10-27 لہذا میں 24 سال کا ہوں ، اور 12 یا 13 کے ارد گرد سے ایم او رہا ہوں ، اور پی کے پاس جب مجھے یہ مل سکا۔ صرف 5 سال قبل یونیورسٹی شروع کرنے کے بعد ہی مجھے تیز رفتار انٹرنیٹ تک باقاعدگی سے رسائی حاصل ہے ، اور اس وقت میں نے تبدیلیوں کو دیکھا۔ اوسطا ، میں یہ کہوں گا کہ میں ہفتے میں 5 یا 6 بار PMO کرتا ہوں۔ میں کوئی معاشرتی بدعت یا کوئی چیز نہیں تھا ، مجھے پھر بھی خواتین کے ساتھ جھگڑا کرنا اور معاشرتی ہونا پسند تھا۔ تاہم ، جب میں کسی لڑکی کے ساتھ بستر پر ہوتا تو اس میں ہمیشہ ہی ایک عجیب و غریب حرکت محسوس ہوتی تھی ، جیسے جیسے میں مشت زنی کرتا ہوں اور اس کے بارے میں فکر کرنے کی ضرورت نہیں ہے یا اس کے کیا خیال ہے۔ بنیادی طور پر ، میری سیکس ڈرائیو / زندگی انتہائی متضاد تھی۔ میری نچلی نشستوں پر ، میں اسے اٹھا نہیں سکتا تھا اور دکھی ، افسردہ اور شرمندہ تھا۔
میری اونچائی پر ، چیزیں "نارمل" لگ رہی تھیں لیکن میں ہمیشہ بے چین رہتا تھا اور اس وجہ سے ایک گرل فرینڈ کو روک نہیں سکتا تھا۔ میں کہوں گا کہ مثبت اور منفی جنسی تجربات کا تناسب 1: 1 تھا۔ میں خوش قسمت ہوں کہ مجھے یہاں کے بہت سارے لوگوں کی طرح برا تکلیف نہیں ہو رہی تھی ، میں ابھی اتنا گہرا نہیں ہو پایا تھا۔ لیکن میں اس سمت کی طرف جارہا تھا: میڈ اسکول سے پیدا ہونے والا تناؤ اور اضطراب ، ایک نیا قائم کردہ معاشرتی اضطراب (جو زور پکڑتا جارہا تھا) ، جس کے ساتھ نہ ختم ہونے والے ناپائید تعلقات ہیں ، پھر ایک کیفین کی لت میں مبتلا ہوجائیں اور شراب نوشی پر گامزن ہوجائیں۔ گھبراہٹ کے ایک سلسلے ہونے کے بعد ، اور اپنے طرز عمل پر غور کرنے کے بعد ، میں جانتا تھا کہ کچھ شدید غلط ہے۔
میڈ اسکول کے بارے میں ایک چیز یہ ہے کہ بہت سارے طلباء ہائپوکونڈرائکس بن جاتے ہیں ، ہمیشہ یہ سوچتے ہیں کہ وہ کسی بیماری میں مبتلا ہیں جس کے بارے میں وہ سیکھ رہے ہیں۔ ٹھیک ہے ، یہ میرے ساتھ ہوا۔ میں نے سوچا کہ مجھے لیمفاٹک ڈس آرڈر یا کم ٹیسٹوسٹیرون کی سطح ہے۔ جانچ پڑتال کی ، سب کچھ نارمل تھا لیکن اس پر مکمل خیال رکھنے کی کوشش کی۔ میں جی این سی گیا اور ٹن سپلیمنٹس ، جیسے یوہمبی ، ایل ارجنائن ، فش آئل ، یہاں تک کہ ہندوستان میں آن لائن فارمیسی سے سیالیس خرید لیا۔ مجھے افسردہ محسوس ہوا۔ پھر ، میں نے اسکول میں فحش لت کے بارے میں کچھ ادب پڑھا۔ میں نے اس کے بارے میں سنا تھا ، لیکن کبھی نہیں سوچا تھا کہ مجھے یہ برا ہے۔ میں نے گہرائی سے تلاش کیا ، اور اس کے بارے میں سیکھا کہ اس سے نیورو ٹرانسمیٹر پر جس طرح جوا پڑتا ہے ، یا یہاں تک کہ کوئی دوسری لت بھی متاثر ہوتی ہے۔ میں اختیارات سے باہر تھا: سپلیمنٹس سے افسردہ ، افسردہ ، پریشان ، تنہا… مجھے معلوم تھا کہ میں نے اپنے آپ سے کیا کر رہا تھا آہستہ آہستہ احساس کرنے کے بعد مجھے پرنٹ میں حل مل گیا ہے۔
[مزید پس منظر] لہذا میں اس دن 77 پی یا ایم پر ہوں۔ میں محض ایک غیر فعال مشاہد رہا ہوں تو میرے ساتھ برداشت کرو .. لیکن مجھے واقعتا advice مشورے کی ضرورت ہے۔
