تاریخ - میں حال ہی میں اس نتیجے پر پہنچا تھا کہ فحش میرے لئے نہیں تھا ، اور یہ کہ میں اس کے بغیر اپنی زندگی بسر کرنے سے بہتر ہوں۔ میں نے بھی محفوظ وجوہات کی بنا پر شاذ و نادر ہی مشت زنی کا فیصلہ کیا (دائمی مشت زنی نے بھی مجھ پر اثر ڈالا)۔ میں 20 سال کی کنواری ہوں ، میں نے 10 سال کی عمر میں ہی فحش دریافت کیا تھا ، اور سنجیدگی سے 12 سال کی عمر میں سافٹ فحش فحش ، 14 سال کی کٹر فحش کا عادی ہوگیا تھا۔
گھر پر میرے والدین نے کافی وقت کمپیوٹر پر پکڑا تھا۔ میری لت اور زیادہ خراب ہوگئی جب میرے والد نے پہلے سال پہلے مجھے اپنا آئ پاڈ 2 دلوایا تھا ، اس حقیقت کی وجہ سے کہ میں اپنے بیڈروم میں رہ سکتا ہوں ، اپنے آلے پر فحش دیکھ رہا ہوں ، دروازہ بند تھا۔
ویسے بھی ، تقریبا 6 10 ماہ قبل ، میں نے پہلی بار محسوس کیا تھا کہ میں نے جنسی ای ڈی کو متاثر کیا تھا ، جب میں ایک سیکس ویڈیو دیکھ رہا تھا ، اور میں خود بھی خود ساختہ تقلید کرنے میں بھی سختی نہیں کر سکتا تھا۔ یہ بہت خراب تھا ، میں نے خود کو سونے کے لئے بھی چیخا ، اس افسردگی سے نکلنے میں کچھ دن لگے۔ اس وقت ، میں نے پورن سے 7 دن کی چھٹی لی تھی ، اور یہ وہ ریکارڈ ہے جو میں نے ابھی باندھا تھا۔ فرق صرف اتنا ہے ، میں جانتا ہوں کہ پی ایم او نے مجھے ان مسائل کا باعث بنا۔ میں نے پہلے نہیں کیا تھا۔ اس وقت سے ، میں L-Arginine کیپسول لے رہا ہوں ، انہوں نے کچھ کی مدد کی ، حال ہی میں جب میں PMO کر رہا تھا تو میں مشکل ہوسکتا تھا ، لیکن صرف ایک بار پھر خود کو دوبارہ حوصلہ افزائی کرکے ، لیکن مجھے کم ہی معلوم تھا کہ PMO ٹھیک اسی وجہ سے تھا جس کی وجہ سے میں نے ایسا کیا تھا۔ سختی سے لہذا میں اس وقت 9 ہفتوں کی جدوجہد کے دوران ، ایک ہفتہ پہلے تک ، اس وقت تک نوکری چھوڑنے کے لئے جدوجہد کر رہا ہوں ، جو XNUMX دن تک دو بار چل رہا ہے۔
ابھی تقریبا almost 8 ہفتے ہوچکے ہیں۔ میرا آخری سانس 23 مئی 2012 کو ہوا تھا۔ اور اس کے بعد میں نے پیچھے مڑ کر نہیں دیکھا تھا۔ خاص طور پر اس کے بعد جب میں نے ہر عریاں تصویر ، ہر بُک مارک ، حتی کہ تاریخ ، جس میں فحش یا ایسی کوئی بھی چیز ہے جو اسے متحرک کردیتا ہے ، سے جان چھڑانے کا فیصلہ کیا۔ در حقیقت ، میں نے ہمیشہ کے لئے پی ایم او کو چھوڑنے کی وجہ یہ ہے کہ مجھے اس بات پر تشویش لاحق تھی کہ اگر میں ابھی بھی اپنی پہلی جنس جنسی تعلقات کا عادی تھا ، لیکن میں آپ کو اس بات کی ضمانت دیتا ہوں کہ میں سیمی عضو تعمیر بھی نہیں کر پاوں گا۔ نیز ، مجھے ایک احساس تھا کہ میں خواتین پر اعتراضات کررہا ہوں ، مجھے جنسی تعلقات کا جنون تھا ، میں نے بھی ہکروں کو پھنسانے کے بارے میں سوچا۔
