ارے لوگو ، ابھی کچھ عرصہ ہوچکا ہے جب میں نے یہاں مادے کی کوئی چیز شائع کی ہے ، لہذا میں نے سوچا کہ ایسا کرنے کا آج کا دن بہت اچھا ہے۔ اگر میری یادداشت میری صحیح خدمت کرتی ہے ، تو آج میں دوسرا موقع ہے جب میں فحش نگاری کے بغیر 90 دن چلا گیا ہوں۔ یہاں اور وہاں طویل عرصے تک پھیلا ہوا ہے لیکن راستے میں ہمیشہ کسی پرچی کو شامل کرتے ہیں۔ اس بار اگرچہ ، مجھے نہیں لگتا کہ مجھے پریشانی کی کوئی چیز ہوگی جیسا کہ میں نے اس 90 دن پہلے سے کہیں زیادہ مختلف کیا تھا۔ میں وضاحت کروں گا۔
آئیے پچھلے سال کے ربوٹ سے شروع کریں:
لہذا میں نے YBOP پر موجود معلومات کو پڑھ کر فورا. ہی اس نئے طرز زندگی میں اپنا سفر شروع کیا۔ قدرتی طور پر میں کسی غلطی کا شکار ہو گیا تھا اور میں نے پھر مشت زنی شروع کرنے سے پہلے ہی مشکل سے 67 دن یا اس تک بنا دیا تھا۔ سانس میں اتنا دباؤ نہیں اٹھا سکتا کہ کبھی بھی مشت زنی پر واپس نہیں جانا چاہئے۔ یہ صرف بیکار ہے۔ جلد یا بدیر (100 دن سے زیادہ کے بعد) میں واپس فحش میں آگیا اور لوپ دوبارہ شروع ہوگیا۔ اس کے بعد 50 دن اور اس کے بعد ایک اور لمبی لمبی لمبی لمبائی گزرے گی۔ اتنی بار میں نے اپنے آپ کو اور اپنی گرل فرینڈ سے کہا کہ میں اس بار ہوا ہوں ، صرف پھسلنے کے لئے۔ میں نے راستے میں بڑی ترقی کی اگرچہ:
- میں مشت زنی کرنا بند کر دیا (مائنس فحش سلپ اپ۔)
- مجھے اس سائٹ پر آنے کی ضرورت بند ہوگئی۔
- میں نے سب سے بڑی لڑکی سے کبھی ملاقات کی اور اس کی سیرت سے متعلق تاریخ شروع کی.
- میں نے مطالعہ کو زیادہ سنجیدگی سے لینا شروع کیا
- میں نے واقعی اپنی دوستی کا اندازہ کرنا شروع کیا اور بری چیزوں پر ضائع ہونے والی توانائی کو واپس لینا شروع کیا۔
- میں نے باس اور گٹار بجانے میں ایک نیا شوق اٹھایا۔
اور اب اس سال کے لئے…
میں نے اس بار جو کچھ مختلف انداز میں کیا ہے وہ ایسا ہے جو بہت واضح تھا ، اور پھر بھی ، میں یہ کبھی نہیں کر سکتا تھا۔ میں نے بصری محرکات کو مکمل طور پر باہر لے لیا۔ میں نے اپنی کمپیوٹر اسکرین سے تمام خواتین کو ختم کردیا۔ مجھے یقین نہیں آتا کہ میں نے پہلے کبھی اپنے اپنے نمونے کیسے نہیں دیکھے ، لیکن مجھے ایمانداری کے ساتھ ایسا لگتا ہے جیسے میں گذشتہ سال پورا وقت کنارے لگا رہا ہوں۔ بنیادی طور پر ، اگر آپ کچھ چھوڑ رہے ہیں تو ، خود کو ہر گز مت چھیڑیں! تو ہاں اس چھوٹی سی تفصیل نے میرے لئے سب کچھ تبدیل کردیا اور اس بار مجھے بہت سی تاکیدیں نہیں آئیں۔
تو آئیے 'اس بار بہتری کی فہرست بنائیں:
- میری گرل فرینڈ کے ساتھ سیکس ہر بار ذہن میں چل رہا ہے۔ میں قسم کھاتا ہوں کہ وہ مجھ سے سیکسی اور زیادہ سیکسی ہوجاتی ہے ، اور یہ جسمانی حد سے آگے بڑھ جاتی ہے۔
- میں نے اپنا پہلا سولو البم مکمل کیا جس میں میں نے باس اور گٹار کے پرز ریکارڈ کیے تھے۔ یہ میرا بچ thoughہ ہے اگرچہ ایسا ہے نہیں ، کوئی اسے افسوس کے ساتھ نہیں سن سکتا۔
- میں نے حال ہی میں ایک بینڈ میں شمولیت اختیار کی ، اور ہم کرسمس کے وقفے کے دوران کھیلنا شروع کریں گے۔
- میں نے بہت سارے نئے دوست بنائے جن سے میں تعلقات قائم کرنے کا انتظار نہیں کرسکتا۔ میں واقعی میں اب عام طور پر لوگوں میں دلچسپی لیتا ہوں ، اور زندگی کی کہانیاں سنتے وقت میں آسانی سے پرجوش ہوجاتا ہوں۔ میں نے واقعی اس سے پہلے کبھی پرواہ نہیں کی۔ میں اب مرے ہوئے گھوڑوں کو نہیں پیٹتا ، اگر کسی کے پاس میری طرح کی ڈرائیو یا غفلت نہیں ہے تو میں ان کو چھوڑ دیتا ہوں۔ اب میں ان پرانے دوستوں کے ساتھ زیادہ پھانسی نہیں دیتا جنہوں نے میری بری عادتوں کو تقویت بخشی۔ اگر میں کرتا ہوں تو ، پھر ہم گھنٹوں ویڈیو گیم کھیلنے میں بیٹھنے کے علاوہ مختلف چیزیں کر رہے ہیں۔
- مجھے خواتین دوست رکھنے کی خواہش محسوس ہوتی ہے… یہ ایک بڑی بات ہے کیونکہ میں واقعتا really اب اسے سچائی کے ساتھ محسوس کرتا ہوں کہ اب میں ان کی پرواہ کرنا چاہتا ہوں۔ میں ان کے ساتھ جنسی تعلقات قائم نہیں کرنا چاہتا اگرچہ وہ بہت پرکشش ہوں۔ یہ بد تر ہے ، میری گرل فرینڈ نے ہمیشہ مجھے بتایا کہ لڑکے اور لڑکیاں دوستی ہوسکتی ہیں ، لیکن میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا کہ مخالف جنس کے ساتھ جنسی تعلقات قائم کرنا نہیں چاہتے ہیں۔ اب میں عاجز ہوں۔
- میں اسی خوبصورتی کے ساتھ قریب قریب ایک سال ہوں جس کا آغاز میں نے گذشتہ سال کیا تھا ، اور ہمارا پیار بہتر اور بہتر تر ہوتا جاتا ہے۔ میں نے سنا ہے کہ اگرچہ یہ دوسرے سال میں مزید سخت ہو جاتا ہے۔
- اور پھر ، خواتین… میں ان کے بارے میں مختلف محسوس کرتا ہوں۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں ان کے ساتھ تعلقات استوار کرنا چاہتا ہوں۔ میں اب بھی ان میں سے کچھ کے ساتھ جنسی تعلقات قائم کرنا چاہتا ہوں ، لیکن وہی وہ چیزیں ہیں جن کا مجھے ابھی تک پتہ نہیں ہے۔ میں ان لوگوں کی طرح محسوس کرتا ہوں جن کو میں جانتا ہوں ، میں ان کے ساتھ اتنا جنسی تعلقات نہیں رکھنا چاہتا ہوں جتنا میں ان کی دیکھ بھال کرنا چاہتا ہوں۔ اس کے علاوہ میں نے لیا…
آخری بات میں یہ کہنا چاہتا ہوں کہ اگر آپ دوبارہ رخصت ہوجاتے ہیں تو ، آپ کو شاید کاؤنٹر دوبارہ شروع کرنا چاہئے… یہ بیکار ہے لیکن انخلا ، اگرچہ بعض اوقات معمولی طور پر ، مجھ سے شروع ہوچکا ہے۔ موڈ کے جھولے ایک لمبے عرصے سے واپس آئے ، پریشانی چھت کے راستے تھی ، کم حوصلہ افزائی تھی ، وڈو گیمز اور ویب سرفنگ کی طرف راغب ہونا بہت مضبوط تھا! میں ہمیشہ سنتا ہوں کہ پیشرفت مجموعی ہے اور میں اتفاق کرتا ہوں ، لیکن اس بات کی ضمانت نہیں ہے کہ میرے معاملے کی طرح آپ کو کبھی بھی انخلا نہیں کرنا پڑے گا۔ کہیں دن 75 کے قریب تھا جب میں نے اپنے کھیل کو ایک بار پھر اوپر محسوس کرنا شروع کیا تھا ، اور میری گرل فرینڈ کو بھی اس میں ایک کردار ادا کرنا پڑا تھا۔ ایک اور چیز جس نے مدد کی وہ ایک پیسہ کا ڈھیر شروع کرنا تھا۔ میرے بستر کے دامن میں ہر دن میں سے ایک نے واقعتا really مجھے حوصلہ افزائی کی کہ میں چلتا رہوں ، اور 30 دن کے بعد ، میں نے مرکت کا استعمال کرنا شروع کیا۔ تھوڑی دیر کے بعد اگرچہ میری گرل فرینڈ کو پتہ چلا اور مجھے یقین ہوگیا کہ مجھے اب ان کو ڈھیر لگانے کی ضرورت نہیں ہے اگر میں واقعی میں پورن سے کام لیا گیا تھا۔ لگتا ہے میں تھا۔ www.reuniting.info/content/90-days-yet-again
اس سے قبل جرنل اندراجز کے بارے میں 8 ہفتوں کے بارے میں فورم پر اشتراک کیا گیا.
