8-25 میری عمر 18 سال ہے ، میں نے تقریبا early 10 یا گیارہ سال کی عمر کی زندگی میں فحاشی کا انکشاف کیا تھا ، مجھے یاد ہے ابتدائی لمحے سے ہی میں ہمیشہ فحش نگاری کے ذریعہ آن کیا گیا تھا۔ میں ننگی لڑکیوں کی تصاویر ، اور چیزوں کو دیکھوں گا ، اس کے بعد یہ ایک دوسرے سے متضاد ویڈیو فحش تک بڑھا جاتا ہے ، پھر زیادہ تر لوگوں کی طرح ، میں بھی سملینگک فحش دریافت کرتا ہوں۔ میں نے واہ محسوس کیا! یہ دو چیزیں ایک ساتھ مل رہے ہیں ، میں نے سوچا کہ یہ دنیا کی سب سے بڑی چیز ہے… .لیکن جلد ہی اس کا اثر مجھ پر پڑ گیا ، اور میں ایسی چیزوں کی طرف دیکھ رہا تھا جیسے لڑکیاں مشت زنی کرتی ہیں یا مشینیں خود کو گھسانے کے ل using استعمال کرتی ہیں… (معذرت خواہ ہوں گرافک)… میں نے بھی بیزاری سے فحش نگاری کی کوشش کی۔ لیکن جلد ہی ، اس نے محسوس کیا کہ مجھے زیادہ سے زیادہ کی ضرورت ہے ، مجھے ہمیشہ فحش کے ذریعہ آن کیا جاتا ہے ، لیکن مجھے آن کرنے کے لئے مجھے ہمیشہ نئے فحش اور ناول فحش کی ضرورت ہوتی ہے۔ اس وقت جب میں نے نوٹ کرنا شروع کیا میں اپنی حرکات کھو رہا تھا ، مجھے لگنا شروع ہو گیا تھا کہ میں خواتین کے بارے میں تصوراتی اور تصوراتی نہیں ہوں ، کیوں کہ میں نے اسے فحش نگاری میں اتنا دیکھا تھا۔ کیا مجھے فحش کا عادی تھا؟ میں نہیں جانتا کہ اس سوال کا جواب کس طرح دوں ، لیکن میں نے اس پر بہت کچھ دیکھا ہے… کیا میں چھوڑ سکتا ہوں؟ میں کر سکتا ہوں ، لیکن ایسا لگتا ہے کہ میرے ذہن میں جنسی مادے کی وجہ سے اتنا حیرت زدہ ہے ، میں اس پر بھی آنچ نہیں لیتے۔ میں جب تک مجھے یاد ہوسکتا ہے لڑکیوں کے بارے میں تصورات کرنے کے قابل ہوتا ہوں ، اور صرف میں نے کچھ دیر کے لئے فحش نگاہ رکھی ، میں اب یہ نہیں کرسکا ، ایسا لگتا ہے کہ یہ بہت بورنگ ہے… کم از کم کہنا۔ میں جنسی تعلقات کے بارے میں پرجوش رہتا ہوں ، لیکن اس کے بعد میں نے فحش نگاہوں کو تھوڑی دیر دیکھنے کے بعد ، یہ اتنا بور کیا تھا… ابتدا میں میری ایچ او سی ڈی شروع ہوئی ، مجھے جنسی طور پر بور ہونا پڑا ، تاہم میری ایچ او سی ڈی اس وقت کی بجائے کمزور تھی ، اور میں تھا اس سے نمٹنے میں کوئی پریشانی نہیں۔
لیکن جب میں نے دریافت کیا تو اصلی مسئلہ آئی tranny فحش، یہ مجھے بدل گیا، اور میں نے دیکھا tranny فحش ، میری کہانی چلتے ہی یہ اور بھی پریشان کن ہوگئی ، جب میں نے دریافت کیا …… سسک… .کرنگ… .جنو فحش… ..مجھے ان دو طرح کی فحش نگاری کرنا اور دیکھنے سے نفرت ہے ، ایک کیونکہ میں اسے پریشان کن محسوس کرتا ہوں اور بالکل ناگوار… .لیکن کسی وجہ سے ، یہ مجھے فراہم کرتا ہے کہ "ذہنی کک" جیسا کہ میں اس کی وضاحت کروں گا جب میں ایم بی اور کچھ اور نہیں لگتا کہ اس لات کو اتنی اچھی طرح سے فراہم کرتا ہوں۔ میں تاریخ سے جانتا ہوں کہ میں ابیلنگی یا ہم جنس پرست نہیں ہوں ، کیوں کہ جب تک ہم جنس پرستوں کی فحش دریافت کرتے تھے ، تب بھی مجھے اپنے ہائی اسکول میں ایک لڑکی سے پیار تھا۔ اور جب سے میں 7 سال کا تھا تو میں ہمیشہ لڑکیوں سے محبت کرتا تھا ، اور میں نے ایک بار بھی کسی دوست کا نوٹس نہیں لیا تھا ، اور آج تک ، میں نے کبھی کسی دوست کا نوٹس نہیں لیا۔ یہ صرف میں نہیں ہوں۔
لیکن ایسا لگتا ہے کہ رات کے وقت میں نے سب کچھ جو کچھ بھیجا ہے، میں اب لڑکیوں سے محبت نہیں کروں گا، کیونکہ میں ہمیشہ پریشان ہوں کہ میں ہم جنس پرستوں کو تبدیل کر رہا ہوں اور کبھی بھی میرے HOCD کبھی کبھی مضبوط نہیں ہے، میں واقعی میں یہ سوچتا ہوں کہ میں ہم جنس پرستوں کو تبدیل کر رہا ہوں. لیکن ہمیشہ سپائیک کے بعد، میں اپنے خوف سے ہنستا ہوں. یقینا میں آن لائن بہت سے HOCD فورمز کو براؤز کرنے کے لئے استعمال کرتا ہوں، اور میں نے کسی بھی شخص کو کسی بھی شخص کو میرے جیسے HOCD مسئلہ کے ساتھ نہیں پڑھا ہے. لیکن اب میں جانتا ہوں کہ اس سائٹ کے بعد وہاں بہت ساری لوگ پسند ہیں. میرے لئے، میں ریبوٹ کرنے کے لئے کام کر رہا ہوں، میں نے گزشتہ ہفتے اصل میں شروع کر دیا ہے، لیکن اس میں دو دوپہروں کے ساتھ ختم ہوا MBing. لیکن یہ تھا جب میں اپنے دماغ میں بے وقوف کی وجہ سے سچا نہیں کیا جاسکتا تھا، کیا میں اس چیز کو دیکھنے تک جاری رکھنا چاہوں گا جب تک میں اس سے بور نہیں کروں؟ یا میں دوبارہ دوبارہ کرنا چاہئے؟ لیکن میں نے محسوس کیا ہے کہ میں یہ مسئلہ جاری رکھے گا. تو اب میں ریبٹنگ کرنے کے لئے مکمل طور پر پرجوش ہوں. میں نے حاصل کرنے کے لئے کچھ اہداف مقرر کیے ہیں، پہلے 4 دن کا مقصد ہے، یہ اتوار ہے، اگلے مقصد ستمبر 7th ہے، اگلے اکتوبر میں 30 دن کا مقصد ہے. میں قدم سے قدم اٹھا رہا ہوں. میرا حتمی مقصد یہ ہے کہ اس سال کے اختتام تک پہنچنے کے بجائے تک پہنچنے کے لۓ.
لہذا میرا آخری رعایت کے بعد یہ پہلا دن ہے. مجھے یہ بہتر نہیں لگتا، اب بھی ایسا ہے جو ایم بی سے درخواست کرتا ہے. اور وہ بیوکوف اور ناپسندیدہ جنسی خیالات کو غیر منقولہ طور پر رکھنے اور میرا دماغ میں بے نظیر طور پر پھنسے رہتا ہے. میرا HOCD بہت بہتر ہے، کیونکہ مجھے لگتا ہے کہ میں سمجھتا ہوں کہ یہ کیوں چل رہا ہے. اور بھی، ذہن میں ایک مقصد حاصل کرنے کے لئے یہ بہت اچھا لگ رہا ہے، اور امید ہے کہ اس شعلے میں دوبارہ بار بار مجھے نظر انداز کر دیا گیا ہے. جب جنسی خیالات پاپتے ہیں تو مجھے پریشانی ہو جاتی ہے. میں چاہتا ہوں کہ وہ روکے.
