خواتین - عمر 19 اور فرانسیسی: میں جنسی طور پر پوری طرح سے ربوٹ ہوں ، اب زیادہ عرصے سے افسردہ نہیں ہوں گے

6 مہینے پہلے ، میں نے فیصلہ کیا کہ میں کروں گا۔ کوشش فحش یا مشت زنی (فحش کے بغیر مشت زنی کے بارے میں سوچنا بھی ناممکن نہیں ہے) کو تین دن تک نہ دیکھنا۔ میں نے یہ دیکھنے کے بعد بے ساختہ کیا۔ اس اس وقت میں جس گلوکار سے محبت کرتا تھا اس کا انٹرویو۔

میں نے یہ فیصلہ کیوں کیا؟ پہلا ، کیونکہ وہ ایک فنکار کی حیثیت سے میرا مطلق رول ماڈل ہے اور میں تخلیقی طور پر زیادہ موثر ہونے کے ل. کچھ بھی اس کی کوشش کرنا چاہتی تھی۔ لیکن اصل وجہ یہ ہے کہ ، میں افسردہ تھا۔ میں انتہائی ، انتہائی ، انتہائی افسردہ تھا۔ میں 19 سال کا ہوں۔ یہ بہت جوان ہے۔ نئے سال کے موقع پر میں اپنے کنبے کے ساتھ سمندر کنارے جانے کے بجائے گھر پر رہا۔ میری بلی کے ساتھ تنہا میں صرف اتنا ہی orgasms کے قابل ہونا چاہتا تھا جتنا تمباکو اور شراب کے ساتھ آزادانہ طور پر چاہتا تھا۔ میں نے اکیلے شراب نوشی ختم کردی ، اور مجھ پر یقین کرو ، یہ آخری چیز ہے جو آپ کو خوش کرتی ہے۔ دوستوں کے ساتھ رہنے یا حقیقی تفریح ​​کرنے کے بجائے ، میں نے اپنے والد سے زیادہ عمر کے لڑکوں سے ان کے اوتار پر اپنے لنکس کے ساتھ بات کی۔ کسی عادی کی طرح۔ میں نے دو بار خودکشی کی کوشش کی ہے ، لیکن بھاڑ میں جاؤ ، یہ میری زندگی کا سب سے کم نقطہ تھا۔

تو صبح کے قریب 3 بجے تھے۔ میں اپنے بستر میں تھا ، جس میں نے اپنے تمام بچپن میں سویا تھا ، جس میں نے پہلی بار فحش نگاہ میں دیکھا تھا ، اس انٹرویو کو دیکھتے ہوئے ، اور میں نے ایک شبیہہ دیکھی ، مجھے یاد نہیں ہے کہ کون سا افسوس کی بات ہے ، میرے فیصلے کو متحرک کردیا۔ یہ اس بارے میں تھا کہ شہزادے دلکش کے خیال سے لڑکیوں کو کیسے دھوکہ دیا جاتا ہے ، اور لڑکوں کو فحش نگاری کے ذریعہ دھوکہ دیا جاتا ہے۔ میں نے xhamster پر ڈھائی سال پسندیدہ تھا. یہ بہت سے لوگوں کے لئے بہت زیادہ نہیں ہے… لیکن یہ بہت تھا۔ میں نے اپنے آپ سے پوچھا: ٹھیک ہے ، کیا میں یہ سب حذف کرتا ہوں؟… اور میں نے یہ کیا۔

پہلے ، میں 3 دن کے لئے کوشش کرنا چاہتا تھا ، لہذا میں نے ایکس ہیمسٹر پر سب کو متنبہ کیا کہ میں 3 دن نہیں آؤں گا ، لیکن میں اپنے پسندیدہ کو حذف کرنے میں ختم ہوگیا ، اور پھر ، میں نے اپنا اکاؤنٹ حذف کردیا۔ میں نے فیس بک پر سب کو بتایا کہ میں نے یہ کیا ، میں نے ٹمبلر پر "فحاشی کی لت" تلاش کی ، اور ختم ہوگئی۔ اس ٹیڈ ٹاک ، مجھے سرخرو کرنے کی طرف لے جا رہا ہے ، اور جیسا کہ میرے پاس reddit نہیں ہے میں اس فورم پر گیا اور اندراج کیا۔ بوم ، زندگی بدل گئی۔ ہمیشہ کے لئے۔ باقی تاریخ ہے۔

کیا میں اتنا بدل گیا ہوں؟

میں ابھی بھی کوکو آرسی کو پاگلوں سے سن رہا ہوں جیسے مجھے اس کی ادائیگی کی گئی ہو۔ میں اب بھی کیتھولک خدا کے بجائے گانوں کی پوجا کرنا پسند کرتا ہوں جس پر میں یقین کرتا ہوں جیسے یہ ظاہر ہوتا ہے۔ میری سب سے قیمتی صلاحیتوں میں سے ایک یہ ہے کہ کئی گھنٹوں تک ری پلے پر گانا "رافیل" سننے کی صلاحیت ہے۔ میں 3 سال کی عمر سے اس شہر سے بہتر تھا جس میں میں رہتا تھا اس سے کہیں زیادہ اسکائریم کا نقشہ میری کیشکا رگوں میں کندہ ہے۔ میں اب بھی اچھا نہیں ہوں۔ میں نے ان لوگوں کو مستحکم کیا جن سے میں پیار کرتا ہوں۔ میں ابھی بھی قرض میں گر رہا ہوں۔ میں ابھی بھی سست ہوں۔ پچھلے تین مہینوں سے میری بہت بڑی سکرو کی وجہ سے اب بھی زیادہ وزن کما رہا ہے۔ میں اب بھی ایک بہت بڑی فینگلل ہوں اور یہ گدا میں ایک بہت بڑا درد ہے (لڑکے اور لڑکیاں ، میں آپ کو سختی سے مشورہ دیتا ہوں کہ اگر آپ کو دوبارہ شروع کرنے کا یقین ایک ارب فیصد نہیں ہے تو اورنج دی نیو بلیک کو مت دیکھو۔ ، آپ میرے لئے بہت گرم ہیں ، میں نے کہا کہ مجھے اب کسی بھوت سے محبت نہیں ہوگی اور آپ مجھ سے محبت کر رہے ہو)۔ میں ابھی بھی ایک پاگل عورت کی طرح مشورہ کر رہا ہوں۔ میں ابھی بھی کمپیوٹر کا عادی ہوں ، اب بھی کتیا ہوں ، بدستور کیتھولک ہوں۔ اور سب سے اہم بات… اداسی اب بھی ایک بہترین گرل فرینڈ ہے جسے میں کبھی کبھی کرتا تھا۔ ایسا اس لئے نہیں ہے کہ میں طویل مدتی پر انتہائی خوش ہوں کہ میرے پاس شدید دباؤ کی مدت نہیں ہے۔ کیونکہ یہ مشکل ہے۔ ہر ایک کو بھاڑ میں جاؤ جو کہتا ہے کہ یہ آسان ہے ، مجھ سمیت۔ ہاں ، میں نے دستبرداری کا فیصلہ لیا ، اور ہاں ، یہ اس کا قطعی ثبوت ہے کہ میں کبھی دوبارہ باز نہیں آؤں گا ، لیکن یہ مشکل ہے۔

لیکن تم جانتے ہو کیا لوگ۔ میں نے تبدیل کردیا. میں بالکل مختلف شخص ہوں۔ میں اس لڑکی کا "مخالف" نہیں ہوں جو چھ مہینے پہلے یہاں رجسٹر ہوئی تھی۔ میں اس سے نفرت نہیں کرتا - میں نے بھی استعمال کیا.

NoFap جنگ نہیں ہے۔ یہ لڑائی نہیں ہے۔ یہ ایسی چیز نہیں ہے جو آپ جیتتے ہو۔ یہ مفاہمت اور محبت کی کہانی ہے۔ زیادہ واضح طور پر ، لت چھوڑنا ہے۔ مجھے یقین نہیں ہے کہ NoFap اور چھوڑنا ایک جیسے ہیں۔ NoFap ایک چیلنج ہے. چھوڑنا ہمیشہ کے لئے ہے۔ اپنے ماضی کو کبھی فراموش نہ کریں ، لیکن اسے معاف کردیں۔

اب میں کیا نہیں ہوں:

1. پیار میں. میں یہ جان سکتا ہوں کہ یہ کتنا اہم ہے۔ یہ صرف مشہور شخصیت کی زندگی کا غلام نہ بننے کی بات نہیں ہے - میں اب بھی بیانکا سے محبت کرتا ہوں ، میں اس عورت کو پسند کرتا ہوں۔ مجھے ابھی پیار نہیں ہے۔ اس کا مطلب یہ نہیں ہے کہ میں نے "ترک کر دیا" اور اس حقیقت کو تسلیم کیا کہ میں "اس کے ساتھ کبھی نہیں رہوں گا" یا لائنوں کے ساتھ ساتھ کچھ بھی۔ یہ ایک بالکل واضح احساس ہے کہ جو میں محسوس کرتا ہوں وہ محبوب کی محبت نہیں ہے۔ ایسی کسی چیز کی وضاحت کیسے کی جائے جو محسوس کرنا فطری ہے؟… مجھے دوبارہ کسی ماضی سے پیار نہیں ہوگا۔ اس پچھلے ہفتے ، میں اداس لوگوں ، واقعی انتہائی افسردہ تھا۔ کیونکہ مجھے محسوس ہورہا تھا کہ میں ایک بار پھر ایک خیالی کردار سے پیار کررہا ہوں۔ مجھے لگتا ہے کہ میں اس پر قابو نہیں پایا ، لیکن لارڈ آف آسمینز اس کے قریب تھا۔ یہ ایسی چیز ہے جو میں دل سے جانتا ہوں۔ میں نے اسی طرح 19 سال زندہ رہا۔ اسے جانے دینا مشکل ہے۔
2. دائمی طور پر افسردہ میں ایک خوش لڑکی ہوں میں ایک سپر ، سوپرا خوش لڑکی ہوں ، سب سے خوشی والی لڑکی جس سے آپ ملاقات کریں گے۔ میں ہر وقت بیم رہا ہوں۔ لیکن کبھی کبھی ، میرا خول تھوڑا سا ٹوٹ جاتا ہے۔ اور کبھی کبھی ، زندگی مشکل ہے. اور تھوڑا سا نیچے موڑنا ٹھیک ہے۔ مجھے اب خود سے نفرت نہیں ہے۔ میں ابھی بھی میرا بہترین دوست نہیں ہوں ، لیکن میں نہیں چاہتا کہ میں مرجاؤں۔ حقیقت میں ، میں کہوں گا ، میرا واحد بشر دشمن بدی ہے۔ نکتہ یہ ہے کہ: میں اب خود کو دور سے بھی مارنا نہیں چاہتا ہوں۔ اور یہ مجھے ملنے والا سب سے قیمتی تحفہ ہے۔ میں زندہ رہوں گا ، اور میں پوری زندگی گزاروں گا۔
3. تمباکو نوشی ، گیمر ، یوٹیوبر ، فیس بک اور ٹمبلر پر۔ میں کھیلوں کو ایک چھوٹا بوجھ یاد کرتا ہوں۔ میں کائنات کو یاد کرتا ہوں ، مجھے ناقابل تسخیر رہنے اور پوری دنیا کو بچانے کی کمی محسوس ہوتی ہے ، مجھے شاعری اور اڈرینالائن یاد آتی ہے۔ لیکن… میں صرف نہیں کھیلتا۔ "یہ میں نہیں کرتا کچھ نہیں"۔ میں نے کھیل چھوڑ دیا ، اسی وجہ سے میں ان کو پسند کرتا ہوں۔ اور کبھی کبھی ، میں تمباکو نوشی کرنا چاہتا ہوں۔ عام طور پر جب میں اداس ہوں۔ لیکن دن کے اختتام پر ، میں سگار کا کوئی پیکٹ نہیں خریدتا ہوں۔ "میں یہ نہیں کرتا۔"
4. ایک عادی اس کے بارے میں نہ ختم ہونے والی باتیں کرسکتے ہیں۔ لیکن اس سے کوئی فرق نہیں پڑتا۔ میں نے چھوڑ دیا.
5. جنسی طور پر ، میں مکمل طور پر ریبوٹ ہوں۔ میں دس سیکنڈ میں پرجوش ہوں ، یہ شرمناک ہے ، لفظی طور پر کوئی بھی چیز مجھے آسمان سے اونچی بنا دیتی ہے۔ اگرچہ یہ اچھا لگتا ہے۔ اور ویسے بھی ، اگر میں مشتعل ہوں ، میں دور سے نہیں دیکھتا کہ یہ کس طرح مشت زنی یا فحش نگاہ دیکھنے کا عذر ہوگا۔ میں حقیقت ، مدت چاہتا ہوں۔ میرے پاس بہت سارے گیلے خواب تھے کیونکہ میں خاص طور پر باصلاحیت ہوں کہ اپنے آپ کو متحرک کردوں۔

