تو ، یہ ایک عجیب و غریب کہانی ہے ، اور خوبصورت ذاتی ہے ، لیکن میرا اندازہ ہے کہ یہ بورڈ ہی ایسا ہے جس کی وجہ سے یہ مناسب معلوم ہوتا ہے۔ اس کی لمبائی بھی لمبی ہے ، لیکن میں پوری قسم سے قسم کھاتا ہوں کہ اگر آپ پوری چیز کو پڑھتے ہیں تو ، آپ دیکھیں گے کہ PMO کتنا طاقتور ہوسکتا ہے اور یہ بھی کہ NoFap کتنا طاقتور ہوسکتا ہے۔ یہاں کچھ نہیں ہے.
ٹھیک ہے. جس دن سے میں پیدا ہوا ہوں ، میں نے خواتین سے محبت کی ہے۔ میرے ذہن میں کبھی بھی کوئی شک نہیں تھا کہ میں سیارے پر موجود تمام سیدھے لڑکوں کے علاوہ (کچھ بھی نہیں ، ویسے بھی زیادہ سے زیادہ) کچھ بھی نہیں تھا۔ اور ایسا نہیں ہے کہ میں نے محسوس کیا کہ سیدھے یا کچھ بھی نہ ہونا غلط ہے ، اس نے کبھی میرے ذہن میں یہ بھی نہیں ڈالا کہ میں ہم جنس پرست یا دوائی یا ٹرانس یا اس میں سے کوئی بھی ہوں۔
میں نے حقیقت میں اس وقت کھوج لگائی تھی جب میں 6 یا اس سے زیادہ کے قریب تھا ، شاید تھوڑا چھوٹا بھی تھا ، غیر دانستہ طور پر میرے چھوٹے ممبر کے خلاف کتاب چھیڑنے کے لئے اور جلد ہی یہ محسوس کر کے مجھے حیرت ہوتی ہے کہ اگر میں نے طویل عرصے تک یہ کام کیا۔ تو میں یہ مستقل بنیاد پر کروں گا لیکن میں نے واقعی میں لڑکیوں کے بارے میں کچھ سال بعد تخیل کرنا شروع نہیں کیا تھا۔ اور پھر بھی ، اسپلئل اور جے سی پینی کیٹلاگ کے انڈرویئر حصوں کو پسند کرنا زیادہ تھا۔ کچھ زیادہ پاگل بھی نہیں۔
پھر ، یہاں کے بیشتر لوگوں کی طرح ، میں نے انٹرنیٹ تلاش کیا اور مجھے ان تمام پاگل گندگی تک رسائی حاصل ہوگئی جو میں کبھی دیکھنا چاہتا ہوں۔ جب میں نے سرفنگ کرنا شروع کردی ، اور اپنا ہاتھ استعمال کرنا شروع کیا تو ، میں واقعی میں صرف واقعی میں عام نارمل فحش بن گیا ہوں اور یہاں تک کہ سولو گیلریوں کو دیکھنا اور ایسی لڑکیوں کو تلاش کرنا بھی پسند کرتا ہوں جو ایسی لڑکیوں کی طرح لگتی ہیں جنہیں میں حقیقی زندگی میں جانتا ہوں یا کسی کو لگتا ہے کہ میں جائز طور پر ساتھ جا سکتا ہوں۔ میں اب بھی اپنے تخیل کو بہت کچھ استعمال کروں گا ، اور ہر بار جب میں پاپ کرتا ہوں تو بھی فحش نگاہوں کو نہیں دیکھتا تھا۔ لیکن میں دن میں کم از کم ایک بار ضرور گھاس کھاتا ہوں۔
تو ، وقت گزرتا ہے ، میں ہائی اسکول میں داخلہ لیتا ہوں اور میں حیرت زدہ فحش ویڈیوز میں جانے لگا۔ سب سے عجیب سی بات جس کی طرف میں نے دیکھا وہ شاید بیزاری تھی ، اور میرے خیال میں یہ اس حقیقت سے ہوا ہے کہ میں کبھی بھی ہائی اسکول میں نہیں پڑا تھا اور کسی جانور سے ملنے کا خیال ایسا لگتا تھا جیسے میں کبھی بھی اندام نہانی کے اندر کا تجربہ کروں گا۔ کی طرح محسوس. (میں نے کبھی بھی اس خوف پر عمل نہیں کیا ، خوش قسمتی سے ، جہاں یہ کہانی آگے نہیں بڑھتی ہے)۔