میں نے جو پڑھا ہے اس کی بنیاد پر HOCD کی میری تفصیل یہاں ہے
یہ ایک قسم کی ذہنی بیماری ہے ، جسے عام طور پر جنونی کمپلسی ڈس آرڈر کے نام سے جانا جاتا ہے ، جہاں تکلیف میں مبتلا شخص خوف کے مارے حد سے زیادہ پاگل ہوتا ہے۔ ایچ او سی ڈی صرف ایک قسم ہے ، جہاں تکلیف دہ مریض کو ڈر ہے کہ وہ ہم جنس پرستوں کو "موڑ" لے رہے ہیں۔ اگرچہ ، وہ ہم جنس پرست نہیں ہیں یا کبھی ہم جنس پرست ہوں گے۔ OCDERS پوری طرح سے چیزوں پر نگاہ ڈال سکتا ہے ، جیسے جراثیم کا خوف ، بیماری کا خدشہ ، کنٹرول کھونے اور پرتشدد ہوجانے کا خوف ، اپنے شریک حیات سے ان سے محبت نہ کرنے کا خوف یا یہ کہ وہ اپنے شریک حیات سے محبت نہیں کرتے ، وغیرہ۔ OCD حیران کن شکلیں لیں۔ کچھ انتہائی معاملات میں ، OCDERS نامعلوم افراد کی ناپسندگی کی وجہ سے خودکش حملے کر سکتے ہیں. تقریبا تمام HOCDers OCD تیار کرنے سے پہلے ہمیشہ ان کی جنسی نشریات میں اعتماد رہا ہے. تقریبا تمام HOCDers جانتے ہیں کہ وہ مخالف جنسی سے محبت کرتے ہیں، اور اسی جنسی کی طرف کوئی جذبات نہیں رکھتے ہیں، تاہم وہ اب بھی اس پر غور کرتے ہیں. معمول کے طور پر، یہ غیر معمولی طور پر ان خوف کو مسترد کرنے کے لئے آسان ہو جائے گا OCDERS ان خوفوں کو ختم کرنے کے قابل نہیں ہیں کیونکہ ان کے ساتھ ان کے اپنے دماغ کھیل کھیل ان کو قائل کرنے کی کوشش کرنے کے لئے کہ وہ ہم جنس پرست ہیں. کون سا پیدا کرتا ہے OCDERS HOCD کی وجہ سے بڑھتی ہوئی تشویش بڑھ رہی ہے جس میں ایک چوک پکانا. Spikes کے لئے خوفناک ہیں OCDERS، جیسا کہ ایسا لگتا ہے کہ وہ کھنڈرے جا رہے ہیں اور کوئی راستہ نہیں رکھتے ہیں. غیر معمولی خوف سے متعلق کسی شخص کا خیال یہ ہے کہ عام آدمی کو سمجھنے کے لئے مشکل ہو، لیکن مجھے یقین ہے کہ یہ بہت خوفناک ہے، ایسا لگتا ہے کہ آپ کے دماغ جنون اور مجرموں کے اس لوپ میں بند ہو گئی ہے.
8-26 میں اس پریشانی اور خوف سے لات مار کر نفرت کرتا ہوں. میں اس سے بہت نفرت کرتا ہوں. یہ بہت غلط لگتا ہے.
8-27 ایسا لگتا ہے کہ میرے پاس مزاج کی بات ہے. اوسیڈی اب بھی مضبوطی کے طور پر اب تک ہے، میں اب بہت کچھ کروں گا. لیکن میرا سوال کیا ہے، کیا کوئی ہے جو میری طرح ایک ہی کہانی ہے اور ریبوٹ کے بعد بھیجا جاتا ہے؟ [نوٹ: یہ سوالات میں سے ایک ہے OCDERS خود کو گری دار میوے کو چلانے کے لئے استعمال کریں. جیسا کہ ایک اور آدمی جس نے اس سے بازیافت کی:
اس سوال کو ناکام کرنے کے لئے HOCD کے ساتھ کیا کام کرتا ہے کے بالکل صحیح برعکس ہے. HOCD پر کسی بھی چیز کی تحقیق نہ کریں ، اس کے بارے میں نہ سیکھیں ، دوسرے معاملات کا مطالعہ نہ کریں۔ اسے اکیلا چھوڑ دو. (کچھ لوگ یہ کہیں گے کہ اس مسئلے کو شکست نہیں دے رہا ہے ، لیکن اگر آپ کو فحش بات ہو تو آپ کو بلی سے مارنے کا امکان نہیں ہوگا۔ چونکہ آپ متعدد جنسی / ہم جنس پرستوں کی طرف بڑھ گئے ہیں ، "ہم جنس پرستوں" کو آپ کے فحش استعمال سے منسلک کیا گیا ہے ، لہذا ہم جنس پرستوں کے بارے میں پریشانی کی بڑھتی ہوئی واردات کو "گلے لگانے" ، جیسے بہت سے معالجین کا مشورہ ہے ، شاید کوئی اچھا خیال نہیں ہے! کم از کم اس وقت تک جب تک کہ آپ فحش کو لات ماری نہیں کریں گے ، لیکن تب تک میں قیاس آرائیاں کرتا ہوں ایچ او سی ڈی بہت کم ہو جائے گا۔]
8-28 مجھے اب بھی دخل اندازی کرنے والی جنسی تصاویر اپنے سر میں ڈھل رہی ہیں ، اور یہ کبھی کبھی مجھے صدمہ اور پریشانی کا باعث بنتا ہے… .لیکن میں سیکھتا ہوں ، اگر میں اپنے آپ کو دور کرتا ہوں تو ، وہ پریشان کن تصاویر دور ہوجاتی ہیں… OCD واقعی بیکار ہوجاتی ہے۔ کبھی کبھی جب میں انتہائی خوش اور پر امید ہوں تو ایسا محسوس ہوتا ہے کہ یہ ردی کی ٹوکری میرے دماغ سے بالکل الگ ہوجاتی ہے۔ جب مجھے وہ لمحات ملتے ہیں تو ، یہ صرف اتنا آزاد ہوتا ہے… بہت اچھا لگتا ہے… .مجھے ایک بار پھر پسند ہے… کاش یہ ہمیشہ ایسا ہی ہوتا۔
میرے پاس ایک معالج نے مجھے بتایا ہے کہ مجھے ان چیزوں کو "میں کون ہوں" کے بطور گلے لگانا چاہئے۔ اس نے مجھے بدتر کردیا۔ وہ کہتے ہیں کہ ان خیالات کے بارے میں میرا جواب تبدیل کریں ، اور انہیں پسند کرنا سیکھیں۔ لیکن وہ بی ایس ہے۔ میں ان سے اپنا جواب نہیں بدل سکتا ، کیونکہ وہ مجھ میں نہیں ہیں۔ سمجھنے کی بات ہے ، میں نے اسے کبھی بھی اپنی فحاشی کی لت کے بارے میں نہیں بتایا۔
8-29 مجھے اب بھی دخل اندازی کا خیال آتا ہے… .. لیکن جب میں ان سے لڑنے یا ان کو نظر انداز کرنے کی کوشش کرتا ہوں تو وہ اور مضبوط ہوجاتے ہیں۔ لہذا میں نے یہ حربہ آزما لیا: جب بھی مجھے کوئی دخل اندازی ملتی ہے ، میں نے اپنے ذہن میں ایک بہت بڑا ریڈ ایکس لگا دیا۔ اور میں اس بڑے ریڈ ایکس پر توجہ مرکوز کرتا ہوں۔ میں اپنے آپ سے کہتا ہوں ، یہ خیالات صرف ذہن کی فضول خرچی ہیں۔ مجھے اب بھی بے چینی پھیل جاتی ہے۔ یہاں تک کہ جب تیز نہیں آج کا دن ایک زبردست دن نہیں تھا ، حالانکہ میں پھر سے مبتلا نہیں ہوا تھا ، لیکن پھر بھی ، مجھ میں ہمیشہ ہی اندیشے پیدا ہونے کا احساس پایا جاتا ہے… .. میں اپنے آپ کو دور کرنے کی کوشش کر رہا ہوں… کاش یہ اضطراب دور ہوجائے گا…
9-02 میں کبھی کبھی اندامہ حاصل کرنے کا آغاز کر رہا ہوں، اس نے 4 دن پہلے شروع کیا، میں ہمیشہ 3 پر جاگتا ہوں اور اسے نیند واپس جانے کی کوشش کروں گا.