میں ایک خوبصورت افسردہ لڑکا تھا ، ہمیشہ یہ سوچتا رہتا تھا کہ میں مجھ میں دلچسپی لینے والی لڑکی کو کیوں نہیں پائے گا ، ایک رشتہ سے کم ہی پکڑ سکتا ہوں (اور ماضی میں بھی میرے کچھ رشتے رہے ہیں) ، میں مسلسل خود کو پیٹ رہا تھا اور یہاں تک کہ زندگی میں "نااہل" کارکردگی کے لئے دوسروں کو…
چونکہ میں فحش سے دور رہا ہوں ، اس لئے میرا پرانا رویہ بہتر ہوگیا ہے ، اور میں اسے زندگی بھر اس طرح برقرار رکھنا چاہوں گا۔ مجھے اعتماد اور خود اعتمادی میں اپنے نئے اضافے ، اور ان کی اور خود زندگی کی تعریف کرنے کی میری نئی صلاحیت کی وجہ سے ، مجھے لڑکیوں اور عام طور پر لوگ زیادہ اچھی طرح پسند کر رہے ہیں۔ اس طویل بازگشت سفر میں میں اپنے روشن مستقبل کے منتظر ہوں ، مجھے معمول پر آنے میں 2-6 ماہ لگ سکتے ہیں ، لیکن کم از کم میں اس سے خوش ہوں۔ میں نے بھی شاذ و نادر ہی مشت زنی کرنے کا فیصلہ کیا ہے ، کیا میں مشت زنی کروں ، اور جب تک کہ میں عضو تناسل کے حصے کی تلاش نہ کروں اس وقت تک انتظار کرو
دن 12
میں نے آخری دن یہاں پوسٹ ہونے کے بعد ، ایک دو دن اور چار دن (جو آج ختم ہوا) اسٹریک بنایا۔ لیکن مجھے اب یہ احساس ہوا ہے کہ مجھے پہلے انٹرنیٹ کی لت ہوگئی ہے ، جو بالآخر میرے پی ایم او کی لت کا باعث بنی ہے ، اب تک میں نے صرف 6 دن تک انٹرنیٹ کا استعمال نہیں کیا (سوائے اس کے کہ جب میں فیس بک پر چیک اپ کر رہا تھا اور خود ہی اسے استعمال کررہا تھا) مدد ، خاص طور پر میرے اعتماد کو بہتر بنانے ، اور یہاں تک کہ میری آواز کو گہرا کرنے کے لئے ، جو پہلے ہی بہتر ہوا ہے)۔ لہذا ، میں نے پورے 3 دن کے چیلنج کو برقرار رکھنے کے بعد ، یا پھر دوبارہ ختم ہونے کے بعد ، صرف ایک دن میں 10 گھنٹے کے لئے صرف انٹرنیٹ استعمال کرنے کا فیصلہ کیا ہے۔ کیوں کہ میں اس نتیجے پر پہنچا ہوں ، کہ نہ صرف پی ایم او کی لت ، بلکہ انٹرنیٹ ، میوزک اور کیفین کی لت نے میرے لئے ڈوپامائن کی سطح کم کردی۔ لہذا جب سے میں نے گذشتہ 6 دنوں میں تقریبا ہر علت سے دوچار نہیں کیا تو میری ڈوپامائن کی سطح میں بہتری آئی ہے۔