ایک اور کام جو میں نے کرنا شروع کیا تھا وہ خود کو متحرک کر رہا تھا ، اور واقعی اس لئے نہیں کہ میں کسی لڑکے کے ساتھ سونا چاہتا ہوں ، لیکن اس لئے کہ میں یہ سمجھتا ہوں کہ میں ریورس انجینئر کو کسی ایسے احساس کا احساس دلانا چاہتا ہوں جس طرح سے اسے گھسنا ہے۔ لڑکی اور یہ واقعتا. ایک دلچسپ تجربہ تھا اور یہ واقعتا nice اچھا محسوس ہوا ، لہذا میں نے اپنے تجربے کو اپنی غلطی کی گردش میں استعمال کرنا شروع کیا لیکن میں واقعتا really اس میں زیادہ زیادہ نہیں سوچا۔
کئی سالوں بعد ، میں نے اپنے بالوں کو بڑھانا شروع کیا اور کالج گیا اور پھر بھی بچھڑا نہیں سکا۔ میں بھی ہائی اسکول میں پڑھنے والے کالج سے کہیں زیادہ پیچھے ہٹ گیا تھا۔ اگرچہ میں ہائی اسکول میں ڈان جان نہیں تھا ، میرے پاس ابھی بھی بہت سارے دوست تھے اور زیادہ معاشرتی اضطراب نہیں تھا لیکن کالج میں ، مجھے اپنے عنصر سے بالکل باہر محسوس کیا گیا اور لوگوں سے ملنا مجھے مشکل ہوگیا۔ میری مشت زنی کی عادات تب بہت ساری ٹرانسیکسوئل اور لیڈی بوائے فحش کو دیکھنے اور زیادہ سے زیادہ اس بات کا تصور کرنے میں تیار ہوگئی ہیں کہ اسے لڑکی کی طرح جنسی تعلقات رکھنے کی کیا ضرورت محسوس ہوگی۔
ایک دن ، اس کے بعد یہ مجھ پر طاری ہوا کہ آخر میں بچھڑنا اتنا آسان ہو گا کہ اگر میں لڑکی ہوں تو ، اور چونکہ میرے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے لمبے آپ تھے ، لہذا میں نے میک اپ کرنا شروع کردیا اور ٹینک کے سب سے اوپر اور جب میں جھپکتا ہوں تو لڑکی ہونے کا بہانہ کرتا ہوں۔ صرف ایک مسئلہ یہ تھا کہ میں گھس جانے کے خیال سے مبتلا ہوسکتا ہوں ، لیکن لوگ ، خود ، کبھی بھی مجھ سے زیادہ جنسی پرکشش نہیں ہوئے۔ میں اب بھی اسکول میں خوبصورت خواتین کو دیکھوں گا اور آن ہوجاؤں گا ، لیکن میں نے کبھی اچھا نظر آنے والا آدمی نہیں دیکھا اور نہ ہی وہی جذبات رکھتے تھے۔ لیکن میں نے ایک لڑکی کی طرح ڈریسنگ جاری رکھی ، اور پھر بھی واقعی میں نے کبھی بھی اس کے بارے میں عجیب محسوس نہیں کیا۔ مجھے یقین ہے کہ میں نے کبھی بھی ایسا محسوس نہیں کیا کہ میں اس میں سے کبھی بھی ہم جنس پرست ہوں کیونکہ جب میں گھس جانے کے بارے میں تصور کروں گا ، یہ کبھی بھی لڑکے کی طرح نہیں ہوتا تھا ، یہ ہمیشہ ایک لڑکی کی حیثیت سے ہوتا تھا ، لہذا ایک لحاظ سے ، یہ اب بھی اپنے اندر رہنے کا تصور ہی تھا ایک باہم رشتہ
