Muvaffaqiyat hikoyalari forumida o'z muvozanatlash jarayonim to'g'risida xabar yuborganimni aytishdan mamnunman. Men 8-dekabrdan boshlab qayta ishga tushirilganimga olti oydaman. Bir necha marta takrorlanganidan so'ng, bu oxir-oqibat men uchun tugadi deb aytishga aminman (garchi men hanuzgacha miyamga singib ketgan ba'zi bir alomatlar bilan kurashgan bo'lsam ham, ularni his qilganim uchun) uzoq).
Ammo men hali ham eng so'nggi qaytishni eslayman. Men olgan tuyg'uni eslayman. Bu xuddi avjiga chiqqan paytday edi, men his qilishim kerak bo'lgan moddiy lazzatlanish hissi oldidan o'tib oldim va u orqali ko'rdim. Men bu qanday xayoliy va "soxta" ekanligini ko'rdim. Men darhol "zavq" orqali ko'rdim va bu tuyg'uni qanday qilib abadiy tark etishni istayotganimni payqadim. Haqiqiy his-tuyg'ularni va haqiqiy his-tuyg'ularni his qilishni boshlashga tayyor edim, asosan, men o'zimning hikoyam bilan bir qatorda etkazmoqchi bo'lgan bir nechta asosiy narsalarga egaman. Umid qilamanki, buni o'qiyotgan har biringiz uchun mantiqiy bo'ladi:
1) Noktalarni tasdiqlashni to'xtatish, muhim maqsadlarga erishishni boshlash
2) Siz ko'proq ochiq fikrga ega bo'lishingiz kerak
3) Haqiqiy his-tuyg'ularni qadrlang va PMO his-tuyg'ularini delusional sifatida taning.
Muvaffaqiyat hikoyam haqida gapirishni istadim, miyamni muvozanat uchun olib boradigan usulning turi. Olti oydan so'ng, men qutqaruvim boshlanganida qilgan ishim haqida gapirishni tasavvur ham qilmagan bo'lardim, men o'zimni giyohvandlik haqida juda ko'p narsalarni ochib berishni tasavvur qila olmasdim.
Men ishlay boshladim. Men yashash joyimdan taxminan 2 mil uzoqlikdagi sport zalida sport zaliga a'zo bo'ldim. ishonamanmi yoki yo'qmi, sog'ayishimga yordam berish uchun ishlay boshlamadim, men faqat PMO ni "sinab ko'rishni" to'xtatishga qaror qildim va faqat sportni tashlab qo'yganim uchun o'zimni band qilmoqchiman va o'zim bilan hamnafas bo'lishni xohladim. do'stlar. Va men pornografiya bilan "buni qilishni xohlayman", deb qaror qildim, chunki men PMO olib keladigan alomatlardan charchaganman.
Sport zali men uchun mo''jizalar yaratdi. Kutganimdan ko'ra ko'proq va men har kuni mashqni davom ettiraman! Men ishlashni boshladim, chunki PMO meni boshqa yigitlardan, do'stlarimdan, men ko'rgan boshqa yigitlardan kamligini his qildi. Jismonan, ammo ruhan ham o'zimni juda zaif his qildim. Shunday qilib, agar men jismoniy kuchimni yaxshilagan bo'lsam, bu to'g'ri yordam berishi kerakmi? Men haqiqatan ham bu haqda haq edim, ammo jismoniy faolligim men uchun ham ko'plab foydali narsalarga ega bo'lar edi ... va oxir-oqibat sog'ayishimga jiddiyroq qarashimga yordam berdi. Ammo, men yozning boshida ishlay boshladim, amazonda velosiped qulfini sotib oldim. Bu erga kelgan kun men sport zaliga velosipedda chiqishni boshlagan edim. U erda va orqada 2 mil. Yoz davomida har hafta va har hafta 3-5 marta. Men darhol boshlamasam, hammasiga bormasligimni bilardim. Ushbu velosiped qulfining etkazib berish sanasi - tiklanishni boshlagan kunim, u qachon tikilganligini bilaman. 4 yil 2013 iyun. Va men ushbu saytga 4 kundan keyin qo'shildim. Ushbu 12 dollarlik qulf mening hayotimdagi eng katta o'zgarishlarning ramzidir. HAHA. Velosiped zanjiri qulfining orqasida yana kimlar shunday kuchli ma'noga ega deb o'ylayman.
