23 yosh - jo'ja magnitiga metamorfoz

kun 1

Bugungi kunda men PMO ning birinchi kuni bo'lganman. 15 / 16 yoshidan beri men masturbatsiya qilyapman. Men 3 / 4 sinfidan beri pornografiya tomosha qilyapman. Men 23 yoshdaman. Men tez-tez men ishtirok etgan forumda yourbrainonporn.com manzilini joylashtirmaguncha, menda giyohvandlik bor deb o'ylamagan edim. Pornografiya har doim ham o'sha erda bo'lgan. Men to'xtamaslikka harakat qilganim ko'p vaqt bor, lekin biroz yoki boshqa saytni topaman va ha ..... yana sodir bo'ladi. Android telefonimni olganimda juda yomonlasha boshladi. Men xohlagan joyda va qayerda bo'lsam, pornografiya tomosha qila olaman. Men odatda haftasiga 8-14 marta masturbatsiya qilaman. Men har kuni ertalab yog'ochni olib ketaman va mening kunimni to'g'ri boshlash uchun orgazm uchun har doim marosim bo'ldi. U hamisha uxlash uchun uyquda bo'lgan.

Bu aprel, men to'xtamoqchi bo'lganimni bilar edim, chunki pornografiyani tomosha qilish har doim meni yomon his qilishimga olib keldi. Men juda qo'rqinchli Mary Jane (marixuana) giyohvandlikka duch keldim, chunki men faqat boshimga (4 oy toza !!!! yaaayyyy !!!!) boshladim, shuning uchun pornolarni ham to'xtatmoqchi bo'ldim. Biroq, oyiga bir necha haftani ko'rsangiz-da, men kuniga 2-3 marta kundan-kunga ish tutyapman. Yana bir narsa shundaki, har safar men mast qilsam, keyinchalik zaiflashadigan bo'laman. Buning sababi, men zaif odam ekanligimni o'yladim, shuning uchun har safar men charchoqni yuvish uchun ruxsat berish o'rniga buzilib ketganimda, men uni quchoqlab, shoshilinch zavq oldim.

Kollejda men ikkita ilonni uchratdim, ular ikki yil ichida yong'oqqa g'arq bo'lganini aytishdi. Ular Mantak Chia ustidan katta edi. Vaqt o'tishi bilan men uchta qiz do'stlarini yoqtirardim, shuning uchun ularga hech qanday javob berishmadi (orqaga qarab, ular meni lolni iste'mol qilmoqchi bo'lganlar).

Uchala qiz do'stim bilan aloqani uzganimdan ko'p o'tmay (o'zimga joy kerak edi ... Men tom ma'noda ular meni hayotimni quritayotgani / yutayotgani kabi his qildim) men buni 30 kun davomida bajarmaslikka qasam ichdim. Men buni 23 kunga etkazdim. 23-kuni, men ikkinchi marta uyg'onganimda aqldan ozgan eyforik emissiya paydo bo'ldi. Men o'zimni aldab, chalkashliklarni boshdan kechirdim va shunchaki voz kechdim deb o'yladim (ushbu veb-saytdagi bir nechta xabarlarni o'qib bo'lgach, endi men yaxshi bilaman, ayniqsa, mening yoshimda ho'l orzulardan qochib bo'lmaydi).

Bu ajoyib bir oy edi va men tug'yonga ketganini eslayman, lekin uni nazorat qila olaman.

Ha, ha. Men bugun PMO' qilmadim. Men o'tin bilan uyg'onib ketdim va to'shagimdan hayotim uchun turolmadim. Men u pastga tushishi uchun ibodat qilayotgandim, lekin u tushmadi. Buni qilishim bilan to'shakda 2 soat vaqtimni behuda o'tkazdim (men ertalab o'zimni chalg'itishga odatlanib qolganman. Agar men onanizm qilmasam, odatda qiz bilan jinsiy aloqada bo'laman).

Mening maqsadlarim:

• Yana energiya
• Kamroq kayfiyat
• Yana ko'proq motivatsiya va kontsentratsiya
• Menga ko'proq ishonch
• Men har bir ayolni tomosha qilishni to'xtatmoqchiman va uni aqldan ozgan orgazmni ushlashimni tasavvur qilaman
• Men shahvoniy energiyamni targ'ib qilishni va qizlarni qizg'in olishni istayman

kun 2

Bugun men o'tgan bir yarim yil ichida har kuni - qancha masturbatsiya qilganimni birinchi marta angladim. Qoyil. Men o'zimni yaxshi his qilish va zerikishdan saqlanish uchun O dan foydalanardim. Men o'z avlodim haqida va televizor, jinsiy aloqa haqidagi tasvirlar, giyohvand moddalar va boshqalar har kimni qanday rag'batlantirishi haqida o'ylay boshladim. Biz kelajakda juda baxtsiz odamlarga duch kelamiz lol. Hozir kelajagim uchun qurbonlik qilayotganimni bilganimdan juda xursand bo'ldim.

Men buni qila olaman. Men qiyinchiliklarni yaxshi ko'raman.

Mening bezovtaligimni oldindan ko'ra bilishim mumkin - bu ho'l tush. Men, albatta, istamayman. Men hayot energiyamni 90 kun davomida saqlamoqchiman (maqsadim).

Bundan tashqari, men o'tgan seksual hamkorlarga nisbatan salbiy his-tuyg'ularimni tiklash tugmasi bo'ladi, deb his qilaman. Tozalash kabi. Hayajondaman.

kun 12

Agar men hali P yoki M yoki O haqida o'ylamaganman desam, yolg'on gapirar edim.

Men hali ham qilaman. P mening xayolimdan va men ko'rgan so'nggi P klipning ba'zi xotiralarini kesib o'tadi. Ba'zan, hayotimda biron narsa etishmayotganday tuyuladi. Bu g'alati. Xuddi men vafot etgan do'stimni xafa qilyapman. Mening bir qismim: “U qani? U qayoqqa ketdi? Qachon qaytib keladi? ”Deb so'radi.

Hatto o'zimning his-tuyg'ularimni unutganim kabi his etaman. Uzoq vaqt yo'qotgan do'st kabi.

O'ylaymanki, men bunga o'z-o'zini davolash va o'zini yo'qotish mag'lubiyati sifatida qaram bo'lganman. Yana yuqoriga, keyin pastga, keyin yuqoriga ko'taring ... .Mening fikrimni tushunasiz. Ushbu shoshilinchlikni his qilish va keyin tushkunlikka tushish yaxshi edi.

Ammo bundan boshqasi ... Men o'zimni ZO'R his qilaman!

Men uyg'onganimdan avval ertalab uyg'onishni davom ettiraman (men hali ham yog'ochlarni olishim mumkin, lekin men to'shagimdan chiqib, mening kunimni boshlayman).