میں افریقہ میں ایک میڈ میڈ طالب علم ہوں… میں یہاں صرف دو ماہ سے رہا ہوں ، اگست نو سے پرہیز کرنا شروع کیا اور آج اکتوبر 9 ہے۔ میں افریقہ میں 26 ستمبر سے ہی رہا ہوں۔ یقینی طور پر دیکھا ہے کہ میرے ساتھ کچھ غلط تھا عضو تناسل جب میں نے پہلی بار ایچ ایس میں صحت مند جنسی زندگی کے بعد کالج کا آغاز کیا تھا… تو پانچ سال بعد ، مجھے احساس ہوا کہ یہ فحش اور مشت زنی تھا اور شائع ہونے والا میڈیکل لٹریچر پڑھنے کے بعد اس کا احساس ہوا۔ اس کے نہ اٹھنے یا اچھی کارکردگی کا مظاہرہ نہ کرنے کی وجہ سے کئی سالوں کے بعد اضطراب کے بعد مجھے غیر محفوظ اور اختیارات سے ہٹ کر ، مجھے ہارنے کے لئے بہت کم ملا۔ ضمنی نوٹ… 1 پونڈ کی طرح کھو گیا ہے اور یقینی طور پر کارکردگی میں اضافہ اور کھڑا ہونے کے امکانات میں اضافہ دیکھا ہے .. کامیاب دخول کے 15٪ کی طرح 33٪ سے بڑھ گیا۔ میں یہ کہتے ہوئے چہرہ بچانے کی کوشش کرتا ہوں کہ "اوہ مجھے بہت اچھا نہیں لگتا" اگر مجھے نہیں لگتا کہ میرا ڈک اس کے لئے تیار ہے (ہاہاہا ، پن کا ارادہ ہے)۔
بہرحال کوئی فحش یا مشت زنی نہیں: یقینی طور پر حیرت انگیز پیشرفت دیکھی ، یہاں تک کہ کچھ دن کی طرح۔ میں زیادہ پر اعتماد ہوں ، آس پاس رہنا آسان ، دوستانہ ، خواتین مجھ سے پیار کرتی ہیں (وہ ہمیشہ کرتی تھیں ، لیکن میرے اندھیرے دنوں میں مجھے ایسا لگتا ہے جیسے وہ عدم تحفظ کا احساس کرسکیں اور بتاسکیں کہ میں 100 فیصد نہیں ہوں)۔ مجھے کوئی ریلپیس نہیں پڑا ہے۔ میں ساری زندگی فحشوں سے دور رہتا ہوں ، اور مجھے واپس جانے کی خواہش بھی نہیں ہوئی ہے۔ یہاں تک کہ مشت زنی کی درخواستیں بھی بے دریغ ہیں (8/9/11 کو ہر رات سے ٹھنڈے ٹرکی جاتے ہیں)۔ میرے شروع ہونے کے بعد سے میں نے 4 یا 5 گیلے خواب دیکھے ہیں اور اگلے دن واقعی "ہینگور" محسوس کیا ہے… ایک یا دو دن کے بعد افسردگی یا جرم کے کچھ احساسات۔ یہ اس مقام تک جا پہنچا ہے جہاں میں اس کی پیش گوئی کرسکتا ہوں ، اور یہ جان کر کہ میں پریشانی کا شکار ہوں گے ، مجھے اس کے بارے میں کم پریشان ہونے کی اجازت دیں۔
میرے پاس بھی کافی بری کیفین شامل ہے ، میڈ اسکول کا شکریہ۔ افریقہ جانے کے بعد سے میں نے سنجیدگی سے کٹ لیا ہے ، عام طور پر ہر دن کافی اور شاید کوک۔ میں کہتا ہوں کہ میں اوسطا 100 500mg کیفین روزانہ رکھتے ہیں۔ اس دن سے کم جب میں اوسطا 700-180 + روزانہ تھا۔ میں نے کافی کے بعد اسی طرح کے ہینگ اوور احساس کو محسوس کیا… مجھے توڑ دیا جاتا ہے ، لیکن میں عام طور پر بہت ہی شرمندہ ہوں۔ میں نے کیفین اور ڈوپامائن کے لٹریچر کو تلاش کیا ہو گا لیکن اس کی بات یہاں تک نہیں ہے۔ ایک اور مسئلہ: میں پینا پسند کرتا ہوں ، اور مجھے زیادہ پینا بھی پسند ہے۔ زیادہ پر اعتماد اعتماد والے دنوں کی پرانی ڈنڈوں کو واپس لاتا ہے ، اور چیزوں کو اگلے درجے تک لے جانے کے ل usually عام طور پر مجھے اتنا اعتماد ملتا ہے… حالانکہ اگر میں بہت نشے میں ہوں تو ، میں واپس چوک میں آ گیا ہوں۔ لہذا چونکہ میں نے یہ طرزعمل شروع کیا ہے: مکمل طور پر XNUMX شخصیت کے مطابق۔ میں ایک نئے شخص کی طرح ہوں۔ معاشرتی اضطراب (جو آہستہ آہستہ مجھ پر ڈھل رہا ہے) بالکل ختم ہوگیا ہے۔ جب سے میں یہاں آیا ہوں ، میں دو لڑکیوں کے ساتھ سویا ہوں ، ایک ایشیائی لڑکی اور ایک ناروے کی لڑکی ، دونوں نے رات بھر کے بعد شرابی کی۔ اس پر اٹھ کر اس میں داخل ہوگئی ، اور دونوں لڑکیاں مطمئن ہوگئیں…. لیکن ...... دونوں دن کے بعد (الکحل کے سر پر) مستقل طور پر جذباتی نالی محسوس ہوئی اور ایسا محسوس ہوا جیسے میں دوبارہ کبھی سینگ کا احساس نہیں کروں گا۔ یہ شرم کی بات ہے کیونکہ مجھے واقعی میں نورویجین لڑکی پسند ہے ، اور ہم ایک دوسرے کو باقاعدگی سے دیکھ رہے ہیں۔ میں اسے سست کرنے کی کوشش کر رہا ہوں کیونکہ میں خود کو شرمندہ نہیں کرنا چاہتا ہوں ، لیکن خوش قسمتی سے وہ جارحانہ نوعیت کا نہیں ہے۔ وہ کل رات باقی رہی (میرے پاس پہلے ایک بیئر تھا اور تھوڑا سا غنودگی کا شکار تھا) اور اس نے میک اپ سیشن رکھا کیونکہ مجھے یقین نہیں تھا کہ میں اس کے لئے تیار تھا یا نہیں۔ ہم آج صبح کو بے وقوف بنارہے تھے اور میں چٹان کی طرح تھوڑی دیر کے لئے سخت تھا لیکن کنڈوم نہیں تھا .. اور پھر بعد میں (کافی پینے کے بعد) ہمارے پاس تھا لیکن میں نے اپنے آپ کو بہانہ بناکر پایا اور جوش محسوس نہیں کیا۔
کیا معاملہ ہے میرا سودا؟ میں کوئی پی یا ایم کے 77 دن پر ہوں ، ایک خوبصورت لڑکی ہے جسے میں چاہتا ہوں کہ میری گرل فرینڈ مجھے اس کے ساتھ لے جانے کا منتظر ہے اور میں صرف ناکام رہتا ہوں! میں بالغ ہونا چاہتا ہوں اور صحتمند جنسی تعلق رکھنا چاہتا ہوں ، جس کی وجہ سے میں گذشتہ چند سالوں سے نادانستہ طور پر خود سے انکار کر رہا تھا۔ میری مدد کرو! مجھے سیدھے راستے پر واپس آؤ کیونکہ مجھے لگا کہ میں اتنا اچھا کر رہا ہوں 
اگر کسی کو کیفین / الکحل کی وجہ سے ڈوپامائن کے معاملات اور ان کا جنسی سرگرمی سے متعلق تعلق ہے کا تجربہ ہے تو مجھے بتائیں۔ شکریہ!
چونکہ میں نے پی ایم او کو روک دیا (دو اوس کو چھوڑ کر ، نیچے دیکھیں) ، میں نے ایک مکمل 180 کردیا ہے۔ میں ایک شریف آدمی ، پراعتماد ، مرغوب اور خوش مزاج ہوں۔ برسوں سے میں جس تناؤ کا مقابلہ کر رہا ہوں وہ ختم ہورہا ہے (حالانکہ یہ کچھ سپائکس ہیں ، لیکن مجھے ایسا لگتا ہے کہ وہ اتنے سخت نہیں ہیں اور زیادہ دیر تک نہیں چلتے ہیں)۔ یہاں تک کہ اگر میں اپنی جنسی صحت کو پوری طرح سے صحت یاب نہیں کرتا ہوں ، تو شخصیت کی تبدیلیاں اس کے قابل ہوجاتی ہیں (چاہے یہ پلیسبو اثر ہے یا نہیں ، مجھے پرواہ نہیں ہے! یہ میرے لئے حقیقی ہے)۔ مجموعی طور پر ، میں 79 دن پہلے کی نسبت بہت بہتر شخص ہوں ، جب میں کسی پروفیسر کو ای میل بھی نہیں لکھ سکتا تھا یا بےچینی محسوس کیے بغیر اپنے بہترین دوست سے بات نہیں کرسکتا تھا۔
میں نے دو لڑکیوں کے ساتھ سویا ہے جب سے میں نے اپنی جنسی زندگی کو پٹری پر واپس لانے کی یہ تدبیر شروع کردی ہے۔ پہلی بار ریبٹ میں 5 ہفتوں کے بارے میں تھا۔ ایک نشے میں اپنے دوست کے ساتھ نائٹ اسٹینڈ۔ حملوں کے باوجود ، میں نے جنسی تعلقات کے بارے میں بالکل مختلف محسوس کیا۔ میں بہت زیادہ پرجوش تھا ، یہ بہتر محسوس ہوتا تھا ، اور میں کارکردگی پر زیادہ مبتلا اور کم پریشان رہتا تھا ، جو ہمیشہ ایک بڑی پریشانی رہتا تھا۔ میں صرف اپنے آپ سے لطف اندوز ہو رہا تھا۔ عام طور پر ، جب میں کنڈوم لگانے جاتا ہوں تو ، میں بیکار اور لنگڑا جاتا ہوں لیکن اس بار یہ کوئی مسئلہ نہیں تھا۔ میں جانتا تھا کہ کورس کے ایک لمبے شاٹ سے میں ٹھیک نہیں ہوا تھا ، اور اگلے دن مجھے جذباتی نالی اور ایک چپٹا سا البیڈو محسوس ہوا۔ اس کے بعد کچھ دنوں کے لئے میں یقینا. افسردہ تھا ، لیکن اس نے ایک طرح سے ثقافت کے جھٹکے اور گھریلو خوبی پر الزام لگایا (میں افریقہ میں ایک سمسٹر کر رہا ہوں)۔ یہ جلد ہی گزر گیا ، اور میں جلد ہی بہت پر امید اور خوش ہو گیا۔
