Bu erda o'tirar ekanman, iztirob chekaman va qayg'uga to'laman. So'nggi 47 kun ichida men o'zimni insoniy his qilgan yagona vaqt bo'lganman. So'nggi 47 kun ichidagi narsalarni to'kib tashlaganimda, men hech qachon hech narsadan, hatto bu qayg'u tuyg'usidan afsuslanmasligimni bilaman.
U do'st bilan pul tikish bilan boshlanadi. 100 kunlik eng ko'p pornosiz davom etadigan yoki 90 kunlik kunlarga tegadigan kishiga. 100 dollar berishni xohlamasdan, bu pul tikdim va bu pulni sotib oldim. Menda bitta tanlov bor edi: uni 90 kunlik qilish. Men 14 kundan beri buni qila olmaganimdan boqqanda edim, ichimda kichkina va o'ralgan his qildim. Menga ko'proq narsa borligini bilardim, va NoFap bu qulflangan eshikni ochish uchun mening kalitim edi.
Shu kalit bilan men Pandoraning qutisini ochdim.
Men chinakam quvonchni va qayg'u chuqur quduqni keltirdim.
47 kunimni boshladim. Men jirkanch holda ketayotgan edim. Agar meni uyg'otishga mo'ljallangan biror narsani tomosha qilishga yordam berolmasam, unda men buni qilaman. Hech bir porno, uzoqdan qiziqarli narsa yo'q. Hech qanday tebranish, hatto cho'kish kabi emas. Men qattiq rejimga tushishi mumkin bo'lgan qiyinchiliklarga duch keldim. To'liq tark etishga tayyor edim. Qattiq dastlabki haftadan bug 'yig'ishni boshlaganimda, men bir oz gullashni boshladim. Men bir oz ko'proq ijtimoiyga ega bo'ldim. Men biroz ko'proq tezkor, bir oz mudofaa qiluvchi, biroz ko'proq himoyasiz edi. Sharp so'zlar ozgina ozroq, g'azablangan so'zlar ozgina kamayadi. Dunyoning beparvo qilingan ogohlantirgandan to'satdan oqib kelishi mening xavotirlangan his-tuyg'ularimga javob berishga boshlaganligi sababli, men ba'zan chalkashib ketdim.
Shunday qilib, dunyo asta-sekin rangga erishdi. Chim bir oz yashil bo'lib, osmon biroz qizil rangga ega bo'lib, dunyo biroz tirik. Bu asta-sekin boshlandi, lekin sekin-asta tezlashdi. Hayotimda ilk marotaba kichkina qisqa hayotimni o'rab turgan ulug'vorlikdan charchadim. Mening fikrimcha, yana hayajonlanish boshlandi. Men kamroq robot va ko'proq inson his qildim. Asta-sekin o'sib boruvchi sekin asta-sekin katta va katta qadamlar tashlashga kirishdi.
Aynan o'shanda yangi tug'ilgan hayotimning girdobli girdobida men o'zimning qadimgi va g'oyat qadrli do'stim uchun g'azablangan odam ekanligimni angladim. Bu u edi va men 3-4 yil davomida juda muhim vaziyatlarda NoFapga yopishib qolishimning bir sababi edi. Bizning munosabatlarimizdagi tushkunlikdan keyin uni yo'qotib qo'ydim. U menga yoqdi, lekin buni hech qachon ayta olmadim. Men qalbimdagi istaklarni ifoda eta olmadim, ular haqida yozgan so'zlarim men his qilganim kabi chalkash va g'alati edi. Birgalikda hayotning qiyin davrida biz xatolarga yo'l qo'ydik. Bir paytlar bizda bir-birimizga o'zaro ishonch bor edi. Ammo men bundan ham ko'proq narsani his qildim va u biron bir tarzda u ham xohishini bildirdi deb o'ylardim.
Vaqt o'tgandan keyin sukutda u bilan gaplashishni hech qachon o'ylamagan bo'lardim. Ammo men yozayotgan Internet pornografiyasining zararli ta'siri haqida inglizcha maqola meni tiz cho'ktirdi. Bironta statistik ma'lumot, shunchaki pornografiyani tomosha qiladigan erkaklar, haqoratli bo'lmagan, ayolni so'zlar, ichimliklar va boshqa narsalar yordamida jinsiy aloqada bo'lishga ishontirishlari yoki majburlashlari mumkin edi. Men hech qachon bunday o'ta keskin ish qilmagan bo'lsam ham, esimda, jirkanchlik paytida unga shunchaki FWB bo'ling yoki tashqariga chiqing, deb aytgan edim. Aqlli va aqlli ayol singari u chiqib ketdi va men o'sha paytda o'zimni tartibga solishim kerak edi.
Ushbu dahshatli voqeani eslar ekanman, men har doim o'ylanib yurar edim va boshqa paytlarda yomon, yomon, shafqatsiz va hokazolarni topa olaman. Bir necha voqealar ko'p bo'lib ketishi bilan yomon bo'ldi. Men u hech qachon bu yaxshi do'stlik deb o'ylashining sabablarini o'ylay olmadim. Men o'zimni juda qattiq his qildim.
Shuning uchun men unga qo'ng'iroq qilish rejasini tuzdim. Men undan birinchi marta gaplashishini so'rayman, biroz asabiylashdim va shu zahotiyoq shu yerning o'zida yiqilib tushmoqdaman. Men dovdirab qoldim. U mening bir qismimni istamaydi deb o'yladim, shuning uchun o'zimni kechirim so'rash majburiyatidan xoli his qildim.
Bir necha kundan keyin men aqldan ozgan narsani qildim.
Men kir yuvaman va hayotimda birinchi marotaba pishirganman.
Hammasi yolg'iz.
O'zimga o'zini o'zi ta'minlash yangi yo'l bilan nimani anglatishini o'sha erda bilib oldim. Ularning har birini bajarganimdan keyin yangi kuchlarni his qildim, o'zimga ko'proq ishongan edim. Ammo keyin 45 kun o'tdi va men bu nazorat punkti bo'lganligi sababli uni eslash uchun juda katta narsa qilaman deb o'ylardim. Shunday qilib, o'sha yakshanba kuni men uni chaqirdim. Ilgari nimaga kirishayotganimni bilardim. Ammo men o'zimni daxlsiz, qaysidir ma'noda yengilmas his qildim, shuning uchun o'zim kirib oldim.
Men u bilan telefonda uchrashdim, asabiy vaziyatda eslashim mumkin bo'lgan hamma narsa uchun uzr so'radim. Qaerga borayotganimni qaerdan bilmasdim, lekin u meni tark etdi. Men unga pornografiya va mastitga suiqasd bo'lgan payt haqida gapirib berdim, shuning uchun uni NoFapga aytdim. Uning so'zlariga ko'ra, hozirgi kunda Kodak an'anasi har qanday ko'rinish edi. Men qanchalik xursand bo'lganimni gapirib berdim va fikrni yakuniy savol bilan yakunladim:
“So'nggi bir necha kun mening hayotimdagi eng baxtli kunlar bo'ldi; Buni siz bilan baham ko'rmoqchiman ”.
Bu shunday edi.
O'tgan 3 yil kutganimdan beri shu edi.
… Keyingi lahza menga tushuntirib bo'lmaydigan darajada quvonch keltirdi.
"Kechirasiz ... Lekin menga boshqasi yoqadi".
3 yil, azob, hayajon, barchasi shu narsaga to'g'ri keldi. Bundan yaxshi lahzani so'rashim mumkin emas edi.
Men go'shakni qo'ydim va kulib yubordim va katta quvonchdan ko'z yoshlarim bilan yig'ladim, raqsga tushdim va Daft Punkning kashfiyoti oldida bir soat davomida o'zim bilmagan holda qoldim. Men nihoyat bitirgan edim. Nihoyat, meni birlashtirgan tartibsiz elim bo'lgan narsani qildim. Men o'zimni qayta tug'ilganimni his qildim.
Men tirik edim.
Shu paytgacha hamma narsa tugadi deb o'yladim, ba'zi narsalar ham o'zgardi. Men tasavvur qilishni boshlaganimdan beri tushlarning orzu-havasimdagi odamlarni olib kelishi mumkin edi, ammo men uni hech qachon keltira olmadim va tabiiy ravishda ko'rinmasdi. Kecha kechqurun men bilan do'st bo'lgan har bir xonada edim.
… Va u o'rtada menga qarab yurar edi.
Men jilmayib qo'ydim-da, bir oz xijolat tortib, uning ko'zlariga qaradi va qo'lini siqdi. Keyin o'tmishda ko'chib o'tdik va yo'llarimizni ajratdik.
Men undan so'raganimdan beri, men u qadar katta maqsad va xayolparastlikdan xoli bo'lmaganman. Bu men uchun juda ko'p obsesyon edi va men hech qachon boshdan kechirmagan eng katta ekstaz tuyg'usini tugatdim.
Men endi g'amgin edim, chunki bu haqda hech kimga aytmaganman. Bu haqda kulish, bu haqda mulohaza yuritish, mulohaza yuritish. Shunday qilib, xafa qilishning o'rniga, bu tajribani internetda abadiylashtirishga qaror qildim, chunki kimdir uni o'qib, uni va men va men eslay olaman deb umid qilaman. Qiyin paytlarda mening jasoratimni eslash uchun. Bu qahramonlikni eslash uchun.
Ayni paytda men hali ham yashayman. Men ilgari hech qachon insoniyat bilan bunday aloqada bo'lmaganman, ammo hech qachon dolzarb maqsadlardan mahrum bo'lganman. Men qandaydir shirin tushga bemalol tushaman.
Insonga aylangan va hayotini birinchi marta sevishni o'rgandi
Hurmatli foydalanuvchi - 47 kun ichida men hamma narsani yaxshi ko'rardim va yo'qotib qoldim. [Uzoq o'qing, lekin o'rtacha post]
by Vitray
YANGILASH - 200 kun, ikki yulduz; bitta yolg'izlikchi
Xo'sh, men bo'lmagan narsalar bilan osonroq boshlashim mumkin:
Men oltita to'plamli qattiq mushaklarga tayanib, Thunderbird atrofida tasodifiy sayr qilish kabi yurib, kunning istalgan vaqtida istagan soatlarimda ishlaydigan etti raqamli ishni qilaman. Men har qanday soniyada sodir bo'ladigan barcha svunlarning sababchisi bo'lgan Ayollar qalbining to'satdan suveri ustasi emasman. Men Gordon Ramsay singari ovqat pishiradigan, ammo Tom Kruzning ipak ovozi bilan o'tgan barcha obligatsiyalar bilan uyg'unlashgan oilaviy odam emasman.
Bularning hech biri men emas.
Men shunchaki erkakman. Menda kam kunlar, hatto pastroq kunlar va ba'zan ajoyib quvonchli kunlar bor. O'zimni zaif his qiladigan kunlarim bor, va o'zimni kuchli his qiladigan kunlarim bor. Ammo men har kuni uchrashishim kerak bo'lgan bu azob-uqubatlarga qaramay (har birimizdagi his-tuyg'ular qudratini bostirishni to'xtatganingizda bo'lgani kabi), men bunga boshqacha yo'l qo'ymas edim.
Men da'voimni sevgida qildim. Men bu da'voni yo'qotib qo'ydim va o'zimni bo'sh qoldirdim. Men uning yuzidagi achchiq ko'z yoshlarini ranjitganman, va mening suyaklarimning ichki qismida musiqiy raqslar uyushtiradigan kunlar bo'ldi; Kreskendos qudratini va qalbimning ichki qismida parchalab tashlangan. Mening harakatlarimga, ham jismoniy, ham hissiyotlarni ko'rsatish uchun izlar topdim.
Men o'sganman, og'riq va quvonch bilaman. Og'riq meni hayotimda bo'lgan xayriyatni eslab qolishim uchun ega bo'lgan narsamni quvontiradi. Yaxshi kunlarga kutish uchun. Joy quvonchli shirin mevalarni tatib ko'rishga imkon beradi. Bu menga mehnatkash mevalarning mazasini beradi.
Yigitlar, sizga nima deyishimni bilmayman, faqat bu sizning fikringizcha emas. Ko'p odamlar o'zlarining jismoniy shakllarini qurish uchun NoFapga qarashadi; ularning tashqi qiyofasi, tanasi, ularning ishlashi, kontsentratsiyasi va nimasi. Ular yomon narsalar emas va xohlashlari yomon emas. Ammo NoFap, albatta, bu jihatdan yordam berishga qaramay, birinchi navbatda bu sohada kuchli emas. NoFap ko'proq ichki erkak / ayolni qurishdir. O'zimizning zaifligimizni, ishonchsizligimizni qabul qilish va ularni oldimizda yotqizish. Bu bizning muammolarimiz bilan yuzma-yuz turishimiz va biz his qilishni istamagan his-tuyg'ularni tinchlantirish yoki tinchlantirishga intilmaslikdir. Biz tashqarida kuchliroq bo'lib, ichimizda kuch bilan o'samiz.
Boshqalarning nazarida kuchliroq bo'lishga intilmang.
Ichkarida kuchli bo'ling, qaerda hisoblansa, siz esa kuchliroq bo'lasiz.
Koshki, men boshdan kechirgan barcha ajoyib tajribalar va g'amgin daqiqalar haqida gaplashsam. Menda ko'p vaqt yo'q, chunki kech bo'lib, ertalab diqqatli ongni talab qiladi.
Ajoyib kunlarga ega bo'ling.
;
