عمر 37 - ای ڈی ، اضطراب ، لو ڈرائیو

11-14-2012

میری کہانی یہاں کے بہت سے دوسرے لوگوں سے ملتی جلتی ہے۔ میں کہاں سے شروع کروں؟

میں 37 سال کا ہوں ، میں نو عمر ہی سے ایم ہوں۔ میں نے اپنے تخیل کو استعمال کرنا شروع کیا ، پھر میگزینوں میں چلا گیا ، پھر VHES ٹیپ ، پھر ڈی وی ڈی ، اور آخری اور یقینی طور پر کم رفتار نہیں ، تیز رفتار انٹرنیٹ۔ برسوں سے میں روزانہ کی بنیاد پر فحش دیکھ رہا ہوں ، کبھی کبھی طویل عرصے سے۔ میں نے واقعی کبھی نہیں سوچا تھا کہ کسی چیز کو دیکھنا ایک نشہ سمجھا جاسکتا ہے اور عمل سے باہر ہی زندگی پر اس کے سنگین اثرات پڑ سکتے ہیں۔ اگر مجھے معلوم ہوتا تو اب میں کیا جانتا ہوں کہ میں نے بہت پہلے ہی کارروائی کی ہوگی۔

میرے پی ایم او کے سالوں نے خواتین کے ساتھ ہونے والی بات چیت پر ، یا کمی کی وجہ سے بھیانک نتائج برآمد کیے ہیں۔ میں نے ہمیشہ اپنے آپ سے کہا کہ میں صرف شرمیلی ہوں ، یا کسی کے بس نہیں کروں گا۔ اصل مسئلہ کبھی بھی ان کے ساتھ نہیں تھا ، یہ سب میں ساتھ رہا ہوں۔ میرے آخری چند جنسی مقابلوں میں عام طور پر تفریح ​​سے زیادہ تناؤ تھا۔ میرے پاس ای ڈی کے کچھ امور ہیں اور ابھی کچھ عرصہ پہلے تک اس کی وجہ کا پتہ نہیں چل سکا۔ مجھے یقین ہے کہ جو بھی شخص یہ تجربہ کرچکا ہے وہ جانتا ہے کہ ذہنی کھیل سے یہ کیا پیدا ہوتا ہے۔ میرا خوف خواتین سے نہیں مل رہا تھا ، یا ان سے بات نہیں کر رہا تھا ، یہ ڈر تھا کہ وہ کارکردگی کا مظاہرہ نہ کرسکے اور اس کی وضاحت کرنے کی کوشش کروں۔ اس خوف نے ، اب تک ، مجھے تنہا اور تنہا کردیا ہے۔ بار بار ہونے والے پی ایم او نے یہ بھی مار ڈالا ہے کہ مجھے پہلی جگہ کسی سے بھی ملنا پڑتا تھا۔

میں ایک اچھا نظر آنے والا آدمی ہوں ، میں اکثر ورزش کرتا ہوں ، میں غیر معاشرتی نہیں ہوں اور میں واقعتا pretty بہت ہی اچھا آدمی ہوں۔ لوگ ہمیشہ مجھ سے پوچھتے ہیں کہ میں کیوں تنہا ہوں اور یہ ایک تکلیف دہ سوال بن گیا ہے جس کے ل I میرے پاس کبھی اچھ answerا جواب نہیں تھا ، یہاں تک کہ اپنے لئے بھی۔ تب میں ایک اور ویب سائٹ سے ایک دھاگے میں آگیا جہاں لوگ بغیر پی ایم او کے فوائد پر تبادلہ خیال کر رہے تھے۔ میرا ابتدائی رد عمل خالص شک تھا۔ میں نے سوچا کہ لوگ جو دعوے کر رہے ہیں ان کا کہنا کم سے کم کہنا "مبالغہ آمیز" لگتا ہے۔ تاہم ، میرے کفر کا مطلب یہ نہیں تھا کہ میں ٹھیک تھا۔ میں جاننے کے لئے کافی بوڑھا ہوں ، میں غلط ہوسکتا ہوں اور وقتا فوقتا ، معاملہ ایسا ہی ہے۔ یہ واقعہ 28 دن پہلے پیش آیا تھا۔ اس لمحے تک میں اپنے آپ کو کسی فحش عادی کی حیثیت سے نہیں سمجھتا تھا اور نہ ہی میرے ای ڈی / مباشرت کے امور میں کوئی ہم آہنگی پیدا کرتا ہوں۔ چونکہ مجھے نہیں لگتا تھا کہ میں PMO کا عادی تھا مجھے لگا کہ میں 30 دن کے لئے رکتا ہوں اور دیکھتا ہوں کہ کیا ہوتا ہے۔ بہر حال ، میرے پاس کھونے کے لئے بالکل بھی کچھ نہیں تھا ، اور ممکنہ طور پر کچھ حاصل کرنے کے لئے تھا۔ اپنی کامیابی کو یقینی بنانے میں مدد کے ل I میں نے احتیاطی تدابیر اختیار کیں۔ میں نے اپنے تمام محفوظ کردہ پورن کلپس کو حذف کردیا اور کچھ پرانی ویڈیوز باہر نکال دی۔ پہلا ہفتہ واقعی میں بہت آسان تھا ، مجھے کچھ زیادہ توانائی حاصل ہوئی اور یہ جان کر اچھا لگا کہ میں کچھ مثبت کرنے کی کوشش کر رہا تھا۔

