انٹرو بار بار فحش / مشت زنی سے کیا اثر پڑتے ہیں اس کی تشریح کرتے ہوئے میں نے اس کی ٹھوکریں کھانے کے بعد اس کو آزمانے کا فیصلہ کیا ہے۔ میں عام طور پر ہر دن فحش دیکھ رہا ہوں اور مشت زنی کرتا ہوں جب سے میں 13 تھا ، اور میں اب 28 ہوں۔ میں ماضی میں دونوں کے بغیر ایک مہینہ چلا گیا ہوں ، لیکن یہ دماغ کے راستے / ڈوپامائن ریسیپٹرز کو دوبارہ ترتیب دینا نہیں تھا۔ میں 60 دن گزرنے کے لئے پرعزم ہوں اور ایک بار پھر کوشش نہیں کروں گا (میں دوبارہ اس سے گزرنا نہیں چاہتا ہوں)۔
سب سے بری بات یہ تھی کہ میں جانتا ہوں کہ میں اس آدمی سے بہتر ہوں جو اس نشے میں بندھا ہوا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ میں اس کو چھوڑ کر اپنی زندگی کو فورا change ہی بدل سکتا ہوں ، لیکن مجھے ابھی تک ایسا کرنے کی مرضی نہیں تھی۔
[بعد میں شامل کیا گیا] اس کو مکمل کرنے سے پہلے ، میں یقینی طور پر جنسی طور پر غیر محفوظ تھا ، کم البیڈو تھا ، کچھ عضو تناسل تھا ، اور شدید موڈ جھولتے تھے۔ مجھے کم توانائی اور کچھ بھی کرنے کی ترغیب تھی۔ سماجی طور پر ، میں خواتین کے آس پاس عجیب و غریب تھا ، اور دوستوں نے کہا کہ میں '' ڈراونا '' بن کر آیا ہوں۔ میں نے توجہ دلائی اور اپنی جلد میں آرام محسوس نہیں کیا۔
20 دن آج اور کل واقعتا برا تھا۔ آج صبح ، مجھے مشت زنی کی خاص طور پر شدید خواہش تھی ، اور ذہنی تصورات آ گئے۔ میں نے "فالج" نہیں کیا لیکن وہاں کچھ منی رساو تھا۔ مجھے نہیں معلوم کہ یہ "کنارا" تشکیل دیتا ہے۔
خاص طور پر کام مشکل تھا۔ میں چھوٹے طالب علموں کو پڑھاتا ہوں ، اور ہمہ وقت ان کے ساتھ بات چیت کرتے رہنا چاہئے۔ دماغی دھند کا صرف اتنا ہی راستہ تھا اور مجھے دھیان میں ایک مشکل وقت درپیش تھا۔ اس وقت ، میں جانتا تھا کہ یہ ڈوپامائن کی کمی ہے کیونکہ دماغ کو لگا جیسے یہ نشے میں تھا اور ہنگوور تھا۔ مجھے ایسا لگا جیسے لوگوں نے سوچا کہ میں پاگل ہو رہا ہوں یا یہ کہ میں اپنے دماغ پر قابو پا رہا ہوں۔ لوگوں سے رابطہ کرنا مشکل تھا۔ میں محسوس کر رہا ہوں کہ میں اس وقت عقلی سے زیادہ جذباتی ہوں اور جذبات پر زیادہ عمل کرتا ہوں ، جو میرے طلبا کے لئے پاگل ، زیادہ رد عمل دینے والا ٹیچر بنانا خوشگوار ہوسکتا ہے لیکن مایوسی کے عالم میں کوئی بے وقوف بننا نہیں چاہتا ہے۔
