Birinchidan, mening nishonim yo'q. Hozirgacha reddit hisobim umuman yo'q edi, shuning uchun meni kechirasiz. Ammo baribir, bu mening challanjdagi ettinchi haftam (bir oz bering yoki oling) deb o'ylayman va bu mening hayotimda mo''jizalar yaratganligini aytishim kerak.
Men sizning hikoyangiz haqida qisqacha ma'lumot beraman (chunki siz o'zingizning sevgilingiz haqida internetda tasodifiy dudes bilan suhbatlashish uchun mutlaqo sog'lomdir), keyin men nima uchun mening redditni tark etishim kerakligini tushuntirishga harakat qilaman sayohat.
Men bu nofap narsaga amakivachcham bilan mast holda suhbatlashish orqali keldim. O'sha paytda men mumkin bo'lgan xlamidiya holatini yengib chiqdim va gerpes deb o'ylagan alomatlarim bor edi (keyinchalik bu qoraqo'tir bo'lib chiqdi - oyoqlarimdagi yaralarni boshlaganimda yuzimda yengillik ko'rinishini ko'rishingiz kerak edi) gerpes qo'rquvini yo'q qildi). Yaqinda men klub dori vositalari bilan tajriba o'tkazgan edim va negadir moyaklarim qisqarib, o'lmoqda deb o'ylardim. Qisqasi, men o'zimni kam odamdek his qilardim.
Men o'sha paytda buni sezmagan edim, lekin menimcha, erektil disfunktsiyadan aziyat chekkanman. Men aytgan xlamidiyani eslaysizmi? Men o'yinchi emasman. Men (ehtimol) ushlagan qiz hayotimda sevgan ikkinchi qizim edi. Bu begona odam bilan himoyasiz bir kecha stendi edi. Ungacha ikkita qiz do'stim bor edi. Birinchisi, men bilan jinsiy aloqada bo'lgan (ehtimol, ikki yarim yil ichida besh yoki olti marta), lekin bu har doim noqulay tajriba bo'lib, imkon qadar uzoqroq yashashga va uzoq umr ko'rishga va uzoq umr ko'rishga obsesyon edi. uning orgazm bilan ovora bo'lganligi (biz ikkalamiz ham bokira edik, shuning uchun qiyinligini tasavvur qilishingiz mumkin). Sharmandali haqiqat shundaki, men orgazm qilmagani uchun bir marta yig'ladim. Bu uning zavqlanishi haqida o'ylaganimdek emas edi, lekin aslida bu mening EGO-ga tegishli edi. U mening ismimni baqiradimi yoki yo'qmi, to'shakda emganim bu so'zning tarqalib ketishidan qo'rqing. Muxtasar qilib aytganda, men jinsiy aloqa nima ekanligini pornografik nuqtai nazar bilan tanishtirgan edim. U meni tashlab ketdi. Men buni yaxshi sevgilim emasligim uchun deb o'ylardim, lekin aslida men aqldan ozganim uchun edi.
Mening ikkinchi qizim, hech qachon uxlamadim. Shundan keyin meni jinsiy jihatdan kamroq o'qitishni o'rgandim. Nima bo'lganda ham men o'z tanasini judayam tanqid qilardim, yana porno (men tushunmagan) asosida. Bu g'ayritabiiylik va jinsiy aloqadan qo'rqish (shuningdek, yuzta boshqa hissiy muammolar ham bizni ajratib tashladi.
Bu qayg'uli voqea, men ularni yaxshi ko'raman. Demak, barchasi o'tmishda sodir bo'ldi va biz tinchlikni yaratdik. Men yomon jinsiy aloqa uchun afsuslanmayman, shuning uchun mening zehniyatim ularni mushkul qilib qo'ygan emotsional sinov holatida.
