Shunday qilib, bu g'alati va juda shaxsiy voqea, lekin menimcha, bu kengash shu bilan bog'liq, shuning uchun u munosib ko'rinadi. Bundan tashqari, bu juda uzoq, lekin men tantanali ravishda qasam ichamanki, agar siz hamma narsani o'qib chiqsangiz, PMO qanchalik kuchli bo'lishi va NoFap qanchalik kuchli bo'lishi mumkinligini ko'rasiz. Bu erda hech narsa yo'q.
OK. Tug'ilgan kunimdan boshlab men ayollarni sevaman. Men sayyoradagi barcha to'g'ri yigitlardan boshqa hech kim emasligimga hech qachon shubha qilmagan edim (baribir kim ham bo'lishi mumkin). Va men biron bir narsaga to'g'ri kelmaslik noto'g'riligini sezgandek emasman, xayolimga hatto gey yoki bi yoki trans yoki boshqa biron bir kishi bo'lishim mumkinligi haqida hech qachon tushmagan.
Men 6 yoshga to'lganimda, ehtimol hatto bir oz yoshroq bo'lganimda, fappingni bilmagan holda kichkina a'zomga qarshi ishqalanish uchun kitobdan foydalangan holda va agar men buni etarlicha uzoq vaqt davomida qilsam, hayratlanarli ekanligini tushunib etdim. Shunday qilib, men buni muntazam ravishda qilardim, lekin, ehtimol, bir necha yil o'tgach, qizlar haqida xayol qilishni boshlamadim. Va shunda ham Spiegel va JC Penny kataloglarining ichki kiyim bo'limlari ko'proq yoqishi kerak edi. Juda aqldan hech narsa yo'q.
Keyin, bu erdagi aksariyat odamlar singari, men ham internetni kashf etdim va men ko'rishni istagan barcha aqldan ozgan narsalarga kirish huquqiga ega bo'ldim. Men bemaqsad qilishni boshlaganimda va qo'limdan foydalanishni boshlaganimda, men haqiqatan ham oddiy pornografiyaga tushib qoldim va hatto Yakkaxon galereyalarga qarashni va hayotda tanigan qizlarga yoki qonuniy ravishda men bilan uchrashaman deb o'ylagan qizlarga o'xshagan qizlarni topishni yoqtirardim. