میری کہانی بھی بہت سے لوگوں کی طرح ہے۔ میں 27 سال کا ہوں۔ تقریبا a ایک سال قبل میں نے اپنی بیشتر جنسی ڈرائیو کو کھو دیا تھا اور ساتھی کے ساتھ عضو تناسل حاصل نہیں کرسکتا تھا۔ جس میں شرم کی بات تھی کیونکہ میرے بہت سے پرکشش اور راضی شراکت دار تھے۔ اس نے واقعی میں مجھے ایسا محسوس کرنے کا احساس دلادیا کہ میں "زندگی سے محروم ہو گیا ہوں۔" مجھے شبہ ہے کہ اس کا تعلق فحش سے تھا ، لہذا اسے کاٹ ڈالا اور پھر مکمل طور پر رک گیا۔ لیکن جب میں تھوڑا بہتر ہوا تو میں اس میں واپس چلا گیا۔ مجھے کبھی واقعی یقین نہیں تھا کہ اس کا تعلق فحش سے تھا۔ میں نے "ماہرین" سے بہت ساری معلومات پڑھیں جنھوں نے یہ دعوی کیا تھا کہ فحشوں کے بارے میں معلوم نہیں ہے کہ اس کے کوئی برے اثرات ہیں۔
دن 8: پچھلا ہفتہ اچھا نہیں تھا ، لیکن زیادہ برا بھی نہیں تھا۔ میری اہم علامات تھکاوٹ ، کام پر توجہ دینے کی عدم صلاحیت ، اور کسی سے الگ تھلگ رہنے اور کسی سے معاملات نہ کرنے کی خواہش ہیں۔ آج کا دن بدترین ہے۔ لیکن اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا ہے کیونکہ اس بار مجھے معلوم ہے کہ میں اس طرح کیوں محسوس کرتا ہوں۔ اس سے چیزوں کو اتنا آسان ہوجاتا ہے۔ میں نے اپنی تھکاوٹ ، دماغی دھند اور توجہ کی کمی کی وضاحت کرنے کی کوشش کرتے سال گذارے۔ میں نے زندگی میں ایسے ادوار گذارے ہیں جہاں میں نے لمبے عرصے تک اچھی توجہ مرکوز کی تھی۔ تو میں جانتا ہوں کہ میں یہ کرسکتا ہوں۔ میں نے سوچا کہ مجھے نیند کی خرابی ہوئی ہے اور میں نیند کے ٹیسٹ میں گیا ہوں - کوئی مسئلہ نہیں۔ میں نے ایک درجن یا اس سے مختلف مختلف غذائیں آزمائیں ، ممکنہ مجرموں کو شامل کیا اور اسے ہٹایا - کوئی تبدیلی نہیں۔ میں نے ہر قسم کے سپلیمنٹس کی کوشش کی۔ میں نے ہر طرح کی چیزوں پر تحقیق کی۔
میں نے کیفین چھوڑ دی تھی اور گھاس کو دیکھنے کے لئے کہ آیا اس سے مدد ملتی ہے - ایسا نہیں ہوا۔ لیکن یہ ایک اچھا خیال تھا کہ ویسے بھی ان دونوں مادوں کا استعمال بند کردیں۔ میں نے اپنی جستجو میں متعدد مضامین پر ایک عمدہ تعلیم حاصل کی ، لیکن میری تھکاوٹ اور توجہ مرکوز مسئلہ کی کمی کا کوئی حل نہیں۔
صرف ایک چیز جس میں میں نے تجربے کے کئی سالوں کے بعد واضح طور پر نوٹ کرنے میں کامیاب کیا وہ یہ ہے کہ تھکاوٹ آئے اور سائیکلوں میں چلی گئی۔ ایک ہفتہ برا ، اگلے ہفتے میں بہتر ہے۔ کچھ ہفتوں میں کچھ بھی برا نہیں تھا ، حالانکہ ہمیشہ ہوتا ہے۔ اب میں پُر امید ہوں کیونکہ پہیلی کے ٹکڑے فٹ ہیں۔ میں اس سے پہلے پر امید تھا ، لیکن اتنا پر امید نہیں جتنا میں آج ہوں۔