Ikki kun oldin kutubxonaga bordim va ikki qizga murojaat qildim. Klubda bo'lmasam, hech qachon bunday qilmayman. Shunda ham buni amalga oshirishim uchun ko'p kuch sarflashim kerak. Birinchisi, men uning raqamini oldim (u juda yoqimli va juda mehribon edi), ikkinchisida jiddiy erkak do'sti bor edi, lekin u baribir men bilan doimo noz-karashma qilardi. Menga nima bo'lganini bilmayman. Men ularni ko'rdim, kompyuter stolidan turdim va ularga ikkinchi tabiat kabi yaqinlashdim. Ular bilan suhbatni tugatgandan so'ng, men o'zimdan chinakam g'urur va baxtiyorlik his qilganimni tan olishim kerak. Bu juda katta adrenalin shoshqaloqligi edi.

Ular bilan o'zaro aloqalarim juda zo'r edi. Men jinsiy aloqani qidirmadim. Men biron bir ajoyib kompaniyani qidiryapman va ular shunchaki chiroyli bo'lishadi. Men o'zimni yana bola kabi his qildim.

Men ham, albatta, introspektiv edim. Odatda ayollar atrofida bo'lganimda qo'rqitaman yoki meni diqqat bilan tinglaydigan kishi uchun qidiryapman, yoki iflos narsalarni topishga harakat qilaman. Shunday qilib, asosan, uchta ayol tajribasi bor edi:

1. Ba'zi narsalarni kim qilish kerak? Agar shunday bo'lsa, pleaasseee menga e'tibor bering. Balki siz? Sizmi? Sizchi?

2. Qo'rqish. Men ayol kishi tomonidan qo'rqib ketganini his qilardim. Men o'zimni zaif va kamligini his qilardim. Men ularga qarama-qarshilik qilmaganim kabi.

3. Men insonman, men esa sizdan ko'ra ko'proq pul topyapman.

Endi bu tengdir. Men ulardan hech narsa istamayman. Men o'zimdan mamnunman va shunchaki men bo'lmoqdaman. Men odatda vrachlik punktiga murojaat qilishim kerak, va u erda ishlaydigan ayollar ... buni aytishga jur'at qildimmi?… .Nice. Ovozim yanada chuqurroq va menda ko'proq buyruq beruvchi mavjud. Men o'zimni drama dramaturgiyasidan ajratib turaman.

Negadir boshqa yigitlar orasida asabiylashaman. Ular mening atrofimda bo'lganlarida, men juda ehtiyot bo'laman. Ikkinchisida ularni yonimda ko'rsam, shpidey tuyg'ularim karıncalanmaya boshlaydi. Ularni ikkinchi ko'rganimdayoq, darhol ularga yoqmayman va ular mendan uzoqlashishlarini istayman. Ko'kragimdagi bu o'ta noqulay noqulaylik. Men hech PMO oldin bunday emas edim. Men o'z do'stlarimni shunchaki e'tiborsiz qoldirganman yoki ular bilan do'stlashganman, lekin endi men ehtiyotkorman ... juda ehtiyotkorman ...

Men oziq-ovqat sudiga bordim va u erda mening barcha yosh guruhlarim kollej o'quvchilari bor edi. Mening keksa yoshim mening ijtimoiy tashvishimni his qilish uchun baland bo'lar edi, lekin men Meri Jeynni tashladim. Keksa men hali ham MJ bo'lmagan bir guruh odamlar orasida asabiylashardim. Ammo kecha emas! Men shunchalik xotirjam edim va o'zimga ishonardim. Bu aweessooommmeee edi. Men o'tirganimda menga qarab turadigan bir qiz bor edi. Odatda menga qarash / qarashlar tushadi, lekin u menga jiddiy qarab turaverdi. Bu ego kuchaytirgich edi, lekin ayni paytda juda g'alati edi, chunki u menga jiddiy qarab turardi lol Men u buni tushunganmi yoki yo'qligini bilmayman.

Uydan har qachon chiqsam, o'zimni ulkan kabi his qilaman. Men o'zimni hayotdan kattaroq va kattaroq his qilyapman. Men haqimda bu soxta va aura bor. Men o'zimni erkakroq his qilyapman. Ko'chaga chiqqanimda "ovozlar" hammasi yo'qoldi. Hech kim meni umuman baholamayotganga o'xshaydi.

Yaqinda ko'plab sut mahsulotlarini ichganim sababli, hozirda tiqilinchni his qilyapman (bu mening aybim. Bilaman, ko'p sut mahsulotlarini ichganimda shunday bo'laman). Tomog'im ozgina og'riyapti va o'zimni bir oz burun his qilyapman. Ammo baribir o'zimni yaxshi his qilyapman. Men hali ham o'zimni kuchli his qilyapman.

Men bugun haydab, qizil nurda edim. To'satdan bu pulsatsiya mening tanamga o'tdi. Mening miyamdan kelgan orgazmga o'xshash edi. Avvaliga u juda nozik edi, keyin u meni yuvdi. Juda yaxshi.

Umuman olganda, bu yaxshi tajriba. Hatto men bundan buyon ham PMO-ni hech qachon qaytarmaslik uchun insoniyat uchun hamma narsani qilaman, deb aytmoqchiman (ehtimol bu erda va u erda vaqti-vaqti bilan O bo'lishi mumkin, ayniqsa bolalarga tayyor bo'lganimda). Men o'zimni o'ta kuchlarga ega bo'lgandek his qilyapman va bundan voz kechishni istamayman.

kun 13

Men hech narsani sezmayapman. Hech qanday libido, shoxlik va hech narsa yo'q. Yog'ochsiz birinchi tong. O'zimni bo'sh va bo'sh his qilyapman. Bu juda g'alati, chunki men PMO yo'qligidan oldin bir nechta aqldan ozgan his-tuyg'ularni to'xtatib turishga odatlandim. Depressiya, shoxlik, ko'proq tushkunlik, o'ta baxt, yuqoriga va pastga. Men hissiyotlarning rollerkasteriga qaram bo'lib qoldim deyish uchun aqldan ozayapmanmi?

Men hech narsani sezmayapman. Do'konga chiqdim, bir jo'jani ko'rdim. Hech narsa yo'q. Unga qiziqish yo'q. Har qanday jo'jaga. Bu g'alati, ammo ayni paytda juda erkin. Men o'zimni juda xotirjam va xotirjam his qilyapman. Men hali ham bu sovuqdan kasalman, lekin bu meni juda bezovta qilmayapti.

Men deyarli kechki ovqatni ko'rgan edim, lekin men juda g'azablangan edim, lekin men saytdan uyda o'qish maqolalarini qoldirishdan xursand bo'ldim. Menda mo''tazilashtirish yoki bostirishga urinishim yo'q.

Men faqat xotirjam va xotirjam his qilaman. Men juda mamnunman. Men ajoyib inson ekanligimni angladim.

kun 16

Tashqariga chiqishdan oldin men juda g'alati va mantiqli bo'lib qoldim. Yana bir bor charchashni his etmoqdaman va Oning hissiy rollarda ishtirok etmoqdaman. Og'riqqa yoki biror narsaga qaram bo'lib qolganimni his qilaman va miyam hali ham uni izlayapti.

Shuningdek, men hech qanday jinsiy ehtiyojni his qilmayman. Nothingggg. Hech qanday erektsiya, hech qanday ogohlantirish, hech qanday tasavvur yo'q. Hech narsa yo'q.