پچھلے ڈیڑھ ہفتہ سے ، میں ایک نئی لڑکی دیکھ رہا ہوں ، اور ہم واقعتا ایک دوسرے کے ساتھ رہے ہیں۔ بہت بوسہ اور گھٹن ، اور مجھے ایسا لگا جیسے میں واقعتا years سالوں میں پہلی بار مخالف جنس کے ساتھ تعلقات میں ہوں۔ صرف عورت کو ہی اعتراض نہیں کرنا بلکہ واقعتا her اسے "پسند" کرنے کے قابل ہونا اور اس کی طرف بھی جنسی طور پر راغب ہونا۔ آپ کبھی بھی فحش ستاروں کو پسند نہیں کرتے ہیں جب آپ کو فحش کا عادی بن جاتا ہے ، اور حقیقی زندگی کی لڑکیاں جو آپ کو پسند کرتی ہیں کہ وہ بہت ہی اعلی راہ پر گامزن ہوجائیں ، وہ عدم تحفظ کا احساس کرتے ہیں اور وہاں سے چلے جاتے ہیں۔ بہر حال ، ایک رات کے بعد (میں کافی نشے میں تھا ، وہ ٹھیک تھا / بز تھا۔) ہم جھپک رہے تھے۔ میں کنڈوم لگانے میں ہچکچاہٹ کا شکار تھا کیونکہ مجھے خدشہ تھا کہ میں اسے کھو دوں گا… لیکن شراب نے مجھے اعتماد دیا اور ہم نے جنسی تعلقات قائم کرلئے۔ میں خوش تھا ، 2/2 جب سے میں نے دوبارہ شروع کرنے کا عمل شروع کیا ہے! لیکن افسوس ، دوبارہ شروع نہیں ہوا۔ اگلے ہی دن میں نے کچھ ہفتوں پہلے پہلے جنسی تجربے کے بعد اسی ذہنیت کو محسوس کیا۔ میں افسردہ تھا کیونکہ یہ اس لڑکی کے ساتھ تھا جس کی مجھے واقعی پسند تھی ، اور میں صرف اپنے افسردگی کے ساتھ تنہا رہنا چاہتا تھا۔ میں نے ایک عذر پیش کیا کہ مجھے کچھ کام کرنا ہے ، لہذا وہ بہت جلد چھوڑ گئی (حالانکہ اچھی شرائط پر)۔ کچھ دن بعد ، وہ ایک بار پھر آگئی (میرے پاس ایک بیئر ہونے کے بعد میں بہت کم غنودگی کا شکار تھا)۔ میں پریشان تھا کہ میں اسے اٹھانے نہیں جا رہا ہوں ، لہذا میں نے جھوٹ بولا اور کہا کہ میرے پاس کنڈوم نہیں ہے اگرچہ میں کم سے کم آدھا مستول ہوں .. لیکن مجھے نہیں معلوم۔ خود کو بیوقوف بنانے کا خطرہ مولنا نہیں چاہتا تھا۔ اگلی صبح ہم بستر پر گھنٹوں بیوقوف بنے رہے ، یہ واقعتا اچھا تھا۔ ہم نے کنڈوم کے بغیر "صرف ٹپ ، صرف ایک منٹ کے لئے" بہانے جماع کیا تھا (مجھے معلوم ہے ، غیر محفوظ بہرحال ، میں محتاط تھا اور چٹان کی طرح سخت تھا ، حالانکہ اسے بہت اچھا لگا کہ مجھے پیئ کا خطرہ ہے لہذا میں وہاں سے جلدی سے وہاں سے نکل گیا۔ اس دن کے آخر میں ، ہم اس کی جگہ گئے (جہاں اسے کنڈوم تھا) لیکن میں نے تھک جانے کی وجہ سے شرمندگی کا خطرہ مول نہ لیا۔
میں افسردہ ہوں کیوں کہ مجھے ابھی تک ایسی لڑکی کے ساتھ نارمل جنسی تجربہ نہیں ہوسکتا ہے جو مجھے واقعی پسند ہے۔ مجھے ایسا لگتا ہے کہ اس سے مجھے اضطراب ہوتا ہے ، اسی وجہ سے میں اسے سست کررہا ہوں لیکن میں جانتا ہوں کہ اگلے کچھ دنوں میں چیزیں تیز ہونے والی ہیں… میں ابھی بالکل چپٹا اور افسردہ محسوس کرتا ہوں۔ یہ شرم کی بات ہے کیونکہ صرف 5 یا 6 دن پہلے کی طرح مجھے بھی ایسا لگا جیسے میں دنیا کی سرفہرست ہوں۔ یہ اونچائی اور کمیاں مجھے پاگل بنا رہی ہیں! مجھے سچ میں امید ہے کہ میں نے نشے میں جنسی زیادتی کرکے اپنے آپ کو مربع ایک مقام پر واپس نہیں رکھا ہے… مجھے نہیں معلوم کہ اب میں کیا کروں۔ ایسا نہیں ہے کہ میں کبھی وزیر اعظم کے پاس واپس جاؤں گا۔ کبھی لیکن مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں ایک جھونپڑی میں پھنس گیا ہوں۔ میں یہاں محدود انٹرنیٹ کے ساتھ جتنی دفعہ ممکن ہو اسے اپ ڈیٹ کرنے کی کوشش کروں گا ، اور امید ہے کہ اگلی بار جب میں بلاگ کروں گا تو مجھے اچھی خبر ملے گی۔