یہ بھیس میں ایک نعمت تھی کہ میں نے ای ڈی تیار کرنا شروع کیا اور یہ رنگ میری زندگی سے مٹ گئے۔ میں نے سمجھا کہ فحش ایڈی سے کچھ لینا دینا ہوسکتا ہے ، لیکن کبھی نہیں سوچا کہ تھکاوٹ فحش / عضو تناسل سے مستقل طور پر دستبرداری کی وجہ سے ہوسکتی ہے۔ یہ دیکھنا اچھا ہے کہ بہت سے لوگ واپسی کی علامت کے طور پر تھکاوٹ کی اطلاع دے رہے ہیں۔
دن 17: چیزیں تھوڑا سا صاف کرنے کے لئے گھور رہی ہیں۔ میں سرنگ کے آخر میں روشنی دیکھنا شروع کر رہا ہوں۔ میں اب بھی بہت تھکا ہوا ہوں ، لیکن اس سے بھی کم۔ میں ورزش کرنے اور کام پر زیادہ توجہ دینے کے قابل ہوں۔ مجھے گلیوں میں خواتین کو ایک بار پھر دیکھنے میں خوشگوار لگتی ہے۔ میں یقینی طور پر محسوس کرتا ہوں کہ جب میں خود سے بیک اپ لانے کے ل feeling اس سے باہر ہو رہا ہوں تو میں مشت زنی کرنا چاہتا ہوں۔ لیکن اب میں پہچان چکا ہوں کہ بس ایک اور چکر لگانے والا ہے۔ اس علم سے خواہش کا مقابلہ کرنا بہت آسان ہے۔
واپسی بیکار ہے ، لیکن خواہشوں کا مقابلہ کرنا میرے لئے مشکل نہیں تھا۔ میں سمجھتا ہوں کہ یہ جزوی طور پر ہے کیونکہ مجھے لت سے دوچار چیزوں کو چھوڑنے کا تجربہ ہے اور اس کی وجہ یہ ہے کہ میں اپنی چٹان کے نیچے پہنچ گیا ہوں جہاں مجھے صرف معلوم تھا کہ چیزوں کو تبدیل کرنا ہے۔ ایک اور چیز آگاہی ہے کہ کیا ہو رہا ہے اور مجھے کیوں محسوس ہوتا ہے کہ میں کیسا محسوس کر رہا ہوں۔
دن 23: ایسا لگتا ہے کہ واپسی لہروں میں آجاتی ہے۔ کل پھر بہت خراب تھا۔ شاید بدترین دن۔ دماغ کا دھند ، کسی چیز پر توجہ مرکوز نہیں کرسکتا ، آدھی رات کو جاگنا ، اس میں سے بس… آج کچھ بہتر تھا۔ امید ہے کہ کل اور بھی بہتر ہوگا۔ مجھے لگتا ہے کہ اس میں تھوڑا وقت لگے گا ، لیکن اس کے قابل ہو جائے گا۔
میں نے یہ بھی دیکھا ہے کہ میں ہمیشہ ہر اس عورت کی جنون کو دیکھتا ہوں جو میں دیکھ رہا ہوں۔ یہ صحت مند نہیں ہے۔ میں نے اس میں زیادہ تر کبھی سوچا بھی نہیں تھا ، لیکن اب میں دیکھ رہا ہوں کہ مجھے اس کو تبدیل کرنے کے لئے شعوری کوشش کرنے کی ضرورت ہے۔ دوسری طرف خواتین کو دیکھنا اور انہیں سیکسی تلاش کرنا صحت مند ہے۔ تو لائن کہاں ہے؟ مجھے نہیں معلوم ، لیکن میں جانتا ہوں کہ میں نے اسے عبور کرلیا ہے اور کچھ قدم پیچھے ہٹنا ہوگا۔
