ٹھیک ہے، سب کو سلام. میں اکیس سال کا ہوں. میں اب آٹھ ماہ کے لئے PMO چھوڑنے کی کوشش کر رہا ہوں. آخری بار جب میں نے واقعی میں دیکھا تھا ستمبر میں تھا ، لیکن میں نے ابھی تک مشت زنی مکمل طور پر نہیں چھوڑی ہے اور میں کچھ دیر کے لئے کچھ فحشوں کو بھی دیکھ رہا ہوں۔ واقعی یہ رکنا ہے ، لہذا میں نے یہ جرنل یہاں شروع کرنے کا فیصلہ کیا ہے۔
جس طرح سے میں نے آغاز کیا وہی سبھی جیسا ہی تھا۔ میرے اہل خانہ کو تیز رفتار انٹرنیٹ ملا جب میں پندرہ سال کا تھا اور یہ تصویروں سے شروع ہوا اور پھر ویڈیوز میں چلا گیا اور صرف دو سال بعد (شاید اس لمبے لمبے بھی نہیں) میں ہر روز فحش دیکھ رہا تھا۔ میرا ذائقہ کبھی بھی واقعتاala بڑھتا نہیں تھا (در حقیقت ، میں نے ہمیشہ خوبصورت نرم چیزوں کو ترجیح دی ہے)۔ میں ہمیشہ جانتا تھا کہ یہ ایک پریشانی ہے ، لیکن اس نے مجھے واقعی کبھی تکلیف نہیں پہنچی کہ یہ کتنا برا ہے۔ تب بھی جب میں جانتا تھا کہ میں نہیں چاہتا ہوں تو میں فحش نگاہوں گا اور اپنے آپ سے سوچوں گا کہ "میں نے ابھی ایسا کیوں کیا؟ کیا میرے پاس اس سے بہتر کام نہیں ہے؟ ”میں نے اس کو چھوڑنے کے بارے میں کبھی نہیں سوچا تھا۔ میں نے ہمیشہ سوچا کہ یہ معمول تھا۔ یہاں تک کہ جب میں اپنی پہلی گرل فرینڈ میں انیس سال کا تھا اس نے مجھے واقعی کبھی نہیں مارا کہ میں اس کے ساتھ رہنے کی بجائے فحش دیکھنا چاہتا ہوں۔ میں نے ابھی سوچا کہ میں اس کی طرف راغب نہیں ہوا تھا (میں نہیں تھا ، لیکن اب میں جانتا ہوں کہ یہ پوری کہانی نہیں تھی)۔ جو پچھلے اگست میں میری طرف جاتا ہے۔
مجھے آپ کا نامعلوم حصornہ کسی اور فورم کے ذریعے ملا جس میں جاتا ہوں ، مکمل طور پر حادثے پر۔ میرے خیال میں یہ میری زندگی کا بہترین لمحہ ہوسکتا ہے۔ میں ایک فحش عادی کی تقریبا تمام تفصیل پر فٹ ہوں۔ میں حیران تھا کہ ، جب میں نے واقعتا really اس کے بارے میں سوچا تو ، فحش دیکھنا واقعی ایک منشیات کی طرح تھا۔ یہی وجہ ہے کہ میں ہمیشہ نہیں کروں گا جب میں نہیں چاہتا تھا۔ جیسا کہ میں نے کہا ، میں نے آٹھ ماہ میں پورن کرنا نہیں چاہا ، لیکن میں اب بھی کرتا ہوں۔ یہ یقینی طور پر مکمل طور پر رکنے کا وقت ہے۔ میں نے اس سے پہلے ایک مہینہ کے لئے چھوڑ دیا ہے ، لیکن کسی وجہ سے میں یہ کرنے میں پیچھے پڑ گیا۔ اگرچہ پندرہ سال کی عمر تک مجھے فحش تک رسائی حاصل نہیں تھی ، میرے خیال میں میں بارہ سال کی عمر سے ہی مشت زنی کر رہا ہوں۔ نو سال پرانی عادت توڑنا مشکل ہے۔ اس سارے وقت میں میں ایک ایسی لڑکی کے ساتھ رہا ہوں جو مجھے تھوڑی سے بھی پسند نہیں تھا ، اور مجھے شاید ہی کبھی پی ایم او سے بریک ملی تھی۔ جیسا کہ عنوان کہتا ہے ، یہ اختتام ہے۔ کل رات ، کچھ واقعی سخت خواہشات اور خواہشات سے لڑنے کی کوشش کرنے کے بعد ، میں نے موو .نگ کا اختتام کیا۔ یہ آخری وقت تھا۔
میں نہیں جانتا کہ آیا یہ بہت وضاحتی رہا ہے ، لیکن اگر کوئی اور کچھ جاننا چاہتا ہے تو وہ صرف پوچھ سکتا ہے۔ میں پوری طرح سے کمپیوٹر سے بچنے کی کوشش کر رہا ہوں (ویب فلٹر انسٹال کرنا مجھ سے متضاد لگتا ہے) ، لہذا میں شاید یہاں ہفتے میں تین بار ہی رہ سکتا ہوں۔ اگرچہ میں یہاں موجود ہوں تو ، میں دوسرے جرائد پڑھوں گا اور دوسرے لوگوں کی مدد کرنے کی پوری کوشش کروں گا۔ چونکہ میں نے یہ کرنے کی کوشش کرنا شروع کی ہے ، میں نے سوچا کہ میں اکیلے ہی یہ کرسکتا ہوں۔ مجھے نہیں لگتا کہ میں اب کرسکتا ہوں ، اور میں یقینی طور پر بہت شرمندہ ہوں اپنے جاننے والے کو بتانے سے ، لہذا میں یہاں آرہا ہوں۔ مجھے واقعتا. کچھ مدد کی ضرورت ہے۔ میں بالکل جانتا ہوں کہ میں یہ کرسکتا ہوں ، اور اب شروع کرنے کے لئے اس سے بہتر وقت نہیں ہے۔ میں نے پہلے ہی بہت ترقی کرلی ہے (میں آسانی سے ایک ہفتہ اور آدھے دن تک جاسکتا ہوں بغیر خواہشوں اور خواہشات کے بغیر؛ یہ مجھے حیرت کی بات ہے کہ میں پانچ سال تک ہر روز پی ایم او کرتا تھا) لہذا مجھے محسوس ہوتا ہے کہ اگر میں دوسرا مہینہ چلا گیا تو اور پھر ایک اور میں اور بھی بہتر ہوجاؤں گا۔ تو یہ میرا مقصد ہے: دو مہینے ، اور اس کے بعد زیادہ۔
