دن 38
میں کہوں گا کہ میں نے 12 سال کی عمر سے ہی مشت زنی شروع کردی تھی اور یہ بہت بدقسمتی کی بات ہے کہ میں نے ٹی وی پورن کا آغاز کیا۔ واہ کتنی بڑی دریافت ہے جس کے بارے میں میں نے سوچا تھا کہ میں نے کیبل چینلز کے ذریعے پلٹتے ہوئے فحش نگاری کی تلاش کی ہے۔ تب سے میں نے کبھی پیچھے مڑ کر نہیں دیکھا۔ اس عمر میں اس میں دن میں کم از کم ایک بار مشت زنی کیا جاتا تھا اور جیسے جیسے میں بڑی ہو گیا ہوں میں اس کے ساتھ ہی چلتا رہا ہوں ، عورتوں کی ننگی تصویروں کے مابین جب میں کرسکتا ہوں تو اس پر عمل درآمد کرتا ہوں۔ جہاں تک مجھے یاد ہے جب میں 15 سال کا تھا تب بھی میں جنسی طور پر جوابدہ تھا۔ میں محض اپنی گرل فرینڈ کے ذریعہ میرا ڈک پکڑ کر مشکلات کا مظاہرہ کرتا تھا لیکن ایسا لگتا تھا کہ میں نے 16 سال کی عمر میں کچھ مشکلات دریافت کرنا شروع کردیں۔ اس وقت ، میں اسکول نہیں جا رہا تھا لہذا میں گھر ہی رہتا تھا اور ڈاؤن لوڈ شدہ فحش کلپس میں مشت زنی کرتا تھا کم از کم ہر روز مجھے کم ہی معلوم تھا کہ اس وقت میری جنسی صحت کے لئے یہ کتنا نقصان دہ ہے۔ پھر میں نے 16 سال کی عمر میں اپنی کنواری کھو دی لیکن ماضی میں ، میں واقعتا یہ جاننے کی کوشش کر رہا ہوں کہ یہ فحش کی وجہ سے تھا یا اس حقیقت کی وجہ سے کہ میں پہلی بار واقعی گھبرائی ہوئی تھی۔ بہرحال ، میں نے بعد میں اپنی شان و شوکت کے لمحات گزارے کیونکہ میں افریقہ گیا تھا جس میں ایک سال میں اپنی ماں کے ساتھ ایک آدھ سال گزارا تھا اور میں اسے اپنی اگلی گرل فرینڈ کے پاس آسانی سے حاصل کرنے کے قابل تھا ، حالانکہ ، جب میں ڈالتا ہوں تو میں ہمیشہ کھڑا ہوجاتا ایک کنڈوم پر (میرے خیال میں شاید اس وجہ سے کہ جماع کو کچا ہونا صرف اتنا اچھا لگا ہے کہ میں نے کبھی بھی مانع حمل ID کے لئے صبر نہیں کیا تھا)۔
لیکن میں کیا جانتا ہوں کہ جب میں کچا چود رہا تھا تو میرے عضو تناسل کو ایک بار پھر ROCK HARD کردیا گیا تھا ، اور اب میں اس کی طرف پیچھے دیکھ رہا ہوں تو میں فرض کر رہا ہوں کہ اس کی وجہ شاید اس وجہ سے ہے کہ مجھے وہاں پر فحش تک رسائی حاصل نہیں تھی اور شاید میں ہر دوسرے ہفتے میں ایک بار مشت زنی پھر میں نے کم سے کم 5 منٹ تک کنڈوم کے ساتھ کسی طوائف کے ساتھ مہذب جنسی تعلق کیا تاکہ مجھے لگتا ہے کہ شاید فحش اس کی وجہ سے ہے۔ لیکن ایسا لگتا تھا جب میں دوبارہ نیو یارک پر واپس آیا تو سب وہاں سے گر پڑا۔
اس سال کے شروع میں ایک ہوٹل میں کسی لڑکی کے ساتھ جنسی تعلقات قائم کرنے کی کوشش کی اور اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ اس نے میرے عضو تناسل کو مارتے ہوئے یا زبانی جنسی کارکردگی کا مظاہرہ کیا ہو ، میں اسے حاصل نہیں کرسکتا تھا اور اگر میں یہ کرتا ہوں تو وہ نیچے سے نیچے چلا جائے گا۔ اور اس نے کیا خراب کیا ہے مجھے اس سے یہ کہنا پڑا کہ میں خیریت سے نہیں ہو رہا تھا اور میں اسے اگلی بار (شرم کی بات کروں گا)۔ ٹھیک ہے اگلی بار کبھی نہیں تھا۔ اس نے میری تحریر کا جواب دینا چھوڑ دیا۔ اس نے واقعی میری انا کو کھڑا کردیا۔
لہذا اس تجربے کی وجہ سے، میں نے وینزویلا سوچ کا استعمال شروع کر دیا جس سے میری بے وقوف کو کم کرنے میں مدد ملتی تھی. میں مضبوط کھاد میں تھا اور ایک بڑی عمر کے خاتون کے بارے میں 6 یا 7 وقت کے ساتھ جنسی تعلق تھا، ہر سیشن نے شاید کم از کم 4 اوقات کوئی جھوٹ نہیں قرار دیا !! میں محسوس کرتا تھا جیسے میں نے اپنے آپ کو چھوڑا تھا اور میں انسان تھا، اگرچہ میں کنڈوم ڈالنے کے بعد میں کسی بھی وجہ سے اپنے پتھروں کو سخت کھوؤں سے کھوؤں گا اور میں اس حقیقت کے بارے میں جانتا ہوں کہ میں اس وقت بے رحم نہیں تھا.
بہرحال کئی مہینوں کے بعد بھی جب میں ورجینیا گیا اور اسی ویاگرا کی گولیوں کا نشانہ بننے پر گر کر تباہ ہوکر تباہ ہوگیا تو وہ ایک ہوٹل میں ایک طویل عرصے سے خاتون دوست کے ساتھ جنسی تعلقات رکھنا چاہتا تھا۔ لیکن میری حیرت سے ، اس بار میں اسے ویاگرا کے ساتھ بھی نہیں اٹھا سکا… جیسے میں نے لفظی طور پر اس کے ساتھ بستر پر پڑا آرام محسوس کیا تھا اور آدھا کھڑا ہو گیا تھا لیکن جہاں تک یہ چلے گا وہی ہے۔ یہ کیا خراب ہے کہ میرے گھر والے اپنے دوست کے ساتھ ہمارے ساتھ والے ایک الگ بستر پر جنسی تعلقات قائم کررہے تھے جب یہ سب کچھ نیچے جارہا ہے۔ میرے خدایا میں نے اپنی ساری زندگی میں اتنا افسردگی کبھی نہیں محسوس کیا تھا۔ کیوں وہ آسانی سے اس کو اٹھا سکتا تھا ، اسی دوران اس نے مجھ سے دگنا فحش استعمال کرنے میں مشت زنی کیا ، اور ہم نے اسی وقت شروع کیا ، اور کیا ہم عمر بھی اسی عمر میں ہیں؟ جیسے مجھے لگتا ہے کہ میں ایک اچھے لگنے والا یار ہوں کیوں کہ لڑکیاں ہمیشہ ہی میری طرف راغب ہوتی ہیں لیکن میں کارکردگی نہیں دکھا سکتی ہوں۔
اور میں اس عمر کا عمر صرف 19 سال تھا جس میں عضو تناسل کا سامنا کرنا پڑا تھا۔ مجھے اپنی پوری زندگی میں اس سے زیادہ ذلت آمیز تجربہ کبھی نہیں ملا تھا اور میں ایمانداری کے ساتھ یہ کہہ سکتا ہوں اور اب اس کی پشت کو دیکھ کر بھی اتفاق ہوتا ہے۔ کافی خراب ہے کہ میں نے اسے اداکاری سے ادا کرنے کی کوشش کی گویا میرے پاس کنڈوم نہیں ہے لیکن کسی بھی وجہ سے اسے کنڈوم مل گیا جس کو میں نے تکیا کے نیچے چھپایا تھا جس پر میں اس کو استعمال کر رہا تھا۔ باہر آئو اور کھیلو. پھر اس کے بعد دوبارہ یہ کہہ کر چہرہ بچانا پڑا کہ میں ٹھیک نہیں ہو رہا تھا۔ پیارے خدا میں اپنے پیٹ سے بیمار تھا۔