جب میں بالآخر کالج سے فارغ التحصیل ہوا ، تاہم ، میں ایک گریجویشن پارٹی میں تھا ، اور کیا آپ کو یہ معلوم نہیں ہوگا ، میں نے ایک لڑکی سے ملاقات کی اور اگلی ہی رات ، ہم اپنے اپارٹمنٹ گئے ، اور میں پہلی بار رکھی۔ اور یہ ٹھیک تھا۔ اس کو اڑانے میں کوئی اعتراض نہیں تھا لیکن مجھے لگتا ہے کہ میں اس سے اتنا گھبرا گیا تھا کہ اتنا لمبا عرصہ لگا ہے کہ میں چیزوں کو گڑبڑ نہیں کرنا چاہتا تھا۔ شکر ہے کہ یہ سب ٹھیک ہو گیا ہے اور میں نے قریب قریب ایک ماہ تک اس لڑکی کے ساتھ دیکھنے اور سونے لگے۔
اس وقت کے دوران ، میں واقعی میں بہت زیادہ مشت زنی نہیں کیا تھا ، اور میں صرف بچھڑ جانے پر ہی مطمئن تھا۔ مجھے بھی واقعی ، اب ایک لڑکی بننے کی خواہش محسوس نہیں ہوئی۔ ایک ماہ کے بعد ، اگرچہ ، لڑکی وہاں سے چلی گئی لیکن پھر بھی ، خواہشات واقعی میں واپس نہیں آئیں۔
میں نے اگلے چھ مہینوں میں کل 5 لڑکیوں کے ساتھ نیند ختم کردی اور مجھے جنسی طور پر بات کرتے ہوئے بہت آسانی محسوس ہوئی۔
اس وقت کے بعد ، اگرچہ ، میں بہت ساری وجوہات کی بناء پر گہری افسردگی میں پڑ گیا۔ ان لڑکیوں میں سے ایک جس کے ساتھ میں سویا تھا وہ میرے سب سے اچھے دوست کے طویل عرصے سے کچلنے میں شامل تھا لہذا میں نے ایک بہترین دوست کو کھو دیا ، پھر میں نے ایک اور بہترین دوست کو ترک کردیا جس کے بارے میں مجھے لگا تھا کہ وہ میرا وزن کم کر رہا ہے ، اور میں اسی سال کے آخر میں لاس اینجلس جانے کا ارادہ کر رہا تھا لیکن واقعتا اتنا پیسہ نہیں تھا اور اس پر بھی سخت دباؤ ڈالا گیا تھا۔ مجھے ملازمت سے بھی نفرت تھی جس میں میں کام کر رہا تھا اور مجھے آفس اسپیس سنڈروم بھی ملا جہاں ہر دن میری زندگی کا بدترین دن تھا۔
اس کے بعد ، میں نے ایک رات ، یہ سوچا تھا کہ اگر میں لڑکی ہوں تو ، میں ایک ایسا آدمی تلاش کروں گا جو میری زندگی کی ہر چیز کی قیمت ادا کرے گا ، اور مجھے کام نہیں کرنا پڑے گا اور مجھے آزادی کی زندگی مل سکتی ہے کہ میں نے ہمیشہ خواہش کی تھی۔ مجھے احساس ہے کہ یہ کس قدر غلط تشریحی آواز ہے ، لیکن اس خیال سے مجھے بہت سکون ملا ہے۔ تب میں نے محسوس کیا کہ ٹرانسجینڈرڈ لوگوں کے لئے زندگی بہت مشکل ہے لہذا میں نے اس منصوبے کو چھوڑ دیا ، اور ایک لمبی کہانی مختصر کرنے کے لئے ، میں نے خود کو اس بات پر قائل کرلیا کہ ایسا کرنے کے ل I مجھے ہم جنس پرست ہونے کی ضرورت ہے ، اور چونکہ مجھے پہلے ہی دخل اندازی کا خیال پسند آیا ، یہ ایک ہی چیز کے قریب ہوگا اور میں اپنے بلوں کی ادائیگی کے لئے ایک دولت مند ہم جنس پرست آدمی تلاش کرسکتا ہوں۔ ایک بار پھر ، مجھے احساس ہے کہ یہ کتنا مایوس کن ہے ، لیکن میں میگا افسردہ تھا لہذا میں جواب کے لئے بے چین تھا۔