9-05 مجھے نہیں معلوم کہ مجھے آج 13 دن کے طور پر گننا چاہئے یا نہیں ، کیونکہ مجھے کئی بار پھر سے گزرنا پڑا ہے۔ میں اپنے آغاز کے بعد سے 4 بار کے ارد گرد ایم او ہوں۔ زور صرف اتنا خراب ہے۔ میں ہار نہیں مان رہا ہوں۔ میں نے سب سے اہم چیز جو میں نے بڑھتی ہوئی سیکھی ہے وہ ہے ، سب کچھ ثابت قدمی کی ضرورت ہے ، اور اگر آپ ناکام ہوجاتے ہیں تو اٹھ کر دوبارہ کوشش کریں۔ زندگی میں کچھ بھی آسان نہیں ہوتا ہے۔ اگر میں دوبارہ رخصت ہوجاتا ہوں تو ، میں خود سے کہتا ہوں ، تھامس ایڈیسن کو لائٹ بلب ایجاد کرنے کی ایک ہزار کوشش ہوئی ، اور اس نے کبھی ہمت نہیں ہاری۔ میرا چیلنج اس سے بہت کم ہے۔ اور یہ بھی ، یہ محسوس ہوتا ہے کہ میرے پاس کوئی دوسرا راستہ نہیں ہے ، میں اس طرح زندہ نہیں رہ سکتا۔ میں دوبارہ ہونے کے دوران ہم جنس پرست فحش پر جانے کے قابل ہوں (ہاں ، میں خود کو آزمانے کی کوشش نہیں کرتا ہوں) ، لیکن یہ اب بھی کمزور ہے۔ اور ظاہر ہے کہ میری او سی ڈی بورڈ پر چھلانگ لگاتی ہے اور مجھے بتاتی ہے کہ یہ زبردستی کشیدگی ہے ، لیکن پھر دوبارہ ، اپنے ربوٹ سے پہلے ہی میں ہم جنس پرست فحش کے ساتھ کل ای ڈی کرلیتا۔
[مزید تاریخ] میں ہمیشہ سے ہی رہا ہوں ، آہیں… ایک بہت… مجھے لگتا ہے کہ میں اسے اس طرح سے رکھوں گا… .ایک بہت ہی جنسی تصوراتی شخص۔ مڈل اسکول سے پہلے ہی ، میرا دماغ عریاں لڑکیوں کی تصاویر سے بھرا پڑا تھا… .اور جب مجھے سیکس کے بارے میں معلوم ہوا تو یہ ایک نیاپن تھا ، میں کبھی نہیں جانتا تھا کہ آپ اس خوبصورت لڑکی کے ساتھ اس قسم کا سامان لے سکتے ہیں جس پر مجھے کچل پڑا ہے۔ اسکول. یہ اس وقت کی چیزوں کی صرف اس بات کا تصور کرنا پورا کر رہا تھا۔ مجھے یاد ہے کہ میں لڑکیوں کے آس پاس اتنا پیدا کرنے کے لئے استعمال کرتا ہوں …… وہ کتنے ہی سیکسی تھے ، خاص طور پر اگر وہ سخت ٹی شرٹ پہنے ہوئے ہوتے تھے .... تو وہ مجھے سوچنے ہی نہیں دیتا تھا… اور جنسی تعلقات کا خیال ہی میرے لئے واہ واہ تھا۔ … .یہ ایسی چیز کی طرح تھا جو بہت ہی مقدس ، خوبصورت اور تکمیل کرنے والا تھا .... اس کے بعد میں نے فحاشی کا انکشاف کیا… پہلے تو میں نے سوچا کہ یہ اب تک کی ایجاد کی گئی سب سے بڑی چیز ہے… .اگر شاید فحش دیکھنے کے ایک یا دو سال بعد… میں نے اس پر توجہ دینا شروع کردی مجھ میں بہت سی تبدیلیاں… سب سے پہلے… میں یہ تھا کہ میں ان جنسی تصاویر اور خیالات کو کم پیدا کرنے والا سمجھنا شروع کر رہا تھا ، اور میں اب حقیقی زندگی کی لڑکیوں کے ارد گرد اتنا پیدا نہیں کررہا تھا… ..بھی میں مجھ سے زیادہ فکر مند نہیں تھا پھر ... اور جب تمام سملینگک فحش منظر میں آئے تو ساری تشویش دور ہوگئ۔ یہ واقعی گرم تھا…. اور میں نے اس وقت سے خصوصی طور پر ہم جنس پرست فحش دیکھا۔ جب میں نے سملینگک فحش پایا تو ، براہ راست فحش کھڑکی سے باہر نکل گئی ، سب سے پہلے تو ، مجھے ویڈیو میں موجود لڑکے کو دیکھنا اچھا نہیں لگتا ، میں صرف لڑکیوں کو دیکھنا چاہتا تھا..میں ایک ساتھ ہی دو خواتین کے ساتھ جنسی تعلقات رکھنے کی خیالی تصورات کرنے لگا۔ وقت… مجھے اس وقت سے یاد ہے ، میں اپنے گریڈ 8 کلاس کے ساتھ گریجویشن ٹرپ کی طرح گیا تھا ، اور ہم اس لکڑی کے پلیٹ فارم پر زیادہ سے زیادہ لوگوں کو فٹ کرنے کی سرگرمی کررہے تھے ، اور میں گللک اس لڑکی کی پشت پناہی کررہا تھا ، اور اس کے سینوں کی چھتیں تھیں میری پیٹھ پر ، میں جانتا ہوں کہ یہ ایک عجیب طرح کی قسم ہے ، لیکن اسے بہت اچھا لگا… ..
