عمر 50 - شوہر ، زندگی بھر فحش استعمال

دن 18

میں اپنے آپ کو یہاں دیکھ کر بہت خوش ہوں اور کسی حد تک حیران ہوں۔ مجھے پی ایم او میں 40 سے زیادہ سال کی لت ہے۔ میں دوہری زندگی گزار رہا ہوں ، یہ دعوی کر رہا ہوں کہ میری "نجی" نشے میں واقعی اتنا بڑا معاملہ نہیں تھا ، دوسرے تمام افراد کو منشیات ، شراب وغیرہ پر مسلط کرنے کے بعد۔

میں ایک چھوٹی سی عمر میں ہی نرم کور میگز میں شامل ہو گیا تھا ، میرے اکلوتے والد کی طرف سے بہت زیادہ سمت نہیں تھی ، جس نے بہت کچھ پیا تھا۔ خیالی دنیا اور میری خیالی زندگی نے حقیقت سے تھوڑا سا فرار ہونے کی کیفیت پیدا کردی ، مجھے نوعمری کی طرح حیرت نہیں ہوئی۔ میں اسکول کے کام اور کھیلوں میں خاص طور پر اعلی ایڈرینالین کھیلوں میں مصروف رہتا تھا ، ایڈرینالین کو پسند کرتا تھا ، مجھے لگتا ہے کہ مجھے ٹریک ، فٹ بال رگبی اور ریسنگ سے ڈوپامائن ٹائپ کی بہت سی مثبت مدد ملی ہے اور یہ بہت اچھا تھا۔ لیکن ، میری خفیہ قسم کی حیرت انگیز بیوی سے میری شادی کے باوجود ، اس کے ارد گرد لٹکا ہوا ہے۔ میری درمیانی زندگی کی قسم کا معاہدہ عمل میں آیا جب بالآخر ہمیں تیز رفتار انٹرنیٹ ملا اور میرا جاری مسئلہ ابھی ہل گیا۔

مجھے صرف یہ احساس ہوا کہ میں نے تقریبا 2 سال پہلے یہ کام کرنا چاہا تھا ، اور اس احساس نے مجھے واقعی اس مقام تک پہنچانے میں 2 سال لگے تھے جہاں یہ کرنا پڑا تھا۔ متوازن ذہن کو دوبارہ قائم کرنے کی کوشش کرنا۔ بیلس ** ٹی فحش جھوٹ کی قطعی مخالفت کی۔ فحش پسندی کرنا میرا انتخاب تھا ، جھوٹ بولنے میں وقت ضائع کرنا میرا انتخاب تھا ، لیکن اب اس کی روک تھام پر لات لگانا میرا انتخاب ہے۔

تقریبا 2 XNUMX سال پہلے میرے پاس چونکا دینے والا لمحہ تھا ، نیند کی رات کے اوائل میں ایک چھوٹی سی آواز میرے پاس آئی اور کہا کہ "ٹھیک ہے ، آپ اسے جانے دے سکتے ہیں"۔ جیسا کہ اکثر ہوتا تھا میں نے اس رات سونے سے پہلے پی ایم او کا استعمال کیا تھا۔ میرے PMO کے استعمال کی وجہ سے اضطراب اور کچھ افسردگی پیدا ہو رہی تھی۔ یہ ایک نرم آواز تھی (مجھے معلوم ہے کہ یہ عجیب سی آواز ہے) اور یہ حوصلہ افزا تھا۔

میں نے فلم کا ایک بہت بڑا مجموعہ نکال لیا ، تمام بالغ ہیٹر ٹائپ فحش۔ یہاں تک کہ میں نے 29 سال کی اپنی اہلیہ سے بھی اعتراف کیا کہ میں عادی تھا۔ میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا کہ میں کسی اور جان کو بتاؤں گا لہذا میرا داخلہ خود ہی بہت حیران کن تھا۔ میں نے بعد میں ایک قریبی دوست ، اور اپنے ڈاکٹر سے کہا۔ میں نے کئی ہفتوں کے لئے ایک بہت ہی کچا پیچ سے گذرنا پڑا اور اس سے کچھ منقطع ہوا۔ میں نے بہتر محسوس کیا لیکن پھر بھی اپنے ماضی اور تمام ضائع وقت کا فیصلہ کن تھا۔ ہم دیہی علاقوں میں ہیں اور آخر کار تیز رفتار انٹرنیٹ ملا۔ میری لت کے لئے بہت برا میں jpeg کی تصاویر دیکھنے سے لے کر "مفت" سائٹوں پر فلمیں دیکھنے تک گیا۔ لہذا ، 2-3 ماہ نسبتا off فحش ختم ہوا اور چیزیں بڑھ گئیں۔

جو میرے پاس آجاتا ہے۔ پورن نہ دیکھنے کے 18 دن۔ اتنے کمزور ہونے کی وجہ سے اپنے آپ سے شدید ناخوشی اور اس سے گذرنے کی مکمل عزم۔ اس بار کچھ اضافی مدد کی تلاش نے مجھے "تیرے برنن کارن" کے پاس لایا ہے۔ یہ دیکھنا حیرت کی بات ہے کہ دوسرے اس کے ساتھ معاملات کر رہے ہیں اور بہت سے لوگ اسے پیٹ رہے ہیں۔ بہت متاثر کن پوسٹس۔ وہ جو دوبارہ دوبارہ پڑ گئے ہیں وہ اکثر بہت مددگار کہانیاں سناتے ہیں۔ ہمیں ناکام ہونے سے نہیں گھبرانا چاہئے ، کم از کم ہم باشعور اور کوشش کر رہے ہیں۔