[دن 15] آج تک ، میں فحاشی کے بغیر دو ہفتے گزر چکا ہوں۔ اضافی طور پر ، میں نے ایک ہفتہ میں مشت زنی نہیں کیا ہے۔ میں روزانہ صبح آٹھ بجے گھڑی پر جاگتا ہوں ، اور اچھا لگتا ہے۔ اس مقام پر ، درخواستیں بظاہر آتی ہیں اور آتی ہیں اس لئے مجھے ابھی بھی اپنے خیالات سے محتاط رہنا ہے۔ مزید یہ کہ ، مجھے جان بوجھ کر کوشش کرنی ہوگی کہ ایسی کسی بھی چیز کو نہ دیکھیں جس سے کھینچنے والے جذبات کو متحرک کیا جاسکے جیسے کہ تصویری طور پر گوگل کی تصویر کی تلاش میں فحش تصاویر میں پھینک دیئے گئے۔ میں صرف گوگل کی شبیہہ تلاش کو مل جل کر گریز کرسکتا ہوں۔ مجھے معلوم ہوتا ہے کہ جب بھی میں گوگل پر جاتا ہوں تو میں اپنی مرضی کے خلاف ان تصاویر کو تلاش کرنا شروع کرتا ہوں۔
مندرجہ ذیل نوٹ کرنا دلچسپ ہے:
میں نے آج ایک گانا کا لطف اٹھایا جس کا مجھے بہت زیادہ وقت میں مزہ نہیں آیا۔ رش تقریبا ناقابل برداشت تھا۔
میں اصل میں اپنے دوستوں کو یاد نہیں کرتا، جہاں سے پہلے، مجھے ہمیشہ انہیں دیکھنے کی ضرورت ہے.
میں ناراض نہیں ہوں… تاہم ، مجھے اس وقت دیر این گرے سے محبت ہے!
(پسپائی میں ، طوفان سے پہلے یہ واقعتا the پرسکون تھا۔ میرے خیال میں یہ وہ وقت ہے جب فلیٹ لائن شروع ہوئی اس لئے مجھے فحش یا مشت زنی سے زیادہ دلچسپی نہیں تھی۔ نیز ، اس وقت بھی مجھے گوگل امیجز کو گھورنے کی مجبوری خواہش تھی۔ تصادفی طور پر ہر وقت یہ جانتے ہوئے کہ کچھ بھی پاپ ہوسکتا ہے اور لفظی طور پر میرے دماغ کو اڑا سکتا ہے۔ مجھے اس وقت تک کچھ پتہ نہیں تھا کہ مستقبل میں کیا آرہا ہے: واپسی۔)
[دن 16] تھک گیا ، اور میں کچھ کرنا نہیں چاہتا تھا۔ تاہم آخر کار ، میں نے اپنے باس پریکٹس کا آغاز کیا۔ یہ گانا تقریبا مکمل طور پر حفظ ہے ، لیکن اس کا آخری حصہ اس کا سب سے مشکل حصہ ہے۔ یہ اتنا تکلیف دہ ہے کہ اس سے صرف اتنا ہی مشکل تر ہوا کہ میں نے اس میں ترقی کی ، اور ایک موقع پر میں نے باس میں اپنا سر تقریبا almost توڑ دیا۔ تاہم ، مجھے یہ احساس ہو گیا ہے کہ میں نے کچھ حص reallyوں کو واقعی میں تیزی سے سیکھا ہے ، اور ایک موقع پر میں خود کو اس بات سے غیر محفوظ محسوس کر رہا ہوں کہ میں کتنی تیزی سے ترقی کر رہا ہوں گویا میں جلدی جارہا ہوں یا کچھ اور۔ یہ سارا دن اگرچہ بہت زیادہ تھا۔ دو گھنٹے مشق پر توجہ دینے کے بعد ، میں دوسری چیزیں کرنا چاہتا تھا۔ کم پیداواری چیزیں۔ مجھے ایسا محسوس ہونا شروع ہوتا ہے جیسے انٹرنیٹ کے پاس میرے لئے کچھ ہے جو زیادہ اہمیت کا حامل ہے۔ اور یقین ہے کہ کبھی کبھی مجھے عمدہ تفریح مل جاتی ہے ، لیکن عام طور پر میں حقیقت میں ڈھونڈنے سے کہیں زیادہ وقت تلاش کرنے میں صرف کرتا ہوں۔ جب مجھے آن لائن کوئی ایسی چیز مل جاتی ہے جس کو میں قابل قدر سمجھتا ہوں تو ، یہ عام طور پر قلیل المدت ہوتا ہے۔ یہ بھی ایسا نہیں ہے جیسے باس کھیلنا مجھے اہمیت نہیں دیتا ، میرا آگے بڑھنے کا عزم ابھی اس قدر کمزور ہے۔ میری توجہ بھی کچھ کام استعمال کرسکتی ہے ، لیکن مراقبہ ہیلا بورنگ ہے۔ ہوسکتا ہے کہ میں کچھ میوزک مراقبہ کروں۔ ایسا نہیں ہے کہ مجھ میں اور بھی بہت کچھ کرنے کی طاقت ہے۔
میں یقین نہیں کرسکتا (دوست) نے کہا "مجھے معلوم تھا کہ آپ فحش دیکھنا نہیں روک سکتے ہیں۔" یہ واقعی تکلیف دیتا ہے ، لیکن بظاہر وہ کبھی بھی مجھ سے زیادہ نہیں تھا۔ وہ سب کچھ جو میں اپنے بارے میں سوچتا ہوں ، اور مجھے اس کا دوست بننے کی ضرورت نہیں ہے۔
(بعد میں شامل کیا گیا: 56 دن کو جوش و خروش کے ساتھ بستر سے باہر بہار کے بعد ایک دن یہ مضحکہ خیز پڑھنا میرے دن کا آغاز کرنا۔ اس گانے کو سیکھنا واقعی آسان ہو گیا تھا کیونکہ میں PMO سے دور ہی رہا تھا ، اور اب میں اسے مکمل طور پر حفظ کر لیا ہوں۔ میں نہیں کرتا آن لائن سرف آن لائن تقریبا nearly جتنا میں پہلے تھا ، لیکن میں اب بھی کچھ کم کرنا چاہتا ہوں۔ =] وہ دن بہت ہی افسوسناک دنوں میں سے ایک تھا۔ جہاں تک میرے دوست کی بات ہے ، وہ ہمیشہ ہی ایک حقیقی چوبن رہا ، لیکن مجھے یقین ہے کہ وہ ایسا نہیں کرتا اس کا کوئی مطلب نہیں ہے۔ ہوسکتا ہے کہ میں اس سے دوبارہ بات کروں۔ مجھے ابھی تک قناعت نہیں ہے۔ ممکن ہے کہ واپسی کے دوران وہ سب کچھ جو PMO میں نہیں ہے کسی کے پہلو میں کانٹے کی طرح دکھائی دے سکتا ہے۔ یہاں تک کہ دوست جو آپ کے ساتھ مذاق کرتے ہیں بالکل اسی طرح انہوں نے ہمیشہ کیا ہے۔)
[دن 28] حضرت عیسی علیہ السلام! میں اپنے خوابوں کی وجہ سے اتنا انتشار کر رہا ہوں۔ سچ میں ، میں بستر پر جانے کے لئے پرجوش ہوں کیونکہ ایک موقع ہے کہ میں ان میں سے ایک کے خواب دیکھوں گا۔ تو میں کیوں انٹسٹی ہو رہا ہوں؟ ان خوابوں میں مجھے زبانی جنسی زیادتی ہو رہی ہے ، لیکن میں کبھی بھی orgasm کے پاس نہیں آتا! میں کس طرح کا خوفناک خواب دیکھ رہا ہوں جو خشک ہیں ؟! مجھے سمجھ نہیں آرہی ہے کہ بالکل کیوں ، لیکن پہلا خواب میں کنارہ کن تھا تاکہ میں اسے لمبا کروں۔ میں اس وقت تک کنارہ کشی کرتا رہا جب تک کہ بے ترتیب خلفشار خواتین اور میں میں خلل ڈالنے لگا اور خواب اسی طرح ختم ہوگئے۔ دوسرا اختتام اسی طرح ہوا جس میں لوگوں نے جب مباشرت کی تھی تو وہ ٹوٹ رہے تھے!
[دن 37] ٹھیک ہے کل میں نے اپنی پہلی ویٹ ڈریم ہونے کے بعد جاگ اٹھا! میں واقعتا اس سے بالکل خوش نہیں ہوں۔ یہ واقعی میں تیزی سے ہوا ، اور یہ محض ایک فحش فلیش بیک تھا۔ اصل میں کچھ فلیش بیک ، اور انہوں نے 3 سیکنڈ ویڈیوز کی طرح کی شرح سے میرے دماغ کو تیز کردیا۔ مزید یہ کہ ، یہ صرف 3 سیکنڈ تک جاری رہا اور پھر میں ناراض ہوا اور کسی حد تک گیلے ہوا۔ میں نے محسوس کیا جیسے میں دوبارہ سے فارغ ہوچکا ہوں ، اور یہاں تک کہ احساس کے ساتھ چلنے والا بھی تھا۔ مجھے موبائل فونز اور کسی بھی دوسری چیز سے گریز کرنا پڑا جو سارا دن جنسی طور پر مشورہ دیتے ہو۔ یہ واقعی کبھی کبھی مزہ نہیں آتا۔
آج کا دن اگرچہ عجیب تھا کیونکہ ایسا ہی ہے جیسے میں نے مزاج کے پیمانے پر 6 اور 2 کے درمیان پیچھے پیچھے ہولیا تھا۔ میں نے (لڑکی) سے اس کے بوائے فرینڈ کے بارے میں ہر موقع پر اس کے ساتھ بات کرتے ہوئے سب سے خراب بات کی۔ مجھے ایسا لگا جیسے کوئی مجھے اٹھا رہا ہے اور بار بار مجھے طعنہ دے رہا ہے۔ مجھے حیرت ہے کہ اگر میں وہ لڑکی نہیں ہوتی تو میں اس سے بھی بات کروں گا۔
[دن؟] آپ کی تنازعہ کی سب سے دلچسپ کہانی؟
میں واقعتا کسی اور کے بارے میں نہیں جانتا ، لیکن مجھے معلوم ہے کہ جب میں نے یہ ساری بات پہلی بار شروع کی تھی ، تو میں اعتماد سے گونج رہا تھا کیوں کہ آخر کار میں نے اپنے ہنگامے کا ذریعہ پا لیا تھا۔ بس مجھے ابھی اسے ٹھیک کرنا تھا؟ پہلے دوبارہ پڑجانے کے لئے تیزی سے آگے…
میرے دو بار ایسے ہیں جو واقعی میرے لئے مزاحیہ طور پر رہ رہے ہیں. سب سے پہلے یہ ہے جب میں نے خواب دیکھا تھا کہ میں اپنے پسندیدہ فحش ستاروں میں سے ایک کو مل رہا تھا. میرا مطلب ہے کہ میں نے محسوس کیا کہ میں اپنے خواب میں اس سے محبت کرتا ہوں. ہمارے پاس ایک گھر تھا، تصاویر، اور وہاں وہاں ایک پابندی تھی. قدرتی طور پر میں نے اس دن اٹھایا، مجھے اسے دوبارہ دیکھنا پڑا. O_O اس نے میرے ساتھ YouTube پر اس کی ویڈیوز دیکھ کر شروع کیا، پھر یہ ایک اور ٹیوب میں چلا گیا.