اپنے آپ کو افسردہ خیالات اور موڈ میں بھی پھسلتے ہوئے تلاش کریں۔ خوش قسمتی سے یہ میرے ساتھ ماضی میں ہوا ہے اور میں اسے پکڑ کر اپنے آپ کو یاد دلانے میں کامیاب رہا ہوں کہ یہ صرف ایک عارضی چیز ہے جس میں سے گزر رہا ہوں۔ چال خود کو خوش کرنے کی نہیں ہے ، لیکن صرف سوچ کے افسردہ دھاگے کو کاٹ کر زندگی کے ساتھ آگے بڑھیں۔
ڈے ایکس اینوم ایکس: یہ پورا ہفتہ (ہفتہ 4) تھوڑا سا کچا رہا۔ لیکن یہ انجام کی طرف آسان ہو گیا۔ میں اچھی طرح سے سو نہیں رہا ہوں۔ رات میں کم از کم ایک بار جاگو۔ میرا اسٹول تھوڑی دیر کے لئے کافی مائع رہا ہے ، لیکن اب یہ زیادہ عام نظر آنے لگا ہے۔ میں ابھی بھی ورزش کر رہا ہوں۔ کوئی راستہ نہیں ہے کہ میں واپس فحش پر جاؤں۔ ہوم ویڈیوز کو حذف کرنے کے میرے فیصلے میں اضافہ ہورہا ہے ، لیکن ابھی ابھی نہیں ہے۔
میں نے ایک عورت کو دیکھنا شروع کیا - ایک اصلی خوبصورتی اور ہوشیار بھی۔ بنیادی طور پر ہر آدمی جو چاہتا ہے۔ اب مجھے یہ نچلی سطح کی بے چینی ہے کیونکہ میں ابھی بھی حقیقی خواتین کے ذریعہ واقع نہیں ہوا ہوں۔ یہ تو پہلے کی باتوں کی صرف ایک جھلک ہے اور یہ یقینی طور پر "عام" سے بہت دور ہے۔ وہ ایک خوبصورتی ہے اور مجھے زیادہ آن ہونا چاہئے ، اور ایک لحاظ سے میں ہوں ، لیکن یہ ایسا ہی ہے جیسے سگنل میرے عضو تناسل میں سفر نہیں کرتا ہے۔
تو جیسا کہ میں نے کہا ، میں یہ اضطراب محسوس کر رہا ہوں کہ وہ تیار ہونے سے جلد ہی جنسی کی توقع کرے گی۔ میں نے اسے بتایا کہ میں نے حال ہی میں کافی فحش لیا ہے اور میں جنسی تعلقات سے پرہیز کر رہا ہوں ، لیکن میں نے اس کی حد تک نہیں بتائی اور میں نے اسے یہ نہیں بتایا کہ میں نے ای ڈی تیار کیا ہے۔ بہت مضحکہ خیز ہے کیونکہ عام طور پر یہ آدمی جنسی تعلقات کے لئے دباؤ ڈالتا ہے اور عورت تیار نہیں ہے۔ میزیں کیسے ہاہاہا ہوگئیں۔
دن 42: میں اب بھی پی اور ایم آزاد ہوں۔ لیکن پچھلے دو ہفتوں میں کچا ہونا پڑتا ہے۔ کل اور آج کے دن پہلے اچھ goodے اچھے دن ہیں۔یہ نہیں ہے کہ مجھے فحش کی خواہش ہو رہی ہے۔ بس اتنا ہے کہ مجھے یہ کمی محسوس ہوئی۔ جیسے کچھ بھی مجھے خوش نہیں کرتا تھا۔ اگر آپ چاہیں تو یہ صرف مستحکم ناخوشی ہے۔ مجھے جو بھی خواہش ہوئی وہ خوشی کی خواہش سے باہر نہیں تھے ، لیکن ناراضگی کو دور کرنے کی خواہش سے باہر تھے۔