اس کا سب سے خراب حصہ وہ علامت ہے جہاں مجھے ایسا لگتا ہے جیسے میں پاگل ہو رہا ہوں۔ تمام جذباتی درد اور عدم تحفظات سامنے آرہے ہیں ، اور خود کو اس طوفان میں پھنسنے میں تھوڑا وقت لگتا ہے۔ مجھے واقعی توقع نہیں تھی کہ بچپن کے صدمات ہوں گے اور ذہانت میں ڈھونڈنے کی ضرورت نہیں ہے۔ مجھے احساس ہوا کہ میں نے فحش تعلقات کی طرف جانے کی ایک وجہ یہ ہے کہ مجھے عورتوں کے ذریعہ مسترد اور تکلیف نہیں مل سکتی ہے کیونکہ بچپن میں پیار نہ ملنا اس قدر تکلیف دہ تھا۔ میں سوچتا ہوں کہ جوانی کے زمانے میں اس نے مجھے اپنے رومانٹک اور جنسی جذبات پر عمل کرنے سے خوفزدہ اور غیر یقینی بنادیا تھا اور بچپن کی کمک کی وجہ سے اس طرح کے خطرات اٹھانا پڑا تھا ، لہذا میں فطری طور پر پی سی اور کلیینیکس کی طرف متوجہ ہوگیا۔ پی ایم او کو چھوڑنے سے پہلے ، میں ہمیشہ تنہا رہنا بھی خوش تھا ، لیکن آج جب میں رات کے کھانے پر کھانے کے لئے کوئی جگہ لینے جا رہا تھا ، تو میں خود کو ایسی جگہ چننے کے بارے میں خود ہی ہوش میں رہا جہاں لوگ مجھے اکیلے کھاتے ہوئے دیکھ سکتے ہیں۔ یہ کبھی مجھے تنگ نہیں کرتا تھا لیکن ہوسکتا ہے میں صرف تنہا ہوں۔ اس رات کے کھانے کے دوران ، میں افسردہ ، افسردہ اور بے وجہ پھاڑنے لگا۔ میں نے اسے عوام میں چھپانے کی کوشش کی لیکن اس وقت پرواہ نہیں کی۔
میری خواہشات کو میں سنبھال سکتا ہوں ، لیکن ذہنی بیداری کا فقدان ہی مجھے پریشان کرتا ہے۔ نیز ، مجھے احساس ہوا کہ میرے بہت سارے اعمال سرزد ہونے کے مقصد پر مبنی تھے۔ ایک اور شخص نے یہ کہا ، لیکن میں صرف ان لوگوں سے ملنا چاہتا تھا جس کے ساتھ میں سونا چاہتا ہوں ، اور جس طرح سے میں لوگوں ، خاص طور پر خواتین کے ساتھ سلوک کرتا ہوں وہ مقصد نہیں تھا حالانکہ میں نے ہمیشہ اپنے آپ کو ایک منصفانہ شخص سمجھا۔
25 دن 25 دن (کل) حیرت انگیز تھا۔ میں نے دوسروں سے پڑھا ہے کہ ان دنوں میں اپنے آپ کو اچھا محسوس کرنا معمول ہے ، اور میں ذاتی طور پر اس کی تصدیق کرسکتا ہوں۔ میں نے دنیا کے سب سے اوپر پر اتنا پر اعتماد ، پرکشش ، جذبات سے بھرا ہوا محسوس کیا۔ وہ لڑکا جس نے اپنے موڈ کے جھولوں کی نقشہ سازی کی تھی وہ واقعتا مددگار تھا کیوں کہ اس سفر سے گزرنے والے لوگ توقع کرتے ہیں کہ کیا ہوتا ہے (کبھی کبھار ڈپ کے ساتھ زیادہ مستحکم خوشی)۔ میں ابھی ایک خاتون ساتھی سے بات کر رہا ہوں۔ وہ کل رات آگئی ، لیکن جسمانی رابطہ نہیں ہوا۔ میں اسے جنسی طور پر پرکشش محسوس کرتا ہوں ، لیکن میں اس کی سنجیدگی سے تاریخ نہیں لوں گا اور خود سے کہا تھا کہ میں خواتین کے ساتھ کسی بھی طرح کے جنسی رابطے کا تعاقب نہیں کروں گا جب تک کہ میں ان کو سنجیدگی سے ڈیٹ کرنا نہیں چاہتا ہوں۔ اس کے علاوہ ، مجھے کسی بھی چیز کا تعاقب کرنے سے پہلے پی ایم او کے بعد اپنے تمام مباشرت / سامان کے معاملات پر کام کرنے کی ضرورت ہے۔
