میں بہت کچھ جانتا ہوں کہ میں جو کہوں گا شاید پہلے ہی کہا ہو گا۔ اگرچہ عنوان یہ کہتا ہے کہ میں مشورہ پیش کرتا ہوں ، اور میں کرتا ہوں ، لیکن میں خود غرض ، زیادہ تر اپنے لئے یہ کام کر رہا ہوں۔ ابھی تک فحش نگاہ چھوڑنا آنکھوں کے کھلنے کا سب سے زیادہ تجربہ رہا ہے۔
چونکہ میں نے اس سے کسی سے بات نہیں کی ہے ، لہذا مجھے کسی کو بتانے کی ضرورت ہے۔ کوئی بھی لہذا لمبائی کے لئے پیشگی معذرت
پہلے تھوڑا سا پس منظر۔ میں 20 سال کا ہوں ، کالج میں ایک سوفومور۔ میں ہائی اسکول میں کوئی مقبول شخص یا کوئی چیز نہیں تھا ، لیکن مجھے عام طور پر پسند کیا جاتا تھا اور واقعی قریب کے دوستوں کا ایک گروپ ہوتا تھا۔ میرے ہائی اسکول کے ابتدائی سالوں کے دوران ، مجھے لگتا ہے کہ میں کہوں گا کہ میں ایک خوبصورت ملنسار شخص تھا۔ مجھے لوگوں سے بات کرنا ، لوگوں کو ہنسنا اور صرف سب کے ساتھ دوستی کرنا پسند ہے۔ یہ مکمل طور پر بدل گیا ہے۔ میں نے مشت زنی اس وقت شروع کی جب میں "پتلون آف ، ڈانس آف" نامی ایم ٹی وی شو میں 13 سال کی تھی۔ ارے ، اس نے وعدہ کیا تھا۔ وہاں سے میں پہلے فحش زبان میں چلا گیا ، عام چیزیں پہلے ، لیکن چھوٹی عمر میں بھی میرے پاس کچھ اور تھا۔ جب میں 14 سال کی تھی تو میں نے ملاقات کی اور ایک لڑکی سے ملاقات کرنا شروع کردی جس پر میں 4 سال کے لئے تاریخ پر جاؤں گا ، اور جس سے میں اپنی کنواری کھو دوں گا۔ اگرچہ میں فحش استعمال کر رہا تھا ، لیکن یہ پہلے میں بہت کثرت سے نہیں تھا ، اور اس کی اور میں بھی کوئی پریشانی نہیں تھی۔ جب ہم جنسی تعلقات شروع کرتے ہیں تو سب کچھ تیراکی کے ساتھ چلتا ہے ، ED یا کارکردگی کی بےچینی کو نوٹ کرنے کی… پہلے نہیں۔ لکیر کے ساتھ کہیں ، میرا فحش استعمال بڑھتا گیا ، اور میری جنسی زندگی میں تھوڑا بہت کمی آئی۔ مجھے کارکردگی کی بے چینی اور ای ڈی کے بے ترتیب وجوہات سے دوچار کیا گیا ، جو واقعتا، مجھے پریشان کن تھا۔ میں نے کمزور اور قابل رحم اور خوفناک محسوس کیا کیونکہ اس سے میری لڑکی کی دوستی کو محسوس ہوتا ہے کہ وہ کچھ غلط کررہی ہے۔ مجھے کچھ پتہ نہیں تھا کہ میرے ساتھ کیا غلط ہے ، اور یہی تھا جس نے واقعی میں میری پریشانی کی پریشانیوں کا آغاز کیا۔ اگرچہ میرے پاس کبھی کبھار ED تھا ، لیکن اب بھی ، بس اتنا ہی تھا۔ میں ابھی بھی سیکس کرنے کے قابل تھا اور شاید اس میں 90٪ وقت کام ٹھیک تھا۔ لیکن وہ 10٪ اب بھی مجھے دوچار کر رہا ہے ، کچھ ذہن سازی کی طرح میرے دماغ کے پیچھے لٹکا ہوا ہے ، شک کی آواز جو میرے کان میں سرگوشیاں کرنے میں مدد نہیں دے سکتی ہے۔