دوسرے ہفتے کے اختتام پر مجھے واقعی میں پہلی بار احساس ہوا ، میں واقعی میں فحش عادی تھا۔ نہیں ایم آسان تھا ، فحش کو نہ دیکھنا زیادہ مشکل ہو رہا تھا۔ 14 دن میں ٹی وی دیکھ رہا تھا ، میرے سامنے میرا کمپیوٹر۔ میں چاہتا تھا کہ کچھ اچھی سائٹیں کھولی جائیں۔ میں نے مناظر حذف کردیئے ، لیکن مجھے معلوم تھا کہ مجھے انھیں ڈھونڈنے میں کوئی دشواری نہیں ہوگی۔ میں نے ایک داخلی گفتگو شروع کی ، یا مجھے کہنا چاہیئے ، عقلیकरण۔ میں نے خود سے کہا کہ میں ایک پسندیدہ منظر چنوں گا ، مختصر وقت کے لئے دیکھوں گا ، پھر ایم او۔ یہ کئی منٹ تک جاری رہا ، آخر میں اچھ meا مجھے جیت گیا ، LOL میں نے اس کے خلاف فیصلہ کیا اور اپنی توانائی کہیں اور مرکوز کی۔ یہ میری قریب ترین کال تھی۔ تب سے میں نے محسوس کیا ہے کہ کچھ حقیقی تبدیلیاں رونما ہو رہی ہیں۔ میں بیشتر حصہ کے لئے فلیٹ لائن مرحلے میں ہوں۔ چونکہ میں نے PMO کو روک دیا ہے میرے عضو تناسل میں اس کی پٹریوں میں لفظی طور پر موت واقع ہوگئی تھی ، ظاہر ہے کہ کون سا ناگوار تھا۔ ابھی حال ہی میں مجھے صبح کی کچھ لکڑی مل رہی ہے ، جو روزانہ پی ایم او میں مشغول ہوتے ہوئے بہت کم تھا۔ یہ مکمل طور پر واپس نہیں آیا ہے لیکن یہ زندگی میں رینگ رہا ہے۔

تاہم ، دن کے دوران میں نے کوئی چھٹکارا کھڑا نہیں کیا ہے ، اور نہ ہی مجھے کوئی چیخ و پکار ہے۔ میرا موڈ مجموعی طور پر بہتر رہا ہے۔ میں کام کرنے والے لوگوں کے ساتھ زیادہ ملنسار ہوں ، مجھے اپنی جلد میں اچھی لگتی ہے ، اور میں اپنے آس پاس کے لوگوں سے قریب تر ہونا چاہتا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اپنے آپ کو مختلف طرح سے لے جاتا ہوں۔ میرا دماغ صاف ہے ، مجھے ایسا لگتا ہے کہ میں اتنے لمبے عرصے سے کسی طرح کے ہجوں کی زد میں تھا کہ میں نے اسے معمول کے مطابق قبول کرلیا۔ میں حال ہی میں زیادہ پیداواری ہوں۔ میں آخری منٹ تک چیزوں کو روکتا تھا ، پھر دباؤ تھا کہ میں نے آخری لمحے تک انتظار کیا۔ میرے خیال میں میں اپنا وقت زیادہ پیداواری خرچ کرتا ہوں۔ میرے اپارٹمنٹ میں کلینر کبھی نہیں رہا ہے۔ میں مختلف محسوس کرتا ہوں اور میں یہ بتا سکتا ہوں کہ دوسرے مجھے مختلف طرح سے دیکھتے ہیں۔ جہاں تک ایک حقیقی گوشت اور خونخوار خواتین سے ملنے کی بات ہے ، میں جانتا ہوں کہ میں کروں گا۔ میرے عجیب و غریب خوف اور خوف کے جذبات کو اعتماد اور جوش و خروش سے تبدیل کیا جارہا ہے۔

یہ سب کچھ بڑھاوا یا کورس نہیں ہوا ہے ، لیکن مجھے معلوم ہے کہ میں صحیح سمت جا رہا ہوں۔ اس تھریڈ میں داخل ہونا جس کا میں نے پہلے ذکر کیا تھا مجھے آپ کی برنن پورن کی طرف لے گیا جس نے مجھے یہاں پہنچایا۔ ایک بار جب میں نے پڑھنا شروع کیا تو میں رک نہیں سکتا تھا۔ میرے لئے یہ ایک بڑا آنکھ کھولنے والا تھا۔ یہ ڈھونڈنا اتنا بڑا ریلیف تھا ، آخر میں ان سوالوں کے جوابات ہوں جن کے بارے میں مجھے کبھی نہیں جاننا تھا۔ میں واقعتا grateful شکر گزار ہوں کہ مجھے یہ سائٹ ملی ، اور ہم سب کے لئے جو اپنی کہانیوں کو بانٹنے اور اپنی زندگی کو بہتر بنانے کے لئے ایک جگہ رکھتے ہیں۔ میں سوچتا تھا کہ میں ہمیشہ اپنی طرح کی طرح رہوں گا ، مجھے صرف چیزیں قبول کرنی ہوں گی اور ان سے اپنے ذاتی طریقے سے ڈیل کرنا پڑے گی۔ اب میں جانتا ہوں ، مجھے ایک پریشانی ہے ، اور بڑی خوشخبری ہے… جب آپ اس کے بارے میں سوچتے ہیں… تو یہ درست کرنا اتنا مشکل نہیں ہے۔ میں یہاں کے پورے نقشے پر ہوں ، میرا اصل ہدف 30 دن کا تھا… اب میں مکمل 90 میں آ گیا ہوں۔ بس اتنا کہنا ہے مجھے… ..

