ناممکن پوسٹ
ہائے ، میں رابرٹ ہوں ، میں 20 سال کاکیسیئن مرد ، بھوری رنگ کے بالوں کی کٹ ، نیلی آنکھیں ، 6'4 ″ اور 250 لیبز ، بہت خوبصورت ہوں ، میں اسپرجر کا سنڈروم 1 سال سے 3 ماہ کا تھا ، میں ہوں کنواری ، میں وزن اٹھانے والا اور 3 سالہ کمیونٹی کالج کا طالب علم ہوں۔
ویسے بھی ، میری فحش عادت 9-10 سال کی عمر میں ، گوگل پر خواتین کی برہنہ تصاویر دیکھ کر تجسس سے شروع ہوئی تھی۔ لہذا ، میں نے ان تصویروں کو دیکھنے کی عادت ڈالنا شروع کردی ، بشمول ننگی موبائل فون لڑکیوں کی تصویروں سمیت ، یہاں تک کہ 13 - 14 کو کٹر فحش دریافت کیا۔ میں اپنے والدین کے ذریعہ متعدد بار پکڑا تھا ، یہاں تک کہ جب میں ان کے قریب عریاں تصویروں میں مشت زنی کر رہا تھا۔ اب ایم او کے بارے میں ، میں نے اپنے تسلط کے ساتھ اپنے عضو تناسل کو پیس کر بارہ بجے میں مشت زنی کرنا شروع کردی جب تک کہ میں انزال نہ کروں (میں اس وقت بھی آیا تھا جب میں نے ایک ویڈیو گیم کنٹرولر کو بار بار کھیلا تھا اور تیزی سے بٹنوں کو دبانے سے ، اس سے پہلے ہی میرے کروٹ کے خلاف) میں واقعتا making بنانے لگی تھی جب سے ہچکولے پڑنے سے دور رہنے کی ایک عادت ، اور جیسے جیسے سال گزرتے جارہے ہیں میری فحش عادت خراب ہوتی چلی گئی ، تب میری مشت زنی کی یہ عادت (وہاں باہمی تعلق دیکھیں)؟ میں نے اپنے والدین سے ہمیشہ "نذر" دی جب انھوں نے مجھے دوبارہ پکڑ لیا اور مجھے احساس ہوا کہ میں براؤزنگ کی تاریخ کو حذف کردیتی ہوں تاکہ مجھے لگتا ہے کہ وہ نہیں جان پائیں گے کہ میں فحش نگاہوں سے دیکھتا ہوں ، اور جب میں جاری رہتا ہوں تو وہ میرے پیچھے کھڑے ہوتے رہتے ہیں کمپیوٹر ، مجھ سے پوچھ رہا ہے کہ کیا وہ تاریخ کو دیکھ سکتے ہیں اور میں اس سے اپنا راستہ جھوٹ بولنے کی کوشش کروں گا ، لیکن میں ایک خوفناک جھوٹا لال تھا۔
بہرحال ، مجھے تھوڑا بہت پتہ تھا ، میری البیڈو (میں ہمیشہ ہی سینگ رہا تھا یہاں تک کہ جب میں بچپن میں تھا) میری عمر جو آہستہ آہستہ کم ہوتی جارہی تھی ، یہاں تک کہ جب میں ہائی اسکول میں تھا تو ، میں لڑکی کے چکر کو دیکھ کر بھی نہیں بیدار ہوسکتا تھا۔ گدا یا لڑکیوں کو گلے لگانے کی طرح میں ، حقیقت میں ، تقریبا 6 2 ماہ قبل ، ایک دن میں اپنے آئی پوڈ (جس کی عمر میں تقریبا XNUMX XNUMX سال پہلے ملی تھی) پر ایک حیرت انگیز جنسی ویڈیو دیکھنے گیا تھا اور میں نے جرک کرنے کی کوشش کی تھی ، جب میں دیکھا ، میں بھی نیم مشکل دستی طور پر خود کو متحرک کرتے ہوئے نہیں دیکھ سکتا ہوں جب دیکھ رہا ہوں! کچھ نہیں کرسکا .. مجھے احساس دلادیا ، اس سے پہلے ہی میں ایک لمبے لمبے عرصے سے مشکل سے پہلے ہی کم کرنے میں کامیاب رہا تھا۔ یہ واقعی خراب تھا ، افسردہ بھی۔ میں ای ڈی کے بدترین معاملے میں تھا!
