زبردست. تو یہ بہت شدید تھا. ایک بار پھر علت کے 20 years سال کے بعد میں نے آخر میں اپنے شیطانوں کو فتح کرلی ہے۔ میں اپنی کہانی کو مختصرا tell بیان کروں گا ، پھر نکات کی پیش کش کروں گا ، اور پھر حقیقت میں جاؤں گا اور جو بھی وقت یہاں رہ گیا ہوں اس سے لطف اٹھاؤں گا۔
5 ویں جماعت ، میں نیا بچہ تھا۔ کسی بھی اساتذہ کے ذریعہ بے رحمی کے ساتھ بدزبانی کی گئی ، اٹھایا گیا ، یہاں تک کہ ، اور یہاں تک کہ یہاں تک کہ کسی سے بھی اس کی دھمکیاں کی گئیں۔ فحش فرار ہونے کا میرا ذریعہ تھا ، اور میں نے کبھی بھی عام طور پر ترقی یافتہ بچے کی سماجی اور نمٹنے کی مہارت کو مکمل طور پر تیار نہیں کیا۔ کالج نے مجھے بچایا اور میں نے بڑا وقت لیا ، ایک ٹن بچھڑا اور مضبوط راستے پر واپس آگیا۔
پھر میں نے گریجویشن کیا۔ میری ماں جو میرے اکلوتے حقیقی دوست بھی تھے انتقال کرگئے۔ اس نے مجھے ایک ٹیل اسپن میں پھینک دیا جس کی وجہ سے میں فحش نگاہوں میں گہرائی سے غوطہ زن ہو گیا۔ میں نے کبھی بھی کالج کے بعد اپنے آبائی شہر کے آس پاس رہنے کا ارادہ نہیں کیا لیکن اس کی بیماری اور علت نے مجھے یہاں پھنس لیا۔ اب تک. میں نے بہت ساری ناکامیوں ، بہت ساری ناکامیوں کا مقابلہ کیا اور آخر کار ایک ایسی لپیٹ میں ڈال دی جس میں میں نے اپنے تمام مسائل سے نمٹا۔ فحش واقعی ہمارے لئے مسئلہ نہیں ہے ، میں یہاں تک کہ مجھے لگتا ہے کہ ہمیں اس ویب سائٹ کے نام کو "معاشرتی محرومی کی لت" میں تبدیل کرنا چاہئے جس سے ہم چھپنے اور حقیقت سے دور ہونے کے عادی ہیں۔ فحش ، ویڈیو گیمز ، انٹرنیٹ ، وغیرہ
میں یہاں کیسے پہنچا
1. گذشتہ سال NYE میں جانتا تھا کہ میرے ساتھ کچھ غلط ہے لیکن اس کا پتہ نہیں چل سکا۔ میں نے ہر مہینے میں ایک کام کرنے کا منصوبہ بنایا تھا تاکہ کوشش کی جاسکے اور چیزوں کو معلوم کرنے میں مدد ملے اور امید ہے کہ میرے ساتھ جو کچھ غلط تھا اسے کھول دے۔
- جنوری: میرا پہلا ترکاریاں کھاؤ (چھوٹا سا شروع ہوا اور یہ بھی آپ کو دکھاتا ہے کہ میں کتنا کتیا تھا)
- فروری: کیلیفورنیا کے ایک دوست سے ملنے کے لئے پرواز کریں۔
- مارچ: اسٹینڈ اپ کامیڈی کی کوشش کریں۔
- اپریل: صحرا معالج کی حیثیت سے ٹرین۔
- مئی: الگ تھلگ ٹینک میں داخل ہوں۔
- جون: موسیقی کا ایک اصل ٹکڑا ریکارڈ کریں۔
- جولائی: بغیر کسی منصوبے کے ایک ماہ طویل سڑک کے سفر پر جائیں۔
- اگست: اپالیچیان پگڈنڈی پر کام کرنے کے لئے رضاکارانہ۔
- ستمبر: میری لت پر فتح۔
واقعی وقت سے پہلے ان میں سے کسی کی بھی منصوبہ بندی نہیں کی گئی تھی۔ میں نے ابھی ایک کام کیا اور پھر جادوئی طور پر ایک اور خوف طاری ہوگیا۔ یہ آئیڈیا میں نے اب تک کی سب سے بڑی چیز تھی ، اور میں نے ایک پاگل مقدار میں اضافہ کیا۔ آپ جنوری (ترکاریاں کھانے) سے مارچ تک اس میں ایک بہت بڑی کود دیکھ سکتے ہیں (اسٹیج پر آکر کھڑے ہونے کی کوشش کر رہے ہیں!)