بہرحال ، جب میں ہائی اسکول سے فارغ ہوا ، تب تک میں کمیونٹی کالج (بریکڈ) گیا تھا اور میری گرل فرینڈ ایک بڑی 10 یونیورسٹی (امیر) میں جارہی تھی۔ اگرچہ یہ ایک طویل اور متوجہ فیصلہ تھا ، لیکن ہم نے اس سے الگ ہونے کا فیصلہ کیا ، کیوں کہ لگتا ہے کہ ہماری راہیں اور زندگی کا رخ موڑ رہا ہے ، اور یہ ہم دونوں کے لئے بہترین ہوگا اگر ہم ایک دوسرے کو نئی زندگی شروع کرنے کی آزادی دیتے۔ یہ سب ٹھیک اور اچھا ہے ، لیکن اس سے وقفے کو کوئی آسان نہیں ہوا ، خاص طور پر جب میں گھر میں رہتے ہوئے ، صبح کے وقت اس کے رات کے وقت پارٹی میں جانے کے بارے میں سوچا کرتا تھا ، اسی شہر میں ، انہی لوگوں کے ساتھ پھانسی دی جس میں میں نے کیا تھا۔ ہائی اسکول ، مکمل طور پر جمود کا ، کوئی تبدیلی نہیں۔ سوائے ایک چیز کے؛ میرے فحش استعمال اسکائی راکٹ. یہ گھاس کے استعمال ، غضب ، تنہائی ، اور میرے ٹوٹنے کے نتیجہ کے ساتھ نمٹنے کا کچھ امتزاج تھا جس نے مجھے فحش کے طور پر فحش استعمال کرنے کی ترغیب دی۔ کسی طرح کے تناؤ ، افسردگی اور الجھن کا عمومی احساس کو دور کرنے کے ل.۔ جیسا کہ آپ میں سے بہت سے لوگوں کو پتہ چلا ہے ، فحش استعمال سے ان احساسات میں کوئی فائدہ نہیں ہوا۔ اس نے صرف انھیں تیز کردیا۔
کمیونٹی کالج کا میرا پہلا سال بلا شبہ میری زندگی کا خوفناک سال تھا۔ میں نے شدید پریشانی کی خرابی ، اور ایک گھماؤ ، تقریبا OCD جیسے مسئلے کو تیار کیا۔ مجھے یقین ہوگیا کہ میں اپنا دماغ کھو رہا ہوں ، کہ میں بدل رہا ہوں اور جلد ہی میں مکمل طور پر پاگل ہوجاؤں گا۔ میں نے اندر سے مختلف محسوس کیا۔ میں کبھی بھی اعتماد سے دوچار نہیں ہوا تھا ، لیکن اب میں خود کو بے حد نفس شک کی لپیٹ میں تھا ، عورتوں سے عام طور پر یا اس معاملے میں واقعی کسی سے بھی بات کرنے سے قاصر ہوں۔ میں ایک گڑبڑ تھا ، مجھے کچھ نہیں معلوم تھا کہ مجھے کیا کرنا ہے ، اور میرے فحش استعمال نے بدترین اضافہ کیا جس سے مجھے محسوس ہوتا ہے۔ میں نے اپنے آپ کو کھویا ہوا محسوس کیا ، اور مجھے لگا جیسے میں اپنے فرد کو کھو رہا ہوں ، اور کسی ایسے شخص میں تبدیل ہو رہا ہوں جس کو میں پوری طرح پسند نہیں کرتا ہوں۔ جو تقریبا an ایک پورا سال جاری رہا۔ میرے آخری سال کی شروعات ، اس آخری اگست ، میں نے آخر میں کسی قسم کی مدد لینے کا فیصلہ کیا۔ میں اس طرح نہیں جی سکتا جس طرح میں کرتا تھا۔ میں تھراپی میں گیا ، اپنے او سی ڈی پر قابو پایا جیسے مسئلے ، اور عام طور پر میری زندگی کا معیار بہتر ہو گیا ہے۔ مجھے خود کی طرح زیادہ پر اعتماد محسوس ہوا۔ لیکن پھر بھی ، مسائل تھے۔ میں ابھی بھی اپنے قریبی دوستوں کے آس پاس ، معاشرتی اضطراب کا شکار تھا۔ مجھے اس طرح کی اذیت رسانی پریشانی کا سامنا کرنا پڑا ، کیوں کہ مجھے سماجی کاری ، نئے لوگوں سے ملنا اور بات کرنا اور تفریح کرنا پسند تھا۔ اب میں ان سے گھبرا گیا ہوں ، اس خوف سے کہ میں گڑبڑ کرنے والا ہوں اور کچھ بولوں گا۔ اور میں ابھی بھی افسردگی کے وقت ، بیکار ، ناامید ، اور بالکل قابل رحم محسوس کرنے کے دور کا سامنا کر رہا تھا۔ لہذا ، تھراپی کے کچھ مہینوں کے بعد ، میں اس مقام پر تھا جہاں میں کچھ بہتر نہیں ہورہا تھا۔ میں نے دوائی لینے پر غور کیا ، لیکن فیصلہ کیا کہ اگر میں جنون خیالوں پر قابو پا سکتا ہوں جس نے اپنی زندگی کو منشیات کے بغیر ایک ڈراؤنا خواب بنا دیا ہے ، تو میں خود ہی اپنی طویل پریشانی اور افسردگی سے دوچار ہوسکتا ہوں۔ ظاہر ہے ، اس کا کام بالکل ٹھیک نہیں ہوا ہے۔
اور پھر ، جنوری میں ، میں نے آپ کا برین آن پورن اور NoFap پایا۔ اور آخر کار میں نے سمجھا کہ میرے ساتھ کیا ہوا ہے ، مجھے کس طرح کے ایک قابل رحم اور پریشانی میں بدل گیا۔ میں نے ان ساری جسمانی تبدیلیوں کے بارے میں پڑھا جو میرے دماغ میں ہوا تھا ، دوسروں کے اسی طرح کے تجربات ، اور سب سے بہتر ، کامیابی کی کہانیاں۔ پیارے خدا ، کیا میں نے کامیابی کی داستانیں پسند کیں؟ مجھے کسی اور چیز کی امید نہیں ملی پھر سنتے ہی لوگوں نے تقریبا describe بالکل وہی بیان کیا جو میں محسوس کر رہا ہوں ، اور بہتر یہ ہے کہ ، انہوں نے اس پر کیسے قابو پالیا ، کہ وہ اور پہلے سے کہیں زیادہ بہتر ہوسکتے ہیں ، جس میں میں بننا چاہتا تھا۔ اور اس کے بعد ، جنوری کے آخر میں کچھ دیر سے اپریل کے شروع تک ، میں نے اپنے مقدمے کی سماعت اور فحش چھوڑنے کی غلطی شروع کردی۔ وہ کچھ مشکل مہینے تھے ، مجھ سے لگاتار لگتے رہتے ، اپنی علت کے چنگل سے بچنے میں ناکام ، ہر بار جب میں دوبارہ سے باز آ جاتا اور حوصلہ شکنی کرتا رہا ، تب تک کہ میں اپنی پوری امید ختم نہیں کرتا تھا۔
اور پھر ، میرے ساتھ کچھ ہوا۔ میں اس کے علاوہ کسی اور ممکنہ انداز میں اس کی وضاحت نہیں کرسکتا؛ میں نے فحش استعمال بند کرنے کا فیصلہ کیا۔ یہ مشورے کو بدلنے والے کسی بھی عظیم الشان ، زندگی کی طرح نہیں لگتا ہے۔ یہ آواز کی طرح محسوس نہیں ہوتا ہے ، لیکن میں کسی بھی طرح سے الفاظ میں الفاظ نہیں ڈال سکتا۔ میں جس طرح سے محسوس ہورہا تھا اس سے بیمار تھا ، اپنی لت کے غلام کی طرح محسوس کرنے سے بیمار تھا ، اور معاشرتی طور پر گھمسان کا شکار شخص تھا۔ تو میں رک گیا۔ میں نے اپنی ہر خواہش کو فحشوں کی طرف نہ دیکھتے ہوئے ڈال دیا ، اور دیکھو ، میں نے نہیں دیکھا۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ سب سے اہم قدم ہے۔ آپ کو یہ قبول کرنا ہوگا کہ آپ اب فحش کو دیکھنے کی ضرورت نہیں ، آپ کو اپنی زندگی میں خوشی کا ایک ذریعہ ترک کرنا پڑے گا ، شاید آپ اپنی ہی خوشی کا واحد ذریعہ ، اپنی ہی بھلائی کے ل.۔
آخری بار جب میں نے فحش نگاہوں میں 5 اپریل کو دیکھا تھا۔ میں پورن دیکھے بغیر پورا مہینہ چلا گیا ہوں۔ یہ ، میں کسی شک کے بغیر ، کہہ سکتا ہوں کہ ایسی چیز ہے جس پر مجھے بے حد فخر ہے ، جس چیز کے بارے میں میں نے سوچا تھا کہ صرف ایک ماہ قبل ناممکن تھا۔ تاہم اس وقت میں ، میں نے اپنے خیالات ، غیر فحش خیالیوں سے دو بار مشت زنی کی ہے۔ لہذا میرا اندازہ ہے کہ میں یہ نہیں کہہ سکتا کہ میں 30 دن کا پی ایم او فری ہوں ، صرف پی فری ہوں۔ اب تک میں 12 دن MO مفت ہوں۔
یہاں کچھ تبدیلیاں ہیں جن کا میں نے نوٹس لیا ہے ، اگرچہ ان میں سے کچھ اس حقیقت کی وجہ سے ہوسکتی ہے کہ میں نے دو بار مشت زنی کی ہے۔
-زیادہ واضح سر میں اسے بیان کرنے کا طریقہ نہیں جانتا ہوں ، لیکن عام طور پر ، میں پرسکون ہوتا ہوں۔ جیسے میرے خیالات کم جھنجھٹ ، کم افراتفری اور جنگلی ہیں۔
-میں بہتر سوتا ہوں۔ میں آدھی رات کے آس پاس زیادہ تر دن سونے جا رہا ہوں اور اگلی صبح 8 کے ارد گرد جاگ رہا ہوں ، بہت اچھا محسوس کر رہا ہوں ، مکمل طور پر اچھی طرح سے آرام ہوا ہوں۔ مجھے ہمیشہ نیند کی تکلیف ہوتی رہی ہے ، اور مجھے لگتا ہے کہ میں جانتا ہوں کہ اب کیوں ہے۔
-عام اضطراب کم ہوتا ہے۔ میں اپنے آپ کو بے فکر و پریشانیوں اور خوفوں سے پرسکون کرنے کے قابل ہوں ، اور اپنے دن کے بارے میں جاتے ہوئے میرے بارے میں عمومی سکون محسوس کرتا ہوں۔
-میری معاشرتی اضطراب متزلزل ہے۔ کچھ دن ایسے ہیں جہاں میں مہذب محسوس ہوتا ہوں ، دوسرے دن جہاں میں فحش نگاری کا استعمال کرتے وقت کی نسبت خراب محسوس ہوتا ہوں۔ خاص طور پر ، لڑکیوں سے بات کرنے میں میری قابلیت بہت زیادہ برقرار ہے۔ ایسے اوقات ہوتے ہیں جہاں میں خود کو اعتماد محسوس کرتا ہوں اور عام انسانوں کی طرح بات چیت کرسکتا ہوں ، اور دوسرے جہاں مجھے بیوقوف کی طرح محسوس ہوتا ہے۔ یہ ، میں نے سنا ہے ، کچھ معمول کی بات ہے ، اور وقت کے ساتھ گزر سکتا ہے۔
-افسردہ احساسات آتے جاتے ہیں۔، زیادہ تر لہروں میں ، لیکن میں ان میں سے عام طور پر خود سے بات کرنے کے قابل ہوں۔ میں زندگی کے مثبتات کو بہتر طور پر دیکھ سکتا ہوں۔