وہ بہت اچھی لگ رہی تھی اور میں اس کے برہنہ جسم پر محسوس کررہا تھا جب کہ میرا ایک ہاتھ اس پر انگلی ڈال رہا تھا لیکن مجھے کچھ محسوس نہیں ہوا۔ بالکل کچھ نہیں۔ وہ لفظی طور پر اتنی پاگل تھی کہ وہ بستر سے اٹھ کر باتھ روم میں گئی اور 5 منٹ بعد باہر آئی اور اپنے دوست کو بتایا کہ وہ جارہی ہے۔ ان کے جانے کے بعد میں نے اپنے دوست کو بتایا کہ کیا ہوا ہے اور وہ واقعتا اس پر یقین نہیں کرسکتا ہے۔ جیسے یہ لڑکی واقعی میں سیکسی کو چک رہی تھی اور مجھے اس کی طرف سے ہر طرح سے آن کردیا گیا تھا لیکن مجھے کچھ محسوس نہیں ہوسکتا تھا۔ ایک لات بھی نہیں۔ میں صرف اس ہوٹل کے بستر پر نفرت ، درد ، افسردگی ، مایوسی اور غصے میں بیٹھا تھا۔ غصے کا احساس جو میں نے پہلے کبھی محسوس نہیں کیا تھا۔ اس کے علاوہ ، اس نے یہ کیا برا بنا دیا تھا حقیقت یہ ہے کہ میں جانتا ہوں کہ ایک بار اس نے اپنے دوست کو بتایا کہ وہ چلا گیا۔ "ای ڈیو یہ لڑکا مجھ پر اور ہر چیز پر پیس رہا تھا لیکن وہ اسے اٹھا نہیں پایا"۔ واہ اس سے بدتر کیا ہوسکتا ہے کہ پھر آپ کسی ایسی خاتون کے ساتھ پرفارم نہیں کرسکتے جو لفظی طور پر خود کو آپ کے سامنے پھینک رہی ہے اور اس شرمندگی کا سب سے اوپر ہے ، اس نے اپنے دوست کو بتایا؟ اکیلا ہی سوچ نے مجھے اس قدر تکلیف میں مبتلا کردیا تھا کہ میں نے ابھی صرف ایک امید کی تھی کہ تکلیف میں اپنا چہرہ ڈوبا ہوں لیکن امید ہے کہ تکلیف دور ہوجائے گی لیکن کوئی فائدہ نہیں ہوا۔ میرے دوست نے مجھے تسلی دینے کی کوشش کی لیکن یہ واقعی میں حیران تھا کہ میں اس طرح کے موقع کو کس طرح اٹھا سکتا ہوں لیکن میں اس کی کوئی وضاحت نہیں کرسکا۔ مجھے الفاظ کی کمی کا سامنا کرنا پڑا۔ مجھے تقریباrally ایک گھنٹہ ٹریڈمل پر چلنے کے لئے لفظی طور پر اٹھنا اور نیچے کی طرف جانا پڑا تاکہ میں اس رات سو جا سکوں۔ اس تجربے کے بعد سے خواتین کے ساتھ میرا اعتماد پہلے جیسا نہیں رہا تھا۔ آپ سب کو ذہن میں رکھیں اس سال جون کا یہ واقعہ پیش آیا۔ میرے علاوہ خواتین سے بات کرنا چاہتا ہے اور وہ مجھ سے بھی بات کرنا چاہتے ہیں لیکن صرف ناکامی کے خیال نے مجھے محض خاک میں رکھا۔
میں ایمانداری کے ساتھ کہہ سکتا ہوں کہ اس تباہ کن تصادم کے بعد سے میں کم از کم 7 دیگر خواتین کے ساتھ جماع کرسکتا تھا لیکن کسی بھی وقت ، مجھے یہ جاننے کے قریب تر ہو جاتا ہے کہ جنسی تعلقات کھیل میں آسکتے ہیں یا وہ میرے گھر آنا چاہتے ہیں میں ہر طرح کے بہانے بنا دیتا ہوں۔ اس وجہ سے میں ٹھیک محسوس نہیں کر رہا ہوں کہ اگلے ہفتے کے بارے میں ، میں نے سفر کیا اور میں شہر میں نہیں ہوں ، یا یہاں تک کہ انھیں مکمل طور پر ختم کردوں گا۔ اس کو خراب کرنے والی چیز یہ ہے کہ ان تمام مہینوں کے بعد بھی ان میں سے کچھ عورتیں اب بھی اور پھر آج تک مجھے مار رہی ہیں۔ لیکن میں ان سے کیا کہوں؟ "اوہ میں آپ کو پسند کرتا ہوں لیکن مجھے عضو تناسل کا سامنا کرنا پڑا لہذا ہم جنسی تعلقات نہیں کرسکتے ہیں لیکن اگر آپ چاہیں تو ہم پوری رات ایک دوسرے کو گھور سکتے ہیں۔"
یہ بہت افسوسناک ہے۔ میں 6'2 ، تقریبا 185 20lbs ، خوبصورت عضلاتی ہوں ، XNUMX سال کی عمر کی اور اس بات پر مبنی ہوں کہ وہ مجھے اچھی لگ رہی بات پر مبنی ، ایک خاتون کے ساتھ مہذب گفتگو کرسکتی ہیں۔ میں پچھلے دو سالوں سے خواتین کو بہت زیادہ چکرا رہا ہوں کیونکہ مجھے ڈر ہے کہ میں کارکردگی کا مظاہرہ نہیں کروں گا۔ واقعتا یہ ایک بہت ہی ناامید صورتحال ہے جس کی مجھے امید ہے کہ کسی کو کبھی بھی تجربہ نہ کرنا پڑے۔ یہاں تک کہ یہاں تک کہ میرے ایک دوست نے بھی یہ سمجھا ہے کہ میں ہم جنس پرست ہوں یا کچھ اور کیونکہ وہ مجھے ان ساری لڑکیوں کے بارے میں بتائے گا جو مجھ سے بات کرنا چاہتی ہیں لیکن میں صرف اس طرف سے برخاست ہوجاتا اور کہوں گا کہ "میں پریشان نہیں ہوں خواتین کے بارے میں ابھی میں صرف یہ رقم حاصل کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ ٹھیک ہے میں واقعی میں پیسہ حاصل کرنے کی کوشش کر رہا تھا کیونکہ میں ایک قسم کی خوفناک صورتحال میں ہوں اس لئے اسے معلوم ہے کہ میں نوکری کی تلاش کر رہا ہوں لیکن اسی وقت یہ صرف ایک بہانہ ہے کہ میں واقعی میں کیسا محسوس کروں گا۔
اچھی طرح سے اگست کے آخر میں آگے بڑھنے اور مجھے یہ سائٹ ڈھونڈنے کے بعد ، زیادہ سے زیادہ 4 سے 9 دن تک جانے کے لئے بغیر پی ایم او کے تقریبا 10 ٹرائلز کے بعد اور پھر ریلپنگ میں بالآخر صحیح راہ پر گامزن ہوگیا۔ اور اس بار میں اپنے جنسی وجود اور خوشی کی خاطر اچھ forی وزیر اعظم کو روک رہا ہوں۔ میں واقعتا this اس سائٹ پر موجود تمام لوگوں کے مشوروں اور ہدایات پر ان کا شکریہ ادا کرتا ہوں کیونکہ آپ کی رہنمائی کے بغیر مجھے نہیں معلوم کہ میں ابھی کہاں رہوں گا۔ ٹھیک ہے اسے 35 دن ہوچکے ہیں اور تقریبا for 4 ہفتوں تک چپ چاپ چپکنے کے بعد ، آخر کار میں ایک بار پھر تھوڑا سا اچانک کھڑا دیکھ رہا ہوں۔ فی دن صرف 1 یا 2 لیکن کم از کم کچھ نہ کچھ۔ میں صرف واقعی امید کر رہا ہوں اور دعا کر رہا ہوں کہ میرا مسئلہ فحشوں سے دوچار ہے اور یہ کہ 90 دن کے دوبارہ آغاز کے ل adequate میرے لئے آخر کار اس رکاوٹ کو عبور کرنے اور اعتماد کے ساتھ زندگی گزارنے کے لئے کافی وقت ہوگا اور یقین دلایا جارہا ہے کہ میں ضرورت پڑنے پر کارکردگی کا مظاہرہ کروں گا۔
دن 45
یار میں واقعی میں اس کی وضاحت نہیں کر سکتا کہ میں نے آج کیسا محسوس کیا۔ میں دن بھر کچھ موڈ جھوم رہا تھا اور میں کہوں گا کہ میں کافی جذباتی تھا۔ بنیادی طور پر میں نے ابھی اپنی زندگی کا عکس دیکھا تھا۔ کنڈا نے سوچا کہ اب میں کہاں ہوں ، پہلے میں کہاں تھا اور مستقبل میں کہاں بننا چاہتا ہوں۔ میں نے تمام مشکلات ، درد ، شک ، نا امیدی ، خوشی کے وقت ، اور غیر یقینی صورتحال کے بارے میں سوچا۔ میں اپنے پرانے جونیئر ہائی اسکول میں گیا تھا جس میں میں نے 7 سالوں کی طرح نہیں جانا تھا اور مجھے لگتا ہے کہ اسکول کے کھیل کے میدان میں چیلین چلتے ہوئے ، اس نے ان تمام جذبات کو جنم دیا جو اب بھی میرے اندر باقی ہیں۔ انسان اس لمبی متزلزل سڑک کے بعد میں ایمانداری کے ساتھ کہہ سکتا ہوں کہ میں نے فحش اور مشت زنی کے ساتھ اچھا کام کیا ہے اور میں صرف زندگی میں اہم چیزوں پر زیادہ توجہ دینا چاہتا ہوں۔ اس سے پہلے بھی میں جنسی تعلقات کی کوشش کرنا چاہتا ہوں اس سے پہلے میرا آخری دن 26 دسمبر ہے اور اگرچہ یہ کہیں دور معلوم ہوتا ہے ، یہ واقعی بالکل قریب کے آس پاس ہے۔ عضو تناسل میں بہتری واقعی روزانہ 34 دن سے شروع ہوئی ہے ، جو دن میں کم سے کم 6 سے 7 اچانک تعمیراتی کاموں سے ہوتی ہے ، یہاں تک کہ زندگی میں چھوٹی چھوٹی چیزوں کے لئے مجموعی طور پر تسکین اور تعریف کی جاتی ہے۔ مجھے ایمانداری کے ساتھ یہ محسوس ہوتا ہے کہ میں اپنے موڈ کے عروج پر ہوں ، حالانکہ میں ابھی بھی ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ہی رہتا ہوں (اچھی طرح سے میں کینسر ہوں اور ہم موڈک لوگ ہیں جو اتنے مستحکم ہیں۔
