Men ruhiy tushkunlik va qattiq tashvish bilan shug'ullanardim ... Men shunchaki boshqa holatga o'tgan edim va do'stlarim yo'q edi. Men kuniga o'rtacha uch marta onanizm bilan shug'ullanardim (mening pornografiya odatim 12-13 yoshlarda boshlangan. Men 20 yoshdaman, hozir deyarli 21 yoshdaman). Men kuniga o'n ikki soat runeskop o'ynardim. So'nggi bir necha yil ichida menda haftasiga bir necha marta o'z joniga qasd qilish xayollari bo'lgan.
Hamma narsa zerikarli edi. Hech kim bilan muloqot qilish istagi yo'q edi. Mening darslarimni boshlaganimda, har kuni ketishdan qo'rqardim. Men ketdim, sinf oldida hech kimga hech kimni so'zlamasdan tugatildi, uyga qaytib keldi va fapga o'tirdi va qolgan kunni onlaynda o'tkazdi.
Odatda Reddit-da NFL mavsumida faolman. Men NFLning ashaddiy muxlisiman va subredditni yaxshi ko'raman. Yaxshiyamki, NFL mavsumi davomida men ro'yxatdan o'tdim va "nofap" subreddit-da Reddit-ning eng so'nggi sahifalarida ikkita yozuv borligini ko'rdim. Men subreddit-ga kirdim va odamlarda bir yildan oshiq kunlik hisoblagichlar borligini ko'rdim. Men "men buni qila olaman, lekin hech qanday ma'no yo'q ..." deb o'yladim, nima uchun odamlar buni qilayotganini o'qimadim. Oktyabr aylandi va men o'z hayotimni qanday o'tkazayotganimdan norozi bo'lishni boshladim. Men hech qanday sababsiz nofap-ga qayta kirdim va nima uchun bu odamlar buni qilganini o'qiy boshladim. Men hayotimda noto'g'ri bo'lgan ko'p narsalarni pornografiyaga qaram bo'lgan odamlarning alomatlari ekanligini tushunib etdim. Bu mening haqiqiy jinsiy aloqaga qiziqishim yo'qligi va nima uchun ishlashda muammolar bo'lganimni tushuntirdi. Bu mening deyarli barcha aqliy muammolarimni tushuntirdi. Bu menga umid tuyg'usini uyg'otdi ... Men o'zimni qanday his qilganimni umuman unutgan edim.
Oktyabr oyining boshida men birinchi marta nofap qilishga harakat qildim. Men buni relapsdan 27 kun oldin qildim (men u erda "o'lik" emasligimga ishonch hosil qilishni istardim). 14 kun ichida men aql bovar qilmaydigan darajada yaxshilandim. Mening oilam so'nggi paytlarda juda baxtli va ijtimoiy ko'rinishga ega ekanligimni izohlashdi. Internetda o'tkazadigan vaqtimni yarmiga qisqartirdim. Men ko'proq ijtimoiy aloqalarni xohlay boshladim. Tabiatning go'zalligini qadrlashim mumkin edi. Men hayotdan ko'proq narsani xohlay boshladim, bu menga nima qilishni xohlayotganimni tushunishga olib keldi. Oh, va so'nggi bir necha yil ichida ertalabki o'tinni boshdan kechirish kabi jismoniy va jinsiy jihatdan ozgina yaxshilanishlar ham o'zini juda ajoyib his qildi. Uyg'onganimda qattiqqo'llik qilish va dushga kirguncha buni saqlab qolish - bu narsa o'zgarib borayotganining aniq dalilidir. Bu juda ajoyib edi.
Keyin, tekis chiziq. Men har kuni ertalabki o'tin borligi bilan faxrlanishga odatlanib qolgan edim. Bu sodir bo'lishni to'xtatgandan so'ng, men buni tekshirib ko'rish uchun uzrli sababga aylantira boshladim va mening olatim hali ham ishlayaptimi yoki yo'qligini tekshirib ko'rdim. Buni amalga oshirish uchun menga bir necha kun kerak bo'ldi, lekin u bir hafta davomida qurilgan edi va men taslim bo'ldim. Avvaliga o'z fikrlarimga binoan MO. Bir necha kundan so'ng, men yana buni qilishni xohladim, bu safar pornografiya bilan. Men binged.
Uzoq vaqtdan so'ng birinchi qaytish meni orqaga qaytarishga olib keldi. Lekin, bu menga kerak edi. Bu menga qancha masofani bosib o'tganimni eslatdi. Men yo'q bo'lganini sezmagan ruhiy tuman qaytdi. Qanday qilib shu qadar uzoq vaqt ishlashim mumkinligini bilmayman. Barcha his-tuyg'ularim yana bostirildi. Keyingi bir necha kun ichida men zudlik bilan g'azablanib va yolg'onga aylandim.
Men minnatdorchilik kuniga qadar harakat qildim va o'chirdim. Men ta'tilga ketishimdan oldin, pornografiya bilan oxirgi marta xursand bo'ldim. O'shandan beri PMO qilmaganman. Menda hozirda go'zal qiz do'stim bor va yaqinda jinsiy aloqada birinchi marta his qilgan narsam bor. Men birinchi marta uni to'liq ololmadim va bu nofapdan ham battarroq tuyuldi. Men unga nima kutishimni va nima uchun kutishimni bilmasligimni oldindan aytgan edim va u juda tushunadigan va qo'llab-quvvatlaydigan edi. Ikkinchi safar ancha yaxshi bo'ldi. Uchinchisi, hatto yaxshiroq. Men har safar yaxshilanib boraman va bundan tobora ko'proq zavqlanaman. Endi, men chaqirganimda, bu PMO uchun emas, balki u uchun. Men hozir uch hafta ichida pornografiyani ko'rishni xohlamadim. Hozir men odatda kuniga bir soatdan kam vaqtni Internetda o'tkazaman. Men jismonan va ruhan hozir o'zimni go'dakligimdan yaxshiroq his qilyapman. Men hozir o'zimni inson kabi his qilyapman. Umid qilamanki, men yaxshilanishni davom ettiraman, chunki aqlim to'la tiklandi deb o'ylamayman, lekin o'zimni bir necha oy oldingi holatga qaraganda ancha yaxshi his qilyapman.
Bu qiyin, sekin jarayon. Umid qilamanki, siz yangi bo'lsangiz va buni o'qishga vaqt ajratgan bo'lsangiz, mening ba'zi xatolarimdan saboq olasiz va mening g'alabalarim rag'batlantiradi. Barchangiz kuchli bo'ling va barchangizga omad tilayman.
Hurmatli foydalanuvchi - To'rt oy oldin hayotimning eng past nuqtasida edim.
;
