131 kun - men azobli o'tmishimni nima ekanligini ko'rdim. Men shunchaki osonlashayotganini ko'raman.

Men hech qachon tashvishlanmagan narsam ... abadiy siljiyman. Hammasi shu haqida.

Chiqish mening boshqa katta ishonchsizlikka ko'proq ishora qildi. Meni tashqariga chiqardi, men tishlamoqdalar. Menda bir nechta bo'shliqlar bor va ular meni go'yo va jirkanch ko'rinishga olib boradi deb o'ylayman. Fikr noqulaylikni keltirib chiqaradi, men depressiyadan, fiksazdan yoki ortiqcha narsalardan voz kechaman. Orqaga qarab, tishlarim juda ko'p bo'lganini ko'raman. Agar boshqa odam mening og'zim haqida biror narsa aytganda edi, mening nafasim sindi, tishim sarg'aydi, men esa sindirib tashladim.

"Wigga, men o'sha bo'shliqdan yuk mashinasini haydashim mumkin!" "Yo Bref STANK!" “Men yomon bo'lishni istamayman, lekin sizga Listerine kerak. Bir qultum emas, balki qaldirg'och emas, balki butun la'natlangan shisha ". "Siz shunchalik sarg'ish edingizki, siz quyoshga qarab jilmaydingiz va u yuz bilan o'girilib" WASSUP BROTHA "dedi!"

Va bu mening bolaligim davomida sodir bo'ldi. Esimda, Texasning janubida har kuni qorli kunlarda faqat qisqa tashrif buyurib turadigan onam ularning ahvoli qanday bo'lganligi haqida izoh berar edi. BU, xonimlar va janoblar, haqiqatan ham mening hayotdagi "masalalarim" shakllana boshladi. Ammo men yosh edim va otam hech qachon yonida bo'lmagan; va men boshqa biron bir kattalar bilan suhbatlashishni xayolimga ham keltirmaganman, chunki MENING oilam buni qilmaydi. Ular bilan hamma narsa sir bo'lishi kerak. Ochiq aloqa liniyalari mavjud emas, chunki hech qachon:

"Mana bu kalit, qachon kerak bo'lsa, men shu erdaman ..."

Baribir ... Men har doim panjara yonayotganimda o'zimga bo'lgan hurmatim pasayib ketdi. Mening oilam esa shunchaki aktyorlar guruhi ... Biz indamay yolg'on gapiramiz. Shunday qilib, men hissiyotlarni pastga tushirdim (juda kuchli - o'ylaymanki, chakra) va harakatimni davom ettirdim. O'sha paytda bu meni sekinlashtirmadi. Ammo agar men mashina bo'lganimda, gaplashish mening motorimdagi moy bo'lib, mening kuchli ongim va hissiyotlarimni moylaydi, bu o'sish bosqichining eng muhim jihati edi. Odamlar qasddan jin bo'lishgan bo'lishi mumkin. Boshqalar menga preen qilishni o'rgatmoqchi edilar. Tugatgandan so'ng, men oqib chiqdim. Avval men bolalar bog'chasida sinfda A $$ uyasi bo'lishni boshladim (ha, men uning har bir so'zini eslayman). Men o'sha yili janjallarni boshladim, hanuzgacha ichkariga o'girildim. Mening qorong'uligimni payqab qolish uchun bir oz yuqoriga qaragan erkak va menga birinchi porno filmimni namoyish etishga qaror qildi. Men yolg'iz qolganimda VHSni qayta-qayta tomosha qildim. Keyin menga tengdoshlarim tomonidan porno maglar ko'rsatila boshlandi, har qanday chiziqni kesib o'tganingizda odamlar buni sezishi mumkin. Doimiy tomchilatib yuborish meni hayratda qoldirishga majbur qiladi! Menga bir nechta yangi faralar, 20 dyuymli jantlar, yangi korpus to'plami ... lekin hech qachon parvarish qilinmagan. Va shuning uchun men o'zimni yo'qotib qo'ydim. Jahannam, men hech qachon o'zimga ega bo'lmaganligim haqida bahslasha olaman. Men f% his qilish bilan band edim va keyingi haqorat haqida gaplashdim.