میں نے کیا پایا کہ ایک بار جب آپ کسی چیز کی طرف پہلا قدم اٹھاتے ہیں تو ، ہر ایک اضافی قدم زیادہ آسان ہوتا ہے۔ مجھے کچھ کھانوں کے کھانے کے بارے میں یہ بیوقوف خوف تھا: میں نے سوچا اگر میں نے سلاد کھایا تو ہم جنس پرست ہوجاؤں گا۔ مجھے معلوم ہے ، میں ایک بیوقوف ہوں۔ لیکن اس کے صاف ہونے کے بعد ، ایسا ہی تھا جیسے 20 دوسرے دروازے کھل گئے۔ اور یہ سچ ہے ، ہم سب کو یہ چھوٹے چھوٹے خوف ہیں کہ ہم یہ نہیں سوچتے کہ ہمیں اتنا تکلیف پہنچا ہے ، لیکن یہ وہ چھوٹے چھوٹے خوف ہیں جو ہمیں پیچھے چھوڑ دیتے ہیں!
یہ سب کرتے ہوئے مجھے اگست میں واقعی غصہ آیا۔ واقعی ناراض کی طرح میری بہن نے اس کے بارے میں ایک تبصرہ کیا ، اور میں نے ایکس این ایم ایکس ایکس دنوں کی طرح سیاہ فام آؤٹ کیا اور اس فورم پر ختم ہوگئی۔ اندازہ نہیں کیسے ، لیکن میں نے کیا۔ میں جانتا تھا کہ جیسے ہی میں نے پہلے جریدے کو پڑھا میں عادی تھا۔
چنانچہ میں نے سفر شروع کیا۔ یہ جہنم تھا۔ سب سے بڑی چیز جس کا مجھے احساس ہوا وہ یہ تھا کہ مجھے بہت سی تبدیلیاں لانا پڑیں۔ میں اسی طرح اس سے رجوع کروں گا جس طرح میں نے اپنے نئے سالوں کی قرارداد کی تھی۔ ایک وقت میں ایک چھوٹا سا قدم جس سے بڑے بڑے مراحل طے ہوتے ہیں۔
1. پہلی تین کوششیں دوبارہ۔ اچھے ہجڑا فحش مجھے دو بار مل گیا۔ ابھی واپس سوچنا یہ وہ غلبہ تھا جو میں نے خواہش کا اظہار کیا تھا ، لڑکیاں نہیں جن کاٹنے والے حصہ ہیں۔ مجھے مارا پیٹا جاتا تھا اور اس کا فائدہ میں نے اپنے بچپن میں ہی اٹھا لیا تھا ، یہ فیٹش اس احساس میں بالکل بھرا ہوا تھا۔
2 تمام فحشوں کو حذف کردیا ، تمام سائٹس کو مسدود کردیا۔
3 جرنلنگ شروع کردی۔
4 میری زندگی میں لوگوں کو میری لت کے بارے میں بتایا۔ میری بہن ، پھر میرے والد ، پھر 2 ساتھی کارکن ، پھر میرا سابق GF۔ کچھ میں نے صرف یہ بتایا کہ میں بازآباد ہوں ، کچھ میں نے پوری کہانی بھی سنادی۔