دوسری بار مجھے یاد آیا جب میں اچھی کارکردگی کا مظاہرہ کر رہا تھا یہاں تک کہ مجھے ایک خالی سی ڈی مل گئی۔ O_O میں جتنا متجسس ہوں ، مجھے حیرت ہوئی ، "اس سی ڈی میں کیا ہوسکتا ہے؟" باقی ایک دھندلا ہوا ہے!
[دن 35] آج تک ، مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں نے اپنے پہلے لگے راستے کے بعد ٹھیک محسوس کیا تھا۔ میرے ٹھیک ہونے کے بعد۔ جب میں ابتدائی قصور اور شرم سے دوچار ہوا ، تو میں نے اپنے آپ کو دوبارہ محسوس کیا۔ مجھے حیرت ہے کہ کیا ایسا محسوس کرنا ٹھیک ہے جب مجھے دوبارہ ٹھیک ہونے کی کوئی یادداشت نہ ہونے کی صورت میں مجھے ٹھیک ہوگ.۔ میں اس حقیقت سے لطف اندوز ہوں کہ اب میں موسیقی سننے کی بجائے صرف خوشی کی خاطر موسیقی سن سکتا ہوں کیونکہ مجھے برا لگتا ہے۔ میں نے آج ایک دوست سے بات کی ، اور وہ مجھ سے فون پر کبھی اتنا ہنسا نہیں تھا۔ میں زیادہ مزاحیہ اور ہلکا پھلکا محسوس کرتا ہوں ، اور یہ عجیب بات ہے کیونکہ کل مجھے لگتا ہے کہ مجھے ٹرک نے ٹکر مار دی ہے۔ میرے خیال میں لاکٹ ابھی بھی گھومتا ہے۔
[دن 42] واہ آج مجھے بہت اچھا لگ رہا ہے یہ بہت ہی خوفناک ہے۔ ابھی کل ہی مجھے باس کھیلنے میں بہت پریشانی ہو رہی تھی ، اور ایمانداری سے میں تنگ آگیا تھا۔ اگرچہ میں سارا دن کنبہ کے ساتھ فلمیں دیکھتا رہا تو یہ بہتر ہوگیا۔ یہ ایک زبردست دن تھا جس کا شکریہ۔ آج مجھے اپنا منگا کھینچنے کے لئے کافی اچھا لگتا ہے۔ مجھے یہ احساس حیات پسند ہے۔ یہاں تک کہ میری مایوسی اب میرے لئے اہمیت رکھتی ہے کیونکہ مجھے امید اور اعتماد ہے کہ بہتر وقت ہمیشہ ایک امکان رہتا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ میں یہاں ہوں اور مکمل طور پر حاضر ہوں۔ میں جاری رکھنا چاہتا ہوں اور اپنی پوری صلاحیت کو پہنچنا چاہتا ہوں۔ میرے خدا میں اپنی صلاحیت میں اضافہ کو بھول گیا۔ کل میں اپنی معمول کی curl کی حد سے تجاوز کرگیا اور میرے پٹھوں میں بمشکل ہی زخم آرہے ہیں!
[دن 45] سر میں درد میرے سر میں اتنا دباؤ۔ میں عام طور پر روزانہ کی نیپ لیتے ہوئے لڑنے کی کوشش کرتا ہوں ، لیکن ہوسکتا ہے کہ ابھی میرے جسم کو اس کی ضرورت ہو۔ آج پھر کم توانائی ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں چلتا رہ سکتا ہوں اور میں جلد ہی ٹھیک ہوجاؤں گا۔
میں نے ابھی ہی ایک بار پھر ہیومن میٹرکس ٹائپولوجی کا امتحان لیا اور پھر بھی وہی نتیجہ ملا! ENTJ یا فیلڈ مارشل۔ یہ اس سے بہت دور ہے جو میں نے 2008 میں واپس آنے کے لئے استعمال کیا تھا۔ میں مستقل طور پر کونسلر حاصل کرنے کے لئے استعمال کرتا ہوں جو INFJ ہے ، لیکن اب حالات بدل چکے ہیں۔ مجھے حیرت ہے کہ کیا اس لت کا نتیجہ سے کوئی تعلق ہے۔ جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں کہ نتائج کیسے بدلے ہیں تو ، ایسا لگتا ہے کہ میں زیادہ ماخذ اور منطقی ہو گیا ہوں۔ میں زیادہ ملنسار اور سبکدوش ہونے والا ہوں ، اور میں جذبوں سے زیادہ عقلیت پر انحصار کرنے کی طرف مائل ہوں۔ لیکن آخر میں ، میں ہمیشہ تبدیل ہوسکتا ہوں ، اور میں جو بھی بننا چاہتا ہوں۔
[دن 51] یہ بیلبل اتنا ہلکا ہوتا جارہا ہے کہ یہ کوئی مضحکہ خیز بھی نہیں ہے ، لیکن ہوسکتا ہے کہ یہ صرف اتنا ہے کہ میرے پاس زیادہ توانائی ہے۔ میں اپنے معمول کے مطابق سیٹ سے گذر سکتا ہوں جبکہ ماضی میں ، میں نے اپنی معمول کی رقم سے جدوجہد کی۔ میں نے لفظی طور پر 5 گھنٹے کی نیند لی ، کافی کھائی ، اور میں ابھی بھی اچھا ہوں۔ واقعی حیرت انگیز ہے۔ خواتین اب بھی مجھے تتلیوں دیتی ہیں ، لیکن مجھے یہ کہنا ہے کہ میں خود سے زیادہ بہادر اور پراعتماد ہوگیا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں یہ سمجھنا شروع کر رہا ہوں کہ میں دھات سے کیوں پیار کرتا تھا ، اور میرے خیال میں اس کی وجہ یہ ہے کہ یہ واحد موسیقی تھی جو میری توانائی کی پیداوار سے مماثل ہوسکتی ہے۔ ہوسکتا ہے کہ اس نے مجھے برداشت کیا جیسے ابھی کام کرنا پڑتا ہے۔ میں آج (لڑکی) کے ساتھ پھانسی لے جاؤں گا ، لہذا مجھے یقین ہے کہ بعد میں اطلاع دینے کے لئے کچھ نہ کچھ ہوگا۔ وہ صرف مجھے یہ حقیقت یاد دلانا پسند کرتی ہے کہ اس کا بوائے فرینڈ ہے ، لیکن میں کیا کرسکتا ہوں؟ میں اسے پسند کرتا ھوں.
[بعد میں] اب میں کہہ سکتا ہوں کہ میں نے مشت زنی چھوڑنے کے بارے میں سنا ہے اور فحش سچ ہے! میری آواز بہت طاقتور تھی اور میں اتنی آرام دہ اور پرسکون ختم ہوگئی تھی. میرے پاس آنے والی لڑکیوں اور مجھ سے بات کرنے سے کبھی میری عمر میں ممکن نہیں ہوتا، لیکن یقینی طور پر کافی ہے، میں دو خوبصورت لڑکیوں کی طرف سے پہنچے. کہنے کی ضرورت نہیں، انٹرویو بہت اچھا چلے گئے.
