01 نومبر ، 2012 ، - جب میں نے اس سفر کا آغاز کیا تو ، میں نے فیصلہ کیا کہ پوسٹنگ شروع کرنے سے پہلے ، مجھے اپنے آپ کو یہ ثابت کرنا پڑے گا کہ میں پی ایم او کے اس بڑے چیلنج کے بارے میں واقعتا سنجیدہ ہوں۔ اس کا مطلب یہ ہوا کہ مجھے اپنا سب سے طویل پی ایم او ریکارڈ نہیں کرنا پڑے گا: 12 دن۔ آج ، میں نے اپنی دہلیز کو عبور کیا جس میں نے اپنے لئے مقرر کیا تھا: 16 دن کے لئے پی ایم او مفت! رات کی طرح خود کی طرح ، یہ لفظی طور پر پہلا ٹائمر ہے۔ اب بھی اوقات میں کافی چیلنجنگ ، لیکن اس کے باوجود میری بیلٹ کے تحت ایک نئی کامیابی۔ لفظی!
اپنے آپ کو تعارف کرانے سے پہلے ، مجھے اس بات پر زور دینا ہوگا کہ یہاں کے ان گنت مرد ان آخری 2 ہفتوں + کے دوران متاثر کن حیرت انگیز ذریعہ رہے ہیں۔ وہ زیادہ سے زیادہ وہ (مافوق الفطرت) مرد ہیں جو 90 ، یا 120 دن (یا اس سے زیادہ) کے دوبارہ چلانے کے لئے پہلی بار پی ایم او کی کامیابی حاصل نہیں کر سکے ہیں ، یا وہ ایماندار ، اور شائستہ مرد ہیں جن کا دوبارہ وقت اور وقت دوبارہ مل جاتا ہے ، اور ریبٹنگ پروگرام میں واپس آگئے ، آپ سب لوگوں نے اس سے کہیں زیادہ مدد کی ہے جو آپ کو معلوم ہوگا۔ ہر رات ، یا اس کے آس پاس ، میں یہاں ہمت ، حوصلہ افزائی تلاش کرنے اور دوسروں کے ساتھ شامل ہونے کے لئے حاضر ہوا ہوں ، جو خود کو ایک عادی دماغ سے بنے ہوئے میں سرشار ہیں۔ ہر رات آپ لوگوں نے مجھے چلتے رہنے میں مدد کی۔ ابتدائی ایام میں موسم گزارنے پر ، اور راستے میں کچھ شدید ٹکراؤ۔ اس فورم ، اور حقیقی دیانت کی وجہ سے جو یہاں مشترکہ ہے ، میں ایک نیا ذاتی ریکارڈ مناتا ہوں۔ اور میں آپ سب کا شکریہ ادا کرتا ہوں۔
یہ یقینی طور پر میری زندگی میں ایک حقیقت چیک ہے۔ بہت اچھی چیز ہے۔ اور بنانے میں ایک طویل وقت ہے۔ ایکس این ایم ایکس + میں ، کچھ بڑی YBOP یوٹیوب ویڈیوز دیکھنے کے بعد ، میں نے آخر کار آئینے میں اس شخص کو دیکھا جیسے اس سے پہلے کبھی نہیں دیکھا تھا۔ میں اب اس سچائی سے نہیں لڑنا چاہتا تھا۔ اس کے پیچھے کی سائنس نے بہت مدد کی۔ اچھی بات یہ تھی کہ شرمندہ ہونے کی کوئی چیز نہیں تھی۔ میں نے ہمیشہ بہتر آدمی بننے کی کوشش کی ہے اور میں دنیا میں اچھا کام کرسکتا ہوں۔ مجھے جنسی زیادتی نے مجھ پر جکڑی ہوئی گرفت کا کوئی اندازہ نہیں کیا تھا۔ میں نے کبھی سوچا بھی نہیں تھا کہ وزیر اعظم میری پسند کی دوائی بنیں گے ، اور یہ کہ مجھے اس کی خبر بھی نہیں ہوگی۔ YBOP ویڈیوز دیکھنے کے بعد میں عقلیت پسند نہیں کرنا چاہتا تھا ، اور اپنے جنسی ذوق کا جواز پیش نہیں کرسکتا ہوں۔ مجھے یقینی طور پر خوف محسوس ہوا کہ میں اپنی جنسی لت پر قابو پا نہیں سکتا ، نہیں کروں گا۔ YBOP ویڈیوز دیکھنے کے بعد میں نے افسردگی اور حوصلہ شکنی محسوس کی ، بہت کچھ!
میں ایک طویل عرصے سے جانتا تھا کہ میں PMO کا استعمال اپنے روزانہ کے دباؤ کو دور کرنے ، نیند میں ڈالنے ، اپنی پریشانی کو پرسکون کرنے ، جوش و خروش سے تھوڑا سا جھٹکا دینے کے لئے کر رہا ہوں ، اس حقیقت کی تلافی کروں کہ میرے پاس نہیں ہے ، یا نہیں ہے بوائے فرینڈ کا راستہ بہت طویل ہے ، (ہم جنس پرستوں کا آدمی)۔ لیکن میں نے کبھی نہیں سوچا تھا کہ میں ایک "اصلی" عادی ہوں۔ میں ہر دوسری رات غسل خانوں یا جنسی کلبوں میں جنسی تلاش کرنے کے لئے باہر نہیں تھا ، میں ہر رات کسی نئے آدمی کے ساتھ سو نہیں رہا تھا ، میں چکی یا کسی خاص ایپ پر مستقل طور پر ہک نہیں رہا تھا… میں مکمل طور پر قابو سے باہر نہیں تھا ، سب وقت کا اس پرزم کے تحت میں ایک جنونی جنسی عادی نہیں تھا۔ اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں مذکورہ بالا میں سے کوئی نہیں کر رہا تھا۔ میں تھا. زیادہ تر وقت میرے پاس تھا ، بس! اور زیادہ تر وقت ، میں اپنے گھر کی رازداری میں ، فیصلہ کن لوگوں سے دور رہتا ہوں ، اپنی تنہائی ، اپنی پریشانی ، اپنا افسردگی ، الگ تھلگ کا احساس ، اپنا غضب ،… دیکھ رہا ہوں یا گرم ، شہوت انگیز خیالات کرنا مرد دوسرے گرم مردوں کو گندی باتیں کرتے ہیں۔ میں ہر دن اچھا وقت گزار رہا تھا ، یا فحش نگاہوں کو دیکھ رہا تھا۔ پڑھنے والے پروفائلز ، یا خصوصی سائٹوں پر کہانیاں جو مجھے پرجوش کرتی ہیں۔ سونے سے پہلے میرے ذہن میں گندی منظرناموں کو دوبارہ چلانا ، طاقت کے مختلف کردار ادا کرنا اور ان مردوں کا دماغ اور میرے سپرد کرنا پھنس گیا۔ یہ سب کچھ ، تاکہ میں سو جاؤں ، تنہا اور پریشانی کا احساس نہ کروں ، اور نہیں کھوئے ہوئے کی طرح محسوس. برسوں سے ، میرا مطلب سال ہے ، اس طرح میں نے W / میری موجودگی کی بے چینی سے نمٹا ہے۔
پچھلے کچھ سالوں میں میں نے بی ڈی ایس ایم فحش مواد کے لئے اپنی دلچسپی دیکھی ہے ، یا اس سے زیادہ درست طور پر نیچے کی طرف بڑھ رہی ہے۔ پہلے تو ، میں نے اس کو گریجویٹ اسکول میں ہونے کے ساتھ جواز پیش کیا۔ زندگی گزارنے ، روز مرہ زندگی کے تقاضوں اور گریجویٹ پروگرام کے تقاضوں کو پورا کرنے کے درمیان ، معاشرتی کرنے کا کوئی وقت ، یا توانائی نہیں تھا ، صرف رومانوی تعلقات میں ہی سرمایہ کاری کرنے دیں۔ کچھ منٹ – جو دراصل کمپیوٹر کے سامنے ایک گھنٹہ ، یا تین ، یا پانچ into میں تبدیل ہوجاتے تھے ، اور میری جنسی ضروریات کا بھی خیال رکھا جاتا تھا! میں ان امیجوں ، یا کہانیوں سے بلند ہوجاؤں گا ، اپنی اصلاح کروں گا ، اور آگے چلتا رہوں گا۔ یا صرف سونے اور کریش پر جائیں۔ جذباتی طور پر خالی محسوس کرنے سے گریز کرنا ، یا اندر سے بالکل مردہ ہونا ہی ایک اچھی مہارت بن گئی تھی جس میں میں مہارت حاصل کرچکا ہوں ، لہذا میں نے سوچا۔
وائی بی او پی کے ان مضامین اور ویڈیوز میں جن کی وضاحت کی گئی ہے کہ کس طرح جنسی عادی افراد کے جنسی رجحان اور ذوق کو ناکام بنایا جاتا ہے ، اور اس کی اپنی زندگی بسر کرنے کا اختتام میرے سامنے ہوتا ہے۔ بہت ہی اچھustedا ایڈجسٹ ، مدھر ، ہمدرد اور غیر متشدد انسان جس کی میں "حقیقی زندگی" میں ہوں ، زیادہ تیزی سے بڑھتا گیا ، زیادہ متشدد ، غیر مہذب ، اور جسمانی صورتحال کو بدنام کرنے کی ضرورت پڑ گئی۔ یہ جنسی فن کو بڑھانے کے لasy مجھے حاصل کرنے کے لئے فنتاسی کا دائرہ ہے ، اپنی نفس کو اینٹی پریشانی سے دوچار کرنا۔ اس سطح کی شدت کے بغیر ، ED ساری دنیا میں تھا۔ جب ان جنسی دائروں میں مکمل طور پر دخل اندازی کی گئی تو ، پیئ اکثر اس کی ذمہ داری لے رہا تھا۔ ماضی میں ، 20 کے ابتدائی وقت سے ہی PE کچھ حد تک موجود رہتا ہے۔ اور میں نے کبھی بھی نقطوں کو متصل نہیں کیا۔ سچ تو یہ ہے کہ بہت کم لوگ کبھی بھی ان نقطوں کو جوڑتے ہیں ، جیسے سائنسدان آج کل ہماری مدد کرسکتے ہیں۔ جابرانہ معاشرتی اور کیتھولک جرم سے دور ہٹنا ، جس نے میرے صحت مند جنسی اظہار کی راہ میں رکاوٹ بنائی ، اس کا مقصد تھا۔ میں جس طرف بڑھتا ہوں ، اور اس میں پھنس گیا ہوں ، اتنا برا نہیں ہوسکتا ہے جتنا جبر میں نے بچنے کے لئے وقف کیا تھا۔ اسی طرح میری سوچ بھی چلی گئی ، اور اب میں ، جاگ رہا ہوں ، کئی دہائیوں بعد ، یہ سمجھ کر کہ میں غلط تھا۔ بہت غلط!
بیداری کے عمل کی شروعات تقریبا 6 مہینے پہلے ہوئی تھی۔ میں نے ایک مقامی ہم جنس پرستوں کے بار میں اس گرم آدمی کو چیٹنگ شروع کردی۔ جنسی طور پر ، وہ مکمل طور پر لڑکے کی قسم تھا جس میں واقعتا I حاضر تھا۔ میں نے واقعی خوش قسمت ، اور فخر محسوس کیا کہ وہ ہکنا چاہتا ہے۔ ہم نے کیا. اور افسوس کی بات یہ ہے کہ ، میں اسے اٹھا نہیں سکتا تھا۔ شرمناک؟ بہت زیادہ! خاص طور پر اس وقت جب اس نے مجھ سے پوچھا کہ کیا ہو رہا ہے ، اور میں نے اسے بتایا کہ ڈوم / سب مناظر کے ذریعہ مجھے آن کیا گیا ہے۔ اس کی چیز نہیں۔ یہ حیرت سے ختم ہوا۔ وہ کچھ ہی دیر بعد وہاں سے چلا گیا۔ اور ساری چیز نے مجھے… جیسے کل کھوئے ہوئے کی طرح محسوس کرنا چھوڑ دیا۔ ایک گمراہ کھوکھلا! میں نے اسے ختم کرنے کی پوری کوشش کی۔ "مجھے لگتا ہے کہ میں اب واقعی ڈوم / سب متحرک میں ہوں ، اور مجھے صرف ان مردوں کے ساتھ ملاپ کرنا پڑے گا جو اس میں شامل ہیں۔ ہوسکتا ہے کہ وہ اتنے گرم نہ ہوں ، لیکن کم از کم ہم اسی سنسنی کو شریک کریں گے۔ میں ان کی تلاش کروں گا جہاں ہینگ آؤٹ ، وہ کہاں کھیلتے ہیں ، اور میں کس کے ساتھ کھیلتا ہوں اس سے زیادہ انتخاب کروں گا… اوہ ٹھیک ہے ، اب سے میرے لئے زندگی ایسی ہی ہے! ". میں نے سوچا کہ میں سمجھدار ہوں۔ میں نے سوچا کہ میں خود کو قبول کر رہا ہوں جیسے میں واقعتا ہوں۔ جو میں برسوں سے بن گیا تھا۔ ماضی میں ، میں اپنے عادی دماغ کو اپنی منشیات کا عادی رہنے کا جواز پیش کر رہا تھا: بی ڈی ایس ایم کی ہضم کرنے والے مواد کی وجہ سے ڈوپامین اونچائی۔
ایک مہینہ یا اس سے پہلے ، ایک خصوصی ویب سائٹ پر ، جس نے DOM / سب تعلقات کو وقف کیا تھا ، اس لڑکے نے نوعمر عمر میں ہی تین بڑے سیاہ فام لڑکوں کے ساتھ بدسلوکی اور زیادتی کی اس کی کہانی شیئر کی تھی۔ اس نے اپنی پوسٹنگ میں لکھا تھا کہ تب سے ، وہ جانتا تھا کہ وہ بلیک سپیریئر مین کی خدمت کے لئے پیدا ہوا ہے۔ میں آپ کو تفصیلات سے بچا دوں گا۔ لیکن یہ دیکھ کر اپنے آپ کو اس کی کہانی سنانے پر بہت مشتعل ہوتے ہوئے ، جبکہ میرے معقول ذہن میں یہ جانتے ہوئے کہ یہ شخص تین بوڑھے نوعمروں کے ساتھ بدتمیزی ، ذلیل اور زیادتی کا نشانہ بننے کے گہرے تکلیف دہ تجربے کو دوبارہ مرتب کررہا ہے ، مجھے پریشان ہونا اور کافی پریشان ہونا اپنے آپ پر مجھے یہ سوچنا یاد ہے: "اگر میں یہاں رہا تو میں اپنی جان کو کھو لوں گا ، اور میری دیانتداری اور خود اعتمادی کا کیا بچا ہے۔ میں مسٹر حق کو تلاش کرنے کے اپنے خواب کو ترک کروں گا۔ بند دروازوں کے پیچھے میں اس شخص کے مابین سخت فرق my میری ڈوپامائن کی آرزو کو ڈبلیو / پکسل مشین کھلا رہا تھا ، یا میری ذہنی ذخیرہ اندوزی کے تصورات کا مرتکب ہوں جو میں نے سالوں سے جمع کیا ہے – اور وہ شخص جس میں میں اپنی ذاتی اور پیشہ ورانہ زندگی میں ہوں … اب ٹھنڈا نہیں۔ اور یقینی طور پر صحت مند جنسییت کا اظہار نہیں۔ افسوس کی بات یہ ہے کہ ، میں نے محسوس کیا کہ میں کچھ آثار قدیمہ اندھیرے ، اور بھٹکانے والی کہانی کا ایک اذیت ناک کردار بن گیا ہوں۔ میرے دماغ کی رازداری میں ، میں بالکل بھی ٹھیک نہیں کر رہا تھا۔ میں بیرونی دنیا میں اس کی جعل سازی کرتا رہتا ، دوستوں کے ساتھ منسلک ہونے پر ، اور کام کرتے وقت کچھ راحت پاتا۔ لیکن سچ کہا جائے ، ایسے وقت بھی تھے جب میں نے محسوس کیا تھا کہ میں اسے کھو رہا ہوں ، اور ایسا کوئی بھی نہیں تھا جس سے میں واقعتا to رجوع کرسکتا ہوں ، اور مدد کے لئے دعا گو ہوں۔ اور پھر بھی ، ایک متاثر کن دوست ، اور گوگل مشین کی بدولت ، میں نے YBOP اور YBR پایا!
وائی بی آر کی تلاش کرنے ، اور بہت ساری پوسٹس اور ذاتی اوڈیسیس کو پڑھنے کے بعد ، میں نے اپنے سر کے اندر سنا: "ویلنٹائن ڈے"۔ 14 فروری 2013 تک کسی بھی PMO میں جنسی طور پر محتاط رہنا خاصا خوفناک سوچ نہیں تھا۔ بہت ڈراؤنا! اس تاریخ کو W / آپ لوگوں کو ابھی شئیر نہ کرنا اتنا آسان ہوگا۔ پورے جنسی استحصال کے 121 دن کا ارتکاب نہ کرنا۔ اور پھر بھی ، میں بخوبی جانتا ہوں کہ اس سے کم ربوٹ ہونے سے میری زندگی کے ایک نئے باب کی زندگی کے امکانات کو کم کرنا پڑے گا۔ ایک باب میں صرف اپنے آپ کو خواب دیکھنے کی اجازت دیتا ہوں۔ دو ہفتے قبل اس ٹائم لائن کو دیکھ کر بے چینی کی ایک بہت بڑی سطح پیدا ہوگئی تھی۔ بھاری لیکن اب ، اتنا نہیں: جتنی بار نہیں ، اتنا زیادہ نہیں اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ یہ ڈراونا نہیں ہے۔ مجھ پر اعتبار کرو یہ اب بھی ہے۔ بہت زیادہ! پچھلے 16 دنوں سے ، زیادہ تر وقت جب میں "اس مرحلے کے نیچے ، مرحلہ" کا سامنا کر رہا ہوں۔ اور مجھے یہ پسند ہے۔ یہ مجھے ایک وقفہ دیتا ہے۔ یہ اتنا مشکل نہیں ہے جتنا کہ کسی قیمت پر ، کسی بھی جنسی خواہش پر جنسی توانائی سے نمٹنے کے لئے۔ مجھے معلوم ہے کہ جب بدلہ لے کر واپس آتے ہیں تو شیطانوں کے خلاف مزاحمت کرنا بہت مشکل ہوگا ، اور کچھ لمحوں کے لئے بھی ، مجھے سختی سے مجھے ان کی دنیا میں واپس لانا چاہتے ہیں۔ لیکن ابھی تک ، مجھے یہ جاننے میں سکون ملا ہے کہ یہ سائبر میٹنگ کی جگہ ہے۔ اور یہ اب کے لئے کافی ہے!
مجھے ابھی اپنی زندگی میں واپس آنا ہے ، جم انتظار کر رہے ہیں۔ لیکن میں جلد ہی واپس آؤں گا ، اور اس فورم کا ایک داخلی حصہ بنوں گا۔ مجھے اس کی ضرورت ہے… اور یہ سفر لمبا ہونے والا ہے!
میں نے یہ کیا… اصلی کے لئے !!!!
15 فروری 2013
میرے چہرے پر مسکراہٹ ، اور راحت بخش دل کے ساتھ ، میں ایمانداری سے کہہ سکتا ہوں: "میں کامیاب ہوا!"
اور سب سے اہم بات یہ ہے کہ اس کے عمل میں ، میں نے… بہت سارے داخلی قصور اور شرم کی باتیں ٹھیک کردی ہیں۔
123 دن تک کوئی پی ایم او یقینی طور پر سب سے بڑا چیلنج نہیں ہے جس کا میں نے اب تک سامنا کیا ہے ، اور میری زندگی میں کامیابی حاصل ہوئی ہے۔ یہ سب کچھ حیرت انگیز نہیں تھا۔ یقینا نہیں. خدا کا شکر ہے! لیکن آئیے ہم اس کا سامنا کریں ، ابتدائی کچھ دن اور ہفتوں میں اپنی مرضی کا ایک سراسر عمل تھا۔ یہ فورم میری لائف لائن تھا۔ لفظی طور پر۔ میں اس کے بغیر اس چیلنج کا مقابلہ کبھی نہیں کرتا۔ اس کے بارے میں ، میں بالکل واضح ہوں ... اور اس کے لئے شکرگزار ہوں! ایماندارانہ زندگی کی کہانیاں پڑھنا ، اور میرے ساتھی مسافروں کی جدوجہد کو عدم استحکام ، معمول بنانا ، اور بااختیار بنانا تھا۔ آپ کی کہانیوں سے مجھے یہ یقین کرنے کی ہمت ہوئی کہ میں بھی ، جو کامیابی حاصل کرلی اس کو پورا کرسکتا ہوں۔ خود کو ایس اینڈ ایم فحش / مشت زنی / فنتاسی کے پھندے سے آزاد کریں ، اور صحت مند (دوبارہ مربوط دل سے) جنسی تعلق حاصل کرنا میرا مقصد تھا۔ یہ سائٹ ان سچائی ہیروز سے بھری ہوئی ہے جنہوں نے ان کی بازیابی پر سخت محنت کی۔ متاثر کن!
میری صحت یابی کے آغاز میں ہی میرے سب سے اچھے دوست نے مجھ سے کہا: "جو آدمی اس سفر کا آغاز کرے گا وہ آدمی نہیں ہوگا جو اسے ختم کرے گا!"۔ وہ درست تھا. یہ فتح اب میری نئی زندگی کی بنیاد کا لازمی جزو ہے۔ اب جب میں نے یہ کام انجام دیا ہے تو ، اگر میں واقعی میں یہ کرنا چاہتا ہوں تو کچھ بھی نہیں ہے۔ میرے نزدیک ، یہ سچی طاقت ہے!
جیسا کہ میں نے گذشتہ پوسٹوں میں شیئر کیا تھا ، کرسمس سے کچھ دن قبل میں ایک ٹھنڈا ، نیک اور جذباتی طور پر منسلک شخص سے ملا۔ جب یہ بات واضح ہوگئی کہ ہم دونوں نے ایک ساتھ رومانٹک اور جنسی طور پر جنسی تعلق پیدا کرنے کی صلاحیت کا تجربہ کیا تو ، میں نے اسے واضح کردیا کہ میں ، اس کے یا کسی اور کے لئے نہیں تھا ، اپنے آپ سے اپنی وابستگی کا ازالہ کروں گا۔ ویلنٹائن نے مجھے منتخب کیا اور میں اس تاریخ پر دوبارہ تبادلہ خیال کرنے والا نہیں تھا۔ سچی بات یہ ہے کہ میں نے تاریخ کو "شعوری طور پر" منتخب نہیں کیا۔ میں نے اسے اپنے دماغ میں سنا جب میں 60 یا 90 دن کی وابستگی پر غور کر رہا تھا۔ جب میں نے اپنے دماغ میں ویلنٹائن (121 دن آپ کے ذہن میں) سنا تو ، میں حیران رہ گیا… ڈر گیا۔ ویلنٹائن بہت دور تھا۔ میں 12 یا اس سے زیادہ عمر کے بعد سے ، بہت کم سے کم ، ایک رات خود کو سکون دیتا تھا۔ لیکن میں یہ بھی جانتا تھا کہ دن کے آخر میں یہ سب ابل پڑے ، "آپ اسے کتنا برا چاہتے ہو؟"۔ اندر گہری مجھے معلوم تھا کہ میرے پاس وہ ہے جو ایک کامیاب ، متحرک اور مباشرت تعلقات کا تجربہ کرنے میں لے جاتا ہے۔ مجھے صرف S & M cobwebs جو اس میں پھنس گیا تھا اس کا ذہن صاف کرنا تھا۔ اگرچہ میں نہیں جانتا کہ مستقبل کا کیا حامل ہے ، اور میں اس کے بارے میں واضح خیال رکھنے کا بہانہ نہیں کروں گا ، لیکن میں اپنی زندگی میں اس شخص کا بہت شکر گزار ہوں کہ میری طرف سے پھنس گیا ہے۔ ہمیں موقع فراہم کرنا ہے۔ مجھے خدشہ تھا کہ وہ بھاگ جائے گا۔ بالکل برعکس۔ وہ اور میں بہت قریبی اور متصل ہوگئے ہیں۔ مجھے یہ پسند ہے کہ وی کے دن ، جو پابندیاں ہمارے پیچھے رکھی گئیں ان کو ختم کردیا گیا… سچ پوچھیں تو یہ بھی قدرے ڈراؤنا ہے۔ اور یہ بھی بہت ٹھنڈا ہے!
اس طویل اندراج کو ختم کرنے کے ل I ، میں جانتا ہوں کہ میں D - O - N - E فحش کے ساتھ ، جیسا کہ PMO میں ہے۔ اب یہ ایک نان ایشو ہے۔ A "وہاں ہو گیا that وہ کیا - کوئی شکریہ!" حقیقت اب کوئی فحش کے ساتھ جذباتی وابستگی نہیں ہے۔ یقینی طور پر اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ مجھے چوکس رہنے کی ضرورت نہیں ہے۔ لیکن کھینچ گئی۔ کیا سکوں ہے!