اس کو پڑھنے کے لئے شکریہ. یہ جان کر مجھے بہت سکون ہو رہی ہے کہ میں صرف وہی نہیں ہوں جس سے گزر رہا ہوں ، اور یہ اور بھی سکون بخش ہے کہ اب ایک ایسا فورم ہے جہاں ہم سب ایک دوسرے کی مدد کرسکتے ہیں۔ اس سے پہلے ان گنت مردوں نے کیا ہے ، لہذا ہم یہ بھی کرسکتے ہیں۔ ہم اس پر قابو پاسکتے ہیں۔ موسم گرما قریب آ رہا ہے جہاں میں رہتا ہوں۔ میں ان تمام خوبصورت لڑکیوں اور ان کی ننگی جلد کو دیکھ کر اور اپنے بارے میں سرگوشیاں کرنے کے علاوہ اور کچھ نہیں کرنے سے تھک گیا ہوں اور میں کبھی بھی کسی حقیقی عورت کے لئے کچھ محسوس نہیں کر پاوں گا۔ میں کروں گا. یہ مشکل ہوگا. میں کبھی کبھی ناکام ہوجاتا ہوں کیونکہ میرے پاس پہلے ہی کافی وقت ہے۔ لیکن یقینا victory فتح ان تمام ناکامیوں کی وجہ سے سب میٹھی ہوگی۔ جب میں کسی لڑکی کے پاس پڑا ہوں تو میں یہی سوچوں گا۔ میں سوچوں گا "میں نے اس پر قابو پالیا۔ یہ میری زندگی کا سب سے مشکل دور تھا ، لیکن اگر یہ نہ ہوتا تو میں جہاں ہوں یا آج میں ہوں میں نہ ہوتا۔ اور میں یہاں نہیں ہوتا ، اس حقیقی گوشت اور خونخوار انسانی خواتین کے ساتھ جس سے میں محبت کرتا ہوں۔
مجھے امید ہے کہ ہم سبھی اسے محسوس کر سکیں گے۔ اب سے آگے بڑھنے کے لئے اس سے بہتر وقت نہیں ہے۔ میں نیلی بس پر سوار ہوں ، سانپ پر جھیل پر سوار ہو رہا ہوں ، پاگل ہو رہا ہوں ، گرمی کی بارش کا انتظار کر رہا ہوں۔
18 فرمائے، 2012
یہاں کچھ بہتری ہوئی ہے کیونکہ میں نے پی ایم او سے نکلنے کا فیصلہ کیا (کوئی خاص حکم نہیں).
1) میں اب فحش دیکھنے کی ضرورت نہیں ہے. تقریبا ہر دن میری خواہش ہے کہ فحش ویڈیوز دیکھیں یا تصاویر دیکھیں یا صرف بے حد حد سے کلک کریں. بہت خوبصورت ہے. صرف ایک ہی وقت جسے میں یہ دیکھنا چاہتا ہوں، اگر میں کچھ کراوٹ حاصل کروں گا اور میں اس کی نقل و حمل کے خطرے میں ہوں.
2) میں ہر وقت بہت بہتر محسوس کرتا ہوں۔ جب میں پی ایم او کا عادی تھا تو میرا پورا عمومی مزاج کچھ نایاب خوش ، خوشگوار لمحوں کے ساتھ بالکل کٹھن تھا۔ اب بالکل ٹھیک اس کے برعکس ہے۔ میں زیادہ مطمئن اور آرام دہ محسوس کرتا ہوں کہ میں کون ہوں اور کام کرنے کے لئے حوصلہ افزائی کرتا ہوں۔
3) میں لوگوں سے بات کرسکتا ہوں۔ میں ہمیشہ ہی شرمندہ انسان رہا ہوں (اور اب بھی ہوں اور غالبا always ہمیشہ رہے گا) لیکن جب میں ہائی اسکول میں تھا تو یہ گھٹنوں کا شکار تھا ، جب یہ سب کچھ شروع ہوا۔ گرم لڑکیوں سے بات کرنے میں صرف مسئلہ نہیں تھا ، یہ کسی سے بھی بات کر رہا تھا۔ میں صرف یہ نہیں کرسکا۔ اب میں ہر وقت اور زیادہ خوشگوار ہوں اور میں کسی ایسے شخص کے ساتھ گفتگو کرسکتا ہوں جس کے بارے میں شاید ہی میں جانتا ہوں۔ یہ میری بہترین بہتری میں شامل ہونا ہے۔ میں اپنی ملازمت سے تھوڑا سا نفرت کرتا ہوں ، لیکن یہ بہت زیادہ ہوگا ، اگر میں اپنے ساتھی کارکنوں سے بات نہ کر پاتا اور ان کے ساتھ اچھا وقت گزارتا ہوں۔ میں تقریبا ہر ایک جانتا ہوں کہ وہاں ایک اچھا انسان ہے اور اس کے آس پاس بہت مزہ آتا ہے ، اور وہ وہاں کام کرنا بہت آسان بناتے ہیں۔ اگر واقعی میں کام کرنے کے دوران میں تمام وقت خاموش ہوجاتا اور خاموش رہتا تو یہ واقعتا hell دوزخ ہے۔
4) میں گٹار بہتر بجاتا ہوں اور بہتر گا سکتا ہوں۔ میں ہائی اسکول کے بعد سے ہی دونوں کر رہا ہوں اور آج تک میں نے کبھی بھی واقعی میں بہتری نہیں لائی ہے۔ میری آواز دراصل اچھی لگتی ہے۔ مجھے بہت سے گانوں کے بارے میں معلوم ہے کہ میں واقعتا اپنے آپ کو گانا سننا پسند کرتا ہوں۔ میوزک بجانے پر غور کرنا ہی وہ چیز ہے جو مجھے زندگی میں سب سے زیادہ سکون دیتی ہے ، یہ ایک اور چیز ہے جس میں بہتر ہونے پر مجھے بہت فخر ہے۔
5) مزید فارغ وقت۔ چونکہ میں اپنی پسندیدہ فحش ویب سائٹوں کو مستقل طور پر سرفنگ نہیں کر رہا ہوں اور پلے لسٹس بنا رہا ہوں اور ہچکچاہٹ مچا رہا ہوں ، اس لئے مجھے زیادہ وقت ملتا ہے کہ میں جو کرنا چاہتا ہوں ، مثلا reading پڑھنا ، میوزک بجانا ، اسکریننگ کرنا ، حقیقت میں کچھ بھی کرنا۔ در حقیقت ، میرے پاس اتنا فارغ وقت ہے کہ دراصل اس گندگی پر قابو پانے میں میرا سب سے بڑا دشمن ہے! مجھے ہمیشہ اسے فحش کے علاوہ کسی اور چیز سے بھرنے کا راستہ تلاش کرنا ہوگا۔ لیکن یہ سب ٹھیک ہے۔ یہ کیا جا سکتا ہے۔
6) زیادہ خود اعتمادی اور خود اعتمادی. میں نے اپنے سر کے نیچے ہکا لگایا اور چلتا تھا. لوگ نے مجھے بتایا کہ میں نے کچھی کی طرح دیکھا. میں اب اپنے سر اور میرے کندھوں کے ساتھ چلتا ہوں. یہاں تک کہ ایک رجحان کے بعد بھی مجھے گندگی کی طرح محسوس ہوتا ہے میں اپنے آپ کو اپنے سر کو رکھنے اور براہ راست آگے بڑھانے کے لئے بتاتا ہوں.