[دن 52] چنانچہ کل میں نے 5 جون سے اپنا دوسرا گیلے خواب دیکھا تھا ، اور کتنے مناسب غور سے کہ میں سو جانے سے پہلے (لڑکی) کے بارے میں تصور کر رہا تھا۔ میرا اندازہ ہے کہ اس کی پیشرفت اس وقت کی ہے جب میں صرف فحش نگاری سے متعلق گیلے خواب دیکھ سکتا تھا۔ اس کے نتیجے میں ، میں نے سارا دن تیزی سے سینگ کا احساس کیا۔ میں نے سارا دن مکمل طور پر سوھا ہوا اور بور محسوس کیا۔ وہ بات کرنے والا اثر ہونا چاہئے جس کی انہوں نے بات کی تھی ، لیکن اگر ایسی بات ہے تو میں اسے قبول کرنا بہتر سیکھتا ہوں۔ لگتا ہے مجھے اس احساس کے ساتھ ہی بیٹھنا چاہئے جب تک یہ گزر نہیں جاتا ہے۔
[دن 55] میں نومبر since 2008 since since ء سے ہی اس "چھوڑو فحش" صلیبی جنگ پر فائز ہوں ، اور یہ اس میں 4 سال کی لت کے بعد ہے۔ میں نے بہت سے تجربات آزمائے ہیں ، اور جب میں ان سب سے سیکھا اور بڑھا تو ، مجھے کافی ناکامیوں کا سامنا کرنا پڑا ہے۔ مجھے اس میں سے کسی کے بارے میں برا نہیں لگتا کیونکہ میں ہر کوشش سے بڑا ہوا ہوں ، اور اس کا احساس کرنا ایک اہم عنصر ہے۔ میں نے اب تک سب سے طویل عرصے تک بغیر پورن کے جانے کا وقت تین مہینوں کے قریب ہے ، اور میں ان سب کی تصدیق کرسکتا ہوں جو یہاں کے لوگ دعوی کرتے ہیں۔ یہ ایسا ہی دن ہے جیسے ایک دن آپ بیدار ہوجائیں اور کسی نے دنیا کا رخ کیا۔ اچانک میں ٹرینوں پر ناچ رہا ہوں اور لڑکیوں کو دیکھ کر مسکرا رہا ہوں جنہیں مجھے معلوم بھی نہیں ہے ، اور یہ سب فطری ہے۔ تیسرے مہینے میں مشت زنی بہت حیرت انگیز تھی۔ اگرچہ یہاں دلچسپ بات یہ ہے کہ: میں نے تین ماہ کی مدت کے دوران ہر روز مسلسل مشت زنی کیا… اس کی وجہ سے ، مجھے نہیں لگتا کہ میں نے کبھی بھی واقعی میں فحش سے تعلق توڑ دیا ہے ، اور جب اتفاق سے تجارتی مادے سے تعارف کرایا گیا ہے ، تو بھی کھینچنا حیرت انگیز تھا۔ مضبوط اور بام! دوبارہ…
جب سے یہ سائٹ ڈھونڈ نکلی ہے ، میں اب تک بہترین کردار میں رہا ہوں۔ اب میں فحش کے بارے میں نہیں سوچتا۔ اگر کچھ بھی ہے تو ، مجھے صرف لڑکیوں کے بارے میں مشت زنی اور فنتاسی کرنے کی فکر کرنا ہوگی جس کے ساتھ میں ان کے ساتھ جانا چاہتا ہوں۔ مجھے سچ میں لگتا ہے کہ آپ لوگ مشت زنی میں لاپتہ ٹکڑے کو ڈھونڈنے کے ل all تمام ذہانت ہیں۔ میں ہمیشہ سے مشت زنی کو روکنے میں بہت رکاوٹ رہا ہوں ، حالانکہ میں جانتا تھا کہ مجھے اس کی لت ہے۔
آج میرے لئے آٹھواں ہفتے کا اختتام ہے، اور میں بہت پرسکون اور آرام دہ محسوس کرتا ہوں، لیکن میرے آخری گیلے خواب سے تھوڑا سا ہٹانا ہے جو 4 دن پہلے تھا. (ڈن چیسر)
مجھے لگتا ہے کہ میرا اعتماد 4 دن پہلے کے آخری گیلے خواب سے واپس آگیا ہے۔ میری پچھلی تحریروں پر غور کریں تو ایسا لگتا ہے جیسے دو گیلے خواب تاریخ میں ٹھیک دو ہفتوں کے فاصلے پر ہیں۔ یہ کہنا محفوظ ہو گا کہ آئندہ منگل اس آنے والے منگل سے ایک ہفتہ ہوگا ، لیکن امید ہے کہ اس نے اتنا نقصان نہیں پہنچایا جتنا اس نے کیا۔ میں واقعتا much زیادہ سے زیادہ نہیں کہہ سکتا کہ میرے عضو تناسل کی بنیاد تک تمام راستے میں کیوں اتنا تکلیف پہنچی ، لیکن یہ رساو کی وجہ سے ہوسکتا ہے جس نے اس ٹپ کو مسدود کردیا۔ اس سے یہ دیکھ کر احساس ہوگا کہ میں سو جانے سے پہلے میں (لڑکی) کے بارے میں کس طرح ایک بار پھر تصورات کر رہا تھا۔ ہوسکتا ہے کہ خیالی تصور کے نتیجے میں ، وہاں کچھ رساو ہوا تھا یا کچھ اور۔
اگرچہ کھڑے ہونے کی راہ میں، میں کہہ سکتا ہوں کہ وہ پہلے سے کہیں زیادہ زیادہ معتبر ہیں. جب میں ایک انڈونیشیا آن لائن سے شادی کر رہا تھا تو، میں نے اس وقت تعمیر کیا تھا جب اس نے میری گردن کو نقطہ نظر کے طور پر ٹائپ کرنے کے لئے تھوڑا سا عجیب بنا دیا. چھری کی بات پر بات کرنے کے لئے جوڑی کی طرح! میں بہت زیادہ عورتوں کے ساتھ ہونے کے بارے میں سوچ رہا ہوں، اور اب میں ایسا کچھ ہو سکتا ہے جو مجھے کنٹرول کرنے کے بارے میں سیکھنا پڑتا ہے. میرے خواب اس شرح پر بہت شہوانی، شہوت انگیز اور حقیقی بن رہے ہیں، میری اگلی گلی خواب منگل کے مقابلے میں جلدی آسکتی ہے. اگرچہ میں نے پہلی بار اس وقت تک جب مشت زنی کیا تھا جب تک کہ میرا پہلا گیلے خواب 5 ہفتوں سے زائد عرصہ سے زیادہ تھا، اور دوسرا گیلی خواب اس وقت کے بعد 2 ہفتوں میں آیا.
مجھے یہ یاد کرنے سے نفرت ہے کہ ہر گیلے خواب کے بعد ایک پیچھا اثر پڑا جس کا مطلب 4-5 دن مختلف حالات جیسے ، اضطراب ، افسردگی ، ناامیدی ، موڈ میں تبدیل ہونا ، ترس جانا ، اعتماد میں کمی ، مایوسی ، ناپسندیدہ خواہشات اور آج تھکاوٹ آجاتی ہے۔ .میں امید کرتا ہوں کہ چیجر رک جائے گا۔ اس بازیافت میں میرا سب سے بڑا ہدف ہے ، چیسر کو ہٹانا۔
[دن 56] یہ اتنی مختلف جگہ ہے کہ میں اس وقت کے مقابلے میں ہوں جہاں میں کچھ دن پہلے تھا۔ یہ ایسا ہی ہے جیسے کسی کشتی پر سویا ہوا جو جہنم میں شروع ہوا (آگ پر چلنا ، ہاں) اور جنت میں جاگنا۔ سنجیدگی سے پچھلے ہفتے میں نے بالکل ناامیدی محسوس کی ، اور میں نے سوچا کہ یہ سب کچھ صرف وقت کا ضیاع بنتا جارہا ہے ، لیکن آج بس… واہ ہے۔
میں اپنے کنبے کے ساتھ فلموں کا رخ کررہا ہوں۔ میرے اندر موجود احساس کا موازنہ صرف ایک اسٹاک اسٹار سے کیا جاسکتا ہے۔ راک اسٹار کی بات کرتے ہوئے ، مجھے لگتا ہے کہ میں ڈراپ ڈی پر اپنے باس پر جام کرنے والا ہوں۔ میں صرف ایک گانا جانتا ہوں لیکن اس وقت مجھے یقین ہے کہ میں جو بھی کھیلتا ہوں وہ بہت اچھا لگ رہا ہے۔
سادہ لذتیں حیرت انگیز ہوتی ہیں ، اور اس سے بھی زیادہ دلچسپ بات یہ ہے کہ میں ان چیزوں کو نہیں کرنا چاہتا جو میں انحصار کرنے کے لئے استعمال کرتا ہوں جیسے گھنٹوں ویڈیو گیمز کھیلنا۔
پچھلی رات ایک لمبے عرصے میں پہلی بار تھا جب میں نے اپنی ماں کے ساتھ "اب اسے بند کرو" ، یا "میں کیوں مسکرا رہا ہوں" کے جذبات کے بغیر کسی خلوص مسکراہٹ کا اشتراک کیا۔ وہ ہمیشہ سے میرے لئے ایک عمدہ شخصیت رہی ہے اور اب میں اتنے لمبے عرصے کے بعد بالآخر اس کی تعریف کرسکتا ہوں۔
احساس صرف ناقابل یقین ہے. میں نے اپنی دوست سے بات کرنا شروع کی جب میں اس سے ملنے والی لڑکی کے ساتھ چھیڑ چھاڑ کرتے ہوئے حال ہی میں ملا تھا۔ اعتماد ابھی موجود تھا ، اور اس نے یہاں تک کہ مجھے کتنا اعتماد ہے اس کے بارے میں بھی تبصرہ کیا۔ میں نے واقعتا worried اس سے پریشانی کیے بغیر اس سے اپنی دلچسپی ظاہر کی کہ آیا اس نے بدلہ لیا یا نہیں ، اور یہ واقعی میری خوشی تھی۔ آخر ، وہ مجھے بھیج رہا تھا دل و مسکراہٹیں اور زیادہ دل۔ اور میرے دوست؟ ٹھیک ہے ہم نے سالوں میں اس طرح کی ہنسیوں کو شریک نہیں کیا ہے۔ میں نے کچھ مقامات پر نوک کھایا ، اور ہم صرف لڑکیوں کے بارے میں بات کر رہے تھے اور ہم ان سے کتنا پیار کرتے ہیں۔
[دن 57] میں نے اپنی تحقیق انٹراوژن اور ایکسٹروژن پر کی ہے ، اور میں نے کئی بار انسانی پیمائش کے ٹیسٹ ضائع کیے ہیں (LOL میں ہیرا پھیری کرنا اتنا آسان ہے) ، لیکن اب میں الجھا ہوا ہوں۔ 2008 میں جب میں نے یہ تجربہ پہلی بار شروع کیا تو ، مجھے اکثر ایسے نتائج ملتے تھے جن کے بقول "آپ ایک انٹروورٹ ہیں!"