میں یہ بھی جانتا ہوں کہ مجھے ایم ایم کی طرف سے کنارے نہ جانے یا او کے لئے اپنی وابستگی کو جاری رکھنے کی ضرورت ہے لیکن اب بھی مجھ پر ایک مضبوط گرفت ہے۔ اور اس کھینچ کو مٹانے کے لئے 121 دن کافی نہیں تھے۔ لہذا ، میں نے ایک نیا کاؤنٹر تیار کیا ہے جس میں مجھ سے ایم او / ایم ای کی کوئی عزم نہیں جاری رکھنا ہے۔ جب میں اس تک پہنچتا ہوں تو ، میں 1/2 سال / MO / ME سے آزاد رہتا ہوں گے۔ مجھے یہ بات اچھی طرح معلوم ہے کہ اگر میں ایسا نہیں کرتا تو جلد ہی میں پرانی عادات میں پڑ جاؤں گا۔ آج تک جب میں بےچینی محسوس کرتا ہوں تو میں اپنے آپ کو اپنے ڈک اسٹروک کرنا چاہتا ہوں۔ جب بھی میں خود کو پکڑتا ہوں ، میں اپنا ہاتھ اپنے پلکسس یا اپنے دل کی طرف بڑھاتا ہوں ، اور زیادہ آہستہ ، زیادہ شعوری طور پر سانس لیتا ہوں۔ اور یہ چلا جاتا ہے۔ میں بےچینی کے بغیر زندگی گزارنے کی امید نہیں کرتا ہوں۔ میں انسان ہوں ، یہ زندہ رہنے کا حصہ ہے۔ میں کیا امید کرتا ہوں کہ وہ کنکشن ہے جو کچھ ایسا ہی ہوتا ہے: "پریشانی محسوس کرو… اضطراب کو دور کرنے کے لئے اپنے ڈک کو orgasm کی طرف لگو… اضطراب کم ہوجائے گا!"۔ کامیاب ہونے کا مطلب یہ ہوگا ، کم از کم جیسا کہ اب میں اسے دیکھ رہا ہوں: اضطراب محسوس کریں - گہری سانس لیں ، میرے یہاں اور اب حاضر ہوں… اور احساس کریں کہ میں محفوظ ہوں… یا محفوظ / محسوس کرنے کے ل must کیا کرنا ہے! ".
ٹھیک ہے ، ابھی کے لئے کافی ہے۔ میں یقینی طور پر زیادہ کثرت سے اور لکھنے لکھنا کبھی نہیں سیکھا!
اوہ ٹھیک ہے .. اس کے لئے بھی ایک کاؤنٹر ہوسکتا ہے! lol!
Epilogue - آپ اسے کتنا برا چاہتے ہو؟
15 فروری 2013
میں نے ابھی کل 121 دن کا چیلنج مکمل کیا۔ اس پر عمل کرنا ایک بہت بڑا عزم تھا۔ یہ منانے کے لئے ایک بہت بڑی کامیابی ہے! یہ یقینی طور پر کیا جاسکتا ہے۔ یہ وائی بی آر کمیونٹی ایک حیرت انگیز برادری ہے!
کامیابی کے لئے ترکیبیں یہاں پر بہت سے ہیروز نے شیئر کی ہیں۔ میں جو شامل کروں گا وہ ہے ، سراسر وصیت ہی کافی نہیں ہے۔ یہ آپ کو بازیافت اراضی پر نہیں لے گا۔ جیسا کہ "میں نے اپنے نفس کو ایک ایسی لت سے بازیافت کیا جو میری نفس / روح پر کھا رہا تھا!". نشے کے بارے میں ہر ممکن بات سیکھنے میں زبردست طاقت تھی ، اور جب فحش سنبھالتا ہے تو دماغ اور دماغ کس طرح متاثر ہوتے ہیں۔ میں نے اس کے بارے میں بہت کچھ پڑھا ہے۔ میں فورم کے اس حصے میں دوسرے مردوں سے گہری حوصلہ افزائی کرتا ہوں جو کامیاب ہوئے تھے۔ میں اکثر اس حصے میں ہمت ڈھونڈنے آتا تھا۔ میری آئندہ کی کامیابی کے مختلف ورژن کے بارے میں پڑھنے کے ل.۔ میں اپنی پہلی سفر میں کامیاب ہونا چاہتا تھا۔ میں اس کا حصہ بننا چاہتا تھا
صحتمند کھانا کھائیں۔ تلی ہوئی ، روغنی کھانے سے دور رہیں۔ ضرورت سے زیادہ میٹھی آسانی سے بچا جاسکتا ہے۔ مجھے یہاں تک کہ احساس ہوا کہ اضافی پاستا اور گلوٹین اگلے دن میری پریشانی میں اضافہ کرتا ہے ، جس کی وجہ سے میں اسے J / O کے خاتمے کے خواہاں پر توجہ مرکوز کرتا ہوں۔ روزانہ ورزش. سختی سے۔ اپنی مایوسیوں ، اپنی جدوجہدوں کے لئے ایک تخلیقی ، صحتمند دستہ رکھیں۔ مساج (صحت مند افراد) حاصل کریں۔ اسپاس پر جائیں اور اپنے دباؤ کو دور کریں۔ اسے تیرنا۔ اس سے دور جاکوزی۔ ہنسنا۔ کچھ معاون دوستوں کے ساتھ اپنی سچائی کا اشتراک کریں۔ ان لوگوں سے دور رہیں جو آپ کا مذاق اڑاتے ہیں یا اس سفر پر آپ کا انصاف کرتے ہیں۔ ایک بار جب آپ انھیں کہتے کہ آپ کامیاب ہوگئے تو آپ ان کے ہیرو بن جائیں گے۔ خود کی عزت جو کامیابی کے ساتھ آتی ہے وہ زبردست ہے۔ یہ زندگی کی تصدیق ہے!
