Sept-12
Bir muncha vaqtdan beri ushbu saytda bloglar va forumdagi xabarlarni o'qiyapman va hisob yozishga qaror qildim. Men 16 yoshda yigitman / erkakman va 12 yoshimdan pornografiya va onanizmga berilib ketganman, bu mening hayotimga qanchalik ta'sir qilganini yaqinda angladim. Yoshligimda men beparvo edim, lekin o'sganim sayin tushkunlikka tushgan, g'ayratga berilmaydigan va uyatchan bo'lib qoldim, men o'z hayotimni shu paytga qadar sarf qilgandek his qilyapman va bu qaramlikni to'xtatishga qaror qildim.
Yigitlarning aksariyati pornografiya va onanizmga moyil, men doimo pornografiya haqida gaplashayotgan yigitlarni eshitaman va do'stimga masturbatsiya va pornografiyani to'xtatganimni aytdim va uning javobi "Qanday ?! Men bir kun shu narsasiz ketolmayman! ”
Hozirda men onanizmning 2-kunidaman (bir muncha vaqt pornografiyani ko'rmaganman) Men onanizmsiz ketganim eng uzoq vaqt - bu 2 hafta. Men shuni payqadimki, keyingi 2-4 kunni onanizm bilan shug'ullanish har doim dahshatli bo'lsa, bugungi kunda hisob qaydnomamni tuzishimning sababi shundaki, men kecha hayotimdagi eng yomon kunlardan birini boshdan kechirdim, stress va yuragim singan edi. Men endi hayotimni o'zgartirishga qaror qildim.
Men onanizmdan voz kechishning ko'p foydali tomonlarini birinchi marta anglaganimdan, taxminan 2 oy oldin, men deyarli 2 hafta yurganimda va o'zimga juda ishonganimni sezdim va o'zim bilmagan qizlar va qizlar bilan suhbatlashish juda oson bo'lganini angladim. Aslida birinchi marta qasddan onanizmsiz borganimda, sevib qolgan qizim bilan uchrashdim. Men har doim onanizm qilsam, hayotimda sodir bo'lgan barcha yomon narsalar yuzaga chiqqanday tuyuladi va men tushkunlikka tusha boshlayman va odamlar bilan gaplashmayman, lekin onanizm qilmaganimda o'zimni butunlay boshqacha his qilyapman odam, odamlarga yoqadigan va men bo'lishni istagan odam.
Men kamida bir oy P&Msiz borishni rejalashtiraman va u erdan qayerga borishni xohlayotganimni ko'rib chiqaman.
Bugun yaxshi kun bo'ldi; garchi kecha yuragim ezilib, kunning yarmini yig'lab o'tkazganim sababli u qadar uxlamagan bo'lsam ham (ahmoqona bilaman 
) hali ham yaxshi edi. Men ijobiy bo'lishga harakat qilyapman va yuz bermaslikning foydasini allaqachon anglayapman.
Bugun men odatdagidan ko'ra ko'proq suhbatdosh edim va odatda gaplashmaydigan odamlar bilan gaplashardim, shuningdek, bir muncha vaqt suhbatlashmagan do'stimga SMS yozdim, bu esa kunni yanada yaxshilab yubordi. Mening kayfiyatim yo'qligi sababli P yoki M ni tomosha qilishga umuman unday olmadim (bu yaxshi holat).
9-13
Bugun yana uxlamadim, xuddi tunning ko'p qismida hushyor yotganga o'xshadim. Kechasi men ho'l tush ko'rdim, bu tushkunlikni boshlaganimdan keyin ko'rgan eng tezkor vaqtim.
Maktabda men stolda o'tirgan edim va sinfdoshlarim jinsiy aloqa haqida munozara qilar edilar, chunki o'qituvchi tashqarida edi, men ko'p gapirmadim, chunki men hali ham jinsiy aloqada bo'lmaganman (mening sinfdoshlarimning aksariyati bo'lsa ham) , bu meni turmushimdan oldin jinsiy aloqada bo'lishni xohlamasam ham (hech bo'lmaganda mening vaqtimga arzimaydigan odam bilan emas), hayotimdagi narsalarni yo'qotib qo'ygandek his qildim.
Men bugun matematikadan yaxshi natijaga erishdim, odatda bunday bo'lmaydi, shuning uchun juda xursandman. Maktab bugun men ko'rgandek ko'ngildagidek emas edi. Bugun men yana do'stona edim, xursandman. Bugun yana hech qanday da'vat yo'q.