لیکن اب مجھے جو کچھ مل رہا ہے وہ ہے "ایکسٹروورٹ" ، اور یہ بھی ایک زبردست نتیجہ ہے۔ یقینا N فطرت بمقابلہ نیچر اس وقت کام میں آتا ہے جب آپ کسی کے رجحان / تعدد کی طرف مائل ہوتے ہیں ، لیکن جب سے میں نے اس کی کوئی فحش بات شروع نہیں کی ہے تو میں آہستہ آہستہ زیادہ سے زیادہ خود پراعتماد ہوگیا ہوں۔
[دن 58] آج لگاتار تیسرا دن ہے جہاں موڈ میں کوئی غرق نہیں تھا ، اور یہ سب 56 دن سے شروع ہوا! یہ 8 ہفتوں ہے! شاید مجھے انتظار کرنا چاہئے اور دیکھنا چاہئے ، لیکن ابھی تک ، میں اچھا محسوس کررہا ہوں۔
مجھے سینگ محسوس ہوتا ہے لیکن مشت زنی کرنے کی ضرورت نہیں ، ایسا محسوس ہوتا ہے کہ یہاں زندگی زیادہ ہے جو پہلے نہیں تھی۔ کل رات کو ایک فحش فلیش بیک شروع ہوا اور میرا دماغ خود ہی اتنا تیز ہو گیا جیسے مجھے اس کا باقی حصہ یاد نہیں ہے۔ مکمل آٹو پائلٹ! اس کی تربیت کی جاسکتی ہے! لیکن میں نے کبھی ای ڈی کا شکار نہیں ہوا اور مجھے اکثر ایسی لڑکیوں کے گرد اعانت ملتی تھی جو میں جانتی ہوں ، لیکن فحش واقعی مجھ پر جذباتی طور پر بہت سی تعداد میں کرتی ہے۔ میرا موڈ جھومتے لوگوں کی ٹھوڑیوں سے جڑ جاتا اور انہیں سوکھا چھوڑ دیتا۔ کل کل میں نے ٹی ہاک کی بیٹی کی تصویر کھینچ لی جو میں نے رات تک جاری رکھی۔
اب ، اس کے بارے میں سب سے بڑی بات یہ ہے کہ دماغ کے اس حصے سے کوئی مزاحمت نہیں ہوئی تھی جو اس سے پہلے فحش آرزو کی خواہش کا حامل تھا (لمبک تھا کیا؟) جتنی آسانی سے لائنوں کو اپنی طرف متوجہ کرنا خوشگوار تھا۔ میں نے ایک پرانا لڑائی کھیل کی کوشش کی تھی جو میں کھیلتا تھا ، اور مجھے یہ کھیلنے کے بعد غضب اور سوھا محسوس نہیں ہوتا تھا ، حقیقت میں میں نے ڈرائنگ شروع کردی تھی۔ آخری بات جو میں بتانا چاہتا ہوں وہ یہ ہے کہ میں اس مقام پر خواتین سے ملنا چاہتا ہوں ، لیکن میں صرف ان کے ساتھ جنسی تعلقات قائم نہیں کرنا چاہتا ہوں۔ مجھے ایک ایسے مقام پر محسوس ہوتا ہے جہاں میں ان کے ساتھ جنسی تعلقات کے بارے میں سوچنے سے پہلے پہلے ان کو طویل مدتی صلاحیت کے طور پر اہل بنا سکتا ہوں۔ لیکن مرد ، خواتین اتنی مضبوط ہیں… ایک بار جب آپ ان کے غسل کریں اور جسمانی کام کی مصنوعات کو خوشبو لگائیں تو نقطہ نظر کو کھونا آسان ہے۔ lol
[دن 60] موڈ واقعی باہر آج کل. میں ای ڈی کے بارے میں زیادہ نہیں جانتا ہوں ، لیکن کسی لڑکی سے فون پر بات کرنے سے پہلے میں نے کبھی بونیر نہیں لیا تھا۔ میں پرجوش ہوں =] جب میں نے اپنے عضو تناسل کو آخری مرتبہ کھڑا ہوا دیکھا تو اسے تقریبا 2 XNUMX+ ہفتوں کا عرصہ گزرا تھا ، لہذا مجھے اس کی پیمائش کرنی پڑی۔ میں نے ان لوگوں میں سے ایک کی طرح محسوس کیا جو سورج کی عظمت پر طلوع ہوتے ہی پوجا کرتے ہیں۔
[دن 62] کل حیرت انگیز تھا۔ میری بہن فلوریڈا سے آنے کے بعد ایک طویل عرصے کے بعد میرا کنبہ دوبارہ ملا تھا ، اور یہ ایک دھماکہ تھا۔ مجھے اتنا پہلے کبھی بھی گھر والوں کے ساتھ رہنے کا لطف نہیں آتا تھا۔ میں ہمیشہ اکیلے رہنا چاہتا تھا اور اپنی بات خود کرنا چاہتا تھا ، لیکن کل نہیں۔ میری ایک بہن عام طور پر پارٹی کی زندگی ہوتی ہے (خاص کر جب وہ نشے میں تھی!) ، لیکن کل اسے میرے ساتھ کچھ روشنی بانٹنا پڑی۔ =]
میں نے (لڑکی) کے ساتھ بہت چھیڑ چھاڑ کی اور میں نے اسے کل کے لئے اپنے ساتھ گھومنے کی دعوت دی۔ مجھے امید ہے کہ وہ عوامی سرگرمیوں سے بے حد شرمیلی ہونے کے ساتھ ہی جانے پر راضی ہوگئیں۔ مجھے واقعی میں اچھ toا محسوس نہیں کرتا کیونکہ اسے اپنے گدی کے بوائے فرینڈ سے پریشانی ہو رہی ہے ، اور میں واقعتا really اسے پسند کرتا ہوں لہذا میں اس کے بارے میں اس کی بات سنتا ہوں۔ تاہم ، مجھے کسی دوسرے لڑکے کے بارے میں اس کی باتیں سننے سے نفرت ہے ، خاص کر جب وہ اس سے فائدہ اٹھا رہا ہو اور اس کے ساتھ گھٹیا سلوک کی طرح سلوک کر رہا ہو۔ میں نے اس سے کہا کہ میں وہ لڑکا نہیں بننا چاہتا کہ وہ کسی دوسرے لڑکے کے بارے میں بھی روتی ہے۔ میں یہ سوچتا ہوں کہ اگر آپ کے سامنے اچھی چیز ہے تو ، آپ کو بدمعاش بوائے فرینڈ کے بارے میں شکایت کرنے کے بجائے اس سے فائدہ اٹھانا چاہئے۔
اس سے قبل اس نے اس کے بارے میں پھینکنے سے پہلے، ہماری زندگی اور خوابوں کے بارے میں ایک اچھی اور گہری بات تھی. امید ہے کہ وہ مجھ سے باہر پھانسی سے اتفاق کرتی ہے، اور اس آدمی کو ڈائن کرو جس سے وہ نفرت کرتا ہے. میں جانتا ہوں کہ یہ غلط لگ رہا ہے، لیکن میں اسے پسند کرتا ہوں اور وہ اس سے برا سلوک کرتا ہے.
(بعد میں) تو آج غلط سمت میں ایک اور اعتماد کا دھماکہ ہوا۔ بعض اوقات یہ جارحانہ مزاج مجھے معاشرے کے ل unf نا مناسب محسوس کرتا ہے ، اور اگر انھوں نے تعلقات کے کسی بھی مواقع کو ضائع کردیا تو میں حیران نہیں ہوں گے۔ یہ ممکن ہے کہ اس کی وجہ یہ ہے کہ (لڑکی) نے پھر سے پھانسی دینے کی میری پیش کش کو مسترد کردیا ، لیکن اس نے ایسا کیا ہے کہ چند بار ہوا اور اس سے پہلے کبھی مجھے پریشان نہیں کیا گیا۔ میں پیچھا سے لطف اندوز ہوتا ہوں (جب ویسے بھی اس کا ہوتا ہے)۔
مجھے اس طرح کے اوقات میں لوگوں پر مار ڈالنا نفرت ہے۔ مجھے صرف اکیلے رہنے کی ضرورت ہے اور کوئی نہیں سمجھتا ہے۔ میں نے بھی آج پاگلوں کی طرح کام کیا ہے ، اور میں اب بھی بار بار مارتا ہوں ، لیکن مجھے اب بھی ایسا لگتا ہے کہ میں جارحانہ رویے کے کنارے چھیڑا رہا ہوں۔ یہ بیکار ہوجاتا ہے ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں آگے بڑھ سکتا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں کسی اور سے مل سکتا ہوں اور اسی طرح کے جذبات رکھتا ہوں۔ مجھے یقین ہے کہ میں نہیں جانتا تھا کہ میں اس لڑکی سے دوبارہ ملاقات کروں گا جب میں اپنے سابقہ معاملے کا جنون کر رہا تھا۔ ایک سال کے بعد کسی لڑکی کو بوائے فرینڈ کے ساتھ پسند کرنے کے بعد ، میں سمجھتا ہوں کہ مجھے اپنے آپ کو احسان کرنا چاہئے اور بس آگے بڑھنا چاہئے۔ میں شراب پی رہا ہوں اور مجھے شراب سے نفرت ہے۔
(بعد میں) ایک دوست سے بات کرنے کے بعد ، میں بہت بہتر محسوس کرتا ہوں۔ میں اپنے سلوک پر تھوڑا سا مایوس ہوں۔ اگرچہ اچھی خبر ہے ، میں نے اپنے دوست کو دو ہفتوں کے لئے پی ایم او کی کوشش نہیں کی ، اور وہ مجھے کیا اطلاع دے گا۔ میں پرجوش ہوں
[دن 62] اس ہفتے کے آخر میں تناؤ اور مزاج کے جھولوں کا ایک رولر کوسٹر تھا ، اور اب میں کافی تھکا ہوا ہوں۔ اس وقت میں ایمانداری کے ساتھ یہ کہہ سکتا ہوں کہ اب پورین کی مجھ پر بالکل کوئی گرفت نہیں ہے ، اور مشت زنی بھی اسی طرح ہے۔ میں صرف اتنا کہہ سکتا ہوں کہ میرے پاس اب بھی خوفناک مزاج ہے جہاں مجھے سب سے تنہا رہنے کی ضرورت ہے ، لیکن میں اب پی ایم او کو مورد الزام ٹھہرانا نہیں چاہتا ہوں۔ میں نہیں جانتا کہ کیا یہ انخلاء کی علامات ہے۔
آج میں اس تالاب پر گیا اور وہاں صرف ایک ہی لڑکی تھی جو میری عمر کے قریب نظر آتی تھی ، اور بالکل اسی طرح کی توقع کے مطابق: انسٹیبلر !!! وہ ابھی اپنے تولیے میں گھوم رہی تھی اور میں نے دیکھا کہ نیچے کیا ہو رہا ہے۔ میں اس سے بات کروں گا ، لیکن اس کے ساتھ اس کے 5 لڑکے تھے۔ بہر حال ، یہ میرے گھر والوں کے ساتھ ایک زبردست دن تھا جہاں میں نے سیکھا تھا کہ میں نے اپنی سانسوں کو پانی کے اندر تیرنا اور کس طرح تھامنا ہے۔ (بچی) میرے ساتھ جانے کے لئے بہت مصروف تھی ، لیکن مجھے اب بہت زیادہ اعتراض نہیں ہے۔ بات یہ ہے کہ ، میرے بہترین دن پر ، وہ مجھے چاہنے والے سب کو مسترد کر سکتی ہے اور میں اب بھی پیچھا کرسکتا ہوں کیونکہ واقعی یہ میری خوشی ہے۔ تاہم ، جس دن میں ان میں سے ایک کے مزاج کو بدل رہا ہوں ، وہ کام نہیں کرے گا۔ اور ان دنوں ، باہر کام کرنا مجھے بہتر محسوس نہیں کرتا ہے۔ ہوسکتا ہے کہ یہ کہنا بہت جلد ہو ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ مسئلہ کہیں اور ہوسکتا ہے کیونکہ مجھے اب پی ایم او کی بھی پرواہ نہیں ہے۔
[دن 65] اس ربوٹ کے دوران کچھ دن ایسے ہی رہے ہیں جہاں مجھے اتنا رواں اور لطف آتا ہے جیسے میں نے پورے جسم میں orgasms یا کچھ اور لطف اٹھایا ہو ، لیکن پھر ایسے دن بھی آتے ہیں جب میں لوگوں کو اچھ .ا اور چیختا ہوں کہ مجھے تنہا چھوڑ دیتے ہیں۔ یہ اس ربوٹ چیز کو الجھا رہا ہے ، لیکن میں اس سے قائم رہنے والا ہوں اور دیکھوں گا کہ یہ مجھے کہاں لے جاتا ہے۔ میرا مطلب ہے اب تک ، مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں بہت تبدیل ہوگیا ہوں۔ آئیے 60+ دن کے بعد تبدیلیوں کی فہرست بنائیں۔ (مجھے نہیں معلوم کہ میں ابھی کس دن آ رہا ہوں)
میں اپنے آپ کا احترام کرتا ہوں، اور میں اپنے لئے کھڑے رہوں گا اور اس سے قبل میں صرف اس کے بعد خاموش رہوں گا.