اس لئے میری آخری پوسٹ کو پانچ دن ہوچکے ہیں ، اور سوچتا ہے کہ یقینا betterبہت بہتر نظر آرہے ہیں… ”ہینگ اوور“ افسردگی زیادہ تر حص .ے کے لئے دھندلا ہوا ہے۔ اس ہفتے کے آخر میں زیادہ تر حصہ اچھا رہا۔ میں اپنی نئی گرل فرینڈ کے ساتھ ویک اینڈ روڈ پر گیا تھا۔ وہ پہلی گرل فرینڈ بھی ہے جس کی طرح میں برسوں میں تعریف کرسکتا ہوں۔ یہ نیا اور دلچسپ ہے۔
ویسے بھی ، اس ہفتے کے آخر میں ہم اس آبشار کے لاج پر جنگل میں گہرے رہے۔ ایک حیرت انگیز دن پیدل سفر ، تیراکی ، چھیڑخانی ، وغیرہ تھے۔ پھر بھی ، اپنے آپ کو پوری طرح سے یقین نہیں رکھتے ، میں نے اپنے آپ کو باہر جانے کا راستہ تیار کیا اور بیمار اور تھکا ہوا محسوس کیا (جو ویسے بھی آدھا سچ تھا)۔ مجھے مہربان درد محسوس ہوا لیکن میں نے محسوس کیا کہ اگر بعد میں معاملات غلط ہوجائیں تو مجھے اپنا چہرہ بچانے کی ضرورت پڑسکتی ہے۔
بنیادی طور پر ہم واپس آگئے اور ارد گرد بیوقوف بنارہے تھے اور میرا اندازہ ہے کہ یہ جوش و خروش ، گھبراہٹ ، خشک کوبڑ سے محرک تھا اور یہ حقیقت کہ میں اب ایم کیو ایم کے months. months مہینے کے بعد بھی خود کو حساس محسوس کررہا ہوں۔ بہت نشے میں تھا اور تھوڑی دیر چل سکتا تھا۔ لیکن ہاں ، چکنا کنڈوم چلا ، میں گھس گیا ، اور… I PE۔ ہاہاہا۔ لیکن… میں محتاط تھا اور صرف باہر نکالا اور کہا کہ مجھے ٹھیک نہیں ہورہا ہے۔ مجھے برا لگا لیکن اسے اصل میں احساس نہیں تھا کہ میں سوچتا ہوں۔ میں نے اسے بہت اچھی طرح سے چھپا دیا ہے اور مجھے لگتا ہے کہ اسے لگا کہ میں اتنا اچھا محسوس نہ کرنے سے گرم اور پسینہ تھا۔ جو کچھ بھی ، یہ شرمندہ تعبیر تھا لیکن وہ نہیں جانتی تھی۔ میں باتھ روم میں جاتا ہوں ، کنڈوم کو ٹاس کرتا ہوں اور واپس بستر پر چلا جاتا ہوں .. اور 2.5 منٹ بعد .. ہم اس پر دوبارہ موجود ہیں۔ مجھ پر ہنسنے کی کوشش نہیں کرو۔ لیکن پھر ہوا۔ میں نے شاید ایک منٹ جاری رکھا… لیکن میں نے پھر یہ کہتے ہوئے ایسی ہی چال کھینچ لی کہ سیکس آرام سے نہیں تھا اور میرے پی ای ہاہ کو چھپا لیا تھا۔ تو شرمندہ! میں ابھی ہنس رہا ہوں لیکن میں بہت خوفزدہ تھا .. بہرحال ، اس نے سوچا کہ میں بالکل ٹھیک نہیں ہورہا تھا اور اسے یہ احساس ہی نہیں تھا کہ میں نے آدھے گھنٹے میں 15x PE کیا تھا ، کل امریکی پائی اسٹائل۔
اگلی صبح اگرچہ ، ہم پھر سے بے وقوف بن رہے تھے ، اور شاور میں ختم ہوگئے تھے۔ اس بار بہت بہتر ہوا… میں نے اسے دستی طور پر اتار لیا اور پھر شاور میں 5 منٹ کی طرح سیکس (کنڈوم نہیں) لگایا… لیکن یہ واقعی پرجوش تھا۔ عظیم کامیابی. لہذا ، مجموعی طور پر ، میں نے اپنے آپ کو دو PE کے لئے C دیا لیکن ایک F نہیں تھا کیونکہ اگلی صبح میں نے اس کے لئے تیار کیا تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ وہ مجھے ایک B + دے گی کیوں کہ وہ اصل میں PE کے بارے میں نہیں جانتی تھی۔
قطع نظر ، ہفتے کے آخر میں جنسی تعلقات کے بارے میں نہیں تھا اور میں نے اپنے آپ کو اس کے اور اس کے بھی اپنے آس پاس ہونے پر خوشی محسوس کی۔ مجھے واپس آنے کے بعد ہی دن میں نے ایک قسم کا کرب سا محسوس کیا اور مجھے صرف تنہا وقت درکار تھا ، لیکن بعد میں اس کے اپارٹمنٹ میں گیا اور اس کے ساتھ وقت گزارا (روممیٹ وہاں بھی اتنا قریب نہیں تھا)۔ یقینی طور پر ترقی ہو رہی ہے اور میں پر امید ہوں ، لیکن میں ابھی بھی بہت شرم محسوس کررہا ہوں۔ میں توسیع شدہ خوشی والے کنڈوم خریدنے کی تلاش کر رہا ہوں لیکن مجھے معلوم نہیں ہے کہ افریقہ میں ان کو تلاش کرنا آسان ہوگا .. hm. میں صرف پہلے سے ہی بہتر بننا چاہتا ہوں! تاہم ، میں کسی بھی وقت ایک مردہ ڈک سے زیادہ پیئ لے لوں گا۔ مجھے بتائیں اگر آپ کو کوئی مشورہ ہے یا یہ عام بات ہے تو! میں ابھی وہاں بہت حساس ہوں…