اس کے بعد میں نے ہر رات ہم جنس پرستوں کے فحش فحشوں کو دوچار کرنا شروع کیا ، لیکن میں واقعی میں صرف نسائی ہونے اور مجھ سے زیادہ مضبوط شخص کے زیر اثر رہنے کے خیال سے جاسکتا تھا ، لیکن اگر میں نے خیالی تصور میں مرد کی اصل موجودگی کے بارے میں سوچنے کی کوشش کی تو ، یہ ہوا میرے لئے کچھ نہیں ، سوائے اس بات کی یاد دلانے کے کہ میں دراصل لڑکوں کی طرف راغب نہیں ہوا تھا۔ میرے لئے سیدھے فحش حصے میں ڈھلکنا اور صرف لڑکی ہونے کا دکھاوا کرنا آسان تھا۔ لیکن ، جیسا کہ آپ سب جانتے ہو ، مسلسل غلطی کے ذریعے ، میں نے بالآخر اپنے خیالات کو اپنے دماغ سے نکال لیا اور لاشعوری طور پر خود کو یہ باور کرا لیا کہ میں صرف ایک لڑکے کی طرف راغب ہونے سے ڈرتا ہوں کیونکہ معاشرے کو اب بھی یہ غلط لگتا ہے اور میں اس کے ساتھ جڑ گیا تھا۔ خیال ہے کہ ہم جنس پرست کشش کو دبایا جانا چاہئے۔
اس کے بعد میں آخر کار ایل اے چلا گیا اور سوچا کہ آخر لڑکا کے ساتھ ملنے کی کوشش کرنے کا یہ میرا موقع ہے۔ لوگوں سے ملنے میں مجھے تھوڑا وقت لگا لیکن میں نے بالآخر ایسا کیا اور میں نے ایک ایسے لڑکے سے ملاقات کی جو میرا پہلا مردانہ تجربہ ہوگا۔
میں یہ بھی شامل کرنا چاہوں گا کہ میں ابھی بھی ان لڑکیوں کی طرف راغب ہوجاؤں گا جو میں سڑک پر دیکھوں گی ، لیکن اگر میں نے کبھی ان کے ساتھ جھپکنے کی کوشش کی تو مجھے ایک خوفناک اضطراب کا سامنا کرنا پڑے گا اور میں یہ سوچوں گا کہ میں اس قابل نہیں رہوں گا۔ orgasm کے طور پر مشکل تھا اس لئے میں گھس جانے کے بارے میں سوچنے پر واپس جاؤں اور ، orgasm کے دوران ، یہ بہت اچھا تھا ، لیکن اس کے بعد ، مجھے مزید پریشانی ہو گی کیوں کہ میں اب بھی اندر سے اندر ہی اندر جانتا ہوں کہ میں واقعتا لڑکوں کی طرف راغب نہیں تھا۔ لیکن ایک بار پھر ، میں نے اس خیال کو روکا کہ یہ معاشرہ ہے کہ وہ مجھے اپنی روحانی خواہشات نہیں ، بلکہ یہ راکشس دیتا ہے۔
چنانچہ ، اس لڑکے کی طرف ، جس سے میری ملاقات ہوئی ، میں واقعتا him اس کی طرف راغب نہیں ہوا تھا لیکن اس نے مجھے بہت پسند کیا اور امیر بھی تھا ، اس لئے میں نے اسے جانے دیا۔ ظاہر ہے ، میں نے نیچے رہنے کا انتخاب کیا۔ اور ، ایمانداری سے ، جنسی طور پر حقیقت میں اب تک کی بدترین چیز نہیں تھی اور واقعتا pretty یہ بہت ہی عمدہ تھا ، اور آخر کار مجھے کوئی ایسا شخص ملا جو میری طرف راغب ہوا جس نے مجھے سکون کا احساس دیا۔ لیکن کسی بھی وقت ہم جنسی تعلقات نہیں کر رہے تھے یا اگر میں غلطی نہیں کر رہا تھا تو ، میں اب بھی کسی لڑکے کے ساتھ رہنے کے خیال سے اپنی زندگی کا رخ نہیں اٹھا سکتا تھا ، لیکن اس وقت تک ، میں نے خواتین کے لئے اپنی توجہ کو تسلیم کرنے پر دباؤ ڈالا تھا اتنا کہ ان کے ذریعہ اور بھی چلانا میرے لئے مشکل تھا۔ میں نے آخر کار یہ سوچنا شروع کیا کہ میں کبھی بھی کسی کے ساتھ جنسی طور پر راغب نہیں ہوں گا ، جو حقیقت میں دنیا کا بدترین احساس تھا۔