9-17
Hozir men 7 kunlik maqsadimning 25-kunidaman; So'nggi paytlarda men ko'p narsalarni payqab qoldim, shulardan biri shundaki, odamlar ijtimoiy vaziyatlarda haqiqatan ham ayanchli va noqulay bo'lib tuyuladi (masalan, abstinatsiyani boshlashdan oldin qanday bo'lganim kabi)
Hozirgacha bir tonna foyda ko'rdim; Men juda ko'p gaplashardim, maktabda ancha yaxshi o'qidim (ertak yozish uchun darsimda eng yaxshi natijani qo'lga kiritdim), uxlab qolish va uxlash oldingisiga qaraganda yaxshiroq va men boshqalar bilan muloqot qilish uchun ko'proq imkoniyatlarga ega bo'ldim.
Men 1-6 kundan boshlab onanizm qilishni istamagan edim, lekin bugun men juda kuchli istak oldim, buni bajarmaganimni aytishdan mamnunman. Bir hafta ichida juda ko'p imtiyozlarni ko'rganimga ishonmayman!
9-21
So'nggi 3 kun onanizmga undash nuqtai nazaridan juda qiyin bo'ldi, men bugun deyarli qaytardim (xayriyatki, bunday qilmadim), men hali ham foyda keltirayotganini ko'rmoqdaman va kunlar o'tishi bilan ular yaxshilanayotganday tuyuladi, lekin men Men nima uchun bunday qilayotganimni eslay olmay qiynalayapman, shuning uchun ham deyarli ertalab berganman.
Men bugun tunda chiqaman va muloqot qilish uchun juda ko'p imkoniyatlar bo'ladi, umid qilamanki, keyinchalik o'zimdagi o'zgarishlarni ko'raman.
Hozir o'zimni tinchlantirishga muvaffaq bo'ldim, sovuq dush qabul qildim va yana o'zimni yaxshi his qilyapman.
9-24
2 hafta! Nihoyat! Men buni faqat ikkinchi marta P&M holda o'tkazdim (Oxirgi marta 14-kungacha etib bordim va qaytadan qaytdim) Bugun o'zimni juda yaxshi his qilyapman, lekin hayot haqida ilgari hech ko'rmagan hayajonim bor edi, lekin kun o'tishi bilan vafot etdi .. lekin men baribir baxtliman.
So'nggi bir necha kun ichida men yana uxlashda qiynalayapman, lekin bu avvalgidek yomon emas, men odamlar orasida o'zimni yanada qulay his qila boshlayman va odamlarning ko'ziga qarab turaman, bu juda zo'r tuyg'u, menga shunchaki kerak narsalar avval qanday bo'lganini eslab turing va u erga qaytib borishni istamasligimni aytib bering.
Yassilanganimga yoki yo'qligimga amin emasman, 10-13-kunlari g'ayrat juda kuchli edi, ammo bu osonlashdi.
9-25 -Relaped
Men o'zimni tinchlantirishga harakat qilyapman, hozir o'zimdan juda g'azablanaman, lekin 3 haftalik maqsadim uchun reja tuzaman. Endi 15 kun men uchun rekord hisoblanadi va shuncha marraga etganimni unutolmayman, bundan faxrlanishim kerak.
Birinchidan, men ko'rgan ba'zi narsalar va g'azablanishim sabablari:
Men o'zimni tark etishning birinchi kunlarini osonroq deb bilganimni sezdim, chunki qaytadan qaytganimdagi tuyg'u xayolimda hali ham saqlanib qolgan, ammo kunlar o'tishi bilan men nima uchun bezovtalanayotganimni unutaman va shunda hammasi yomonlashadi. Agar keyingi kunlarda relapsdan keyin paydo bo'lgan tuyg'uni eslab qolish uchun biron bir usul topsam, men bundan ham ko'proq narsani olaman deb o'ylayman.
O'zimdan g'azablanishimning sababi shundaki, men qizni tiyilishga turtki sifatida ishlatardim va uni bir necha hafta davomida ko'rmagan edim, lekin uni ko'rganimda, bu odatda qayt qilishimdan 1-2 kun o'tgach va har doim ham ahmoqona narsa sodir bo'ladi . Men P yoki M holda 2 haftadan ko'proq vaqt davomida borishni xohlardim, chunki men uni ko'rishni va uning atrofida ishonchli bo'lishni xohlardim, lekin uni ko'rmadim va o'zimni shu paytgacha hech narsaga erishmagandek his qildim va qaytdim.
Menga yoqadigan qizni bilishni istagan ijtimoiy uchrashuvga taklif qildim, u erga etib keldim va uni ko'rganimdanoq asabiylashib, uyatchan bo'ldim (u bilan 2 kun oldin gaplashdim va o'zim yaxshi edim) do'stlarim bilan suhbatlashish uchun bordi va biz bir-birimizga salom yoki shunga o'xshash narsalarni aytmadik.
Keyinchalik u boshqa birov bilan suhbatlashayotganimizda va biz gaplashayotgan narsalarga qo'shila boshlaganimda u menga keldi, lekin men uning gaplariga javob bermadim, men boshqa odam bilan gaplashishda davom etdim va u biroz tuyuldi xafa bo'lib, biz undan uzoqlashdik (menimcha, bu men uni e'tiborsiz qoldirayapman deb o'ylagan). U ba'zida noqulay odam (o'zim kabi), lekin biz har doim gaplashganda (va agar men bir necha kun oldin qaytarmagan bo'lsam), biz doimo kimyoga juda o'xshash bo'lib tuyulamiz va shu qadar kuchli bo'ladiki, biz gaplashganda faqat ikkitasi kabi o'sha paytda dunyodagi odamlar.
Menga taklif qilingan voqea nihoyasiga yetdi va bizda bir nechta ichimliklar va ovqat bor va biz hammamiz gaplashdik. Men o'zimni kechaning o'zidayoq borib, u bilan suhbatlashishga majbur qildim, lekin men hech qachon o'zimni bunday qilmas edim. Men hatto bir muddat o'tirishga harakat qilardim, shuning uchun u menga kelib, men bilan suhbatlashdi (men bilganim soqov), bir necha daqiqadan so'ng u xuddi shu narsani qilganini payqab qoldim (u o'zimning telefonim orqasida o'tirgan edi) Men boshqa odamlar bilan gaplashdim)
Kecha nihoyasiga yetganda, men tozalashga yordam berishni boshladim va uni xuddi shunday qilayotganimda ko'rdim, biz shunchaki bir-birimiz bilan gaplashishni istagandek bir-birimizning ko'zlarimizga qaradik, lekin biz shunchaki o'tib ketdik va o'zimni shunday his qildim foydasiz. Men undan keyin bir necha bor o'zini o'zi turganini ko'rdim, u men bilan suhbatlashish uchun gaplashishimni xohlayaptimi yoki yo'qmi, bilmayman. Tozalashga yordam berishni tugatganimda uning ketayotganini ko'rdim va hech narsa qilishga kech edi. Men, albatta, uni yo'qotishni xohlamayman, u men bilan bo'lgan eng yaxshi narsa.
Menga shaxs bo'lmagan motivatsiya manbai kerak, agar kimdir ajoyib narsani tavsiya qilishi mumkin bo'lsa, men ham ijobiy munosabatda bo'lishim va yuqorida aytib o'tgan qizim haqida o'ylashni to'xtatishim kerak.
Keyingi 3 xafta rejam - band bo'lish va P & M kasalligisiz necha kun ketganimni bilmasligim, chunki uzoqlashganda bayramni nishonlashga moyil bo'lgan kunlarni hisobga olsam, keyin o'zimni ehtiyot qilaman va keyin vasvasalarga berila boshlayman. Men o'zimning yutuqlarimni yozish uchun Habit Forge-dan foydalanaman va har kuni ushbu saytga tashrif buyurib, o'qish va rag'batlantirish uchun tashrif buyuraman, lekin blogimda kamida bir hafta davomida hech narsa yozmayman.
Jinsiy aloqada bo'lgan ba'zi anime rasmlarini ko'rib chiqdim (nima qilayotganimni bilar edim, aslida o'zingizga "bu qanday tugashini bilasiz" deb aytardim, lekin tinglamadim) va yomonroq va yomonroq narsalarga qaray boshladim. Va men videoni tomosha qildim, keyin men onanizmni boshladim. 
Men tizza kompyuterimda K-9-ni o'rnatdim, albatta, bu menga yordam berishi mumkin, deb o'ylayman, zerikarli narsa bugungi kungacha kamida 5 xafta edi.