Yoz boshlanishi bilan hayot tarzimni o'zgartira boshladim. Qayta tiklash uchun hayot tarzimni o'zgartirishim kerakligini bilardim. Uyg'onish vaqtimning ko'pini kompyuterim bilan tizzamda yotishdan o'tkazdim ... haftasiga kamida 3 marotaba ishlashga o'tdim. nega buni amalga oshirishga turtki bo'ldim? Umuman xabarim yo'q. Qayta yuklashim kerak edi. Men endi buni jiddiy qabul qilardim. Men endi HAYOTIMGA jiddiy munosabatda bo'ldim. Men uni PMO-ga yana bir bor ushlab turolmadim.
PMO'dan voz kechish menga ishonchimni qaytarib berdi, lekin men uchun juda g'alati, o'zgaruvchan jarayon bor. (uni taqqoslab qo'yadigan eng yaqin narsa, eksponent sifatida farqli ravishda logistik o'sishdir). O'sish shifo topadi.
Men miyamni muvozanatlashtirish uchun asosan to'rt bosqichli jarayon borligini angladim. (hali 4-qadam o'rtasida, kim biladi, agar men buni engib chiqsam).
Qadam 1- Sizni pornolarga qaram qilib, o'zgarishni xohlayotganingizni payqab olasiz.
2-qadam - Siz endi o'zingizni yomon his qilmayapsiz, chunki siz pornografik odatdasiz.
Qadam 3 - Endi siz qaram emassiz va jamiyatning teng qismidir.
Qadam 4 - Jamiyatning teng qismi sifatida o'zingizga ishonch hosil qiling.
Shunga o'xshab, faol ravishda PMO qilayotganda va hali ham O'ZINGIZNI tasavvur qilib, o'zingizga ishonish bilan farq bor turli xil jamiyatdan, hali ham insoniyatdagi "oddiy" yoki "o'rtacha" odamlardan bir necha pog'ona past. Mening xayolimda, men doimo uyalishim kerakligini his qilishni to'xtatgandek, o'zimga kelgandek bo'ldim ok jamiyatdagi har bir insondan biroz pastroq bo'lishiga qaramay, ular pornografiyani hech qachon kuzatmaganlar. Lekin, albatta, men o'zimni past deb o'ylayman.
Ammo men PMOga qaram bo'lganimdan (ishonchim komil) bo'lganimdan so'ng, keyingi qadam men o'zimni haqiqiy dunyoda tasvirlashni boshlashim kerak, deb o'ylayman. Hamma bilan bir qatorda yana bir teng qism. Taxminan 1-2 oy ichida 3-bosqichdan o'tdim. O'sha paytda bir muncha vaqt o'zimni butunlay ozodman deb o'ylardim. Ammo keyin o'zimga bo'lgan ishonch haqiqatan ham ishonch emasligini angladim. Men hanuzgacha o'zimni boshqalarga nisbatan pastroq va pastroq bo'lganim uchun juda uyalishim kerakligiga ishonardim. O'zimdan pastroq ekanligimga ishonish bu haqiqatdan ham chinakam ishonch emas, lekin tiklanishim boshlanganda o'zimni "pastligimni" engib chiqqandek his qilardim, so'ngra keyingi bosqich dunyoning Teng qismiga aylanib bormoqda.
Men o'zimni juda katta rivojlanayotganim kabi his qilishim va orqaga tortilishim o'rtasida o'zgarmayotganimga guvoh bo'ldim. Masalan, tiklanishimning dastlabki oylarida men allaqachon tugatdim deb o'ylardim. Men allaqachon o'zimga bo'lgan ishonchni qaytaraman deb o'yladim. ammo o'sha paytda men pornografiyani tugatganimda edi. Ammo endi o'zimni haqiqiy dunyoga qaytarish vaqti keldi. Men hali ham o'rtacha odamdan kamman deb o'ylardim, ammo o'zimdan pastroq ekanligimga ishonchim komil edi. Bu men o'zimni allaqachon tiklanib oldim deb o'yladim, chunki men pornografik narkoman ekanligimga ishonardim, boshqalardan kam bo'lishga qulay edim. Ammo men o'zimni jamiyatning, dunyoning teng huquqli qismi kabi his qilishim kerak edi, boshqalar kabi mendan bir oz ustunroq emas edi. Men o'zimni haqiqiy, pornografik bo'lmagan dunyoda his qilishim kerak edi, bu keyingi bosqich.
Shu nuqtada, men o'zimni orqaga tortib olganday, dalgalanmaya boshladim. Haqiqiy dunyoda o'zimni yo'qotib qo'yganim sababli dalgalandım; Buning sababi men edi to'xtadi o'zimni past tutishga ishonchimni his qilaman, chunki men o'zim emasligimni angladim.
3-bosqichga o'tishda men juda ko'p foyda oldim, ammo. Men kamroq bo'ldim ... sezgir ... bu eng yaxshi so'z. bu salbiy narsa emas, balki engillashtiradi! Hech narsa menga osonlikcha tushmaydi va men uyqusirabman demoqchi emasman, demoqchimanki, men o'zimning ishonchimni ko'proq bilaman! Men endi odamlar meni o'zlarining so'zlari bilan pastroq va noloyiqligimni nazarda tutyapti deb o'ylamayman va men noto'g'ri yo'l bilan qabul qilaman. Bu mening ko'p tashvishlarni engillashtiradi. Hech kim meni haqorat qilsa, endi janjaldan qaytishdan qo'rqmay, birovga javob qaytarishni mukammal rad etgandekman. Men o'zimni tushuntirish uchun faxrlanaman va endi "nima" deb aytishga uyalganim uchun kimdir aytgan narsani eshitgandek ko'rinmayman.
Va xavotirning yo'qligi meni hech kim o'ylaganimdek hukm qilmasligini anglashga majbur qilmoqda. Men hammasini o'zim uchun qilardim. HAMMA! Bu bema'ni!
Siz 3-bosqich, endi o'zingizga qaram emasligingizni, uyalmasligingizni va o'zingizni haqiqiy dunyoning teng huquqli qismi ekanligingizni tushunasiz. Ammo hozirgi 4-bosqichdagi ahvolim uchun bu dunyodagi teng o'rnim haqidagi fikrlarim, o'zimni qanday his qilishimni tushuntirish uchun ishlatadigan eng yaxshi so'z: FRAGILE. Va bu menga, ba'zida, boshqa narsalar qatori, nihoyatda noqulay bo'lishi mumkin. va bu dahshatli, bu haqiqatan ham dahshatli. odamlarni hayotimga kiritish, o'zlarini hamma bilan birga tasavvur qilish. bu juda qo'rqinchli. O'zimdan pastga tushmaslik juda qiyin. o'zimni pastroq deb tasavvur qilish juda oson. Nomukammalligini topish, o'zimni yolg'iz deb tasavvur qilish juda oson. Buni amalga oshirish juda oson.
Lekin ishonishim kerak! Va men buni bilaman! Men ayollarni jalb qilish uchun etarlicha "munosib" ekanligimga ishonishim kerak va yaqinda bu bilan birga bo'lishimga ishonaman. Men o'zimga ijobiy tarzda ishonishim kerak. Men kerak! bu juda g'alati, juda qiyin, lekin men o'zimga ishonishim kerak, endi o'zimdan pastga tushmasligim kerak ... garchi men bilgan hamma narsa bo'lsa ham.
Ammo men o'zimga va kelajagimga qanday qilib ijobiy tarzda ishonishni o'rganishni iltimos qilaman. har safar tiklanishimga e'tibor berishni to'xtatganimda, deyarli avtomatik ravishda o'zimga uyalish holatiga qaytaman. Fikrlashim doimo ijobiy bo'lishi uchun, albatta, uzoq yo'llarim bor. Lekin men u erga etib boraman!
Bu juda g'alati, bu juda boshqacha. va bu qanchalik qo'rqinchli ekanligini eslatib qo'ydimmi? O'zimga ishonib, bu yangi fikrlash? Va bu qanchalik qo'rqinchli bo'lishiga qaramay, menda NOLI istalgan narsadan qaytishni istayman. Ehtimol, bu giyohvandlikdan xalos bo'lish. Men miyamga singib ketgan eski tafakkurimni doimiy ravishda to'g'rilash ustida ishlayapman. Men xatti-harakatlarimni to'g'riladim va yaxshiladim, lekin men hali ham eski fikrlashimga ta'sir qilishim mumkin (va shuning uchun ham osonlikcha qo'shishim mumkin). garchi negadir men ozgina umid qila boshladim. Men bunga ega bo'lishim kerakligini bilaman, aks holda men o'zimni ... o'lik va ma'nosiz his qilishga yaqinlashar edim. Men istagan tuyg'ular emas. Ammo umidning iltijolarini his qilaman. Qo'rqishdan ham kuchli narsa bu umiddir.
Umid qilamanki, men sevgimni, muvaffaqiyatimni topaman va o'zim bilan o'zimni hamma vaqt yaxshi his qilaman.
Men ijobiy munosabat bilan yashashim va kelajakda eng yaxshi narsalar men bilan bo'lishiga ishonishim kerak. Men o'ziga qaramlikni meni aqlli, aqlli shaxsga aylantirgan dars sifatida qabul qilaman. Men endi his-tuyg'ularni chinakam tushunaman va ular inson hayoti uchun qanchalik qadrli ekanligini va atrofda haqiqiy qiymatga ega bo'lgan hayot va muhit yaratishi kerakligini tushunaman. Va endi men hissiyotlar va his-tuyg'ularning farqini tushunaman, ular qimmatli va haqiqatdir, va aldangan narsalar, ularni qanday tan olish kerak (va ikkalasini qanday ajratish kerak). bu mantiqiymi?
Mening jinsiy va ijtimoiy hayotim normal holatga kelishiga ishonaman va endi men bunga o'zim uchun shunday rivojlangan psixologik jihat bilan boraman. bularning barchasini 15 yoshimda qanday bilib olganim juda hayratlanarli (bu erda ko'plab odamlar onanizm qilishni boshlaganlar). Ammo men 13 yoshimdan beri PMO qilyapman, birinchi marta onanizm bilan shug'ullanganim yuqori tezlikdagi pornografik sahnada bo'lgan. Men 13 yoshga to'lgan kunimdan boshladim va avgustda tug'ilgan 15 yoshimdan bir necha oy oldin voz kechishga qaror qildim. Qisqa vaqtga o'xshab ketishi mumkin, ammo bu men uchun juda tezlashdi.
15 yoshimda, men ilgari aytib o'tganimdek, bir nechta turli xil qizlar bilan bo'lish imkoniyatiga ega bo'ldim, lekin men doimo pornodan kelib chiqadigan xavotirning eng yaxshisini olishiga imkon beraman. Masalan, bir safar men kechqurun do'stim bilan yurgan edim, bu qiz yonimga kelib, "men seni istayman" kabi edi va u menga sochlarini burab, gaplashmoqchi bo'lgancha ergashishni yoqtirdi. men (U ham hushyor bo'lib tuyuldi!) Ammo men uni chindan ham issiq deb o'ylagan bo'lsam ham, undan qutulish yo'lini topdim. Men shunchaki juda xavotirga tushdim, juda asabiylashdim. Albatta, orqaga qarab, men bunga borishim kerak edi. Xudo, ba'zida faqat vaqt mashinam bo'lishini xohlardim. Va agar bu mening boshimga tushsa, BAM! Men u erda edim. haha
Lekin men o'tmishda yashamasligim kerak. Men oldinga intilishim kerak.
Men giyohvandlikdan juda ko'p narsa o'rgandim, shuning uchun buni qadrlayman. Men o'zimni odatdagidek qabul qilaman. Men boshqa tarafdan juda ham dono bo'lib chiqdim; Menimcha, bu sizning o'rtacha joe'ingizdan ko'ra ko'proq aqlli qiladi. Ehtimol, qizlar bu chuqurroq tomonni ko'radi va menga yoqadi.