-حوصلہ افزائی میں اضافہ.مجھے بہتر کھانے اور ورزش کرنے کی ترغیب ملی ہے ، اور آہستہ آہستہ بہتر حالت میں آچکا ہوں۔ عام طور پر ، حوصلہ افزائی کے گھومنے پھرنے. میں ایک شوق کے ل write لکھتا ہوں ، اور کبھی ایسا وقت گزرا ہے جب میں نے اپنی کہانی کو استنباط کرنے اور اس میں اپنا سب کچھ ڈالنے پر مجبور محسوس کیا تھا۔ اس کے برعکس ، میں نے ایسے لمحات گذارے ہیں جہاں میں بالکل کچھ نہیں کرنا چاہتا تھا۔
-جنسی بے حسیمشت زنی کی ترغیب دینے سے پہلے واقعی میں بہت مشکل تھا ، لیکن جیسے جیسے وقت گزر رہا ہے ، میں عام طور پر جنسی طور پر بے ہودہ ہوگیا ہوں۔ میں کبھی کبھی صبح کی لکڑی کے ساتھ جاگتا ہوں اور اپنے وینر کو کسی بھی چیز کو گرم رکھنے کی تاکید کرتا ہوں ، لیکن میں اٹھ کر اپنا دن شروع کرنے کے بعد ، عام طور پر خواہش ختم ہوجاتا ہے۔ یہ دراصل ایک اچھی چیز ہے۔ جتنا کم بہتر ہو بہتر ہے۔
-عام طور پر میرا موڈ بے حسی ہے۔؛ میں کبھی کبھی معمول سے زیادہ خوشی محسوس کرتا ہوں ، دوسرے وقت غمگین ، لیکن میں ہمیشہ اس خالی ، خالی احساس کی طرف لوٹتا ہوں۔ مجھے امید ہے وقت میں یہ بھی گزر جائے گا۔
-تخلیقی صلاحیتوں میں اضافہ۔* میرے پاس نئی تخلیقی صلاحیتوں کا احساس آیا ہے ، جس سے مجھے لگتا ہے کہ میرے پاس بچپن میں بہت کچھ تھا لیکن فحش کو آہستہ آہستہ تباہ کرنے دو۔
لہذا ، مجموعی طور پر فحش چھوڑنا ایک مثبت تجربہ رہا ہے ، یا کم سے کم مجھے معلوم ہے کہ یہ مثبت ادائیگی کرے گا۔ اگرچہ میں اس وقت تھوڑا سا نیچے کی باری سے گزر رہا ہوں ، مجھے یقین ہے کہ میں صحت یاب ہوجاؤں گا ، خاص طور پر اب میرے پاس ٹولز موجود ہیں تاکہ یہ یقینی بنائیں کہ میں آنے والے مہینوں میں مشت زنی نہیں کروں گا۔ تو ، یہاں مجھے مشورہ دینے کے بارے میں بتانا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ میں ماہر نہیں ہوں ، لیکن کسی ایسے شخص کی حیثیت سے جس کو شروع کرنے میں بہت پریشانی ہوئی تھی ، مجھے تھوڑا سا بصیرت ہے:
-جیف اولسن کا تھوڑا سا ایج پڑھیں۔ اگر آپ میں سے کسی کو کورس شروع کرنے ، یا رہنے کو پریشانی ہو رہی ہے تو ، اسے پڑھیں۔ میں نے واقعی میں یہ پوسٹ لکھنے سے پہلے ہی اسے ختم کیا تھا ، اور بلا شبہ کہہ سکتا ہوں ، اس کتاب نے میری زندگی اور دنیا کی طرف دیکھنے کے انداز کو لفظی طور پر تبدیل کردیا ہے۔ آپ جو سبق سیکھتے ہیں وہ نہ صرف زندگی کے تمام پہلوؤں پر لاگو ہوتے ہیں ، بلکہ خاص طور پر پی ایم او چھوڑنے ، یا اپنا وزن کم کرنے پر بھی لاگو ہوتے ہیں۔ آپ کا کوئی بھی مقصد معمولی سی حد سے حاصل کیا جاسکتا ہے۔ اسے ایک شاٹ دیں ، یہاں تک کہ اگر اس کا ایک دن میں 10 صفحات ہوں ، تو اسے شاٹ دیں اور اس کے اندر اسباق دیں اور اس سے آپ کی زندگی بدل جائے گی۔