Ha, ishlar qanday bo'lishini o'ylab ko'rishga harakat qilaman, lekin kunlarni boshdan kechirish qiyin va yaxshi voqea bo'lishini kutishim kerak, men juda sabrsizman 😀
Men, albatta, endi hayotimni yaxshilashga ko'proq e'tibor qarataman, o'tgan 15 kun juda yaxshi edi, garchi men uni ko'rmagan bo'lsam ham, men unga baxtim uchun juda bog'liq bo'lib qoldim va endi o'zimga o'zimning qo'limdan kelganini isbotladim u holda baxtli bo'ling, bu juda zo'r.
9-28
Men xuddi shu uyqusizlikni boshdan kechirmoqdaman (hozirgi kunda 3-kun). Mening urinishim bilan 15 kun yurdim. Birinchi bir necha kun uxlay olmadim, ammo 5 yoki 6 kunlari uxlay boshladim.
10-1
Bugun men o'zimni bir oz tushkun his qilyapman, xuddi avvalgiday o'ylanib qolgan holatimga qaytishni boshlagandek bo'laman (o'zimni qo'yib, keraksizman deb) Nima uchun bunday bo'layotganini tushunmayapman.
Kecha men tashqariga chiqdim va men 2 kun oldin bo'lganimdan butunlay boshqacha edim; men baxtli va ishonchli bo'lishimdan oldin, lekin kecha men asabiy va noqulay edim va haqiqatan ham halol bo'lish uchun meni bezovta qildi.
Menga yoqadigan bu qiz bor va biz bundan oldin ham juda ko'p gaplashgandik, lekin kecha uni ko'rganimda, men hech narsa deya olmaydiganga o'xshab qoldim va men uni undan qochaman deb o'ylaganman. Men endi nima qilishni bilmayman, chunki uni ko'rganimda u juda zo'r yoki juda noqulay va men bundan kasal bo'lib qoldim.
Men shu bilan davom etaman va ishlar qanday ketayotganini ko'rib turaman.
10-2
Bugun juda zerikarli kun edi, men ertalab cherkovga bordim va bu yaxshi edi va men hech qanday muammosiz odamlar bilan suhbatlashdim. Bugun hech qanday hayajonli voqea sodir bo'lmadi, ammo kun bo'yi kayfiyatim o'zgarib turdi va ko'p hapşırmaya boshladim, bu qayta boshlash bilan bog'liqligini bilmayman.
Bu, albatta, men hozirga qadar amalga oshirgan eng qiyin qayta yuklashdir, garchi men onanizm qilishni istamasam ham, men o'zimni axloqsiz his qilyapman va juma kuni kechqurun sodir bo'lgan narsa haqida o'ylashni to'xtata olmayman. Men haqiqatan ham hozirda gaplashadigan odamim yo'qligini his qilyapman, onam va otam mendan qochishmoqda, chunki ular kayfiyat o'zgarishini boshlaganimda ahvolimni bilishadi va men odatda gaplashadigan odamlarning birortasini ko'rmadim Bugun.
Ertaga ijobiy bo'lishga harakat qilaman, umid qilamanki narsalar o'zgaradi ...
E'TIROZ: Bir necha daqiqa oldin narsalar tom ma'noda ijobiy tomonga o'zgargan edi, men yaqinda sayohat qilishimni bilib oldim, bu men uchun juda yoqadigan narsa va men yana ota-onam bilan suhbatlashmoqdaman. Menda yana kuch borligini his qilyapman, lekin baribir narsalar haqida o'ylayman. Bu juda tez edi!
10-3
Bugun juda g'alati kun bo'ldi, yomon kun bo'lmadi, lekin u ham hayratlanarli emas edi. Birinchi bo'lib sodir bo'lgan voqea, men tunda 2 ta (ha ikkita) ho'l tush ko'rganimdan keyin uyg'ongan edim, onanizm bilan shug'ullanishni orzu qilardim va ikki marta bo'shatdim, tush juda haqiqiy bo'lib tuyuldi va men qaytganimdan xafa bo'ldim, lekin keyin uyg'ondim.
Maktabda bu odatiy kun edi va odamlar men bilan suhbatlashishni xohlashdi (men buni rad qilganda doimo buni sezaman) Bugun juda g'alati bir voqea bo'lgan bo'lsa ham, men bilgan do'stim bilan ko'p yillar davomida tanishganman biseksual, bu meni chindan ham bezovta qilmaydi, lekin o'sha paytda men bundan juda bezovtalik his qilgandim.
Mening qalbim tezda mag'lubiyatga uchraydi va men o'zim yoqtirgan qizni o'ylab ko'rganimda, uning og'rig'iga o'xshash his qilaman, hech qanday sababsiz tashvishlanaman.
10-5
Hech qachon bo'lmaydi deb o'ylagan narsa bugun ro'y berdi, men ota-onamga va akamga pornografiyaga qaramligim to'g'risida gapirdim (ko'p ko'z yoshlarimdan keyin), men buni qilganimdan juda xursandman. Men nasroniylarning uyida yashayman, shuning uchun men bundan ham battarroq bo'lishini kutgan edim, ammo men qo'llab-quvvatladim va "Bu sizga ta'sir qilmadi", albatta, ota-onam pornografiyani tomosha qilish men kabi yaxshi emas deb o'ylayman. bu bilan meni qo'llab-quvvatlashmoqchi ekanliklaridan xursandman.
Men, ehtimol, ushbu saytning eng yosh a'zosi bo'lganman (16) va men barchaga (bloglaringiz, forum mavzularingiz va boshqalar) uchun minnatdorchiligimni bildirmoqchiman. Siz hammangiz menga katta yordam berdingiz va men ushbu qaramlikni to'xtatish uchun qat'iy qaror qildim. Men ota-onamga noutbukimni berishga qaror qildim, shuningdek vasvasaga tushib qolmaslik uchun unda internet filtri (K-9) mavjud. Sizning qaramligingiz haqida sizga yordam beradigan kishiga aytib berishni maslahat beraman, chunki bu yolg'iz o'zi buni qilmaslik kerak.
10-11
Tez va muvaffaqiyatli tiklanishning kaliti hayotga va atrofingizdagi odamlarga ijobiy qarashdir, chunki agar siz o'zingizni mag'lub etsangiz va bu haqda o'zingizni pastga qo'ysangiz, siz hech qayerga borolmaysiz.
10-25
O'zimning so'nggi blog postimdan beri men 3 marta qayta yuklashga urinib ko'rdim, men 12 kun, 9 kun o'tdim va mening so'nggi seriyam 7 kun edi (bu kecha tugagan) Men odatda salbiy ta'sirlarni boshdan kechirganim yo'q, deb o'ylayman asosan ijobiy bo'lish bilan shug'ullanayotganim sababli.
Bugun 1-kun edi va men o'zimni ancha uzoqlashgandek his qilardim, ammo kun davomida biroz tushkunlikni his qildim, ammo bu so'nganday tuyuldi. Men maktabimdagi qizlar bilan juda oson gaplashar edim va ular menga qarab tortishgandek tuyuldi, bu juda ajoyib edi, lekin hozirgi paytda xafaman, chunki men juda istagan qiz meni qaytarishni istamaydi (hech bo'lmaganda shunday deb o'ylayman) ) va bu meni kasal va umidsiz his qilmoqda.
Men davom etaman va bu safar men qat'iyatliroqman va chalg'itadigan narsalar kam, shuning uchun 3 haftalik maqsadimga erishaman.
11-7
Bugun ushbu qayta ishga tushirish uchun PMsiz 2 hafta o'tmoqda, bu safar men hech qachon vasvasaga tushmaganman! Ijtimoiy hayotim ancha yaxshilandi, shu 2 hafta ichida men o'zimni juda o'zgartirganimni va chindan ham o'ziga ishongan odamga aylanishimni ko'rdim (buni boshqalar ham payqashdi) Men o'zim yaxshi bilmagan odamlar bilan suhbatlashishga qodirman Endi bu men ilgari juda qiyin bo'lgan narsadir.
Meni noto'g'ri deb qabul qilmang, ba'zi salbiy narsalar bo'lgan, lekin ular juda kam edi, masalan, men ba'zida xafa bo'lishni boshladim va salbiy o'ylay boshladim, lekin men tezda orqaga qaytishga muvaffaq bo'ldim, bu haqiqatan ham ajoyib! Qani endi o'zimni qanday his qilayotganimni his qilsam edi, o'zimni dunyoning tepasida ekanligimni his qilaman!
Qayta yuklash uchun mening rekord kunlarim soni 15 kun, shuning uchun men deyarli u erdaman va abadiy ishlashni rejalashtirmoqdaman! Buning foydasini ko'rganingizdan so'ng, orqaga qaytishni istamaysiz, menga ishoning! Hayot hech qachon yaxshi bo'lmagan. Agar undan voz kechishga harakat qilsalar, ko'p odamlar juda baxtli bo'lar edi. Rahmat!