میں ایک کتاب پڑھوں گا ، لیکن صرف 10-20 منٹ کے لئے کرسکتا ہوں۔ پھر ایک پروگرام دیکھیں ، لیکن صرف 20 منٹ تک جاسکتے ہیں۔ کسی بھی چیز سے کسی کی خوشنودی حاصل کرنا مشکل ہے۔ کسی بھی چیز پر توجہ مرکوز کرنا مشکل ہے۔ بہت کم کام ہو گیا۔
نیز یہ بے چینی پائی جاتی ہے۔ صرف ہلکا پھلکا محسوس ہو رہا ہے۔ کل میں نے اپنے دوست سے ملاقات کی اور جس نے کہا: "آج آپ بہت سکون محسوس کرتے ہیں۔" مجھے احساس نہیں تھا کہ بےچینی ظاہر ہو رہی ہے۔ میں نے سوچا کہ یہ تو کچھ ہے جو میں نے اندر سے محسوس کیا ہے۔
بہرحال بےچینی زیادہ تر ختم ہوجاتی ہے ، لیکن کام پر توجہ دینا اب بھی مشکل ہے۔ یہی پیٹرن رہا ہے۔ اوپر اور نیچے ، اوپر اور نیچے ، لیکن مجموعی طور پر اوپر کی طرف رجحان سازی۔ جیسے جیسے پینڈولم مشابہت کی ترتیب: آگے پیچھے جھوم رہے ہیں ، لیکن آہستہ آہستہ توانائی کھو رہے ہیں اور مرکز میں آ رہے ہیں۔ میں صرف امید کرتا ہوں کہ یہ بالآخر دور ہوجاتا ہے اور میں معمول پر آسکتا ہوں۔
میری سیکس ڈرائیو بھی تھوڑی تھوڑی دیر بعد واپس آرہی ہے۔ میں اپنے سر میں موجود تمام ردی (فحش) کے بغیر اتنا صاف محسوس کرتا ہوں۔ میں جتنا لمبا کلینر جاتا ہوں مجھے لگتا ہے۔ اخلاقی طور پر صاف نہیں ہے ، لیکن "نفسیاتی طور پر" صاف ہے اگر اس سے احساس ہوتا ہے۔ فحش نفسیات کے لئے زہر ہے ، جیسے نیکوٹین جسم کے لئے زہر ہے۔
میری نئی گرل فرینڈ اور میں نے اسے دور کر دیا ہے۔ وہ بہت سمجھدار ہے ، لیکن جنسی تعلقات کا انتظار نہیں کر سکتی۔ میں ابھی بالکل تیار نہیں ہوں۔ میں جانتا ہوں کہ میں یہ کرسکتا ہوں ، لیکن مجھے لگتا ہے کہ میرے دماغ کو تھوڑا سا توازن آنے دینا بہتر ہے۔ اصل مقصد بغیر کسی orgasm کے 60 دن جانا تھا اور میں اس پر قائم رہنے کا ارادہ رکھتا ہوں۔ اگرچہ میں نے اسے زبانی طور پر ایک orgasm دیا تھا۔
دن 60: آج بہت اچھا لگ رہا ہے۔ مکمل طور پر معمول کی بات نہیں ہے - برسوں سے ایسا محسوس نہیں کیا - لیکن بہت اچھا ہے۔ پچھلے ہفتے دو بار orgasmic جنسی تعلقات تھے۔ آخر کار یہ اتنا ہی اچھا لگتا ہے جتنا پہلے ہوا تھا۔ مجھے امید ہے کہ اس میں مزید بہتری آرہی ہے ۔میرے ورزش میں بھی بہتری آرہی ہے۔ میں اس کے بعد کوشش نہیں کرتا ہوں اور میں زیادہ سخت ورزش کرنے کے قابل ہوں۔ اس کو سخت مارنے کے پرانے وقت کی سطح پر پھر بھی واپس نہیں آنا ، لیکن آہستہ آہستہ وہاں پہنچنا۔
توجہ اور حراستی میں تھوڑی بہتری محسوس کرنا۔ کام کم کام ہوتا ہے۔ کام کے دن سے گزرنا آسان ہے۔
