میں نے فحش کے ساتھ اس وقت آغاز کیا جب میں نے کمپیوٹر کو زیادہ استعمال کرنا شروع کیا ، تو شاید 14-15 کے آس پاس۔
جب یہ میرے بارے میں کچھ محسوس ہوا تو یہ سب 6-7 مہینے پہلے شروع ہوا تھا (کیا واقعتا that اتنا طویل عرصہ ہوا ہے؟) مڈل اسکول میں میں بہت باہر جایا کرتا تھا۔ میں نے سب کے ساتھ ایک جیسا سلوک کیا اور اسی وجہ سے ہمارے اسکول کی لڑکیوں میں بھی مجھے مطلوب تھا۔
میرے دوستوں نے مجھے بتایا کہ میں کرشماتی ہوں اور مجھ سے پوچھا کہ میرا راز کیا ہے؟ یہاں تک کہ ہائی اسکول میں جب مجھے مشت زنی اور فحش کی پریشانی تھی ، لڑکیوں نے پھر بھی مجھے یہ نظارہ دیا۔ لیکن ہائی اسکول تک یہ سب اسکول کے بارے میں تھا ، لہذا میں نے کبھی کسی کو بھی اس راستے میں نہیں آنے دیا۔ میں نے کبھی کسی کو قریب نہیں ہونے دیا۔
اچانک میں نے دیکھا کہ میں دوستوں کو کھو رہا ہوں اور اس کے صرف دو ہی قریبی دوست تھے۔ نئ لوگوں کے ساتھ رابطہ قائم کرنے میں بھی دشواری کا سامنا کرنا پڑتا ہے ، اچھی لگ رہی لڑکیوں سے رجوع کرنے اور ان سے بات چیت کرنے کی بے چینی ہے۔ میں لڑکیوں کا "دوست" بن رہا تھا ، اگر آپ جانتے ہو کہ میرا مطلب کیا ہے۔ میرے گریڈ گرنے لگے اور میری حراستی اور یادداشت کمزور پڑ گئی۔ مجھے دن میں زیادہ تر تھکاوٹ محسوس ہوتی تھی یہاں تک کہ اگر میں نے کچھ نہیں کیا تھا۔
پھر میں نے ایک ساتھ اس پہیلی کو بڑھانا شروع کیا ، بڑی تصویر دیکھتے ہوئے اور اس کی طرف گھورتے ہوئے دیکھا ، جبڑے کھلے تھے۔ انٹرنیٹ پر ایک بار پھر میری پوری زندگی ، مشت زنی سے متعلق فحش علامات ، اور انتہائی فحش مواد کے مضر اثرات کی وضاحت کرتی تھی۔ میں حیرت زدہ ، ناراض اور مایوس تھا - تاکہ اسے ہلکے سے سمجھا جا.۔ جو اچھی چیز محسوس ہوتی ہے اس کے ایسے خراب ضمنی اثرات کیسے ہو سکتے ہیں؟ کیا انہوں نے اپنی تحقیق صحیح طریقے سے کی ہے؟ میں نے اپنے آپ سے یہی پوچھا۔ یار ، ابھی پیچھے مڑ کر ، ہم صرف یہ کہتے ہیں کہ مجھ سے اپنے آپ سے کیا پوچھ رہا تھا اس کے بارے میں مجھے کوئی اشارہ نہیں تھا۔
یہ اس مقام تک جا پہنچا ہے جہاں میں دن میں کم سے کم دو بار کر رہا تھا اور یہ ہمیشہ فحش مواد پر ہوتا تھا ، جب میں چھوٹا تھا تو تخیل کو استعمال کرنے کے بارے میں ہی تھا۔ پھر ، تعدد بھی کم ہی تھا ، حالانکہ میں نے ہمیشہ ہی ہائی سیکس ڈرائیو کی ہے۔ میں نے یہ کام باہر جانے سے پہلے ہی کیا تھا کیونکہ لوگوں نے کہا تھا کہ آپ ہر طرح کے بوجھل اور سینگ کے ساتھ نہیں چلنا چاہتے ، جس سے آپ کو ضرورت مند ہوجاتا ہے اور لڑکیاں اس کو پسند نہیں کرتی ہیں۔ ٹھیک ہے ، اس وقت اس کا احساس ہوا…
اپنے مسئلے کو دیکھنے کے بعد ، میں نے جواب تلاش کرنا شروع کیا۔ اس طرح کی لائنوں کے ساتھ گوگل پر تحقیق کرنا: "مشت زنی سے پرہیز کرنا ، مشت زنی نہ کرنے پر زیادہ ٹیسٹوسٹیرون ، مشت زنی سے مشتبہ ، مشت زنی اور فحش" اور اسی طرح کی۔ میں نے حقیقی مطالعات سے لے کر ذاتی تجربات تک ، میں جو کچھ بھی کر سکا ، مطالعہ کیا۔ بہت ساری جگہوں پر ڈاکٹروں نے دعوی کیا ہے کہ مشت زنی صحت مند ہے اور اس سے پروسٹیٹ کینسر ہونے کا امکان کم ہوجاتا ہے۔
