یہ ایک طویل مراسلہ ہوگا جہاں میں نوفاپ کے ساتھ اپنے تجربے کو توڑ دوں گا ، نوفاپ برادری کی سمت ، فحش اور جنسی تعلقات سے متعلق اپنی رائے ، اور جو کچھ بھی ذہن میں آتا ہے اس پر اپنی رائے دوں گا۔ مجھے امید ہے کہ آپ میں سے جو لوگ میری اس پوسٹ کو پڑھنے کا فیصلہ کرتے ہیں ان کے لئے یہ ایک مددگار اور روشن خیال روڈ ہے۔
میں نے ابتداء میں اپنے آپ سے کہا اگر میں کبھی 90 دن تک پہنچ جاتا ہوں تو میں اس طرح کی پوسٹ کروں گا اور میں حاضر ہوں۔ یہ لو…
مجھے یقین نہیں آتا کہ میں نے یہ کیا۔ نوفاپ کے 90 دن میں 270 دن سے نوفاپ کا حصہ رہا ہوں اور ان دنوں میں سے 230 کے قریب سرگرمی سے کوشش نہیں کر رہا تھا (ستمبر میں میں نے کھڑکی سے باہر پھینک دیا تھا اور کنٹرول شدہ حالات میں مشت زنی کی کوشش کی تھی ، لیکن اس کے بعد مزید)۔ کافی تعداد میں ، مجھے 270 دن پہلے اس سفر کے آغاز پر واپس جانے دو۔
میں نے اپنا نوفاپ سفر 3 اپریل کے آس پاس شروع کیا۔ میں نے ٹی ای ڈی ایکس کی بات دیکھی اور دلچسپی پیدا ہوگئی۔ میں نے اسے فوری طور پر نہیں خریدا اور نوفاپ ایڈیٹ کو اسکین کیا۔ اس وقت یہ قریب دس ہزار ریڈیٹر تھا اور تھریڈز اور تبصرے زبردست مثبت تھے۔ میں نے اسے آزمانے کا فیصلہ کیا۔ میں نے ایک دن میں صرف متعدد بار مشت زنی کی تھی اور اپنے آپ سے پوچھا تھا "میں یہ کیوں کر رہا ہوں ، اب یہ اتنا اچھا بھی نہیں لگتا" اور فیصلہ کیا کہ نوفاپ کو ایک مرتبہ آزمائیں۔ ماضی میں میں نے داخل کیا جس کو اب ہم "ہارڈ موڈ" کہتے ہیں۔ تب میں صرف کچھ لڑکیوں کے ساتھ رشتہ رہا تھا اور ایک مٹھی بھر اڑان (جنسی تعلق کی سرگرمی لیکن رشتہ نہیں)۔ میری آخری بار حتی کہ کسی لڑکی کو چھونے کے بعد اس کو لگ بھگ 10,000 سال ہوچکے ہیں۔ مشت زنی میرا واحد جنسی دکان تھا۔ میں ابھی بھی اپنے ایک سابقہ سے بات کر رہا تھا اور میں کہوں گا کہ ہم نے "جذباتی طور پر" ڈیٹنگ شروع کردی ہے۔
ماضی میں میں نے فحش اور مشت زنی کے بارے میں سوچا تھا۔ یہاں تک کہ میں نے برسوں پہلے بھی "آپ کا دماغ فحشوں پر" دیکھا تھا اور اسے مرحلہ وار نہیں بنایا گیا تھا۔ میں نے فحش اور مشت زنی کو الگ الگ دریافت کیا اور مجھے یاد نہیں جب میں نے دونوں کو ایک ساتھ رکھا تھا۔ مجھے یقین ہے کہ میں نے رات گئے دوستوں کے گھر میں پہلے فحش دیکھا۔ سینیمیکس پر کچھ نرم بنیادی چیزیں۔ میں نے لاشعوری طور پر خود کو مارنا شروع کیا لیکن اس وقت تک میں نے واقعی بلوغت کا آغاز نہیں کیا تھا۔ بالآخر مجھے نئے میدانوں میں "کپڑے اتارنے" کے کھیل کھیلتے ہوئے خود کو مارتے ہوئے پایا۔ اس سے مجھے کچھ نچلے درجے کا انٹرنیٹ فحش دریافت ہوتا ہے اور ایک دن میں نے غلطی سے خود کو طنز اور خوفزدہ کردیا (چونکہ مجھے نہیں معلوم کہ کیا ہوا ہے)۔ یہ میری عادات کا آغاز تھا اور یہ اس وقت تک نہیں تھا جب میں نے کالج میں اپنی پہلی گرل فرینڈ نہیں بنائی تھی میں نے مشت زنی کے بارے میں کسی سے کھلے عام بات کی تھی۔ میں نے اس کے بارے میں کسی سے بات نہیں کی۔ میں نے ہر دن ، 1 سے 7 بار کے درمیان مشت زنی کیا۔ شاذ و نادر ہی میں ایک دن کی چھٹی لے لوں گا۔ جب میں کالج میں تازہ دم تھا تو میں نے اپنے ساتھ لیپ ٹاپ پر فحشوں کو نہ دیکھنے کے ل a اپنے ساتھ ایک ذہنی معاہدہ کیا تھا (وائرس سے بچنے کے ل and اور صرف "صاف" رکھنے کے لئے)۔ میں تقریبا ہر ہفتے کے آخر میں گھر جاتا تھا کہ مجھے آگے آنے کے ل porn 4 یا 5 دن کی فحش پیش کرتا تھا۔ لیکن نئے دوست بنانے ، لوگوں سے ملنے ، کالج سے لطف اٹھانے کے بجائے میں نے اپنے آپ کو ماضی کی لڑکیوں کی خیالی شکلوں میں فحش کے بغیر مشت زنی کرنا سکھایا۔ خاص طور پر ایک لڑکی
جب میں ہائی اسکول کا سینئر تھا تو میری ایک ایسی لڑکی سے ملاقات ہوئی جو میری "فیٹش" لڑکی بن گئی۔ ہم دوست تھے لیکن ہماری شخصیات واقعتا ساتھ ساتھ نہیں گئیں۔ جسمانی طور پر ، اس وقت ، میں کبھی بھی کسی سے پرکشش (بہت بڑے چھاتی اور پتلی) نہیں ملا تھا۔ وہ پہلی لڑکی بن گئی جس کے بارے میں میں شخصی طور پر جانتا تھا کہ میں نے مشت زنی کیا۔ میں نے حقیقت میں کسی اور بھی اصلی یا فحش کے مقابلے میں شاید اس لڑکی کے خیالی ورژن سے سب سے زیادہ نطفہ کھو دیا ہے۔ اور افسوس کی بات یہ ہے کہ میں اس سے رشتہ قائم کرنے کی کوشش کرنے سے بہت ڈر گیا تھا اور اب بہت دیر ہوچکی ہے ، اب ہم دوست نہیں ہیں۔ اس جھوٹی لڑکی کے ساتھ میرے دماغ میں رشتہ توڑنا میرے نوفاپ کا ایک اہم مقصد ہوگا۔ میں یہ ذکر کروں گا کہ ہائی اسکول کے بعد سے ہی میں نے ایسی لڑکیوں سے ملاقات کی ہے جو اس فیٹش لڑکی سے کہیں زیادہ پرکشش تھیں ، میں نے ان میں سے ایک سے بھی ملنے کا انتظام کیا ، لیکن میں ہمیشہ اپنی مشت زنی کی عادت میں اس لڑکی کے پاس واپس چلی گئی۔ میں نے نوفاپ سے پہلے اسے اپنے سر سے ہٹانے کی کوشش کی تھی لیکن میں کبھی ایسا نہیں کرسکا۔ نوفاپ شروع کرنے کے بعد سے میں باطل بانڈ کو ختم کرنے میں کامیاب رہا ہوں اور مجھے اس خیالی زمین پر واپس آنے میں کوئی دلچسپی نہیں ہے۔
تو یہ نوفاپ تک لاتا ہے۔ میں گرنے سے پہلے 37 دن گیا تھا۔ اس کے بعد میں روزانہ مشت زنی کرنے سے پہلے 10 ، 9 ، 8 وقت کے بارے میں ایک بار میں 7 دن کے بارے میں آگے بڑھا۔ مجھے پچھلے 13 دن نہیں مل سکے اور کئی بری تاریخوں کے بعد بھی اور ستمبر کے مہینے میں عورتوں کے ساتھ بد قسمتی کی قسمت نہیں رہی اور میں پھر معمول کی طرح مشت زنی کیا۔ میں اپنی تلاشوں میں اتنا زوردار نہیں تھا اور میں نے کوشش کی تھی کہ جب میں نے ایسا کیا تو میں زیادہ دن مشت زنی نہ کروں۔ بالآخر میں یکم اکتوبر کو ملا اور اپنے آپ سے کہا ، اب اور نہیں۔ مشت زنی کو اچھ andے اور ایمانداری سے محسوس نہیں ہوا یہاں تک کہ اگر تمام نوفاپ “سپر پاورز” بلڈشیٹ ہیں تو ، میں نے یہ 1 منٹ ایک دن میں کسی اور چیز پر خرچ کرنے میں صرف کیے۔ اس کے بعد میں نے 30 دن سے مشت زنی نہیں کیا ہے۔ بہت ساری چیزیں بدل چکی ہیں اور میں نوفاپ سپر پاورز پر یقین رکھتا ہوں لیکن اس حد تک نہیں کہ یہاں بہت سارے لوگ ان کی وکالت کریں (وہ آپ کی زندگی کو تبدیل نہیں کریں گے)۔
بہت جلد (اپریل میں) میں نے ایک ٹن توانائی حاصل کی اور بہت پیداواری اور آگے بڑھ گئی. میرا سابق اور میں بات کر رہا تھا. میں ڈیٹنگ کی طرف اپنی ذہنیت تبدیل کرنے لگا. کھیلوں کے بارے میں میری جسمانی صلاحیتیں بہتر ہوگئیں. میں مضبوط، تیز اور سمجھدار بن گیا (میں ایک رنر ہوں اور میرے اوقات میں خاص طور پر اپریل میں اضافہ ہوا). اس کے بعد میں لڑکیوں سے زیادہ توجہ مرکوز ہوگئی. میں زیادہ بات چیت اور زیادہ انتباہ ہوں. میں ایک فنکار ہوں اور جب میرے کام کا وقت آتا ہے تو میں اپنے عہدیدار کی مضبوط سمجھتا ہوں، جب میں جسمانی طور پر پرکشش خواتین سے بات کروں گا تو میں ایک قسم کی پریرتا کا تجربہ کرتا ہوں.
میں نے ان طریقوں سے خواتین سے ملنے میں اپنا ہاتھ آزمایا ہے مجھے نہیں لگتا تھا کہ میں کبھی کوشش کروں گا۔ میں بار ، پارٹیوں اور آن لائن ڈیٹنگ پر گیا ہوں۔ میں نے ان تمام طریقوں سے خواتین سے ملاقات کی ہے اور متعدد تاریخوں پر رہی ہیں۔ میں نے اپنی پہلی لڑکی کو 2 سال میں بوسہ دیا ہے اور اس کے ساتھ سو گیا (لفظی طور پر اسی بستر پر سوتا تھا ، جنسی تعلقات نہیں رکھتے تھے ، مجھے ایسا کرنے سے پہلے کچھ مہینوں کے لئے کسی کو ضرور جاننا ہوگا)۔ اگر آپ نے اپریل میں مجھے بتایا کہ فال میں میں کسی کے ساتھ جسمانی طور پر قریب ہوجاؤں گا تو میں سوچا ہوتا کہ آپ مذاق کررہے ہیں۔
مجھے نہیں لگتا کہ فحش فطری طور پر برا ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ یہ ہمارے جیسے برا لڑکے پرورش پایا جاتا ہے کہ فحش میں مشت زنی کرنا فطری بات ہے جب ایسا نہیں ہے۔ اپنی پسند کی عورتوں سے مشت زنی کرنے کی اہلیت قدرتی نہیں ہے۔ مجھے لگتا ہے کہ کچھ لوگ شاید اس کو سنبھال سکتے ہیں اور زیادہ تر ممکنہ طور پر موجود فحش سے بہتر ہیں لیکن مجھ سے نہیں۔ مجھے نہیں لگتا کہ مشت زنی کرنا بھی برا ہے۔ میں پچھلے 90 دنوں میں "فحش" جیسے مواد کو دیکھنے میں کامیاب رہا ہوں (جیسا کہ ایک کلاک ورک اورنج کے مناظر) اور آن نہیں ہوسکتا ہے۔ میں واقعتا women خواتین کو مختلف انداز سے دیکھنے آیا ہوں اور میں خواتین کی شکل کو مختلف انداز سے دیکھتا ہوں۔ میرے لئے جنسییت بدل گئی ہے اور میں حقیقی خواتین کی طرف زیادہ راغب ہوتا ہوں۔ شاید میں نے حقیقت میں اپنے آپ کو دوبارہ شروع کیا۔
جب میں نے نوفاپ شروع کیا تو تمام تبصرے مثبت اور مددگار تھے۔ ہر پوسٹ پر ہمیشہ ایک ہی تبصرہ ہوتا تھا اور اب یہ ہمیشہ ایک مثبت تھا۔ اس کے بعد نوفاپ نے واقعی میں کچھ مقبولیت حاصل کی تھی۔ جیسے ہی اس subreddit پر memes شائع ہوا میں نے باقاعدگی سے یہاں آنا چھوڑ دیا۔ جلد ہی مضحکہ خیز آراء سامنے آئیں۔ مذہب نے اس کی وجہ سے توجہ کا مرکز اور حال ہی میں کھیلوں اور دیگر "دماغی مشت زنی" کی سرگرمیوں کا آغاز کیا ہے۔ میں مذہبی اداروں سے متفق نہیں ہوں اور میں خدا پر یقین نہیں رکھتا لیکن مجھے یقین نہیں ہے کہ یہ سبڈڈیٹ بحث کی جگہ ہے۔ یہ مدد کی جگہ ہے۔ نوفاپ مشت زنی نہیں کرنے کے بارے میں ہے ، مجھے نہیں لگتا کہ یہاں ویڈیو گیمز کی جگہ ہے۔ ہاں کھیلوں کا عادی ہونا ممکن ہے لیکن یہ کسی بھی دوسری سرگرمی سے مختلف نہیں ہے جس کی وجہ سے آپ عادی ہوسکتے ہیں۔ ٹیپنگ نے ہماری تمام جنسی ڈرائیوز ، ہماری ذہنی صلاحیتوں اور کچھ معاملات میں عضو تناسل حاصل کرنے کی صلاحیتوں کو متاثر کیا ہے۔ آہ جو کچھ بھی ، میں صرف اتنا ہی کہہ سکتا ہوں کہ مجھے خوشی ہے کہ نوفاپ نے گذشتہ 270 دنوں میں خاطر خواہ پیروی حاصل کی ہے لیکن میں ان پوسٹوں کی طرح ناپسند کرتا ہوں جو زیادہ باقاعدگی سے سامنے آرہی ہیں اور مجھے مستقبل سے خوف آتا ہے۔
میں سب کچھ کہہ سکتا ہوں کہ میری زندگی پر کوئی زیادہ تر مثبت مثبت مداخلت نہیں ہے. میں کسی کے بارے میں اس سے بات نہیں کرتا، یہ میرا ذاتی سفر ہے (میں نے اسے ایک لڑکی کو بستر میں ذکر کیا تھا اور وہ حیران کن تھا کہ میں 60 دنوں کے بغیر بغیر بیکار چلا گیا ہوں). سب کچھ کہہ سکتا ہے کہ آپ کا شکریہ اور کمیونٹی اور TEDX ویڈیو کا شکریہ. اس نے میری زندگی بدل دی اور میں مستقبل کے لئے بوی تبدیل کرنا محسوس کر سکتا ہوں. بہتر کے لئے تبدیل کریں.
نوفاپ کے حوالے سے میں نے اپنے ساتھ ایک اور معاہدہ کیا تھا اگر میں کبھی 90 دن تک پہنچ جاتا ہوں تو ، یہ تھا کہ میں اب سبڈیڈیٹ کا دورہ نہیں کروں گا۔ میں اب بھی چھوڑ سکتا ہوں اور ویسے بھی پوسٹ کر سکتا ہوں یا صرف اپنے نمبر دیکھ سکتا ہوں۔ میں دوبارہ مشت زنی کرنے کا ارادہ نہیں رکھتا۔ اگر میں کبھی بھی اپنی پرانی عادات میں مبتلا ہوجاتا ہوں تو مجھے معلوم ہے کہ مجھے یہاں خوش آمدید کہا جائے گا۔ اگر یہ سائٹ اب دوبارہ پھٹنے کے دوران موجود نہیں ہے تو میں اب بھی ان نظریات پر واپس جاسکتا ہوں جو نوفاپ نے مجھے سکھایا ہے۔ خود پر قابو. استقامت اور قریب قریب ناممکن مقصد کے لئے کوشاں ہیں۔ مجھے لگتا ہے کہ بس اتنا ہی میں کہہ سکتا ہوں۔
الوداع، نوبل بھائیوں!
LINK - 90 دن. میں نے کیا تھا. میں اس کے لئے بہتر ہوں. آپ کا شکریہ!
اپ ڈیٹ
میں بغیر کسی غلطی کے 130 دن کے قریب چلا گیا لیکن تقریبا about ایک ماہ قبل میں دوبارہ دم توڑ گیا۔ میں نوفاپ پر واپس آرہا ہوں کیونکہ میری مشت زنی اس سے پہلے کی نوفاپ کی عادتوں پر واپس آگئی ہے۔ میں اپنے آپ سے کہتا رہا کہ میں رک جاتا ہوں لیکن میں نہیں آیا۔ میں فحش دیکھ رہا ہوں اور دیکھا ہے کہ میں ایک دن میں متعدد اسپلور سیشنز کی تلاش میں اور مادے کی تلاش میں کافی وقت گزار رہا ہوں۔ میں اس سے پہلے بھٹک گیا حالانکہ مجھے واقعتا wan ڈوبنے کا احساس نہیں تھا اس طرح کا ایک فاپ سیشن ہی اصل میں مجھے 90+ دن جانے کی ترغیب دیتا ہے ، لہذا امید ہے کہ اس سیشن سے میں نے پہلے سے ہی میری مدد کی۔
چونکہ نوفاپ میرا معمول بن گیا تھا ، اس وجہ سے مجھے اپنی نئی عادتیں کیوں توڑ دیں؟ ٹھیک ہے ، میں آپ کو ان واقعات کو بتاتا ہوں جو میرے ناگزیر انتقال پر منتج ہوتے ہیں… .. (ایک لمبی کہانی جو کچھ ختم ہونے کے ساتھ آگے بڑھتی ہے)
میری لکیر اچھی لگ رہی تھی۔ میں نے کسی سے ملنا شروع کر دیا تھا لیکن رشتہ طول پکڑ گیا (ابتدائی کیمسٹری ختم نہیں ہوئی ، ایسا ہوتا ہے ، میں اس سے تھوڑا سا افسردہ تھا لیکن آگے بڑھ گیا) اور مزید لوگوں سے ملنے کے لئے آگے بڑھا۔ میں بالآخر ایک لڑکی کے ساتھ تاریخ پر ختم ہوا جس کے ساتھ میں نے اسے مارا تھا۔ ہماری تاریخ اورل بہت اچھی طرح سے گذرتی ہے یہاں تک کہ پارک میں کچھ اسمگلنگ کے باوجود۔ رات کی ہماری آخری سرگرمی ایک اصلاحی پروگرام دیکھ رہی تھی۔ شو ختم ہوا ، ہم اوپر گئے (جو ایک بار تھا) اور اس نے مجھے بتایا کہ اسے باتھ روم جانے کی ضرورت ہے۔ لہذا میں نے باہر نکلنے کے قریب انتظار کیا۔ اور میں انتظار کرتا رہا۔ اور انتظار کر رہے ہیں۔ 30 منٹ گزر گئے اور وہ واپس نہیں آئی۔ اس نے بھی میری تحریروں کا جواب نہیں دیا۔ میں نے پہلے سوچا کہ کچھ ہوا ہے۔ میں نے اس کی آواز سننے سے پہلے قریب 45 منٹ تک انتظار کیا۔ اس نے مجھے بتایا (متن میں) سوچا کہ میں چلا گیا تو وہ چلا گیا۔ مجھے گدھایا گیا (میں ایک شہر میں ہوں ، لہذا بغیر گاڑیوں کے سفر کرنا آسان ہے)۔ کنڈا نے میرا دماغ اڑا دیا ، میں نے سوچا کہ تاریخ ٹھیک ہے ، وہ ایسا کیوں کرے گی؟ اس کے پاس اس کی ایک وضاحت تھی (تفصیلات جو تاریخ پر آتی ہیں جو سمجھ میں آتی ہیں لیکن اس کے رویے کو معاف نہیں کرتی ہیں)۔ یہاں تک کہ اس نے اگلے دن ہی مجھے متنبہ کیا ، جیسے اس کی کھائی نہیں ہو رہی ہے۔ ساری صورتحال نے مجھے کنفیوز کردیا۔ مجھے لگتا ہے کہ اگر اس نے مجھ سے داغدار کیا اور مجھ سے دوبارہ کبھی بات نہیں کی کہ ٹھیک ہے تو میں باہمی پن کو قبول کرسکتا ہوں اور آگے بڑھ سکتا ہوں۔ لیکن سچ پوچھیں تو اس تاریخ کے ہر پہلو میری کتاب میں بہت اچھ .