5 معاشرتی مہارت کی ترقی میں نے گٹار بجایا ، رضاکارانہ طور پر ، پرانے دوستوں کے ساتھ دوبارہ منسلک ہوا ، میٹنگ گروپس میں گیا ، ادھر ادھر گھوما اور لوگوں سے بات کی اور سفر کیا۔
6. کاٹنا میری زندگی میں بہت سے منفی لوگ تھے ، اور میں نے ایک اہم سبق سیکھا کہ آپ اپنی ذات کو اپنی طرف متوجہ کرتے ہیں۔ اگر آپ منفی زندگی گزار رہے ہیں تو ، آپ منفی لوگوں کو راغب کرتے ہیں۔ اگر آپ مثبت زندگی گزارتے ہیں تو ، آپ مثبت لوگوں کو راغب کرتے ہیں۔ میں نے تین سابق دوستوں کو "کھو دیا" ، لیکن وہ کبھی بھی واقعی دوست نہیں تھے ، وہ صرف گستاخ لوگ تھے جن کے ساتھ میں نے پھانسی دی تھی کیونکہ میں بھی شرمندہ تھا۔
7 اپنے جذبات کو تلاش کریں۔ ربوٹ کے آخر میں مجھے احساس ہوا کہ میں زندگی میں کیا لطف اندوز ہوں۔ مجھے موسیقی ، فطرت ، پڑھنا ، پڑھانا اور پیدل سفر پسند ہے۔ زندگی میں یہی وہ چیزیں ہیں جن پر مجھے توجہ دینی چاہئے ، نہ کہ فحش ، فیس بک ، یوٹیوب کلپس ، کینڈی کچلنے وغیرہ۔
8. خلفشار دور کرنا۔ میرے پاس ٹی وی ، یا تیز رفتار انٹرنیٹ ، یا کینڈی کچلنے والا ، یا پی ایس 3 نہیں ہے۔ آپ کہہ سکتے ہیں کہ "میں ان چیزوں کے ساتھ نہیں رہ سکتا !!" ایک وقت میں ایک چیز سے چھٹکارا حاصل کریں اور آپ جن جذبات اور مشاغل کو ترقی دے سکتے ہو اس پر آپ حیران رہ جائیں گے۔
9. اپنے لئے کھڑے ہو جاؤ۔ 50-60 دن تک ، میں نے اعتماد حاصل کیا اور اپنا اظہار کرنا شروع کیا۔ بہت اچھال مجھے پسند نہیں کرتا تھا اور نہ ہی اسے سمجھتا تھا۔ FUCK کہ. آپ جس شخص کی حیثیت اختیار کریں۔ میرے لئے میں نے ہمیشہ یہ دوہرا محسوس کیا۔ جیسے میں دو افراد تھا ، میرا نشہ خود اور میرا اصلی نفس۔ ایک بار جب آپ اپنا سر صاف کرنا شروع کردیں تو چلتے رہیں۔ نہ سوچیں ، بس اپنا دماغ بولیں اور ردact عمل کریں!