Men kunning bir qismida haydab ketar edim va bu xabardorlik menga qattiq zarba berdi. Oh sh * t kabi edi. Men tirikman. Bu dunyodagi hamma narsa haqiqiy va aniq bo'lib qolganday edi.

Keyinchalik u kechqurun men klubga borib tushdim. Qiziqarli kechalar. Juda qiziqarli. Yana bir marta, ushbu zo'ravonlik hissiyotlari xabardor edi. Dunyoda aylanmagani kabi, men ham tirikman. Men bu yigitni uchratib qoldik, biz raqsga tushdik. Men do'stlarimga faqat do'st bo'lishga ruxsat beraman deb o'ylayman. Men odatda xohlagan narsam bilan oldinga intilishadi. Bu menga DTF-lar va Pretenders-ni ajratishga yordam beradi. Lekin o'sha kecha men behuda ishladim va chiroyli ayolning shinamgina zavqlanishidan xursand bo'ldim. Men u bilan bog'langan joyda raqsga tushganimizda bir lahza bor edi. Men buni his qilganmi yo'qmi, men bilmayman, lekin men, albatta, qildim. Yaxshi his qildim. Juda yaxshi.

Yana bir narsani payqadimki, men ayollarni "his qila olaman". Men shunchaki ularga tikildim va ularni alohida "sezdim". Ulardan ba'zilari chindan ham yoqimsiz va yoqimsiz edi. Ulardan ba'zilari ko'ksimni og'ritdi va qayt qilish zarurligini tug'dirdi. Ularning ba'zilari bo'shligini his qilishdi. Ularning ba'zilari o'zlarini toza va tirik his qildilar. Bu juda ajoyib edi. Mening sezgim uyg'onganga o'xshardi.

Men ayollardan ko'z bilan aloqa qilardim, lekin men terimga juda ishonganimdan va o'ziga ishonganimdan edi deb o'ylayman. Va bundan tashqari, men jozibali yigitman. Men ularga unchalik ahamiyat bermaganman, chunki klublarda qizlar Ego Vampires, Diqqatni qidiruvchilar yoki Oltin qidiruvchilar. Juda kamdan-kam hollarda siz olmos olmaysiz.

Sidenote: Universitetda o'tirgan bir bolani eslayman, u juda hippi edi. U ikki yil davomida bir dona Bni urmagan yoki urug'ini yo'qotmagan. Bu bola bilan qaerga borgan bo'lsam, uning oldiga qizlar ertangi kunga o'xshamay to'planishardi. U hech qanday maxsus ish qilmagan. U ular bilan do'stlaridek suhbatlashdi. Hiyla yoki manipulyatsiya yo'q. Ularning hammasi uning oldiga oqib kelishdi. Ularning har biri oxirgi. Va ular doimo u haqida eng yaxshi gaplarni aytishardi. Men buni hech qachon tushunmaganman, lekin shu darajaga chiqishni xohlardim.

yakshanba

Nima uchun xayol qilmaslik muhimligini tushunaman. Men o'zimni asabiylashtira boshladim va bu jarayonda birinchi marta "menga ko'proq stimulyatsiya kerak !!!!!!!!!!" tuyg'u. Bu haqiqatan ham shiddatli edi, ammo shu bilan birga uni boshqarish oson edi. Men hozirgina o'rnimdan turdim, blok atrofida aylanib chiqdim. Ba'zi kitoblarni o'qing. Chillaxed. Men hatto borib, graham krakerlarini sotib oldim. Keyin uxlab yotganimni his qilaman, kitob o'qiyotganimda.

Menda bir nechta SUPER jonli orzular bor edi. Ulardan biri men uzoq vaqt oldin birga bo'lishni xohlagan bu qiz bilan edi. Dastlab biz yotar edik, keyin bir narsa ikkinchisiga olib keldi va tushimizda jinsiy aloqada bo'ldik. Bu aqldan ozgan edi. Haqiqiy uchun, haqiqiy uchun. Keyin men tungi emissiyani boshdan kechirdim. Bu juda katta portlash edi va men uyg'onib ketdim. Mening atrofimdagi dog'lar. Men F * ck kabi edim! Ammo bu unchalik yomon emas edi. O, pornografiya kabi deyarli kuchli bo'lmagan va pastga tushish ham unchalik kuchli bo'lmagan. Bu xuddi "Yaxshi. Hayot davom etmoqda." Men o'zimni aybdor his qilmadim, uyalmadim yoki juda charchadim. Men o'zimni baquvvat his qildim. Bu ertalab soat 6 larda yuz berdi va men bir soatcha uxlay olmadim. Men onanizm qilishni juda xohladim, shuning uchun uni nafas oldim. Keyin yana go'dak kabi uxlashga yotdim.

Men PMO bilan bo'lgani kabi charchagan va kayfiyatsiz emasman. Men o'zimni hanuzgacha xotirjam his qilaman. Ko'kragimning o'rtasida joylashgan yadro quyoshi yo'q bo'lib ketdi. 🙁 Buni zaryad qilish kerak deyapti lol.

Do'stlarimga pornografik bo'lmagan narsalarni tushuntirishga harakat qildim va ular mening gaplarimni eshita olmadilar. Men ularni ayblay olmayman.

kun 18

Men o'zimni juda xotirjam his qilyapman. Men o'zimni qanchalik xotirjam his qilayotganim CRACK. Orqaga qarayman va avvalgi kayfiyat o'zgarishiga ishonmayman. WTF men bilan noto'g'ri edi? Ha, ha! Massiv ortiqcha stimulyatsiya.

Men shunchalik xotirjam edimki, unda aylana olaman. Hech qanday so'zlar buni ta'riflab berolmaydi. Uzoq vaqtdan beri birinchi marta o'zimni mutanosib his qilyapman va hammasi joyida bo'ladi.

O'tgan kecha men she'riyatga bordim. Qiziqarli edi. O'rtacha yo'l orqali g'aroyib hilpiragan emo ijtimoiy xavotirlik hujumi sodir bo'ldi. Men asosan tark etishni istadim, va men bu odamlarning aqldan ozganligi va men ulardan ajralib ketishim kerakligi haqidagi barcha fikrlarimni yashirganman. Bu mening PMO kunlarimdagi hissiyotimga juda o'xshardi.

Men u orqali nafas oldim va xotirjamlikni ruhiy holatga keltirdim va ... ishladi. Men unga eng yaxshi narsalarga erishishiga yo'l qo'ymadim. Kecha juda qiziqarli bo'ldi va do'stlar va begonalar bilan vaqt o'tkazish juda yoqimli edi.

Keyinchalik, men bu odamning menga qarashini his qildim. Men atrofga qaradim va barda turgan bu qiz menga qarab turaverdi. U menga jiddiy qarab turaverdi. Bu mening blogimdagi boshqa yozuvlardan birida men bilan sodir bo'lgan. Bu men ko'rgan eng g'alati transga o'xshaydi. Ular shunchaki qarashda va qarashda davom etadilar. Qiziq, ular buni hatto anglab etadimi? Men chetga qarayman va qizga orqamga qarasam, ular hali ham qarashadi. So'nggi ikki kun menga qanday qarashgan bo'lsa, men hech qachon bunday yo'l tutmaganman. Har doim.

