Men hozircha nofapda ishtirok etmoqdaman va umid qilamanki, sizni qo'llab-quvvatlashda davom etaman va o'tmishimga biroz e'tibor beraman deb umid qilaman. Dastlab aytmoq kerakki, men hozir juda yaxshi ishlayapman, qiz do'stim bor, vazni yo'qoladi, yaxshi navolarga ega bo'laman va umr bo'yi hayotimni o'zgartirganman.
Men 22 yoshdaman va 14 yoshimdan beri pornografiyani do'stlarim menga birinchi marta tanishtirgandan beri tomosha qilmoqdalar, ular buni ko'rish odatiy edi, agar ko'rmasam g'alati edim, deyishdi. Bu deyarli darhol pornografiyadan doimiy foydalanishga olib keldi. Maktabda ishlatish uchun rasmlarni qanday qilib telefonimga yuklab qo'yganimni eslayman.
Men maktabga haddan tashqari qarshilik ko'rsata boshladim va bu erda mening hayotimdan nafratlangan edim. Meni ushlab turadigan yagona narsa onamning sevgisi edi, u uchta yoshimda otam bilan bo'linib, keyin meni uyga olib kelgan edi. Otam bilan yaxshi munosabatda bo'lmagandim, chunki u esimga tushdi, spirtli edi, keyin esa onam uyda uyda bo'lganim uchun chaqaloqqa qarash uchun fohishalar va pivoga pul sarflashini bilib oldim.
Menimcha, 6 yoshimda o'gay otam bo'lganiga qaramay, otamning etishmasligi mening qaramligim bilan juda ko'p bog'liq edi, garchi men XNUMX yoshimda o'gay otam bo'lgan bo'lsa-da, nihoyat otam bo'lganidan juda minnatdorman, ammo u aynan u rol o'ynamagan. model va o'ziga unchalik ishonmagan.
Zo'ravonlik meni maktab hayotim davomida kuzatib bordi va kollejga jo'nab ketganimda, u to'xtadi. Shu paytga kelib, men har kuni pornografiyani og'rib tashlash uchun ishlatardim, u yumshoq edi va mening yoshimdan beri odatdagiday tuyuldi. Biroq, to'satdan kameralar topdim, shu erdan boshlab men o'zimning giyohvandligimni nazorat qilishni butunlay yo'qotgan narsa deb hisoblayman.
Men veb-kameram oldida soatlab kameraga qiziquvchini qidirmoqchi bo'ldim va boshida muvaffaqiyatga erishish uchun mo'l-ko'l o'ynagan bo'lardim (faqat miyamga zarar yetganini bilardim). Endi men yozib olishim mumkin bo'lgan shov-shuvdan qo'rqyapman va sharmandalik har doim meni hayratga soladi, yosh va mantiqiy fikr yuritish mumkin emas, ehtimoldan yiroq emas, balki mumkin.
17 va sherik izlashda turli xil veb-kameralar saytlarini ta'qib qilish. Kechasi qatnashadigan bir nechta kamerali saytlarni topdim, ba'zida ertalab soat 5 dan kechgacha qolaman. Bitta sayt qisman tanishuv sayti edi, men kameraga borishni so'ragan ko'plab odamlar bilan bog'lanar edim, men buni "normal" deb o'ylardim, chunki men "o'zimni topaman" yoki "jinsiy hayotimni o'rganyapman" ... mening aqlim shunchaki porno bilan xiralashgan va dopamin. Keyin eng yomoni ro'y berdi, men bir kun fappingda edim va bepul beraman degan bir yigitni topdim NSA blowjobs Men unga "jinsiy hayotimni o'rganyapman va hech bo'lmaganda uni qo'yib yuborishim kerak" degan fikr bilan unga xabar berishga kirishdim. Bu haqiqatan ham yoqimli qizlar bilan birga bo'lganidan va ular bilan eng yaxshi vaqtni o'tkazganidan keyin, ammo bu sodir bo'lishidan oldin tashlangan. Men endi o'zimning tajribamdan nafratlanishim bilan to'g'ridan-to'g'ri ekanligimni bilaman va shu vaqtdan beri faqat qiz do'stlarim bor edi, lekin pornografiya meni yolg'on jinsiy haqiqat haqidagi tasavvurga olib kelganiga ishonaman.
Men mashinaga hech qachon kirib ketmagan bo'lardim, deb o'ylayman. Men o'zimga nima bo'lganini bilmayman, chunki uning o'rniga men haydab kelganimda, men qanchalik ahmoq ekanligimni eslayman, ammo har doim ham taqiqlangan dopamin urishi. Men yura boshladim va 10 daqiqadan so'ng orgazm qilish uchun qilgan ishimdan shikoyat qildim. Bu borada hech qanday yaxshi narsa yo'q edi va, ehtimol, mening hayotimda qilgan eng yomon xatolar. Har qanday narsa sodir bo'lishi mumkin edi va bu juda xavfli edi.