کل میں جو کچھ آتا ہے ، میں نے کسی حد تک معمولی کھڑا کرنے میں کامیابی حاصل کی ، پھر دو اور سیمی ، جن میں صرف میری خیالی چیز استعمال ہوئی۔ میں آپ کو یہ سب نہیں بتا سکتا کہ صبح کا لکڑی کے علاوہ ، اس وقت کے بعد کھڑا کرنے میں مجھے کتنا خوشی ہے! یہ ابھی آفیشل ہے: مختصر مدت میں PMOing اچھے لگ سکتے ہیں ، لیکن خود کو چھوئے بغیر معمولی کھڑی کرنے کے ل much ، زیادہ بہتر ہے۔ مجھے یہ بھی پتا ہے کہ صرف گرم تصویروں کو دیکھنے سے ہی مجھ پر آنچ نہیں آتی ، جب تک کہ میں رسد نہ کروں۔ لیکن یہ ٹھیک ہے ، کیونکہ میں بجائے اپنے تخیل کو استعمال کروں گا۔ یہ یقینی طور پر دیکھنے کے لئے صرف ایک بصری احساس سے زیادہ لیتا ہے ، یہ تمام حواس لیتا ہے۔ اگرچہ میں ابھی بھی کنواری ہوں ، ابھی تک کسی کو ڈیٹ نہیں کیا ، اب بھی اپنے آپ کو بہتر بنانے پر کام کر رہا ہوں ، میرا اعتماد ، میری آواز ، میری معاشرتی صلاحیتیں ، وغیرہ ، میرا مقصد یہ ہے کہ دن کے دن پی ایم او نہ ہوں ، اپنے 15 دن کی شکست کھائیں ریکارڈ کریں ، اور اسے دو مہینوں تک بنا دیں۔ پھر آخر کار ، زندگی کا کوئی پی ایم او نہیں۔
اب میرے نزدیک ، پی ایم او آپ کے اندر رہنے والے ایک ویمپائر کی طرح ہے ، آپ پر حملہ کرتا ہے اور جب بھی آپ دوبارہ رابطہ قائم کرتا ہے آپ سے زندگی کی توانائی کو چوس جاتا ہے۔ PMO کی لت کتنی خراب ہے ، یہ پڑھنے والوں کے لئے ، جو نہیں جانتے ہیں۔
یوم 69 ریبوٹ / یوم 4 فحش فری۔
جیسا کہ آپ بتا سکتے ہیں ، جب میں نے بہت سینگ محسوس کیا تھا ، اور میں صرف اتنا ہی تھا۔ اور مجھے خیالی تصور کرنے کی بھی ضرورت نہیں ، سنسنی صرف ایک اچھا احساس تھا! اور میں یہ فیصلہ کرنے آیا ہوں کہ میں شاذ و نادر ہی مشت زنی کروں گا ، صرف یہ یقینی بنانے کے لئے کہ میں اس فریکوئنسی کو اپنے قابو میں رکھتا ہوں۔ میں اس خراب احساس کے قریب کہیں بھی محسوس نہیں کرتا ہوں جب میں دوبارہ پھسل جاتا ہوں ، جو واقعی ایک اچھی چیز ہے ، کیونکہ اس کا شاید اس کا مطلب ہے کہ مجھے واقعی میں مشت زنی کی لت نہیں ہے ، جب تک کہ یہ فحش کے ساتھ نہ آجائے۔ اس سے ظاہر ہوتا ہے کہ ریبوٹ نے مجھے تیز اور جلدی واپس اچھالنے کی اجازت دی ہے ، اس سے قطع نظر کہ میں کتنی بار دوبارہ لوٹ گیا ہوں یا MO'd۔
دن 88
مجھے اطلاع دینے کے لئے زیادہ سے زیادہ کچھ نہیں ، سوائے اس کے کہ میں نے کچھ سیکسی فوٹو ، اور تھوڑی سی عریانی دیکھی ، اور میں واقعی دوبارہ قریب آ گیا۔ شکر ہے کہ میں نے خود کو روک لیا ، کیوں کہ میں نے کنارے تک نہیں لیا۔ لیکن پیچھا کرنے والا اثر واقعتا strong مضبوط ہے ، مجھے ہار نہیں دینی چاہئے۔ آج ، مجھے اعتماد محسوس نہیں ہوا لیکن مجھے غیر محفوظ محسوس نہیں ہوا۔ تاہم ، میں نے اپنے آپ کو کچھ سلوک اور ایک کیفین فری دو لیٹر ڈائٹ کوک خرید لیا۔ میں نے اپنے پرانے ریکارڈ کو بھی شکست دی ، لہذا میں کیفین اور پی ایم او دونوں کی لت کو مار رہا ہوں۔ میں کچھ باڈی بلڈنگ میگزینوں اور شہوانی ، شہوت انگیز اسکیمی رسالوں کو عطیہ کرنے پر بھی غور کر رہا ہوں (ایسا نہیں کہ میں میگزینوں کے کسی نام کا ذکر کررہا ہوں۔ ممکنہ ٹرگر) اور فیس بک پر سیکسی تصویروں کو دیکھنے سے یقینی طور پر گریز کررہا ہوں۔ میں نے ابھی اسے 16 دن میں دوبارہ جوڑنے کے قابل بنا دیا ہے ، اور میں پھر سے دوبارہ آنے کے لئے نہیں آیا ہوں۔ میں اس سے بہتر ہوں۔ موڈ میں تبدیلیاں آسکتی ہیں لیکن یہ اس کے قابل ہوگا۔
دن 130
کل ، میں بس میں تھا ، یہ نوجوان خاتون آتی ہے ، میں نے اسے چیک کیا ، اس کے پورے جسم اور اس کے چہرے کو اسکین کیا ، جب اس نے دیکھا تو میں نے قریب دیکھا ، لیکن اسی وقت میری آنکھیں اچھال گئیں ، اور ہم مسکرا دیئے ، اور اس سے پہلے کہ میں اس سے دور ہوگ.۔ میں نے اپنے آپ سے سوچا ، "واہ ، یہ ایک بڑا قدم تھا!" اس وقت سے ، میں اجنبیوں کو آنکھ سے رابطہ دینے میں زیادہ سنجیدہ ہوں۔ دراصل ، جب میں 21 سال کا ہوگیا ، میں اپنے کنفٹ زون کو توڑنے ، اسے کھینچنے اور کوئی بہانے نہ کرنے میں زیادہ سنجیدہ ہوں۔ اور یہاں تک کہ میرے خوف کو اپنی ڈرائیو کو آگے بڑھاؤ۔ ویسے بھی ، میں لڑکیوں کے قریب جاکر ایک لیڈی مین بننا شروع کرچکا ہوں ، جو میں پہلے ہی جانتی ہوں ، میں نے ایک دو لڑکیوں سے پوچھا کہ کیا وہ کسی وقت مجھ سے گھومنا چاہیں گی ، میں نے ان لڑکیوں میں سے ایک سے بھی اپنے ساتھ فون نمبر تجارت کرنے کو کہا ، اس کے لئے کچھ بھی ، میں نے پہلے ہی ہچکچاہٹ کی ، پھر میں نے اپنے آپ سے سوچا ، "اسے چودنا۔ میں یہ کر رہا ہوں." اور میں اس موقع پر پہنچا اور اسے پکڑ لیا۔ میں اب کہاں ہوں: میرے لئے یہ بہت آسان ہے کہ میں اپنی لڑکیوں کو پوچھوں اور ان کے فون نمبر آجائیں۔ اب میں جلدی سے آنکھوں میں اجنبیوں کی تلاش کرنا سیکھ رہا ہوں ، اور اپنی ذاتی دلچسپی کو ذاتی طور پر نہیں لوں گا۔
دن 144
میں اپنے آخری ایم او دوبارہ شروع ہونے کے بعد سے افسردگی اور اعتماد کی کمی کے ایک ہفتہ سے گزر چکا ہوں ، پھر وہاں سے سب کچھ اپنی جگہ پر پڑ گیا۔ یہاں تک کہ میں تقریبا almost الفا مرد میں چڑھ گیا ، جہاں جانچ پڑتال کرنا ، آنکھوں سے رابطہ کرنا اور خواتین کو دیکھ کر مسکرانا ، ان کے قریب جانا ، یہاں تک کہ ان کو چھونا بھی میرے لئے کوئی مسئلہ نہیں بن رہا ہے۔ دراصل ، اگر میں ان کے کندھے یا بازوؤں کو بھی چھوتا ہوں تو ، میں لالچ میں چلا جاتا ہوں
