بھگوان خدا ایک سال.
یہ پاگل ہے کہ وقت بس اتنا دور پھسل جاتا ہے ، ہے نا؟ ایسا لگتا ہے کہ اتنا لمبا عرصہ ہے لیکن اس سے پہلے کہ آپ کو معلوم ہوجائے کہ آپ کے ذریعہ ایک پورا کیلنڈر زپ ہو گیا ہے اور آپ جہاں سے شروع ہوئے ہیں وہاں واپس آ گئے ہیں۔
جب سے میں نے ایک سال پہلے اس تخفیف کو ٹھوکر کھائی تھی تب سے NoFap میری زندگی میں موجود ہے۔ لیکن میں اس سفر کا آغاز 13 ماہ واپس کر کے کروں گا۔ اس سے پہلے کہ میں NoFap دریافت کروں۔
جس میں آپ کا حدیث بگ بین ہے
میں نے اپنی خوردہ نوکری چھوڑ دی تھی ، ایک بیگ باندھا تھا اور ایک دوسرے ملک سے بھاڑ میں گیا تھا (میں یوروپی یونین میں رہتا ہوں ، تاکہ اس معاملے میں بڑی حد تک) پوری گرمی میں رہنے کا ارادہ ہو۔ یونیورسٹی سے گرمیوں کا وقفہ تھا۔ 21 سال کے مرد کے لئے ایک "بدلے ہوئے آدمی" کی حیثیت سے واپس آنے کی اعلی امیدوں کے ساتھ اپنے آپ کو معاشرتی اضطراب سے بھرے وجود سے نکالنے کا کتنا بڑا طریقہ ہے۔
کیا بات ہے؟
دو ہفتہ فاسٹ فارورڈ اور میں لندن میں ایک تنگ اپارٹمنٹ اپارٹمنٹ میں ہوں ، اجنبیوں کے ساتھ رہتا ہوں ، اپنے کمرے میں بند ہوں جب کہ ہجڑا فحش سے باہر نکلتا ہوں۔ میں ایک ٹشو پر ختم ہو جاؤں گا پھر کچھ گھنٹوں کے لئے باہر نکل جاؤں گا۔
میرے کمرے میں رہنے والوں میں سے ایک گرم اطالوی لڑکی تھی۔ وہ خوبصورت تھی ، ہمیشہ مسکراتی رہتی تھی اور گھر کے چاروں طرف ظاہر (لیکن اچھے) کپڑے پہنتی تھی۔ میں بمشکل اس سے بات کرسکتا تھا۔ مجھے بھاڑ میں جاؤ .. جب میں اس کے ساتھ اپنی بات چیت پر دوبارہ سوچتا ہوں تو میں اس کو کچل دیتا ہوں۔ میں بمشکل ہی کوئی جملہ نکال سکتا تھا ، پسینہ آتا تھا اور آنکھوں سے رابطہ نہیں کرتا تھا۔ جب وہ نہیں دیکھ رہا تھا تو میں بھی اسے چیک کرتا تھا۔ مجھے یہ کہتے ہوئے شرم آتی ہے کہ میں وہ عجیب گھر والا تھا۔ برا لگتا ہے…
فحش خیالات کے علاوہ ، صرف یہی سوچ تھی کہ واقعی میرے دماغ میں یہ بات پھیل گئی تھی کہ "مجھے یہاں تک کب تک رہنا پڑے گا جب تک میں گرمی کی بربادی کرنے والے مکمل لیزر کی طرح دیکھے بغیر گھر واپس نہ جاؤں ، اور اپنے آپ کو غیر ملکی ملک میں نئے تجربات سے دور رکھتا ہوں۔ ؟ ".
میں واضح طور پر خواہش مند یاد رکھتا ہوں کہ میں وقت میں واپس جا سکتا ہوں اور سفر میں کبھی نہیں آسکتا.