7) کم سے کم تھوڑی دیر کے لئے ، میرے عضو تناسل مضبوط ہوگئے۔ کچھ ہفتوں سے مجھے صبح کی لکڑی مل رہی تھی۔ وہ ایک سو فیصد نہیں تھے ، لیکن وہ وہاں موجود تھے اور یہ بہت قدرتی محسوس ہوا۔ وہ اچھا تھا. مجھے لگتا ہے کہ دوبارہ چلنے سے مجھے تھوڑا سا پیچھے چھوڑ دیا گیا ہے۔ مجھے تھوڑی دیر کے لئے صبح کی لکڑی نہیں ملی۔ وہاں میں کچھ نہیں کرسکتا لیکن چلتا رہوں۔
8) مجھے اتنی فکر نہیں ہے۔ بہت سی چیزیں جو مجھے پریشان کرتی تھیں میں نے ابھی سلائڈ کرنے دیا۔ یہ کام جس طرح سے میرے جیکس روم میٹ میں کام کرنے والے گاہکوں کے ساتھ کام کرنے سے لے کر کار کی پریشانیوں تک کچھ بھی ہوسکتا ہے۔ مجھے ابھی ان چھوٹی چھوٹی چیزوں کے بارے میں زیادہ پرواہ نہیں ہے۔
ابھی بس اتنا ہی میں وہاں کے بارے میں سوچ سکتا ہوں۔ اب میری اہداف کی فہرست یہ ہے۔
1) دو ماہ تک پی ایم او نہیں ہے۔ میں ایک مہینہ پہلے گیا تھا اور مجھے حیرت انگیز محسوس ہوا۔ دو کے لئے شوٹنگ اب کامل مقصد ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ جیسے ہی میں نے دو ماہ مارا ہوں میں بالکل موڈ میں ہوں گا اور میں مشت زنی اور اپنی لکیر توڑنے پر بھی غور نہیں کروں گا ، جس کی وجہ سے مجھے لمبے عرصے تک جانے میں مدد ملے گی۔
2) ایک گرل فرینڈ حاصل کریں اور / یا لیٹ جائیں۔ میں کنواری ہوں۔ یہ زیادہ مزے کی بات نہیں ہے۔ سیکس ایک اچھی اور صحت مند چیز ہے۔ مجھے آخر کار یہ احساس ہو رہا ہے اور جیسے ہی میں نے پی ایم او کو مکمل طور پر چھوڑ دیا ، میں باہر جانے اور ایسا کرنے کے لئے زیادہ حوصلہ افزائی کروں گا۔ میں نے کبھی بھی کسی لڑکی کے ساتھ حقیقی ، محبت کرنے والا رشتہ نہیں لیا۔ مجھے اس کی ضرورت ہے جتنا کوئی اور کرتا ہے ، لہذا میں اسے لینے نہیں جا رہا ہوں۔ اب ، یہ مقصد تھوڑا مشکل ہے۔ میں ہمیشہ لڑکی حاصل کرنے پر فوکس نہیں کرنا چاہتا۔ میں نہیں چاہتا کہ یہ میرا آخری مقصد ہو۔ پی ایم او کو چھوڑنے کا سب سے بڑا نکتہ خود پر قابو پالنا اور خود نظم و ضبط حاصل کرنا ہے۔ میں اس پر دھیان دینا چاہتا ہوں اور پھر ایک لڑکی کو فطری طور پر میرے پاس آنے دو۔
3) تمباکو نوشی چھوڑ دو۔ میں ویسے بھی ایک سماجی / غیر آرام دہ تمباکو نوشی کرنے والا ہوں ، لہذا یہ مشکل نہیں ہوگا۔ میں نے پیکٹ کے ساتھ کر لیا ہے کے بعد میں ہوں میں ایک اور نہیں خریدوں گا. اگرچہ یہ اتنا بڑا معاملہ نہیں ہے۔
4) بہتر درجہ حاصل کریں۔ میں نے اپنے پہلے دو سال کالج سے بہت کچھ سیکھا ہے۔ اب جب کہ میرے پاس اسکول کے کاموں کے لئے زیادہ وقت ہے ، میں اسے استعمال کرنے جا رہا ہوں۔ مجھے کوئی وجہ نہیں ہے۔ کالج کی ناکامی کے لئے بہت آسان ہے.