اپنے تناؤ میں تبدیلی لانا سیکھیں۔ آپ کی رواداری کی کھڑکی کا احترام کریں اور اپنے آپ کو اس سے پرے مت بٹائیں جس سے آپ سنبھال سکتے ہیں۔ آپ کے جسم میں اضافی تناؤ (مایوسی / غصہ / ناراضگی…) آپ کو یہاں تک پہنچنے والے "اچھے پرانے طریقوں" سے آزاد کرنے میں آپ کو راغب کرے گا۔ جریدے میں لکھیں ، فورم یہاں پر استعمال کریں۔ اپنے ساتھ اور اس فورم میں حیرت انگیز مردوں کے ساتھ ایماندار رہو۔ جان لو کہ آپ تنہا نہیں ہیں۔ کیونکہ آپ تنہا نہیں ہیں۔ اس فورم پر موجود مرد حقیقی اور دینے والے ہیں۔ اپنے جذبات کو دوبارہ زندہ کریں۔ صحتمند ہیں۔ تخلیقی ہیں۔ عادی ہونے سے پہلے جو آپ کے پاس تھا۔ وقت سے پہلے واضح ہو کہ اس پر قابو پانے کے لئے کچھ بہت بڑے چیلنجز درپیش ہوں گے۔ ہوسکتا ہے کہ بہت سارے نہ ہوں ، لیکن اس وقت آپ ان کے ساتھ جدوجہد کرتے وقت زبردست اور زیادہ طاقت محسوس کریں گے۔ ان کا مقابلہ کرنے کے لئے تیار رہو ، اور وقت سے پہلے۔ کوئی منصوبہ بنائیں۔ کچھ منصوبے ہیں۔ میں نے اپنی مایوسیوں کو دیوار کے خلاف دھکیل دیا ، جتنی سختی اور شدت سے میں کر سکتا تھا۔ میں نے دیوار پر مکے نہیں لگائے۔ خود کو تکلیف دینے کی ضرورت نہیں۔ اس نے مجھے اپنی لت کے نیچے گہرے غم میں ڈھلنے کی اجازت دی۔ جسے میں اب اپنے "بھاڑ میں جاؤ" کی بازیافت اور بازگشت بلبشٹ کہتے ہوں۔ لمحہ. وہی لمحہ میرا گہرا ، میرا تاریک ترین لمحہ تھا۔ یہ بھی نکلا جس لمحے میں نے کونے کا رخ کیا۔ اس وقت سے ، میں جانتا تھا کہ میں کامیاب ہوچکا ہوں ، چاہے میرے پاس ابھی بھی 2/1 ماہ باقی رہ جائیں۔ میں مضبوط رہا اور کچھ چیلنجوں کا سامنا کرنا پڑا ، لیکن "روح کا تاریک سفر" جیسا کچھ نہیں تھا۔ اور اگر میں واپس آچکا ہوتا تو میں تیار تھا۔ جب آپ کی لت پر طاقت کا یہ احساس ختم ہوجائے تو ، اپنی برادری کو آپ کی مدد کے ل find ڈھونڈیں۔ غصے ، غصے ، مایوسی ، بے طاقت کو ختم کرنے کے ل the دیوار ڈھونڈیں۔ خطرے سے دوچار ہوجائیں اس عقیدے کے تحت کہ آپ اپنی حد کو پہنچ چکے ہیں اور مزید آگے نہیں بڑھ سکتے۔ ایک بار پھر ، سراسر آپ کو وہاں نہیں ملے گا۔ اس کے ذریعہ کام کرنا ، اسے اپنی مرضی سے رہا کرنے دینا۔ چوپایوں کا شکار جانوروں کو دیکھو۔ انہوں نے اسے لفظی طور پر ہلا دیا۔ بہت زیادہ ہونے پر چیزوں کو ہلائیں۔ آپ کے جانوروں کی خود کو اس کی صحت مند بقا کی جبلتوں پر دوبارہ دعوی کرنے دو!
یہ کیا جا سکتا ہے۔ اس کا انحصار صرف "آپ اسے کتنا برا چاہتے ہیں؟"
یہ اس کے قابل ہے. اس کے لئے جاؤ!
BY شرم شرمندگی
(پہلی پوسٹ) جرنل - ویلنٹائن مبارک ہو!
;