یہ ایک دلچسپ ہفتے رہا ہے۔ زیادہ تر موڈ جھومتے ہیں۔
مجھے وہیں سے شروع کرنے دو جہاں سے میں نے چھوڑا تھا:
پیشہ: باقاعدہ گرل فرینڈ اور وہ ساری جنس جو میں سنبھال سکتا ہوں۔ جس کا میں فائدہ اٹھا رہا ہوں… اپنی زندگی میں پہلی بار 4 بار مسلسل جنسی تعلقات قائم کیے۔ ووہو! ختم معاشرتی اضطراب۔
مسائل: میری بستر کو اپنی گرل فرینڈ اور ہمارے (خاتون) دوست کے ساتھ بانٹتے ہوئے ، ایک گیلے خواب دیکھتے تھے۔ ہاہاہا ، شرمناک۔ میں اٹھ کھڑا ہوا اور اس کی نگہبانی کیئے بغیر ان کی پرواہ کی .. میں بس پریشان ہوں کہ میں کراہ رہا تھا یا میری نیند میں کچھ ہے۔ نیز ، ڈبلیو ڈی تک جانے والا خواب… عجیب تھا۔ میں جانتا ہوں کہ دوسرے لوگوں نے بھی ان کے خوابوں کے بارے میں بلاگ کیا ہے اور ان میں زیادہ ذخیرہ اندوزی نہیں کی جانی چاہئے .. لیکن ان خوابوں کے بعد میرے پاس پھر بھی ایک یا دو دن کے لئے سستی اور افسردگی کا "ہینگ اوور" ہوگا۔ یہ بھی ایک او کے بعد ہوتا ہے… مجھے اپنی زندگی میں اس سے پہلے کبھی بھی فحش لت سے پہلے یا اس کے بعد کبھی بھی یہ احساسات نہیں تھے۔ ایک اور چیز جس نے میں نے دیکھا ہے ، وہ یہ ہے کہ اس سارے جنسی تعلقات کے ساتھ… میں یہ محسوس کرنا شروع کر رہا ہوں کہ میں ریچارج سے پہلے کیسا تھا ، جیسے میں ان orgasms پر بہت زیادہ ڈومامین خرچ کر رہا ہوں (حالانکہ وہ حیرت انگیز ہیں اور میری نئی لڑکی غیر معمولی ہے !). معاشرتی اضطراب کی طرح ، افسردگی اور عجیب و غریب بے چین جذبات مجھ پر چپکے چپکے چھپ رہے ہیں۔ ہوسکتا ہے کہ ہمیں جنسی تعلقات پر آسانی سے کام لینا پڑے… 6 گھنٹوں میں 24 او ایس لازمی طور پر سی این ایس کے لئے رولر کوسٹر ہونا چاہئے۔ ری چارج کرنے کے لئے بہت ساری وادیاں اور چوٹیاں ہیں۔ پھر بھی اس کے قابل ہے اگرچہ… کیا کوئی مجھے اس لڑکے کو لنک بھیج سکتا ہے جس نے اس کے مزاج کا گراف بنا لیا؟ مجھے لگتا ہے کہ اس سے مجھے جاری رکھنے کے لئے کچھ اعتماد ملے گا۔
اس لئے جب میں نے آخری پوسٹ کیا اس کو کئی سال ہوچکے ہیں۔ اب مارچ ہے اور آخری پوسٹ نومبر میں تھی جب میں افریقہ میں رہ رہا تھا۔ میں نے ابھی بھی اگست کے بعد سے فحش نگاہ نہیں دیکھی یا مشت زنی نہیں کیا - اگرچہ میں نے فحش مواد دیکھا ہے ، اور الگ الگ وقتوں میں میں نے اپنے ساتھ مہربان “کھیل” کی ہے لیکن زیادہ دیر تک نہیں اور نہ ہی کسی جنسی فحش کو دیکھ رہا ہوں اور نہ ہی کوئی فحش دیکھ رہا ہوں۔ بنیادی طور پر ، جن لڑکیوں کو میں جانتا ہوں انھوں نے مجھے برہنہ تصاویر بھیجی ہیں ، اور کون مزاحمت کرسکتا ہے؟ ہاہاہاہا۔ ویسے بھی ، میں نے طویل عرصے سے فحش زنی سے مشت زنی کی عادت کو ہلا دیا ہے۔