Men o'zimni ishontirdim yoki boshqa qayta yuklangan hisoblarni o'qishdan umidvor edim deb o'ylar edim, lekin buni rad etish men uchun juda haqiqat. Soooo coooollll lol. Ular shunchaki qarashadi va qarashadi.

Men kun avval men cherkovga borgan edim va bu chick sorta-da, bu narsa davom etmoqda. Biroq, u meni ko'rganida, u meni birinchi marta ko'rganiga o'xshardi. Uning ko'zlari gaga edi. Menga haqiqatan ham katta quvonch bag'ishladi. Men uni ko'z oldida ko'rgan bo'lardim, chunki u men uchun tushib qoldi. Juda qizg'in edi.

Men ham uni boshqacha tarzda ko'rdim. Men uning qanchalik go'zalligini ko'rdim. U bilan gaplasha boshlashimning sababi, jinsiy aloqada bo'lganligim edi. Ammo endi, bu hatto bu haqda emas. Men shunchaki u va uning go'zalligidan zavqlanaman. U juda chiroyli ko'rinardi.

Keyin boshqa bir cho'chqa men bilan ko'kdan suhbat boshladi. Uni har doim ko'raman va u dunyodagi eng chiroyli qiz deb o'ylardim. Biroq, hammannggg. Kecha kechqurun emas. U men bilan gaplashdi va u menga haqiqatni ko'rsatdi. U juda ketgan edi. Men ham uning oldiga kelib, uning shaxsiyatini yoqtirdim.

Men har doim aytmoqchi bo'lgan narsalarni aytishni boshlaganimga o'xshaydi va ular faqat mendan chiqib ketishadi. PMO bilan oldin men tiqilib qolish, asabiylashish yoki xavotirdan ko'kragimda og'riq his qilardim.

Keyin u men bilan birga o'tirdi va har qanday imkoniyatni qabul qildi, u menga lolni tegdi. Yana va yana. Bu juda yaxshi lol edi.

Bularning barchasi haqiqatan ham edi ... .Hatto nima deyishni ham bilmayman. Men ushbu tajribadan shunchaki kamtar bo'ldim. Ilgari pornografiyani tomosha qilgan paytimga qarayman va bu narsalarni ko'rganimga ishonmayman. WTF lol. Bugun men bu haqda o'yladim va deyarli tashladim.

Bundan tashqari, aqldan ozgan narsa - bu televizorda hamma narsada qanday qilib jinsiy belgilar mavjudligini qanday ko'rishim. Bu juda bema'ni. Hamma narsa jinsiy jinsiy aloqa. Bu halollik bilan sharmandalik.

Musiqaga bo'lgan didim ham o'zgarib bormoqda. Agar bu "juda ko'p" bo'lsa, men qo'shiqni o'zgartirishim kerak. Men taskin beruvchi, tasalli beradigan musiqadan zavqlanaman. Muayyan musiqa faqat panjara bilan eshitiladi. WTF shu bilan bog'liqmi? ahahaha. Xuddi ular juda ko'p harakat qilayotgandek. Men rap tinglayman va ba'zida rok. Ba'zi bir rassomlar ... ular shunchaki Qattiq Qattiq harakat qilayotgandek tuyuladi. Bu rassomlar shunchalik sezgir bo'ldilarmi, ular ishlab chiqarayotgan narsalar haqida hech qanday ma'lumot yo'qmi? Yoki odamlar stimulyatsiyaga juda och bo'lganliklari sababli haddan tashqari stimulyatsiya tomon tortishadimi? Ba'zi zarbalar xuddi shunday: "Vau, siz mening miyamni macunga aylantirmoqdasiz".

Agar biron bir narsa bo'lsa, men hozir boshqacha qilib ko'rishga harakat qilardim - televizor ko'rishni to'xtatish. Men hech qachon televizorni bezovta qilmaganman va so'nggi paytlarda PMO ni boshlamaganimdan beri uni juda ko'p tomosha qilaman. Men shunchaki tomosha qilaman va chiqib ketaman. Bu qaysidir ma'noda tasalli beradi, lekin menga yoqmaydi. Menga kerak bo'lgan so'nggi narsa - bu yangi giyohvandlik. Men eng qisqa vaqt ichida sport zalini boshlayman va yangi xobbi bilan shug'ullanaman.

kun 20

Kecha onanizm bilan shug'ullanish juda yomon tuyuldi (Ive shu paytgacha bo'lgan eng kuchli ishtiyoq), shuning uchun har ehtimolga qarshi o'zimni uyali telefon pornografiyasi bilan to'sib qo'yishga harakat qilaman.

Kecha, men qo'llarimni boshimdan bog'lab qo'yishga sal qoldi ... .. ishtiyoq juda kuchli edi lol. Bundan tashqari, men haqiqatan ham keksa ayol bilan jinsiy aloqada bo'lganimni va keyin onanizm bilan shug'ullanganimni tush ko'rdim.

Nima bo'lishidan qat'iy nazar, men ishdan voz kechaman! Men allaqachon PMO-dan ajoyib natijalarni ko'rganman.

kun 21

Yaqinda men oldinga va orqaga qaytmoqdaman. Yarim kunlik o'ta shoxlik, keyin ikkinchi yarmida men libidoni his qilmayman. Jarayon yaxshi bo'lsa ham, men bu jarayonga ishonaman. Bu menga o'zimning ikkala tomonimni o'rganishimga imkon beradi.

Ammo bugun g'alati. Bugungi kunda bu birlashadi. Men juda ko'p tug'yonga ketganim yo'q, lekin uni hissiy masofadan sezmoqdaman. Men to'plarim ochilishga tayyor ekanligimni his qilyapman, ammo aqliy qobiliyatimni bajaraman.

Men PMO yo'qligi haqida eng yaxshi narsani aytishim mumkin - bu so'nggi paytlarda bo'lgan qizlarning o'zaro ta'siri.

Kecha benzin stantsiyasiga bordim, bir qiz men bilan suhbatni ochdi. U nima to'layotgani uchun pulini to'ladi, keyin men orqamdan urilganini sezdim va u konvoyni boshladi. Bu juda ajoyib edi. Buning eng yaxshi qismi hozirda PMO yo'q, menda hech qanday maqsad yo'q. Oldin "menga bering, menga bering, menga bering!" va mening barmoqlarimni kesib u lol uchun jinsiy aloqa uchun pastga. Sizga rostini aytsam, men suhbatlashgan har bir qiz, men har doim ularni jinsiy aloqaga tushib qolgan deb o'ylardim lol.

Bugun men Publixda sub'ekt olayotgan edim. Bu ayol sovuq deb aytishni davom ettirdi va u aytganidan keyin menga qarab turaverdi. U men bilan konvoy boshlamoqchi edi, lekin men lol kayfiyatda emas edim. Ushbu o'zaro munosabatlar ishonchga katta turtki beradi va mening bunga sodiq qolishimning asosiy sabablaridan biridir. Qancha masofaga borishini ko'rishni istayman.

