21 yosh - Depersonalizatsiya: 90 kunlik hisobot

Sentyabr 25, 2013

Bu qandaydir 90 kunlik hisobot bo'ladi, ammo men o'zim xohlagan joydan uzoqda ekanligimni va uzoq yo'lni kutayotganimni his qilaman. Men buni xuddi shu narsada bo'lgani kabi aytmoqchiman va yozish uslubi notekis bo'lib qolsa, oldindan uzr so'rayman.

Dastlab men ta'qib qilishni to'xtatib, qanday yaxshilanishlarni ko'rganimni aytib beraman.

Kattaroq to'plar - Hech qanday shubha yo'q, mening 90 kunimda to'plarim ko'payib ketdi, ammo PMO yo'q edi.

Miya tumanlari - Qayta ishga tushirish paytida u qattiq o'tirdi va deyarli zaiflashdi, men o'zimni juda sustkash kabi his qildim. Ammo so'nggi ikki hafta ichida u biroz yaxshilandi va boshqariladigan bo'ldi.

Tinchroq fikr - So'nggi bir hafta ichida, ya'ni dastlabki 90 kunlik mening so'nggi haftam, bu chuqur xotirjamlik meni uzoq vaqt davomida his qilgan narsamdan farq qildi. Hozir mening hayotim toza axloqsiz, oilam buzilib ketmoqda, men shaxssizlashtirishga qarshi kurashyapman va men ham qattiq tushkunlikka tushganman. Va nima bilasiz? Men ko'p yillardagiga qaraganda xotirjamman, shunchaki alday olmayman.

Men faqat teginish bilan erektsiya olishim mumkin va hech qanday ogohlantiruvchi vositalar va o'ldirishsiz orgazm uchun muvaffaqiyatli onanizm. Bu pornolarni tortib olishdan va kuchsiz eshak erektsiyasidan va juda kam orgazmdan yaxshilanish.

Mening penisim yaxshiroq ko'rinadi, qon tomirlari biroz ko'proq, hatto terining ko'rinishi qiyin bo'lmaganda ham. Siz terining ostidagi tomirlarni va narsalarni ko'rishingiz mumkin.

Ehtimol, men nimanidir sog'inib qolganman, lekin ishonchim komil emas. Qanday bo'lmasin, bu hozirgacha sayohatning jahannamiga aylangan, shu vaqt ichida men shaxssizlashtirishga qarshi kurashdim, bu shunchaki kulgili emas. Men hozirgacha bo'lgan eng past darajaga tushdim. Men er yuzida toza do'zax bo'lgan mavjudotni yashadim. Bir necha hafta davomida u erda borligimdan nafratlandim. Hatto nima uchun o'z joniga qasd qilishga urinmaganimni ham bilmayman.

Mening shaxssizligim butunlay yo'qolmadi, lekin biroz o'zgarib ketdi, ammo men hozir bu bilan batafsil gaplashmoqchi emasman. Garchi men juda qisqa lahzalarni boshdan kechirgan bo'lsam-da, o'zimni deyarli normal his qildim. U meni yaxshilikka qoldiradigan kunni juda orziqib kutaman. Bu pok do'zax va agar siz buni boshdan kechirmagan bo'lsangiz, tasavvur ham qila olmaysiz.

Men bularning barchasidan oldin tushkunlikka tushgan edim va hatto buni bilmasdim ham. Men hayotimning so'nggi ikki yilida benzin, SSRI va PMO bilan miyam kimyosi bilan shug'ullanganimdan qo'rqaman. Men zombi bo'lib qoldim va buni shu yil boshigacha tushunmadim. Agar shaxssizlashtirish menga ta'sir qilmagan bo'lsa, men buni bugun ham amalga oshirardim. Menga nima qilayotganimni tushunib etish uchun bu dahshatli va keskin narsa kerak edi.

Men nimaga ishonganimga amin emasman, lekin men buni boshimdan o'tgandek his qilyapman. Bu yo'l men yurishim va yurishim kerak, bu yo'ldan o'tishim kerak, chidashim kerak va oxir-oqibat men bu g'olibning narigi tomonidan chiqib ketishim kerak. Men har qachongidan ham kuchliroq bo'laman.

So'nggi bir necha hafta ichida men o'zimni asta-sekin yaxshilay boshladim. Men ozgina nekbinlik his qila boshladim va bu men uchun oxirigacha emasligini his qilyapman. Ishlar yaxshi emas. Men hali ham ushbu shaxssizlashtirish bilan qanday yashashni o'rganishim va undan qutulishga harakat qilishim kerak. Men qattiq tushkunlikka tushdim va bu depersonalizatsiyaga yordam beradimi yoki aslida bunga sabab bo'lganmi, amin emasman.

