350 kunlik umrbod safarim davomida (ozod bo'lish yo'q) men o'zimni juda ko'p usulda tushuntirib berolmayman. Yuzlab kishilar bilan uchrashgan va ko'plab yaxshi do'stlar orttirgan. Yangi sevimli mashg'ulotlarni boshladim va juda moslashdim. Men o'zimni yangi odam deb hisoblayman,
20 yoshda. Ammo. Bir necha hafta ilgari mening eng katta jinni bartaraf etishga qaror qildim. Men bu haqda o'ylab ko'rganimda, deyarli barcha harakatlarim asosan qizlardan, boshqalar tomonidan tasdiqlangan holda turtki bo'ladi. Men o'zimning xiyonatkorligimni va qo'rqib ketishimni his qildim.
Bolaligimdan beri doimo e'tibor va iltifotlarga duch keldim. Mening ota-onam juda iliq va yaxshi kishilardir, shuning uchun ular men uchun eng yaxshi ishni qildilar. Men hech qachon hech narsa uchun maqtamadim. Bu juda yaxshi odamga aylanishimga yordam bermaydi, shuning uchun e'tiborning bu oqimi (ayollarning ko'z o'ngida) abadiydir va shu kungacha davom etdi.
Bu menga har qanday vaqtda e'tibor bermaslik yoki e'tibor bermasam, menda noto'g'ri narsa bo'lgani kabi, tashvishli va noqulay his eta boshlayman. Agar men bilan ko'p suhbat qilmasa, kimdir menga ijtimoiy ko'makdan nafratlanishini o'ylayman. Jamoatchilikka boradigan hamma joylarda men atrof-muhitni yaxshi qizlar uchun taramoqdaman va ular menga qarashlarini bilishadi. Tushlikda o'tirganimda, men o'zimga qarashga moyil bo'lmoqdaman. Bu meni oshqozonga olib keladi.
Vazifam shundaki, men maqtovni olmaganimda, men o'zimni bir oz past deb o'ylayman. Bu juda kulgili, men orzuimdagi universitetda o'qiyapman, men bir nechta asboblar va hobbilarga ixtisoslashganman, menda yaxshi ijtimoiy ko'nikmalar va ko'plab do'stlarim bor va men yaxshi va halol do'stim va shaxs ekanimni bilaman. maqtanchoqlik va yana bir iltifot olish emas, balki faqatgina ba'zi bir nuqtai nazarlar berishdir. Qog'ozda yaxshi gap ketadi, lekin men hali ham jigarimdan kamroq his qila olaman.
Men hech qachon qiz do'stim bo'lmaganman va qizlar bilan cheklangan tajribam bor. Hozir hayotim bilan baxtiyorman va qiz do'stim yoki biror narsaga muhtoj emassan. Ehtimol, bu mening ongimdagidek, qizim bo'lmaganim uchun, men yetarlicha yaxshi emas, shuning uchun yana o'zimni rivojlantirishga harakat qilishim kerak. Men biror narsani isbotlashga harakat qilyapmanmi? Agar qiz bilan aloqada bo'lishni istasam, do'stlarimning maqomiga, e'tiboriga yoki patsga tushib qolishi yoki u bilan tanishishim kerakligini aytolmayman. Boshqa odamlarga zarar etkazishning oldini olish uchun munosabatlardan uzoq turish oqilona bo'lar edi, lekin keyinchalik, tajribasizlik meni bunday qilyaptimi?
Muammoni hal qilishning bu qiziqishi mening kundalik hayotimga ko'milib turadi, men uni butunlay o'zgartira olmayman. Menga oziq-ovqat do'koniga borib, tunnel ko'rinishi bilan ishimga e'tibor qaratish va har bir qizni o'z yo'limda ko'zdan kechirishga harakat qilishning iloji yo'q. O'zgarish mumkinligini bilsam-da, men pornografiyani tomosha qilishni to'xtatib, butunlay masturbatsiya bilan shug'ullanishga muvaffaq bo'ldim va hayotimga katta ijobiy ta'sir tufayli qaytib ketishni rejalashtirmadim. Bu masala yana bir narsadan kelib chiqadi. Bu muammo men uchun pornografiyadan foydalanishga qaraganda ancha murakkab va murakkabroqdir, chunki men buni deyarli hamma narsani sezishim mumkin. Qaerdan boshlashni bilmayman. O'z xatti-harakatlarini sog'lom tarzda o'zgartirishga muvaffaq bo'lgan bolalarning maslahati uchun juda minnatdorman.
Ba'zi sabablarga ko'ra [men pornodan voz kechdim]: ijtimoiy tashvish, o'zimni etarli darajada his qilmaslik, o'zimning xohish-istaklarimning quli kabi his qilish, har bir ayolni bema'ni narsalar sifatida ko'rish, meni g'ayratim va g'ayratimdan mahrum qilish va boshqa ko'p narsalar. Men biron bir narsani qilishim kerakligi, istak paydo bo'lganda qarshilik ko'rsata olmasligim haqidagi fikrga chiday olmayman, chunki u kurka 180 darajaga o'zgarib ketdi va men uni qayta boshlashning iloji yo'q . Men o'zim uchun qilgan eng yaxshi va qiyin ishlaridan biri.
Hurmatli foydalanuvchi - Umid qilamanki, o'ylayman va ishlayotganimga butunlay yordam beraman
;