لہذا ، جیسے جیسے وقت آگے بڑھا ، سگریٹ نوشی کے ساتھ کافی مقدار میں برتن (جو میں نے ہمیشہ ہی ایکس این ایم ایکس ایکس کے بعد سے کیا تھا ، اور جس نے میری جنسی پریشانیوں کی گہری کھائوں کو بنانے میں بھی مدد کی تھی) ، مجھے ایک کوکین کا ذریعہ ملا اور اس میں صرف نشہ آور چیزیں لگنا شروع ہوگئیں۔ اپنے آپ کو اپنے جنسی استحصال سے دور کرنے کے ل thought اور یہ خیال کیا کہ کوک کی سنجیدگی مجھے اپنی پریشانیوں کا ماضی دیکھنے کی اجازت دیتی ہے اور میں یہ قبول کرنے کے قابل ہوجاؤں گا کہ میں ہم جنس پرست ہوں۔ بدقسمتی سے ، ایسا کبھی نہیں ہوا اور میں اس سے بھی زیادہ افسردہ ہوا۔
آخر کار ، اگرچہ ، میں ایک ذہنی طور پر غیر مستحکم دوست آیا تھا اور اپنے اپارٹمنٹ میں تھوڑی دیر کے لئے کرایہ لینے میں مدد کرتا رہا اور وہ گھبراہٹ کا شکار ہوکر ختم ہوگیا اور ہمارے ٹی وی پھینکنے سے پہلے ہتھوڑا اور چھینی کے ساتھ ہمارے باتھ روم کی دیوار پر مکمل طور پر بندرگاہ میں چلا گیا۔ میری 6 ویں منزل کی کھڑکی سے باہر ، لہذا مجھے ظاہر ہے کہ جلدی سے میری لیز سے باہر ہونے دیا گیا تھا ، اور میں بے روزگاری کی وجہ سے اور اپنی بچت کے آخری تھوڑے سے دور رہ کر ، میں نے اپنے پورے معاملے کا دوبارہ جائزہ لینے کے ل pack کچھ دیر کے لئے سامان اٹھا کر گھر واپس جانے کا فیصلہ کیا۔ زندگی.
میں واقعی ایک چھوٹے سے شہر سے ہوں لہذا جب میں اپنے والدین کے پاس گیا تو ایک بار میں نے شہر سے خاموشی اور امن پسند کیا ، لیکن مجھے بھی سخت غضب ہوا۔ میں نے ریگ پر سگریٹ نوشی کا برتن رکھا اور میں نے اپنے جنسی بدروحوں کے ساتھ اپنی جنگ جاری رکھی ، یہ دیکھ کر کہ میں کب جنسی تعلقات کی طرف راغب ہوں گا۔ اور میں دن بھر مستقل مزا آتا رہتا۔ لہذا بنیادی طور پر ، سارا وقت جب میں ایل اے میں تھا اور چار مہینے میں گھر میں تھا ، میں ایک فپ مشین تھی جس کی جنسی خواہش کو تلاش کرنے کے آخری مقصد کے لئے میں کام کر رہا تھا جس کی مجھے سب سے زیادہ خواہش تھی۔ ظاہر ہے کہ یہ خود کی دریافت کا ایک خوفناک طریقہ تھا اور اس سے ہی زیادہ افسردگی اور الجھن پیدا ہوئی۔