ٹھیک ہے ، سفر کے اگلے حصے پر… میں ہم جنس پرست فحش دیکھنے ہائی اسکول میں داخل ہوا ، جلد ہی اس چیز کا اثر مجھ پر پڑ گیا۔ میں سملینگک فحش سے ناراض ہوگیا ، اور اس کی وجہ سے کام کرنے والا میٹر ایک نچلے حصے سے ٹکرا گیا… مجھے اس قسم کی پریشانی ہونے لگی تھی کہ میں ہم جنس پرستوں کی طرف جا رہا ہوں ، کیونکہ مجھے میگن فاکس کے ذریعہ تبدیل کرنا مشکل محسوس ہوا ، کیونکہ میرے تمام ہائی اسکول کے دوست وہ کتنے سیکسی ہیں کے بارے میں حیرت زدہ تھے۔ اور میں صرف آن نہیں ہو سکا… جلد ہی مجھے حقیقی زندگی میں بالکل بھی چلانا مشکل ہو گیا… اور مجھے ہمیشہ عضو تناسل پڑ رہا تھا۔ مجھے بیکار کردیا گیا تھا… اس وقت میں صرف 14 سال کی طرح تھا۔ تاہم ، یہ تشویش کم سے کم ہوگئی کیونکہ ایک نے مجھے نیا فحش دریافت کرنے کے لئے دریافت کیا ، اور دو مجھے معلوم ہوا کہ ایک لڑکی مجھے پسند کرتی ہے ، اور میں اس کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کرنے لگی ، ہم کبھی بھی رشتہ نہیں کر سکتے ہیں ، کیونکہ اس موسم گرما میں وہ چلی گئی تھی اور ہمارا رابطہ ختم ہوگیا۔ اس کے بعد ، میں کافی افسردہ تھا ، میں زبردستی ویڈیو گیمنگ کا عادی ہوگیا تھا۔ صرف یہی نہیں ، میں نے درد کو ختم کرنے کے لئے پرتشدد جنگی فلمیں اور پولیس فلمیں دیکھنے کا سہارا لیا۔ میں نے اسے بہت بری یاد کیا۔ حیرت کی بات یہ ہے کہ ، میں نے درد کو کم کرنے کے لئے پورن کا سہارا نہیں لیا ، کیوں یہ بات ذہن میں نہیں آتی ہے میں نہیں جانتا ہوں۔ تب تک ، میں صفر البیڈو کے قریب تھا۔ میں زیادہ سے زیادہ فحش براؤزنگ اور براؤز کرتا رہا ، کبھی کبھار میں سملینگک فحش (اگر یہ واقعی واقعی ایک گرم لڑکی تھی یا کوئی واقعی اچھ scenarioا اچھا منظر تھا) اور مشین فحش کے ذریعہ جاسکتی تھی ، تو یہ بھی کہ یہ ایک چھوٹی سی زندگی کا نیاپن تھا … .میں واقعی میں خوفزدہ ہو رہا تھا میں اس وقت تک ہومو کا رخ کر رہا تھا۔ جب میں نے ایچ او سی ڈی تیار کرنا شروع کیا تھا ، جب میں چھوٹی تھی ، مجھے مختلف قسم کے او سی ڈی اور اضطراب عوارض کی ایک تاریخ ملی ہے ، مجھے صرف اتنا احساس نہیں ہوا تھا کہ اس وقت او سی ڈی تھا۔
گریڈ 11 اس پورے سال کے لئے آتا ہے، میں کوئی libido نہیں تھا، اور HOCD بدترین.
گریڈ 12 ، بدترین چیز جو ہوسکتی ہے ، میں ٹرانس جنس جنس ، پھر ہم جنس پرستوں کی فحش پر ٹھوکر کھاتا ہوں ، جس نے صدمے اور اضطراب کی فراہمی کی اور مجھے آن کردیا۔ میں بہت افسردہ تھا ، میری ایچ او سی ڈی بڑھ گئی ، میں خواتین سے زیادہ پیار نہیں کرسکتا کیونکہ روزانہ میں مکمل خوف اور اضطراب میں رہتا تھا۔ میں نے سوچا کہ میں اچانک ہم جنس پرست بن گیا ، لیکن مجھے لڑکوں کو پسند نہیں ہے۔ تو اس کا کوئی مطلب نہیں تھا۔ مجھے بہت پریشانی ہونے لگی اور میں افسردہ تھا ، انسداد افسردگی پانے سے میں بہت ڈرتا تھا۔ مجھے اس چیز کو دیکھنے / تصور کرنے سے نفرت تھی ، کیوں کہ یہ ناگوار تھا ، ہم جنس پرست فحش کی طرح گرم نہیں تھا… بیماری کا یہ احساس ہمیشہ موجود رہتا تھا… کچھ ہلکی سی چیزیں کم بیمار ہوتی تھیں ، لیکن سخت چیزیں ناقابل برداشت تھیں۔ نچلے ترین نچلے حصے میں ، میں خود کشی کے بارے میں غور کر رہا تھا ، کیوں کہ یہ ابھی تک بہت ہی بیمار تھا۔ اور او سی ڈی نے اسے بہت خراب کردیا کیونکہ یہ میرے ذہن میں 24/7 کی تصادفی تصویروں کو پھینک دے گی۔ مجھے ہر بیدار گھنٹے سے نفرت تھی۔ میں کسی چیز پر توجہ نہیں دے سکتا تھا۔ میں نے جواب کے لئے بیکار تلاش کرتے ہوئے ، تقریبا ہر گھنٹے HOCD سائٹوں پر گزارنا شروع کیا۔ جب مجھے یہ سائٹ دریافت ہوئی تو مجھے اپنا جواب ملا۔ اس نے سب کچھ سمجھایا ، میں OCD سائٹوں پر بہت سے HOCD'ers سے مختلف تھا۔
مجھے مشت زنی کا نشانہ بنایا گیا ، اور جب میں مشت زنی نہیں کرتا تو ، او سی ڈی کی علامات بہت زیادہ خراب ہوجاتی ہیں ، میں مشت زنی کی درخواست کرنے لگتا ہوں ، اگر میں ایسا نہیں کرتا ہوں تو ، او سی ڈی مزید خراب ہوجاتا ہے ، ہر بار جب میں مبتلا ہوجاتا ہوں تو ، میں بہت زیادہ بدتر محسوس ہوتا ہوں… .لیکن کسی طرح OCD چلی جاتی ہے .... کچھ دیر کے لئے میں سائنسدان نہیں ہوں ، ہوسکتا ہے کہ OCD ، فحش اور مشت زنی کے درمیان کوئی ربط ہو۔ میں خواتین کے ذریعہ ایک بار پھر مشتعل ہونے کے قابل ہوں ، جیسے جب میں اس پوسٹ کو ٹائپ کررہا تھا تو مجھے بے حد خوشی کا احساس مل رہا تھا۔ اور میرے 2 تعلق دوبارہ سملینگک فحش پر تھے ، حالانکہ یہ کمزور تھا… .لیکن مجھے لگتا ہے کہ یہ میرے پاس واپس آرہا ہے۔ لیکن پھر بھی ہم جنس پرستوں اور کے لئے اکسانا ہے tranny فحش اب بھی یہاں ہے. میں کتنا کمزور یا مضبوط نہیں ہوں۔ لیکن یہ اب بھی یہاں ہے۔ مجھے اسے مزید وقت دینے کی ضرورت ہے۔