درحقیقت ، کل میں ایک گروپ کے ساتھ تھا ، اور ایک ایسے علاقے میں جہاں بہت سارے لوگ جہاز پر سوار ہونے کے منتظر تھے ، مجھے ایک دو لمحے ملے جہاں ان ہی چند لڑکیوں نے سر موڑ کر مجھ پر مسکرایا جب میں ان کے ساتھ چل رہا تھا۔ . میں نے آنکھوں سے رابطہ بالکل نہیں توڑا اور میں مسکرا دیا۔ یہ ایسا ہی ہے جیسے خواتین میرے بڑھتے ہوئے اعتماد کو اٹھا رہی ہیں اس سے پہلے کہ وہ میری طرف بھی دیکھیں! یہاں تک کہ معلومات بھی بہت تیزی سے ڈوب جاتی ہے ، میں ذکی اور زیادہ ہوشیار ہوں ، میں خوش ہوں ، بات چیت کرنے میں بہتر ہوں ، اور میں اپنے جذبات پر قابو پاؤں گا۔ میں ابھی بھی اس بہتر زندگی کی عادت ڈال رہا ہوں ، اور میں اب بھی کنواری ہوں ، لیکن اس سے مجھے مزید پریشانی نہیں ہوتی ہے۔ مجھے ایک احساس ہے کہ مجھے جلد ہی جنسی تعلقات کو شروع کرنے میں کوئی پریشانی نہیں ہوگی ، کیوں کہ میں واقعی میں اپنی اونچی कामेش سے راحت حاصل کر رہا ہوں۔
دن 165 / 93۔ سرکاری طور پر ایک بار پھر پیدا ہوا فحش ورجن۔
میں اب صرف ایک سابقہ فحش عادی نہیں رہا ہوں۔ اب میں ایک نو پیدا ہوا فحش کنواری ہوں۔ یہ یقینی طور پر بہت اچھا لگتا ہے۔ بیکو مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں اپنی زندگی میں کبھی بھی کسی فحش سائٹ پر نہیں رہا ہوں۔ مجھے پرامن محسوس ہوتا ہے۔ اب ، مجھے ایک چیز سنجیدہ بننا ہے اور اس پر کام کرنا شروع کرنا ہے۔
"مجھے یہ احساس ہو گیا ہے کہ اگرچہ میں نے سوچا تھا کہ مجھے اب دوسروں کی منظوری کی ضرورت نہیں ہے ، آخر کار اس نے مجھے کہیں اور نہیں پایا۔ اس وجہ سے کہ میں سمجھتا ہوں کہ میں دوسروں اور دوسرے احمقوں سے" اوپر "ہوں۔ در حقیقت ، میں پھر بھی توثیق کی تلاش میں رہتا ہوں۔ میں ان لوگوں سے توثیق چاہتا ہوں جن کی رائے کم سے کم میری طرح کی ہو۔ اور اگر کسی سے میری رائے مختلف ہے تو ، مجھے پریشان ہوجاتا ہے۔
اور میں اب وہ لڑکا نہیں ہوسکتا ، اور نہیں۔ میں ہر چیز میں خلل ڈالنے ، ہارے ہوئے سے تھک گیا ہوں۔ میں اس کی پرواہ کرنے میں بیمار ہوں کہ لوگ میرے فیصلوں اور میری رائے کے بارے میں کیا سوچتے ہیں۔ تو آج تک ، اگر کوئی بھی ، میرے دوست احباب اور کنبے سمیت ، میری رائے اور فیصلوں کا فیصلہ کرنا چاہتا ہے ، تو ہو بھی۔ میری توثیق اب صرف اپنی ذات پر ہوگی۔
یہ کہنا نہیں کہ میں کبھی بھی لوگوں کی تعریف نہیں کروں گا اور نہ ہی لوگوں کی تعریف کروں گا جو میری تعریف کرتے ہیں ، یہ اہم ہیں۔ اپنی عزت نفس کے لئے صرف دوسرے لوگوں پر انحصار کرنا واقعی ایک جعلی عمل ہے۔ زندگی بہت چھوٹی ہے ، اور باتیں سستی ہیں۔
202 دن مجموعی طور پر ، 130 دن PMO مفت ، اور 43 دن MO مفت!