Men o'zimning uy farzandlarim atrofida o'zimga ko'proq ishonganman. Men biron bir narsani ayta olaman va ularning fikri haqida tashvishlanmayman. Men o'zimni guruhdagi rolimni o'rganayotgandek his qilyapman va nega ular men bilan osilganlikni yoqtirishadi, chunki men o'zimman va jumboqga bir qism qo'shaman.

Mening o'g'lim kecha men bilan bahslashishga urinib ko'rdi, lekin men vaziyatni boshqacha tarzda anglayman. Ilgari, uning zahari meni depressiya nuqtasiga olib borardi. Endi u hech qanday ta'siri yo'q. Faqatgina orqamdan slaydlar.

Men unga nisbatan yomon his qilyapman. Uning hayotida nima bo'lganini bilmayman, shunchalik achchiq va ko'r bo'lib qoldi, lekin yaxshi. Hayot shunday. Men juda nozik tarzda, u menga qarshi bo'lganligim sababli, u menga hurmat qozonayotganday tuyuladi. Men o'z fikrimni 100% gapiraman va har doim aytishni istagan narsamni aytaman. Men unga kichkina uvillagan itdek qaray boshladim ... .haqiqatan ham kulgili.

Kechalari ba'zida qo'pol bo'ladi, chunki men jinsiy aloqada bo'lishni xohlayman yoki M ni yomon ko'raman va O uchun havas bilan ko'kragimni yirtmoqchiman, lekin men bosishni davom ettiraman. Men uxlashimdan va chuqur nafas olishimdan va o'zim uchun minnatdor bo'lgan narsalarni aytishdan oldin klassik musiqani tinglayman ... bu uslub har doim noqulay ahvolga tushib qolganimdan keyin ishlaydi.

Men haqiqatan ham o'zim bilan faxrlanaman. Bu men o'ylagandek oson emas, ammo foydasi uzoq zarbadan salbiy tomonlaridan ustunroq. Men hozir jamoat joylariga chiqishni yaxshi ko'raman. Agar men aqldan ozgan bo'lsam, men tashvishlanmayman va bu qiyin, ammo juda qiziqarli sayohat.

kun 25

So'nggi paytlarda, men ko'proq chiqayapman. Men ilgari yolg'izlikni his qilardim, lekin odamlarni aylanib yurganimda, bezovtalanib, uzoqroq yurishni xohlardim. Bu ketmoqda.

Uzoq vaqt davomida birinchi marta odamlardan zavq olaman. Eng muhimi, men o'zimni quvontiraman. Men, albatta, menman.

O'tgan ikki kun og'ir edi. Men o'zimni o'tgan vaziyatlarga nisbatan yaxshi / salbiy his-tuyg'ularni oxirigacha qayta ishlayotgandek his qilaman. Men o'zimning sobiq do'stlarimdan biri va bizning munosabatlarimiz qanday og'irlashib ketganligi haqida ko'p o'ylardim. Qanday qilib men hali ham unga bo'lgan kuchli his-tuyg'ularni his qilmoqdamiz, garchi biz bir-birimizni juda xafa qilsak. Men hali ham u bilan chuqur aloqani his qilaman va unga baxtli kunlar tilayman. Bilaman, u ham doim men haqimda o'ylaydi va hanuzgacha bizning aloqamizni his qiladi. Hey, agar bu hayot davomida ishlamasa, kelgusi hayot hamisha bo'ladi. 🙂

Kecha men bir necha jiddiy depressiyani boshdan kechirdim, lekin tashqariga chiqqach, odamlar atrofida ikkinchi bor ketdi. Men uzoq vaqt davomida o'tirganimda, tushkunlikka tushganimning yagona vaqtini tushunib etdim. Faqat mening fikrimcha lolda o'ynash. Plyajga va she'r kechasi tunab ketdi va tungi klub bilan mashg'ul bo'ldi.

Xuddi shu narsani men payqadim. Bu qizlar menga qarab turaverishadi lol. Klubda bo'lganimda, bu ikki barmen menga qarab turishardi. Bu juda kulgili, chunki ular menga tikilib qarashlarini bilishadimi yoki yo'qmi, aniqlay olmayman. Xuddi ular menga qarab turishadi, lekin buni tushunmaslikka harakat qilishadi (biz bolalar buni doim qilayapmizmi? Lol). Raqs maydonchasida qiz menga to'xtab o'lik holda qaradi. Bizda bir lahza bor edi. Vaqt sekinlashdi va hamma narsa. O'rta maktabdan beri buni sezmaganman.

Klub bilan bog'liq yagona muammo ... .MEN LIBIDO YO'Q BO'LGAN BO'LADI, HAMMA LOL. Menda bu qizlar menga g'azab bilan qarashgan, ammo menda hech qanday haydovchi yo'q edi. Bu juda tajriba edi. Men shunchaki zavqlanardim. Men o'z kompaniyamdan zavqlanardim.

Mening bayramimga otlanmoqchi bo'lganimda, baliqchalarga urinib ko'rmoqchi bo'ldim, biroq men hali ham his qilmagan edim. Yarim kuchli tortishma edi, lekin faqat o'zimning qabariq va mohiyatimda qolishni istadim. U juda ko'p sucked, lekin ayni paytda men o'zimni zavq uchun ajoyib va ​​faqat o'z teriga qulay bo'lishi ajoyib bo'ldi.

Shunday qilib, asosan, men ikki lol orasida bir-biridan ayrildim. Catch 22.

Baribir onam bilan munosabatlarim boshqacha. Dinamik va energiya boshqacha his qiladi. Go'yo men u erda o'zimni ko'rmoqdaman va uni ko'proq hurmat qilaman. Bizning munosabatlarimiz yaxshilanmoqda deb ayta olaman. Men u bilan juda ochiqman.

Akam va o'gay dadam bilan munosabatlarim hali ham g'alati. O'tgan kuni biz bir-birimiz bilan yomon so'zlarni almashdik va butun vaqt davomida men juda xotirjam edim va hech qanday aqldan g'azablangan his-tuyg'ularga duch kelmadim. Echart Tolle turidagi ba'zi narsalar kabi. Men u bilan birinchi marta halol edim. U bularning barchasidan mamnun emas edi, lekin nihoyat unga haqiqatni aytganimdan o'zimni yaxshi his qilyapman. Mening atrofimda ham ularning kayfiyati boshqacha. Ilgari ikkalasidan kelib chiqadigan bunday og'irlikni his qilardim, ammo endi hech narsani sezmayapman. Agar biror narsa bo'lsa, ular mening atrofimda ko'proq sovuq edi.

O'zim ko'rgan yana bir narsa - bu BUTRANING qanday qilib meni tashvishga solayotgani. Men hech narsa demayman. Misol uchun, avtosalonimga yog 'o'zgarishini olish uchun yo'l oldim va avtomashinada mashina ichimdagi kaliti qulflab qo'ydilar.