اس کے بعد ، جنت کے اسپرٹ سے ایک دستک نیچے آگئی اور مجھے اپنے بھائی کے ساتھ جانے کے لئے مدعو کیا گیا ، جس کے اپنے صحت سے متعلق کچھ مسائل تھے ، تاکہ اس کے گھر اور سامان کے آس پاس اس کی مدد کرے۔ میں جانتا تھا کہ مجھے گھاس تک رسائی نہیں ہوگی ، اور میں نے سوچا تھا کہ اپنے آبائی شہر سے نکلنے سے بھی مجھے اپنا سر صاف کرنے میں مدد ملے گی۔
جب میں اس کے اپارٹمنٹ میں چلا گیا (میرے والدین کے گھر سے دس گھنٹے کے فاصلے پر) ، میں نے اپنی زندگی میں کیا ہو رہا تھا اس کے بارے میں بہت سوچ بچار کی اور میں واقعتا the ان چیزوں کو سمجھنے لگا جو میں وجود سے نہیں چاہتے تھے۔ میں نے محسوس کیا کہ میں صرف اتنا خوفزدہ تھا کہ اپنے آپ کو معاشی طور پر روکنے کے لئے اور زندہ رہنے کے لئے اپنی پوری زندگی کے لئے کام کرنا پڑتا ہوں اور جتنا بے وقوف اور سست آواز لگتا ہے ، اس خیال نے مجھ سے خوفزدہ ہو کر خوف طاری کردیا۔ اور اس کے سب سے آخر میں ، میں نے آخر کار اپنے آپ کو یہ احساس دلانے کی اجازت دی کہ میں پوری وقت لڑکیوں کی طرف راغب ہوتا رہا ہوں لیکن صرف اس بات سے ڈرتا تھا کہ میں اتنی مردانہ یا اتنی ذمہ دار نہیں تھا کہ کسی لڑکی کے ساتھ مجھ سے رہنا چاہے یا میں یہ سوچوں کہ میں کسی بھی چیز پر انحصار کرنے کے قابل تھا۔ یہ پہلا موقع تھا جب میں واقعتا اپنے ساتھ ایماندار رہتا ہوں اور ایک لمحہ لمحہ کے لئے ، ایسا ہی تھا جیسے میرے کندھوں سے وزن اٹھا لیا گیا ہو۔ لیکن سفر وہیں ختم نہیں ہوا۔
بالآخر میں اپنے بھائی کی جگہ پر پہنچا اور فیصلہ کیا کہ میں ان چیزوں کے بارے میں سوچنا جاری رکھنے والا ہوں تاکہ یہ دیکھنے کے لئے کہ وہ واقعی مجھے کہاں لے جائیں گے۔
جڑی بوٹی چھوڑنا آسان تھا کیونکہ اے) سپلائی نہ ہونے کی وجہ سے میرے پاس کوئی چارہ نہیں تھا اور بی) اس نے بہرحال مجھے افسردہ اور بیکار کرنا شروع کردیا تھا ، اور جب سے میں ایل اے میں تھا تب سے تھا۔ پھر میں نے NoFap کو ٹھوکر ماری اور یہ دیکھنا شروع کیا کہ میں جو کچھ کر رہا تھا ، بہت سی طرح کی فحشوں سے مشت زنی کرتا تھا ، وہ میرے دماغ میں خندقیں کھود رہا تھا اور اپنے آپ کو (خود) اس بات پر قائل کرچکا تھا کہ میں نے فحش کو دیکھتے ہوئے کیا محسوس کیا تھا وہی میں تھا اصل زندگی میں جنسی طور پر واقعی جنسی جذبات کی طرف راغب تھا! میں نے محسوس کیا کہ میری ساری جنسی اور خالصتا fa غلطی کی خواہشیں اسکے سوا کچھ بھی نہیں تھیں جن کے بارے میں میں اپنی پوری زندگی کے دوران اپنے دماغ میں ذہن میں تعمیر کر رہا تھا۔
میں حیران تھا لیکن یہ سب کچھ سمجھنے لگا۔