میں نے 2 سال پہلے تھوڑا سا ایپی فینی لیا تھا اور اپنی فحش استعمال کو ختم کرنے کی کوشش کی تھی ، اس کے لئے کوئی ماہر مدد یا تجربہ نہیں تھا اور انتہائی بے چینی سے گذر گیا تھا۔ "نو پورن" کے چند مہینوں (ایک زبردست مووی مجموعہ کو پھینک دیا) ہمیں پہلی بار تیز رفتار انٹرنیٹ ملا ، کام کے لئے بہت اچھا لیکن میری نشے کی وجہ سے برا کہ مجھے فحش فلم کی سائٹیں مل گئیں اور میں اس پر واپس آگیا۔ میں نے بنیادی کمپیوٹر کو گھر کے زیادہ عوامی حص intoے میں منتقل کردیا ، لیکن مجھے اس وقت تک انتظار کرنا پڑا جب تک کہ میرے اہل خانہ ٹھیک ہوجانے کے لئے سوتے ہی نہیں۔

میری ایک بہت ہی پیار کرنے والی بیوی اور تیرہ سال کا بیٹا ہے۔ میں نے اپنی "دوہری زندگی" پر اکثر شرمندگی اور بیزاری محسوس کی ہے۔ ان احساسات نے مجھے پریشانی اور افسردگی کی طرف راغب کیا ہے۔

میں 17 دن پہلے فحش "چھوڑ" گیا ہوں۔ میں بہت افسردہ تھا اور اپنے فیملی ڈاکٹر کو دیکھا کہ اس نے کم مقدار میں 5 ملی گرام سیپریلیکس تجویز کیا تھا۔ میں ہمیشہ اینٹی میڈ رہا ہوں ، میں شراب نہیں پیتا ہوں ، نہ ہی تمباکو نوشی کرتا ہوں ، میرے والد شرابی تھے۔ میں میڈ کو آزما رہا ہوں اور سوچتا ہوں کہ اس سے مدد مل رہی ہے۔

میرے پاس دو ایم او تجربے ہوئے ہیں (شاور کے دوران) لیکن اب تک 17 دنوں میں کوئی فحش نہیں ہے۔ اس عرصے میں میں نے اپنی اہلیہ کے ساتھ 2 orgasms تعلقات رکھے ہیں لہذا 4 دن میں کل 17 orgasms ہیں۔ مجھے فحش دیکھنے کی کوئی خواہش محسوس نہیں ہوتی ہے لیکن احساس ہے کہ یہ کسی شخص سے چپکے چپکے رہ سکتا ہے۔ میں کسی بھی قسم کی مکمل دوبارہ بوٹ نہ کرنے کے بارے میں غور کر رہا ہوں۔ یہ اس سائٹ پر یہاں بہت سوں کے لئے فائدہ مند معلوم ہوتا ہے۔

دن 21

میں گذشتہ برسوں سے اپنے طرز عمل کے لئے اپنے آپ کو معاف کرنا شروع کر رہا ہوں لیکن مجھے اب بھی بہت شرمندگی اور جرم محسوس ہورہا ہے۔ میری اہلیہ نے مجھے معاف کر دیا ہے اور میں نے اپنے وزیر سے بات کی ہے ، جس نے مجھے دوبارہ یقین دہانی کرائی کہ میں بڑے اقدامات کر رہا ہوں اور مجھے کسی بھی جرم کا احساس نہیں کرنا چاہئے ، ماضی ماضی ہے۔ میرے پاس ایسے لمحات ہوتے ہیں جب میں خود کو معاف کر دیتا ہوں لیکن پھر جرم کی طرح واپس آتے ہیں۔

ایک پرانے دوست کے مہمان کی حیثیت سے گذشتہ رات اپنی بیوی اور بیٹے کے ساتھ عشائیہ کے لئے باہر ، وہ تقریبا 30 سال کی شادی کے بعد طلاق سے کچھ تکلیف سے گزر رہا ہے ، میں واقعتا اس کے ساتھ ہمدردی محسوس کرتا ہوں ، اسے اب بھی اپنے ساتھی سے کچھ پیار ہے لیکن وہ راضی ہیں یہ ہونا چاہئے. میں اس سے پہلے کافی ہمدرد ہوتا لیکن اس ڈگری سے نہیں جو میں اب محسوس کر رہا ہوں۔ مجھے اور زیادہ تکلیف ہو رہی ہے اور یہ واقعتا مجھ سے ٹکرا جاتا ہے۔

میں خبر نہیں دیکھ سکتا ، یہ بہت کچی ہے ، ابھی جب میں خبریں دیکھتا ہوں یا کسی بھی قسم کا ٹی وی دیکھتا ہوں تو میرے جذبات بھاگ جاتے ہیں۔ ہوسکتا ہے کہ میں ہارمونل تبدیلی چل رہا ہوں؟ LOL. میرے خیال میں خبروں کے جال سے گریز کرنا ہے ، لہذا مثبت توانائی کی تلاش میں منفی کو کچھ دیر تک تکلیف نہیں ہوگی۔

دن 23

ایکس نیوم ایکس کے ذریعہ گذشتہ رات بستر میں اچھی نیند: 11 اور تقریبا 00 پر بیدار: 6 ، میں نے اپنی بیوی کے ساتھ ایک او کی تھی لہذا میں نگرانی کر رہا ہوں کہ میں آج اور اگلے کچھ دن کیسا محسوس کر رہا ہوں ، لیکن ابھی بہت اچھی بات ہے۔ مجھے ہماری محبت کی تشکیل کے بعد پتہ چلا کہ میں نے اس کے ساتھ بہت قریبی رابطے میں ایک طویل وقت گزارا۔ دراصل میں صرف ہاتھ تھامنے اور گلے ملنے کی خواہش رکھتا ہوں اور میری اہلیہ سے کوئی جسمانی رابطہ حیرت انگیز ہے۔

اگر میں صحیح طور پر سمجھتا ہوں کہ میں یہاں کیا قریب سے رابطہ پڑھ رہا ہوں تو ، گلے ملنے سے آکسیٹوسن پیدا ہوتا ہے جس سے دماغوں کا مقابلہ کرنے میں مدد ملتی ہے جو بڑی ڈوپامائن ہٹ کا رونا روتے ہیں۔ تعلقات اتنا خاص ہے۔ مجھے یہ معلوم کرنے میں صرف 29 سال لگے… گھنے ہیں یا کیا؟

دن 24

قسمت سے ، گذشتہ رات بہت کم نیند آئی تھی اور آج میرا کنبہ ٹھیک ہے ، یہ ایک بہت بڑا امتحان ہے۔ میں کمپیوٹر کے استعمال اور استعمال میں تقریبا 6 گھنٹوں کے لئے تنہا ہوں۔ اگرچہ میں P کو دیکھے بغیر 24 دن چلا گیا ہے ، یہ اس قسم کی صورتحال ہے جو اس سے پہلے میرے استعمال کو متحرک کردیتا تھا۔

دن 25

کل کے بے چین احساسات گزر گئے اور سہ پہر / شام قریب کے بحران سے بہتر تھے جو میں نے آدھی صبح کو محسوس کیا۔ یہاں آپ سب کا شکریہ جنہوں نے نہایت ہی پریشان کن جادو کے ذریعے واقعتا me میری مدد کی۔ مجھے لگتا ہے کہ 3 پر ٹوٹی نیند: 00am نے واقعی مجھے متاثر کیا۔ مجھے سختی سے تشویش ہے کہ میں اتوار کی رات اپنی خوبصورت بیوی کے ساتھ اچھے وقت سے چیزر اثر کا سامنا کر رہا تھا۔

میں نے معلومات کے بارے میں مسز ایف ایف سی جے ایل 8 کے ساتھ بات چیت کی تاثیر کے بارے میں اور وائی بی او پی پر بات کی ہے۔ مجھے صرف اپنے موڈ کا مشاہدہ کرنے کے لئے مسز کے ساتھ او کے ساتھ کچھ وقت کے لئے پرہیز کرنا پڑ سکتا ہے۔ ظاہر ہے کہ ان تمام سالوں کے بعد وزیر اعظم چھوڑنے کے لئے میری حوصلہ افزائی کا ایک بڑا حصہ یہ ہے کہ میں اپنی اہلیہ کے ساتھ اپنے تعلقات کو کتنا بہتر بنانا چاہتا ہوں ، میں اپنی شادی کے تمام 29 سالوں کی (بہت شادی شدہ) کی قدر کرتا ہوں ، میں اس سے بھی زیادہ پیار کرتا ہوں جب ہم جوان تھے. مجھے واقعی میں صرف اس کے ساتھ بستر میں پڑا پسند کرتا ہوں ، اس کی آواز ، اس کا لمس ، بانڈنگ۔ میں اس کے ساتھ بہت زیادہ 1 یا 2 جہتی تعلقات رکھتا تھا۔ میں سوچتا ہوں کہ وزیر اعظم کا استعمال کرتے وقت میں اپنی زندگی کے کئی جہتوں سے محروم تھا

واک / رن کے لئے جانا… ایماندار ہونے کے لئے رن سے زیادہ واک… LOL. بعد میں میرے بیٹے کے ساتھ پش اپس (ہتھیاروں سے واقعی اچھ gettingا ہو رہا ہے) اور دھرنے کے منتظر ہوں گے ، دھرنا تھوڑا آہستہ اور تکلیف دہ ہے ، اچھ goodی تکلیف ہے!

دن 28

اچھے 28 دن ، وزیر اعظم چھوڑنے کے بعد ، ٹھنڈا ترکی. ہالووین 30 دن کا ہوگا ، یقین نہیں کرسکتا کہ یہ اتنا جلدی ہوچکا ہے۔ جب میں نے اس کا آغاز کیا تو میرے پاس دن کا کوئی مقصد / ہدف تعداد نہیں تھا ، میں نے کبھی سوچا ہی نہیں تھا کہ کب تک؟ مجھے تقریبا site 6 دن میں یہ سائٹ اور لوگوں کا حیرت انگیز گروہ ملا۔ سب کا شکریہ.

کل (دن 27) صبح 5:00 بجے اچانک ، اچھے پرانے زمانے کی لکڑی سے بیدار ہوا۔ اس پر ہنس پڑے ، اور نیند میں گر پڑے۔ یہ ایک تازہ تجربہ تھا ، نہ کوئی خواب ، نہ کوئی خیالی ، نہ کوئی P ، صرف ایک توازن رکھنے والا دماغ؟ مجھے ایسا لگتا ہے… آپ میں سے بہت سے لوگوں نے دوبارہ بوٹ کے تقریبا 20 30-XNUMX دن کے اندر ایسی ہی وارداتیں پوسٹ کی ہیں۔

مجھے اپنی بیوی سے کہیں زیادہ یاد آرہا ہے جتنا مجھے کبھی یاد نہیں ہے۔ ہم آج سہ پہر میں ہاتھوں کو تھامے ہوئے مال میں پارکنگ سے گزرے ، آخری بار یاد نہیں آسکتے ہیں جب ہم ہاتھ تھامے چلتے تھے۔ ہر کوئی "aawwww" کہتا ہے۔ LOL . اس کے لمس ، خوشبو سے لطف اٹھائیں اور رات کو بستر پر میرے ساتھ اس کے لمس کو آواز دیں ، یہ حیرت انگیز ہے ، اور یہ 29 سال کی شادی ہے۔ حقیقت میں تمام لوگوں سے زیادہ لطف اندوز ہونا۔ ابھی اتنے 7 دن پہلے گذشتہ اتوار کے بعد سے ، میری پیاری بیوی کے ساتھ کسی بھی چیز کو کم کرنا ہے۔ میں نے اتنا پیچھا اثر نہیں لیا جتنا میں نے وزیر اعظم کی خواہش کی تھی ، لیکن تقریبا 2-3 days-. دن بعد صرف تنہا ، اداس محسوس کیا۔

میں پہلے سے کہیں زیادہ محسوس کر رہا ہوں کہ وزیر اعظم میرے ماضی میں ہیں ، کبھی بھی میری زندگی کا حصہ نہیں بن پائیں گے۔ میں ٹی وی شو میں وزیر اعظم کے کچھ حوالوں پر ہنس دیتا ہوں ، جو میری بری عادت ، میرا راز ، کی ثقافتی "معمولی سازی" پر ہنسنے میں بہت حساس ہوتا تھا۔

دن 30

یہ آسان نہیں تھا ، واپسی کے تمام علامات ، دوسروں نے یہاں اظہار خیال کیا ہے میں نے محسوس کیا ہے اور اب بھی بہت کم حد تک ہے۔ مجھے آپ سب کا شکریہ ادا کرنا چاہ. گا جب میں نے کچھ "تکیہ" کیا تھا جب چیزیں کھردری تھیں۔ مجھے 30 دن میں کبھی بھی فحش تلاش کرنے یا اسے دیکھنے کی خواہش نہیں ہوئی۔ میں نے بلاکر سافٹ ویئر انسٹال نہیں کیا ہے۔ میرے معاملات پی کا پیچھا کرنے کی خواہش سے زیادہ موڈ اور جذباتی طور پر مرتب ہوئے ہیں۔

میں اپنے مثبت تجربات بتانا چاہوں گا:

میرا اعتماد قابل ذکر ہے ، میں لوگوں کے ساتھ بات کر رہا ہوں ، اور اپنے آپ کو معاشرتی ترتیبات میں متعارف کروا رہا ہوں۔ میں نے چرچ میں اچھ singingا اور زور سے گانا شروع کیا ہے ، کچھ کمزور آواز کو بمشکل ہی کروٹ کرنا پڑتا تھا۔ میں نے گذشتہ رات اپنی بیوی کے ساتھ کسی ایسی موسیقی میں ناچتے ہوئے پایا جو میرے بیٹے نے پی سی پر لایا تھا۔ میں کبھی رقص نہیں کرتا ، ہمیشہ خود باشعور بھی ، یہ بہت اچھا تھا۔ میں اسے جلد ہی ڈانس کروں گا۔ اپنے کام کے بارے میں بھی بہتر محسوس کرنا شروع کرنا۔ جسمانی نقطہ نظر سے یہ صبح آخری 4 صبح کے وقت میرا دوسرا اچانک صبح تعمیر تھا۔ ہر بار جب میں بیدار ہوتا ہوں اور انھیں دیکھتا ہوں تو اس طرح سے ہنس پڑتا ہوں اور سوتا رہتا ہوں۔ اچھا احساس. میں اپنے آپ کو بہتر طور پر تیار کرنے کے بارے میں زیادہ جانتا ہوں اور باہر جانے کے وقت بہتر کپڑے پہننے کے بارے میں زیادہ ہوش میں ہوں۔ میں اس سے پہلے ایک سلوب نہیں تھا لیکن اکثر میری ظاہری شکل کو بہت سنجیدگی سے نہیں لیتا تھا۔ میں اپنے آپ کو آئینے میں زیادہ پسند کرتا ہوں ، حالانکہ میں بریڈ پٹ یا جارج کلونی نہیں ہوں۔ اوہ ، میں دوستوں کو سلام کرتے وقت لوگوں سے گلے ملنا پسند کرتا ہوں ، اپنی بیوی اور بیٹے کے علاوہ کبھی عادت نہیں رکھتے تھے۔

دن 32

میں ایکس این ایم ایکس ایکس دنوں میں ہوں جس میں پی یا ایم نہیں دیکھ رہا ہوں ، یہ یقینی طور پر سب سے طویل عرصہ ہے جسے میں فحش آزاد رہنا یاد کرسکتا ہوں۔ نیز کسی فنتاسی کی بھی اجازت نہیں ہے جب میں کبھی بھی پاپ اپ کرنا شروع کرتا ہوں تو میں ریڈ ایکس استعمال کرتا ہوں۔

میں جھوٹ بولوں گا اگر میں نے کہا کہ یہ سب ٹھیک ہو رہا ہے۔ اگرچہ ، میں نے پوری طرح سے پی کو دوبارہ کبھی نہیں دیکھنے کا عہد کیا ہے ، اور میں کبھی نہیں کروں گا ، بعض اوقات میرا موڈ بہت پریشان کن ہوتا ہے۔ میں نے بہت سارے مثبت فوائد دیکھے ہیں ، میں نے اپنے دن 30 پوسٹ میں ان میں سے بہت سے خاکہ پیش کیے ہیں ، لیکن افسردہ موڈ بھی آگے پیچھے جھول رہا ہے ، اچھا نہیں ہے۔

میں نے پیر کی رات ایک بری خواب سے بیدار ہوا ، یہ ایک بے ترتیب منظر ، مختصر انداز کی ایک مختصر سی جھلک تھی ، میں صرف ایک فوری دیکھنے میں حصہ نہیں لے رہا تھا۔ میں اس سے بہت پریشان ہوا تھا اور اسے فورا. ہی روکنا پڑا تھا۔ میرے پاس عضو تناسل تھا یہ جلدی سے چلا گیا۔ سونے کے لئے واپس جانے کی کوشش کی۔ دوبارہ بوٹ کے دوران ایسا پہلے کبھی نہیں ہوا تھا ، پسند نہیں آیا تھا۔ ایسا کیوں ہوا ، جب میں اپنے وزیر اعظم چھوڑنے کے بارے میں اتنا مثبت ہوں؟

30 دن کو بہت ہی مثبت رہا اب اتنا اچھا نہیں تھا۔ میں نے رات کو اپنی اہلیہ کے ساتھ O لیا اور حیرت کی کہ کیا یہ سب اس سے وابستہ ہے۔ میں بغیر O کے 7 دن چلا گیا تھا اور سوچتا ہوں کہ ہمیں زیادہ مدت کے لئے O کو ترک کرنا ہوگا۔

آج صبح بہت الجھن ہے۔ سوچا کہ میں سیر کررہا ہوں ، لیکن شاید خود کو بیوقوف بنارہا ہوں۔ کسی نے نہیں کہا یہ آسان ہے۔

او کے آخری جوڑے میں نے اپنی بیوی کے ساتھ شدید ہینگ اوور ٹائپ موڈ سوئنگز تیار کیں۔ اگلے دن بہت ہی اچھا موڈ ہے جس کے بعد 2-3 دن ڈاونر ہوتے ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ مجھے بہت سے گلے ملنے ، ہولڈ ہولڈنگ ، سگگل ٹائپ رابطے سے لطف اندوز ہوتا ہے۔ سامان چوزے کھودتے ہیں۔

دن 36

ناشتہ سے پہلے میری بیوی کے ساتھ اچھا ننگا پیپا! میری بیوی کی طرف سے ابتدائی طور پر بھاگ دوڑ اور اگلے شہروں میں سے ایک میں کسان کی مارکیٹ میں زخمی ہوگئی۔ واہ .... حیرت انگیز تازہ DimSum پکوڑی تمام اچھی اور گرم… آپ کو کسی ملک کے بازار میں ان لوگوں کی توقع نہیں کی جانی چاہئے ہکس وِل میں۔

آج سہ پہر گھر کے آس پاس کارپینٹری کے کچھ منصوبوں پر کام کرنا۔ مصروف رہنا اچھا ہے۔ مصروف رہنے کے لئے بہت اچھا ، انتہائی مصروفیت کی سفارش کریں! اب شام کے 36 XNUMX دن کے لئے شام کے وقت ، وہ بیوقوف کیا تھا جو میں ڈھونڈتا تھا اور لمبے وقت دیکھتا رہا… اوہ ہاں… احمقانہ گھٹیا !!!

اب ہر صبح بڑے کھڑے! میں بہت متاثر ہوا ہوں۔ دن کے کچھ حصوں کے دوران کافی حد تک اچھے پرانے زمانے کی سینگ پن۔ پرکشش خواتین کی جانچ کرنا شروع کر رہے ہیں لیکن ٹھیک ٹھیک طریقے سے ، جنسی اشیاء کی حیثیت سے نہیں۔ مجھے سینگ کے احساسات پر کوئی اعتراض نہیں ہے اور اس پر قابو پانے میں محسوس ہوتا ہے ، جب تک میں اس کا انتخاب نہیں کرتا ہوں اس سے کچھ بھی نہیں ہو گا۔ میرا البیڈو مجھے نہیں چلا رہا ہے ، میرے ڈوپامائن کے خواہش مند ذہن کو صرف اس وقت تک انتظار کرنا پڑے گا جب تک میں یہ نہ کہوں کہ یہ ٹھیک ہے اور یہی میری پیاری بیوی کے ساتھ اچھی جسمانی چیزیں ہوں گی۔

ہر صبح اب صبح کی لکڑی حاصل کرنا! 50 سال کی عمر میں ، اور میں نے سوچا کہ مجھے ای ڈی نہیں ہے ، برسوں پہلے صبح کی یہ باقاعدہ لکڑی رک گئی تھی مجھے ابھی تک کوئی اطلاع نہیں ملی۔ رات کو پیشاب کرنے کے لئے متعدد دورے بھی نہیں ، نیند بھی ٹھیک ہو رہی ہے۔

ابھی بھی اپنی اہلیہ کے ساتھ O کی مدد کرنا آسان ہے۔ رابطے سے پیار ، گلے ، بوسے ، ہاتھ تھامنے ، بے گناہ چمچانے ، تمام "مشکوک" بانڈنگ کا سامان۔ 29 سالوں سے خوش قسمت خوشی ہوئی بنی ہوئی!

باہر کی بات کرتے وقت لوگوں سے آزادانہ طور پر گفتگو کرتے ہوئے ، بہت ہی دوستانہ ملنسار قسم کی چیزیں ، نہ کہ میرا پرانا کسی حد تک متعارف قسم کا "سخت آدمی" بی ایس رویہ۔

دن 38

میں ایک بار کرسمس کے بعد خریداری کے سفر کے لئے اپنی اہلیہ اور اس کی بہن کے ساتھ مونٹریال گیا تھا۔ ہم نے 2 ڈبل بیڈ روم کا اشتراک کیا۔ یہ میرے بیٹے سے پہلے ، تقریبا 16 سال پہلے کی بات ہے۔ تقریبا 2 5.4826 رات کے بعد ، میں دوسرے بستر میں اپنی بیوی کے ساتھ بستر پر تھا ، ہم نے ٹی وی دیکھا ، لڑکیاں سو گئیں۔ میں نے انتظار کیا اور ہر ادا پر دیکھنے والی فحش فلم پیش کی اور… اچھی طرح آپ جانتے ہو۔ میں اگلی صبح "کاغذ حاصل کرنے" کے لئے ڈیسک کے پاس بھاگ گیا تاکہ میں فلم کے لئے ادائیگی کرسکوں تاکہ وہ ہوٹل کے بل پر نہ دکھائے۔ یار ، میں گھر پہنچنے کے لئے کچھ دن انتظار بھی نہیں کرسکتا تھا۔ اور اب ، XNUMX ہفتوں میں کوئی فحش نہیں ہے۔ میں نے برسوں سے اس سفر کے بارے میں نہیں سوچا تھا لیکن ہر قسم کے "میں نے کیا کیا… !!!!" ٹائپ کی یادیں پوری ہو رہی ہیں۔ اس بات کا یقین نہیں ہے کہ اس کا کیا مطلب ہے لیکن میں کبھی بھی بے قابو ، ایک بار پھر طاقت سے اتنا کنٹرول نہیں ہونا چاہتا ہوں۔ اگرچہ یہ اب مضحکہ خیز تھا۔ یا قابل رحم… یا قابل رحم مضحکہ خیز ؟؟؟

میرا اعتراف میں نے خدا کی رہنمائی اور مدد سے وزیر اعظم سے آزاد ہونے کے لئے یہ سفر شروع کیا تھا۔ خدا نے پچھلے 37 دنوں میں جس طرح میری ترقی کی ہے وہ میرے ساتھ کھڑا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ شاید یہ یہاں کے کچھ لوگوں کے ساتھ اچھا نہیں بیٹھ سکتا ہے ، لیکن میں ایماندار بننا چاہتا ہوں۔ مجھے توقع نہیں ہے کہ یہ ہر ایک کی زندگی یا حوصلہ افزائی کا حصہ بننا چاہئے یا نہیں ، لیکن اس سے میری مدد ملی۔ یہاں کے ایک دوست نے ، مجھے ایک قسم کی قسم سے احتیاط کی ، کہ شاید اس سلسلے میں آگے نہ بڑھیں۔ پریشان نہ ہوں میں لوگوں میں تبلیغ نہیں کروں گا ، یہ میری بات نہیں ہے۔ میں صرف یہ کہنا چاہتا تھا کہ میں اس زندگی کو تبدیل کرنے کا انتخاب کرنے میں مدد کرنے کے لئے اپنے ایمان پر بھی بھروسہ کررہا ہوں۔ وزیر اعظم کو چھوڑنا ابھی بھی میرا آزادانہ انتخاب رہا ہے میں نے صرف خدا سے میری مدد کرنے کا مطالبہ کیا۔ خدا نے مجھے اس طرف دھکیل نہیں دیا۔

دن 39

وزیر اعظم کی تقریبا “" زندگی "سے میری بازیابی میں 39 دن اور اب بھی ہر دن سیکھ رہے ہیں۔

میں نے اپنی اہلیہ کے ساتھ گزشتہ ہفتے کی شام ایک حیرت انگیز orgasm لیا تھا۔ میں نے 9 دن تک کسی بھی طرح سے گریز نہیں کیا تھا ، کیوں کہ میں کسی بھی "چیزر / ہینگ اوور" ٹائپ کے ساتھ تجربہ کر رہا تھا۔

میں اپنی زندگی میں پہلی بار orgasms پر توجہ مرکوز نہیں کر رہا ہوں ، میں گلے ملنے اور جسمانی تعلقات کو اپنی بیوی کے ساتھ لطف اندوز کر رہا ہوں۔ میں نے اس کی ابتدا تک اس کی اتنی تعریف کیوں نہیں کی؟ بیوقوف۔ میں کبھی کبھی اپنی خوبصورت عورت کو گلے لگائے بغیر 3-4 ہفتے چلا جاتا تھا۔ orgasm کے میں نے ہفتے کے روز لطف اٹھایا ایسا لگتا تھا کہ اثرات کے بعد کچھ خراب پیدا نہ کریں۔ مجھے زیادہ افسردگی ، ناامیدی یا تڑپ کا تجربہ نہیں ہوا۔ یہ شروع کرنے کے بعد سے میں نے فحش کو "ترستا" نہیں کیا ہے ، شاید میں خوش قسمت ہوں ، یا اس کو شکست دینے کی مجھے پختہ یقین سے فائدہ اٹھا رہا ہوں۔

اب بھی صبح کا کھڑا ہونا ، زیادہ تر صبح۔ یہ 50 کی عمر میں ہے ، لہذا یہ ایک اچھی علامت ہے۔

دن 48

غیر منصوبہ بند سے لطف اندوز ہوئے “کارززا”آج صبح اپنی اہلیہ کے ساتھ سیشن میں انہوں نے اے سے لطف اندوز ہوئے ، میری پوری طرح سے ، سخت محنت سے کھڑے ہونے کے باوجود ہمیں روک دیا گیا (بیٹا جاگ اٹھا) اور مجھے اس کی بھی پرواہ نہیں تھی کہ میں O نہیں ہوں۔ یہ ایسا حیرت انگیز احساس تھا۔ پہلے ، میں بدمزاج ہوتا اور پہلے موقع پر ہی فحش تلاش کرتا۔

یہ ایک قسم کی مضحکہ خیز بات ہے ، ہم ہفتے کی صبح وہاں تھے ، میری بیوی اور میں ، آہستہ سے محبت کرتے ، اچھ positionsی جگہیں بدلتے اور گلے ملتے۔ میری بیوی کو نرمی سے دخول اور ناف سے ملنے والی او سے لطف اندوز ہوا ، مجھے سختی سے کھڑا ہونا پڑا۔ اور… ہمارا بیٹا اٹھا اور ہال سے نیچے باتھ روم چلا گیا۔ ہم بہت خاموش ہوگئے تھے۔

ماضی میں ، "میرا orgasm" نہ ہونے پر میں بہت مایوسی کا شکار ہوتا۔ میں سارا دن وزیر اعظم کے موقع کی تلاش میں رہتا۔ اور ہفتہ کی رات کو "میری باری" کی توقع کرتے اگرچہ میں دن کے وقت وزیر اعظم ہوتا۔

یہ تجربہ ، حیرت انگیز تھا۔ مجھے فخر اور سخت اور سینگ کا احساس ہوا اور ہماری ہر دوسرے کی قربت سے پیار ہے اور کسی حد تک orgasm کے بارے میں پریشان نہیں ہوں۔ یقینا میں نے ایک سے لطف اندوز ہوتا لیکن یہ ہمارے ساتھ مل کر وقت کا واحد مقصد نہیں تھا۔ اور کوئی چیسر / ہینگوور نہیں ، حالانکہ میرے پاس بھی میرے آخری O کے بعد کوئی نہیں تھا۔

میں اس کے بارے میں سوچتا ہی رہا ہوں اور واقعی حیرت زدہ ہوں کہ میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا کہ عضو تناسل کے بغیر پیار سازی ممکن ہی نہیں ہوسکتی ہے اتنا بڑا!