پریشانی ہے اور جھڑک ختم ہو چکی ہے۔ تھوڑا سا زیادہ سماجی لگ رہا ہے۔ قریبی دوستوں اور کنبہ کے ساتھ ہمیشہ معاشرتی رہا ، لیکن اب اس سے زیادہ سبکدوش ہونے کا احساس ہورہا ہے۔ ایک لفظ میں مجھے امید ہے۔
فحش دھندلاہٹ بنتی جا رہی ہے یہ کبھی بھی پوری طرح مٹ نہیں پائے گی ، لیکن میں بہت قریب آسکتا ہوں۔ تو ظاہر ہے کہ میں زندگی بھر پورن کے ساتھ کام کرتا ہوں۔
میں بھی مشت زنی سے پاک رہتا ہوں۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ میں اسے کتنی دیر برقرار رکھ سکتا ہوں ، لیکن میں اصل میں مشت زنی کرنا پسند نہیں کرتا ہوں۔ اس کے بارے میں سوچنا ایک کم چیز ہے۔ ذکر نہ کرنا یہ کبھی کبھی گندا ہوجاتا ہے اور چیزیں آسانی سے نہیں آتیں۔ بصری کے لئے معذرت
I اب میں تقریبا X 4 مہینے فحش مفت رہا ہوں۔ اور یہاں تک کہ مشت زنی سے پاک۔ ہر چیز میں آہستہ آہستہ بہتری آرہی ہے ، لیکن یقینا. کام کے بعد ، میرے پاس قریب سے ہی جم میں جانے کے لئے گھر سے نکلنے کی توانائی بھی نہیں تھی۔ پھر میں نے باقاعدگی سے جم جانا شروع کیا ، لیکن اس کے فورا. بعد توانائی ختم ہوجائے گی۔ اب میں جم جاتا ہوں اور پھر گھومنے پھرتا ہوں۔
ابھی کام کرنا مجھے توانائی فراہم کرتا ہے جیسا کہ اس سے پہلے مجھے توانائی سے ٹکرانا ہوتا ہے۔ میں اب بھی صرف 50 فیصد مشکل ورزش کرنے میں کامیاب رہا تھا جتنا میں پہلے کرتا تھا ، لیکن یہ تقریبا 20 XNUMX فیصد سے بڑھ کر ہے۔
میں اپنے کام اور جز وقتی کاروبار میں بھی زیادہ کام کرسکتا ہوں۔ میں تھوڑی دیر کے لئے توجہ مرکوز کرسکتا ہوں۔
میری سیکس ڈرائیو میں بہتری آرہی ہے۔ پچھلے دو ہفتوں میں میں بغیر کسی وجہ کے کھڑے ہو رہا ہوں۔ مجھے یاد ہے کہ جنسی تعلقات سے پہلے بہت زیادہ گھبراہٹ میں مبتلا نہیں ہوا تھا اس خوف سے کہ وہ اس کے اٹھ نہ سکے۔ اب نہیں
کم ڈوپامائن / کم رسیپٹر کی تعداد سے متعلق علامات اب بھی لہروں میں آتے ہیں۔ میرے مزاج اور توانائی کی سطح اب بھی مستحکم نہیں ہیں ، لیکن پہلے کی نسبت کافی مستحکم ہیں۔ میں بہت پرجوش ہوں کیوں کہ مجھے لگتا ہے کہ میں نے آخر کار یہ جان لیا ہے کہ پچھلے کئی سالوں سے میں کیوں اتنا تھکا ہوا اور متحرک رہا ہوں۔ مجھے اب بہت یقین ہے کہ یہ میری متعدد عادتیں / عادات تھیں: چرس ، کیفین ، فحش۔ فحش جانا آخری تھا اور میں امید کر رہا ہوں کہ یہ اس پہیلی کا حتمی ٹکڑا ہے۔
فحش ایک ڈرپوک چھوٹی سی کمینے ہے۔ اگر کبھی بھی یہ ویب سائٹ نہ ہوتی تو میں کنکشن کبھی نہ بناتا۔ دوبارہ شکریہ.