10۔مجھے لگتا ہے کہ ادھر ادھر سے زیادہ تر لوگ خواتین سے باتیں کرنا شروع کردیتے ہیں ، اور شاید اپنی زندگی میں پہلی بار۔ میں نشے کے دوران بہت زیادہ جنسی تجربہ کرنے کے ل enough خوش قسمت رہا ہوں ، لیکن ان لوگوں کے لئے جو مجھے نیا کہتے ہیں: بالکل اس فحش ریبوٹ کی طرح ، جب آپ ابتدا میں بہت زیادہ بھاڑ میں جاتے ہیں۔ خواتین کے ساتھ بھی ایسا ہی ہوتا ہے۔ آپ کچھ احمق کہیں گے ، عجیب و غریب حرکت کریں گے ، صحیح کام نہ کریں وغیرہ ، لیکن اندازہ لگائیں کیا؟ وہاں 4 بلین خواتین ہیں۔ ونیتائٹس نہ پائیں ، جتنے ہو سکے بات کریں ، اسی طرح آپ سیکھیں گے۔ اور اگر آپ نے دیکھا کہ یہاں کی کامیابی کی تقریبا almost تمام کہانیاں ایسے لڑکوں کے ساتھ پیش آتی ہیں جنہوں نے ایک لڑکی کے ساتھ چیزوں میں خلل ڈال دیا ہے اور اب صحت یاب ہو رہے ہیں۔
10. "اپنی جڑ" تلاش کریں۔ آخری کامیابی جس کی وجہ سے میری کامیابی کا پتہ چل رہا تھا وہ تھا نشے کا آغاز۔ میرے لئے یہ پانچویں جماعت کا استاد تھا جس نے مجھ پر اس کی گریڈ کی کتاب چوری کرنے کا الزام لگایا۔ اس یادداشت نے مجھے پریشان کیا ، اور میں نے آخر کار اس کا مقابلہ کرنے کا فیصلہ کیا۔ میں نے اسے ایک خط لکھا ، اس میں یہ بتاتے ہوئے کہ مجھ سے کتنا برا سلوک کیا گیا اور مڈل اسکول میں میرے ساتھ کیا ہوا۔ میں نے اس سے کہا کہ میں ٹھیک ہونے کی کوشش کر رہا ہوں ، کہ میں نے اسے معاف کردیا اور ابھی میری اچھی زندگی گزار رہی ہے۔ میں نے بھیجنے کو نشانہ بنایا اور سوچا کہ میں اس سے دوبارہ کبھی نہیں سنوں گا۔
چار دن بعد میرے پرنسپل نے مجھے فون کیا۔ انہوں نے کہا کہ سپرنٹنڈنٹ کو میرے بارے میں ایک خط ارسال کیا گیا تھا… .اس کی cunt (کسی بھی عورت کے لئے میری زبان کا عذر کریں یا اگر آپ ناراض ہیں ، لیکن یہ وہ واحد لفظ ہے جس کے بارے میں میں اس خاتون کے بارے میں سوچ سکتا ہوں) لیا میرا خط ، پتہ چلا جہاں میں نے پڑھایا تھا اور اس نے ضلع میں شکایت کی ہوگی!