-ورزش کریں اور کھائیں۔ اگر آپ پہلے ہی ایسا نہیں کرتے ہیں تو ، یہ کریں۔ اس سے آپ کو خواہش کا دوسرا مقصد ملے گا ، لہذا آپ کا یہ عمل مستقل طور پر استعمال نہیں ہوتا ہے۔ آپ جتنا کم غلطی کرنے کے بارے میں سوچتے ہیں اتنا ہی آسان ہوتا جاتا ہے۔ اس کے علاوہ ، جسمانی فوائد آپ کی زندگی کے تمام پہلوؤں کو فائدہ اٹھانا شروع کردیں گے ، عام طور پر آپ کے مزاج کو بہتر بنائیں گے۔
-لکیروں کے بارے میں بھول جاؤ. یا بجائے ، ان کو اتنی سنجیدگی سے نہ لیں۔ ہاں ، وہ حوصلہ افزائی کررہے ہیں ، اور میں یہ نہیں کہہ رہا ہوں کہ آپ کو ٹریک نہیں رکھنا چاہئے ، لیکن انہیں آپ پر حکمران نہ ہونے دیں۔ اگر آپ باز نہیں آتے ہیں تو ، چھوڑیں نہیں۔ یہ میری سب سے بڑی غلطی تھی اور اس وجہ سے کہ میں نے فحش چھوڑنا شروع کرنے کی کوشش میں 3 ماہ گزارے۔ ہر دوبارہ بازیافت جو میں نے ناکامی کی علامت کے طور پر لی تھی ، ہر 4 دن کی لائن میں توڑ کر میں نے امید چھوڑنے کی ایک وجہ کے طور پر لیا۔ لیکن ایسا نہیں ہے۔ یہاں تک کہ اگر آپ 90 دن کی فحش آزاد ہیں ، اور آپ ایک بار پھر سے باز آجاتے ہیں ، تو بھی 90 دن گنتے ہیں۔ یہ نوے دن ہے جب آپ فحش کے بغیر چلے گئے۔ یہاں تک کہ اگر یہ 90 دن ، 1 ، 5 ہے ، تب بھی آپ فحش کے بغیر چلے جائیں گے۔ ایک بار اپنی لکیر توڑنے سے جو کام آپ نے ڈالا ہے اسے ختم نہیں کریں گے۔ ابھی گھوڑے پر سوار ہوجائیں۔ دوبارہ ایسا نہ ہونے دو۔ سب سے زیادہ ، اپنے آپ کو معاف کرو۔
-نتیجہ خیز بنیں۔اپنے وقت کو پیداواری سرگرمیوں سے بھریں ، ترجیحا نئی۔ کچھ نیا پڑھیں ، نئی فلم یا ٹی وی شو دیکھیں ، کوئی نیا شوق چنیں ، ورزش کریں ، سیر کے لئے باہر جائیں ، کسی دوست سے بات کریں ، کچھ بھی۔ اپنے وقت کو نئے تجربات ، پرانے ، فحش سے متعلقہ لوگوں کو ادلھانے کے لئے نئی محرکات سے بھریں۔
-صبر کرو. ظاہر ہے ، لیکن یہ وہ چیز تھی جس کے ساتھ میں جدوجہد کر رہا تھا۔ 90 دن مشکل لگ رہا تھا ، اور میں ابھی ابھی بہتر سے بہتر محسوس کرنا چاہتا تھا ، اور جب میں نے حوصلہ شکنی نہیں کی۔ روزانہ ایک وقت میں ، لمحہ بہ لمحہ ، اور جان لیں کہ سخت تبدیلیاں آنے والی ہیں۔
مجھے لگتا ہے کہ بس اتنا ہی کہنا تھا۔ اس لمبائی کے بارے میں ایک بار پھر معذرت ، اس تمام بوتل کو پچھلے مہینے رکھنا بہت مشکل رہا ہے اور آخر کار یہاں ، صبح 1 بجے ، مجھے آخر کار یہ سب پھٹنے دینا پڑا (خوفناک استعارہ ، مزاحمت نہیں کرسکتا)۔
by زیمپانوہول۔
;