5) کمپیوٹر کا وقت محدود رکھیں۔ ظاہر ہے کہ اس سے دور رہنے میں مدد ملے گی۔ ہر وقت کمپیوٹر پر رہنا ویسے بھی آپ کے لئے اچھا نہیں ہے۔
6) نوٹس کی وجہ سے cravings کا سبب بنتا ہے اور ان سے بچنے کی کوشش کرتا ہے. کچھ ٹرگر ہیں:
- کچھ دیر پرہیز گار رہنے کے بعد تنہا رہنا۔ اس سے بچنے کے ل the بلاک کے گرد گھومنے ، پش اپس ، کسی بھی طرح کی سرگرمی جو توانائی کو جلاتی ہے۔ اس کے بعد میں خود کو ایک فلم سے مشغول کروں گا۔ یہ عام طور پر واقعتا اچھ worksا کام کرتا ہے۔
- کسی عوامی جگہ ، جیسے پارک یا خالی پارکنگ میں تنہا رہنے سے گریز کریں۔ میری پسندیدہ قسم کی فحش عوامی فحش تھی۔ میں نے پہلے کبھی کسی کو یہ نہیں بتایا تھا ، لیکن میں عوام میں تھوڑا سا مشت زنی کرتا تھا۔ میں یہ یقینی بنائے گا کہ مجھے تنہا کردیا گیا تھا اور کوئی مجھے نہیں دیکھ سکتا تھا۔ میں رات کے وقت یا دن کے سست وقت کے دوران پارکوں میں جاتا تھا۔ میں کبھی نہیں پکڑا۔ یہ میں نے اپنی زندگی پر سب سے خراب کام ہونا ہے۔ میں پھر کبھی نہیں کرنا چاہتا ہوں۔ میں اسے اپنے پیچھے بہت پیچھے رکھنا چاہتا ہوں اور اسے چھوڑنے دو۔ میں جانتا ہوں کہ میں تیار ہوں۔
- حادثاتی طور پر انٹرنیٹ پر تصاویر دیکھنا۔ جیسا کہ میں جا رہا ہوں ، کمپیوٹر پر کم وقت گزارنے سے یہ طے ہوجائے گا۔
- خواتین ، یقینا میں کوشش کر رہا ہوں کہ کہیں زیادہ گھور نہ جا not ، لیکن اب یہ مشکل ہے کہ موسم بہار ہے اور وہ سب نے اس طرح کے داغدار لباس پہنے ہوئے ہیں۔ اگرچہ میں ان کو نظر انداز کرنے میں بہتر ہورہا ہوں۔
- ایک ہفتہ یا ڈیڑھ ہفتہ تک پرہیز کرنا۔ یہ عام طور پر ہوتا ہے جب خواہشیں آنا شروع ہوجاتی ہیں۔ وہ عام طور پر بہت باقاعدہ ہوتے ہیں۔ اگر میں ان سے لڑ سکتا ہوں تو پھر مجھے ان کے بارے میں ایک اور ہفتہ تک فکر کرنے کی ضرورت نہیں ہے۔
جون 23، 2012،
واقعی میں بہت اچھا. میں بیس دن پر ہوں۔ میرے مستقبل میں دوبارہ گرنے کا کوئی امکان نہیں ہے۔ پھر بھی ان خطوط کے ساتھ کسی فحش یا عریاں عورتوں یا کسی بھی چیز کی طرف نہیں دیکھا ہے۔ میں کمپیوٹر سے دور رہنے میں اچھا کر رہا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں غیر انٹرنیٹ چیلینج کر رہا ہوں۔ میں اب ویب کو سرف نہیں کرتا ہوں۔ میں ایک ہی ویب سائٹ کو ہر دن یا ہر دوسرے دن چیک کرنے کے لئے لاگ ان ہوتا ہوں اور جب میں ان کی جانچ پڑتال کر لیتا ہوں تو میں اس چیز کو بالکل ہی پیچھے چھوڑ دیتا ہوں۔ میں بہت بہتر محسوس کر رہا ہوں۔ مجھے حقیقت میں واقعی بہت اچھا لگتا ہے ، یہاں تک کہ جب میں ایسا نہیں کرتا ہوں۔ مجھے نہیں معلوم کہ اس کی وضاحت کیسے کی جائے۔ مجھے لگتا ہے کہ ہر ہفتے موڈ کے مابین پھسل جاتے ہیں۔ میں ایک ہفتے تک اچھا محسوس کروں گا اور پھر تین دن تک گندگی کی طرح محسوس کروں گا۔ جب میں اس وقت ہوا جب میں PMO پر تھا تو کم پوائنٹس واقعی کم تھے۔ اب لگتا ہے کہ وہ شام سے باہر ہوچکے ہیں اور میں ان سے بہت جلدی باہر آ گیا ہوں۔
جب میں خراب موڈ میں ہوں تو یہ عام طور پر اس وجہ سے ہوتا ہے کہ مجھے ڈر ہے کہ مجھے کبھی بھی عورت نہیں ملے گی۔ کبھی کبھی میں جنسی اور خواتین کو مکمل طور پر ترک کرنے کی طرح محسوس کرتا ہوں ، جیسے ہی میں اپنے ربوٹ کے ساتھ کام کروں گا میں صرف اصلی خواتین کی کوشش نہیں کروں گا اور میں صرف اس کا کام چھوڑ دوں گا۔ اس سے مجھے بہت بدتمیزی ہوسکتی ہے۔ کل رات کی وجہ سے میں جانتا ہوں کہ ایسا نہیں ہوگا۔ میں اپنے نئے ساتھی ، ایک گرم سی چھوٹی سولہ سالہ لڑکی کے ساتھ کام کر رہا تھا۔ پہلے تو ایسا لگتا تھا کہ یہ بورنگ ہو گا اور میں اس کے ساتھ گھومنے پھرنے کو نہیں ملے گا۔ ہمارے پاس بیشتر رات کے ل different مختلف کام ہوتے تھے۔ لیکن آخری گھنٹہ میں میں اس کے ساتھ اسٹور اور حالت کے گرد گھومنے پھر گیا۔ (میں ایک گروسری اسٹور پر کام کرتا ہوں ، اور کنڈیشنگ ، جس کا سامنا بھی کہا جاتا ہے ، دوسری شفٹ کو کرنا ہی ہوتا ہے۔ یہ وہ جگہ ہے جہاں ہم اپنے پورے محکمے سے گزرتے ہیں اور ان کو مکمل نظر آنے کے ل everything ہر چیز کو سمتل پر کھینچتے ہیں۔) چنانچہ ہم ادھر ادھر چل پڑے اور اس بات کا یقین کر لیا کہ سب کچھ اچھا نظر آتا ہے۔ ہمیں پہلے سے کہیں زیادہ قریب جانا پڑا۔ ہم مذاق کرتے اور آس پاس کھیلتے۔ اس نے کچھ بار مجھے چھوا۔ جب اس نے چھلانگ لگانے کی کوشش کی تھی تو اس نے میری پیٹھ پر ہاتھ رکھا تھا اور جب کچھ اوپر کی شیلف سے کچھ حاصل کرنے کی کوشش کر رہی تھی اور جب ہم بات کرتے تھے تو وہ میرے قریب کھڑی ہوتی تھی۔ جب ہم کھلونا گلیارے کے اوپر سے گزرے تو اس نے کھلونا ہینڈ کف کا ایک جوڑا اٹھایا اور "اوہوہ" گیا اور کہا کہ اسے ہتھکڑی پسند ہیں۔ میں ابھی ہنس پڑا۔ میں واقعتا. اس سے کچھ نہیں کہہ سکتا تھا۔ وہ صرف سولہ سال کی ہے ، لہذا اگر کوئی ہمیں سنتا تو وہ تھوڑا سا مشکوک ہوجاتے۔ جب ہم اسٹور پر چل رہے تھے تو میں نے اسے اپنی کارٹ کے آس پاس دھکیل دیا۔ ہم رات کے اختتام تک ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر ادھر بدر رہتے رہے اور مزہ آیا۔
اس کی آواز اتنی زیادہ نہیں لگ سکتی ہے ، لیکن یہ جان کر مجھے بہت اچھا لگا کہ واقعی میں اس کو ایک لڑکی کے قریب کر سکتا ہوں۔ چھونا اچھ .ا تھا (میں جانتا ہوں کہ لپٹا ہوا لگتا ہے ، لیکن جو کچھ بھی ہے۔ یہ واقعی میں زبردست تھا) اس نے مجھے اچھے موڈ میں ڈال دیا۔ یہ بہت خراب ہے میں اسے اگلے ہفتے نہیں دیکھوں گا ، یا کم سے کم میں اس کے ساتھ کام نہیں کروں گا۔ وہ اپنے ایک دن کی چھٹی پر آسکتی ہے۔ یہ جان کر کہ میں واقعی میں ایک لڑکی حاصل کرسکتا ہوں اور میرے امکانات اتنے خراب نہیں ہیں جتنے میں نے سوچا تھا کہ وہ راحت بخش ہیں۔ اور یہ جان کر مجھے اور بھی سکون ملا کہ میں پوری رات ایک چھوٹی چھوٹی لڑکی کے ساتھ پھانسی کے باوجود دوبارہ سے بچنے کا مقابلہ کرسکتا ہوں۔
تو ، ہاں ، یہ کیا ہو رہا ہے۔ میں تیس دن مارنے کے منتظر ہوں اب صرف دس باقی ہیں۔ ابھی بس اتنا ہے۔
جولائی 26، 2012،
دن تریپن۔ ساٹھ سے ایک ہفتہ دور۔ پچھلے ہفتے سے جب مجھے پہلی بار زور آوری کا سامنا کرنا پڑا ، میں پچھلے کچھ دنوں سے زیادہ لڑ رہا ہوں۔ وہ اب بنیادی طور پر چلے گئے ہیں ، اور مجھے امید ہے کہ وہ چلتے رہیں گے۔ یہ پہلی درخواست تھی کہ مجھے اس ربوٹ کے دوران لڑنا پڑا۔ پہلے چھ ہفتوں میں ہوا چلتی رہی۔ میں اگلے چھ کو آسانی سے آسانی سے آگے بڑھانا چاہتا ہوں۔ ہمیشہ کی طرح ، اس کام کے ل I'll مجھے کمپیوٹر سے دور رہنا ہوگا۔ اگرچہ میں اچھی کارکردگی کا مظاہرہ کر رہا ہوں۔ میں ایک دن میں صرف ایک گھنٹہ کمپیوٹر استعمال کرتا ہوں جیسے میں نے کہا تھا۔ میں نے کچھ ہفتوں میں گیلے خواب نہیں دیکھے اور اب بھی صبح کی کوئی بڑی لکڑی نہیں ، لیکن یہ سب ٹھیک ہے۔ مجھے اب تک اسے بنانے پر مجھے بہت فخر ہے۔
میں بہت اچھا اور ہر دن کر رہا ہوں کہ میں فحش نگاہ نہیں دیکھتا ہوں اور نہ ہی مجھے کوئی حرکات محسوس ہوتا ہے۔ یہ ایک حیرت انگیز احساس ہے کہ وہ خود پر قابو پالنے کے قابل ہو اور اپنے آپ کو کچھ کرنے سے روکنے کے قابل ہوجائے جو میں نہیں کرنا چاہتا ہوں۔ آج رات میں اپنے پیارے ساتھی کارکن کے ساتھ اپنی پوری شفٹ پر کام کرنے کو ملتا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ ہم کچھ تفریح کریں گے۔ ابھی بس اتنا ہے۔
ستمبر 08، 2012،