یہ وہ مقام ہے جہاں کرما اور ہمیشہ صحیح کام کرنا کام میں آتا ہے۔ یہ کوئی ایسی چیز ہوسکتی ہے جس سے کسی کو نوکری سے نکال دیا جاسکتا ہے ، اور میں اپنے پرنسپل کو دیکھنے کے لئے گھبرا گیا تھا۔ لیکن کیا آپ کو یہ معلوم نہیں ہوگا ، وہ بھی کسی قسم کی بازآباد کاری میں گزرا تھا۔ اس نے اشتراک نہیں کیا ، لیکن ہم نے کچھ منٹ بات کی ، انہوں نے کہا کہ وہ یہاں مدد کرنے آئے ہیں اور بس۔ رحبھہ ہھہ !!! مین چیخ !! صحیح کام کریں ، اور یہاں تک کہ اگر آپ کو لگتا ہے کہ اس سے پریشانی پیدا ہوسکتی ہے تو سب کچھ ٹھیک ہوجاتا ہے۔
یہ میرے لئے آخری پرت تھی۔ مجھے غنڈہ گردی کی گئی تھی جس کی وجہ سے وہ فحش زندگی کے ساتھ زندگی بھر کی لڑی لڑنے کا سبب بنے ، جو اب ضائع ہونے والے مراحل میں ہے۔ میری خواہشیں عدم موجود ہیں جب میں فحش استعمال کرنے کے بارے میں سوچتا ہوں تو حقیقت میں اب میں ہنس پڑتا ہوں۔ وہاں بہت ساری دوسری چیزیں ہیں جن کی بجائے میں PMO کی طرف کام کر رہا ہوں یا کر رہا ہوں۔ حقیقت میں اب یہ میرے دماغ میں بھی عمل نہیں کرے گا میرا دماغ چلا جاتا ہے "انتظار کرو ، کیا آپ 2 گھنٹے فحش دیکھنا چاہتے ہیں؟ واقعی؟ یار کوئی راستہ نہیں ، ہمیں اور کرنا پڑتا ہے۔
اگر آپ اسے کال کرنا چاہتے ہیں تو میری نئی "لڑائی" ، میں یہ سمجھتا ہوں کہ مکمل طور پر دوبارہ تجدید کرنا ہے۔ کسی ایسے علاقے کو تلاش کرنا جس میں میں رہنا چاہتا ہوں ، اپنا معاشرتی دائرہ بنانا ، اپنے جذبات میں مبتلا ہوں اور ایسی عورتیں ڈھونڈوں جس سے مجھے واقعی محبت ہے۔
اس کمیونٹی کی حمایت کے لئے آپ کا شکریہ ، تخلیق کاروں کا شکریہ ، آپ کا شکریہ ، پریڈ ، لذت بخش ، اور کوئی اور جس نے میری مدد کی یا میرے سوالات کے جوابات پوسٹ کیے ، سب کو معاف کرنے پر شکریہ جب میں کچھ بیوقوف کہوں گا ، آپ سب کا شکریہ مجھے اپنے جرائد پڑھنے کی اجازت دینے کے ل. ، اور اس لت کا سامنا کرنے کے لئے گیندوں پر آنے کے لئے آپ سب کا شکریہ۔
ایک دوسرا مشورے ، میں نے سارا سال ایک سماجی کارکن دیکھا جس نے واقعتا really اس عمل کو تیز کرنے میں مدد فراہم کی۔ میری تجویز ہے کہ آپ کچھ آزمائیں اور یہ دیکھیں کہ آپ کس سے راحت محسوس کرتے ہیں۔
نیز "نشے کی آواز" کے ساتھ پہچاننا اور ان سے بات چیت کرنا بھی ایک اہم بات تھی۔ اسے عام خیالات سے ممتاز کرنے سے بحالی میں واقعتا مدد ملتی ہے۔
سوالات اور تبصرے خوش آمدید۔
لنک - دن 72 پر کامیابی۔ جہنم سے اور حقیقت میں۔
by getbetter30۔
جرنل سے پوسٹ۔ شروع زندگی #2 (پہلا گول پورا ہوا ، اب 90 کے لئے جارہا ہے!)