Libido bo'limida men ham yomonman. Ehtimol, menda flatline bo'yicha rekord bor, chunki men 90 kundan ko'proq vaqtdan beri shu qatorda. Yomon, ertalab o'tin yo'q, hech narsa yo'q. Haqiqiy hayotdagi qizlar meni umuman qiziqtirmaydi va pornografiyani ham qiziqtirmaydi. Men o'zimni mutlaqo jinssiz his qilyapman, ammo erektsiyani shunchaki teginish orqali olishim mumkin.

Men MOga hech qanday xayol qilmasdan qaror qildim, chunki kengaytirilgan tekislikdan keyin ba'zi odamlar o'zlarining libidoslarini MOing bilan qayta tiklashganini eshitdim. Hozircha men unga qanday yordam berganini ko'rmayapman, lekin shu bilan birga bu ham zarar ko'rmadi. Bu PMOga qaytganimdagidek miyamni yomonlashtirmadi. Men o'zimni aybdor his qilmadim va bu aslida tabiiy va to'g'ri edi.

Menga yordam bergan ba'zi narsalarni va kimgadir yordam beradigan ikkita maslahatni sanab o'taman.

1. Nolinchi bag'rikenglik - Dikingizga tegmang, agar uni pissing yoki yuvmasa. Hech qanday savol yo'q.

2. Men bunga boshqa iloj yo'qligi kabi bordim, chunki ochig'ini aytganda men uchun bunday bo'lmagan. Men allaqachon depersonalizatsiya va depressiya bilan shug'ullangan edim, boshqa variant yo'q edi. Bu fap emas edi yoki men buni qildim. Men asosan bunga hayotim shunga bog'liq bo'lganidek borardim.

3. Elliott Xuls - Yigit ajoyib, uning youtube kanallarini qidirib toping. U deyarli har qanday narsada maslahat beradi, uning javoblari har doim qalbdan birma-bir javob emas. Bioenergetika - bu juda qiziqarli mavzu va menimcha, bundan ko'pchiligimiz foyda olishimiz mumkin. Mening so'zimni qabul qiling va bu yigitni qidirib toping. U mening qahramonim / ustozim.

4. Musiqa - Men musiqani umuman chalmayman, lekin tinglashni yaxshi ko'raman. Men tushkunlikka tushganimda va boshqa biror narsa qilishdan tushkun bo'lganimda, yotib musiqa tinglayman. Haqiqiy axlat, haqiqiy muammolar haqida gapiradigan qo'shiqlarni tinglayman. Men bu guruhni tinglash uchun ko'p vaqt sarflagan guruhlardan biri - Staind. Ularning bosh qo'shiqchisi Aaron Lyuis ajoyib. Ularda Pink Floydning "Comfortably Numb" albomi juda yaxshi. Men hayotimda eshitgan eng yoqimli qo'shiq va buni ilgari bilmagan edim, lekin qo'shiqning bir ma'nosi aslida shaxssizlikni tasvirlaydi. Hozir men boshdan kechirayotgan narsalarni boshqa odamlar boshdan kechirganini va men yolg'iz emasligimni bilib, o'zimni yanada yaxshi his qilaman.

Men hali ham bo'lishim kerak bo'lgan joydan yiroqman va buni hali muvaffaqiyat hikoyasi deb atamayman. Bilaman, nofap hamma narsaga davo emas, lekin aniq bir narsa ham bor. Libidomni qaytarib olgach, buni muvaffaqiyat deb atayman. O'sha paytgacha men kurashaman, hech qanday holatda pornografiyani tomosha qilishga qaytmayman. Mening qalbimda bularning barchasi bir-biriga bog'langanligini his qilaman. Bu tushkunlik va boshqa hamma narsa vaqt o'tishi bilan yo'qoladi, chunki miyam o'zini tiklaydi. Men yana og'irlikni ko'tarishga qaytishim kerak. Men bularning barchasini og'irlik ko'tarishimga putur etkazishiga yo'l qo'ydim, ilgari men ko'tarishni yaxshi ko'rardim, endi menga ahamiyatsiz. Men so'nggi yillardagi yomon ahvolga tushib qoldim.

Shuningdek, sovuq yomg'ir haqida ogohlantirish. Hech qanday fap yo'qligini bilishdan oldin men sovuq dush qabul qila boshladim. Men bir yildan ko'proq vaqt davomida sovuq dush qabul qilardim va har doim charchoqni his qila boshladim va nega buni bilmay qoldim. Bir kuni ular bir-biriga ulanishi mumkinligi to'g'risida tushundim, men sovuq dush qabul qilishni tark etdim va ko'proq kuchga ega bo'lishni boshladim. Bu tasodifmi yoki yo'qligini bilmayman, ammo vaqt o'tishi bilan muzli sovuqlar mening tanamni yoki asab tizimimni yiqitdi yoki nimadir deb o'ylayman. O'ylaymanki, ular qisqa vaqt ichida yaxshi g'oya, ammo buni uzoq vaqt davomida qilmanglar.


 

BIRINChI POST - Tez savol (uzoq backstory bilan)

Mart 24, 2013,

 Rejeptsiyani qaytadan tiklash yoki sezilarli darajada yaxshilanadigan anksiyete va depressiya haqida dalillar bormi?

Mana, menda biroz fon. Men o'n ikki yoshga to'lguncha mashq qilishni boshladim va shu kundan boshlab deyarli har kuni ishlayapman. Buni uzoq davom etadigan vaqt ikki hafta bo'lganida, men uni qayta ishga tushirishga urinib ko'rganman, chunki bu narsalar haqida sizning brauzeringizda o'qiganingizdan keyin, va men halol deb o'ylayman, chunki men zoloftda bo'lganim uchun va bu libidoni juda qattiq o'ldirganman. Men qari va Internetdan ko'proq foydalanishni istagan har kimga ko'proq va ko'proq narsani mast qilib olaman. Avvaliga bu qizlar rasmlari, keyin heteroseksual pornografiya, keyin filmlar va men har xil mayda-chuyda narsalarga, fetishlarga va boshqa narsalarga duch kelaman. Men yolg'iz qolgan har qanday imkoniyatni internetga joylashtirardim, pornografiya va mastitni izlay boshladim. Oxir-oqibat muntazam narsalar etarli emas edi. Men tranny filmlarni ko'rishni boshladim va mening fikrimcha to'g'ri yigitman. Erkaklar uchun joziba yo'q. Bir kuni o'rta maktabda men sinflar orasidan yurib borardim va bu o'ta tashvish menga qaram bo'ldi. U meni do'pposlay boshladi va men sinfda o'tirishga harakat qildim, lekin men faryod qildim, sinfdan chiqdim va maslahatchilar xonasiga yo'l oldim. Yaxshiyamki, ular nimalar bo'layotganini bilib, vahimaga tushish ehtimoli ko'proq edi. Bu nima ekanligini bilish juda yoqimli edi, lekin bu hali ham o'zimni yaxshi his qilmadi. Bu birinchi tajribadan so'ng men yana shunday tuyg'ularni boshdan kechirishni xavotirga tushdim, chunki men 10 yoshida bo'lganimda tashvishlanish xurujlari bo'lgan va men yana bir marta ularning yomon boshini tarbiyalayotganlaridan qo'rqardim. Afsuski, men haq edim, bir kun ham bo'lmagan, bir necha kun menda bir necha kun bo'ladi. Menda bo'lmaganida, uni olishdan tashvishlanardim. Men umumiy shifokorga bordim va u faqat pediatr bo'lib ishlagan va menga ba'zi bir gidrozinni yoki shunga o'xshash narsalarni buyurgan. Maktabda dam olishimga yordam beradigan allergik preparat, umid qilamanki bitiruvchiman. Bu umuman natija bermadi va men umidsizlanib, boshqa shifokorga murojaat qildim. U menga xanax va zoloftni buyurdi va menga xanaxning juda qo'shni ekanligi haqida aytib berdi. Onam ikkalasiga qarshi qattiq kurashgan edi va bir muncha vaqt o'tgach, u g'azablandi va xanaxni olishga ruxsat berdi, lekin zoloft emas edi. Men xanaxni oldim va bu muammoni biroz muddat ichida hal qildi, birinchi marta men hayratga tushdim. Men shifo topdim deb o'yladim, sehrli bir hap, meni tinchlantirdi va euphoric his qildi. Ammo tez orada ishlamadi, menga ko'proq kerak edi. Men umrimning oxirigacha xavotir xurujlariga duchor bo'lishga mahkum bo'laman deb o'ylab, tushkunlikka tushganim sababli, men kerakli narsadan ko'proq narsani oldim. Men agorafobik bo'lib qoldim va uyimdan chiqib ketishni yoqtirmadim. Men o'rta maktabni bitirgach, lekin keyinchalik agorafobiyani hayotimga topshirib, kollejga bormayman. Menda ish yo'q edi, o'rta maktabdan boshqa hech qanday ma'lumot yo'q edi, do'stim yo'q edi, mening onamdan boshqa hech kimni tushuna olmagan edi, chunki u mening yoshimda vahima qo'zg'atdi. Men hayotimga chindan ham qorong'i joyga tushdim va onam nihoyat zoloftni olishga ruxsat berdi. Bir necha hafta ishlashim kerak edi, va men buni juda yaxshi his qildim. Men tashqariga chiqdim, ish topdim va ish boshlay boshladim. O'sha paytda men faqatgina yonma-yon his qildimki, menda deyarli nol libido bor edi. Ammo pornografiyani tomosha qilish va onanizm bilan shug'ullanish hali ham qilishim kerak bo'lgan narsalardan biri edi, men uni o'rnidan tura olardim, ammo bu biroz vaqt talab qildi va bu juda qiyin bo'lmadi va men buni zoloft bilan bog'ladim. Menga bu yoqmasdi, lekin tanlov qilishim kerak edi va agar bu yarim normal hayot kechirishni anglatsa, men bunga dosh beraman.