آخری لیکن کم از کم ، اگرچہ میں پچھلے 10 دن سے بے ترتیب کھڑا رہا ہوں (آج کے علاوہ) مجھے ایسا محسوس نہیں ہوا جیسے میری کھڑی 100 فیصد (زیادہ 80 سے 90 فیصد اور بے ترتیب کھڑکی کے ساتھ صبح کی لکڑی کی کمی ہے) ہے۔ ایک عجیب و غریب واقعات میں سے ایک رہا ہے جس کی میں وضاحت نہیں کرسکتا۔
نیز مجھے اس پورے ربوٹ چیز کے بعد سے پچھلے 6 مہینوں سے 7 یا 3 لڑکیوں کو مسترد کرنا پڑا ہے جو کم سے کم کہنا تو کافی پریشان کن ہے۔ وہ ضرور میری طرف دیکھ رہے ہوں گے جیسے میرے ساتھ کچھ غلط ہو یا کچھ اور۔ lmaoo
دن 46
مجھے لگتا ہے کہ کل سے میرے عضو تناسل میں بہتری آئی ہے اور وہ 95٪ کے قریب ہیں… یہ واقعی ناقابل یقین ہے اور مجھے اب ان جڑی بوٹیوں کی ضرورت نہیں ہوگی۔ اب میرے پاس آپ کے لئے ایک سوال ہے: میری ایچ او سی ڈی بالکل مکمل طور پر ختم ہوگئی ہے ، میرا اعتماد ایسا لگتا ہے جیسے یہ عروج پر ہے (حالانکہ یہ چند گھنٹوں کے لئے کم سطح پر آ جاتا ہے اور اس کا راستہ واپس مل جاتا ہے) ، میرا موڈ کافی حد تک بڑھ گیا ہے ( اگرچہ یہ اوقات میں بند ہوتا ہے لیکن یہ کچھ گھنٹوں میں بھی معمول پر آجاتا ہے) ، میرے کھڑے ہونے سے زیادہ ہیں پھر میں نے سوچا کہ وہ ریبوٹ کے اس مرحلے میں آرہیں گے ، اچانک موجود ہیں حالانکہ ایسا لگتا ہے جیسے ان کے پاس پچھلے ایک یا دو دن ملیبو میں کہیں سردی پڑ رہی تھی (جب تک کہ میں اپنے بستر پر نہیں لیتا ہوں۔ اس کے بعد میں انہیں دو بار لماؤ کروا دیتا ہوں) ، لیکن میری صبح کی لکڑی سے ایسا لگتا ہے جیسے یہ ویک سے تھوڑا سا باہر ہے (حالانکہ اب میں ہوں ') میں یہ سوچنا شروع کر دیتا ہوں کہ جب میں جاگتا ہوں تو میں صرف ان کی کمی محسوس کرتا ہوں)
دن 51
ٹھیک ہے جیسا کہ میں نے پہلے اپنے دوسرے بلاگز میں اطلاع دی ہے ، میرے اچانک کھڑے ہونے والے دن 35 کے بعد سے لوٹ چکے ہیں لیکن وہ ہمیشہ زیادہ سے زیادہ IMO میں 80٪ -90٪ رہتے تھے… اور زیادہ تر دن میں صبح کی لکڑی نہیں رکھتے تھے لیکن میرے پاس ابھی بھی یہ تھا بھر میں اچانک کھڑے ہوئے…. لیکن یہ پچھلے 3 دن سے محسوس ہوتا ہے ، میرے کھڑے چھت سے گزر چکے ہیں۔ 48 Day دن میں کام پر تھا اور مجھے جنسی تعلقات کی بہت سخت خواہشیں آئیں ، پہلے ایسا ہوتا تھا کیونکہ میں مشت زنی کرنا چاہتا تھا لیکن اس بار یہ ایک مختلف جنسی خواہش تھی۔ بھاڑ میں آنے کی خواہش تھی (اگر یہ زیادہ براہ راست نہ ہو تو)… یہ لفظی طور پر اتنا خراب تھا کہ مجھے نہ صرف ہلکی سی نیلی گیندوں کا سامنا کرنا پڑ رہا تھا بلکہ مجھے کام پر توجہ مرکوز کرنے میں بہت مشکل وقت درپیش تھا… میرے دماغ کو ختم کرنے سے صرف اتنا کام ہوا (ہاں یہ بات ہے) کیا وہ برا تھا) پہلے 15 دن سے جب میں نے یہ سارا سفر شروع کیا تھا تو مجھ میں اتنی جنسی توانائی نہیں ہے۔
نیز ، وہ جنسی توانائی صرف انتہائی پر اعتماد ، براہ راست ، جارحانہ ، طاقت ور اور دلکش جانور میں تبدیل ہوگئی جو میں پہلے کبھی رہا ہوں۔ میں ایمانداری کے ساتھ مضبوط کارکن اور توانائی کے زائد سے زیادہ کے مابین ارتباط کو نہیں سمجھتا ہوں کیونکہ جیسے جیسے میں نے دہرایا تھا ، آخری بار جب میں نے محسوس کیا تھا کہ "بادلوں میں بلند" پہلے دو ہفتوں میں تھا۔ میں ایمانداری سے خوشی محسوس کرتا ہوں کیونکہ میں نے سوچا تھا کہ میں نے پہلے ہی لیبڈو ، موڈ ، توانائی ، ای کیو اور وغیرہ کے لحاظ سے 45 دن کو پہونچ لیا ہے لیکن ایسا لگتا ہے کہ اس میں سب کچھ بہتر ہوا ہے اور اب اس کی بجائے آج / کل کے مزاج اور توانائی کی قسم ہے ، یہ اب بالکل زیادہ مستحکم لگتا ہے… اچھی قسم کی چیزوں کے لئے یہاں رہنے کی طرح….
اس سب سے بڑھ کر بات کرنے کے ل I've ، میں نے خواتین کو مجھے اور بھی زیادہ شکل دینے اور حتی کہ انھیں زیادہ اعتماد کی نگاہ سے دیکھا ہے۔ یہاں تک کہ ایک نے اس اسٹور میں بلایا جہاں میں نے حال ہی میں مجھے فون پر اپنا نمبر دینے کے لئے کام کرنا شروع کیا تھا… واہ مجھے واقعی سوچا تھا کہ میں نے یہ سب دیکھ لیا ہے لیکن مجھے لگتا ہے کہ آنے والی مزید حیرتیں ہیں…
آخری لیکن کم سے کم نہیں ، مجھے لگتا ہے کہ اس سے پہلے کہ میں صرف بہت زیادہ توقع کر رہا تھا اور مجھے صرف یہ محسوس ہوا کہ اگر میرے پاس "ویاگرا جیسی" تعمیر یا 100٪ نہیں ہے تو میں ابھی تک بازیافت نہیں کر پایا ہوں ... لیکن اس کے بعد انتظار کرنا ، میں نے صرف یہ فرض کیا کہ یہ صرف ایسی چیز ہے جس سے مجھے عادت ڈالنی پڑی ہے اور یہ میری پوری طاقت بننے والی ہے ، صرف 3 دن پہلے صرف اس جگہ سے نکلنے والے اسٹیل سے نکلنے کے لئے… یہ سب کچھ ہوا ہے جس سے مجھے محسوس ہوتا ہے کہ دن کے وقت میں اس سے زیادہ ہو جاؤں گا ایک باقاعدہ جنسی زندگی شروع کرنے کے لئے 90٪ تیار ہوں… مجھے واقعی میں صرف 100 دن اور زیادہ خوشی ہے… مجھے صرف سوال ہے کہ کیا میں اس راستے میں ایک اور فلیپ لائن کا تجربہ کروں گا حالانکہ میں ہی نہیں ' t واقعی چونکہ 40 دن کے بعد میری البیڈو نے لات مارنا شروع کیا؟ یا اس دن سے آگے پیچھے ہٹنا نہیں ہے؟ مجھے لگتا ہے کہ صرف وقت ہی بتائے گا۔
دن 62
ٹھیک ہے ، میں نے ایک ہفتہ میں پوسٹ نہیں کیا ہے جب سے میں نے پہلی بار 4 اور 55 دن کے بارے میں پہلی بار اس ریبوٹ سفر کا آغاز کیا تھا… اس وجہ سے کہ میں کسی حد تک مایوس ہوں واقعی کیونکہ اس دن کے ایم او کے بعد سے دن 56 اور بائیں اور دائیں طرف سے پاگلوں کی طرح تعاقب اثر کی وجہ سے اچانک کھڑا ہونا ، میں بہت زیادہ مر گیا ہوں… اس بات کی وجہ سے مجھے تکلیف ہوتی ہے خاص طور پر اس وقت جب سب کچھ اس وقت بہت اچھی طرح سے چل رہا تھا اور میں واقعتا about اپنے ہونے کے راستے پر تھا 56٪ دن 100 لیکن میں نے اس کو بھاڑ میں لیا کیونکہ میں اونچا ہو گیا ہوں اور آپ جانتے ہو کہ اس سے عام طور پر کیا جاتا ہے….
میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا کہ میں اس سے ایک دفعہ پھر سے گزروں گا خصوصا my اس دن پر کہ میری پیشرفت روزانہ day day سے لے کر 35 55 دن تک کتنی تیز ہے لیکن فلیٹ لائن # 2 نے ایک ہفتہ پہلے ہی آغاز کیا تھا اور آئیے دیکھتے ہیں کہ اس بار کتنا عرصہ چلے گا…. آخری ایک 4 لمبا ہفتوں میں تھا…. روشن پہلوؤں کے باوجود ، مجھے اب بھی صبح کی لکڑی ملتی ہے ، اس میں صرف 70 سے 80 فیصد تک ہے اور میں اپنی حساسیت کو مکمل طور پر نہیں کھویا ہوں… اس کے علاوہ میرا اعتماد اور سب کچھ اب بھی برقرار ہے حالانکہ میں نے اس شعبہ میں بھی "چھوٹی" کامیابی لی ہے… 28 مزید دن باقی ہیں ، امید ہے کہ تب تک میرے پاس اطلاع دینے کے لئے کچھ بہتر ہوگا۔
دن 67
میں صرف یہ محسوس کرنے کے لئے لکھ رہا تھا کہ میں کیسا محسوس کرتا ہوں… اگر آپ لوگوں کو عام طور پر صرف ایک بلاگ پوسٹ کرنے کا صرف وقت معلوم نہیں ہوتا تھا جب مجھے کوئی اہم پیشرفت نظر آتی ہے یا میں متاثر ہوتا ہوں اور مجھے لگتا ہے کہ آج ہے / دونوں کا تھوڑا سا مرکب تھا… میں ایک لڑکی پیدا کرنے کے لئے بہت سوچتا رہا ہے۔ میں ہمیشہ ایسے ہی دوستوں میں رہا ہوں جو ایسا محسوس کرتا تھا کہ اسے ہر ایک کی ضرورت ہے لیکن پھر کبھی واقعی کسی کی ضرورت نہیں ہے… لیکن آج کی وجہ سے بھی ، میں اب بھی ایک ہی رویہ رکھتا تھا لیکن مزید تقویت یافتہ احساسات کے ساتھ… مجھے یقین نہیں ہے کہ اگر میں واقعی میں کسی لڑکی سے مکمل طور پر پرعزم رہ سکتا ہوں لیکن میں مدد نہیں کرسکتا لیکن ایک کے ساتھ رشتہ طے کرنے کی ضرورت کو محسوس کرسکتا ہوں… یہاں تک کہ اگر اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ حقیقت میں کسی لڑکی کی تاریخ ہے لیکن کم از کم اس کے ساتھ مباشرت حاصل کریں… کھیلو ، بوسہ ، کریک لطیفے ، مسکراہٹ ، اس کی آنکھوں میں گہری نگاہیں ، اس کے کانوں میں سرگوشی ، اس کی گردن سے کھیلنا ، وغیرہ… ضروری نہیں ہے کہ ، اتارنا fucking کرنے کا باعث بنے لیکن مجھے ان احساسات کی کمی محسوس ہوتی ہے… میں کبھی نہیں سوچا تھا کہ فحش مجھے اس مقام تک پہنچا سکتا ہے جہاں میں اب تک مباشرت کے ان جذبات کی خواہش نہیں کرتا ہوں۔
یہاں تک کہ ہم جنس پرست تصورات جن میں مجھے 11 دن پہلے مادوں کی طرح بڑھنے میں دشواری کا سامنا کرنا پڑ رہا تھا ، دور دراز کی طرح زیادہ سے زیادہ نظر آرہا ہے… یار میں وعدہ کرتا ہوں کہ میرے پیچھے پیچھے کا رخ نہیں ہوگا… مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں ایک لمبے عرصے میں اپنے بارے میں کبھی اتنا یقین نہیں رہا تھا… میں اب بھی اس حقیقت پر پاگل ہوں کہ میں خواتین سے بات کرنے سے ہچکچا رہا ہوں اس حقیقت کی وجہ سے کہ مجھے یقین نہیں آتا کہ میں اس کام کے لئے حاضر ہوں گا۔ اس پر اتر جاتا ہے لیکن میں امید کر رہا ہوں کہ 23 دن میں دن میں 90 چیزیں بدل جائیں گی…. اگر 90 دن تک ، میری طاقت پوری طرح سے واپس نہیں آتی ہے تو مجھے کسی اور مہینے کے لئے زور دینا ہوگا کیونکہ مجھے لگتا ہے کہ اگر مجھے 100٪ محسوس نہیں ہوتا ہے تو جلدی کرنے کا کوئی فائدہ نہیں ہے… چاہے اس میں کتنا ہی وقت لگے ، میں اس سے زیادہ تیار ہوں کام کے لئے… اس کے علاوہ میں یہ بھی محسوس کرتا ہوں کہ جب آپ کسی دوسرے یا دو مہینے کے لئے کافی صبر کرسکتے ہو تو آپ اپنی ایک عورت کو٪ 80 فیصد کیوں دیں گے ، اس کے علاوہ آپ اسے اپنا سب کچھ دینے کے ل equipped تیار ہوسکتے ہیں (اس لڑکی کے علاوہ جس کی میں کوشش کر رہا ہوں) کام سے ہے اور میں جانتا ہوں کہ مجھے اس سے کتنا فرق نہیں پڑتا ہے کہ وہ مجھے چودنا چاہتی ہے ، مجھے اس کا انتظار کرنا ہوگا کیونکہ اگر میں اس بار ناکام ہوگئی تو یہ بہت سنگین ہوگا… کام کرنے والی تمام خواتین کو پتہ چل جائے گا lmaooo).
ایک اور بات یہ ہے کہ میں خود کو نوٹ کر کے آپٹومیٹک ہونے کی کوشش کرتا ہوں کہ یہ صرف وقت کی بات ہے… میرے شان و شوکت کے دنوں سے ملتا جلتا ہے جب میں 15 اور 16 سال تھا اور اس دن کی جھلک 35 سے 55 دن کو میرے بوننگ پیریڈ سے پہلے 56… لہذا میں جانتا ہوں کہ اس سے قبل صرف ایک باقاعدہ جنسی زندگی گزارنا شروع کرنے سے پہلے صرف ایک وقت کی بات ہے… اس کے علاوہ میں تقریبا ایک ہفتہ پہلے ہی چپڑاسی کے بعد سے البیڈو آہستہ آہستہ اپنا راستہ اٹھا رہا ہے لیکن یہ ابھی ابھی موجود نہیں ہے ایک حد تک)… ٹھیک ہے میں کوشش کروں گا ، یقینا یہاں سے پیچھے ہٹنے کی کوئی بات نہیں ہے۔
دن 77
میں نہیں جانتا کہ یہ کیا ہے لیکن ایسا لگتا ہے جیسے میں جب بھی ورزش کرتا ہوں ہر ہفتے اچھbی شبلی کے بعد ، میرا عضو تناسل مردہ ہو جاتا ہے… .مردہ چپکانا نہیں کیونکہ میں اب بھی کسی لڑکی سے گندی باتیں کرنے سے کھڑا ہوسکتا ہوں یا جب میں ہوں ان کے ساتھ کھیلنا لیکن اس معنی میں مردہ ہے کہ اس کے بعد ، اس کا غیر ذمہ دار…. نیز عضو تناسل تھوڑا تیزی سے دور ہوجاتا ہے اور اوقات میں میری الوجود غیر موجود رہتی ہے…. تو میرا سوال یہ ہے کہ ہفتے میں ہر بار تقریبا about 2 گھنٹے صرف ایک یا دو بار کام کرنے اور اس کی وجہ سے / کام کی طاقت کا کیا تعلق ہے؟ اور کیا کوئی اور ہے جس نے کام کرنے کے بعد جنسی ردعمل میں کمی کا تجربہ کیا؟ یہ حیرت انگیز ہے کہ میں اس کو ٹائپ کرتا ہوں کیونکہ میں نے ورزش کرنے کے کچھ دن بعد ہی میں معمول پر واپس آنا تھا
دن 85
ٹھیک ہے میں اپنی عورت میں ایک خاتون تھی اور ہم سگریٹ پی رہے تھے… ایسا لگتا تھا جیسے سب کچھ ٹھیک ہو رہا ہے…. تو میں نے دیکھا کہ جب میں نے اس کی گردن پر بوسہ لینا شروع کیا تو میں واقعتا a پیدا نہیں ہوا تھا…. لیکن اس میں کوئی بڑی بات نہیں میں نے سوچا کہ ایک بار جب میں اسے باہر کھا لو تو یہ کام کرے گا… ٹھیک ہے جب میں اس کو ملا تو میں نے ایک عضو تناسل حاصل کرنا شروع کیا اور لیول دستی محرک کے ساتھ ، میں نے بڑھنا شروع کیا… لیکن ایسا لگتا تھا جیسے جیسے ہی جب میں نے اسے باہر نکالا اور میں کنڈوم ڈھونڈنے گیا تو میں نرم ہوگیا… اور اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا کہ اس نے اس کے بعد کیا کیا (زبانی ، ہینڈ کام وغیرہ) میں اسے اٹھا نہیں سکتا تھا۔
کس طرح محسوس کرنا ہے اسے نہیں جاننا لیکن میں نے اسے بہتر طور پر لیا پھر میں نے سوچا کہ میں کروں گا… حالانکہ مجھے اسے بتانا پڑا تھا کہ مجھے بہت زیادہ اچانک اچھل پڑا ہے… خوبصورت بات قبول کرنا مجھے کہنا ضروری ہے اور اسے حاصل کرنے کے قابل نہ ہونے کی شرمندگی کے بعد اس کی مضحکہ خیز بیکوز ایک بار پھر اسے باہر گھومنا اور گھر واپس آنا میں بغیر کسی پریشانی کے اسے اٹھانے کے قابل تھا اور میں خود ہی اس کے بعد میرے ہاتھوں میں زیادہ رد عمل کا مظاہرہ کر رہا تھا۔