مجھے اب کہنا چاہئے کہ یہ کہانی بہادر انداز میں نہیں آتی۔ کم از کم اتنی جلدی نہیں۔ ٹیوب پر لندن کی ایک خوبصورت لڑکی کے ساتھ رومانٹک مزاحیہ انداز کا کوئی انکاؤنٹر نہیں ہے جو محبت کا رشتہ بنتا ہے۔ بس ایک انتباہ۔
کچھ ہفتوں کے بعد میں واقعتا. پاگل ہو رہا تھا۔ جیسے میں رات کے وقت ٹھنڈے پسینے میں اپنے بستر پر لیٹا ہوں۔ میں اپنی زندگی کے بارے میں نان اسٹاپ کی فکر کروں گا۔ مجھے ایک ناکامی کی طرح محسوس ہوا۔
پہلے چند ہفتوں میں ، صرف ایک بار جب میں اپارٹمنٹ چھوڑتا ہوں (اور زیادہ تر میرا کمرہ) ہوتا تھا کہ سستا کھانا خریدنے کے لئے سپر مارکیٹوں میں جانا ہوتا تھا (کوئی نوکری = تھوڑی رقم نہیں تھی)۔ میرے کمرے میں میں نے ابھی جسمانی وزن کی ورزشیں کیں ، فلمیں دیکھیں ، جیک آف ہوئے اور دن کا خواب دیکھا۔
میرے فلیمیٹس اکثر پوچھیں گے کہ میں بالکل لندن میں کیا کر رہا تھا. میں نے ایک کام حاصل کرنے کی منصوبہ بندی کی تھی لیکن پریشان، ڈپریشن، گھر کی بیماری، دماغ کی دھند اور حوصلہ افزائی کی کمی نے اس کا کوئی امکان نہیں کیا. لہذا، ان کے سوالات کو روکنے کے لئے میں اپارٹمنٹ سے زیادہ دن چھوڑنے لگے.
گرمیوں کا وقت تھا اور میں روزانہ ہائیڈ پارک جانا شروع کیا۔ میں صرف ایک درخت ڈھونڈوں گا جس کا سایہ ہو اور اس کے نیچے تنہا پڑ جا.۔ میں سوتا ہوں ، آرام کروں گا اور پھر اپنی صورتحال سے گھبراؤں گا۔
یہاں کسی بھی لنکن کو پتہ چل جائے گا کہ ہائڈ پارک موسم گرما میں سیاحوں، دفتر کے کارکنوں اور نوجوانوں کے ساتھ سورج سے لطف اندوز ہونے کے ساتھ واقعی مصروف ہو جاتا ہے. میں نے اکیلے بیٹھ کر دیکھ لیا ہزاروں لاکھوں لوگ زندگی سے لطف اندوز کرتے ہیں.
جیسا کہ آپ شاید اب تک بتاسکتے ہیں ، گھر کی چند سچائیاں واقعی گھر کو پہنچ رہی تھیں۔ میں اپنے تمام پریشانیوں سے اپنے آپ کو ہٹا نہیں سکا کیونکہ میں واحد کمپنی تھی جو میں تھی۔
اس طرح ایک اور ہفتے گزر گئے. میں نے چھوڑ دی. میں نے دیا. میں نے ایک پرواز کے گھر کی خریداری کی. میں نے ایک بیگ خریدا. میں نے بھاڑ میں جاؤ.
جس میں آپ کی روایت اپنے پرانے طریقوں سے واپس آتی ہے
میرے کچھ دوست ہیں۔ چیزوں کی سطح پر میں واقعتا quite بالکل نارمل ہوں۔ کالج اور نوکریوں میں میں صرف ایک عام آدمی ہوں۔ مجھے دیر سے خواتین سے قسمت نہیں ہے۔ میں کنواری نہیں ہوں اور پچھلے طویل مدتی تعلقات میں رہا ہوں۔ پچھلے کچھ سالوں سے رومانوی ، اعتماد اور حوصلہ افزائی ختم ہوتی جارہی ہے۔ لیکن پھر بھی ، میں عام دکھائی دیتا ہوں۔ میں موٹا نہیں ہوں اور مناسب لباس پہن سکتا ہوں۔ زیادہ تر احترام میں ، میں صرف ایک عام مرد ہوں۔
اس کی وجہ اسی وجہ سے ہے کہ بہت سے دیگر فاسسٹراسونٹس معمول کی زندگی کو برقرار رکھ سکتے ہیں: ہم تھوڑا سا راستہ زندگی بناتے ہیں اور ان سے چھڑی رکھتے ہیں. اٹھو کالج جاؤ. کام پر جانا. گھر جاو. جیک آف نیند دہرائیں.