11-12
Yaxshi, shuning uchun men 19-kungacha etib bordim, men hali ham noma'lum hududdaman, chunki ilgari hech qachon bo'lmaganman. 18-kungacha men hech narsaga berilmagandim (rasm va videolarga qaramaslik va qirralarning yo'qligi), ammo 18-kuni men noutbukda K9 bo'lganiga qaramay, ba'zi pornografik rasmlarni ko'rib chiqdim, bu aslida menga to'sqinlik qilish o'rniga yordam berdi. Ushbu giyohvandlikka berilib ketganingizda, narsalar qanday yomon bo'lishini tushunib etdim, chunki men tasvirlarni ko'rib, ota-onam bilan muammoga duch keldim va men g'amgin va dangasa bo'lishni boshladim. O'shandan beri men boshqa hech narsani ko'rmadim, shuning uchun bu yengillik.
11-14
Ha, to'g'ri, men qaytardim, ammo ijobiy tomonlari bor, men 3 haftalik maqsadimga erishdim va ushbu qayta yuklash paytida keyingi qayta boshlashimda foydali bo'ladigan ba'zi narsalarni bilib oldim. Biroz oldin relapsdan keyin bir narsani angladim: relapsdan keyin salbiy yoki antisosial bo'lishingiz shart emas, siz baxtli bo'lishni xohlaysizmi yoki baxtsiz bo'lishni xohlaysizmi. Hozir ta'qibchi aslida men uchun mavjud emas. So'nggi bir necha marotaba bu holat yuz berganini payqadim.
12-30
Men bu saytda bo'lmaganimga bir muncha vaqt bo'ldi va bu yil davomida sodir bo'lgan narsalar haqida ko'p narsalarni aytmoqchiman. Yil boshida men uyatchan edim, o'zimga ishonchsiz edim, ruhiy tushkunlikka tushdim va ijtimoiyga qarshi edim, endi orqaga nazar tashlasam, men endi butunlay boshqacha odam ekanligimni ko'raman. Men hozir pornografiyani ishlatishni to'xtatdim, garchi men hali ham talab qilsam.
Men haqida bir oz ma'lumot, men hech qachon taniqli bola bo'lmaganman, qizlar bilan gaplasha olmas edim (mening qiz do'stlarim yo'q edi) va atigi 2 ga yaqin do'stim bor edi. Men har doim o'zimning hayotim befoyda va o'z jonimga qasd qilish xayollari borligini uzoq vaqt aytardim. Men har doim naqshimni payqay boshlaganimgacha nima uchun hayotim shunday bo'lganiga hayron bo'ldim: pornografiyani tomosha qilganimda yoki onanizm bilan shug'ullanganimda, men doimo "omadsizlik" kabi ko'rinadigan narsalarga ega bo'lar edim, shuning uchun nima qildim, masturbatsiya qilishni to'xtatishga qaror qildim 2 hafta davomida nima bo'lganini ko'ring, bu mening hayotimdagi eng yaxshi qaror bo'ldi.
Ovoz bermasligimdan ikki hafta o'tgach, men hozir juda ajoyib do'stim bo'lgan qiz bilan uchrashdim, bu men birinchi marta qizga yaqinlashib, u bilan suhbatlashdim va men emasligimdan juda hayron bo'ldim asabiylashdim va u bilan suhbatlashayotganda juda ishonchli edim, shundan keyin har kuni bir-birimiz bilan suhbatlashdik, ho'l tush ko'rgunimcha va uzoqlasha boshladim va ovoz berishdan oldin o'zimni qanday his qildim. Bu yomon narsa va yaxshi narsa edi, bu yomon edi, chunki bu uni mendan biroz chetga oldi, lekin menda pornografiya va onanizm hayotimga salbiy ta'sir ko'rsatganligi haqida dalilim bor edi. Men va bu qiz hozir juda yaxshi do'stlar deb aytishga hojat yo'q.
Men ovoz berishdan voz kechganimda odamlar (yigitlar va qizlar) bilan ancha yaxshi gaplashishga qodir ekanligimni angladim va endi qiz do'stim borligini (mening birinchi to'g'ri qiz do'stim) va u juda chiroyli ekanligini aytishdan faxrlanaman. Ilgari hayotim achinarli bo'lganida, men hech qachon birovni topolmayman va hech kim meni sevolmaydi, deb o'ylar edim, ammo hozir o'zimga bo'lgan ishonch osmonga ko'tarildi, men o'zimni baxtli ekanligimni aytishni ham boshlamayman. 2011 yil men uchun katta o'zgarishlar yili bo'ldi va men 2012 yilni va kelgusi yillarni juda kutyapman.
by Equil
;