Qasam ichamanki, bu yanada yomonlashdi. 3 yil oldin men aqldan ozganim haqida qasam ichdim ... YO'Q. Xavotir ... Ammo bu dastlabki muammoni e'tiborsiz qoldirish natijasi edi; va o'sha erdan, men ilgari bu narsalarga g'amxo'rlik qilsam edi, qanday bo'lishini talab qilsam, hayotni talab qilaman. Men xayolot yaratdim. Men o'zimni ortiqcha video o'yinlar, sport, kino kechalari va pornografiya, gangster rap musiqasi va ota-onam va aka-ukalarim uchun g'azabga duchor qildim. Ishonavering, bu har kimni to'liq suv ostida ushlab turish uchun etarli. Men la'natlagan tishlarim haqida hamma narsani unutdim. O'smirlik davrida MJni suiiste'mol qilish imkoniyatim uchun er-ona uchun minnatdorman. Aynan shu narsa oynani sindirdi. Men bu haqda ko'p narsalarni eshitganman. Ammo eng qiziq tomoni shundaki, foydalanish yangi psixologik muammolarni keltirib chiqarmaydi, shunchaki sizda mavjud bo'lganlarni ta'kidlaydi. Men uchun bu sizni xursandchilikdan qichqiriq va yig'lamoqchi bo'lgan haqiqatlardan biri. O'zini yaxshi his qiladi ... keyin qayg'uli. 🙂 Mana shunday bo'ldi. Bir yil davomida haftasiga kamida 3 marotaba foydalanardim, keyin bor imkoniyatdan foydalanayotganimni angladim. "Asab buzilishi" men o'zimning do'konimni sotib olayotganimda sodir bo'ldi. Albatta men o'sha paytda har kuni foydalanardim. O'zgarishlar bilan birga kelgan tafsilotlardan shikoyat qilardim. Hech narsa bir xil emas edi. Men xursandman, chunki hech narsa o'zgarmagan bo'lsa, menda ham bo'lmaydi ... Men borayotgan yo'lni bilar edim. Ammo men buni hech qachon o'zimga tan olmas edim. Men baxtsiz bo'lardim. Kichkintoy otasining hayotini 30 ayolga, fohishaxonaga takrorlashga mahkum.

Shundan keyin SOOO OFTEN o'lishni xohladim. Mening hayotim dahshatli tush edi. Vahima tugmachasini qandaydir qoqmasdan men bo'ynimni tirnay olmadim.

Bir necha hafta ichida g'azablanib uyg'onganimdan so'ng, men GOOGLE-ni HAMMASI uchun ishlata boshladim, o'zim his qilayotgan narsalarni so'zlar bilan ifodalashga harakat qildim. Men faqat biron bir narsaning juda noto'g'ri ekanligini bilardim. Va qancha odamlar "sizda hech qanday yomon narsa yo'q, siz yaxshisiz" deyishgan bo'lsa yoki men shunchaki trippinman degan xabarning bir oz o'zgarishi bo'lsa, shunchalik ko'p qidiraman. Oldindan qidiryapman! Qaror qildim,

“Yaxshi, menda ijtimoiy tashvish bor. Xo'sh, men bundan qanday qutulaman !? ”

Men buni o'rganishni boshladim. Bir necha kun ichida men iloji boricha ko'proq begona odamlar bilan suhbatlashish niyatida oziq-ovqat do'konlari, bog'lar, sayil va sport tadbirlariga bordim. Qaerdan olganimni bilmayman; lekin men jangchi edim! Men o'zimga shunday dedim: “Men bu SHlTni uraman! Siz haqingizdagi boshqa narsalarni tuzatishingiz mumkin, lekin oxir-oqibat siz platoga chiqasiz, chunki bu hayotdagi bosqichingiz uchun eng muhim narsa emas edi. Qidirishni davom eting. Men antidepressiv vositalarni yarim yil davomida sinab ko'rdim, o'zgarishni sezdim, ammo hali ham biron bir narsa to'g'ri emasligini bilardim. Ichki quloq disfunktsiyasiga oid tadqiqotlar topildi, chunki men yiqilib uyg'onganimda va u yoqdan-bu yoqqa yurib yurganimni sezgan edim, masalan, yurishimga unchalik e'tibor bermasam juda oson tushishim mumkin edi (bu narsalar haqiqiy odamlar, men maysazorda edim va Men ichmadim! Bu mening tanam / ongim o'z nuqtai nazarini anglash uchun qilgan ishi!).

KBBni ko'rmoqchi bo'ldim, u mening qulog'im yaxshi edi.

Yopishuvchi!

Men kambag'alning sug'urtasini oldim va bo'shliqlarni to'ldirishni boshladim. Keyin har bir donolik tishimni tortib olishni boshladim. Har qanday tashrif buyurishidan qat'iy nazar bitta tish. Bu emdi!

BEEETTERRR. MOREEE !!!

Keyin men REAL pulni oldim va katta bolalarni ko'rish uchun bordim. Men imtihon oldim va rentgen nurlarimni ko'rsatishdi. Va BAM, tish go'shti kasalligi va tish go'shti kasalligi tufayli suyaklarning yo'qolishi. YOMON NAFAS ?! SH% T Sherlok yo'q! Men hayratda qoldim va uyaldim. Ammo men ushbu muammolarni davom ettirishga qat'iy qaror qildim. To'liq davolash rejasini oldim. Tozalash, plomba, 2 ta toj, chuqur tozalash va tish go'shti bilan davolash ... Bu mening hayotimni o'zgartirdi. Siz meni hech qachon yangi yoki neytral bo'lmagan hidni nafasim bilan ushlay olmaysiz. Men u keraksiz narsalarni o'ynamayman. Ortiq yo'q. Tozalash uchun og'zimga 5 ming dollardan ko'proq pul sarfladim. Men uchun orqaga qaytish yo'q. Keyin men yaxshi sug'urta qilaman va ORTHO chaqalog'iga boraman. Va bu bo'shliqlar yopilganda ... aaa, buni his qilaman. Men buni qisqa lahzada his qila olaman ... bu bitta katta ishonchsizliksiz hayot qanday kechadi. Pornografiyadan voz kechish men uchun eng oxirgi narsa edi; lekin men orqaga qarab ishlashda juda yaxshi bo'laman.

Dadam meni allaqanday shovqin-suron bilan ko'rdi va uning sovuq ohangini so'radi:

"Nimadan qochyapsiz?"

Bu meni bezovta qilardi.

Har doim ...

Birodarlarim, fapstronavtlar ... mana sizga eng xunuk jinlarga nur sochib, ularni haqiqat pichog'i bilan urmoqdasiz! ODAMLAR, endi qochishingiz shart emas !!! Ortga burilmoq!!! Va OONNN boshini ayting !!!

YO'Q porne, yo'q, hech afsus.

Hurmatli foydalanuvchi - 131 kun ichida men nima bo'lganligim uchun og'riqli o'tmishimni ko'rdim. Hozircha boshqa muammolar yo'q. Men shunchaki osonlashayotganini ko'raman.

by Likeafapouttahell


 

BOShQA POST - 5 kunidan keyin hisobni to'xtatdim.

Tehe. Hech qanday fap juda qiziqarli. Bilaman, men ikki oylik muddatdaman. Bunga bir necha kun qo'shing, chunki men tizimga kirishimdan bir necha hafta oldin ishdan chiqqanman. Kimga nima kerak. Men yana fap qilishni xohlamayman. Menda boshqasini tanlash uchun etarli sabablar bor, ayol bilan birga, erkak. Safar yaxshi. Ichki kiyimini ko'rsatib engashgan ayolga qasddan e'tibor bermay qo'ygan paytlarimdan birida, men ikki erkak juda yaqin turib suhbatlashayotganini ko'rdim. Ularning yuzlari eng ko'p 12 dyuym masofada edi. Men buni hech qachon yaqin juftliklardan boshqasini ko'rganimni eslay olmayman. Bu menga ko'p narsani o'rgatdi. Men o'zimning xavotirim odamlar bilan suhbatlashayotganda o'zimni uzoqlashtirishga bo'lgan ongsiz ehtiyojimdan kelib chiqqanligini angladim. Odamlar bilan odatdagidek uzoqdan gaplashish mening tanamda taranglikni keltirib chiqaradi. Bu hamma narsani ushlab turish bilan bir xil. Bu g'ayritabiiy tuyuladi. Va o'zimni shunday his qilsam, aylanada katta tezlikda o'ylay boshlayman va o'zimga shubha qilish uchun joy beraman. Keyin men xavotirlanib terlayapman. Bu so'riladi. Men nima uchun o'zimni odamlardan uzoqlashtirganimni tushunib etdim. Bu mening nafasim va tishlarning umumiy namoyishi edi. Ko'pincha mening nafasim. Ammo yaqinlik va ishonchni rivojlantirish uchun men u erga ham yaqinlashib, o'zimni qulay his qilishim kerak bo'ladi. Ikki kishining suhbatlashayotganini ko'rganimda, men birovning yuziga yaqin gaplashishni o'ylamagunimcha, mening nafasim yangi bo'lishi kerak, deb qasam ichdim. Ishlar yaxshi ketayotgani singari, mukammal noo'rin lahzada paydo bo'ladigan tupurishdan ham tashvishlanaman. Har doim shunday bo'ladigan bo'lsa, men tabassumimni qo'lim bilan yopaman, kechirasiz va men davom etaman. Bu hali ham uyatli. Ushbu ijtimoiy yo'l bloklari bo'ylab yurish uchun men har bir ovqatdan keyin yuvaman va yuvaman (agar ovqatlar kislotali bo'lmasa, u holda men 30 daqiqadan ko'proq kutmayman, bu mening tupurikdagi fermentlarning kislotalarni parchalashiga imkon berishdir) Men ularni tish cho'tkasi bilan o'zimning emalimga aralashtirmayman va shu bilan tishlarni sog'lom ma'noda tozalash maqsadini engib chiqaman). Og'izni yuvish ham kerak. O'ylaymanki, men shakarsiz saqichni chaynashni boshlayman, lekin menga chek qo'yishni yoqtirmayman va og'zimdan tushib qolish ehtimoli bor. Men buni tushunaman. Ijtimoiy yomg'irlarga kelsak, men ularni haddan tashqari hidrat bilan ushlab turaman.