232 دن ایک طویل عرصہ ہے اور پاگل تبدیلیاں رونما ہوئیں۔ چاہے یہ وزیر اعظم کی حیثیت سے منسوب ہوں ، مجھے نہیں معلوم۔ پہلی بات: اگست میں ، میرا وزن 138 پاؤنڈ تھا ، اس وقت میرا وزن 165 کے قریب ہے۔ مجھے غلط نہ سمجھو ، میں بہت اچھی حالت میں ہوں… دسمبر کے آخر سے ہی میں روزانہ جم جا رہا ہوں جب میں افریقہ سے واپس آیا تھا۔ میں اچھ lookا لگتا ہوں اور اب وسیع کارڈیو نہیں کرتا… جیک ہونا بہتر لگتا ہے۔ میں بھی بہت سینگیار ہوں۔ میں دن میں کم از کم ایک بار یہ کہوں گا کہ مجھے آن کرنا ہے! مجھے بالکل بھی سماجی اضطراب ہے ، جس نے مجھے بہت پریشان کیا جب میں مسلسل PMOing کرتا تھا۔ میں بھی بہت زیادہ ہوں ، انٹرویوز میں بہت زیادہ پر اعتماد ہوں اور اپنے لئے کھڑے ہونے میں زیادہ راحت محسوس کرتا ہوں ، اور "چھوٹی چھوٹی چیزوں" کے بارے میں بھی کم پرواہ کرتا ہوں۔ میں زیادہ پیچھے رہ گیا ہوں اور مجھے پریشانیوں کو دور کرنے کی اجازت نہیں ہے۔ ویسے بھی ، میری تھوڑی دیر کے لئے ایک محبوبہ تھی (سابقہ بلاگ پوسٹس کا حوالہ دیں)۔ کچھ خوبصورت مہاکاوی جنسی تعلقات تھے۔ ایک رات لگاتار چار بار چلا ، کچھ گھنٹوں تک سویا پھر 2 بار اور چلا گیا۔ اگرچہ یہ ایک حیرت انگیز کارنامہ تھا ، لیکن میں نے کچھ یحمبی (ایک جنسی محرک) اور استعمال کنڈوم استعمال کرنے کی کوشش کی (کیونکہ میں وزیر اعظم نہیں ہوں اس لئے میں بہت حساس ہوتا ہوں)۔ بہرحال ، ایک رشتہ کے دوران ، جنسی تعلقات اچھ .ا تھا اور اوسطا میں 10-20 منٹ تک رہتا تھا ، کبھی کبھی زیادہ ، کبھی کبھی کم۔ بہرحال ، ہم اس کے بعد ہی ٹوٹ چکے ہیں اور میں واپس امریکہ میں آیا ہوں اور اب اس کو پورا کرنے کے لئے مال غنیمت کالوں پر انحصار کر رہا ہوں۔
یہ مسئلہ ہے۔ اگر میں شراب / شرابی نہیں پی رہا ہوں… میں قبل از وقت انزال کا بہت حساس ہوں۔ یہ ڈبلیو / ایک گرل فرینڈ کز سے چلا گیا ہم اسے بہت کچھ کررہے تھے لیکن چھٹکارے کے ساتھ ملنے والی باتیں اور جلدی مجھ سے بے نیاز نہیں ہورہے ہیں۔ مجھے اگرچہ واقعی پرواہ نہیں ہے ، میں اب بھی کارروائی کر رہا ہوں۔ میں یہ کہوں گا کہ میں ابھی بھی ایک اچھ.ے تجربے کے مقابلے میں /०/ 50 (ہوں بمقابلہ ایک خراب تجربہ (وزیر اعظم کو روکنے سے پہلے ، میں عضو تناسل بننے پر 50/50 تھا یا نہیں ، اب میں قبل از وقت انزال پر ہوں یا نہیں) میں مشکل کام نہ کرنے کی بجائے پیئ کی بجائے کم از کم مجھے بوجھ اٹھانا پڑتا ہوں اور میرا عذر صرف اس لڑکی کو یہ بتانا ہے کہ وہ بہت گرم ہے میں اپنے آپ پر قابو نہیں پاسکتا ہوں اور "میں عملی طور پر باہر نہیں ہوں" ( جو سچ ہے)… مجھے واقعی پروا نہیں ہے۔
بہر حال… اس سے پہلے کہ آپ مجھے مردانہ سلوک کہیں: پچھلے 48 گھنٹوں میں یہی ہوا ہے۔ میں ڈبلیو / ایک لڑکی / بہت شرابی اور شرابی پی رہا تھا۔ جب میں اس کے اندر گھس جاتا ہوں لیکن بہت اچھا لگتا ہے تو میں تھوڑا سا سنجیدگی سے فارغ پلے ایکشن لینا چاہتا ہوں ، لہذا میں اسے باہر کھینچتا ہوں ، ٹھنڈا ہوتا ہوں ، اور اسے چند منٹ بعد زبانی طور پر ختم کرنے دیتا ہوں۔ تقریبا 30 2 منٹ بعد میں پھر سخت ہوں اور اس نے مجھے دوبارہ اڑا دیا ، اور میں نے شاید دس منٹ میں کم کر لیا (یقین ہے کہ ، بہت نشے میں تھا)۔ سو… ہاں زیادہ خوش نہیں ہوں کہ میں اس میں زیادہ دیر تک نہیں رہ سکتا تھا ، لیکن جو کچھ بھی۔ پھر کل رات ، ایک مختلف لڑکی آگئی۔ پہلی بار ہم نے جڑ لیا اور بہت سارے خشک کوڑے مارے ، قمیضیں بند کیں ، اس کے پاس بہت بڑا چھاتی ہے اور میں خود کو سنجیدگی سے نہیں روک سکا ، شاید یہ صبح کے XNUMX بجے کا وقت تھا اور میں ابھی بھی پچھلی رات سے ہی تھوڑا سا ہنگر محسوس کر رہا تھا لیکن خشک کودنا اس کے ساتھ ہی مجھے اپنے بوجھ کو ٹوٹ دیتا ہے۔ میری پتلون میں وہ محسوس نہیں کرتی ہے اور میں مجرد ہوں اور اس مقام پر اس کا خاتمہ کرتا ہوں لیکن پھر بھی…. واقعی میری پتلون میں ؟!