لہذا میرا اندازہ ہے کہ میرا سوال یہ ہے کہ ، کیا میں اس بیماری کی وجہ سے اس کو اٹھنے کے قابل نہیں تھا جب کہ مجھے اس سے گھٹن مل گئی حالانکہ میں واقعی اس کے ساتھ گھبرایا نہیں تھا۔ یا یہ ہے کہ عضو تناسل ابھی بھی خواتین کے آس پاس ہونے سے تیار نہیں ہے؟ Bcuz میں واقعی دیگر گندگی کو ڈس مہینہ کے لئے کھڑا کر رہا ہوں اور اس لیل تجربے نے واقعتا me مجھے پھینک دیا… اور میں واقعتا too بہت خوفزدہ ہوں کہ ایک بار پھر محتاط رہنے کی کوشش کی جا i اور میں بھی وہی نتائج برآمد کروں… تب میرا عذر کیا ہوگا؟ مجھے صرف اتنی اچھی چیز محسوس ہو رہی ہے جس کے بعد میں اس سے نکل گیا ہوں۔ حقیقت یہ ہے کہ میں اس کے بعد افسردہ ہونا نہیں چاہتا تھا… عام طور پر میں دکھی ہوتا لیکن میں واقعتا ind لاتعلق محسوس کرتا ہوں… مجھے لگتا ہے کہ بی سی اوز وہ بہت زیادہ گرم یا ویوٹیوا نہیں تھا… اما صرف ایک اور چیز لیتی ہیں مہینہ اور صرف امید ہے کہ سب سے بہتر ہوں اور اگلی بار دوبارہ سوچنے کی کوشش کریں۔
دن 90
میں واقعی ناراض ہوں لیکن میں نہیں جانتا کہ میں اس طرح زندہ رہتا ہوں… مجھے اب بھی اس صورتحال کا مقابلہ کرنا ہوگا یہاں تک کہ اس میں مجھے مزید 3 مہینے درکار ہیں…. اور ڈس ٹائم میں مشت زنی / orgasm کے بغیر مکمل راستہ اختیار کروں گا کیوں کہ ایسا لگتا ہے جیسے 2 اور 56 کے دن کے 79 تجربات نے مجھے واپس پاگل بنا دیا… میں واقعی میں اس وقت مر گیا ہوں اور اس کے 3 دن میرے ابتدائی ہدف تک 90 دن ہیں۔ اگر صرف میں نے پورے 3 ماہ کا انتظار کیا ہوتا تو کون جانتا ہے؟ (ہم آپ کو بانگ دیتے ہیں!)…
بہرحال لوگ ، مجھے نہیں لگتا کہ وہ میرے لئے مزید 3 مہینوں یا واٹوا کے لئے کوئی بلی رکھیں… مجھے لازمی طور پر اضافی میل جانا چاہئے اور ایک بار اور اس مسئلے سے دور رہنا چاہئے ، کیونکہ مجھے ان خواتین کے ساتھ فلاپنگ جاری رہنا نہیں چاہئے۔ یہ اب چوتھی لڑکی بننا ہے ، شرمندگی بہت زیادہ ہے)… میں آپ کو اپنی لڑائی میں نیک خواہشات کا اظہار کرتا ہوں اور بس یاد رکھنا: چاہے آپ کے نقصان کو مکمل طور پر صاف کرنے میں 4 یا 6 ماہ کا وقت لگے۔ پورن کے ذریعہ آپ کے جسمانی سالوں میں ، یہ پوری طرح سے فائدہ مند ہے کیونکہ یہ مہینوں میں آپ کی مستقبل کی کامیابی کا خاکہ پیش کرے گا… مجھے اس واقعی میں اس بے ساختہ تعمیراتی کام کی یاد آتی ہے جس کا پہلے میں اس ربوٹ میں کرتا تھا…. مجھے امید ہے کہ وہ واپس آجائیں گے۔
دن 92 (نقل)
اب اس کے بعد جو کچھ ہوتا ہے وہ کچھ پریشان کن ہے…. میں نے ویب کو براؤز کرتے وقت کہیں سے بھی اچانک کھڑا کرنا شروع کیا۔ مجھے ان چھوٹوں 5 منٹ میں زیادہ اچھ eا کھڑا ہونا پڑا تب میں نے اپنے آخری MO کے 14 دنوں میں (میں دن پر 92 btw پر ہوں)… اور مجھے صرف یہ محسوس ہوا کہ میرے سر میں رش بڑھ رہا ہے… یہ پاگل ہے کیونکہ میرے پاس بہت ہی MINIMAL خیالی تصورات تھے ، اگر کوئ بالکل بھی نہیں تھا… مجھے لگتا ہے کہ کم از کم اس سے پتہ چلتا ہے کہ میں اس بازیافت میں بہت آگے چلا گیا ہوں کیونکہ 56 دن کو اگر آپ کو یاد ہے ، جب مجھے بھی یہی خواہش ہوئی تھی اور میں پہلی بار ماڈ تھا ، یہ میرے ہم جنس پرست دوست اور اس کے برعکس زبانی جنسی فعل کرنے کے بارے میں سوچا گیا تھا۔
لیکن اس بار ، میں صرف "ہم جنس پرستوں" کے لفظ کی طرف راغب ہوگیا… کبھی ایسے الفاظ کو پڑھ کر کبھی سوچا ہی نہیں تھا جو بغیر کسی فنتاسیوں کے ہم جنس پرست خواہشات کے ساتھ کرنا پڑتا ہے لیکن مجھے یقین ہے کہ واہ…. اس سے پہلے کہ آپ یہ جان سکیں ، 30 منٹ تک ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر بھاگ گئے اور… orgasm کے ذریعے سر… smh واہ جو پریشان کن تھا۔
اس کے علاوہ ، میں نے بہت زیادہ باقاعدہ محسوس کیا ہے حالانکہ میں ذہنی طور پر معمولی کمی کا احساس کرتا ہوں…. کیا آپ ہر بار orgasm کے دوران اس طرح محسوس کرتے ہیں یا آپ کے ڈومامین کی سطح میں اضافہ اس کا سبب بنتا ہے؟ ایسا لگتا ہے کہ میں اپنی آنکھوں کے پچھلے حصے میں اور کسی جگہ اپنے دماغ میں ایک بہت ہی خالی پن محسوس کروں گا… یہ احساس میرے ربوٹ کے دنوں کے پہلے مہینے تک پی ایم او میں سر درد اور تناؤ والی آنکھوں میں ہوتا تھا لیکن اب ایسا لگتا ہے میری آنکھوں کے پچھلے حصے میں ایک چھوٹا سا دباؤ۔
مجموعی طور پر ، میں نے ایک اور خوفناک چیز جو سیکھی ہے وہ یہ ہے کہ اگرچہ میں نے بغیر کسی خیالی تصورات کے ساتھ orgasm میں مشت زنی کی تھی لیکن صرف وہی ہم جنس پرست جذبات تھے ، مجھے لگ بھگ 100٪ عضو تناسل تھا… ایک وہ عضو جس سے محسوس ہوتا ہے کہ آپ کا عضو تناسل ٹوٹ رہا ہے… مجھے ایک نہیں ملا ان میں سے 70 دن سے جب میں فون پر کسی خاتون سے بات کر رہا تھا… اس کی وجہ سے میرا سوال یہ ہے کہ کیا یہ ان جنسی / ہم جنس پرست راستے ہیں جو میں نے پچھلے ایک سال کے دوران فحشوں کے ذریعے بنائے ہیں؟ اور کیا یہ حقیقت یہ ہے کہ جب بھی میں مادہ عورتوں کے ساتھ رہتا ہوں تو وہ مجھے اسٹیل جیسے کھڑے ہونے سے روکتا ہے؟ یا اس میں کوئی اچھ ؟ا کھڑا ہے؟
اس کے بعد یہ سوالات ، مجھے یہ کہتے ہوئے خوشی ہے کہ مجھے واقعی اس حقیقت پر افسوس نہیں ہے کہ میں نے بالکل ہی دوبارہ لوٹ لیا (شاید اس لئے کہ یہ صرف 14 دن کا MO تھا لیکن جو بھی تھا)… میں واقعتا sincere سچائی سے محسوس کرتا ہوں کہ واحد راستہ جس کی وجہ سے میں سچ ہی ہوں گے ریبوٹ یہ ہے کہ اگر میں مکمل طور پر 90 دن کی پرہیزی کرتا ہوں (اس وقت تک جو 92 دن میں نے اپنے ساتھ کیا ہے اس کا حساب نہیں آتا ہے کیونکہ میں نے 3 دن میں 6 orgasms کے درمیان… 4 دن 56 ، 1 دن 78 پر ملا دیا ہے) ، اور ایک اور آج کا دن 92)… اس لئے میں نے فیصلہ کیا ہے کہ میں 1 دن سے دوبارہ کام شروع کروں گا اور اپنا راستہ اپنائے گا… یہ ایک بہت بڑا سنگ میل تھا لیکن مجھے یہ محسوس ہوتا ہے کہ مجھے ان 92 کی طرف دیکھنا چھوڑنا پڑے گا۔ دن اور شروع سے اس طرح شروع کریں جیسے کہ میں صرف ایک نیا ریبوٹر ہوں اور اسے اس طرح دیکھنے سے آسانی سے دوبارہ پڑنے سے میری مدد ملے گی… یقینی طور پر 90 دن کے وزیر اعظم پرہیز کے 92 دن میں شامل ہوں گے جو میں نے ایک بار مکمل طور پر ایک بار مکمل کر لیا ہے۔ ریبوٹنگ اگرچہ کیا لیکن آج کے دن 0 کے لئے ہے! …. کھیل شروع ہونے دو!