میں ایک ماہ آف لائن کے بعد واپس آیا ہوں ، حالانکہ میں نے صرف 18 دن آف لائن ہی گزارے ہیں ، اور آخری 12 خود مدد کے لئے۔ مجھے افسردگی کے کچھ ہفتوں کا سامنا کرنا پڑا ، پھر آخری ہفتہ پورے وقفے سے بہترین نکلا۔ تب سے ، میں نے اپنی جنسیت کو کوٹھری سے الگ کرنے کے ل insec ، عدم تحفظ کو اپنانا سیکھنا شروع کیا (کیوں کہ حال ہی میں مجھے اپنی جنسیت پر شرم آتی تھی girls نامعلوم ہونے کے خوف سے لڑکیوں کو چیک کرنے یا ان کے ساتھ جنسی تعلقات رکھنے سے ڈرتے تھے۔ میرے سارے منفی جذبات نیز مثبت جذبات کو گلے لگانے ، اور صبر سیکھنے کے ل my (میرے پاس ابھی بھی تھوڑا سا صبر کی کمی ہے)۔ جو بھی مراقبہ تجویز کرتا ہے ، میں آپ سے آگے ہوں۔ میں اس پر مستقل بنیادوں پر آغاز کر رہا ہوں ، کیونکہ میں نے سنا ہے کہ ان سبھی شعبوں میں آپ کی مدد ہوسکتی ہے۔
میں اب عورت / لوگ نہیں رہنا چاہتا ہوں۔ ہم انسان راڈاروں کی مانند ہیں۔ ہم دوسروں کے جذبات کا ادراک کر سکتے ہیں ، بعض اوقات تو ہم پلٹ جانے سے پہلے ہی!
دن 226
ٹھیک ہے ، جب سے میں نے ریبوٹ شروع کیا ہے… 227 دن ہوئے ہیں اور میں نے ابھی تک کسی ایک عورت سے رابطہ نہیں کیا ہے! میں نے ابھی اس پر غور کرنا چھوڑ دیا ہے کیونکہ میں نے پہلے کام نہیں کیا تھا ، میں اس کے بارے میں مستقل طور پر سوچتا ہوں ، اور جب میں اس کے بارے میں سوچتا ہوں تو ، یہ لڑکیوں کے قریب جانے سے مجھے روکتا ہے ، رکھنا چھوڑ دیتا ہے۔ حیرت انگیز بات یہ ہے کہ جنسی تعلقات رکھنے والے لڑکے اس کے بارے میں بہت کم سوچتے ہیں ، یا نہیں…
مجھے صرف اس بات کا یقین نہیں ہے کہ جب میں ایک لڑکی سے بات کرتا ہوں تو میں جنسی دلچسپی کا مظاہرہ کیسے کرسکتا ہوں۔ میں واقعی الجھن میں ہوں۔ نیز میں یہ سنتا ہوں کہ آپ اپنے مقصد پر ہی توجہ نہیں دیتے ہیں ، بلکہ اس کے عمل پر بھی۔ کیونکہ میں عادات کے بجائے نتائج پر بہت زیادہ توجہ مرکوز کرتا ہوں جو میری ترقی میں اور کسی بھی مقصد کو حاصل کرنے میں میری مدد کرسکتا ہے۔
کوئی فحش کا دن 282۔