میں ہر لڑکی کے ساتھ جنسی تعلقات قائم نہیں کرنا چاہتا۔ میں اب کنکشن چاہتا ہوں۔ اس سے پہلے ، میری شخصیت صرف "سیکس کرو!" تھی۔
مجھے غیر پیداواری چیزوں میں دلچسپی نہیں ہے جیسے ویڈیو کھیل کھیلنا یا کسی بھی وجہ سے روزانہ آن لائن نہیں.
میرے جسم نے واقعتا a بہت کچھ اٹھا لیا! مجھے ایکٹومورف ہونا چاہئے ، لیکن اب میں ایکٹومورف اور میسومورف کے درمیان کہیں نظر آرہا ہوں۔
میری آواز زیادہ آرام دہ ہے، اور یہ میرے پیٹ کے ارد گرد کم پوائنٹ سے آتا ہے. اس سے پہلے کہ اس سے زیادہ خوفناک اور خوفناک تھا.
دوسرے لوگوں کی کمی کی شکایت کرنے کے بجائے ، میں لوگوں کو قیمت دینا چاہتا ہوں۔ میں کم خود غرض ہوں
ابھی ابھی میرے لئے بہت اچھا لگ رہا ہے. میں نے کچھ سستا کین کے ذریعے اس سے سنا، اور میں ایک دوسرے کے لئے سانس لینے والا تھا.
میں اب طویل مدتی سوچ سکتا ہوں۔ میں نے پہلے ہی اپنے 90 دن کے نشان کی تاریخ طے کردی ہے ، اور اس سے مجھے کوئی خوف نہیں ہوتا ہے۔ مجھے ڈرایا نہیں جاتا۔ فی الحال کوئی ماہر نہیں ہے ، چیزیں مشق کرتی ہیں۔
مجھے لگتا ہے کہ بس اتنا ہی میں کہہ سکتا ہوں۔ امید ہے کہ سب میں زیادہ توازن آجائے گا ، لیکن آج میرا آخری گیلے خواب کے 2 ہفتوں کا نشان ہے۔ میرے اعداد و شمار کے مطابق ، انھیں دو ہفتے کا فاصلہ رہا ہے ، لہذا مجھے اضافی بستر کی چادریں تیار کرنی چاہیں گی۔ میں نے بھی ممکنہ چیزر کے لئے تیاری کرنی ہے۔
[دن 66] آج میں بیدار ہوا اور مجھے صرف اتنا پتہ تھا کہ آج کا دن ان عروج کے دنوں میں سے ایک تھا۔ یہ ایسا ہی ہے جیسے میں 4-5 دن تک وادیوں میں سے گذرا ہوں ، اور پھر انرجی واپس آجائے گی۔ میرا جسم عجیب ہے کیونکہ میں نے دو ہفتوں کے بعد سوچا ، میرا خواب گہرا ہوگا۔ اس ہفتے یہ معاملہ نہیں تھا ، لہذا میں نے فیصلہ کیا کہ آج چیزر کو جانچنے کے لئے ایک بہت اچھا دن تھا۔ میں نے سوچا کہ یہ ایک زبردست دن تھا ، اور اگر میں کچھ بھی نہ کروں تو یہ اپنے لئے راحت کا درجہ رکھتا ہے۔ تو میں نے مشت زنی کی ، اور یہ تقریبا 2 منٹ میں ختم ہوا (اولمپکس کے لئے ابھی تک تیار نہیں)۔
اگر میں نے آسانی سے فیصلہ کرنا ہوتا تو ، آج میں 7.5 کے موڈ اور توانائی کی سطح کے ساتھ اٹھا۔ اب میں مشت زنی کے بعد ، بھاری جذبات تھے جو ایک طرح کے زبردست جذبات تھے ، لیکن وہ تقریبا minutes 10 منٹ یا اس میں گزر گئے۔ اس کے بعد ، میرا موڈ ابھی 7.5 پر تھا اور میں تھکا ہوا یا کچھ بھی نہیں تھا۔ میں ایک زوردار ورزش کرنے کے لئے آگے بڑھا ، اور میں نے اپنے باس پر ایک نیا گانا سیکھنا شروع کیا۔ ایسا تھا جیسے جسمانی طور پر کچھ نہیں ہوا تھا۔ تاہم ، میں نے مشت زنی کے تقریبا hours 2 گھنٹے بعد دوبارہ بے ترتیب کھڑا کردیا ، لہذا میں نے یہ فیصلہ کرنے کا فیصلہ کیا کہ آیا یہ آخری بار کی طرح 2 منٹ ہوگی۔ یقینا enough کافی ، یہ 2 منٹ فلیٹ تھا۔ >.> اگرچہ اس orgasm کے بعد ، میں نے اطمینان محسوس کیا اور مجھے ایسا لگا جیسے میں نے اپنے سامان کو اچھی ورزش دی ہے۔ اس کے فورا بعد ہی میں نے کھسکنا شروع کردیا ، لیکن میں اپنی سرگرمیاں جاری رکھنے کے لئے اٹھا۔ میں اب یہ کہہ سکتا ہوں کہ دوسرے غلطی کے سیشن کے بعد اب میرا مزاج تقریبا.6.5 XNUMX کے قریب ہے… مجھے برا یا کچھ بھی محسوس نہیں ہوتا ہے۔ اگرچہ میں ابھی بھی تھوڑا سا تھکا ہوا ہوں ، اور میں صرف آس پاس لیٹ جانا چاہتا ہوں اور ٹی وی یا کچھ اور دیکھنا چاہتا ہوں۔ مجھے فحش نگاہ رکھنے یا کسی اور انتہائی محرک سرگرمی میں ملوث ہونے کی خواہش محسوس نہیں ہوتی ہے ، لیکن مجھے معلوم ہے کہ مجھے کچھ اور پرہیز کرنے کی ضرورت ہے۔ میں چاہتا ہوں. اس وقت میں یہ کہوں گا کہ پیچھا کرنے والا میری خاک کھا رہا ہے۔ تاہم ، میں نہیں جانتا کہ اسے محسوس کرنے میں کتنا وقت لگ سکتا ہے ، لہذا کل مجھے بخل سے مذاق کرنا پڑے گا۔
مجھے نہیں لگتا کہ میں دوبارہ مشت زنی کروں گا۔ دو منٹ صرف بہت پورا نہیں کررہے ہیں۔ میں سمجھتا ہوں کہ جنسی تعلقات ہمیشہ ویسے بھی واپس آجائیں گے ، لہذا اس کے بارے میں جنون پیدا کرنے کی کیا بات ہے۔ میں صرف اس کے عادی ہونے کو ترجیح دیتا ہوں۔ مجھے جنسی ہنگامے کا احساس پہلے ہی کھو گیا ہے جو گذشتہ دو ہفتوں کے دوران پیدا ہوا ہے۔ عجیب ہے کہ یہ کس طرح کام کرتا ہے۔ =]
(اگلے دن) واہ ، شاید اب میں بہتر ہوں۔ میں ابھی اٹھا ، اور مجھے ابھی تک کوئی پیچھا محسوس نہیں ہوتا… * _ *
(کچھ دن بعد) مجھے شاید خود کو ٹیسٹ نہیں کرنا چاہئے تھا۔ مجھے ابھی واقعی میں سینگ محسوس ہورہا ہے ، لیکن اس میں کوئی عارضہ پیدا نہیں ہوا ہے۔ اس کا شاید مطلب ہے کہ یہ “اصلی” البیڈو نہیں ہے۔ میں اب ویڈیو گیمز کو ترس رہا ہوں۔
تاہم، یہ گزشتہ دو دن میں بہت خوبصورت بن گیا ہوں، اور آج میں نے اٹھایا اور میں نے گزشتہ رات سے ایسا کرنے کی منصوبہ بندی کی. میں نے ایک اچھی تصویر دیکھی ہے، اور میں نے بھی اس کا لطف اٹھایا. مجھے لگتا ہے کہ کچھ ہینڈوور ہے.