دن 97
میرے نئے سال واقعی میں بہت اچھ startedا شروع ہوئے ہیں… میں اپنے 2 بہترین اور شاید صرف دوستوں کے ساتھ ہی تھا… ہم نے ایک میز کے پاس کچھ خواتین بیٹھی دیکھی جو ہمارے پاس ہی تھیں اور کہیں سے بھی انہوں نے اپنے دوست سے یہ پوچھ کر بات چیت کا آغاز کیا "اس کا کیا ہے؟ نام؟ اس نے جواب دیا اور یہ محض وہاں سے چلا گیا… جب وہ ان چار لڑکیوں سے بات کرنے کے لئے ٹیبل کے پار جاتا ہے تو ، میں صرف ایک ہی ٹیبل پر اپنے دوسرے ہومی کے ساتھ بیٹھتا ہوں اور صرف ایک گفتگو کرتا ہوں… اب اپنے دوست کے ساتھ یہ گفتگو کرتے ہوئے ، میں میں نے محسوس کیا کہ میرا دماغ کہیں اور چل رہا ہے… یہ وہی احساس تھا جو میں ان دنوں خواتین کے آس پاس کبھی بھی ہوتا ہوں… مجھے لگتا ہے کہ یہ عدم استحکام کا احساس تھا… مجھے غلط نہ سمجھنا ، یہ these days دن کے علاوہ یہ موجودہ 97 دن نہیں PMO کو چھت کے ذریعے میرا اعتماد مل گیا ہے لیکن میں ہمیشہ یہ محسوس نہیں کر پا رہا ہوں کہ خواتین کی ایک نئی ترتیب کے ارد گرد کبھی بھی یہ احساس ختم ہوجاتا ہے
مجھے صرف ایسا ہی لگتا ہے کہ میری زندگی کا مقصد کیا ہے؟ Ive ہمیشہ لڑکیوں کے لئے ایک مقناطیس رہا ہے اور اب اس سے بھی زیادہ کبھی کبھی لیکن ، میں نے اسے قریب قریب ایک قدم بھی نہیں اٹھایا کیونکہ دن کے اختتام پر مجھے لگتا ہے کہ میں جنسی طور پر شاندار پریزنٹیشن سے مل نہیں سکتا ہوں تاکہ بات کریں (یا اگر میں کرسکتا ہوں تو) یہاں تک کہ پرفارم بھی کرو)… اور میں تم لوگوں سے یہ کہنا چاہتا ہوں کہ مجھے ایسی کوئی ایسی خاتون یا ممکنہ ساتھی ملنی چاہئے جو اس سے راضی ہو اور اسے آہستہ آہستہ لے جا but لیکن یہ اس سے آسان ہے کیوں کہ دن کے اختتام پر ، تم لوگ کیا ناکام ہوجاتے ہو احساس کرنے کی بات یہ ہے کہ مردانہ جنسی طاقت کے بغیر ، ہچکچاہی اپنا غرور کھو بیٹھی ہے (اور میرے ساتھ ایسا ہی ہوتا ہے) اور یہ وہ چیزیں اور احساسات ہیں جن کے بارے میں میں نے کبھی سوچا ہی نہیں تھا کہ ابھی تک اس سے بہت زیادہ فرق پڑتا ہے…. اور یہ بھی جیسے میں نے آپ کو لڑکوں سے پہلے بتایا تھا کہ میری عمر میں 20 سال کی عمر کی خواتین اس کو سمجھنے میں ایک وقت کے طریقہ کار پر ایک قدم اٹھاتی ہوں اور میں ابھی ان کی وضاحت کرنے کے لئے اپنی جلد میں آرام سے محسوس نہیں کرتا ہوں کیونکہ مجھے لگتا ہے کہ وہ صرف سمجھ نہیں پائیں گے اور معاشرے نے اس طرح ذہن سازی کی ہے کہ ہر آدمی کو اپنی مرضی سے ان کا جنسی جواب دینے کے قابل ہونا چاہئے… یہ اس مقام کی بات ہے جہاں لڑکیوں کے اس گروپ نے مجھے اور میرے دوسرے دوست کو میرے ساتھ بیٹھا سمجھا۔ ہم جنس پرست یا سمتھین تھے (یہ دوسرا موقع ہے جب کسی لڑکی نے مجھ پر ہم جنس پرست ہونے کا الزام لگایا تھا)
تو اب یہ کہانی اس حقیقت کی طرف چلی گئی ہے کہ جب میرا دوسرا دوست اس ٹیبل پر بیٹھا ہوا یہ بحث کر رہا تھا ، ویتوا کی وجہ سے چار عورتوں میں سے ایک نے مجھے بہت سارے سوالات کرنے کی زحمت کرنا شروع کردی اور مجھے ذہن میں رہنے کی وجہ سے کہ میں صرف تفریح نہیں کر رہا ہوں۔ بہت زیادہ بحث…. اگرچہ میں نے بہت اعتماد اور کرشمہ سے پرہیز کیا (مجھے چھپانے میں اچھا لگتا ہے کہ میں واقعی میں کیسا محسوس کرتا ہوں)… اور میں نے دیکھا کہ bcuz بنانے میں دلچسپی یہ وہی لڑکی مجھ سے مزید سوالات کرتی رہتی ہے اور میں نے کبھی بھی "بیٹ کو تعمیر کرنے نہیں دیا" تاکہ بات کی جا to یہاں باقاعدہ جوڑے کے الفاظ اور قافلے کی وجہ یہ ہے کہ انہوں نے شاید یہ سمجھا کہ میں ہم جنس پرست ہوں… نیز یہ اس حقیقت کی وجہ سے بھی ہوسکتا ہے کہ جب میں ان سے بات نہیں کررہا تھا ، تب میں ٹیبلر کو گھور رہا تھا جب کہ میں اپنے تمام معاملات کے بارے میں سوچ رہا تھا۔ خیالات ، احساسات ، پریشانیوں اور عدم تحفظ کو انھیں زیادہ قیمت دیئے بغیر اگر کوئی ذہن پیدا نہیں ہوا تو میں بھی ہم جنس پرست تھا… اور یہی وجہ ہے کہ مجھے لگتا ہے کہ معاشرہ ایک لحاظ سے گڑبڑا ہوا ہے… اگر آپ خواتین کو بہت زیادہ توجہ دیتے ہیں تو وہ کہتے ہیں کہ پیاس لگے لیکن اگر آپ انہیں تھوڑا بہت یا کوئی توجہ نہیں دیتے تو آپ کو ہم جنس پرست ہونا ضروری ہے…. اس طرح آپ کبھی بھی جیت نہیں سکتے… ادک لیکن ایسا ہی ہوا جب میں نے یہ ساری باتیں سیکھی جب میرا دوست وہاں سے ٹیبل سے واپس آیا اور ہم تینوں ہی رہ گئے… مجھے واقعی میں نہیں جانتا کہ کیا کرنا ہے اور یہ حقیقت یہ ہے کہ یہ میرا مردہ ہے دن میں 97 ان جذبات کو مزید تقویت بخش اور تقویت بخش…