میں نے 10 دن دور لیا (جو کہ ذاتی ریکارڈ ہے) فحش اور بھی کیفین، پھر میں نے پتہ چلا کہ ایل آرگنین کو کھودنے والی بیماری سے مدد ملتی ہے. اس سے بہتر ہوتا ہے کیونکہ میں گولیاں لینے لگے (اور پھر مشکل ہونے کے بعد سہ کرنے کے قابل تھا) لیکن وہ مسئلہ کی مدد نہیں کررہا تھا، وہ صرف اس مسئلے کو مسلط کر رہے تھے. اس موقع پر مجھے اس موقع پر مل گیا جہاں میں نے یہ حقیقت قبول کی ہے کہ پی ایم او ہمیشہ میری زندگی کا حصہ بن جائے گا اور اپنے عام طور پر منفی اور ناپسندیدہ رویہ سے نمٹنے کے قابل تھا.
میرے پاس بالکل خراب معاشرتی مہارت یا اعتماد نہیں تھا ، لیکن یہ اس سے کہیں کم تھا جو بجا طور پر ہونا چاہئے تھا۔ میں نے حیرت کا اظہار کیا کہ میں شرمیلی ، قابل / شاذ و نادر ہی ایک گرل فرینڈ حاصل کرنے کے قابل ہوں (زیادہ دیر تک تعلقات کو برقرار نہیں رکھ سکتا تھا ، یہ نہیں سوچا تھا کہ وہ "میرے لئے صحیح" ہیں) ، کیوں کہ زیادہ تر وقت میں افسردہ رہتا ہوں ، مطلب ، میں نے خود کو کیوں پسند نہیں کیا ، ای ڈی کو دریافت ہونے کے بعد مزید 5 ماہ تک جاری رہا ، تقریبا 8 ہفتوں پہلے ، مجھے آخر میں ایک بار پھر احساس ہوا کہ میں اب بھی اسے اچھ jی باتوں کے بغیر فحش نگاہوں سے نہیں دیکھ سکتا ، چاہتا تھا یہ دیکھنے کے لئے کہ کیا واقعی میں فحش ای ڈی کا سبب بن رہا ہے جو میں نے بھی دیکھا تھا ، پھر میں نے آپ کی برین آن پورن ڈاٹ کام کو دریافت کیا ، اور اس بات کی تصدیق کی کہ نہ صرف فحش پریشانی تھی ، بلکہ میرا دائمی مشت زنی ہے!
اسی وقت جب میں نے اس کی تردید نہیں کی ، میں نے اس سفر کے دوران جدوجہد کی ، ہر ری سیٹ سے پہلے اوسطا 2-3 9 سے 9 دن تک رہتا تھا ، دو بار XNUMX دن کی فحش مفت دو مرتبہ رہتا تھا (ان اوقات میں سے ایک دراصل XNUMX دن کا پی ایم او فری تھا) ، اور آخر کار نشے کی لت کمزور ہو گیا ، اور اس وقت میں واقعتا my حقیقی خواتین ، اور عام طور پر زندگی کی اپنی تعریف کو سمجھنے لگا۔
میں اب ان لوگوں پر بھی یقین کرتا ہوں جو فحش ویڈیوز ، خاص طور پر فحش صنعت بناتے ہیں ، اپنے اداکاروں اور اداکاراؤں کے ساتھ ایسی بری طرح کی حرکتیں کرتے ہیں ، یہ سب خراب ، ذلradingت انگیز بات .. پیچھے مڑ کر دیکھا تو ، میری عادات واقعی خراب ہو رہی ہیں جب مجھے پہلی بار اپنا آئی پوڈ ملا ، اور میں نجی طور پر فحش دیکھنے کے دوران زیادہ آسانی سے مشت زنی ہوسکتی ہے ، میں نے بی بی ڈبلیو اور ایس ایس بی بی ڈبلیو ، ہم جنس پرست جنسی تعلقات اور فیٹش ویڈیوز پھیلا کر بھی مشت زنی کیا۔ کبھی بھی ٹرانے ، ہم جنس پرستوں ، یا جانوروں یا فاسس فحش کے ساتھ جنسی تعلقات میں نہیں پڑا ، حالانکہ ، میں نے ______________ ویڈیوز دیکھی ہیں۔ دونوں خراب تھے .. کبھی نہیں دیکھو.