Ya'ni, mening bir kecha turishimga qadar. Do'stim bilan chiqdim, hech kimni qidirmadim, shunchaki mast bo'lib, bu go'zal qizni o'pdim. Mendan bir necha yosh katta bo'lgan va katta shaharda yolg'iz yashaydigan skandinaviyalik qizdan hipster (men hali ham ota-onam bilan yashayman). U, o'zlarini ishongan ayollar, meni uyiga olib ketishdi, xuddi rassomlarning sho'ng'iniga o'xshab, biz tasodifan bizning sevimlilarimiz, yuqori qavatda nafaqaga chiqqanimiz va, bilasizmi, deb ba'zi yozuvlarni tingladik ...
Va aqldan ozgan narsa? Men yomon sevgilim emas edim. Men umuman yomon bo'lmaganman. Uy tomlaridan qichqirgan bo'lardim: "MEN HECH KIM O'RTA O'RTAMAN !!!". Men juda jo'shqin edim. Men ikkita narsani o'ynayotganini tushundim a) U umuman begona odam edi, men tanigan odam bilan aloqasi yo'q edi; b) men ichkilikboz edim. Bu mening psixologik muammoimga ishora qildi. Bu mening jinsiy hayotimni buzadigan qo'rquv edi.
(boshqa narsa shundaki, u federatsiya emas, balki stereotip emas, balki jinsiy tenglikda imon edi va ichimliklar va nonushta bilan bog'liq bo'lgan qisqa intervyular doimo o'zimni juda ilg'or deb o'ylaganimdagina urug' sepib qo'ydi. Men ayollarga qarashim kerakligini tushunib etdim, men ularga yoqadimi, agar menga qarzdor bo'lgan narsa va ularning jasadlari meni mensimagan bo'lsa kerak deb o'ylardim), baribir men bunga qaramasdan, menda muammo borligini tushunmadim.
Men moyaklarimda og'riqni boshdan kechirganim sababli STD uchun tekshiruv oldim. Test salbiy bo'ldi (lekin shifokor shu qadar ishonchli bo'lgani uchun allaqachon dorini olganman). Men, ehtimol, undan uni tutib olgan va faqat siydik sinovini noto'g'ri olganini o'ylab qoldim (u kunning birinchi ishi bo'lishi kerak edi va meniki emas edi), lekin hozir men jinsiy olatni shunchaki nevrologik deb o'ylagandim sababsiz.
Afsuski, men bu qizni chaqirgan edim, men bu haqda o'ylamasdan oldin Chlamydia haqida gapirishni bilmagan edim. ... awkwaaard.
Aytganimdek, men kam odam kabi his qildim. To'plarim og'riyapti. Men har doim pichanlarni tekshirib turardim. Men ularning qisqarishidan qo'rqib ketdim. Men uyimga ketayotganimni va ereksiyalar juda zaif ekanligimni o'yladim. Mening halimmi? Men doimo jinsiy aloqa haqida suhbatlashdim. O'zim ko'rgan har bir ayolni e'tiroz qilishim va baholamoqdaman. Men uchun partiyalar mast bo'lib, qizlarni o'pishar edi. Avvaliga ular (ehtimol jozibali, jasoratli, men aytaman ... P), lekin ular tezda qochib, aqldan ozganimni angladilar. Men uyda bo'lganimda iktidarsizlikdan dahshatga tushdim. Mening ereksiyalarim bir yil davomida asta-sekin yumshatib turardi, shuning uchun men nafaqat mast qizlar bilan uxlashim mumkinligini o'ylab qoldim.
Va shunga qaramay, men hali ham muammoga duch kelganimni tushunmadim. Men har bir kishi kunning ikki marotaba o'zlarining qobiliyatini "sinab ko'rish" uchun pornografiya tomosha qilib, g'am-qayg'ularga to'lib-toshgan edi. Menda boshqa muammolar, miya-tuman, qarama-qarshi jinsdagi suhbat, kam ishonch, ko'zlardagi boshqa odamlarga qarash qiyinligi bor edi.