ہر دن جو میری زندگی میں فحش نگاری کے بغیر گزرتا ہے ایک حیرت انگیز تحفہ ہے۔ حتی کہ میں اس خوفناک لت کو چھوڑنے کے لئے اپنے عزم کو حاصل کرنے میں ہر وقت اپنے آپ کو نہیں پیٹ رہا ہوں۔ مجھے ابھی یہاں آکر بہت خوشی ہو رہی ہے ، بہت سالوں سے ایسا کرنے میں جس سے میں نے واقعی حقیر جانا تھا ، ٹھیک ہو رہا ہوں۔

یہ آسان ہوجاتا ہے کیونکہ آپ تمام محرکات سے بھی ٹھیک ٹھیک لوگوں سے زیادہ واقف ہونا شروع کردیتے ہیں۔ مجھے ہمیشہ معلوم ہونا چاہئے کہ مجھے کس چیز نے وزیر اعظم کی طرف روکا ، میں صرف یہ نہیں چاہتا تھا کہ میں اس معلومات کا مالک ہوں اور اسے استعمال کروں۔

موڈ اور بھی زیادہ اور مثبت ہو رہا ہے۔ زندگی کے لئے فحش آزاد رہنے کا عزم ہر روز اور مضبوط ہوتا ہے۔ ہر چیز اور ہر ایک کے ساتھ رویہ مجھے اس سے بہتر ہے جو مجھے یاد ہے۔

میری فحش زندگی / مشت زنی کی عادت ختم ہونے کے ساتھ ہی اپنی زندگی کے دوسرے شعبوں میں بھی مثبت تبدیلیاں لینا چاہتے ہیں ، محرکات (فتنوں) کے خلاف ہمیشہ چوکس رہیں گے۔ مرکزی دھارے میں شامل ٹی وی شوز اور میڈیا پر دکھائے جانے والے جنسیت سے زیادہ راحت بخش بننا شروع کرنا۔ پھر بھی زیادہ سے زیادہ خبروں سے گریز ، جتنا ممکن ہو اور یہ مجھے بہتر محسوس کررہا ہے۔

یہاں تک کہ ، روزانہ دباؤ اور چیلنجوں کو بہتر طریقے سے نمٹانا۔

زیادہ سے زیادہ اپنی بیوی کے ساتھ جسمانی / رشتہ داری سے پیار کرنا۔

60 دن اور پھر ٹرپل ہندسوں کو مارنے کے منتظر ہیں۔

دن 50

کیا میں ، ایمانداری سے ، فحش فلمیں دیکھنا چاہوں گا؟ نہیں ، ایک بٹ بھی نہیں۔ حقیقی زندگی میں بہت ساری اچھی چیزیں ہو رہی ہیں۔ اپنی بیوی اور بیٹے کے ساتھ وقت سے لطف اندوز ہونا ، یہ نہیں کہ میں ان کے ساتھ نہیں تھا ، لیکن میرا ایک حصہ ہمیشہ ترس رہا تھا یا اگلی بار جب میں اپنے وزیر اعظم کو ٹھیک کروں گا اس کے بارے میں سوچ رہا تھا۔ خاص طور پر اگر دباؤ یا مشتعل۔ یہ میری پسند کی دوائی تھی۔ میں ان لوگوں کو جانتا ہوں جو سکون کے لئے سگریٹ پیتے ہیں ، سکاٹ پیتے ہیں ، تمباکو نوشی کرتے ہیں ، جو بھی… مجھے اپنی دوائی تھی۔ یہ نامیاتی اور بے ضرر لگتا تھا لیکن میں جانتا تھا کہ یہ ایک جھوٹ تھا۔ ہم سب کو حقیقی آزادی حاصل ہوتی ہے جب ہم اس بات کا مقابلہ کرنے کی طاقت اور ہمت حاصل کرتے ہیں کہ ہمیں معلوم ہے کہ ہمیں کیا کرنا چاہئے۔

دن 58

میرا دن کوئی فحش یا مشت زنی کا 58۔ فحش دیکھنے کی خواہش نہیں ، بعض اوقات بے حد سینگ ، میری بیوی اور میں تقریبا I 10days کے لئے انکاؤنٹر نہیں کرپائے تھے اور میں بہت زیادہ پیار کرنے کے منتظر ہوں کہ چاہے کاریزا ہوں یا نہیں۔

میں نے اپنے آپ کو مکمل صحت یاب ہونے کا اعلان کیا ، لیکن پھر بھی اس کے بارے میں حیرت زدہ رہا۔ اگرچہ میں کبھی بھی فحاشی کو دوبارہ نہیں دیکھوں گا ، لیکن میں اپنی مجموعی جنسی تصویر کے بارے میں سوچ رہا ہوں۔ میں اپنی حیرت انگیز بیوی کے ساتھ ہمیشہ "ہم آہنگی" نہیں رہتا ہوں ، اور اکثر اوقات پیدا ہوتا ہوں یا سینگ رہا ہوں جو اس کے کام نہیں آرہا ہے۔ کسی موقع پر ، کیا اس کا مطلب یہ ہے کہ میں آسانی سے راحت کے لئے مشت زنی کرنا چاہوں گا؟ کیا سادہ ، غیر گرافک مشت زنی سے خیالی تصور ہو گا اور پھر زیادہ گرافک کی خواہش کا تصور خیالی؟ میں کبھی بھی فحش کو نہیں دیکھوں گا۔ تو کیا یہ صرف مایوسی کا باعث بنے گا؟

یہی وجہ ہے کہ میں اپنی جنسی توانائی کو دوسرے علاقوں میں منتقل کرنے کی کوشش کر رہا ہوں۔ یقین نہیں اگر یہ ممکن ہے تو ؟؟؟ پورن پھر کبھی بھی میری زندگی کا حصہ نہیں بن پائے گا لیکن صحت مند جنسیت ، زیادہ تر لوگوں کے لئے کیا ہے؟