کوئی متغیر نہیں. کوئی امتحان نہیں کوئی پریشان نہیں کوئی چیلنج نہیں. سیمس 3 حقیقی زندگی کی توسیع پیک، مجھے لگتا ہے.
بس جاگتے، اپنے وسعت کی موجودگی کے بارے میں جاؤ اور دعا کرو کسی کو اپنا ہاتھ آپ کے لیپ ٹاپ پر نہیں ملتا اور Ctrl + H پریس کرتا ہے.
میں نے اس زندگی میں واپس آباد ہوئے اور تھوڑی دیر تک میں زیادہ تر خوشگوار تھا کیونکہ میں لندن میں رہتا ہوں جیسے میرے اب تک اپنے راکشسوں کو نہیں دیکھنا چاہتا تھا. اس کے بعد میں نے ایک دن نہیں ملا.
*جس میں آپ کا حدیث NoFap سے پتہ چلتا ہے
مجھے خاص طور پر یاد نہیں ہے کہ مجھے کس طرح NF ملا۔ ٹی ای ڈی بات ہو سکتی تھی ، ریڈ ڈیٹ پر کسی اور جگہ لنک بن سکتا تھا۔ مجھے نہیں معلوم ، وہ چیزیں کس کو یاد ہیں جسے وہ اس وقت غیر اہم سمجھتے ہیں۔
میں جانتا ہوں کہ میں نے بہت ہی مختصر جگہ میں بہت سی این ایف مواد (ویڈیوز، YBOP، اس / ر) کو ہضم کرنا شروع کر دیا ہے. اور ایک دن یہ سب صرف کلک کیا گیا تھا. سب کچھ نے مجھے مکمل طور پر بیان کیا. میں نے انٹرنیٹ کے ایک گروپ کے بارے میں پڑھ کر کیا شروع کیا جس کے بارے میں مجھ پر ختم ہونے والی مصیبت کو روکنے کے لۓ ایک بڑے احساس میں آنے کا امکان ہے.
سماجی تشویش آنکھ سے رابطہ کی کمی اعصابی. حوصلہ افزائی کی کمی خواتین کی اعتراض پیڈوں پر خواتین کی رکھنا دماغ دھند. سب کچھ یہ مجھے اور تمام گپ شپ تھا جو میں نے اپنے بارے میں نفرت کی ہے وہ ذیلی ریڈ ایٹ میں گھیر لیا.
مجھے فائٹ کلب میں اس منظر کی طرح محسوس ہوا جب اسے پتہ چل گیا کہ وہ ٹائلر ڈورڈن ہے - * "ہم ابھی کیبن کا پریشر کھو چکے ہیں"۔ *
جس میں آپ کی روایت اس کی پہلی لکی ہے اس سے پہلے کہ میں نے NoFap پر واقعی کام کرنے کا فیصلہ کیا اس سے کچھ اور مہینے گزر گئے۔ مجھے یاد نہیں ہے کہ میں نے اتنی دیر کیوں کی۔ ویسے بھی ، یہ اکتوبر 2013 کے آخر میں تھا جب میں نے اپنی پہلی اسٹریک شروع کی تھی۔
میرے اوپر اتار چڑھاؤ تھا۔ اپس - اوہ میری پیاری یسوس اپس۔ کبھی کبھی میں رونا چاہتا تھا کیونکہ میں بہت خوش تھا۔ میں نے ہر طرف خوبصورتی دیکھا - خاص کر خواتین میں۔
میں نے ان پر مزید اعتراض نہیں کیا۔ ایک لڑکی ہنس سکتی تھی اور مجھے یہ خوبصورت لگتی ہے۔ مجھے غلط مت سمجھو - میں ہنسنے والے لوگوں پر گھومنے پھر نہیں رہا تھا۔ میں نے صرف ان خواتین کے لئے یہ تعریف تیار کی جو "اچھی چھاتی / گدا / کچھ بھی" سے زیادہ گہری تھی۔ میں نے 1 سے 10 کے پیمانے پر لڑکیوں کو ذہنی طور پر درجہ بندی کرنا چھوڑ دیا۔ اور سچ پوچھیں تو ، میں نے محسوس کیا کہ معمول کی 10 لڑکیاں صرف عام سی ہیں۔
یہاں تک کہ خواتین عجیب، قریبی خصوصیات کے ساتھ خوبصورت تھے.