اگست 16، 2013
یا کم از کم ایسا ہی ہے جیسے یہ محسوس ہوتا ہے۔
چنانچہ یہاں فحش لمبی لمبی ، سمیٹنے والی سڑک ہے۔
جب میں 14 سال کا تھا تو میں نیلے کالر کے پڑوس سے ایک سفید کالر میں چلا گیا۔ تبدیلی جہنم تھی۔ مجھے مارا پیٹا گیا ، چھیڑا گیا ، دھونس کیا گیا ، اٹھایا گیا ، کوئی دوست نہیں تھا اور مضحکہ خیز سکریوینی تھی۔ مجھے نہیں معلوم کہ میں نے یہاں کیا تیار کیا ہے یا میرے پاس پہلے بھی تھا ، لیکن شخصیتی ڈس آرڈر / اسپرگرس اسپیکٹرم میں میرے پاس یقینی طور پر کچھ تھا۔ میں بھوک لگی تھی۔ مجھے پہلی بار یاد ہے جب میں عادی ہوگئی تھی: نہانے کے بعد میں اوپر کی باتھ روم میں تھا۔ مجھے معلوم نہیں کہ میں کتنے سال کا تھا ، شاید 13-14۔ مجھے یاد ہے کہ صرف ایک میگزین پڑا ہے اور ایم اور بوم کی شروعات کر رہا ہوں! مجھے جھکا دیا گیا ، حیرت کا احساس ہوا۔
کالج نے میری جان بچائی۔ میں نے اپنی کنواری کھو دی ، میری گرل فرینڈس تھی ، شراب پی تھی ، دوستی کی تھی ، معاشرتی زندگی تھی ، مچھلی پکڑنے اور گٹار اور پوکر بجانے کا شوق تھا۔ میں وہاں تھا لیکن میں نہیں تھا۔ مجھے بہت ساری اچھی راتیں یاد آسکتی ہیں ، لیکن گھر آکر اور صرف ایک دستک دے کر اور پھر گندگی کی طرح بہت ساری راتیں بھی یاد آتی ہیں۔
جب میں فارغ التحصیل ہوا تو میں نے اپنی والدہ اور دادا کو کھو دیا ، اور دوبارہ خود کو سننے کی کوشش کی اور چیزوں کا سامنا نہیں کرنا پڑا۔ یہ آہستہ آہستہ خراب ہوتا چلا گیا ، اور میری فحش نگاہی زیادہ سے زیادہ منحرف ہو گئی یہاں تک کہ ہر چیز مجھ پر حاوی ہوگئی اور میں اعصابی خرابی کا شکار ہوگیا۔ میں نے کھینچ لیا لیکن پھر بھی مجھے کچھ پتہ نہیں تھا کہ میرے ساتھ کیا غلط ہے۔ جب میں 28 سال کا تھا تو تھوڑی دیر میں میری پہلی گرل فرینڈ تھی۔ ہم نے ڈیٹنگ شروع کی اور دوبارہ چیزیں بہت اچھی لگیں ، جیسے میں واقعتا اس میں تھا ، لیکن وہ اس لئے نہیں ہوئے کہ میں جذبات سے نمٹ نہیں سکا۔ مجھے معلوم تھا کہ میرے ساتھ کچھ غلط ہے لیکن میں اس کا پتہ نہیں چل سکا۔ یہ ختم ہوا اور مجھے پھر معلوم تھا کہ اس کے پیچھے کوئی اور چیز ہے لیکن میں اس کا پتہ نہیں چل سکا۔ ایک سماجی کارکن اور سراسر قسمت کی مدد سے مجھے یہ جگہ مل گئی۔ جب میں نے جرائد کو پڑھنا شروع کیا تو یہ پاگل پن تھا۔ آپ سب میرے جیسے ہی ہیں۔
تو میں یہاں ہوں۔ بہت سے ، بہت سے ، دوبارہ ہونے کے بعد ، مجھے لگتا ہے کہ آخر میں اس میں سے گزرنے کی ہمت کروں گا۔ میری سب سے لمبی لکیر 28 دن کی تھی۔ امید ہے کہ یہ جریدہ 30 دن اور اس سے زیادہ طویل عرصے تک اپنے مقصد کو حاصل کرنے میں میری مدد کرے گا۔ میں 3 دن سے شروع کروں گا کیونکہ میں اس طویل عرصے سے چلا آرہا ہوں۔ دوسروں کا شکریہ جنہوں نے یہاں اشتراک کیا اور ہر ایک جو مثبت مدد کی پیش کش کرتا ہے۔