[دن 90] ٹھیک ہے ، آخر میں ، میں بغیر پورن کے 90 دن کے اپنے مقصد پر پہنچ گیا ہوں۔ ایسا لگتا ہے جیسے آخری سیشن سے اتنا عرصہ ہوچکا ہے ، لیکن شاید اس لئے کہ 90 دن کے عرصے میں اتنا کچھ ہوچکا ہے۔
شروعات کرنے والوں کے لئے ، دن 69 سے لے کر اب تک میرے لئے سب سے مشکل کام تھا کیونکہ 69 دن کو میں نے مشت زنی کا فیصلہ کیا تھا۔ تبھی سب کچھ پتھراؤ ہوگیا۔ اس کے بعد ایم او سیشن کے چیزر اثرات تھے جو ناقابل معافی تھے ، خواہشوں کے ساتھ مل کر ، اور آخر کار مزید مشت زنی کرتے تھے۔ میں اپنے آپ سے کہتا رہا کہ میں اس کے بعد بھی رک جاؤں گا ، لیکن یہ مشکل تر ہوتا جارہا تھا کیونکہ جب بھی مشت زنی کی جاتی ہے ، اسی رات یا اس کے فورا بعد ہی میں نے ایک گیلے خواب دیکھے تھے۔ جب آپ نے گریز کرنے کا فیصلہ کرتے وقت آپ کا گیلے خواب دیکھا ہے تو اس سے پرہیز کرنا واقعی مشکل ہے۔ یہ کل تین بار ہوا ، اور تیسرا گیلے خواب ایک فحش نگاہ تھا جو انتہائی شرمناک تھا۔ میں یقین نہیں کرسکتا تھا کہ اس وقت کے بعد بھی میرے دماغ کا ایک حصہ اتنا گڑبڑا ہوا ہے۔ اگرچہ اس کے بعد ، میں مکمل طور پر پرہیز کرنے میں کامیاب رہا ، لیکن اس کے بعد کے دو ہفتے خواہشوں کے معاملے میں بدترین رہے ہیں۔ orgasm کے بعد 2 ہفتوں کے بعد مزید XNUMX دن ہوں گے لہذا ہم پھر دیکھیں گے۔
میں نے ایمانداری کے ساتھ امید کی تھی کہ 90 دن کے عرصہ میں مجھے اب فحش حرکات نہیں آئیں گے ، اور اگرچہ یہ صرف پیچھا کرنے والا ہوسکتا ہے ، پھر بھی اس نے مجھے اپنے اعتماد سے محروم کردیا۔ مجھے خود سے بہت یقین ہے اور ابھی پرہیز کررہا ہوں۔ اس 90 دن کی مدت میں پہلی بار ، اب میرے لئے فحش دیکھنا بہت آسان ہوگا۔ تاہم ، میں اپنی جنسی خواہش کو اپنی حالت سے الگ کرنے میں بہتر ہو رہا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ وہ کہتے ہیں کہ اس میں فوکس شفٹ ہے۔ اس سے پہلے ، میں نے کبھی بھی شفٹ کرنے کی توجہ نہیں لی۔ (کیا شفٹ ہے!)
اگرچہ یہ سب برا نہیں ہے۔ مزاج کے جھولے بالآخر رک گئے ہیں ، اور میں عام طور پر زیادہ تر وقت محسوس کرتا ہوں۔ ایک بار نیلے چاند میں ، میں اپنی زندگی کے ساتھ کیا کرنے جا رہا ہوں یہ نہ جاننے کے افسردگی کو محسوس کروں گا ، لیکن یہ عام طور پر ایک گھنٹہ کی چوٹی سے زیادہ نہیں چلتا ہے۔ میں لوگوں سے پہلے کی نسبت بہت آسان بات کرتا ہوں اور مجھے اب اپنے دل میں تکلیف نہیں ہے۔
دراصل ، کچھ عجیب و غریب واقعات ہیں جہاں میرے سینے کو لفظی طور پر محسوس ہوتا ہے جیسے سانس آرہا ہے۔ (آپ جانتے ہو کہ جب آپ اپنے جسم پر وِکس واپورب کو رگڑتے ہیں تو آپ کو یہ احساس ہوتا ہے؟) واقعی عجیب ہے۔
آج کل ، مجھے اپنے اکیلے وقت کی ضرورت ہے۔ یہ بہت مختلف ہے حالانکہ 3 مہینے پہلے سے میں اکیلے وقت سے لطف اندوز ہوتا ہوں۔ میں لوگوں سے پیار کرتا ہوں اور دوستوں کے ساتھ گھومتا ہوں ، لیکن زیادہ سے زیادہ نہیں۔ میں اپنی کمپنی سے پہلے کی نسبت بہت زیادہ لطف اٹھاتا ہوں۔ پڑھنا ، ڈرائنگ کرنا ، موسیقی سننا ، میوزک بجانا ، اور اپنے پسندیدہ شوز دیکھنا یہ سب کرنے کے لئے میری پسندیدہ چیزیں ہیں۔ اس سے پہلے کہ میں ہمیشہ کمپنی کا محتاج رہتا کیونکہ مجھے تنہا محسوس ہوتا تھا ، لیکن جب میں لوگوں کے آس پاس ہوتا تو مجھے بے چین ہوتا تھا۔ جیز ..
میں نے گیمنگ جیسی انتہائی محرکات کے لئے بھی عدم رواداری پیدا کردی ہے۔ میں اس وقت تک کھیل نہیں کھیل سکتا جب تک میں پہلے تھا اور میں لفظی طور پر اپنے دماغ کو چلانے سے روکنے کے ل feel اپنے چیخ چیخ کر محسوس کرسکتا ہوں اس وقت جب میں جاکر کچھ اور توازن کرتا ہوں۔ واقعی عجیب
ہر ایک کو یہ پڑھنے اور دوبارہ چلانے کے ل For ، میں بالآخر خوش ہوں۔ میں نے اپنی آنکھوں میں آنسو ڈال کر یہ ٹائپ کیا ہے کیونکہ میں اس بات کی عکاسی نہیں کرتا کہ میں کتنا دور آگیا ہوں۔ میری خواہش ہے کہ آپ سب کی قسمت نہ ہو ، لیکن ضد ، سختی ، عزم اور فتح کے غنیمت ہوں!
[دن 174]
میں اب ایمانداری سے کہہ سکتا ہوں کہ آج کل فحش تعلقات واقعی میں ہی مسئلہ ہے۔ اپنی گرل فرینڈ کے ساتھ جڑنے میں ایک مہینہ سے زیادہ عرصہ لگا ، لیکن وقت اتنا تیزی سے اڑ گیا کیونکہ میں پوری وقت اس سے لطف اندوز ہوتا رہا۔ چھوٹی چھوٹی چیزیں: ہاتھ تھامنا ، سنڈے ٹرائلز لینا ، اس کی آنکھوں میں گھورنا ، اس کے ماتھے کو چومنا اور بس لڑکی کو تھامنا اس سے پہلے کبھی خوشگوار نہیں تھا۔ جب آپ ہر روز مشت زنی کر رہے ہیں چاہے وہ فحش کے ساتھ ہو یا اس کے بغیر ، آپ واقعی مخالف جنس سے رابطہ قائم کرنے کی اپنی فطری صلاحیت ترک کردیں گے۔ مجھے اب اس کا 100٪ یقین ہے۔ اس سے پہلے کہ میں 100 دن جاتا اور پھر بھی فحش ترک کرنے کے بارے میں کچھ شک کرتا تھا ، لیکن اب یہ سنجیدہ سرگرمی کے طور پر بھی میرے ذہن کو نہیں پار کرتا ہے۔ یہ ایک مذاق ہے۔ کچھ لوگوں کو واقعی دوسروں کے مقابلے میں کچھ زیادہ وقت درکار ہوتا ہے ، اور اگر کوئی دوبارہ گزر جاتا ہے تو وقت مجموعی ہوتا ہے۔ صبر کرو.
جہاں تک سیکس جاتا ہے۔ میں اس کے بارے میں بات کرنے سے گریزاں ہوں کیونکہ یہ میری گرل فرینڈ کے ساتھ تھا جس کی مجھے واقعتا پروا ہے۔ میں یہاں تک کہ سوال کر رہا تھا کہ آیا مجھے اس کے ساتھ جنسی تعلق رکھنا چاہئے یا تھوڑا انتظار کرنا چاہئے۔ میں نے اس سے اتفاق کیا تھا اس کی وجہ صرف یہ ہے کہ مجھے پتہ چلا کہ وہ بھی انتظار کرنا چاہتی ہے کیوں کہ اس نے میری دیکھ بھال کی۔ قدرتی طور پر میں نے اسے آہستہ آہستہ لیا ، اور اس سے پہلے کہ ہم اس کا فیصلہ کریں اس سے قبل ہم ایک دوسرے کو طویل عرصے سے روکتے رہے۔ میں واقعتا ہی خواہش کرتا ہوں کہ یہاں ہر شخص نہ صرف کامیاب جنسی عمل کرسکتا تھا ، بلکہ ایک دوسرے کا خیال رکھنے والے دو افراد کے مابین ایک پرجوش تبادلہ بھی ہوسکتا ہے۔ حتی کہ ہم کام کرنے کے بعد بھی گدلا رہتے ہیں۔ (دونوں بار) میں اپنی پہلی بار کے بارے میں واقعی خوش نہیں ہوسکا ، اور یہ شاید میری آخری پوسٹ ہوگی۔ حیرت کی بات یہ ہے کہ ، میں نے 2 منٹ میں انزال نہیں کیا جیسے میں نے 2 ماہ قبل مشت زنی کے ذریعے کیا تھا۔ (یہ میری پہلی دوبارہ کوشش کے 69 دن کا دن تھا۔) ابھی تک کوئی تعاقب کرنے والا نہیں ہے اور مجھے لگتا ہے کہ اس کی وجہ ہم جنسی تعلقات کے بعد کی گئی تمام گھٹنوں کی وجہ سے ہیں۔ میں ابھی جسمانی طور پر تھوڑا سا تھکا ہوا ہوں۔
صبر کرو لوگ، اور میں آپ کو الوداع بولتا ہوں.