U ham qiyin emas!
Endi urinib ko'rsam, endi har doim jimgina, tushkunlikda o'tirganimda tabassum qilishga qaror qilsam, men qizlarga avvalgidan ham ko'proq e'tibor qaratdim. Va bu juda oson! Endi men ular bilan noz qilishayotganini ko'rishni qabul qilaman, chunki men hozir o'zimni "munosib" his qilyapman. Va buni bajarish nihoyatda oson, har safar o'zimni noqulay his qilganimda jilmayaman xaxa. Va u ishlaydi. Hali ham biron bir harakatni ko'rmadim, lekin men WAAAAYYY gaplashish va noz-karashma qilishni qisqa vaqt avvalgiga qaraganda yaxshiroq bilaman. Va bu umuman qiyin emas! Men faqat yaxshi vaqt o'tkazyapman! Va agar ular sizni rad qilsalar, kuling! Sizda boshqa yigitlarning 75-80% dan ko'proq to'plar bor, agar siz shunchaki issiq qizga zarba berishga harakat qilsangiz, bu sizga oson bo'ladimi yoki yo'qmi. Agar rad etilsa, kuling, har doim "ha" deb aytadigan kimdir bor. Aslida, men jilmayishning asosiy omili ekanligini bilib oldim. Baxtli bo'lish - bu jo'jalarni yig'ishning kaliti ... Men hech bo'lmaganda men uchun shunday demoqchiman, lekin bu haqda o'ylab ko'ring, xuddi qiz jilmayib va hazillashayotgan yigitga "ha" deb javob beradi; u erda jimgina o'tirgan yigit emas, yuzida bo'sh ko'zlari / qoshlari bor. Baxt ayollarni o'ziga jalb qiladi. Yaqinda menga bir nechta qo'ng'iroq qilishdi. Tabassum haqiqatan ham ishlaydi! Men bu yil har qachongidan ham ko'proq suhbatlashdim va noz qildim. Men qizlardan juda ko'p iltifot olishni boshladim. Ko'p marta yoqimli, yoqimli va yoqimli sooo deb nomlangan. (bu hatto iltifotmi?) haha. Men shuni aytmoqchimanki, men o'zini boshqa barcha yigitlardan yaxshiroq deb o'ylaydigan haddan tashqari o'ziga ishongan odam emasman, lekin men juda yuqori darajadagi ishonchga egaman va men ko'proq yoqimli yigitman. Ammo aftidan mening yuzim yaxshi bo'lsa-da, haha. Aytmoqchimanki, har bir qiz yoqimli, yoqimli yigitni sevmaydi. Ammo umid qilamanki, ko'p narsalar bo'ladi! allaqachon juda yaxshi ketmoqda!
U erda biron biringizni xafa qilmoqchi emassiz. Mening qanchalik noqulay, tushkunlikka tushgan / g'amgin ko'rinadigan / jim / past ishonchga ega ekanligim haqida ma'lumotga ega emassiz, hatto bundan ancha oldin ham. Men o'zimni butun hayotim davomida yolg'iz qolgandek his qilardim, allaqachon 5-10 yil yo'lni salbiy tomonga qarab. Va men shu qadar yaxshilandim, eng baxtli edim, ayollarga nisbatan o'zimga bo'lgan ishonchim bor edi, hatto oldingilariga borishni aytmasa ham, uzoqlashish arafasida…. atigi 6 oydan keyin bu salbiy fikrdan keyin. Va bu faqat yaxshilanadi! Men har doim oddiygina jilmayib qo'yganimda, u erda odatlanib o'tirganimda, hanuzgacha qaram bo'lganimda, bu men uchun kalit ekanligini tushunib etdim.
O'tgan olti oy davomida men juda kamol topdim va men juda ochiq fikrdaman. Mening boshlang'ich maqsadim shunchaki do'stlarim bilan hamnafas bo'lish edi va qizlar meni yozda tanishgan yangi, ixtiro qilingan yigitga aylanishim uchun e'tibor berishadi. Men ulg'aygan va muhimroq maqsadlarni qo'ygan bo'lsam-da, aslida bu muhim deb o'ylaydigan darajada kichik fikrga ega bo'lmasam ham, ularga yaxshiroq ekanligimni isbotlashga harakat qilsam ham, aslida bu dastlabki maqsadga erishdim. Bu haqiqatan ham maqsad emas edi, shunchaki isbotlash uchun bir nuqta. Va men hayot boshqa odamlarga (yoki asosan o'zingizga) dalillarni isbotlashdan iborat emas, aksincha maqsadga yo'naltirilgan bo'lib, uning orqasidan yurib, idealga intilishni bilaman. HOZIROQ bor narsangiz bilan. Boshqa PMO sessiyasidan keyin kutishingiz mumkin emas. Siz sog'ayguningizcha "X" kunga qadar yoki shunga o'xshash narsaga qadar kutishingiz kerak emas (bu mening tiklanishimning boshida qilgan edi). "Men yashamoqchi bo'lgan hayot keyinroq bo'ladi" deb o'ylash sog'lom emas. YOQ. Bu mening eng yaxshi maslahatim. Bunday mentalitet nafaqat sog'lom, balki hatto real ham emas. Siz hozirda ijobiy fikrni amalga oshirishingiz va erishmoqchi bo'lgan narsangizga intilishingiz kerak. Men, hali hamon 15 yoshda bo'lsam ham, mening va mening yoshimdagi hech kimning hayoti bilan nima qilishni xohlashlari haqida tasavvurga ega emasman. Shunga qaramay, men hali ham muhim va qiyin maqsadlar va yuksak ideallar sari intilaman. Va men uchun bu yaxshiroq tanani ishlab chiqish va kuchaytirish. Va bu mening baxtli bo'lishim uchun hozir etarli.
Endi o'zimga biror narsani isbotlashning hojati yo'q, fikrlarni isbotlashga urinib ko'rdim. Men boshqalarga isbotlamoqchi bo'lgan fikrlarim shunchaki o'zimga isbotlamoqchi bo'lgan narsalar ekanligini angladim. Men asosan boshqa odamlar aytgan narsalarni qabul qilardim va ular meni yomon his qilgan narsalar uchun meni haqorat qilishmoqda deb taxmin qilishning yo'lini topdim. Men barchasini o'zim uchun qilayotganimni bilib oldim. Va bu bema'ni tushuncha. Men hech narsani qondirishim shart emas. u erda mutlaqo hech narsa yo'q. U erda odamlar menda yashashga majbur bo'lgan biron bir stereotip yo'q. Va endi o'zimga yuklagan hech narsa yo'q.
Bu meni juda baxtiyor qiladi.
Bu meni shunchalik quvonchli, shu qadar mamnuniyat his qiladi. Men hayotni qabul qilaman, boshimdan o'tganlarni, boshimdan o'tganlarni qabul qilaman, o'tganlarni qabul qilaman va hozir bo'lgan joyimni qabul qilaman. Aslida, men giyohvandlikni qadrlayman, bu to'siq ekanligini tushunishga etarlicha kuchli edim. Va nihoyat, to'siq muhim emasligini angladim. Men giyohvandlikdan o'tdim. Va endi nihoyat uni qo'yib yuborishga tayyorman.
Endi o'zimni uyaltirishga hojat yo'q. Men shunchaki mamnunman. Men qulfdan chiqarilganman, ochilganman .... qulay. Men mag'rur bo'lishga, baxtli bo'lishga va ichki tomondan chinakam tinch bo'lishga haqliman. Va nihoyat buni tushunib etdim. Bolalar, men ozodman. . . Men nihoyat ozodman.
O'qiyotganingiz uchun tashakkur, umid qilamanki, siz o'qiyotganingizdan xursand edingiz. Umid qilamanki, bu sizni ilhomlantirdi yoki sizni oldinga qadam tashlashga davom ettirish uchun sizda bir sabab bo'ldi.
Fikrlaringizni joylashtirasiz.
Yana bir bor rahmat!
Hurmatli foydalanuvchi - 15 yil oldingi - 6 oy ichida qayta ishga tushirildi. Ballarni tasdiqlashni to'xtating, maqsadlaringizga erishing!
;