میں جم میں وزن بہت مشکل سے مار رہا ہوں ، اور بڑھتی ہوئی پٹھوں کو دیکھ رہا ہوں۔ میں نے صرف ہلکے پٹھوں ، ہڈیوں ، جلد کا وزن 70 کلو گرام کیا لیکن ایک ہفتے میں 2 کلو گرام ڈال دیا! پٹھوں کی تعریف اور طاقت یقینی طور پر بڑھتی جارہی ہے۔ میں ایکٹومورف میسیومورف ہوں لیکن پھر بھی ایک مشکل سے فائدہ اٹھانے والے (عضلات اور چربی حاصل کرنے میں مشکل) کے قریب ہوں ، لہذا یہ میرے لئے حیرت انگیز ہے۔ میں اس کی وجہ جسم کے چاروں طرف جاری نہ ہونے سے ٹیسٹوسٹیرون کے بڑھتے ہوئے تیراکی کو قرار دے رہا ہوں۔ میرا اندازہ ہے کہ جب آپ پیٹتے رہیں تو آپ ان ہارمونز کو مضبوط کرنے کے ل needed ختم کردیں گے! میں بڑے پیمانے پر استعمال کرنے میں اپنی نااہلی کے بارے میں ہمیشہ غیر محفوظ رہتا تھا کیونکہ میں ہمیشہ ورزش کا اچھا ڈسپلن تھا لیکن آسانی سے پٹھوں میں اضافہ نہیں کرسکتا تھا ، حالانکہ میں زیادہ اٹھا سکتا ہوں۔ اب یقینی طور پر 2 ماہ کے مقصد کو حاصل کرنے کے لئے یہ زیادہ حوصلہ افزائی ہے۔
مجھے لگتا ہے کہ یہ ایک مثبت اور منفی دونوں ہی ہے ، لیکن میں ذہنی ، جذباتی طور پر کتنا بے خبر ہوں اس سے آگاہ ہوگیا ہوں۔ میری بہت سی زندگی 'آٹو پائلٹ' پر زندگی بسر کرنے اور پی ایم او کو روکنے سے مجھے یہ احساس ہوا کہ واقعی میرا دماغ کتنا مسخ تھا۔ مجھے لگتا ہے کہ میں نے پی ایم او کی طرف رجوع کیوں کیا اس کی اصل وجہ (عارضی فرار کے طور پر) ، لہذا پی ایم او صرف آغاز ہی ہے۔ یہاں ایک لڑکا تھا جس نے بلاگ کیا تھا کہ اس کی جذباتی پریشانی شاید غریب خاندان وغیرہ کی وجہ سے ہوئی ہے لیکن اسے بالکل معلوم نہیں ہے ، اور نہ ہی اس سے کوئی فرق پڑتا ہے۔ اہم بات یہ ہے کہ آپ اب اس کے ساتھ کیسے نپٹتے ہیں۔ میں نے سوچا کہ یہ ایک دانشمندانہ تناظر ہے ، اور میں بھی وہی نقطہ نظر اپنانے جا رہا ہوں کیوں کہ میری آخری پوسٹ میں تھوڑا سا “اچھ ”ا” لگا تھا۔ اپنے آپ پر افسوس کا کوئی مطلب نہیں۔
35 دن کل مجھے حیرت ہوئی۔ ٹھیک ہے ، انتہائی حیرت انگیز نہیں ہے ، لیکن جو کچھ بیرونی طور پر ہو رہا ہے اس سے قطع نظر مواد اور خوش ہیں۔ میں یقینی طور پر خیال میں بہتری دیکھ رہا ہوں اور تناؤ سے کیسے نمٹتا ہوں۔
45 دن یہ بدھ دو مہینے کے ہدف کے چھٹے ہفتے کے اختتام کو ہے ، اور میں صاف طور پر پاگل ہو رہا ہوں۔ بالکل کوئی ED جاری نہیں کرتا ہے ، لیکن میرا سینک پن 6٪ ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ اس عمل نے مجھے واقعتا des مایوس کن کام کرنے کے لئے مجبور کیا ہے ، خاص کر اس ہفتے کے آخر میں میں اسکور کرنے کی کوشش کرنے والے ، ڈانس کلب میں بالکل پرول پر تھا۔ میں نے سگریٹ بھی پی لیا ، یہاں تک کہ میں نے 1000 ماہ کے لئے چھوڑ دیا ہے۔ اگر میں اپنے کاموں کے بعد اپنے آپ کو دیکھتا ہوں تو مجھے قدرے شرمندگی اور رحم کا احساس ہوتا ہے ، لیکن یہ بات صرف معاشرتی کنڈیشنگ کی بات ہوسکتی ہے۔ میرا ایک حصہ مجھے بتاتا ہے کہ یہ فطری ہے جبکہ مجھ کا ایک اور حصہ میرے سر میں منفی آوازوں کے ساتھ چل رہا ہے جس نے مجھے "رینگنا" کہا ہے۔ مزہ آتے وقت موڈ کے جھول زیادہ ہوتے ہیں ، لیکن بورنگ / جذباتی تناؤ کے دوران بھی بہت کم ہوتے ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ ڈوپامین کے رسیپٹرز بہت بہتر کام کر رہے ہیں ، کیونکہ میں پی ایم او جیسے میوزک ، مشاغل وغیرہ پر زیادہ محرک (لیکن کنٹرول شدہ) تجربات کی تلاش کر رہا ہوں ، میں یقینی طور پر غیر شعوری طور پر زیادہ چینی کھا رہا ہوں ، لیکن یہ وہ چیز ہے جس تک میں اجازت دیتا ہوں یہ تکلیف دہ دور ختم ہوچکا ہے۔
کبھی کبھی میں سوال کرتا ہوں کہ میں یہاں تک کہ بالکل کیوں کر رہا ہوں۔ پرہیز کیوں؟ میں نے تمام جوابات ، بلاگس ، فورمز وغیرہ کو پڑھ لیا ہے اور میں واقعی حیرت میں سوچتا ہوں کہ کیا میں ان سب کا جواز پیش کرنے کے لئے اتنا بہتر ہوچکا ہوں؟ میں جانتا ہوں کہ میں توانائی کی سطح ، اعتماد ، خواتین کی طرف راغب ہونے وغیرہ کے لحاظ سے ہوں ، آپ نے یہ سب کچھ پہلے ہی سنا ہے ، اور اس کی حقیقت بھی ہے۔ خواتین مجھے بتاتی ہیں کہ میں بہتر نظر آرہا ہوں ، یاڈا یاڈا۔ یہ حقیقی فوائد ہیں۔ سرنگ کے آخر میں روشنی دیکھنا محال ہے کیوں کہ اتنا لمبا عرصہ ہوچکا ہے ، اور مجھے لگتا ہے کہ میں بے چین ہو رہا ہوں کیونکہ میرے پاس ابھی بھی ایسے لمحے ہیں جہاں میں جنسی تعلقات / تعلقات کے لئے بہت مایوس ہوں۔
50 + دن پچھلے اتوار کو حیرت انگیز کہ میں کس طرح کل گھٹیا پن ، اور ایک دوسرے دن کی طرح محسوس کر رہا تھا ، آج تک میں دنیا کی چوٹی پر محسوس ہورہا تھا۔ خواتین کے ساتھ صرف txt پیغامات یا حقیقی زندگی میں باتیں کرنا میرے ڈوپامائن کی سطح کو اوپر بھیجتا ہے۔ میرے چہرے پر سب سے بڑی مسکراہٹ ہے اگر ہمارا حقیقی دل چسپ کنکشن ہے۔ میں نے تقریبا ca لنڈ کیا ، لیکن میرے سر نے مجھ سے کہا کہ جب صرف دو ہفتوں باقی ہیں تو چھوڑنا نہیں۔ میں نے ابھی تک جنسی تعلق نہیں کیا ہے ، لیکن اگلے ہفتے کے اندر یقینی طور پر ایسے مواقع آنے والے ہیں ، اگر دو ہفتوں نہیں =)۔
65 دن کل ایک تاریخ میں ایک لڑکی کے ساتھ باہر گئی تھی جس کے بارے میں میں نے اپنے شیطان کی دیکھ بھال کرنے والے رویے اور اس حقیقت پر مبنی سوچ رکھی تھی کہ وہ صرف ایک اور کلب فلوجی ہے جس کی وجہ سے وہ اپنی چولی کا تھوڑا سا نمودار کررہی ہے (جسے بعد میں اس نے باتھ روم جانے سے طے کیا یہ سب بے شرم ستارے ہوئے تھے جو میں کر رہا تھا)۔ وہ بہت گرم تھی اور دراصل اس کے بارے میں جو کچھ گرم تھا وہ اس کی خود قبولیت تھی۔ اس نے صرف جنسیت کو فروغ دیا اور اسے شرمندہ تعبیر نہیں کیا گیا کہ وہ کون ہے۔ ان لڑکیوں سے بہت مختلف ہے جو تمام میٹھی اور معصومیت کا مظاہرہ کرتی ہیں لیکن مجھے کسی لاتعلقی کی قیمت پر اعتماد نہیں ہوگا۔ میں واقعتا اس کی وضاحت نہیں کرسکتا۔ تو ، بیوقوف مجھے نے سمجھا کہ وہ نیچے ہوں گی ، میں نے اسے واپس اپنی جگہ بلایا۔ اس وقت میں گھبرا گیا ہوں اور پرجوش ہوں کیوں کہ کم از کم پہلی تاریخ میں ایک گرم بیب کو اپنے بیب میں لے جانا میرے لئے یہ ایک نادر تجربہ ہے۔
بوسہ لے کر اندر گیا۔ مسترد! اس وقت میں بالکل الجھن میں ہوں کیوں کہ ایسا پہلے کبھی نہیں ہوا تھا (گھر میں مسترد ہونے سے پہلے ہی۔ رد. باہر ہوتا ہے..ا بہت =)) وہ مجھ سے کہتی ہے کہ وہ پہلی تاریخ کو کبھی بوسہ نہیں لیتی ہے۔ ہم ٹھہرے ، باتیں کیں ، اور ماحول اچانک زیادہ ... مباشرت بن گیا۔
میں اسے بس اسٹاپ پر لے گیا ، گھر واپس گیا اور میں اس کے ساتھ جنسی تعلق رکھنے کے بارے میں سوچ سکتا ہوں ، اور یہاں تک کہ اس کے ساتھ غیر جنسی سرگرمیاں کرنے کے ساتھ وقت گزارنے کے تصورات بھی سوچتا ہوں۔ یک! =) ایک پلک جھپک کر سو نہیں سکی ، اور ذہنی تصورات آگئے۔ پھر بھی اس وجہ سے نہیں کیا کہ میں اب مشت زنی کرنا ہرگز نہیں چاہتا ہوں ، لیکن واقعی مشکل تھا۔ اس پورے عمل کے دوران یہ اب تک کا سب سے بڑا پاگل پن تھا۔
اس چیز کے دوبارہ شروع کرنے کے عمل سے میں ایک چیز دیکھ رہا ہوں ، وہ یہ ہے کہ ہر دوسرا مسئلہ سطح پر آتا ہے چاہے آپ اسے پسند کریں یا نہ کریں۔ مجھے شدید غصہ اور تکلیف محسوس ہورہی ہے۔ اس کی وجہ یہ ہو سکتی ہے کہ میں بدسلوکی والے خاندانی پس منظر سے آیا ہوں ، لیکن میں نے اپنے جذباتی سامان کی صفائی کی ہے تاکہ میں اپنے ماضی کے بارے میں مزید سوچنے / تصور کرنے کی خاطر کام نہ کروں۔ یہ حیرت انگیز ہے کیوں کہ مجھے یہ احساس ہے کہ جس طرح سے میں نے غصے کے عینک سے دنیا کو سمجھا تھا وہ واقعی ایسا نہیں تھا۔ کوئی بھی واقعی مجھے تکلیف دینے کی کوشش نہیں کر رہا ہے! میں شدید ٹھنڈک محسوس کر سکتا ہوں جب میں صرف اپنے غصے سے کافی دیر بیٹھ کر اس کا مشاہدہ کرتا ہوں۔ شکریہ مراقبہ تاہم ، کم سے کم کہنا ، یہ واقعی تکلیف دہ اور ناگوار ہے۔
70 + دن بغیر پی ایم او کے 70 دن گزر چکے ہیں ، اور مجھے لگتا ہے کہ اس دوبارہ چلانے کے عمل کے ساتھ انجام پانا آخری وقت ہے۔ میں صرف ان سب کا شکریہ کہنا چاہتا ہوں جنہوں نے مشکل اوقات میں اپنی حمایت کا مظاہرہ کیا۔ یہ یقینی طور پر پہلے مشکل تھا ، اور ایسے وقت بھی تھے جب میں صرف گفا دینا چاہتا تھا ، لیکن آپ کی معلومات اور مدد نے یقینی طور پر مجھے مضبوط رہنے میں مدد کی۔