[بعد میں اپ ڈیٹ ماہ]
ارے لوگو جب میں نے یہاں مادے کی کوئی چیز شائع کی ہے اس لئے تھوڑی دیر ہوچکی ہے ، لہذا میں نے سوچا کہ ایسا کرنے کا آج کا دن بہت اچھا ہے۔
اگر میری یادداشت میری صحیح خدمت کرتی ہے ، تو آج میں دوسرا موقع ہے جب میں فحش نگاری کے بغیر 90 دن چلا گیا ہوں۔ یہاں اور وہاں طویل عرصے تک پھیلا ہوا ہے لیکن راستے میں ہمیشہ کسی پرچی کو شامل کرتے ہیں۔ اس بار اگرچہ ، مجھے نہیں لگتا کہ مجھے پریشانی کی کوئی چیز ہوگی جیسا کہ میں نے اس 90 دن پہلے سے کہیں زیادہ مختلف کیا تھا۔ میں وضاحت کروں گا۔
آئیے پچھلے سالوں کے دوبارہ شروع سے شروع کریں:
لہذا میں نے YBOP پر موجود معلومات کو پڑھ کر فورا. ہی اس نئے طرز زندگی میں اپنا سفر شروع کیا۔ قدرتی طور پر میں کسی غلطی کا شکار ہو گیا تھا اور میں نے پھر مشت زنی شروع کرنے سے پہلے ہی مشکل سے 67 دن یا اس تک بنا دیا تھا۔ سانس میں اتنا دباؤ نہیں اٹھا سکتا کہ کبھی بھی مشت زنی پر واپس نہیں جانا چاہئے۔ یہ صرف بیکار ہے۔ جلد یا بدیر (100 دن سے زیادہ کے بعد) میں واپس فحش میں آگیا اور لوپ دوبارہ شروع ہوگیا۔ اس کے بعد 50 دن اور اس کے بعد ایک اور لمبی لمبی لمبی لمبائی گزرے گی۔ اتنی بار میں نے اپنے آپ کو اور اپنی گرل فرینڈ سے کہا کہ میں اس بار ہوا ہوں ، صرف پھسلنے کے لئے۔ میں نے راستے میں بڑی ترقی کی اگرچہ:
- میں مشت زنی کرنا بند کر دیا (مائنس فحش سلپ اپ۔)
- مجھے اس سائٹ پر آنے کی ضرورت بند ہوگئی۔
- میں نے سب سے بڑی لڑکی سے کبھی ملاقات کی اور اس کی سیرت سے متعلق تاریخ شروع کی.
- میں نے مطالعہ کو زیادہ سنجیدگی سے لینا شروع کیا
- میں نے واقعی اپنی دوستی کا اندازہ کرنا شروع کیا اور بری چیزوں پر ضائع ہونے والی توانائی کو واپس لینا شروع کیا۔
- میں نے باس اور گٹار بجانے میں ایک نیا شوق اٹھایا۔
اور اب اس سال کے لئے…
میں نے اس بار جو کچھ مختلف انداز میں کیا ہے وہ ایسا ہے جو بہت واضح تھا ، اور پھر بھی ، میں یہ کبھی نہیں کر سکتا تھا۔ میں نے بصری محرکات کو مکمل طور پر باہر لے لیا۔ میں نے اپنی کمپیوٹر اسکرین سے تمام خواتین کو ختم کردیا۔ مجھے یقین نہیں آتا کہ میں نے پہلے کبھی اپنے اپنے نمونے کیسے نہیں دیکھے ، لیکن مجھے ایمانداری کے ساتھ ایسا لگتا ہے جیسے میں گذشتہ سال پورا وقت کنارے لگا رہا ہوں۔ بنیادی طور پر ، اگر آپ کچھ چھوڑ رہے ہیں تو ، خود کو ہر گز مت چھیڑیں! تو ہاں اس چھوٹی سی تفصیل نے میرے لئے سب کچھ تبدیل کردیا اور اس بار مجھے بہت سی تاکیدیں نہیں آئیں۔
تو آئیے 'اس بار بہتری کی فہرست بنائیں:
- میری گرل فرینڈ کے ساتھ سیکس ہر بار ذہن میں چل رہا ہے۔ میں قسم کھاتا ہوں کہ وہ مجھ سے سیکسی اور زیادہ سیکسی ہوجاتی ہے ، اور یہ جسمانی حد سے آگے بڑھ جاتی ہے۔
- میں نے اپنا پہلا سولو البم مکمل کیا جس میں میں نے باس اور گٹار کے پرز ریکارڈ کیے تھے۔ یہ میرا بچہ ہے اگرچہ اتنا نہیں ، یہاں کوئی افسوس نہیں کرسکتا۔
- میں نے حال ہی میں ایک بینڈ میں شمولیت اختیار کی ، اور ہم کرسمس کے وقفے کے دوران کھیلنا شروع کریں گے۔
- میں نے بہت سارے نئے دوست بنائے جن سے میں تعلقات قائم کرنے کا انتظار نہیں کرسکتا۔ میں واقعی میں اب عام طور پر لوگوں میں دلچسپی لیتا ہوں ، اور زندگی کی کہانیاں سنتے وقت میں آسانی سے پرجوش ہوجاتا ہوں۔ میں نے واقعی اس سے پہلے کبھی پرواہ نہیں کی۔ میں اب مرے ہوئے گھوڑوں کو نہیں پیٹتا ، اگر کسی کے پاس میری طرح کی ڈرائیو یا غفلت نہیں ہے تو میں ان کو چھوڑ دیتا ہوں۔ اب میں ان پرانے دوستوں کے ساتھ زیادہ پھانسی نہیں دیتا جنہوں نے میری بری عادتوں کو تقویت بخشی۔ اگر میں کرتا ہوں تو ، پھر ہم گھنٹوں ویڈیو گیم کھیلنے میں بیٹھنے کے علاوہ مختلف چیزیں کر رہے ہیں۔
- مجھے خواتین دوست رکھنے کی خواہش محسوس ہوتی ہے… یہ ایک بڑی بات ہے کیونکہ میں واقعتا really اب اسے سچائی کے ساتھ محسوس کرتا ہوں کہ اب میں ان کی پرواہ کرنا چاہتا ہوں۔ میں ان کے ساتھ جنسی تعلقات قائم نہیں کرنا چاہتا اگرچہ وہ بہت پرکشش ہوں۔ یہ بد تر ہے ، میری گرل فرینڈ نے ہمیشہ مجھے بتایا کہ لڑکے اور لڑکیاں دوستی ہوسکتی ہیں ، لیکن میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا کہ مخالف جنس کے ساتھ جنسی تعلقات قائم کرنا نہیں چاہتے ہیں۔ اب میں عاجز ہوں۔
- میں اسی خوبصورتی کے ساتھ قریب قریب ایک سال ہوں جس کا آغاز میں نے گذشتہ سال کیا تھا ، اور ہمارا پیار بہتر اور بہتر تر ہوتا جاتا ہے۔ میں نے سنا ہے کہ اگرچہ یہ دوسرے سال میں مزید سخت ہو جاتا ہے۔
- اور پھر ، خواتین… میں ان کے بارے میں مختلف محسوس کرتا ہوں۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں ان کے ساتھ تعلقات استوار کرنا چاہتا ہوں۔ میں اب بھی ان میں سے کچھ کے ساتھ جنسی تعلقات قائم کرنا چاہتا ہوں ، لیکن وہی وہ چیزیں ہیں جن کا مجھے ابھی تک پتہ نہیں ہے۔ میں ان لوگوں کی طرح محسوس کرتا ہوں جن کو میں جانتا ہوں ، میں ان کے ساتھ اتنا جنسی تعلقات نہیں رکھنا چاہتا ہوں جتنا میں ان کی دیکھ بھال کرنا چاہتا ہوں۔ اس کے علاوہ میں نے لیا…
آخری بات میں یہ کہنا چاہتا ہوں کہ اگر آپ دوبارہ رخصت ہوجاتے ہیں تو ، آپ کو شاید کاؤنٹر دوبارہ شروع کرنا چاہئے… یہ بیکار ہے لیکن انخلا ، اگرچہ بعض اوقات معمولی طور پر ، مجھ سے شروع ہوچکا ہے۔ موڈ کے جھولے ایک لمبے عرصے تک واپس آئے ، پریشانی چھت کے راستے تھی ، کم حوصلہ افزائی تھی ، وڈو گیمز اور ویب سرفنگ کی طرف راغب ہونا بہت مضبوط تھا! میں ہمیشہ سنتا ہوں کہ پیشرفت مجموعی ہے اور میں اتفاق کرتا ہوں ، لیکن اس بات کی ضمانت نہیں ہے کہ میرے معاملے کی طرح آپ کو کبھی بھی انخلا نہیں کرنا پڑے گا۔ کہیں دن 75 کے قریب تھا جب میں نے اپنے کھیل کو ایک بار پھر اوپر محسوس کرنا شروع کیا تھا ، اور میری گرل فرینڈ کو بھی اس میں ایک کردار ادا کرنا پڑا تھا۔ ایک اور چیز جس نے مدد کی وہ ایک پیسہ کا ڈھیر شروع کرنا تھا۔ میرے بستر کے دامن میں ہر دن میں سے ایک نے واقعتا really مجھے حوصلہ افزائی کی کہ میں چلتا رہوں ، اور 30 دن کے بعد ، میں نے مرکت کا استعمال کرنا شروع کیا۔ تھوڑی دیر کے بعد اگرچہ میری گرل فرینڈ کو پتہ چلا اور مجھے یقین ہوگیا کہ مجھے اب ان کو ڈھیر لگانے کی ضرورت نہیں ہے اگر میں واقعی میں پورن سے کام لیا گیا تھا۔ لگتا ہے میں تھا۔
لنک - کپتان فالکنکی BLOG
;