دن 61

کل صبح میری بیوی کے ساتھ حیرت انگیز orgasm کے بعد کسی چیز کا تعاقب کرنے کی اطلاع دینے میں خوش! کسی بھی پیچھا کرنے والے کے لئے چوکس رہیں گے لیکن مجھے اس کی توقع نہیں ہے۔ گذشتہ رات بہت خوب سو گیا اور چوکس اور مثبت محسوس ہوا۔ اور محبت میں ، لفظ محبت پر توجہ دینے کی کوشش کر رہے ہیں۔

دن 62

کل صبح اچھے جذبات ، محبت سے بھرے ، قائم نہیں رہے۔ مجھے لگتا ہے کہ دوپہر تک میں تنہا اور بہت افسردہ تھا ، میری صحت یابی کی وجہ سے نہیں۔ بس کبھی کبھار دباؤ پڑ رہا ہے ، اور ہمیشہ اس کا مقابلہ نہیں کرنا ہے۔

گرمیوں کے دوران جب میرا فحش استعمال قابو پا رہا تھا تو میرا افسردگی اور منفی جذبات پیدا ہو رہے تھے۔ مجھے اپنی عمر بھر کی فحش عادت سے دور رہنا بہت اچھا لگتا ہے لیکن پھر بھی بقایا افسردگی اور اضطراب پایا جاتا ہے۔

پینڈولم گھومتا ہے اور اسی طرح ہو۔ میرے خیال میں بہت سے لوگ جن کو میں جانتا ہوں وہ اس سے بھی گزرتے ہیں یہاں تک کہ ان لوگوں نے بھی جن کو نشہ نہیں ہوا ہے۔

ڈے 64

کل صبح سویرے ایک عمدہ 10 منٹ۔ میری بیوی کے ساتھ نیم برہنہ گلے ملنے اور محسوس کرنے کا سیشن ، ہمارے پاس کسی اور چیز کے لئے وقت نہیں تھا ، کوئی مسئلہ نہیں۔ بڑے شہر میں جب ریستوراں میں تھا تو میں نے بہت ہی دلکش خواتین کو دیکھا ، لیکن میں صرف ان کی خوبصورتی کو سراہتا ہوں ، ایسی کوئی "ہوس" نہیں ہے جس کی میں ایمانداری سے استعمال ہوتا تھا۔ یہ میری بازیابی کا ایک بہترین حصہ ہے۔ میں خواتین سے لطف اندوز ہوتا ہوں لیکن ایک مکمل مکمل حیرت انگیز شخص دیکھتا ہوں۔ میں نے ہمیشہ خواتین کا احترام کیا لیکن پھر بھی اس کا جز سوچ رہا تھا ... اوہ ، وہ خالی جگہ میں اچھا لگے گی۔

دن 66

میں نے گذشتہ 2 دن میں اپنی بیوی کے ساتھ دو او کی لطف اندوز ہوئے ، ایک اتوار کی شام اور ایک کل صبح۔ یقینا my یہ میری بیوی کے ساتھ پچھلے 3 دنوں میں 5 ہو جاتا ہے۔ یہ بہت اچھے تھے اور میں اب بھی ہر ایک کے بعد بہت مشکل تھا اور کئی بار جاسکتا تھا ، ہر بار انزال کا بہت بڑا حجم۔ ہر بار ایک O پر رکنے میں اس نے مجھے ذرا بھی پریشان نہیں کیا۔ اچھا خود پر قابو رکھنا۔

میں چوسر / ہینگ اوور کے بارے میں چوکس رہتا ہوں اور اس سے میرے مزاج پر کیا اثر پڑتا ہے۔ میں جانتا ہوں کہ یہ مجھے کبھی بھی فحش نگاہوں کی تاکید نہیں کرتا ہے ، یہ ہوچکا ہے! لیکن ، مجھے موڈ / افسردگی / اضطراب کی قسم کے موڈ کے لئے دیکھنا چاہئے۔

میں کاریزا کے مزید تجربات کرنا چاہتا ہوں لیکن ہمارے پاس ابھی تک یہ نہیں ہوسکا ، سوائے 1 یا 2 کی کوششوں کے۔ جو میرے لئے بہت اچھے تھے ، میری اہلیہ نے O کیا۔ وہ کریزہ کے بارے میں یقین نہیں رکھتی ہیں۔

دن 68

ابھی بھی پچھلے کچھ زبانی orgasms سے کوئی پیچھا کرنے والا میرے پاس نہیں تھا جو شاید ماضی کی بات ہے۔ کوئی عام علامتیں اور کافی مثبت اور مصروف اور نتیجہ خیز۔ موڈ کافی حد تک متوازن لگتا ہے اور اس نے دوستوں کے ساتھ لمبی لمبی گفتگو کی جو بہت گہری تھی۔

دن 72

مضحکہ خیز ، صرف یہ احساس ہوا کہ میں اپنی بھاری فحش استعمال کے دوران کسی بھی وقت سے کہیں زیادہ اپنی بیوی کے ساتھ قربت رکھتا ہوں! جی ، حیرت کیوں ؟؟؟

میری بڑی خواہش ہے کہ وہ دوسروں کی مدد کریں جو نشے میں مبتلا ہیں۔ یہاں تک کہ صرف حوصلہ افزائی اور اپنے تجربے کو استعمال کرنے کے الفاظ کے ذریعے۔ میں نے ابھی اپنے چھوٹے سے شہر میں ایک جوڑے کے بارے میں سیکھا۔ بیوی واقعی پریشان ہے جب وہ دو ہفتوں کے لئے میکسیکو گئے تھے ، اس نے تنہا ساحل سمندر سے ٹکرائی اور اس کا شوہر کمرے میں ہی رہا ، اندھیرے میں اور دو ہفتوں تک فحش نگاہوں میں رہا ، بظاہر بس یہی وہ کام کرتا ہے۔ میں کسی کو تبلیغ کرنے یا مداخلت کرنے نہیں جا رہا ہوں ، لیکن اگر مدد کے مواقع سامنے آئیں اور کوئی مجھ سے پوچھے تو میں اپنے علم میں شریک ہوں گا۔

دن 75