Xullas, har doim: mening amakivachcham bilan mastli suhbat. Men qanchalik tez-tez mast qilganimni yoki qandaydir bokni (bu men uchun testosteronning qanchalik ko'pligi haqida men uchun bo'lgan sovg'a bo'lganligi) maqtanchoq edim va u endi maza qilmaganini aytdi. U "nofap" amaliyotini o'tkazayotganini aytdi. Men unga kulib qo'ydim. U imtiyozlar borligini ta'kidladi. Men uni bir chetga surib qo'ygan edim, bunday bo'lishi mumkin emas, men "bu amaliyot sexi!", Dedim.
- qanday ahmoq ekanligimni
Bir necha hafta o'tgach, men nihoyat o'z fikrimni sog'lom davlatda emasligini tushunishga kirishdim. Men ruhan kasal bo'lib qoldim. Men Budist meditatsiyasi, gender tengligi, Gandi kitobini o'qishni boshladim va zo'ravonlik qasamini qabul qildim (men so'zda, fikrda yoki ishda zo'ravonlik qilishga ruxsat berolmayman va odamlarga sevgi va hurmat bilan munosabatda bo'lishim kerak, hatto menga zarar keltiradiganlar ham. - Yoki hech bo'lmasa o'zimni bu tamoyilga amal qilishga harakat qilaman).
Men odatiy ma'noda diniy emasman, lekin hayotimni ma'naviy jihatdan ma'naviy jihatdan kam deb bilishni boshladim.
Shunday qilib, men pornografiya bilan yuzma-yuz uchrashish uchun yuzaga kelgan muammoga aylandim. Men buni kuzatib borib, bu sohadagi ayollarga nisbatan faol zo'ravonliklarga yo'l qo'yganligini angladim. Men videoni yo'q qildim va noyob fotosuratlarni saqlab qoldim, bu har doim ham menga yoqadigan shakl edi. Keyin men e'tirozni passiv tarzda zo'ravonlik deb o'ylay boshladim, shuning uchun u ayolga to'la shaxsiyatini rad etdi. Mening axloqiy kompasim o'sib-ulg'ay boshladi (menimcha, kechikkan hissiy balog'atga etishgan ekan) va u mening xudbinlik tarafim bilan o'ynashga boshlandi!
To'xtashim kerakligini bilar edim. Men yashirincha fotosuratlarimni yo'q qilishim kerakligini bilar edim, lekin men kolleksiyamni yo'qotishdan qo'rqdim (hatto ularga qo'shilish g'alati deb o'ylamagan edim!). Men buni qilolmadim.
Va keyin, ko'plar singari, men Gari Uilsonning videolarini tomosha qildim. Men buni qildim, barcha pornolarımı o'chirdim. Men mashg'ulotni to'xtatdim. Men hech qachon pornolarni hech qachon tomosha qilmaslikka va'da berib qo'ydim, chunki u haqiqiy hayotimga salbiy ta'sir qildi.
Va endi etti hafta bo'ldi. Men, albatta, obsessiv hisoblashni davom ettirmadim. Men hozir yashadim. Tu natijalar ajoyib.
- Men odatdagidek odamlar bilan muloqot qilyapman
- Men er yuzida yurish huquqim borligini his qilyapman
- Men o'zim va boshqalar bilan tinch-totuv yashayapman
- Hech kim bilan gaplasha olmayman
- Men ayollar bilan haqiqatan ham mazmunli munosabatlarni shakllantiryapman. Ular atrofimni xavfsiz his qiladilar. Menda noaniq motivlarim yo'qligi va men bundan faxrlanaman!
- Endi hissiyotlarim bor. Mening baxtim baxtlidir, va qayg'uim qayg'uli. Men hatto xafa bo'lishni yaxshi ko'raman. Bu meni tirik his qiladi.