اسی طرح کی صورتحال میں وہاں موجود کسی اور کو - ایسا نہ کریں! چیزیں آپ کی مرضی کے مطابق جلد بہتر نہیں ہوسکتی ہیں ، لیکن وہ بہتر ہوتی ہیں۔
تو اسے 6 مہینے ہوچکے ہیں… واہ ٹائم اڑتا ہے۔ یہ 6 ماہ کی کوئی فحش بات نہیں اور نہ ہی مشت زنی ہے۔ (پارٹنر کے ساتھ کچھ orgasms.) مجھے اب بھی ایسا لگتا ہے جیسے میں نفسیاتی اور جسمانی طور پر صحت یاب ہو رہا ہوں۔ کچھ مشاہدات: کوئی مشت زنی = خواتین سے ملنے کی ترغیب نہیں۔
دوستو ، اگر آپ خواتین کے آس پاس شرمندہ ہیں۔ آپ کو شرم آتی ہے جب آپ صرف اتنا ہی راستہ نکال سکتے ہیں کہ ایک حقیقی عورت کے ساتھ جنسی تعلق رکھنا۔ آپ کے پاس وہ تتلیوں اب بھی موجود ہوں گی ، لیکن آپ کی جنس ڈرائیو تتلیوں پر قابو پانے کے لئے جوابی قوت فراہم کرے گی۔ آپ کی زیادہ ضمانت ہوگی۔
- بصری کے بجائے رابطے سے زیادہ آن ہو گیا۔
جب میں "فحش پر تھا" ، میں ایک ہٹی دیکھتا اور فوری طور پر اس کی ہڈی بنانا چاہتا تھا۔ اب ایسا بالکل نہیں ہے۔ اب میں اپنی بات چیت اور جسمانی رابطے کو اور زیادہ کم کر رہا ہوں اور بصری کے ذریعہ کم آن کیا گیا ہوں۔ اب مجھے غلط نہ سمجھو۔ میں اب بھی ایک مرد ہوں اور میرے جوش و خروش کے ل looks بہت اہمیت کا حامل ہے ، لیکن اب وہ کم کردار ادا کر رہے ہیں کہ میں پورن ہوں۔
- حقیقی خواتین میں خامیاں ہیں۔
یہ عام طور پر فحش اور میڈیا سے متعلق ہے۔ حقیقی انسانوں میں جسمانی خامیاں ہوتی ہیں۔ آپ کو اپنی اسکرین پر یہ خامیاں نظر نہیں آتی ہیں۔ جب میں حقیقی خواتین سے بات چیت کرتا ہوں تو میں انھیں دیکھتا ہوں اور خواتین کو ذیلی برابر سمجھتا ہوں۔ اب اس نے مجھے مارنا شروع کردیا ہے کہ بے عیب خواتین موجود نہیں ہیں۔ میں نے اس دنیا کی سب سے خوبصورت خواتین میں سے کچھ کی تاریخ تیار کی ہے (ٹوٹ ، ٹاٹ!) اور ان سب میں خامیاں ہیں۔
میں اسے ہمیشہ دانشورانہ سطح پر جانتا تھا ، لیکن اب میں اسے گٹ سطح پر محسوس کرنا شروع کر رہا ہوں۔ خامیاں اب مجھ پر دلالت کرتی ہیں کہ یہ ایک حقیقی عورت ہے جس سے میں جڑ رہا ہوں ، جس کی وجہ سے وہ اس سے بھی زیادہ جنسی ہو جاتی ہے۔
- توانائی
میری توانائی کی سطح بہتری کے عمومی رجحان کے ساتھ اوپر اور نیچے کی سطح پر رہتی ہے۔
by ٹرپلگ۔
;