Bu menga bir oz ta'sir qilmadi. Ilgari hamma narsadan g'azablanib, g'azablanib yurgan kunlarimni eslayman. Endi meni hech narsa bezovta qilmaydi. Hech narsa. Men shunchaki oqim bilan ketyapman.

Ha, ha. Men bu jarayonga ishonchni davom ettiraman va shirin muvozanatga keltiraman

kun 32

Shunday qilib, o'tgan payshanba kuni men bu civcivle jinsiy aloqa qildim.

Salqin edi. Jinsiy zo'riqish juda ko'p edi, bu ajoyib edi va men nozik kashfiyotlarni oldi.

Men bir-biriga bog'langan soatlarni qildim. Uning qo'lini mash qilishdi, orqasiga qaytib, bo'yniga g'arq bo'ldi.

Men ikki marta buzib tashladim. Birinchi marotaba, xuddi bir marotaba ikki marotaba bostirib olganim kabi his qildim. Shundan so'ng, menda chaser bor edi (men buni nima deb o'ylayman?). Shundan so'ng darhol ichkilikka juda moyil va mast bo'lgandim. Men ham super charchaganman va o'z irodamni yo'qotdim. Ajablanarlisi shundaki, men o'zimni his qilyapman.

Men ham super sezgir edim va uni 5 daqiqada yo'qotgan edim. Soooo salqin emas.

Men uni saqlab qolish uchun qo'lidan kelganicha harakat qildim, lekin qiz ikkalamiz ham O ni qo'lga kiritishga intilgan edi.

Keyin houuurrrssssssss uchun uxlab qoldi. Keyin uyg'onib ketdim va yana qaytardik. Birhil narsa. 2 daqiqagacha urug'imni yo'qotib, darhol uxlab qoldi. Keyin yana bir bor uxlab qolishim uchun hoouuurrrssssss.

Ertasi kuni men qiz bilan juda xafa bo'lganimni his qildim va uni qiziqtira olmadim. Men sinab ko'rmoqchi edim karezza va hatto uni oldindan tushuntirib bergan, lekin u halla tug'yonga ketgan edi. Men boshqa yo'lni yoqtirar edim. Ularni yo'ldan ozdirish, jinsiy aloqa qilishdan ko'ra ancha qiziqarli edi.

Keyinchalik men ham mastürbasyon qilish vasvasaga solingan, lekin bir Yoda Iqtibos xayolimga keldi: Yoki qilmang. Hech qanday harakat yo'q.

So'nggi yangiliklarda o'zimni yaxshi his qilyapman, o'zimni juda yaxshi his qilyapman. Menga ikki uch kunlik tekislik yoqdi (men o'sha kunlarni yaxshi ko'raman !!!!). So'nggi paytlarda men juda ko'p ketayotgan edim (bu jarayonga juda katta yordam beradi).

Men do'stimning onasini ko'rdim va u mening tashqi ko'rinishim haqida fikr bildirdi. U menga onanizmni to'xtatishimni aytishdan bir necha oy oldin. U super ruhiy xonim va narsalarni tanlashi mumkin. Uni ko'rganimda, u meni ko'rganidan juda xursand bo'ldi va menga yuzim ajoyib ko'rinishini aytdi. Men undan oxirgi marta ko'rganimda, hozirgi bilan solishtirganda onanizm bilan shug'ullanganimni qanday bilishini so'radim? U ma'naviy va jismonan aytib berishini aytdi. Uning so'zlariga ko'ra, oldin mening yuzim o'ta jingalak va o'lik bo'lib ko'rinardi va menda kuch yo'qdek tuyulardi.

U aytdi, mening yuzim juda yorqin ko'rinadi va men o'zimni tetiklantiruvchi va quvnoq his qildim.

kun 43

Hey bolalar, umid qilamanki, hamma yaxshi.

Men o'zimni juda yaxshi his qilyapman. M ga bo'lgan istagimga qanchalik qarshi tursam, o'zimni yaxshi his qilaman. Masalan, menda kechqurun shov-shuv bo'lsa va unga qarshi tursam, men ertasi kuni ertalab hayratga tushib, uyg'onaman.

~ Menda yana jasorat bor

~ Ko'proq ravshanlik va nazorat bilan gapiryapman

~ Odamlar va ularning muammolari meni unchalik bezovta qilmaydi. Men ularga kim bo'lishlariga ruxsat beraman

Men ayol bilan ko'z bilan aloqa bog'lashim mumkin

~ Menga ko'proq hurmat ko'rsatishadi. Bu, albatta, sezilarli edi

~ Men o'zimni erkak kabi his qilyapman. Faqat shu ichki ishonch ... Men o'zimni toshdek his qilyapman

~ Men uyg'onganimda kulfat emasman

~ Men o'zimni hatto harakat qilmasdan ham meditatsiya qilaman. Men faqat ichkariga kiraman va o'zimni juda yaxshi his qilaman

~ Hech narsa haqida asabiylashmayman. Faqat ishonchli ishonch

~ Do'stlarim va do'stlarim doirasi menga boshqacha qarashgan. Bunga o'xshash narsa ular boshqacha narsani sezishi mumkin, ammo barmog'ini unga bosa olmaydi

~ Mening yuzim yorqinroq ko'rinadi va men odatdagidek charchamayman. Men o'zimni yanada hushyorroq his qilyapman

~ Hayot ko'proq narsani his qiladi ... haqiqiy. Buning ma'lum bir sifati bor ....

Shuni tan olishim kerakki, dam olish kunlari bo'lganimda, o'zimni juda xafa qilaman. Ammo ular bunchalik shiddatli bo'lmagan va ular meni unchalik bezovta qilmaydilar. Ammo voy, siz xafa bo'lganingizda… o'zingizni xafa qilasiz. Men shunchaki jarayonga ishonaman, ijtimoiy aloqada bo'laman va xabardorligimni saqlash uchun qo'limdan kelganicha harakat qilaman.

Mening libidoim biroz muvozanatlasha boshlaydi. Ba'zan menda aloqada bo'lgan har bir qiz bilan munosabatlarni o'rnatishni istagan kunlarim bor, va ba'zi kunlarda men betaraf bo'laman. Bu erda muhim narsa shundaki, men ular bilan shunchaki jinsiy aloqada bo'lishni xohlamayman. Men aslida ular bilan tanishishni va ularni kimligi uchun qadrlashni xohlayman. Men yana sevgim keladi lol.

Kecha kechqurun qiz bilan raqs tushar edim va qattiq kurashdim. Ushbu menejmentdan oldin ham bu men bilan hech qachon sodir bo'lmadi. Men juda g'alati bo'ldim, to'shakda o'tirar edim, lekin tashqariga chiqishni xohlamadim. Lekin men o'zimni tashqariga chiqishga majbur qildim va men juda xursand bo'ldim, chunki men bu dahshatli qizni uchratdim va men bilan aloqa qildik.

Bu PMO haqida eng yaxshi narsalardan biri. Men choy bilan bog'langanimda, albatta, u bilan aloqa qilaman. Hatto, men ham o'z jonini aytsam, lol deb atagan.