30 ہفتوں ، لوگو! اور ایک چیز جس کا میں تذکرہ کرنا چاہتا ہوں وہ یہ ہے کہ میں نے نہ صرف اپنے اندرونی غار کو محسوس کیا ہے ، بلکہ یہ حال ہی میں محسوس کیا ہے۔ یہاں تک کہ ایک لڑکی سے بات کرنا ، اس سے چھونے اور گندگی سے چلنا ، بہت آسان ہے جب میں نے تجزیہ کرنا چھوڑ دیا ، بدقسمتی سے ، معاشرے نے ہمیں سکھایا۔ مجھے لگتا ہے کہ آپ کی جبلت پر بھروسہ کرنا ، موجودہ وقت میں زندہ رہنا ، زندگی میں جو چاہو حاصل کرنے کا واحد راستہ ہے۔ ہاں ، میں نے "کل" ، "کل" اور ہر وہ چیز خارج کردی جو توقعات اور فیصلے کا باعث بنتی ہے۔ اور مجھے بہت اچھا لگتا ہے! در حقیقت ، دن بہ دن ، میں توقعات اور سوچ کے لئے کم گنجائش چھوڑتا ہوں ، اور بہتری اور جبلت کی زیادہ گنجائش چھوڑ دیتا ہوں۔ پچھلے دو مہینوں میں ہونے والی تبدیلی کئی سالوں میں ہونے والی تبدیلی سے بہت بڑی ہے۔ میں نے اس میں بہتری لائی ہے۔
اگر میں نے پی ایم او کو ترک نہ کیا ہوتا تو میں کبھی بھی اس دور تک نہیں جاتا۔
دن 286
days 83 دن کے بعد ، میں نے کل چار بار گزارا ، اور ان سب کو اوپر کرنے کے لئے ایک قطار میں دو گیلے خواب دیکھے۔ آج میں پہلی بار ، میں نے اپنے ڈک کو چھو لیا ، اور یہ جس قدر میں نے اسے چھو لیا ، اس میں اور زیادہ اضافہ ہونے لگا ، پھر میں نے اپنا ہاتھ اتار لیا ، ٹانگیں عبور کیں ، اور آئے۔ ہاں ، حساسیت بہت بہتر ہوگئی ہے… ویسے بھی۔ میں صرف آپ کو یہ بتانا چاہتا تھا کہ میں پچھلے ہفتے سے افسردگی سے گذر رہا ہوں ، اس حقیقت کی وجہ سے کہ میں واقعی میں بچھڑنے پر رہ رہا تھا۔ ایک سال کے بعد ، اس نے مجھے سختی سے نیچے لانا شروع کیا ، لہذا میں نے اس کو روکنے کا فیصلہ کیا چونکہ اس سے مجھے ناخوش ہو رہا ہے ، اور کچھ دیر کے لئے اپنے دماغوں کو لڑکیوں اور جنسی تعلقات سے دور کرنے کے لئے کسی بھی چیز پر توجہ مرکوز کرنا شروع کردی۔ کم از کم یہ اب ختم ہوچکا ہے… میں نے سنا ہے کہ جب آپ کم از کم ان کی توقع کرتے ہیں تو اچھی چیزیں آپ کے ساتھ پیش آتی ہیں۔ اور مجھے یقین ہے کہ اگلی بار ، میں بغیر کسی مشت زنی کے 100 دن کے اپنے مقصد تک پہنچ جاؤں گا!
مزید خوشخبری: میرے انٹرنیٹ اور کیفین کی لتیں میرے کنٹرول میں ہیں۔
لن - پورے بلاگ پڑھیں
BY rcfergie5۔
;