اگست 8، 2013
سب کو ہیلو ، میں "پی" ہوں اور میں صرف 30 سال کا ہوگیا۔
میں نے پچھلے 9 سالوں سے ایک بار پھر فحش علت کے ساتھ جدوجہد کی تھی اور اس کو لات مارنے کے لئے جدوجہد کی تھی۔ اس کی ابتداء معصومیت سے کافی حد تک بنیادی فحش کے ساتھ ہوئی ، لیکن پھر اس کا کنٹرول ختم ہو گیا اور ہجڑا فحش اور تسلط جیسے کٹر فیٹش کے ساتھ اختتام پزیر ہوا۔ میں واقعتا کبھی نہیں جانتا تھا کہ میرے ساتھ "غلط" کیا ہے ، اور ہمیشہ خواہشوں سے لڑنے کے لئے مختلف طریقوں کی کوشش کی۔
اس سائٹ اور اس پر آنے والے لوگوں نے میری ذہنیت کو مکمل طور پر تبدیل کردیا ہے۔ یہ ایک ایسی سائٹ کو ڈھونڈنا بہت اچھا تھا جس میں لوگ اتنے کھلے اور دیکھ بھال کرتے تھے ، اتنی زیادہ کہ کچھ پوسٹوں میں "ٹرگر" انتباہات موجود ہیں۔ اور ہم جنس پرست اور ہم جنس پرست طبقے کے لوگوں کو جنسی رجحان میں اختلافات کے بارے میں بات کرتے ہوئے اور دماغ میں جس چیز کی وجہ سے میں فکر مند تھا اس میں سے کچھ کو چھڑانے سے یہ بات ٹھیک ہوتی ہے۔
میرے نزدیک میں نے محسوس کیا کہ میں صرف ایک خراب ، خوفزدہ ، خودساختہ آدمی تھا جو نواحی علاقوں کا تھا جس کی ہمت کبھی نہیں تھی اور نہ ہی جانتی ہوں کہ واقعی اپنی زندگی کیسے بسر کرنا ہے یا خود دریافت کرنا ہے۔ اس تکلیف سے چھپنے کے لئے میں نے شراب اور فحش کا رخ کیا۔
یہاں تک کہ جب خواتین کے ساتھ میرے تعلقات تھے ، صرف لڑکیوں کی جس کی میں تاریخ کر سکتا تھا وہ "زخمی جانور" اقسام کی تھیں۔ وہ عورتیں جن کی پریشانی بڑی تھی اگر مجھ جیسی نہ ہو۔ ہم ایک دوسرے کو ٹھیک کرنے یا صرف ایک ٹن جنسی تعلق رکھنے کی کوشش میں وقت گزاریں گے ، اور واقعتا really کبھی بھی تعلقات کی طرف راغب نہیں ہوئے۔
اس موسم گرما میں میں نے ایک مہینے کے لئے ریاستہائے متحدہ امریکہ کا سفر کیا ، ویران راستہ اختیار کیا ، کیریئر میں تبدیلی کا منصوبہ بنایا اور اپنی زندگی میں مثبت لوگوں سے رابطہ قائم کرکے اپنا اعتماد بحال کرنا شروع کیا۔ میں برسوں میں پہلی بار مختلف محسوس کرتا ہوں ، ایسا لگ رہا ہے کہ میں اب 20 سال میں وہ تمام کام کر رہا ہوں جو مجھے کرنا چاہئے تھا۔
میں نے تسلیم کیا کہ جب میں تنہا ہوتا ہوں ، احساس کمتری کرتا ہوں ، جب واقعی باہر بارش ہوتی ہے تو ، ہجڑا کے زور آتے ہیں ، فحش میری جذباتی خرابی تھی جس کی وجہ سے میں گزر رہا تھا۔ اس کے بجائے اب میں لوگوں کو فون کرتا ہوں ، اپنا گٹار بجاتا ہوں ، ایک مضحکہ خیز ویڈیو دیکھتا ہوں یا یہاں پر ایک متاثر کن کہانی پڑھتا ہوں۔
مجھے لگتا ہے کہ میں اس برادری کو رکھنے اور مجھے جو کچھ بھی گزر رہا ہے اس سے زیادہ راحت محسوس کرنے کے لئے آپ سب کا شکریہ ادا کرنا چاہتا ہوں۔
;