میں کیا بن رہا ہوں:

1. ایک رنر. ٹھیک ہے ، لہذا میں نے پیچھا کیا ، اور بہت زیادہ وزن کم کرلیا ہے ، لیکن میں یہ ماننے سے انکار کرتا ہوں کہ اس کا مطلب ہے کہ میں کبھی بھی اپنے مقصد کے وزن تک نہیں پہنچ سکتا ہوں۔ اور میں میراتھن چلاؤں گا۔ میں اپنی امی کے لئے میراتھن چلاؤں گا جو نہیں کرسکتا ، اور میرے لئے ، میں کرسکتا ہوں۔
2. مادی چیزوں سے کم منسلک۔ PMO کی لت چھوڑنے کا خالص حسن یہ ہے کہ ، جب آپ PMO کی طرف سے دی جانے والی کیمیائی خوشی کو دور کرتے ہیں تو ، آپ کا دماغ شدت سے ہر ایک چھوٹی چھوٹی خوشی جذب کرنے کی کوشش کرتا ہے جو اسے کسی بھی چیز سے حاصل ہوسکتا ہے۔ میں اس کے بارے میں گندگی نہیں جانتا ، آپ کو برا خیال کرو ، لیکن یہ یقینی طور پر مجھے کیسا محسوس ہوتا ہے۔ نتیجے کے طور پر ، میں زندگی میں ہر چھوٹی چھوٹی خوشی سے لطف اندوز ہو رہا ہوں x1000000000۔ میں سنجیدہ ہوں۔ میرے لئے اونچائی بننے کے لئے صرف لندن میں پیدل چلنا ہی کافی ہے۔ جیسے ، منشیات زیادہ ہے۔ میں نے اپنی لت شخصی کی وجہ سے کبھی بھی کوئی منشیات نہیں لی ، اور کبھی نہیں ہوگی ، لیکن آدمی ، مجھے نہیں معلوم کہ مجھے اس کی ضرورت ہے یا نہیں ، کیونکہ میں صرف زندہ رہنے کے ذریعہ ایس او او او اعلی کرتا ہوں۔ اس کے اوپری حص I'mے میں ، مجھے کم سے کم ایسی چیزوں کے مالک ہونے کی ضرورت محسوس ہورہی ہے جو باطل ہوجاتی ہے۔ پی ایم او نے جذباتی باطل کو بھر دیا جس کا مجھے احساس ہورہا تھا ، یہ میرا خوبصورت بوائے فرینڈ تھا جو گھوڑے کی طرح لٹکا ہوا تھا ، میرا جنسی غلام تھا ، مجھے اس سے زیادہ شدید خوشی ملی ہے۔ ٹھیک ہے. مجھے اس وقت اس کی ضرورت ہے۔ مجھے بھی چھوڑنے کی ضرورت تھی۔ میں نے کیا تھا. "مجھے مزہ آیا ، یہ ختم ہو گیا"۔ جب پی ایم او چلا گیا ، مجھے خفیہ زخموں کا ایک سمندر دریافت ہوا۔ اور میں ان کا علاج کر رہا ہوں ، ایک وقت میں ایک دن اور پہاڑی۔ اس میں کوئی تعجب نہیں کہ میں افسردہ تھا ، جب میں نے اپنا کام چھوڑ دیا تو میں ملبہ تھا۔ اسی طرح سے پی ایم او نے کالعدم قرار دیا ، میری دوسری ساری لتوں نے بھی کیا۔ اور میں جتنا بھی عادی ہوں ، مادیت کی ضرورت اتنی ہی کم ہے جو میں محسوس کرتا ہوں۔ میں بری طرح "ضرورت" اور "چاہتے ہیں" میں تمیز لگاتا ہوں ، لیکن میں اس سے بہتر ہوتا جارہا ہوں۔ بعض اوقات لمحات اور احساسات نمونے سے کہیں زیادہ قیمتی ہوتے ہیں۔ میں محفل موسیقی کی پہلی صف میں اپنے آپ کو کھونے میں ایک سیکنڈ کے لئے اپنا سب سے قیمتی جسمانی قبضہ دوں گا۔
3. زیادہ پیسہ وار اور یہ آپ کے دوستوں کا شکریہ ادا کرتا ہوں۔ میں ابھی تک ایک کم سے کم نہیں ہوں ، لیکن میں اس خوبصورت ٹریک پر یقینی طور پر ، اتارنا fucking کر رہا ہوں۔ میں نے اپنے بہت سارے کپڑے اور سامان دیا۔ میرے مقاصد نے مجھے آخر میں یہ سمجھنے کی اجازت دی کہ مجھے کیا کرنا ہے۔ میں قرض میں ہوں ، واقعی میں قرض میں ہوں ، اور میں اس کے مطابق کام کروں گا۔ جتنا میں رنر بن رہا ہوں۔ کسی کھلاڑی کی طرح ٹرین… ایک کھلاڑی کی طرح کھائیں۔ جب روم میں ہو تو رومیوں کی طرح ہی کرو۔ ٹھیک ہے ، میں کچھ لوگوں کا بہت زیادہ مقروض ہوں ، اور میرے پاس پیسہ خرچ کرنا اتنا مزہ نہیں لگتا ، اب جب مجھے معلوم ہے کہ میں نیویارک میں رہوں گا۔ میں آدھا ذخیرہ اندوز ہوں گا ، اور آدھا مرصع ہوں۔ مجھ پر اعتبار کریں - میرے سوا کوئی نہیں کرسکتا۔ میں عام ہونے سے انکار کرتا ہوں۔ یہ ٹھیک ہے ، ٹھیک ہے؟ میں صرف مارا نہیں دیتا ، مارشل امور۔ میں بے روزگار نہیں رہوں گا۔ میں کامیاب ہوں گے اور میں اپنے خواب کو پورا کروں گا۔ FUCK FATE. FUCK DESTINY. میں پروویڈنس ، محنت ، اور امید پر یقین رکھتا ہوں۔
4. میں صرف خدا پر زیادہ یقین کرتا ہوں۔
5. ہمیشہ خوش نفف نے کہا۔
6. ہمیشہ ترقی کرتی رہتی ہے۔ کبھی بھی سدھارنا بند نہ کریں۔

دھاگہ: 6 ماہ.

BY - این ڈوفائن