میں صرف ان لوگوں کے طور پر لوگوں سے بات کرنا چاہتا تھا. اور میں نے کیا اور زندگی مزہ بننا شروع ہوگئی.
میرے سلسلے کے 28 دن (مجھے اب بھی دن کا نمبر یاد ہے!) میں نے ایک چھوٹی سی ہاؤس پارٹی میں شرکت کی۔ میں اپنی لکیر کے "اونچے" حصے پر تھا۔ میں کبھی بھی خوش قسمت ہونے کی نیت سے کلبوں / حصہ لینے والوں میں نہیں جاتا ہوں۔ میرے پاس کبھی نہیں۔ میں ایک متعصب ہوں اور ان حالات میں واقعتا اچھ doا کام نہیں کرتا ہوں۔ میں غیر مت .ثر نہیں ہوں (6 فٹ 1 ′، چربی نہیں، ٹھیک چہرہ)، مجھے کبھی بھی دل پھینکنے کا اعتماد نہیں تھا… وغیرہ۔
ویسے بھی، میں صرف مزہ آیا. پینے بات چیت بگا ہوا لاؤ.
گہری بھوری بالوں ، چینی مٹی کے برتن کی جلد ، نیلی آنکھیں والی لڑکی کے پاس بیٹھ کر ختم ہوگئی۔ وہ خوبصورت تھی. مجھے یقین ہے کہ ہم نے کسی دوست یا کسی اور دوست (IDK… کے نشے میں تھا) کے دوست کے ذریعے بات کرنا شروع کی تھی۔ ویسے بھی ، وہ کمپیوٹر پروگرامنگ سیکھ رہی تھی۔ ہم نے اینڈرائیڈ ایپس اور دیگر چیزوں کے بارے میں بات کی۔ یہ ایک حقیقی گفتگو تھی اور میں واقعتا her اس کے ذہن میں دلچسپی لے رہا تھا۔ مجھے کسی بھی طرح کی جنسی / رومانویت کی توقع نہیں تھی۔ میں نے صرف اتنا سوچا کہ وہ واقعی سمارٹ اور دلچسپ ہے۔ میں نے اس کی صحبت سے لطف اٹھایا۔
ظاہر ہے میں نے بھی سوچا کہ وہ خوبصورت اور خوبصورت تھی، لیکن ایک شخص کے طور پر، ایک اعتراض نہیں.
بات چیت ہوتی رہی۔ نظریں ملانا. چومنا اس کے کمرے میں اوپر جا رہا ہے۔ کپڑے آرہے ہیں۔ بستر پر. دونوں واقعی اس سے لطف اندوز ہو رہے ہیں۔ خوفناک. میرا ڈک کام نہیں کر رہا ہے۔ وہ بہت خوبصورت ہے. رکو۔ کیا؟! میری ڈک کام نہیں کررہی ہے۔
"آکسیجن کا ماسک اپنے چہرے پر رکھیں ، آکسیجن کے بہاؤ کو شروع کرنے کے لئے تیزی سے نیچے کھینچیں اور اثر کے لئے تسمہ".