اس کے بعد میں نے فوری طور پر NoFap شروع کیا اور اسے تقریبا a ایک مہینہ اور 4 دن بنا دیا۔ نتائج ناقابل یقین رہے ہیں۔ میں اب صحت مند کھاتا ہوں اور یوگا اور دوڑنے اور آہستہ آہستہ باقاعدگی سے معمول کا آغاز کر چکا ہوں لیکن یقینی طور پر ، میری جنسی ترجیح پوری طرح سے خواتین کے ذریعہ تبدیل کردی گئی ہے۔
اور ایک بار پھر ، ہم جنس پرست ہونے یا ایک ہی جنس کی طرف راغب ہونے میں کوئی حرج نہیں ہے ، لیکن اس کے بارے میں اتنی بڑی پریشانیوں کو محسوس کرنے اور مرد ساتھی ہونے کے باوجود پورا نہ ہونے کے بعد ، مجھے محفوظ طریقے سے اپنی طرف راغب ہونے میں اس قدر راحت ملی ہے خواتین پھر آخر میں اس کی طرح محسوس کرنے کے ل to جب میں مستقبل کے رومانوں کے بارے میں سوچوں گا جو اب بھی میرے لئے محفوظ ہیں۔
مجھے خوبصورتی ، نسائیت ، نقل و حرکت ، خواتین کی مہربانی love ان سب سے پسند ہے ، بالکل اسی طرح جیسے میں نے پہلے ہی فالنگ کا عادی تھا اور یہ بھی اتنا ہی فطری محسوس ہوتا ہے جیسا کہ پہلے تھا۔ اگر میں NoFap اور خود تجزیہ کے اختیارات نہ بنتا تو میں ابھی زیادہ خوش اور زیادہ راحت بخش نہیں ہوسکتا ہوں۔
لہذا ، اس سب کو ختم کرنے کے ل it ، یہ آسان سفر نہیں رہا ہے ، لیکن مجھے ایسا لگتا ہے کہ میں نے کشش اور فطرت کے احساس کی نوعیت کے بارے میں بہت کچھ سیکھا ہے اور معاشرے (اور خود اپنے آپ کو) کی نگاہ سے دیکھتا ہوں۔ عام طور پر انسانیت کی نوعیت کے بارے میں۔ سب سے بڑھ کر ، اگرچہ ، میں اس حقیقت کے بارے میں زیادہ پرجوش ہوں کہ میں نے دریافت کیا ہے کہ میں کون ہوں اور اس سیارے پر اصل میں میں کیا کرنا چاہتا تھا اور مجھے واقعتا نہیں لگتا کہ میں مدد کے بغیر ہی اس قابل ہوجاتا۔ اس بورڈ کے ذریعے پڑھنے اور خود ہی NoFap سے گزرنے کا۔
اب ، میں لڑکوں کے بارے میں بالکل بھی نہیں سوچتا یا تناؤ کی تکلیف میں مبتلا ہوجاتا ہوں جب مجھے ایک خوبصورت عورت نظر آتی ہے جس کو میں اب انتہائی متوجہ ہونے کو قبول کرسکتا ہوں۔
پی ایم او ایک خطرناک چیز ہے اور واقعی وہاں لوگوں کو الجھ سکتی ہے جو جواب کی تلاش کر رہے ہیں ، بالکل اسی طرح جیسے میں تھا۔ میں آپ سب پر افسوس اور حوصلہ افزائی کی کہانیوں کا قرض دینے پر آپ کا شکریہ ادا کرتا ہوں اور میں ان سب کو صرف نیک خواہشات کا خواہاں ہوں جو ان ہی مسائل سے نبرد آزما ہیں۔
آپ کو مضبوط رہنا ہوگا اور اپنے بارے میں مزید معلومات حاصل کرنا چاہیں گے ، لیکن ہمت اور عزم کے ساتھ ، یہ ممکن سے کہیں زیادہ ہے۔
میں چاہتا ہوں کہ ہر ایک اپنے ساتھ سچ beا رہے ، اور مجھے امید ہے کہ میری کہانی بھی کسی کی مدد کر سکتی ہے جیسا کہ ان سبھی کہانیوں نے میری مدد کی ہے۔
سب کا شکریہ ، اور پڑھنے کے لئے شکریہ!
اور خوش قسمت.
;