میں فی الحال اپنے ریبوٹ کے دن اٹھانوے دن پر ہوں ، اور میں بہت اچھا محسوس کررہا ہوں۔ میری ذہنی وضاحت پہلے سے بہتر ہے۔ میں بہت شرمندہ اور محفوظ رہتا تھا ، لیکن اب میں کسی سے بھی ، اجنبی یا جاننے والے یا قریبی دوست سے ، بغیر کسی پریشانی کے بات کرسکتا ہوں۔ میں اپنا گٹار بہتر بجاتا ہوں اور بہتر گاتا ہوں۔ میں کاموں پر زیادہ بہتر توجہ مرکوز کرسکتا ہوں۔ مجھے واقعی میں ریبوٹ کی تمام اچھی چیزیں مل رہی ہیں ، سب سے بڑی تبدیلی یہ ہے کہ مجھے خود سے نفرت نہیں ہے۔ نوعمری میں ، میں خود سے نفرت کے سوا کچھ نہیں تھا اور میں نے کئی سالوں تک اپنے ساتھ یہ کام جاری رکھا یہاں تک کہ میں نے YBOP کو دریافت کیا اور بازآبادکاری شروع کردی۔ اب میں اپنے سے کہیں زیادہ آرام سے ہوں۔ میں اتنا ہی اچھا محسوس کرتا ہوں جیسے میں نے بچپن میں ہی کیا تھا ، اور مجھے اب کسی بھی چیز کا تقریبا no خوف نہ ہونے کے تمام اضافی فوائد حاصل ہوئے ہیں ، چاہے وہ مسترد ہوجائے یا ناکامی ہو یا کچھ بھی۔ لیکن مجھے ابھی بھی ایک چھوٹی سی پریشانی درپیش ہے۔
مجھے اپنی الوداع میں کسی قسم کی پنروتتقی بالکل محسوس نہیں ہورہی ہے۔ تقریبا کچھ نہیں. میں اسکول اور کام کے مقام پر ابھی حال ہی میں لڑکیوں سے بہت کچھ دیکھ رہا ہوں۔ میں نے پڑھا ہے کہ ریبوٹ میں یہ اس وقت کے ارد گرد ہونا شروع ہوتا ہے ، اور یہ ہے ، اور میں اس سے زیادہ واقف ہوگیا ہوں۔ میں نے ایک دوست سے زیادہ دن پہلے اس کے کام پر ملاقات کی تھی اور اس کی ایک خاتون ساتھی ، جو حیرت انگیز طور پر گرم تھی ، اس وقت سے جب میں دروازے پر آیا تھا ، مجھے چیک کر رہا تھا۔ جب ہم بات کرتے تھے تو میں نے اسے آنکھوں میں دیکھا اور میں نے گفتگو کرتے ہوئے اپنی پتلون میں ہلکا سا جھلکتا ہوا دیکھا۔ یہ ایک اچھا احساس تھا ، لیکن یہ سب کچھ ہوا ہے۔ میرے پاس اس طرح کا دوسرا لمحہ نہیں گزرا۔ میری صبح کی لکڑی بہت مضبوط ہے ، لیکن یہ کبھی کبھار ہوتا ہے۔ ہوسکتا ہے کہ ہفتے میں سے ایک یا دو دن۔ میں نے یہ بھی نوٹس لینا شروع کردیا ہے کہ خواتین میرے لئے زیادہ دلکش نہیں لگتی ہیں۔ جب مجھے واقعی اچھ goodا نظر آنے والا بچہ نظر آتا ہے ، چاہے وہ آٹھ یا نو سال کی ہو ، مجھے مشکل سے بھی پرواہ ہے۔ میں نے عوام میں چیکنگ کرنا چھوڑ دی ہے کیوں کہ مجھے اس کے کرنے سے واقعی میں کوئی فکر نہیں ہے۔ میں اب سیکس کے بارے میں مشکل ہی سے سوچتا ہوں ، یا اسے کیسے حاصل کیا جاؤں ، یا گرل فرینڈ حاصل کروں ، یا اس جیسی کوئی چیز۔ میرے پاس مشکل سے گیلے خواب ہیں اور جب میں دن کے اوقات میں ان کے بارے میں بھول جاتا ہوں۔ یہ تقریبا ایسا ہی ہے جیسے میں غیر جنس بن رہا ہوں۔
میں صرف سوچ رہا تھا کہ اگر کسی کے بارے میں کچھ خیال ہے کہ ایسا کیوں ہوسکتا ہے۔ کیا میں اب بھی چپڑاسی کر سکتا ہوں؟ میری پی ایم او کی عادت نے پانچ سال گذارے اور میں تقریبا آٹھ یا نو سالوں سے مشت زنی کر رہا ہوں ، لہذا ہوسکتا ہے کہ میرا جسم اس کے بغیر رہنے کی عادت بننے میں ابھی زیادہ وقت لگائے۔ نیز ، اس ربوٹ کے دوران میں نے فحش کو دیکھتے ہوئے چند ایک جھانک لیے ہیں۔ ہفتوں کے دوران چھ اور سات میں اس کی وجہ سے دوبارہ گہرائی میں پڑ گیا۔ لیکن میں اس پر قابو پا گیا۔ اس ربوٹ کے پہلے چھ ہفتوں میں ہوا کا جھونکا تھا اور اس وقت سے بھی یہ آسان ہے۔ لیکن میں نے پھر بھی ہر چند ہفتوں میں پورن پر چھوٹی نظر ڈال لی ہے۔ آخری بار اس ہفتے کے شروع میں تھا ، اور اس سے پہلے یہ ایک مہینہ پہلے تھا۔ لیکن وہ واقعی دبیز یا اس طرح کی کوئی چیز نہیں تھے۔ میں اپنے کچھ پرانے پسندیدہ عریاں ماڈل کی کچھ تصاویر دیکھتا اور تقریبا دس منٹ تک تصاویر براؤز کرتا اور پھر غضب میں پڑتا اور چھوڑ دیتا۔ مجھے دل کی دھڑکن دوڑنے جیسے پرانے احساسات میں سے کوئی احساس نہیں تھا اور مجھے عضو تناسل نہیں ملا۔ کیا یہ چھوٹی چھوٹی چوٹیاں مجھے تھام رہی ہیں؟ ریبوٹ کا پورا نکتہ فحش نگاری چھوڑنا ہے۔ ہوسکتا ہے کہ تھوڑا سا بھی مجھے پیچھے کر رہا ہو۔ مجھ نہیں پتہ.