یہ عمل ایک کوشش کر رہا ہے۔ کبھی کبھی میں نے محسوس کیا جیسے میں تیزی سے بہتر ہورہا ہوں ، اور کبھی کبھی میں سوچتا تھا کہ میں یہ سفر بالکل کیوں کر رہا ہوں۔ مجھے بہت خوشی ہے کہ اگرچہ اس کے ساتھ پھنس گیا ہوں ، خاص طور پر یہاں کامیابی کی بہت ساری کہانیاں پڑھنے کے بعد۔ میری زندگی بہتری کے لئے ایک مکمل 180 موڑ لے رہی ہے ، اور یہ آپ کی وجہ سے ہے۔
میں نے ایک ٹن مثبت تبدیلیاں دیکھی ہیں ، ساتھ ہی ساتھ میری آنکھوں کو فحش / مشت زنی چھوڑنے کے بعد ترقی کے مزید مواقع کی طرف کھولا ہے۔
- اعتماد میں اضافہ ، بہبود مجھے زیادہ مردانہ ، طاقتور ، پرکشش ، وغیرہ محسوس ہوتا ہے۔
- جنسی خواہشات پر زیادہ قابو رکھنا ، آسانی سے کسی کے ساتھ بھی جنسی تعلقات / جنسی تعلقات کی خواہش کے ذریعہ اتنا آسانی سے نہ ڈالا جائے۔
- جذباتی لاتعلقی / خوشی میں اضافہ میں مشکل حالات میں اپنی ٹھنڈی کو بہتر بنا سکتا ہوں۔
- زندگی میں ڈرامائی طور پر بہتری آئی ہے۔ بہتر دوست ، بہتر ممکنہ ساتھی ، کیریئر کے بہتر امکانات کو اپنی طرف راغب کیا ہے۔ یقینی طور پر زیادہ سمجھدار بن گئے ہیں کہ کون سے لوگ / مواقع میرے لئے سازگار ہیں بمقابلہ تباہ کن ہیں۔ دن بدن زندگی بہتر ہوتی جارہی ہے۔
- خواتین سمیت عام لوگوں سے بہتر رابطے کی صلاحیتیں۔
- عام طور پر زیادہ توانائی لیبڈو مستحکم ہوچکا ہے لہذا میں ہمیشہ اتنا سینگ کا نہیں ہوتا تھا جیسا کہ واپسی کے دوران ہوتا تھا ، لیکن ضرورت پڑنے پر میں کارکردگی کا مظاہرہ کرسکتا ہوں۔ مجھے اب بھی وقتا فوقتا ذہنی تصورات ملتے ہیں لیکن اب مشت زنی کے ذریعہ رہائی کی تاکید نہیں ہوتی ہے۔
- جذباتی سامان / ایشوز کے بارے میں آگاہی میں اضافہ جس سے میں نے جدوجہد کی ، اور جب ان کے مسائل سامنے آتے ہیں تو ان سے نمٹنے کی صلاحیت میں اضافہ ہوتا ہے۔
میں کچھ دیر سے اس عظیم خواتین سے مل رہا ہوں ، اور ہم نے کل جنسی تعلقات قائم کیے۔ دو بار۔ غیر منصوبہ بند ، بالکل بہاؤ کے ساتھ چلا گیا۔ کوئی عضو تناسل کی پریشانی نہیں ہے ، لیکن کسی وجہ سے اتنے لمبے وقت تک پی ایم او نہ کرنے کی وجہ سے ، میں اس وقت تک نہیں گذرا جب تک میں پسند کروں =)۔ مجھے یقین ہے کہ کچھ سانس لینے کی مشق اور اس کی پیکنگ سے تبدیلی ہوگی۔ کوئی قابل مشاہدہ نہیں تھا چیسر اثر کیونکہ میں فوری طور پر فحش جانے اور مشت زنی کی خواہش نہیں کرتا تھا۔
میں بہت خوش ہوں کہ آخر کار میں نے فحش / مشت زنی کی عادت کو ختم کردیا جس کی وجہ سے مجھ میں سالوں کے دوران بہت زیادہ جرم ، مزاج میں مبتلا اور تھکاوٹ پڑ گئی ہے۔
by gatz900۔
;