اب میں دیکھ رہا ہوں کہ میری فحش زندگیوں میں میری زندگی کیسی گڑبڑ ہوئی ہے .. پھر کبھی نہیں۔ میرے آخری مابتے ہوئے ایک ہفتہ گزر چکا ہے ، اور میں جانتا تھا کہ مجھے اپنی تمام عریاں تصاویر ، تمام بُک مارکس اور ساری تاریخ سے نجات دینی ہوگی ، اس سے پہلے کہ میں ایک بار پھر مصیبت میں پڑ گیا… اور میں نے پیچھے مڑ کر نہیں دیکھا۔ ماضی میں ، (مجھے تھوڑا بہت علم تھا) جب بھی میں فحش سے دور رہتا ، میں تھوڑا سا کھڑا کرنے کی اپنی صلاحیت واپس کر لیتی ، حالانکہ میں اب بھی مسلسل مشت زنی کرتا تھا (ان وقت فحش تھا) اور آخر کار ، میں تھا مجھے یقین ہے کہ ، میں کبھی بھی فحش کو کبھی نہیں دیکھوں گا ، شاذ و نادر ہی مشت زنی کرتا ہوں ، اور صرف سنبھلنے کا انتظار کرتا ہوں ، اور صرف یہی کرتا ہوں ، orgasm کے لئے۔
اب خوشخبری کے ل and ، اور ایک بار پھر ، میں خواتین ، اور عام طور پر لوگوں کی تعریف کر رہا ہوں ، اپنی معاشی صلاحیتوں کو بہتر بناتا ہوں ، (اور مجھے اس ہنر کو مزید بہتر بنانے کی طرف دباؤ دیتا ہوں) ، غصہ ، افسردگی ، پریشانی اور غضب عملی طور پر ختم ہو گیا ، جسمانی کارکردگی بہتر ہوگئی (باسکٹ بال کا ہوپ جب میں اس کے پاس بھاگتا ہوں اور چھلانگ لگا سکتا ہوں ، اس سے بچنے کے نتیجے میں ٹیسٹوسٹیرون میں اضافہ ہوتا ہے ، مجھے یقین ہے۔ پری ریبوٹ ، میں کبھی کبھی اس کو چھو سکتا ہوں) ، بہتر عضلاتی تعمیر ، آواز قدرے گہری ہے (دونوں بھی ٹیسٹوسٹیرون کی وجہ سے) ، میں نے اپنے اعتماد اور خود اعتمادی کو بہتر بنایا ، جو خواتین کی طرف راغب کرنے اور ان کے ساتھ اور عام لوگوں میں بہتر سلوک کرنے کی کلید ہے۔
میں جانتا ہوں کہ میں ابھی جنگل سے باہر نہیں ہوں ، در حقیقت ، میں اس نقطہ نظر سے بہت دور ہوں ، میں یہاں اور وہاں فحش علت سے باز آؤٹ / بازیافت کے حوالے سے بہت ساری پوسٹس پڑھ رہا ہوں ، اور میں جانتا ہوں کہ ان پوسٹوں نے میری حوصلہ افزائی کی ہے۔ جاری رکھنا اس پوسٹ کو پڑھنے کے لئے وقت دینے کا شکریہ!
لنک - جرنل - مزید عدم تحفظ کے خلاف جنگ نہیں؛ اسے آج ہی گلے لگائیں! 29+ ہفتے اور ابھی شروع ہو رہا ہے!
BY - rcfergie5
REBOOT - زندگی کا نیا باب درج کریں۔
نومبر 18، 2012
ایک اور سبز ستارے سے days 50 دن کے فاصلے پر ، اور میں آج کا موازنہ کرنا چاہتا ہوں جہاں میں ربوٹ کے آغاز میں تھا۔ ٹھیک ہے ، لہذا اس وقت ، میں کبھی بھی کھڑا نہیں کر سکتا تھا جب تک کہ میں PMOing نہیں کرتا ، اور اگر میں نے جیکنگ چھوڑنا بند کر دیا تو ، یہ پیچھے ہٹ جائے گا۔ میں دن میں 3-4-. بار پی ایم او کرتا تھا .. میں کافی افسردہ ، بے چین ، بے حس ، غیر محفوظ اور مجھ سے ملنے والی باتیں اب کی عمر سے کم تھا۔ ایک حقیقی لڑکی کبھی بھی مجھے جگانے کے لئے نہیں جارہی تھی ، چاہے وہ کتنی ہی دلکش ہو ، میں واقعتا صرف پچھلے سال ہی اس مقام پر پہنچی۔ دراصل ، پچھلے سال مجھے یاد ہے کہ موت کی گرفت کا استعمال کسی تیز عضو تناسل کے ساتھ انزال کرنے کے لئے تھا ، لیکن پھر ایک رات جب میں ایک کالج جنسی ویڈیو دیکھ رہا تھا ، میں یہ بالکل بھی نہیں کرسکتا تھا ، مجھے کچھ بھی دلچسپ نہیں تھا .. اوہ ہاں ، میں ایک ذہنی گڑبڑ تھی… واقعی غیر تسلی بخش۔ مس میں اس وقت اچھ forی طور پر پی ایم او کو چھوڑ سکتا تھا ، لیکن میں صرف 10 دن سے باز رہتا تھا ، اور میں صرف اس لئے کر رہا تھا کہ میرے والدین مجھے یہ سامان نہیں دیکھنا چاہتے تھے ، تب میں پچھلے دسمبر میں واپس چلا گیا ، اور جب میں کرسکتا تھا ایک بار پھر عضو تناسل کے ساتھ ، L-Arginine کی بدولت ، میں نے مزید 5 ماہ کے لئے PMO'd کیا۔