فورمز پر لوگ دوسروں کو چیلینج کر رہے تھے کہ وہ کچھ عرصے سے مشت زنی سے باز رہیں۔ لوگوں نے اسے ہمیشہ ایک لطیفہ بنا دیا: "میرے پاس 24/7 افراد ہوں گے۔ مجھے نیند نہیں آتی۔ میں ہر رات گیلے خواب دیکھتا "… اور میں نے خود کو ان الفاظ میں دیکھنا شروع کردیا۔ میں واقعی میں یہ برا ہوں؟ اپنے آپ کو دور کرنے کا بہانہ بنا رہا ہوں؟
ٹھیک ہے میں نے اپنا چیلینج شروع کیا "" ایک ہفتہ ، ایک اسٹارٹر کے ل ”،" میں نے اپنے آپ سے سوچا۔ پہلے دن جہنم تھے 'میں جھوٹ بولنے والا نہیں ہوں۔ یہ براہ راست میرے بدترین خوابوں سے تھا۔ لیکن اچانک میں نے اپنے مزاج اور اپنے اعتماد میں تبدیلیاں محسوس کیں۔ میں نے مزید باتیں کرنا ، زیادہ لطیفے سنانے اور اپنی اپنی جلد میں آرام دہ ہونے کا آغاز کیا۔ پھر یہ سب ختم ہوا جیسے جاگ اٹھنا۔ مجھے کم ہی معلوم تھا کہ میں نے کچھ گھنٹے پہلے ہی جاگ لیا تھا۔
میری بازیابی کے لئے سڑک ابھرنا شروع ہو رہی تھی۔ اگلی بار جب میں نے اسے دو ہفتوں میں بنایا ، لیکن جب بھی میرا سلسلہ ختم ہوا ، ذہنی درد ایک طرح سے خراب تھا۔ پھر میں نے اپنے آپ سے کہا: “31 دن۔ پورا مہینہ ہے۔ اگر آپ لمبا فاصلہ طے کرسکتے ہیں تو ، اس سے ظاہر ہوتا ہے کہ آپ کو فحش عادت نہیں ہے اور آپ اپنے ڈومین کے ماہر ہیں۔ "
میں کرشماتی ہوں ، واپس آگیا تھا ، پوری طرح سے توانائی اور سینگ کی طرح جہنم کی طرح ، "بونیر 24/7" سینگ کا نہیں ، بلکہ "میں دنیا پر حکمرانی کرنے کے لئے تیار ہوں" سینگ تھا۔ میں نے زیادہ محنت کی ، بہتر تعلیم حاصل کی ، اپنا اعتماد دوبارہ حاصل کیا اور مجھ میں موجود ہر شبہ کو کھو دیا۔
میرے مقررہ دن تک سب کچھ ٹھیک تھا۔ 31 دن باقی تھے… تو اب کیا؟ ٹھیک ہے میں نے اگلے دو دن کے لئے ایک بار پھر فحش استعمال کیا۔ لیکن اب جب یہ دیکھنا ہے تو ، مجھے اپنی صحت یابی کے لئے ان دنوں کی ضرورت ہے۔ 4 دن کے بعد میں نے 0 سے شروع کیا۔ لیکن ایسا محسوس ہوا جیسے میں لامحدودیت سے شروع کر رہا ہوں۔
اس بار ان دنوں سے کوئی فرق نہیں پڑا۔ یہ 40 یا اس دن کا دن تھا کہ میں اپنی میز سے اٹھا اور ناقابل یقین طاقت محسوس کی ، ٹیسٹوسٹیرون کی مقدار نے میری رگوں کو پھینک دیا ، اس کنٹرول پر اب میں نے اپنے جسم کو اپنے پاس رکھ لیا تھا۔
کچھ دن پہلے میں نے 10 ہفتوں کے بعد فحش دیکھا ، کچھ بھی نہیں۔ میں اپنے دوسرے تبصرے کا حوالہ دوں گا:
یہ ایک پرانے دوست سے ملنے جیسا ہی تھا ، لیکن آپ نے محسوس کیا کہ آپ ایک دوسرے سے جدا ہوگئے ہیں اور اب ایک دوسرے کی صحبت سے لطف اندوز نہیں ہوسکتے ہیں… اور اس وجہ سے دوبارہ ملنا نہیں چاہتے ہیں۔ میں نے 10 ہفتوں کے بعد جو دیکھا میں نے دیکھا اور اس میں دلچسپی نہیں تھی۔
میں اب کہاں ہوں:
کوئی مشت زنی کے 87 دن. پوری نئی سطح پر اعتماد۔ اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کہ آپ کون ہیں یا آپ کی طرح نظر آتے ہیں — میں آپ کو آنکھوں میں دیکھ سکتا ہوں اور آپ کی باتیں سن سکتا ہوں۔ میں لڑکوں کے بجائے لڑکیوں کے ریوڑ میں زیادہ راحت محسوس کرتا ہوں۔ میں کسی حد اور طاقت کو استعمال کرتے ہوئے ، مسلسل جم جاتا ہوں۔ سب سے اچھی بات یہ ہے کہ ، میں اپنی زندگی میں کسی کی ضرورت محسوس نہیں کرتا ہوں۔ میں اس سے زیادہ سے زیادہ لطف اندوز ہو رہا ہوں جتنا میں کر سکتا ہوں اور ایسا لگتا ہے کہ یہ لڑکیوں کو پاگل بناتا ہے۔
میں مشت زنی کا منصوبہ نہیں بننے والا ہوں۔ مجھے ایسا نہیں لگتا جیسے مجھے مشت زنی کرنے کی ضرورت ہے ، یہاں تک کہ جب میں سینگ کا شکار ہو یا دباؤ کا شکار ہو۔ مجھے نتیجہ خیز پسند نہیں ہے ، اور میں جانتا ہوں کہ میرا جسم خود (گیلے خوابوں) کی دیکھ بھال کرسکتا ہے۔ k وقتا. فوقتا. مجھ پر دباؤ پڑتا ہے ، اور یہی ایک وجہ ہے جو میں نے اپنے پہلے 31 دن کے منصوبے میں ناکام کردی۔
مشورہ:
میرے ایک اور جواب سے ایک بار پھر حوالہ دیتے ہوئے: "آپ کو حرم کیسے چھوڑیں؟"
بس اپنا کمپیوٹر لیں ، اور ایک طرف سے اسکرین کو دیکھیں۔ کیا دیکھتے ہو ایک اسکرین کا ایک پہلو۔ وہاں کچھ بھی نہیں ، اس کے پیچھے کچھ نہیں ہے۔ یہ اتنا ہی قریب ہے جتنا آپ اسکرین پر ان خواتین کے پاس پہنچیں گے۔ جب آپ کو یہ احساس ہوجاتا ہے ، اور میرا مطلب واقعی میں سمجھتا ہوں کہ میرا کیا مطلب ہے تو ، آپ اس دل پسند ذہن سے الگ ہوجائیں گے۔
4 ماہ
ٹھیک ہے ، یہ میرے لئے تقریبا ایک سال کا ایک تہائی رہا ہے: کوئی مشت زنی ، کوئی orgasm نہیں۔ کاش میں یہ کہہ سکتا کہ یہ ہموار جہاز چل رہا ہے ، لیکن ایسا نہیں ہوا۔ زندگی میں ہر لت کی طرح ، چیزوں کو توڑنے سے زیادہ ٹھیک کرنے میں زیادہ وقت لگتا ہے۔
دوستو ، یہ سرکاری ہے ، مجھے 100٪ یقین ہے کہ میں اب فحش اور مشت زنی کا عادی نہیں ہوں۔ میں کیسے جان سکتا ھوں؟ ٹھیک ہے میں سینگ ہوں لیکن مجھے مشت زنی کرنے کی ضرورت محسوس نہیں ہوتی ہے اور فحش مصنوعی اور جعلی لگتا ہے۔ میں کسی بھی فحش سائٹ یا کسی بھی چیز کو مسدود نہیں کرتا ہوں ، کیوں کہ اس وجہ سے اس دیوار کو توڑنے میں مجھے زیادہ دلچسپی ہوگی۔ یہ صرف بری اداکاری کی طرح محسوس ہوتا ہے: اگر یہ فلم ہوتی تو میں اپنی زندگی کے اوقات اور گھنٹوں اسے دیکھنے میں نہیں گزارتا۔ اس نے کہا ، اس بات کا ہمیشہ امکان رہتا ہے کہ ہم دباؤ اور دباؤ کا شکار ہوسکتے ہیں ، آخرکار ہم انسان ہیں۔ میں ابھی ابھی ایک اور ٹیب کھول سکتا ہوں اور کسی فحش سائٹ پر جا سکتا ہوں اور اپنی لکیر ختم کر سکتا ہوں۔ موقع نہیں۔ میں اس مرحلے سے زیادہ ہوں…
کم از کم میرے لئے ایک مضحکہ خیز حقیقت یہ تھی کہ مجھے لکھنے کے بارے میں کیا سوچنا تھا: میں اپنی زندگی کی خاطر یہ یاد نہیں کرسکتا تھا کہ آخری مرتبہ میں نے کس فحش ویڈیو کا مشت زنی کیا تھا۔ اس نے مجھے صرف یہ دکھایا کہ میں ان سب سے کتنا بڑا ہوا ہوں۔ میرے دماغ نے اس کی اندرونی وائرنگ کو کتنا طے کیا تھا۔
لنک - بلاگ پڑھیں
by needhelp
;