اکتوبر، 22، 2012، پوسٹ کرنے کیلئے LINK
کوئی بھی اسے بنا سکتا ہے - لیکن آپ کے پاس ہونے کے بعد آرام نہ کریں۔
پچھلے اگست میں میں نے تیرا برینونپورن ڈاٹ کام کو دریافت کیا تھا اور اسی طرح کے تمام انکشافات ہوئے تھے اور اسی طرح کی سبھی چیزوں سے گزرتا تھا جو یہاں کے سبھی لوگوں نے کیا تھا۔ میں تفصیلات میں زیادہ نہیں جاؤں گا کیونکہ وہ یہاں ہر ایک کی طرح ہی ہیں۔ اگر آپ میری کہانی پڑھنا چاہتے ہیں تو ، میری جریدہ یہاں جاری ہے۔ اگرچہ میں تھوڑا سا نظارہ دوں گا۔
میں 2006 سے ہی فحش دیکھ رہا تھا۔ فحش کی قسم کبھی بڑھتی نہیں تھی۔ میں صرف اتنا کہہ سکتا ہوں کہ میرے پاس عوامی فحشوں کے ل for ایک چیز تھی اور میں کبھی کبھی عوام میں مشت زنی کرتا تھا۔ مجھے اس میں کوئی شک نہیں ہے کہ اس نمائش کو فحشوں نے لایا تھا۔ فحش دیکھنے سے پہلے میں عام طور پر کسی نوعمر کی طرح مشت زنی کرتا تھا اور اسے باہر یا عوام میں بالکل بھی کرنے کی خواہش نہیں تھی۔ جب میں کچھ نمائش کاروں کی تصاویر اور ویڈیوز کے سامنے آیا اور انہیں کثرت سے دیکھنا شروع کیا تو ، میں خود ہی یہ کرنا چاہتا تھا۔ یہ آسانی سے میں نے بدترین کام کیا تھا جو میں نے اپنی زندگی میں کیا ہے اور آج تک یہ مجھے پریشان کرتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ میری اپنی ذاتی تاریخ پر ہمیشہ ایک داغ رہے گا۔ تب میں بہت مشت زنی کروں گا یہاں تک کہ جب میں نہیں چاہتا تھا۔ یہاں تک کہ دوسرے لوگوں کے گھروں پر بھی۔ اپنے PMO سالوں کے دوران مجھے تمام عام PMO کے ضمنی اثرات ہوئے: کوئی اعتماد یا خود اعتمادی نہیں ، میں نے خود سے نفرت کی۔ میں نے اسی وجہ سے دوسرے لوگوں سے نفرت کی۔ میں نے خواتین سے نفرت کی کیونکہ انہوں نے میری طرف کوئی توجہ نہیں دی۔ میں نے انہیں صرف جنسی چیزوں کے طور پر دیکھا۔ میں لوگوں کے آس پاس بہت زیادہ معاشرتی مخالف اور بے چین تھا۔ وہ ساری اچھی چیزیں جن کے بارے میں آپ نے پڑھا ہے ، یا ، اگر آپ اس ویب سائٹ پر موجود ہیں تو ، شاید خود ہی تجربہ کیا ہو۔ یہ بہت خوفناک تھا۔
لہذا جب میں نے ایک سال قبل ریبٹ کرنے کا فیصلہ کیا تو میں نے ایک بہت ہی شاندار آغاز کیا تھا. میں صرف ایک ہفتوں تک پہنچ جاؤں گا اور پھر اس کے بعد، اور پھر ایک اور ہفتے اور اس کے بعد تنازع کریں گے. لیکن کچھ کوشش کرنے کے بعد میں اسے دو ہفتوں تک بناؤں گا. دو ہفتوں میں تینوں میں تبدیل ہوجائے گی اور وہ مارچ تک جاری رہیں گے. میں اس سے گزر گیا لیکن میں ابھی تک کچھ ہفتوں کے بغیر جا سکتا تھا بغیر مشت زنی اور میری فحش استعمال بہت کم ہو گئی تھی. مجھے یہ دیکھنے کی کوئی ضرورت نہیں تھی. اس سال 3rd جون میں نے ایک آخری وقت مشت زنی کیا اور پھر فیصلہ کیا کہ کافی تھا. جب میں نے آخر میں نویں دن بنا دیا تھا.
اسے واقعی حیرت انگیز محسوس ہوتا ہے۔ میں اب بھی ہر چند ہفتوں کے دوران موڈ میں رہتا ہوں جیسے میرے پاس ہمیشہ ہوتا ہے ، لیکن ان جھولوں کو سنبھالنا اتنا آسان ہے اور وہ اتنے خراب نہیں ہیں جتنے میں اس وقت تھے جب میں وزیر اعظم تھا۔ وہ دراصل فطری محسوس کرتے ہیں۔ میرا اعتماد خواتین کے آس پاس کافی حد تک بڑھ گیا ہے۔ مجھے اب ان کے ارد گرد (یا کسی بھی اجنبی کے آس پاس ، اس معاملے میں) بےچینی نہیں ہوتی ہے۔ میری توجہ اور حراستی میں بہتری آئی ہے۔ میں گٹار بہتر سے گاتا ہوں اور بجاتا ہوں ، کیوں کہ اب میں دراصل اس طرف توجہ دیتا ہوں کہ میں کیا کر رہا ہوں اور مجھے کیا بہتر کرنے کی ضرورت ہے۔ میں نہیں جانتا کہ اسے بیان کرنے کا طریقہ یہ محسوس ہوتا ہے کہ یہاں تک آ گیا ہے۔ میں واقعی مختلف محسوس کرتا ہوں۔ اور ظاہر ہے ، مجھے اصلی خواتین بہت زیادہ پرکشش لگتی ہیں۔ میں اپنے ایک پیارے ساتھی ساتھی کے ساتھ دوست ہوں اور جب بھی وہ میرے ساتھ کھڑی ہوتی ہے اور مجھے اس کی خوشبو آتی ہے مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں اسے بہت برا چاہتی ہوں۔ یہ ایک بہت اچھا احساس ہے۔ اور خواتین مجھے زیادہ نوٹ کرتی ہیں۔ ابھی پچھلے ہفتے ہی یہ تینوں لڑکیاں اس اسٹور کے ارد گرد میرے پیچھے آگئیں جن پر میں تھوڑا سا کام کرتا ہوں ، ہنستے ہوئے اور میری توجہ مبذول کروانے کی کوشش کر رہا تھا (میں نے انھیں نظرانداز کیا کیونکہ مجھے لگتا تھا کہ وہ ہائی اسکول والے ہیں۔ میں اکیسواں ہوں ، لہذا میں نے نہیں کیا میں اپنے مواقع لینا چاہتا ہوں۔ لیکن پھر بھی اچھا تھا)۔ جیسا کہ میں نے کہا ، یہ بیان کرنا آسان نہیں ہے کہ میری زندگی کتنی مختلف ہے۔ بہت سارے امکانات ہیں جو آپ کے سامنے کھل جاتے ہیں جب آپ انٹرنیٹ پورن پر اپنا وقت ضائع کرنا چھوڑ دیتے ہیں۔ مجھے اپنے دوستوں کے ساتھ تعلقات کی بہتر تعریف ہے۔ میں نئے دوستوں کو آسان بنا دیتا ہوں۔ میں اب تنہا کسی عوامی جگہ پر ہونے سے گھبرانا نہیں ہوں۔ بہت سارے اور زیادہ فوائد ہوئے ہیں جن کے بارے میں مجھے معلوم نہیں تھا کہ ان کی فہرست کہاں سے شروع کرنا ہے۔ یہ واقعی حیرت انگیز ہے۔
لیکن ایک منفی پہلو موجود ہے۔ سب سے پہلے: یہ پہلے بھی کہا جا چکا ہے ، لیکن اس کا اعادہ ہوتا ہے: پی ایم او کو چھوڑنا ایک علاج نہیں۔ یہ آپ کی زندگی کا ہر مسئلہ ختم نہیں کرے گا۔ اس صوفیانہ نوےسویں دن آپ الفا مرد نہیں بنیں گے۔ آپ کو واقعی اپنے تمام دیگر مسائل پر ان کے حل تلاش کرنے کے لئے کام کرنا ہوگا۔ PMO کو چھوڑنا یقینی طور پر آپ کو ایسا کرنے کے لئے وقت ، توانائی ، حوصلہ افزائی ، اور ذہن کی وضاحت دے گا۔ لیکن یہ آپ کے ل do نہیں کرے گا۔ میں نے خود یہ پتہ چلا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ اس کی بہت سی دوسری وجوہات ہیں جن کی وجہ سے مجھے گرل فرینڈ بننے میں پریشانی ہوتی ہے اور ان پر قابو پانے کے لئے مجھے کیا گزرنا پڑے گا۔ میرے پاس اب بھی برے دن ہیں اور ، بعض اوقات ، خواہشات بھی۔ جو مجھے اپنے دوسرے نقطہ کی طرف لے جاتا ہے….