جب ایک عورت کا خیال تھا کہ میں ہم جنس پرست ہوں اس کا ایک اور واقعہ اس لئے تھا کہ کئی مہینوں کی بات چیت کے بعد اس کے ساتھ ہمبستری کی گئی تھی لیکن میری عدم تحفظ اور میری عدم استحکام کی پریشانیوں کی وجہ سے میں پیچھے ہو گیا اور اس سے بات کرنا چھوڑ دی (بیشتر معاملات) انہیں) .. اور وہ واقعی یہ نہیں سمجھ سکتے کہ… کیونکہ وہ کہتے ہیں کہ میں لمبا ، بہت ہی اچھا نظر ، ایک دلکش ، مضحکہ خیز ، دلکش ، عمدہ شخصیت ، اور اس کے اوپری حصے میں یہ کہتا ہوں کہ میں کسی بھی عورت سے اس کی خواہش پر بات کرسکتا ہوں لیکن آخر تک کبھی نہیں ہوتا ہے کہ یہاں کچھ چھپا رہنا ہے (اور آپ اس کی خرابی کو جانتے ہو جب آپ کسی عورت کو گھر میں لاتے ہیں اور آپ کو زیادہ سکون ہوتا ہے تو ناراض ہوجاتے ہیں کہ اس عورت نے آپ کی جنسی پیشرفت سے انکار کردیا ہے۔ جیسے کہ آپ نے خود کو مزید شرمندہ تعبیر کرنے سے بچایا)… اور میں یہ دیکھ سکتا ہوں کہ عورتیں زیادہ سے زیادہ اسے اپنے نقطہ نظر سے دیکھتی ہیں ، حالانکہ ، مجھے یہ بھی محسوس ہوتا ہے کہ جلدی نتائج پر آنے سے پہلے انہیں زیادہ آزاد ذہنیت اختیار کرنی چاہئے جو شاید درست نہیں ہوسکتی ہیں۔ بیکاؤ SE وہ اپنی انا کا دفاع کرنا چاہتے ہیں یا حقیقت میں ، اس حقیقت کی گرفت میں نہیں آنا چاہتے کہ آپ ان کو مزید نہیں چاہتے… لیکن ان تمام افکار و احساسات کا تجزیہ کرنا ہی ایک آدمی کی حیثیت سے میں تقریبا بیکار محسوس کرنے کی وجہ ہے… اور اس کی اداسی کی وجہ سے کبھی ایسا محسوس نہیں ہوتا تھا…. مجھے اوقات یاد ہے جب میں کسی عورت کے آس پاس رہتا تھا اور صرف ایک ہی چیز جو مجھے پریشان کرتی تھی گھبراہٹ تھی ، اگر وہ بالکل بھی نہیں تھا… اس سے میرا مسئلہ اور بھی خراب ہوجاتا ہے تو یہ وہ دوسری سائٹ ہے ، مجھے لگتا ہے کہ مجھے کوئی اور نہیں ملا اس کے بارے میں بات کریں۔ میں مدد نہیں کرسکتا لیکن کسی بھی بار کسی عورت کے ارد گرد اس طرح محسوس کرتے رہنا ، یہ جان کر کہ یہ ساری فتوحات باقی کی طرح ختم ہونے والی ہیں۔ مجھ میں بہت دلچسپی رکھنے والی ایک خاتون لیکن اس کے بعد کبھی محض بوسہ لینا اور اچھی گفتگو نہیں ہوتی ہے… واقعی مایوسی اور لاچار حالت میں ہونا… میں کیوں ہر ایک کی طرح خوش نہیں ہو سکتا؟ میں صرف امریکہ میں مردوں کی اکثریت کی طرح جنسی طور پر صحت مند کیوں نہیں ہوں؟
دن 105
یار یہ صرف مضحکہ خیز ہے…. کہاں ہے میری حرکات؟ غلاظت صرف وہاں مردہ محسوس ہوتی ہے…. میرے ربوٹ مرنے کے پہلے ہفتوں کے پہلے جوڑے کا آغاز نہیں لیکن لاتعلق… میں نے دن 70 کے بعد سے یہاں ایک خود بخود کھڑا ہو یا کوئی زندگی نہیں گزارا ، اب اس کا دن 105 ہے… Wtf واقعی دیتا ہے؟ یہ سب کچھ میں اپنی 13 تاریخ کے آخری دن لیکن بہت پر امید دوسرا 90 دن کی کل پرہیزی کا سلسلہ جاری رکھوں گا لیکن میرا سب سے بڑا خدشہ یہ ہے کہ اس لکیری کے بعد بھی آئندہ نہیں آنے پائے گا… مزید کچھ کہنا نہیں ہے…. آئی ایم کرین کی طرح آواز لگانے سے نفرت ہے لیکن یہ بات بدبخت ہے… مارنیا کیا آپ جانتے ہوں گے کہ میری عمر 20 سال کی اوسط فرد کو ریبوٹ کرنے میں کتنا وقت لگتا ہے ، خاص طور پر اس کے بعد جب وہ 12 سال کی تھیں اور پہلی بار 16 سال کی عمر میں جنسی تعلقات قائم کرنا شروع کردیں ؟ جیسے میں واقعی میں یہاں پر امید مند بننا چاہتا ہوں اور میں قطع نظر اس کی وجہ سے فحش پر واپس نہیں جا رہا ہوں لیکن واہ یہ واقعی میرا مستقبل نہیں ہوسکتا… میری امید کی صرف ایک چمک یہ ہے کہ مجھے ان اوقات کی یاد آرہی ہے جب میری جنسی طاقت عروج پر تھی اور میں حاصل کرسکتا تھا اگرچہ میں نے ان فحش مقابلوں سے پہلے ہی فحش نگاری شروع کردی تھی لیکن آدھے سال کے لئے اس سے پرہیز کیا تھا… تو میرا اندازہ ہے کہ آخر میں اس ریبوٹ کے مکمل اثرات کا تجربہ کرنے سے پہلے میرے ریبوٹ میں 6 ماہ کا وقت لگے گا؟
دن 143
P کے بارے میں 143 کے بعد ، کچھ منٹ پی کے درمیان اور فی الحال کوئی PMO کے 36 دن (حال ہی میں کنارے کی ایک اچھی مقدار میں ملا ہوا) میں آخر میں کہہ سکتا ہوں کہ میری ED ٹھیک ہو سکتی ہے…. یہ پاگل ہے کیونکہ ایک دن پہلے میرا عضو تناسل دراصل عجیب وجوہ کی بناء پر مردہ دکھائی دیتا تھا… جیسے اس کی زندگی میں اس سے پہلے لفظی طور پر کبھی بھی اتنا برا نہیں لگتا تھا… میرا عام طور پر بڑا دوست سکڑ جاتا ہے جو تقریبا three تین انچ یا نوڈل کے سائز پر سکڑ جاتا ہے…. اس کو اس طرح دیکھنے کی عادت نہیں ، مجھے نہیں معلوم تھا کہ ہنسنا ہے یا اپنی زندگی سے خوفزدہ ہونا…. گندگی لفظی طور پر بے جان نظر آتی ہے… پھر میں اس دن اونچی ہو گیا اور حیرت کی بات کافی ہے ، بہت کم وقتوں میں جب میں اونچا ہوں ، لیکن موئنگ کا مقابلہ کرنے میں کامیاب رہا… جیسے میں لفظی طور پر کل رات کنارے پر چڑھنے ہی والا تھا لیکن تب مجھے اس درد اور ان تمام مواقع کے بارے میں سوچنا پڑا جو اس پی ایم او کی وجہ سے نہیں ہوئے ہیں…. اور اس کے ساتھ ہی ، میں 'کنارے کے کنارے' کا خاتمہ کرنے میں کامیاب رہا جو بہت ہی کم شاذ و نادر ہے کیونکہ یہ سب سے زیادہ متاثر ہونے والا ہے…. * بھائی "وہ ایک قریبی ...