Klonopin o'rtasida meni almashtirishdi va zoloft o'rtasida men hech narsaga ahamiyat bermadim, hatto qiz do'stimni ham xohlamadim. Menda xavotirli hujumlar bo'lmagan, lekin o'zimni ham sezmaganman. Mening his-tuyg'ularim keskin buzilgan edi, o'tgan yili bobom zoloftda o'lib qoldi va men tom ma'noda atigi uch ko'z yosh to'kdim va biz juda yaqin edik. Yanvarning bir kuni kechasi men uyg'onib ketdim va o'zimni juda g'alati his qildim, xuddi atrofimdagi hamma narsadan ozgina ajralib qolgan edim. Bu chindan ham g'alati tuyg'u va tushuntirish qiyinroq. Sizga o'xshash narsalar stakanga qarayapsizmi yoki periferik ko'rishni cheklaydigan niqob kiyasiz. Mening o'ng ko'zim dominant va mening burunim doimo mening nuqtai nazarimda bo'lganidek, men ham zamin, qiyalik va boshqalarning farqlarini juda yaxshi bilardim va qandaydir muvozanatsiz edim. Men nihoyat aqlimni yo'qotayotganimdan qo'rqardim va bu meni dahshatga soldi, vahima qo'zg'atdim va bu meni orqaga qaytardi, yana ikkitasi bor edi va o'zimga bo'lgan ishonchni yo'qotdim. Men izlanishlar olib bordim va topgan yagona narsa - bu derealizatsiya deb nomlangan narsa, ammo men bu shundaymi yoki yo'qligini bilmayman. Bu chindan ham noaniq, ammo bezovta qiluvchi, qo'rqinchli tuyg'u. Men bundan oldin bir necha marta begona o'tlarni chekganimda sezgan edim va bu meni vahima qo'zg'atdi va men begona o'tlar men uchun emasligini bildim. Bu ikki kun davom etdi, men uni tark etishini so'radim, lekin yo'q edi. Bir kuni kechqurun men kasal bo'lib qoldim va ERga bordim, chunki ishdan chiqqanimdan keyin hech qanday hujjatlar ochilmagan edi. Men ularga o'zimni qanday his qilayotganimni tushuntirishga harakat qildim va ular meni aqldan ozgan odamga olib ketishdi va meni irodamga qarshi ruhiy kasalxonaga jo'natishdi, men buning uchun pul to'lashim shart emas va menda hech qanday sug'urta yo'q. Agar zoloft endi menga yordam bermasa, men undan voz kechaman, degan qarorga keldim, men zoloftning yon ta'siridan biri bu g'alati tuyg'u va bu bitimni muhrlaganligini o'qidim. Doktorimdan qanday qilib uni tashlashni so'radim va uning ko'rsatmalariga amal qildim. Men zoloftdan taxminan bir yarim haftadan beri ishlayapman va o'zimni biroz yaxshi his qilyapman, lekin unchalik to'g'ri emas. Men SSRIni olib tashlash bilan shug'ullanardim, bu men uchun tasodifiy ko'ngil aynishi, boshimdagi elektr zap sezgirligi kabi boshqa g'alati narsalar va mening atrofimdagi tuyulgan kabi g'alati narsalar, kimdir chiroqni yoqib qo'yganday miltillaydi tez o'chirish. O'tgan sentyabr oyida men klonopin deb nomlangan boshqa miedikatsiyani qisqartirgan edim, shuning uchun taxminan etti oy o'tdi va shu paytgacha men dori-darmonsizman va men bu yo'lning yagona yo'li ekanligimni his qilyapman, chunki bu psixiatrik dorilarning aksariyati ko'proq muammolarga olib keladi ular tuzatadilar.

Men bu juda ko'pligini bilaman, lekin ba'zi bir ma'lumot berishni istardim, ehtimol kimdir mening muammoim yillar davomida onanizm tufayli kelib chiqqan bo'lishi mumkin deb o'ylashi mumkin. Mening dastlabki vahima hujumim, miyam, uni suiiste'mol qilganim uchun menga qaytarib berishi mumkinmi?

LINK - 90 kunlik hisobot

Dillpickle92 tomonidan