9-07 خودکش خیالات واپس آ گئے ہیں. میرے دماغ کو نقصان پہنچانا میں ہر محاذ پر تشدد کر رہا ہوں. میرا حوصلہ افزائی ابھی بہت کم ہے. یہ دماغی بیماری مجھے پاگل چل رہا ہے. میں فحشگرافی پر الزام لگاؤں گا. اس نے سب کچھ تباہ کر دیا ہے. میری زندگی برباد ہے. میں ذہنی طور پر بیمار ہوں. میں HOCD کے علاوہ کسی اور کے بارے میں نہیں سوچ سکتا. HOCD کے خیالات میرے دماغ میں ہر ایک دوسرے کو الجھن دیتے ہیں. میں نے ڈاکٹر کی طرف سے مقرر کردہ ادویات کی خوراک لی ہے، zoloft نام ہے ، اب یہ میرے لئے زیادہ کام نہیں کرتا ہے ، میرا جسم اس سامان کے خلاف مزاحمت پیدا کر رہا ہے۔ مجھے زندہ رہنے کے لئے زیادہ کچھ نظر نہیں آرہا ہے۔ اضطراب ختم ہوگیا۔ میں صرف افسردہ ہوں۔ میں اب کچھ بھی نہیں کرسکتا۔ میں بغیر کسی بڑھ چڑھائی کے فلم نہیں دیکھ سکتا۔ میں باہر نہیں جا سکتا میں دکان پر نہیں جا سکتا۔ میں اب کھیل نہیں کھیل سکتا۔ میں اپنے دوستوں سے بات نہیں کر سکتا… .. کچھ نہیں۔ میں ہر چھوٹی سی جلن کے ساتھ اپنے مزاج پر قابو پا رہا ہوں۔ میرا دماغ جہنم میں چلا گیا ہے۔ ان کا کہنا ہے کہ اگر کوئی شخص باہر نکلنے کا راستہ چاہتا ہے تو وہ کمزور ہے ، اچھی طرح سے مجھے لگتا ہے کہ میں کمزور ہوں۔ اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا۔ ایک بار پھر ، میں واپس فحش پر نہیں جاؤں گا۔ کبھی نہیں اگر فحش ٹھوس شخصیت ہوتی تو میں اسے اپنے ننگے ہاتھوں سے آدھا چیرنا چاہتا ہوں۔ اس نے سب کچھ تباہ کردیا ہے۔ فحش کے خلاف میری نفرت ناقابل بیان ہے۔
9-23 بنیادی طور پر جب پی ایم او یا ایم او کی طرف راغب ہوجاتا ہے اور جب شدید موڈ بدل جاتا ہے تو ، میں خود کو روکتا ہوں اور خود کو ذہنی طور پر کہتا ہوں ، "یہ واپس لے لیا گیا ہے اور اگر آپ عادتوں پر واپس چلے گئے تو ، یہ اور بھی خراب ہوجائے گا ، اگر آپ اسے نظر انداز کردیں تو ، یہ گزر جائے گا اور آپ کو بہتر محسوس ہوگا “… تب میں اسے نظر انداز کر کے موسیقی سنتا ہوں یا اسکول کے کام پر کام کرتا ہوں۔ اور یہ چلا جاتا ہے۔
9-29 آج کل میں بہت بہتر ہوچکا ہوں ، میں نے ایک بہت ہی دلچسپ چیز دیکھی ہے ، مجھے واقعی زیادہ سے زیادہ لڑکیاں پھر سے پرکشش ہونے کے ل. تلاش کرنا شروع کردیتی ہیں۔ اس سے پہلے جب میں گندی چیزوں پر PMO کر رہا تھا ، میں خواتین کو بالکل بھی پرکشش نہیں پایا تھا۔ اب ، جہاں بھی جاتا ہوں ، میں گرم لڑکیوں کی جانچ کر رہا ہوں =)۔ یہ سچ ہے کہ میں نے بہت بہتر کام کرلیا ہے ، لیکن مجھے اب بھی ایسے وقت کی فلیش بیکس ملتی ہے جب معاملات بہت بہتر نہیں تھے (بعض اوقات یہ خوابوں میں ہوتا ہے)۔
10-09 کچھ دن پہلے ، میں لیکچر ہال میں اس لڑکی کے پاس بیٹھا ہوا تھا ، اور کسی وجہ سے اس کی ایک چھلک نے مجھے آن کردیا۔ اس کی خوشبو کچھ میٹھی سی تھی۔ میں واقعتا it اسے بیان کرنے کا طریقہ نہیں جانتا ہوں۔ لیکن اس سے مجھے تمام جھگڑے اور سامان مل گیا۔ ابھی ، میں واقعی میں صرف فحش نگاری اور اس لت کا انتظار کر رہا ہوں ناپسندی میرے دماغ. اس میں مہینوں لگ سکتے ہیں… .مجھے صرف جاری رکھنا پڑا… .میں نے کچھ رکاوٹوں کو فتح کرنے میں حاصل کیا ہے ، لیکن ابھی ابھی بہت کچھ باقی ہے۔ کاش تم لوگوں کو بتانے کے لئے میرے پاس بہتر خبر ہوتی… لیکن مجھے لگتا ہے کہ ترقی کرتے ہی سرکٹس کمزور ہورہے ہیں ، لیکن وہ ختم نہیں ہوئے ہیں۔ یہ جہنم سے باہر ایک لمبی لمبی سڑک ہے۔
میں آج صبح کچھ واپسی کے ذریعے چلا گیا، لیکن میں باہر چلا گیا، میری موٹر سائیکل سے باہر نکل گیا اور کچھ تازہ ہوا حاصل کرنے کے لۓ مجھے بہت دور کر دیا تھا.
11-02 میرے آخری گھبراہٹ کے حملے کے بعد پچھلے کچھ دن زیادہ اہم واقعہ نہیں رہا ہے ، لیکن میں نے ایک پورا ہفتہ پی ایم او ایف نہ کرنے کے بعد گذشتہ روز دوبارہ سانس لیا۔ اچھا نہیں ، میں اس بار بھی حوصلہ شکنی نہیں کر رہا ہوں۔ پہلے کی طرح نہیں ، حوصلہ شکنی کی کوئی بات نہیں ہے۔ جس دن میں نے فیصلہ کیا کہ میں چاہتا تھا کہ میری زندگی بدل جائے ، اس کے بعد کوئی قدم پیچھے نہیں ہورہا ہے۔
11-08 میں کہہ سکتا ہوں کہ دس ہفتوں کے بعد جہنم کے بعد، میں نے ہیٹرسکسیلیل فنتاسیوں کو دوبارہ پڑھایا ہے. جب میں بیکنی میں گرم لڑکی دیکھتا ہوں یا میں عورتوں کے ساتھ جنسی تعلقات کے بارے میں فخر کرتا ہوں تو میں فوری طور پر مشکل محسوس کروں گا. تقریبا سال پہلے ہی 2-3، اس سے پہلے کہ میں فحش کی شکل سے مستثنی ہوں. اب صرف دس ہفتوں قبل یہ میرے ناممکن تھا. میرے پاس نہیں کہنا ہے غیر مطلوب واقعی گندی چیزیں جو میں نے اتنی دیر سے دیکھی ہیں… میں یہ نہیں کہہ سکتا ، مجھے اس سے تھوڑی زیادہ کوشش کے ساتھ تھوڑا سا زیادہ وقت دینے کی ضرورت ہے ، کیوں کہ مجھے مکمل طور پر ایم او کو روکنے کی ضرورت ہے۔ یہ ایک جدوجہد ہوگی ، کیوں کہ اس سامان کو پہلی جگہ میں برداشت کرنے میں مجھے اتنا عرصہ لگا۔ ویسے بھی ، جب میں ایک حقیقی لڑکی کے آس پاس ہوں ، تو میں فورا. ہی پیدا ہوجاتا ہوں۔ بدقسمتی سے میرے پاس تجربہ کرنے کے لئے ابھی تک کوئی ساتھی نہیں ہے۔ میں اب ایک نئی قسم کے انسداد افسردگی پر ہوں ، میں واقعی اس کی ہجے نہیں کرسکتا لیکن اس کا نام ہے Cilanpatrono یا اس طرح کی کوئی چیز ، فرض کیجئے کہ اس میں جو سامان اٹھا رہا تھا اس سے کہیں زیادہ کمزور ہو ، لیکن میں بہت زیادہ مقدار میں شروع کررہا ہوں ، لہذا میں اس سے آسانی پیدا کرسکتا ہوں۔ او سی ڈی ابھی بھی یہاں ہے ، لیکن مجھے توقع نہیں ہے کہ جلد ہی کسی بھی وقت یہ دور ہوجائے گا۔ کیونکہ اس سامان کو دیکھنا شروع کرنے سے پہلے ہی ، میرے پاس پہلے سے ہی OCD تھا۔ جب تک مجھے یاد ہے میں نے OCD کر لیا ہے۔ اس خوف سے کہ میں اندھیرے میں چلا جاؤں گا کہ میں اپنی سماعت کو کار حادثے میں گھمائے جانے کے ل suddenly اچانک متشدد بن جاؤں اور ایسا کچھ کروں جس سے مجھے پچھتاوا ہو۔