Lekin Chyea. Men 90 kunlik maqsadimga yarim yo'l qo'ydim !!!

kun 48

Qoyil. So'zlar men qanchalik ajoyib his qilmayman! Men his-tuyg'ularimni nazorat qilib turaman! Hech qachon salbiy so'zlarni eshitmayman! Kunlar davomida energiya bor. Men dunyoni egallashga tayyorman.

O'ziga bo'lgan ishonchni oshirish va eng yaxshi tomoni ... AYOLLAR MENGA QO'YILADI! Seshanba, men ikkita jo'jalarini oldim. Ulardan biri bilan tuzilgan. Raqam boshqasini yopdi. Men va u suhbatlashishgan. 🙂

Uning aytishicha, uni olishim yoki olmasligim menga ahamiyatsiz bo'lganga o'xshaydi. U juda ko'p o'yin o'ynaganligi sababli, men undan uzoqlashadigan bir nuqta ham bor edi.

Menda nima haqida o'ylayotgani haqida g'amxo'rlik qilishning bunday ajoyib tuyg'usi bor edi. Siz yoki bir-biringizdan zavqlanishingiz yoki yo'qligingiz yo'q edi. Oddiy va sodda. U mening uydagilarimning oldiga bordi, uni urishdi va mening raqamimdan lol oldi.

Bir necha kundan keyin biz klubga birga bordik va bir-birimiz bilan bo'lishdik. Magnetizm juda ko'p. Barcha yaxshi narsalar ishlab chiqarilgan. Bu kollejda tanishgan qizimdan beri birinchi marta o'pish edi, u erda men shu quvvatni his qildim. Men o'zimni tirik his qildim. Men bir-birimizning ruhimizni "his qilayotganimizni" his qildim.

Kecha klubga bordim. Kirishimning ikkinchi soniyasidayoq, jo'ja menga juda hohlagandek qattiq qarab turardi. Men u bilan gaplashdim va uning sevgilisi borligini bilib oldim. Ammo ha, u hali ham meni juda yomon istagandek menga qarab turardi. Do'stim hattoki u mening kiyimlarimni yirtib tashlamoqchi bo'lganiga qanday o'xshashligi haqida fikr bildirdi. U mendan uzoqlashdi. O'ylab qarasam, u meni xohlaganini bilaman, lekin hafsalasi pir bo'lgan va lolning bunday sustkash harakatini tark etgan. Hey, agar sevgilingiz bo'lsa, menga DTF ko'zlarini bermang!

Keyin men bilan raqs tushayotgan bir chick bor edi, men unga bitta gapni aytdim va u hammasi ustidan raqsga tushdi. Va biz bog'landik. Uning raqamini oldik 🙂

Shu bilan birga, u o'yin o'ynashni boshladi, shuning uchun keyingi qismga ko'chdim. 🙂

Keyin boshqa qiz bilan suhbatlasha boshladim va biz uni ishlab chiqa boshladik. Men shuni ta'kidlashni istardimki: men hech qachon hayotimga aralashmasdan qolmasligim kerak edi. BIR BEShINDAGI IKKI BEKOR QILING!

O'pish juda chiroyli edi. Magnetizmni ikkalamiz ham sezdik. U hatto yarim yo'lni to'xtatdi va o'pish juda epik bo'lgani uchun xo'rsindi va chuqur nafas ola boshladi. Biz uch marta o'xshash qildik. Uning raqamini oldim. 🙂 Men u o'zini oson yoki biron bir narsa deb o'ylardim, deb o'ylagandek tuyuladi, lekin aslida bunday qilmadim. O'pish soooo epik edi.

Men kollejdan aytib o'tgan qiz, u erda men juda qattiq aloqani his qildim va u meni jonim deb o'ylardim va endi bu tuyg'uni endi topa olmayman deb o'ylardim. va unga o'xshagan odamni hech qachon topa olmaysiz… .. Xo'sh, meni uchirib ketishdi. Bu bir hafta ichida ikki marta sodir bo'ldi. Menda bunday magnetizm, men o'zim bilan bog'lanishimga imkon beradigan har qanday odam bilan bo'lishi mumkin.

O'pish-ichimliklar shu qadar epik edi.

Men endi ayollarga jinsiy aloqa ob'ekti sifatida qaramayman. Men ularga go‘zal yoki yoqimtoy kabi qarayman. Oddiy va sodda. Menga yoki boshqa narsaga jinsiy aloqada bo'lganlarining tasvirlari yo'q. Men buni 100 foizga olishlariga ishonaman. Men shoxli itga o'xshamayman yoki men bilan uxlash uchun ularni manipulyatsiya qilishim kerak. Siz mening kompaniyamdan zavq olishni xohlaysizmi yoki yo'qmi.

Men ham narsalarni "his qila" olaman va "odamlarni" his qila olaman. Qayta ishga tushirishni boshlaganimda, bu juda g'alati edi, ammo endi bu juda nozik. Men buni qanday tushuntirishni bilmayman. Men o'zimni yangi dunyoga kirayotganimni his qilyapman. Men boshqalarning o'zlarini matritsada o'zlarini Neo kabi his qilishlarini aytganlarini ko'rdim ... .Men to'liq gaplashaman.

Bularning barchasi menda katta va ijobiy tarzda yuz berdi. Jo'jalarini yig'ish hozir juda oson. Juda oson.

Bu sodir bo'layotgan narsalarning juda kichik bo'lagi. Men juda ko'p raqamlarni to'pladim va juda ko'p ishlarni qildim, bu bema'ni. Men o'zimni xuddi kvant sakrab tushganday his qilaman!

Nutqni boshqarishim juda ajoyib. Men hozir hech qachon duduqlanmayman va mening ovozim bunchalik kuchliroqdir. Keksa odamga qarab, men o'zimni kaltakesak kabi his qilyapman. Men hattoki "keksa odam" deb aytolmayman, chunki endi u odamni umuman his qilmayman. Men metamorfozni boshdan kechirdim va o'zimni juda yaxshi his qilyapman.

Buni o'qigan va hanuzgacha qiynalayotgan har bir kishiga men sizdan iltimos qilaman.. Iltimos, PMO ni to'xtating! Bu hayotda qabul qilgan eng yaxshi qarorlardan biri. Endi relaps va boshqa kurash yo'q. Faqat to'xtating.

Boshqa tomonda go'zal dunyo va siz bilan uchrashishni kutayotgan hayratlanarli odam bor .... O'zingizni.

Kun 56 (shuningdek bu erda paydo bo'ldi)

Mening raqamlar bor va ko'plab qizlar bilan suhbatlashaman. 0 munosabatlardan 3 kun ichida 56 munosabatlariga bordim. Men bu haftada 2 qizlari bilan hanki-panki bor edi.

Birinchisi, orgazmda uch marta o'xshab ketgandim. Ayollar buning sababini lol deb bilishadi. Ularni har doim hayratda qoldiradi. Menda bor edi Chaser ta'siri.

Ertasi kuni o'zimni mast va charchagan his qildim. Men qandaydir g'amginlikni payqadim. Ko'kragimdagi "quyosh" yana ketdi va o'zimga bo'lgan ishonch pasayganini ko'rdim, lekin u ertasi kuni (24 soatdan keyin) qaytib keldi.