میں ابھی وہاں سے نکل گیا۔ اچانک لیکن شائستہ میں جب میں جاسکتا تھا ، میں وہاں سے نکل گیا۔ مجھے یقین ہے کہ اس نے سوچا کہ اس نے کچھ غلط کیا ہے۔ میں اس کے خیال میں اس سے کہیں زیادہ ریمبرینڈ کے ٹکڑے پر بکواس کروں گا۔ مجھے کبھی پتہ نہیں چل سکے گا۔ میں نے اس سے دوبارہ کبھی بات نہیں کی (شرمندگی / عجیب و غریب کیفیت سے)۔
میں نے آپ کو بتایا تھا کہ یہ بہادر کہانی نہیں ہے۔
جس میں آپ کا حدیث تناؤ ہے
اگلے کچھ دن کچے تھے۔ دوبارہ منسلک ہونے کی خواہش بہت بڑی تھی۔ ایک وقت میں اس طرح کی غیر معمولی ناکامی کے بعد ، مجھے کبھی ایسا موقع ملا جیسے میں نے ٹارڈ کی طرح محسوس کیا ہو۔ میں بستر پر لیٹ گیا ، ٹہل پر چلا گیا ، ٹھنڈی بارش ہوئی ، اس سب کا دورہ کیا .. سب کچھ۔ کچھ دن میں نے قدرے بہتر محسوس کیا اور اسے "تجربہ" کرنے کے لئے تیار کیا۔ دوسرے دن میں نے مایوسی کے گڑھے کو گھونس لیا۔
میں نے ای ڈی کو نشہ کی طرف منسوب کیا۔ لیکن یہ پی ایم او کی وجہ سے ہوسکتا ہے۔ مجھے اپنے پچھلے تعلقات میں پہلے کبھی اس سے پریشانی کا سامنا نہیں کرنا پڑا تھا لیکن اس سے 18 ماہ سے زیادہ کا عرصہ گزر چکا تھا کیونکہ مجھ سے کوئی جنسی رابطہ ہوتا تھا۔ یا تو یا دونوں کا امتزاج ہوسکتا تھا۔ میں نہیں جانتا.
اسکرین نے چند ہفتوں تک جاری رکھا.
کیا آپ جاننا چاہتے ہیں کہ آخر میں دوبارہ کیسے دم ہوا؟ ٹھیک ہے ، میں آپ کو بتاؤں گا۔ میں کسی چیز کے لئے ایک آن لائن فارمیسی ویب سائٹ کو تلاش کر رہا تھا۔ کچھ خدائی وجہ سے مجھے لگتا ہے کہ "جنسی کھلونا" سیکشن پر کلک کرنا اچھا خیال ہوگا۔ پیش نظارہ کی تصاویر میں سے ایک کے پاس ایک ماڈل ، یرم تھا ، جس سے آئٹم دکھایا جارہا تھا۔ مجھے اس کی توقع نہیں تھی۔ فوری ڈوپامین رش۔ کچھ ہفتے پہلے میری ناکامی سے تمام افسردگی اور افسردگی فوری طور پر ختم ہوگئی۔ میں تیزی سے پورن سائٹوں پر چلا گیا۔ پیچھے ہو گیا۔
کم۔ اس سے کم کچھ بھی نہیں تھا۔ میں وہاں سانس کے ڈھیر سے لیٹ گیا اور صرف اپنا چہرہ اپنے تکیے میں دفن کردیا۔ میں جانتا تھا کہ میں نے ایک بہت بڑی غلطی کی ہے۔ ایک ، اتارنا fucking کلینیکس میں 44 دن کی ترقی. اے گندگی تھی۔ پی میں ایک عجیب سی چیز تھی جسے میں لات مارنے کی کوشش کر رہا تھا۔ ایم بے چارہ اور بے نتیجہ تھا۔