مجھے لگتا ہے کہ سرجری جیسی مجموعی ویڈیوز واقعی MO کی خواہش کو ختم کردیتی ہیں۔ میرے پاس اب کوئی فحش ویڈیو مجموعہ نہیں ہے ، صرف سرجیکل انسٹرکشن ویڈیوز کا ایک مجموعہ۔ ضابطہ =) میں ان سے ڈاؤن لوڈ کرسکتا ہوں یو ٹیوب پر اور انہیں میرے فون پر رکھ دیں ، لہذا مجھے فوری رسائی حاصل ہے۔ اس سے یہ بھی مدد ملتی ہے کہ میرے پاس سرجری اور کٹاؤ کے لئے فوبیا ہے لہذا یہ مجھے ایم او کی خواہش سے پریشان کرتا ہے۔ میں اس تکنیک کا استعمال کر رہا ہوں اور اپنے آپ کو اسکول کے کام سے زیادہ کام کر رہا ہوں تاکہ معمول پر واپس آسکیں… اس کی سخت بات ہے میں اعتراف کرتا ہوں۔ لیکن میں پوری کوشش کر رہا ہوں۔ OCD تھوڑا بہتر ہے ، مجھے نہیں لگتا کہ یہ کبھی دور ہوجائے گا یا ٹھیک ہوجائے گا ، اس کے علاج کے لئے کوئی دوا نہیں ہے۔ لیکن اس کا علاج کیا جاسکتا ہے۔
11-15 پچھلے کچھ دن اوپر اور نیچے چلے آرہے ہیں۔ مجھے OCD حملہ ہوا ، دراصل مجھ پر کئی OCD گھبراہٹ کے حملے ہوئے تھے۔ یہ وہ چند حملے تھے جن کا میں نے طویل عرصے میں سامنا کیا تھا۔ پہلے ، میں گھبراتا تھا ، اصلی برا… لیکن مجھے احساس ہوا کہ یہ صرف او سی ڈی کا وہم تھا اور کچھ نہیں۔ مجھے OCD فورموں میں سے کچھ پر نظر ثانی کرنا پڑی ، اور اس نے مجھے یہ یاد دلانے میں مدد کی کہ OCD کو دور کرنے کے ل I ، مجھے اس کو نظرانداز کرنا پڑے گا۔ اور اسی طرح میں نے اسے قابو میں لایا۔
12-18 میں چلا گیا ٹریڈملنگ آج کل ٹیلی ویژن دیکھ کر. میں اسے ٹیلی ویژن دیکھ کر آسان دیکھتا ہوں ٹریڈملنگ کیونکہ یہ میرے ذہن کو بگاڑ دیتا ہے لہذا حیرت نہیں ہوتی۔ اس نے بےچینی کو تھوڑا سا کم کردیا۔ اور مجھے معلوم ہوتا ہے کہ جب بےچینی ختم ہوجاتی ہے تو ، یہ احساسات اور احساسات ختم ہوجاتے ہیں …… یہ حیرت انگیز ہے کہ وہ کتنی جلدی چھوڑ جاتے ہیں۔ جب مجھے او سی ڈی اسپائک ملتا ہے تو میں فورا. ہی بے چین ہوجاتا ہوں جو ان احساسات اور احساسات کو واپس لے آتا ہے۔
1-14 ٹھیک ہے یہی وہ جگہ ہے جہاں میرے تھراپسٹ نے واقعتا me مجھے الجھا دیا۔ ان دونوں شرائط میں کیا فرق ہے؟ میں جانتا ہوں کہ جنسی استدلال کیا ہے… .یہ اس وقت ہوتا ہے جب میری پیشاب مشکل ہوجاتی ہے۔ لیکن جنسی کشش کا کیا مطلب ہے؟ اگر جنسی جذبات = جنسی کشش… اس کا مطلب لازمی ہے کہ میں جنسی طور پر فحش کی طرف راغب ہوں۔ میں اس جیل خانہ کو توڑنا چاہتا ہوں جو پورن نے میرے لئے بنایا ہے… میں اپنی زندگی واپس لینا چاہتا ہوں اور ایک بار پھر معمول کے مطابق محسوس کرنا چاہتا ہوں۔ میں یہ سوچ کر اپنی زندگی گزارنا نہیں چاہتا ہوں کہ بیزاری اور ٹرانسویٹائٹس میرے صرف جنسی مفادات ہیں۔ اس کی تاریک ہوتی ہے۔ یہ استعمال ہوتا ہے کہ جنسییت آسان تھی ، لیکن فحش اس سب کو بدل دیتی ہے۔ آپ ٹھیک کہتے ہیں ، دماغ خارجی محرک کے ساتھ مورف اور شکل اور شکل کی صلاحیت رکھتا ہے۔ میرے خیال میں سب سے بہتر موازنہ ویڈیو گیم کھیلنے کی طرح ہے ، آپ ایک کھیل خریدتے ہیں ، اس کی دلچسپ اور دلچسپ تفریح اس کے بعد تھوڑی دیر بعد یہ بور ہوجاتا ہے کیونکہ آپ اسے ہر روز کھیل رہے ہیں ، پھر آپ کو دوسرا گیم خرید کر جانا پڑے گا جب تک کہ آپ اسے کھیل نہیں سکتے ہیں۔ یہ بورنگ ہو جاتا ہے۔ 50 سال پہلے ، کوئی فحش یا محرک نہیں تھا ، آپ کسی کھیل سے غضب ناک نہیں ہوسکتے ہیں اگر آپ اس سے صرف شاذ و نادر ہی سلوک کرتے ہیں ، تو یہ ہمیشہ ہی دلچسپ ہوتا ہے….
1-17 میرا دماغ ایک بار پھر HOCD سے فکر مند ہے، میرا دماغ ماضی میں دوبارہ پڑتا ہے. اب مجھے یہ کہہ رہا ہے کہ میں نے اڑا دیا تھا tranny ایک دن سے ہی فحش اور ہم جنس پرستوں کے فحش… .لیکن مجھے معلوم ہے نہیں سچ ہے… .مجھے یہ سچ بتا رہا ہے اور اس سے ظاہر ہوتا ہے کہ میں ہم جنس پرست رجحانات رکھتا ہوں… ..مجھے بہت پریشانی محسوس ہوتی ہے۔
سانس… باز لوٹنا صرف اتنا سخت ہے… میں نے چھوٹی چھوٹی پیشرفت کی ہیں۔ میرے جذباتی ذوق کسی حد تک معمول پر تبدیل ہوچکے ہیں… میں سیدھے فحش اور ہم جنس پرست فحشوں میں مشتعل ہو جاتا ہوں ، اور مجھے اب بھی ہم جنس پرستوں کی فحش اس وقت پیدا ہونے والی دلچسپی محسوس ہوتی ہے جب اس میں پریشانی لات آلودگی پیدا ہوتی ہے… اور اس کے برعکس اس سے پہلے کہ جب ہم جنس پرستوں کا فحش الٹرا پیدا ہوتا تھا ، تو اس طرح کی طرح نہیں ... یہ صرف اعتدال پسندی کو ہوا دیتا ہے جب پریشانی اور خوف نے جنم لیا… مجھے لگتا ہے کہ یہ میرے لئے ایک بہت بڑی تبدیلی ہے ، کیونکہ یہ کسی بھی سملینگک فحش کے ذریعہ مجھے فوری طور پر مشکل ہوجاتا تھا اور اب اس میں تھوڑا وقت لگتا ہے مشکل ہو جاؤ… ابھی اس میں شدید جذبات پیدا کرنے والی کک نہیں ہے….tranny فحش ایک الگ کہانی ہے… ..میں ڈھونڈتا ہوں tranny فحش براہ راست یا ہم جنس پرستوں دونوں فحشوں سے کہیں زیادہ مشتعل ہونے کی… .مجھے اس سے نفرت ہے… میں جانتا ہوں کہ میں اس کا قصور وار تھا ، کیوں کہ میں نے ہم جنس پرستوں کی فحش چھوڑنے کے بعد ، میں نے سوچا کہ میں مشت زنی کیوں نہیں کرتا tranny فنتاسیوں، جس نے میرے دماغ میں زیادہ سے زیادہ چینل کھایا.