Bundan tashqari, ovozim endi chuqur emasligini tushunib etdim. Ko'proq urug'imni ushlab turgandek tuyuladimi, mening ovozim qanchalik chuqurlashdi.

U menga ovozim oyoqlari titraganini va "u erda" hayajonlanishini aytdi. Men har doim chuqur ovozga ega edim, lekin u boshqacha eshitiladi. Bu juda yaxshi eshitiladi va hozir o'zimning suhbatimni eshitishni yaxshi ko'raman.

U menga sovitilgani uchun meni yoqtirmoqda ("PMO" ga minnatdor emasman).

Boshqa bir jo'janing ikkinchi uchrashuvi ham juda ajoyib edi. U men o'yinchiman deb yuqoriga va pastga qasam ichadi. U menga buni kuniga million marta aytadi. Ayollar buni sizga aytganda, men sizni biron bir joyda o'qiganman, chunki ular sizga juda yoqadi va sizni nega yoqtirishlarini mantiqiy tushuntirish uchun sizni qutiga solib qo'yishga harakat qilmoqda. Xo'sh. Bu uning men bilan bog'lanishiga xalaqit bermayapti 🙂

Men qildim karezza lekin ikkalasi bilan ham, men uchun hech qachon ishlamaydi. Men doimiy qiz do'stim bo'lgunga qadar kutib turaman.

Ikkala holatda ham O bo'lganimda, bu jarayonni boshlashdan oldin dahshatli odam bo'lishimdan qo'rqardim… lekin yo'q. Men hali ham shu erdaman. Men pornografiya odamlarga shunchalik ta'sir qilishiga ishonmayman. Men haqiqatan ham bunga ishonmayman!

Yana bir narsani payqadimki, men o'zimning yoshimdagi erkaklardan qo'rquvni his qila olaman. Bu eng g'alati narsa. Har safar aylanib yurganimda, ular FLINCH. Bu, ayniqsa, mening ish joyimga to'g'ri keladi. Jiddiy, ular mendan qo'rqqanday. Men buni ularning ko'zlarida ko'raman.

Avvaliga bu mening tasavvurim deb o'yladim, lekin u takrorlanib turaveradi. Bu g'alati. Ular mening atrofimda asabiylashishadi .... Ehtimol men nihoyat alfa erkakka aylanayapman !! Ammo yoshi kattaroq erkaklarni aylanib chiqsam, ular meni hurmat qilishadi. Ular mening qo'limni siqishadi va menga chin dildan yaxshi munosabatda bo'lishadi.

Mening kayfiyatim nihoyatda kuchsizlandi. Men chindan ham sovutilganman yoki faqat baxtliman va hayotdan zavqlanaman. Bu mening oldimda qaerda bo'lganimdan juda katta o'zgarishlar bo'ldi: suiqasd, haddan tashqari kayfiyat, shizo tendentsiyalari.

Men har hafta oxiri ko'chaga chiqdim. Menda ham bor kabi. Agar men muloqot qilmasam va odamlar bilan vaqt o'tkazmasam, aqldan ozaman. Kecha vaqti keladi va men bu hayvonga aylanaman !!!

So'nggi paytlarda men juda kulgili va o'ziga ishonganman. Menda af% ck munosabati yo'q. Men faqat hayot faqat yaxshilanishini bilaman. Bu yomon narsa yoki yo'qligini bilmayman… .bilan bilasizmi ??? ... .f # ck ... bu yomon narsa emas ... Men uzoq vaqtdan beri birinchi marta o'zimni yaxshi his qilyapman. Mening ko'kragimni tashqariga chiqarib yurishga haqliman!

kun 109

Mening so'nggi blog yozuvim 90 kun haqida to'xtatilganidan keyin yana mashq qilishni boshladim. Buni ikki hafta davomida qildim. Men mashg'ulotni boshlaganimda yana Maryamning janeini yig'ishga kirishdim

Men qanchalik mast qilsam, qanchalik g'am-tashvishli ekanligimni va ijtimoiy tashvishim yana qaytadan cho'zilib ketganini payqab qoldim.

Avvaliga hech kimning izi yo'q edi, lekin men buni o'zim ham his qilsam qanchalik qo'rqib ketganini his qilardim va o'zimni yaxshi his qilishimning yana bir yo'li ko'proq mastitatsiya qilish edi.

Men 109 kundan beri pornografiyani ko'rmadim. Bu men boshlaganimdan beri pornografiyasiz o'tgan eng uzoq vaqt. Men yana onanizm qilishni boshlaganimda, uni qayta ko'rish xayolimdan o'tdi (miya "Faqat bir marta zarar qilmaydi ..." degan edi). Bu onanizm kabi tuyuldi va porno yerfıstığı yog'i va jelga o'xshaydi ... osmonda uyushtirilgan gugurt, shunchaki hazillashyapman.

Birinchi marta onanizm qilishni boshlaganimda, miyam pornografiyani qidirayotganini sezdim. Buni ta'riflash qiyin bo'ladi ... mening miyamda pornografiya keraksiz narsalari bo'lgan joy bor edi (xotiralar, ishtiyoq va boshqalar). Men pornografiyani rad etganimda, miyamning bu qismida qulashni yoki bo'sh tuyg'uni his qildim. Xuddi u endi yo'q edi va mening miyam buni tushundi. Bu sizning qo'llaringizni qarsak chalayotganingizda edi. Miyam qo'llar orasida nimanidir kutar edi, lekin keyin havodan boshqa narsa yo'qligini angladi. Menda endi bunday qaramlik yo'qligidan baxtiyorman.

Men 19 kunida hech qanday masturbatsiya qilmayman va men allaqachon o'zimni yaxshi his qilyapman. Qayta va juda xotirjam his qila boshladim. Mening orzularim yana bir bor jonlanmoqda.

Hali qiz do'stlar yo'q. Men ota-onamning uyidan chiqib ketish uchun ishlayapman, chunki siz hali ham ota-onangiz bilan yashaganingizda munosabatlarni yangi darajaga ko'tarish qiyin, lol.

Shunday qilib, yea. Menda ikki haftalik noqulaylik (masturbatsiya + mary jane) bor edi, lekin hozir men qaytib, bundan keyin ham aniqroq qaror topdim. O'tgan 19 kun davomida to'xtaganimdan so'ng, men yana bir bor maqtovga sazovor bo'ldim! Ayollardan chapga va o'ngga. Menga ishon! PMO-ni to'xtating va qizlar axlatga ketadi !!!

Men inson sifatida ko'payganman. Ko'proq ishonch va men ko'proq ketayotganman. Avvaliga qizlar uchun buni qilardim, lekin hozir men buni o'zim uchun qilyapman. Mening hayotim bilan shug'ullanadigan katta ishlarim bor! Bu narsalardan voz kechib, sizga 300 spartanli erkaklarning xohish-istagini beradi.

Kun 160 + Yo'q Porno / ///// Kun 30 + Yo'q MO