تو میرا سوال یہ ہے کہ: میں قطعا. اس بات سے اتفاق کرتا ہوں کہ فحش sooooo خراب ہے۔ لیکن کیا مشت زنی خراب ہے؟ مجھے ایسا لگتا ہے کہ میں نے جنسی توانائی پر بہت زیادہ قابو پالیا ہے… ہوسکتا ہے اگر میں کبھی کبھار مشت زنی کرتا ہوں (فحش نہیں - لیکن میرے دماغ میں حقیقی لڑکیوں سے) تو میں قبل از وقت انزال کا شکار ہوجاتا ہوں؟ میں ابھی بھی مہینے میں ایک بار رات کے دوران اخراج کرتا ہوں اور اگلے دن "ہینگ اوور" محسوس کرتا ہوں۔ خیالات ؟؟؟ تعاون اور لات کی بدولت 232 دن سے زیادہ وقت گزرنا اچھا لگتا ہے۔
چنانچہ اگست 2010 میں اس سائٹ پر پہلی بار آئے ہوئے ایک سال اور دو ماہ ہوئے ہیں اور فحش اور مشت زنی سے دستبرداری کا فیصلہ کیا ہے۔ میرا اندازہ ہے کہ یہ کہنا محفوظ ہے کہ میں نے دوبارہ کام لیا۔
جنسی صحت میں بہت بہتری آئی ہے اور میں بہت زیادہ آزاد ذہن / کنکئیر بن گیا ہوں۔ اب میں اس سے قریب چھ ماہ کی گہرائی میں ہوں جو اب تک کا سب سے طویل معمول کا رشتہ ہے۔ یہ دوسرا رشتہ ہے جو میں نے ریبٹ کرنے کے بعد کیا تھا (پہلا ریزہ ریزہ ریزہ ہونے سے پہلے 3 یا 4 ماہ تک جاری رہا تھا) لیکن پچھلے سال اگست سے پہلے میں صرف غنیمت کالوں پر مبنی تعلقات رکھتے تھے۔ میرے خیال میں یہ کچھ ٹھیک کہہ رہا ہے: پچھلے سال میں میں گذشتہ 9 ماہ میں سے 12 سالوں سے بالغ صحت مند تعلقات میں رہا ہوں۔ اس سے پہلے کوئی نہیں (میں 25 سال کا ہوں)۔ نیز ، اپنی زندگی میں پہلی بار کسی لڑکی پر زبانی جنسی تعلقات سے لطف اندوز ہوں (پری ریبوٹ کے مقابلے میں ، کبھی ایسا نہیں ہوا ہوگا)۔ بہرحال ، پچھلے سال میں ، میں شاید 12+ لڑکیوں کے ساتھ سویا ہوں (میں ایک اچھے آدمی ہوں) کم ، اور کنڈا صرف اس کے بارے میں ہنسیں۔
پھر بھی ، مجھے دماغی صحت سے متعلق مسائل درپیش ہیں جو کبھی کبھی بہت شدید ہوتے تھے۔ پریشانی (جو اگست 2011 کے آخر میں خوف و ہراس کے حملے کے ساتھ نپٹ گئی ، رکنے کے کچھ ہفتوں بعد) اور افسردگی آتی چلی گئی - میں واقعتا March مارچ کے بعد سے پریشانی اور افسردگی سے نمٹنے کے لئے سینٹ جان ورٹ لے رہا ہوں۔ اگرچہ مجھے لگتا ہے کہ کسی بھی نفسیاتی پریشانی کا معاملہ پی ایم او کے ساتھ براہ راست منسلک کرنے کے لئے بہت پیچیدہ ہے ، وہ قابل ذکر ہیں کیونکہ پی ایم او مبینہ طور پر ڈوپامائن رواداری میں معاون ہے۔ اس کا بہت کچھ گریڈ اسکول ، ثقافت جھٹکا (رہائش اور بیرون ملک سفر) ، اور اپنے کیریئر کے بارے میں عمومی تشویش (جس میں ایک طالب علم کی حیثیت سے ملازمت میں منتقلی کررہا ہوں) سے متعلق ہے۔ ایک بڑی چیز جس کو میں نے نفسیاتی طور پر دیکھا ، وہ یہ ہے کہ میری ترجیحات تبدیل ہوگئیں۔ مجھے ایسا لگتا ہے جیسے پی ایم او کو روکنے سے میری عمر بڑھنے میں اس حد تک تیز ہوگئی ہے جہاں میں پکڑا گیا ہوں جہاں مجھے ہونا چاہئے۔ اس سے پہلے ، میں ہمیشہ واقعی جوان نظر آتا تھا ، چہرے کے بال پیچیدہ ، کبھی کبھار دلال تھے۔ اب… میں یقینی طور پر بوڑھا لگتا ہوں ، ناف کے بالوں اور چہرے کے بالوں سے معاشرتی حالات میں زیادہ گہرا ، زیادہ اعتماد محسوس ہوتا ہے (خاص کر بڑوں کے ساتھ ، جن کو میں اب ہم عمر ساتھیوں کے طور پر دیکھتا ہوں)۔ مسئلہ یہ ہے کہ ، اب جب میری ترجیحات تبدیل ہوچکی ہیں ، تو وہ اقدار جو ایک شخص کی حیثیت سے مجھے متاثر کرتی ہیں اور میری تعریف کرتی تھیں (دنیا کی تلاش ، لوگوں کی مدد کرنا ، نئی ثقافتوں کا سامنا کرنا وغیرہ) دبے جارہے ہیں۔ اس سے ابھی میں اپنی زندگی میں واقعی میں کھو جانے کا احساس دلاتا ہوں۔ مجھے یقین ہے کہ چند مہینوں میں میرے پاس چیزیں چھانٹ لیں گی لیکن یہ یقینی طور پر رولر کوسٹر رہا ہے۔ جذباتی طور پر ، جسمانی ، معاشرتی ، وجود سے۔ ڈننو اگر اس کے ساتھ کچھ کرنا ہے لیکن سوچا کہ میں اس کا ذکر کروں گا۔
نیچے لائن ، صحت مند جنسی زندگی کے لئے پی ایم او کو ترک کرنا بہت ممکن ہے۔ یہ دیگر نفسیاتی امور کو سطح پر لانے یا اس میں تعاون فراہم کرنے کا باعث بن سکتا ہے ، خاص طور پر اضطراب اور افسردگی۔ نیک خواہش سب کو!
سے لیا eaglesunrise87 کا بلاگ
BY - ایگلسنریائز ایکس این ایم ایکس ایکس۔
;