اسی لمحے میں ، میں نے ایک بار پھر ٹائم مشین کی خواہش کی۔ میں صرف کچھ منٹ پیچھے جاکر اپنے آپ کو روکنا چاہتا تھا۔ میں اپنے آپ کو گذشتہ مہینے یا NF میں پائے جانے والے تمام تجربات کو برباد کرنے سے روکنا چاہتا تھا۔ اس لڑکی کے ساتھ میری ناکامی اپنے آپ کو ناکام بنانے کے مقابلے میں کچھ نہیں تھی۔ یہ کم…
مشورہ: آپ کو ناکامی کے گڑھے میں ڈوبنے سے پہلے آپ کو دوبارہ سے دو سیکنڈ تک رہنا پڑتا ہے۔
اگلے چھ مہینوں میں میں 10 ، 14 ، 12 ، وغیرہ وغیرہ کی لائنیں حاصل کروں گا۔ کبھی کبھی ، میں جو کچھ جمع کرسکتا تھا وہ 2 یا 3 تھا۔ دماغی دھند واپس آگیا۔ میں اب لڑکیوں سے بات نہیں کر سکتا تھا۔ اس کے بجائے ، میں نے انہیں دور سے ہی اعتراض کیا۔
مارچ کے آس پاس کے ایک موقع پر میں قریب 30 دن تک واپس چڑھ گیا اور دنیا کے اوپر محسوس کرنے لگا۔ "سپر طاقت" واپس آنے لگی۔ اور کسی وجہ سے میں نے جیک آف کرتے ہوئے اپنے زبردست موڈ میں اضافہ کرنے کا فیصلہ کیا۔ خالی خیال
میرے ساتھ خواتین کے ساتھ کوئی اور متفق نہیں تھا. اندیشی واپس آگئی. تحریک بائیں. میں نے این ایف پر دیا. میں نے اس ذیلی کا دورہ کیا. پرانا مجھے واپس تھا. میں ایک آدمی کا ایک شیل تھا.
جس میں آپ کا راوی فیصلہ کرتا ہے کہ دوبارہ وقت بدلنے کا ہے
ٹھیک ہے. یہ ایک سال ہے جب میں لندن سے واپس آیا اور NF ملا۔ ایک سال. اور ، ترقی کرنے اور پرجوش بلندیوں کا تجربہ کرنے کے باوجود ، میں واپس چوک میں آگیا ہوں۔
میں 5 دن پر ہوں۔ اور بھی 300 جانا ہے۔ میں آنے والے مہینوں میں مشورہ ، مدد اور حوصلہ افزائی پیش کرنے کے لئے بہت کچھ کروں گا۔ اور اسے وصول کرنا۔
مضبوط بھائی رہیں۔ دوبارہ نہیں پڑیں یا اس بار اگلے سال آپ "اگر میں صرف…" کھیل کھیلوں گا۔ اور تکلیف ہوگی۔ بہت زیادہ.
سب سے زیادہ ، خواتین کے لئے ایسا نہ کریں۔ پی یو اے بننے کے ل do یہ نہ کریں یا اس وجہ سے کہ آپ سرخ گولی کی بات کر رہے ہیں (سنجیدگی کے ساتھ ، انٹرنیٹ میں غلاظت کی بھرمار ہے۔ میں اس سب کو اتنا ہی برا درجہ دیتا ہوں جتنا ہمارے دماغ کے فریم کے لئے فحش ہے)۔
کیا یہ بہتر آدمی بننا ہے. قسم کا آدمی جب کسی شخص (یا مرد یا عورت) دیکھتا ہے تو وہ آپ سے بات کرنا چاہتے ہیں. یا آپ کو احترام کے قابل شخص کے طور پر دیکھتے ہیں.
صفر کو بھاڑ میں جاؤ.
ٹیلڈر؛ زندگی میں مختصر کمی نہیں ہے۔ ڈیل.
لنک - [انتباہ - الٹرا لانگ پوسٹ] NoFap کا ایک سال۔ کامیابی. ناکامی اونچائی کم میں ابھی بھی ہوں۔
;