پھر میں نے اپریل 2012 کو دوبارہ لوٹنا شروع کرنے کا فیصلہ کیا ، جب مجھے معلوم ہوا کہ لڑکیاں اب بھی مجھے چالو نہیں کرسکتی ہیں ، اور مجھے اعتماد کا فقدان تھا ، پھر جلد ہی مجھے YBOP مل گیا ، اور یوٹیوب پر ویڈیوز دیکھنے کے بعد ، یہ بات سمجھ میں آگئی۔ میرے پاس 50+ PMO ریلیپسس تھے ، اور پھر ریبوٹ شروع ہونے کے بعد کئی ایم او ریلیپسس ، فحش لت پر قابو پانے کے لئے مجھے ہمیشہ کے لئے لے گئے ، اور پھر مشت زنی اتنی عادی نہیں تھی ، ایسا لگتا ہے کہ مجھے اب مزید ضرورت نہیں ہے۔
فاسٹ فارورڈنگ… ایسا لگتا ہے کہ ہر 50 دن میں مجھے اعتماد کی پوری نئی سطح ہوتی ہے۔ جب میں نے بغیر پی ایم او کے 50 دن کیے تو میں محض 21 سال کا ہوگیا ، جب میں نے 100 دن کیے تو میں نے 30 دن تک فیس بک / یوٹیوب / فورمز کے بغیر زندگی کے ساتھ تجربہ کرنے کا فیصلہ کیا ، اور اب میں 150 دن پر ہوں ، اور میرا دماغ کافی زیادہ ہے حساس ، حتی کہ ایک اوسط سے کم اوسط لڑکی کی ٹانگ کو بھی چھونے سے مجھے صبح کی لکڑی سخت ہوتی جارہی ہے ، اور خیالی فن کے ذریعے کھڑا ہونا زیادہ آسانی اور تیز تر ہوتا ہے۔ میں دن میں کم از کم ایک اجنبی کو سلام پیش کرنے کی عادت بنا رہا ہوں ، لڑکیوں کو چیک کرنے اور ان کی طرف راغب کرنے سے جلد ہی بے ساختہ ہوجائے گا ، اور میں اپنی جنسیت سے بہت لطف اٹھا رہا ہوں ، کہ میں اسے دنیا کے ساتھ بانٹنا چاہتا ہوں۔
میں کچھ ہفتہ پہلے ہی فلیٹ لائن سے باہر ہوگیا ، یہاں تک کہ نو دن پہلے 3 ایم او سیشنوں کے بعد ، اور میں ختم لائن پر جا رہا ہوں۔ مکمل طور پر ٹھیک ہو جانے کے لئے. تب تک ، اچانک کھڑے ہوجائیں (حتی کہ خیالی تصور کے بھی) واپس آجائیں گے ، اور صبح کی لکڑی سمیت میرے تمام عضو دوبارہ ایک بار پھر 100٪ سخت ہوجائیں گے۔
میں ابھی بھی کنواری ہوں ، لیکن جہاں میں پہلے تھا اس سے کیا فرق ہے ، وہ میرے پاس ہے بالکل کوئی شک نہیں کہ میں جنسی تعلقات کے قابل ہو جاؤں گا ، مجھے اس بات کی بھی فکر نہیں ہے کہ اب کوئی لڑکی باطل ہے یا نہیں ، کیونکہ میرا ذہن زیادہ آزاد ہے ، اور میں زندگی کو بالکل اسی طرح پسند کرتا ہوں۔ اور میں واقعتا جانتا ہوں کہ وہاں لڑکیاں واقعی مجھ سے چاہیں گی .. حقیقی لڑکیوں اور میری جنسی زندگی کے علاوہ ، میرا خواب یہ ہے کہ میں جہاں چاہوں سفر کروں ، اپنی گاڑی حاصل کروں ، اپنی زندگی بسر کروں ، ایک بامقصد معاشرتی زندگی کو حاصل کروں ، بہت پیسہ کمائیں ، اور بچت کیلئے کافی بجٹ بنانے کے اہل ہوں۔
میں اپنے 20 اور اس سے زیادہ کے دنوں میں اپنے دنوں کو دیکھنا چاہتا ہوں ، اور جانتا ہوں کہ میں نے صحیح معنوں میں زندگی گزارنے والے وقت کا استعمال کیا۔ میں اب واقعی اپنے آپ پر یقین کرتا ہوں ، اور ہر ایک کو بھی ایسا ہی کرنا چاہئے۔ ریبٹ کرنے کا نقطہ ، ہے کبھی ہمت نہ ہارو. میں فحش ویڈیوز کے بغیر پورا سال بنانے ، پھر مشت زنی کرنے کا منتظر ہوں۔
;