1-16-2012

ٹھیک ہے میں نے واقعی دیر سے زیادہ پوسٹ نہیں کیا ہے ، لیکن میں ابھی بھی چھپ کر رہنا پسند کرتا ہوں۔

میں اب اپنے ربوٹ کے راؤنڈ 2 پر ہوں۔ میں نے آج صرف 45 دن مارے ہیں… .اپنی 44 دن کی پہلی کوشش کو آگے بڑھاتے ہوئے۔

میں اپنے 90 مقصد تک پہنچنے کے لئے انتظار نہیں کرسکتا ، لیکن میں اس بات کو یقینی بناؤں گا کہ میں موجودہ لمحے پر اپنی توجہ مرکوز رکھوں گا۔

میرا موڈ مجموعی طور پر اچھا رہا ہے ، لیکن میں نے جن پاگل توانائی کو پہلے چند ہفتوں میں گزرا تھا وہ گزر چکا ہے۔

میں تقریبا تمام حالات میں زیادہ پر اعتماد محسوس کرتا ہوں۔ میں نے کوئی گیلے خواب نہیں دیکھے ہیں ، اور یہ نہیں سوچتے کہ میں کروں گا۔

مجھے پیشاب کرنے کے بعد یہاں اور وہاں عام طور پر کچھ رسا پڑتا ہے۔ ایسا لگتا ہے کہ اس سے کچھ پوسٹر پریشان ہوتے ہیں لیکن مجھے اس پر کوئی اعتراض نہیں ہے۔

میں سمجھتا ہوں کہ یہ کرنے کی ضرورت ہے یہ میرے جسم کا طریقہ ہے۔

جم میں میری ترقی بہت اچھی رہی ہے۔ میری توانائی کی سطح غیر معمولی حد تک زیادہ ہے۔ یہاں تک کہ میں نے کارڈیو کرنا بھی شروع کردیا جس کی مجھے واقعی پرواہ نہیں ہے۔

بدقسمتی سے ، میں نے واقعی میں خود کو نئی خواتین سے ملنے کے لn't نہیں رکھا ہے ، لیکن میں اس پر عمل کرنے والا ہوں۔

اب چھٹیاں ختم ہوچکی ہیں اور چیزیں میری زندگی میں بہت کم پاگل ہیں۔

ابھی تک میرا الوداع کافی مردہ لگتا ہے۔ میں اس کے بارے میں تھوڑا سا حیران اور تھوڑا سا مایوس ہوں۔ 45 دن ایک طویل وقت کی طرح لگتا ہے.

میں اپنے اوپری 30 کی دہائی میں ہوں اور ابھی تک بہت ساری خواتین کے آس پاس نہیں رہی ہوں ، شاید اس امتزاج نے چیزوں کو تھوڑا سا سست کردیا ہے۔

اس سے پہلے آج مجھے پی ایم او سے سخت گزارش تھی! میرے لئے یہ واقعی غیر معمولی ہے۔

ستم ظریفی کی بات یہ ہے کہ ، جب میں نے پہلی بار (دوبارہ 44) اپنا راستہ بند کیا تو وہی ہوا۔ میری کوئی خواہش نہیں تھی ، پھر اچانک مجھے واقعتا strong مضبوط ہونا پڑا۔

کیا غیر معمولی بات ہے کہ کوئی جلدی نہ ہو ، پھر اچانک مضبوط 6 ہفتوں میں؟

کیا یہ ممکن ہے کہ ہوسکتا ہے کہ میری الوجود دوبارہ سے شروع ہونے لگے ہو اور چونکہ میں نے ماضی میں اپنی ضروریات کو پورا کرنے کے لئے پی ایم او کا استعمال کیا تھا پھر بھی ایسا کرنے کی خواہش بھی دوبارہ پیدا ہوئی ہے؟

میں واقعتا نہیں جانتا ہوں ، اور یہ واقعی اتنا اہم نہیں ہے۔

سبھی اہم بات یہ ہے کہ میں اس پر قابو پاؤں ، دوسرے آس پاس نہیں۔

میں بہت سارے الفاظ کا آدمی نہیں ہوں ، لہذا میرا اندازہ ہے کہ ابھی اس کے بارے میں ہے۔

LINK - 10 13-2012