کبھی مطمعن مت ہونا۔ یہ ایک ایسی لت ہے جو اب بھی اس کے بدصورت سر کو پیچھے کر سکتی ہے۔ یہ ابھی میرے ساتھ ہوا ہے۔ میں نے ایک سو تئیس دن بعد مشت زنی کی۔ میں صرف اپنے آپ کو محسوس کر کے سخت ہوگیا اور معمول کے مطابق مشت زنی کیا۔ یہ اچھا تھا. میں نے اثرات کے بعد کسی کو بھی منفی محسوس نہیں کیا۔ مسئلہ یہ ہے کہ اب میں نے اس کے بعد سے تین ہفتوں میں چار بار مشت زنی کی ہے۔ مجھے یہ بالکل بھی پسند نہیں ہے ، خاص کر چونکہ میں نے ان سیشنوں میں سے ایک سے پہلے فحش نگاری میں کچھ چوٹیاں لی ہیں۔ اس سے مجھے زیادہ تکلیف نہیں ملتی۔ منفی اثرات ہلکے ہوئے ہیں - اب تک. یہی وجہ ہے کہ میں پھر رک رہا ہوں۔ یہ پھر سے کوئی مسئلہ نہیں بن جائے گا۔ میں ایک بار پھر نوے دن فحش اور مشت زنی کے بغیر جارہا ہوں اور اس بار اور بھی سخت ہوں گا۔ یہ چھوٹی پرچی صرف سیکھنے کا تجربہ رہی ہے۔ مجھے کوئی شک نہیں ہے کہ میں اسے بہت آسانی سے بناؤں گا۔
میں اب بھی اس سفر کو کامیابی سمجھتا ہوں۔ میں نے بالکل وہی کیا جو میں چاہتا تھا ، جو میری زندگی سے فحش اور زائد مشت زنی کو دور کرنا تھا۔ اگرچہ اس کی لت نے خود کو ابھی بھی تھوڑا سا لات مار کر ثابت کیا ہے ، لیکن یقینا death اس کی موت اس کی خوشی میں ہے۔ جہنم ، یہ پہلے ہی مرچکا ہے۔ یہ چھوٹی پرچی اس کا صرف بھوت تھا۔ یہ آخری بار ہوگا جب مجھے دن گننے پڑیں گے۔ میں ابھی تک آیا ہوں۔ پچھلی موسم گرما میں میں ایک مکمل طور پر تیار PMO کا عادی تھا۔ اب ، کسی بھی دن ، نہ صرف میں فحش دیکھنا چاہتا ہوں ، میں اس کے بارے میں نہیں سوچتا۔ اب یہ کچھ نہیں ہے۔ یہ ختم ہو چکا ہے.
کوئی بھی یہ کام کرسکتا ہے۔ اس میں وقت لگتا ہے. میں ایک سال سے زیادہ عرصے سے اس پر رہا ہوں۔ خاص طور پر پہلے یہ بہت مشکل ہے ، لیکن یہ آسان ہوجاتا ہے۔ آپ کو ایک ایسے مقام پر آنا ہوگا جہاں آپ صرف نہیں کرتے جانتے ہیں آپ کو چھوڑنا چاہئے اور آپ کیوں چھوڑنا چاہئے، آپ کو کرنا چاہئے اسے محسوس کرو. جیسے ہی یہ احساس آتا ہے آپ نے اسے اپنی جگہ بنا دیا ہے جہاں آپ بننا چاہتے ہیں۔ مجھے امید ہے کہ یہ کافی وضاحتی رہا ہے۔ اگر کسی کے پاس کوئی سوالات ہیں یا کوئی مشورہ چاہتا ہے تو بلا جھجھک مجھ سے دھاگے میں پوچھیں یا یہاں تک کہ مجھے وزیراعظم بھیجیں۔ میں ہر وقت فورم پر نہیں رہوں گا ، لیکن میں باقاعدگی سے جانچ پڑتال کروں گا۔
میں آپ سب کا شکریہ ادا کرنا چاہتا ہوں جس نے میری جریدے میں میری مدد کی اور اس گندگی کے ذریعے میری مدد کی۔ ہم سب یہ کر سکتے ہیں۔ ہماری زندگیوں میں ایک وقت تھا جب ہمارے پاس پورن نہیں ہوتا تھا۔ ہم اس کے بغیر وقت بنا سکتے ہیں۔ یہ دوبارہ یہاں ہوسکتا ہے۔
یہاں کے سب کو اچھی قسمت ، اور کبھی بھی ہمت نہیں ہاریں۔
مئی 13، 2012، جرنل میں لنک
By اسکوائریلر ایکس این ایم ایکس ایکس
;