Keyinchalik kollejga bordim, u erda cheksiz Internetga kirish va yolg'iz meni yolg'iz qolishimga majbur qildi. Men zallarga kirmaganim sababli umuman chiqmaganman, men kampus tashqarisida edim va ko'p vaqtimni pornografiya tomosha qilish, video o'yinlar o'ynash va umuman xafa bo'lish bilan o'tkazardim. Bu vaqtga kelib onam o'gay otam bilan ajrashdi va ishlar juda yomonlashdi, men juda tushkunlikka tushib qoldim va pornodan haddan tashqari foydalanish meni butunlay xiralashtirdi. Men o'zimni baxtli qilish uchun pornografiyadan foydalanardim, hatto uni dori deb bilganimni eslayman. Men muntazam ravishda tashrif buyuradigan ba'zi dahshatli saytlarni topdim va jinsiy aloqa haqidagi tushunchamdan ancha ustun edim.
Kollejning birinchi yilini nima bo'lganimni anglash bilan tark etdim. Keyin o'zimni birlashtira boshladim va haftasiga bitta fapga chek qo'yib, o'zimni birlashtira boshladim va hokazo. Keyingi yil kollej keldi va men yaxshiroq o'ynay boshladim, narsalar qidirdi, men ko'proq tashqariga chiqardim va muloqot qilardim, lekin yana bir marta fap yoki haftasiga ikki marta, bu safar eski pornodan foydalanmasdan va asl jinsiylikni qayta tiklashga muvaffaq bo'ldim.
Biroq, bir kuni bomba urildi va meni butunlay aylantirgan narsa dam olish kunlari eski do'stlarimni mehmonga taklif qilganimda edi. Biz bir necha kecha bo'lib, mast bo'lib, yaxshi vaqt o'tkazdik. Uzoq qisqacha hikoyani qisqartirish uchun men bir kecha mast holda xonaga kirib bordim va noutbukni chiqarganimda do'stlarimning "u biroz tomosha qilsa kerak tranny porno ”deb nomlangan.
Mening qalbim battar edi va men haqiqat bilan taqqoslaganda nima bo'lganini tushunib, ular qorong'u sirligim to'g'risida bilib olganliklari haqida o'ylashni boshladim. Haqiqiy dunyo meni urdi va men sobiq porno saytimdagi barcha hisoblarni topdim, ularni o'chirib tashladim, kompyuterimdagi pornografiyani o'chirdim va eski hayotimdan butunlay uzib tashlandim, agar davom qilsam, yolg'on gapirishga to'g'ri keladi butun umrim yorlig'i.
Orqaga qarab, bu sodir bo'lganidan juda xursandman, agar bunday bo'lmaganida, men hech qachon qaramligimni to'liq anglamagan bo'lar edim. O'ylaymanki, ular hech kimga aytmagan edilar, chunki biz ularni tark etishdan oldin qisman gaplashdik va ular topgan videolarni ba'zi do'stlar ustimdan ustalik bilan tortib olishgan deb tushuntirdim. Qanday bo'lmasin, men bir necha yildan beri eski maktab do'stlarimni ko'rmaganman va ehtimol ko'rmayman. Ular odamlarga hech bo'lmaganda endi o'zimni yaxshi qilyapman va nihoyat o'zimni tortib olishga ulgurdim deb aytishlari menga ahamiyat bermaydi. Garchi men o'tmishimdan uyalgan bo'lsam ham, juda xijolat bo'lgan bo'lsam ham, agar u paydo bo'lsa, ular buni tushunishadi yoki hech bo'lmaganda katta narsa qilishmaydi deb o'ylar edim.
Hozirga kelib, narsalar butunlay o'zgardi, men hayotdan juda ham zavqlanaman, juda fapping va pornografiya bor va o'zimni yaxshilab borayotganimni his qilishim mumkin. Hozir menda haqiqiy his-tuyg'ular bor va har kuni o'zimni baxtli saqlashdan zavqlanaman, chunki o'tmishimni orqada qoldirib, qolgan hayotimni davom ettiraman. Men yoshman va nima qilganim haqida tashvishlanib yoki vaqtimni sarflamoqchi emasman, lekin davom eting va nima qila olishimga va qaerga ketayotganimga ishonaman. Onam va men ham juda yaxshi ish qilmoqdamiz, u meni qo'llab-quvvatlaydi (men unga qaramligim haqida aytmaganman) va meni davom ettiradi 🙂
Men hozirda qiz do'stim bilan vaqt o'tkazishga va eng yaxshi munosabatlarga ega bo'lishimdan juda xursandman, garchi men hali ham uni yaxshi do'st deb o'ylayman. Men hech qachon unga yoki o'tmishda sodir bo'lgan hamma narsalar haqida hech kimga aytmayman, deb o'ylayman. Men butunlay o'z kelajagimga e'tibor qarataman va uni eng yaxshi shaklda bo'lishni xohlayman. Bundan tashqari, men ishonchni ko'paytirdim, og'irlik tonnasini yo'qotdim va kelgusida umid qilaman, qolgan yil uchun katta rejalar mavjud.
Umid qilamanki, 5 yil ichida men butunlay ko'chib o'taman va hayotimni ancha vaqtdan beri qoldirganimning qorong'u vaqt ekanligini bilib oldim.
Agar siz aytadigan so'zlaringiz bo'lsa, iltimos, o'zingizni erkin his qilaylik, ularni tinglashni istardim, lekin bu men uchun nozik masala bo'lgani uchun, siz o'zingizni his qilishingizni o'ylab ko'ring.
Hurmatli foydalanuvchi - Mening hikoyam va shifoim: etimsiz, yolg'iz, noto'g'ri va sog'lom, bilimdon va quvonchli!
by nopetoday
;