ویسے بھی ، جب میں کنارے جا رہا تھا تو میں نے محسوس کیا کہ میرا عضو تناسل معمول کے لحاظ سے مضبوط ہے… حقیقت میں اتنا مضبوط ہونا بھی درست نہیں ہے… جب میں 15 سال کا تھا تب سے میں لفظی طور پر پہلی بار (ویاگرا ، جڑی بوٹیوں کے اضافی سامان یا کسی دوسرے ایڈز کے استعمال کے بغیر) 100 تھا ٪ تعمیر…. واہ کی طرح ، کیا حیرت انگیز احساس ہے… مجھے لگتا ہے کہ میں انسان کے ل cry تقریبا cry ایک دو بار رونا چاہتا تھا کیونکہ واقعی یہ میرے لئے ایک جذباتی اور عجیب تجربہ رہا ہے… اس نے مجھے واقعی کچھ بھی نہیں سیکھنا سکھایا…. خاص طور پر آپ کی صحت کی صحت کی وجہ سے یہ مذاق نہیں ہے کہ اس کے بارے میں صرف یہ ستم ظریفی ہے کہ اگرچہ مجھے لگتا ہے کہ میرا عضو اپنے عروج پر واپس آگیا ہے ، لیکن میری شبدری نے اچانک گذشتہ دو دنوں کو ڈبو لیا ہے جو مضحکہ خیز ہے کیونکہ مجھے لگا تھا کہ میں نے خود کو زیادہ کام کیا ہے۔ اور تقریبا ایک ہفتہ پہلے ایک عضو کی کمزوری… مجھے لگتا ہے کہ یہ سب کچھ مقررہ وقت میں توازن ہوجائے گا 🙂
اب میرا صرف ایک ہی کام یہ ہے کہ جیسا کہ میں نے پہلے بھی کہا تھا ، خواتین کے خلاف مزاحمت کرنا میرے لئے مشکل ہے کیونکہ میرے لئے ہمیشہ جنسی تعلقات کا ایک موقع موجود ہے… میرا مطلب ہے کہ میں کچھ بھی سامنے آنے کے بغیر ایک سال دو مہینے جاسکتا ہوں اور پھر اگلا ایک موقع آسکتا ہے یا اگلے 1 مہینوں میں مزید 2 مزید… اور زیادہ تر بار ، خاص طور پر آج کل میں صرف اس کی تلاش نہیں کر رہا ہوں… مجھے غیر متوقع طور پر اپنے ایک پرانے دوست کی وجہ سے کام پر جانا پڑ سکتا ہے جب میں گذشتہ سال سے بھاڑ میں پڑا تھا۔ جلد ہی شہر میں آرہا ہے اور میرے ساتھ وقت گزارنا چاہتا ہے… مجھے صرف اس چیز کی فکر ہے جو مجھے پریشان ہے حقیقت یہ ہے کہ میں نے سوچا تھا کہ میری آخری صحت یابی سے پہلے ہی پی ایم او کے 3 دن کے قریب ہی میں ٹھیک ہو گیا تھا یا تقریبا c ٹھیک ہو گیا تھا لیکن اس کے بعد میں اس دن میں فورا immediately ہی چاپلوس ہوں… یہ واقعی میں اس وقت تھک جانے کی کوشش کروں گا تاکہ دوبارہ سے ایسا نہ ہو… مجھے صرف موقع اٹھانا چاہئے اگر یہ ایک دو دن میں اپنے آپ کو پیش کرے یا مجھے صرف باقی 56 کا انتظار کرنا چاہئے بغیر پی ایم او کے دن اور اسے راستے سے ہٹانے کی کوشش کریں اچھی؟ * امید ہے کہ… .مجھے ٹھنڈا سا کہنا ہے کہ مجھے صرف اور صرف 54 دن باقی رہ گئے ہیں لیکن مجھ کا برا پہلو انتظار کرنے سے تھک گیا ہے…. زیادہ تر امکان اس حقیقت کی وجہ سے ہے کہ میں ماضی میں خواتین کے بہت سارے مواقع کھو چکا ہوں اس کی وجہ سے کہ وہ میری طرف سے جنسی طور پر طاقتور نہیں ہے میں شاید کسی دوسری لڑکی سے گزرنا نہیں چاہتا ہوں۔
دن 170
میں نے آپ کے معنی کے کاٹھی میں واپس آنے کی کوشش کی ہے اور واٹوا کی وجہ سے مجھے ایسا کرنے کے ل e اپنے عدم استحکام پر پورا اتنا اعتماد نہیں ملا… مجھے یقین نہیں ہے کہ iv نے کہا لیکن اگر میں 19 سال کا تھا تو اس کے بارے میں ایک سال پہلے میں مجھے جانے کے ل gener جنرک ویاگرا پر انحصار کرتا تھا… .. اس نے پہلی بار 10 بار خوبصورتی سے کام کیا لیکن اس کے بعد تاثیر کم ہوگئی…. یہ اس طرح ہے جیسے میرا جسم اس کے خلاف مزاحم ہو گیا ہے… اب میرا سوال انحصار کرنے والے 100 e کے لئے انتظارین سے تنگ آچکا ہے جو مجھے ایک جنسی حیوان بنائے گا اور میں لیویترا اور سیالس ڈس وقت کے بارے میں یہ دیکھنا چاہتا تھا کہ آیا مختلف منشیات مددگار ثابت ہوں گی۔ تھوڑا سا…. مجھے یہ کہتے ہوئے مداخلت کرنے دیں کہ مجھے خود سے اچھے کھڑے ہوجاتے ہیں (متعدد 80 100--3٪ olly خود سے بعض اوقات لیکن میں صرف اس وجہ سے یہ محسوس نہیں کرتا ہوں کہ یہ جماع کے ذریعہ پائیدار ہوگا اور میں یقینی طور پر دوبارہ ناکام ہونے کا متحمل نہیں ہوں…. بستر میں تقریبا weeks ایک ہفتہ قبل ایک ہفتہ پہلے اور میں نے خود کو بہت اچھال لیا تھا (کہیں بھی اوقات میں 50٪ سے 80٪ تک) ive نے اس کی بلی کو میری ڈک استعمال کیا تھا اور اگرچہ میں جماع کرسکتا تھا ، میں جانتا تھا کہ میرا عضو تناسل نہیں ہوگا۔ آخری بات اور مجھے اس کے اوپر کچا ہونا پڑے گا۔ مجھے پہلے ہی اس میں 5 مختلف لڑکیوں کی عقل سے گزرنا پڑا ہے اور ہر بار جب میں فلاپ ہوجاتا ہوں تو واقعی توہین آمیز ہوتا ہے) لہذا میں نے اپنے لئے کاٹھی میں واپس آنے کا ایک اچھا خیال استعمال کیا ہے لیویترا اور سیالیس اگلے دو مہینوں تک اور اس سے بھی پرہیز کرتے ہیں (جو مجھے اس کے ل0 -XNUMX رواداری کا سامنا ہے جبکہ قریب قریب آنے والا کمن ہر ماہ یا اس سے زیادہ اوسطا MO ہوتا ہے) لیکن ان کا استعمال سوئچ اپ… تاکہ میرا جسم ان میں برداشت کرنے میں ایک لمبا وقت لگتا ہے
دن 190
میں نے کنڈوم استعمال نہیں کیا اور میں صرف ایک منٹ تک جاری رہا…. میرا اندازہ ہے کہ جب ایسا ہوتا ہے تو کیا ہوتا ہے جب آپ 10 مہینوں تک کاٹھی سے باہر رہتے ہیں…. اس کے ساتھ ہی بہت مضبوطی کھڑی ہوئی تھی اور یہاں تک کہ ویاگرا کی بھی مثال کے طور پر کھڑے ہوئے تھے اگرچہ وہ صرف مستقل نہیں تھے
بالکل بھی پاگل نہیں کیونکہ مجھے خود سے یہ کہنا پڑا کہ دن میں کئی بار PMOing کے کئی سالوں میں ٹھیک ہونے کی توقع نہ کریں…. مجھے یہ سیکھنا پڑا کہ مشکل راستہ…. زندگی میں کچھ بھی آسان نہیں ہے خصوصا reb "چیز میجگ" کو لوٹنا۔ لیکن اگر آپ اس پر قائم رہتے ہیں اور کچھ صبر کرتے ہیں تو سب کچھ مقررہ وقت میں معاوضہ ادا کردے گا…. میں صرف اتنا سوچتا ہوں کہ ہم میں سے کچھ افراد YBOP پر موجود لوگوں کے اکاؤنٹ کو ریبوٹ کرنے پر بھی فکس ہوگئے ہیں جن کو دوبارہ شروع کرنے کے لئے صرف اتنی کم وقت کی ضرورت تھی۔
میں تقریبا 190 10 دن سے یہاں اور وہاں پر موجود نہیں ہوں اور میں آج بھی ہر روز بہتری دیکھ رہا ہوں…. ایک تو ، میں اب اپنے ایم او کے بعد دو ہفتوں کے لئے چپڑاسی نہیں کرتا ہوں…. اگلے دن میں اگر معمول پر آ گیا ہوں تو… میرے موڈ مستحکم ہو گئے ہیں۔ میں ایک ہفتے میں orgasm XNUMXx مشت زنی کر سکتا ہوں اور اب ہلکے افسردگی کا احساس نہیں کر سکتا ہوں…. میں صرف واقعی سوکھ جاتا ہوں جیسے میرے کندھوں پر بہت زیادہ وزن ہے۔
میں بھی قدرتی طور پر چاروں طرف جارحانہ ہوں اور ایک سپر مین جیسے آؤرا جیسے چاروں طرف سے ہوتا ہوں… اس سے پہلے کہ کسی بھی طرح کے ایک orgasm مجھے سیدھے زیادہ غیر فعال طور پر موجودگی کی طرح بھیج دیتے… ٹرینی پورن کے بارے میں مزید سوچنا بھی نہیں تھا ، اور میں تھا تقریبا 2 سال کے لئے مشکل ہے کہ چپک گئے. نیز ، ہم جنس پرستوں کی فحش / ہم جنس پرستوں کے خیالات اب ماضی کی ایک چیز ہیں حالانکہ میں ہم جنس پرست یا اس طرح کی کوئی چیز نہیں ہوں کیونکہ میں ان کو برداشت کرسکتا ہوں۔
قوی عضو تناسل خواتین میں بھی ہوسکتا ہے اگرچہ میں واقعی میں انھیں زیادہ سے زیادہ منٹ تک نہیں رکھ سکتا ہوں اور نہ ہی میں کنڈوم کے ساتھ جنسی تعلقات کرسکتا ہوں ، لیکن یہ بھیس میں ایک نعمت ہے کیوں کہ پچھلے سال میں سب سے زیادہ 50 فیصد تعمیرکا کام کرسکتا تھا ، یہاں تک کہ دخول کے لئے استعمال کیا گیا ہے…. بہت ساری بہتری ، آدمی ، اور دوسرے 6 مہینوں میں میں امید کرتا ہوں کہ بہت سے خاص طور پر اہم ترین کنڈومز کے ساتھ کامیاب جنسی تعلقات رکھنے کے قابل ہوسکتے ہیں جس کے نتیجے میں میں بغیر کسی کے کرسکتا ہوں… لہذا میں صرف ثابت قدم رہتا ہوں اور میری محنت کا نتیجہ آخر میں اس کا بدلہ ہوگا۔ وقت میں نے کیا سیکھا ہے کہ آپ زندگی میں کچھ چیزوں کے ل want کوئی ٹائم ٹیبل نہیں رکھتے ہیں….
قسمت 20
;