مجھے مزید پیشرفت حاصل کرنے کے لئے واقعی میں مشت زنی چھوڑنے کی ضرورت ہے… مشت زنی اس مسئلے کو پھیلارہا ہے اور اس سے میرے دماغ میں مزید چینلز کھدی ہوئی ہیں۔ میں دوبارہ گروپ بنانے کی کوشش کر رہا ہوں ، درخواستیں زیادہ قابل کنٹرول ہیں۔ مجھے دوبارہ ورزش شروع کرنے کی ضرورت ہے… اس سے پہلے میں نے ورزش کرنا چھوڑ دی تھی کیوں کہ جب مجھے زور دیا گیا تو مجھے اعتماد ہوگیا۔ پھر جب میں رُک گیا تو ساری التجا میرے پاس آ گئیں… اور میں نے تقریبا دو ہفتوں تک مشت زنی پر دباؤ ڈالا۔ میں دن میں 2-3 بار طرح مشت زنی کرتا ہوں۔ میں مشق کو دوبارہ گروپ کرنے اور لینے جارہا ہوں۔ نیز ، اینٹی افسرسٹینٹس کو سیکس ڈرائیو کو مارنے کے ل think ، مجھے نہیں لگتا کہ اس مسئلے کا علاج کرنے کے لئے اس پر انحصار کیا جانا چاہئے۔ آپ دیکھتے ہیں کہ پہلے دو ہفتوں میں میں انسداد افسردگی پسندوں پر تھا ، اس نے کام کیا ، لیکن تھوڑی دیر کے بعد یہ مزاحمت پیدا ہوتی ہے جو اس کو مضبوط بناتی ہے… اور اثرات ابھی دور ہوگئے۔ آئی ایم او ، ادویات کی کھوج پر انحصار ایک طویل مدتی حل کے طور پر کیا جاسکتا ہے۔ کسی بھی لت کی طرح ، اس کے حل کے لئے عزم اور طاقت کی ضرورت ہوتی ہے۔ یہ میری ترقی کے بارے میں تازہ کاری ہے۔
1-28 میں نے بہت ترقی کی ہے۔ پہلے ، مجھے یہ کہتے ہوئے فخر ہے کہ میری مشت زنی کی پریشانی قابو میں ہے۔ اس کا استعمال یہ ہے کہ مجھے مشت زنی کی خواہشوں سے لڑنا ہے اور اس کے بعد پاگل پن کرنا پڑتا ہے۔ اب مجھے لگتا ہے کہ میرا دماغ مشت زنی کے بغیر ڈھال رہا ہے۔ میں ایک دن مشت زنی کیے بغیر دن کے لئے جا سکتا ہوں۔ میں اب بھی کبھی کبھی مشت زنی کرتا ہوں ، لیکن عام طور پر یہ ایسی چیز ہے جو اسے متحرک کرتا ہے… مثال کے طور پر ایک اشتہار یا ایسی تصویر جو میرے انٹرنیٹ فلٹر سے پھسل گئی۔ مجھے انٹرنیٹ فلٹر انتہائی مفید معلوم ہوتا ہے کیونکہ اس سے کم وقت ہوتا ہے کہ اس قسم کی چیزیں واقع ہوتی ہیں۔ میں نے مشت زنی روکنے کے بعد پایا ، او سی ڈی نے کافی حد تک خاموشی اختیار کرلی۔ میں نے محسوس کیا کہ orgasm کے ٹھیک بعد میں جب OCD بدترین ہوتا ہے..جس طرح میرا دماغ دوڑتا ہے اور سب کچھ صرف مجھے کچل رہا ہے۔ میں صرف گھرا ہوا محسوس کرتا ہوں۔ میں نے ری وائرنگ کے کچھ بہت حیرت انگیز نتائج دیکھے ہیں… مجھے بڑی عمر میں پرانے فحشوں کو ہوا دینے والا مشکل سے ملا ہے۔ اس میں ابھی تک یہ حرکت پیدا ہورہی ہے کہ یہ پریشانی کا سبب بنتا ہے ، لیکن ایسا پہلے کی طرح نہیں تھا جہاں میں اس کا عادی تھا اور ڈوپامائن کی خواہش میرے سر میں چیخ رہی ہے ، اگلی خوراک کی چیخ چیخ رہی ہے۔ جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں تو ، اس کی مشکل سے ہی کوئی جوش پیدا ہوتا ہے۔ بعض اوقات ، جب میں پچھلے کچھ مہینوں میں ہونے والی ہر چیز پر واپس سوچتا ہوں تو ، یہ اتنا ہی غیر حقیقی معلوم ہوتا ہے… مجھے نہیں معلوم کہ اس کی وضاحت کیسے کی جائے۔ میں اب بھی یہ یقین نہیں کرسکتا کہ مجھے اس مسئلے سے نپٹنا پڑا ، کیوں کہ میں اپنی زندگی میں کبھی نہیں سوچا ہوتا کہ فحش میرے لئے اتنا بڑا مسئلہ بن گیا ہوگا۔ مجھے خوشی ہے کہ میں نے فحاشی کے راستے کو جاری نہیں رکھا ، کیوں کہ مجھے نہیں معلوم کہ میں ابھی کہاں رہوں گا… میں بہت اچھی طرح سے مر سکتا ہوں۔ اس سے مجھے اس کے بارے میں سوچنے کی سردی لگ رہی ہے۔
2-14 ٹھیک ہے، آج خوبصورت ہیک تھا .. میں امتحان کے بعد بہت زیادہ تھکا ہوا ہوں اور میں تھکا ہوا ہونے سے ڈبلگ کو دیکھتا رہوں گا. میں نے اپنی آخری پوسٹ پر اس لڑکی کے ساتھ کچھ پیش رفت کی. میں اصل میں اس کے ساتھ بات چیت کرنے میں کامیاب رہا. میں اس کا نام جانتا ہوں اور وہ واحد ہے. تو مجھے امید ہے کہ یہ میری خوش قسمتی ہڑتال ہے.
4-21 یہ ایک عمومی اپ ڈیٹ ہے جو ابھی میرے ساتھ ہو رہا ہے۔ پہلے بری خبروں کو دور کرنے دیں ، اور میں اب بھی نشے کا مقابلہ کر رہا ہوں۔ ڈوپامائن کے رش میں میری علت اب بھی ختم نہیں ہوئی ہے… اور مجھے اس کا اعتراف کرنے سے نفرت ہے ، لیکن روزانہ مشت زنی کی پرانی عادت واپس آگئی ہے۔ اگرچہ متعلقہ خوشخبری یہ ہے کہ میں اسے فحشوں سے نہیں کرتا ہوں۔ اس کے ساتھ میں 8 ماہ قبل کی نسبت بہت بہتر محسوس کرتا ہوں ، جب میرے لئے سب کچھ کریش ہو گیا تھا۔ مجھے جس چیز کا سب سے زیادہ فخر ہے وہ یہ ہے کہ میں واقعتا ایک بار پھر جنسی کشش محسوس کرسکتا ہوں۔
اور کبھی کبھی یہ اچھ isا ہوتا ہے! یہ حیرت انگیز تبدیلی ہے۔ کیونکہ پچھلے 2 سالوں سے ، مجھے کسی بھی طرح کی کشش محسوس نہیں ہوسکی۔ اس فحش نے مجھ پر اپنا گھناؤنا عذاب اٹھا لیا تھا۔ مجھے فحش نگاری کے ذریعہ اس قدر بے اعتنائی کا سامنا کرنا پڑا کہ صرف انتہائی فحش ویڈیوز نے مجھے بدلا۔ انتہائی فحش کے عنوان پر ، میں اسے آہستہ آہستہ بہا رہا ہوں۔ مجھے ترقی محسوس ہوتی ہے کیونکہ اکثر میں انتہائی فحش کے خیال سے بیزار ہوں ، جو 8 ماہ قبل بالکل ناممکن تھا۔ یہ کہنا یہ نہیں ہے کہ میں اس سے صاف ہوں۔ کیونکہ انتہائی فحش ایک طویل عرصے سے میری زندگی کا حصہ رہی ہے ، اور مجھے یقین ہے کہ میرے دماغ کو توازن حاصل کرنے میں زیادہ وقت لگے گا۔
اگرچہ میں انتہائی مذہبی قسم کا نہیں ہوں ، لیکن میں چرچ بھی گیا ہوں ، اور ان میں سے بہت سے لوگوں سے اپنی پریشانی کے بارے میں بات کی۔ پہلے میں انھیں اپنی فحاشی کی لت کے بارے میں بتانے سے گریزاں تھا ، لیکن آخر کار میں نے ایسا ہی کیا۔ ان کی صلاح مشوری کرنا میرے لئے ایک بہت بڑی مدد تھی ، کیوں کہ میں روحانی طور پر اس لت کو ایک بار اور اس کے خاتمے کے قابل محسوس کرتا ہوں۔ اگرچہ میں ان کی ہر بات سے متفق نہیں ہوں ، لیکن میں نے پایا کہ صحت مند جنسی کے بارے میں چرچ نے جو تعلیم دی وہ بہت ہی درست ہے۔ پی ایم او صحت مند جنسییت کا ایک مسخ ہے۔ جس کا مجھے مشکل راستہ معلوم ہوا۔ اگرچہ میں اس مسئلے سے ٹھیک نہیں ہوا ہوں ، لیکن حیرت انگیز پیشرفت مجھے ہر روز چلتی رہتی ہے۔
[ہم نے اس سے پوچھا کہ اس نے سوچا کہ ان کے اتنے مہینے کے دوران اس نے سب سے زیادہ مدد کی.]