ا انجام چھوڑتے تھے۔ مجھے اس لڑکی کی طرف ایک عجیب و غریب دلچسپی تھی اور میرا دماغ سرخ جھنڈوں کے سوا کچھ نہیں دکھا رہا تھا۔ میرا دماغ ، بالکل الجھن میں ، بالآخر میرے خیالات کو صاف کرنے کے لئے غلطی کے خیال سے دم توڑ گیا۔ اس سے دور ہونے کا سوچتے ہوئے فاپ ، کالج سے میری ایک پرانی چال (جس نے کبھی کام نہیں کیا)۔ میں نے خود سے صرف ایک بار کہا تھا لیکن میں دن میں ایک سے زیادہ بار "صرف ایک بار" فال کرتا رہا۔
عجیب بات یہ ہے کہ ، میں اب بھی اس سے کبھی کبھار بات کرتا ہوں (وہ ہمیشہ نصوص یا کالز کی ابتدا کرتی ہے)۔ میں نے کبھی بھی اسے دوبارہ دیکھنے کا ارادہ نہیں کیا ہے اور سچ پوچھنا میں اس سے دوبارہ بات کرنے کا ارادہ نہیں کررہا تھا لیکن وہ اس کی ابتدا کرتی رہی۔ میں اس کے سلوک سے محض الجھا ہوا ہوں۔
ویسے بھی ، ان واقعات کے بعد سے ، میں نے آہستہ آہستہ فالنگ سوراخ کو گرا دیا۔ میرے 130 دن کے ریکارڈ سے پہلے میں نے ایک ماہ میں سیدھے فالپنگ لگائے تھے لیکن میں اسی ماد .ی (اسی فحش) کو غلط کرتا رہا۔ لیکن اس بار ، میں یہ کر رہا تھا لیکن میں نے شاخیں نکالنا اور دوسرے فحشوں کو بھی دیکھنا شروع کیا۔ میں نے کبھی بھی ایسے مادے میں فاختہ نہیں کیا جو میرے لئے بالکل نیا تھا میں اب بھی اس سے کہیں زیادہ گہرا کبوتر کرتا ہوں جو میں نے بہت طویل وقت میں کیا ہے۔ میری ذہنیت بنیادی طور پر رہی ہے ، میں اس کو حاصل کرنے کے لئے نہیں جا رہا ہوں۔ میں نے نوفاپ اور ایک ایسی لڑکی کو چھوڑنا چھوڑ دیا جو میرے وقت کے قابل تھا۔
تو میں ایک ماہ کی غلطی کے بعد نوفاپ میں کیوں ہوں؟ ٹھیک ہے ، نوفاپ کے دوران میں نے اب کی نسبت زیادہ بہتر محسوس کیا۔ میں حال ہی میں زیادہ کم محسوس ہورہا ہوں ، شاید براہ راست میری غلطی کی وجہ سے۔ میں فالپنگ میں بہت زیادہ وقت خرچ کر رہا ہوں (اس سے دن میں ایک گھنٹہ گزرنا شروع ہوتا ہے)۔ میں اپنے فاپ سیشنز کا منتظر ہوں جس کی وجہ سے مجھے زیادہ افسردگی محسوس ہوتی ہے کہ میں اس طرح سوچتا ہوں۔ میری ذہنیت "گرل فرینڈ" سے "آپ گرل فرینڈ نہیں ڈھونڈ رہے گی تو اس سے بھاڑ میں جاؤ"۔ میں اس ذہنیت کو تبدیل کرنے کی کوشش کر رہا ہوں لیکن یہ واقعی سخت ہے۔ میں آج ایک پوڈ کاسٹ سن رہا تھا اور انہوں نے بتایا کہ کس طرح مشت زنی کرنا آپ کے دماغ کے ل good اچھا نہیں ہے اور بیک وقت آج کی ایک سب سے اعلی درجے کی کہانی میں یہ بھی بتایا گیا کہ ہفتے میں 5 بار انزال آپ کے پروسٹیٹ کینسر کے امکانات کو کیسے کم کرتا ہے۔
مجھے کل ایک خوش قسمتی کوکی بھی ملی جس میں کہا تھا کہ ”ہار نہ مانیں“۔
میں نہیں جانتا، یہاں میں دوبارہ ہوں. مجھے لگتا ہے کہ میں اس سے پوچھا جا رہا ہوں کہ مجھے اس ری سیٹ کے ذریعے جانے کی کوئی قسم نہیں ہے.
;