NoFap zonasida uchib yurgan paytimda ko'rgan boshqa narsalar quyidagilardir: + Xatolardan saboq olishga ko'proq qat'iyat, shu jumladan -Boshqalarga mening harakatlarimni ustunlik bilan belgilashga ruxsat berish (oooh, fap yo'qligi meni Dat Sheeee-dan nafratlanishimga olib keladi !!!) + Batafsil kim tomosha qilayotganini, kimdir tomosha qilayotganini anglash ... - Odamlar hanuzgacha deyarli har doim mendan yuz o'giradilar. Bu erda juda ko'p umidsizlik bor, men o'zim uni ushlab turadigan odam bilan aloqa o'rnatganimda meni ogohlantiradigan biron bir qimmatli harakatni (ijtimoiy belgilarni) aniq ko'rsatolmayapman. Odamlar menga qarashga, keyin ular hatto O'YLANADI, deb qarashga odatlanib qolgan edim, agar men ularga yuz o'girmoqchi bo'lsam, yaqinroq aloqada bo'lishni istagan odam bilan ko'z yugurtirsam, beparvolik bilan boshqa tomonga qarab qo'yaman. Go'yoki, men bilan gaplashishni istamaydigan odamlarga odatlanib qolganman. Shunday qilib, men hatto harakat qilmayman. Hozir shunchaki shu haqda o'ylayapman, lekin tezroq qarash «ha, men bilan gaplash ...» degan ma'noni anglatsa-chi? Ba'zida tinish belgilaridan foydalanishga unchalik ishonmayman. Shuni ham ta'kidlaymanki, ba'zida mening xayolim odamlar qarab turgan xayolni beradi, harakatlarni qilmoqda va hatto ular emasligini aytmoqda. Men bu ustidan nazoratni qo'lga kiritmoqchiman. Endi etakchilarni ta'qib qilmayman, chunki men doimo etaklarni ta'qib qilmayman. Kamroq porno = yalang'och qismlar haqida kamroq ma'lumot. Meni adashtirmang, men juda osonlikcha qo'zg'alaman; ammo pornografiya va lotinlar yo'qligi sababli, men avtomatlashtirilgan xayolga moyil bo'lmayman, ammo buni hali ham vaqti-vaqti bilan qilaman.

Men buni tugatishim kerak. Kech kirib bormoqda va axlatni qayta ishlashga, itni bog'lashga, cho'milishga majburman ... Hozirda ishimdan nafratlanaman va nofap meni tibbiy yordamchi sifatida ishga qabul qilish uchun kerakli vositalar bilan jihozlagan deb o'ylayman. Aloqa muhim ahamiyatga ega.

Bu erda ko'plab tanish hidlar paydo bo'lib, ularga qo'shilgan xotiralarni qaytarib olib keladi. Yaxshi xotiralar. Men tashqariga chiqib, ko'proq ijtimoiy tarmoqqa ega bo'lishim kerak. Men bu sayt mening hayotimni saqlab qolishimga yordam berganini aytmoqchiman!

NoFap MoDap