- Hatto aqlli, hissiyotlarni gapirishga va o'zimni ifoda etishga qodir
- Men o'zimni to'la, jinsiy hayot kabi his qilyapman. Men butun hayotimdagi amaliy amaldorman. Endi men ozodman. Men tirik bo'ladigan har bir kunni orziqib kutaman.
Men engil emotsional yassi xarakterga ega bo'ldim va hozir, lekin buni bilaman. Va menda juda katta tuyg'u bor, u mening butun borligimdan qichqiradi: U erda ajoyib go'zallik, juda ko'p ajoyib odamlar, shuning uchun ko'p narsalar qilaman va men MILLING OF ELECTRONIC LOVE TO MYSELF TO MONGA: MEN REAL HAYoT OLDI
(Umid qilamanki, bu ahmoqona emas) Endi men o'zimni yaxshilashga harakat qilyapman. Men dushmanlarimni sevishga harakat qilaman, o'zimni yaxshi ko'raman (hozirgi marhamat, neft jeli emas, balki) va hozirgi sevgilim va do'stlarim uchun meni tashlab ketadigan bu sevgini rivojlantirishga, va mehribon MAN (Men hozir odam, tee-hee). Men meditatsiyani davom ettirdim. Men o'zimning so'nggi yilimni tugatyapman (men tashqariga chiqib ketgan edim), kelgusi yil yaxshi hayotni qidirib topish uchun Evropada sayohat qilishni rejalashtiryapman (qaerda bo'lishidan qat'iy nazar). Bir oz vaqtdan beri ochko'z san'atkor bo'lishni xohlayman. Chunki, payg'ambar aytganidek, "u fuck!"
Xullas, buyuk muallifdan o'g'irlash; Irvine Uels (men hozirda hech o'qimaganim uchun tan olaman, chunki men hamma narsani tan olganman): HAYoTni tanlash.
Va bu meni sizga keltiradi, reddit. Mening safarim boshidan buyon har kuni ushbu subredditga qaradim. Bu menga ilhom berdi. Aslida, bu menga kompyuterni qidirish uchun sirli narsa berdi. Uyqusiz tunlarda nima qilish kerak.
Men sizlarni sevaman, MODLAR, ODAMLARNI OShKOR QILING
Lekin sizni tark etishim kerak. Porno singari jinsiy axloqsizlikning bema'ni va odatiy versiyasi; ijtimoiy tarmoqlar, haqiqiy insoniy shovqinning shafqatsiz va takrorlanadigan versiyasidir. Bu eski hayotimni juda ko'p eslatadi, shuning uchun men chiqaman.
(Men kollejni tugatgunimcha facebook-ni saqlashim kerak - sinfim bilan aloqa qilish uchun, lekin imkoni bo'lganida bu ham bo'ladi)
Lekin men redditni tark etmasimdan oldin, ro'yxatdan o'tishni va bu lavozimni yozishni o'yladim. Faqat minnatdorchiligimni bildirish uchun.
Va keyin men bu safarni yolg'iz davom ettiraman, hayotim abadiy o'zgardi.
Barchangizga katta rahmat.
Men endi PMO ga qaytishni ham istamayman. Ushbu qayta boshlashni ko'zlarimdan oldin kuzatib turganimdan juda baxtiyorman.
Bu yozgan mutlaq katarsis. Qayg'urmoq; o'zini ehtiyot qilmoq!
(Men NoFap turmush tarzini saqlayapman, lekin men xabar panosidan uzoqlashayapman, vaqtni to'g'ri his qilsam, boshqalarni ishtirok etishga undayapman, bu muhim qadam deb o'ylayman.)
BYE! Xx
- Anonim odam, 23.
TP; DR: ME + NOFAP + O'RTA + NONVIIYOLOJI = MUSLIMLARIMIZ, O'ZGARIShLARIMIZ VA HAYoTDA IKKI SHAXS
Hurmatli foydalanuvchi - 50 (ish) kun ichida, men bu erdan ketdim! Ong oqimi.
by OMGMcGee
;