سب سے پہلے، میں نے محسوس کیا کہ HOCD سے نمٹنے کے لئے ہمیشہ اپنے آپ کو جاننا ہے. جانیں اور یقین رکھو کہ جو کچھ بھی آپ پر پھینک دیا گیا ہے وہ صرف جھوٹ ہے، چاہے یہ سنجیدگی، رات کے خواب، جذبات یا مسلسل خیالات ہیں. آپ کو اپنے آپ کو حقائق پر مجبور ہونا چاہیے اور اوسیسی ٹرین پر چھلانگ نہیں. اوسیڈی آپ کو وہاں لے جانے کی کوشش کرے گی، لیکن یہ OCD کے ساتھ جانے کے لئے ضد مزاحمت لیتا ہے. پھر جہالت کا استعمال کریں. آپ اپنے آپ کو بتانے کے بعد، یہ صرف اوسیڈی ہے، نظر انداز اور توجہ سے باز رہیں. اگر کوئی یہ صحیح طریقے سے کرتا ہے، تو یہ پتہ چلتا ہے کہ پریشانی پگھل جاتی ہے. ٹیلی ویژن شو دیکھیں، موسیقی سننا، بائیسکل چلیں، جو کچھ بھی ہو، اس مرحلے کو تشویش جاری کرنے میں مدد ملتی ہے اور آپ کو دوبارہ بار بار سوچنے سے مشغول ہے.
اپنی زندگی میں مثبتیت لائیں. اس طرح کے ایک چھوٹا سا پیشرفت کے طور پر ہر چھوٹی ترقی کے بارے میں سوچو کہ آپ اس اندھیرے سے باز رہے ہو. وصولی پر ایک امید مند نظریات حیرت کرتی ہیں. میں آپ کو خود کو منفی خیالات اور جذبات کے ذریعے استعمال کرنے کی اجازت دیتی ہے، مثبتی کی اہمیت پر زور نہیں دے سکتا، OCD کنٹرول سے باہر نکل جائے گا. مثبت چیزیں سوچیں، مثبت سوچ آپ کے دماغ اور جسم پر لے جائیں.
واپسی شاید نشے سے نمٹنے کا سب سے مشکل حصہ تھا۔ پوائنٹس پر میں نے صرف HOCD ڈراؤنے خواب رکنے کے لئے مشت زنی کی دلدل پر پلٹ لیا۔ مجھے لگتا ہے کہ استقامت ، غصہ اور ہار ماننے سے انکار کا ایک مجموعہ مجھے پسپائی کے ذریعہ ملا۔ انخلا کے دوران اپنی روح کو برقرار رکھنا سب سے اہم حصہ ہے۔ کیونکہ واقعی میں آپ کے بارے میں بہت کچھ نہیں کرسکتا ہے ، لیکن گولی کاٹو اور اس سے دوچار ہوجاؤ۔ اس میں تھوڑا وقت لگتا ہے ، اور آہستہ اور تکلیف دہ ہے۔ لیکن یہ ہمیشہ ختم ہوتا ہے۔ مشق کرکے بےچینی کو بہت حد تک کم کیا جاسکتا ہے ڈاکٹر Schwartz کی. اوسیڈی میں یقین کرنے سے انکار اسے نظرانداز کرو.
مشت زنی کے طور پر، مجھے پتہ چلا کہ یہ پی او او اور ایم ایم کو چھوڑنے کے لئے غیر معمولی کرسی ہے. میں PMO اور MO کو گرنے کی اہمیت پر زور نہیں دے سکتا. حیرت انگیز چیزیں ہوتی ہیں جب آپ اپنے دماغ کو کسی بھی وقت کی وصولی، desensitize اور دماغ دیتے ہیں توازن. آپ دوبارہ خود کی طرح محسوس کرتے ہیں. میں یہ کہہوں گا کہ کسی بھی HOCD کے شکار کے لئے سب سے پہلے بات PMO (مستقل) اور ایم او (جب تک آپ ہر وقت کے لئے کرسکتے ہیں) کو کاٹنے کے لئے تیار ہے. ایسا محسوس ہوتا ہے کہ آپ کے دماغ کو آرام دہ اور پرسکون ہے، بے چینی اور دوپامین کی انتہائی شدید جاکٹس کے بغیر، جو OCD کے اضافے پر چلتا ہے.
میں نے پورن کو تقریبا مکمل طور پر ختم کردیا ہے۔ جہاں تک مشت زنی کی بات ہے میں نے اسے وقتاs فوقتا. ختم کردیا ہے۔ مثال کے طور پر ، پہلے میں نے ایک ہفتہ کے قریب مکمل غیر مشت زنی کا انتظام کیا ، اس سے پہلے کہ ایک بار پھر بےچینی سے مشت زنی شروع کیا جائے۔ یہ ایک طرح کی اور طرح کی چیز تھی ، میں بغیر کسی مشت زنی کے ہفتوں کے لئے جاتا اور پھر مطمعن ہونا اور "اوہ میں ٹھیک ہوں" سوچنا شروع کر دیتا ، لیکن یہی وجہ ہے کہ میں ایم او میں واپس آتا ہوں۔ شاید میں فتنوں کا مقابلہ کرنے میں اتنا ضد نہیں کررہا ہوں۔ ایک بار جب میں مشت زنی نہ کرنے کے 4 ہفتوں کے لئے چلا گیا ، کیونکہ میں نے صرف لالچوں کو محسوس نہیں کیا اور 4 ہفتوں کے بعد ، میں غضب میں پڑ گیا اور دوبارہ مشت زنی کرنا شروع کردی۔
میرا مشورہ آپ کے مشت زنی کے ساتھ ہے، تعصب کو دور کرنے کے لئے سردی بارش کا استعمال کرتے ہوئے ایک ٹیکنالوجی کے طور پر استعمال کرتے رہیں. آزمائشیوں کے خلاف مضبوط توجہ اپنے آپ کو تربیت دیں. یہ وہی چیز ہے جس میں میں نے مصیبت کی ہے. میں یقین کرتا ہوں کہ اگر میں سب مشت زنی کو کاٹنے میں کامیاب ہوں تو، میں تیزی سے بہت جلد بحال کروں گا. کیونکہ مشت زنی OCD کو مضبوط کرتا ہے اور دماغ کی حساسیت کو کم کرتا ہے.
ایک اختتامی سوچ کے طور پر ، ان لوگوں کے لئے جنہوں نے طویل عرصہ تکلیف اٹھائی ہے ، اپنی بازیافت میں جلدی کرنے کی کوشش نہ کریں۔ اس میں وقت لگتا ہے. اس میں بہت وقت لگتا ہے۔ خاص طور پر اگر آپ نے طویل عرصے سے اس طرح کی چیزوں سے مشت زنی کی ہے۔ آپ کو صبر کرنا ہوگا۔ اپنے آپ کو مایوس اور رحم دل بننے سے کوئی فائدہ نہیں ہوتا ہے۔ لیکن آہستہ آہستہ آپ اپنے پرانے نفس کے ٹکڑوں کو واپس آتے ہوئے دیکھیں گے۔
لنک - پورے بلاگ پڑھیں
BY - عمومی
;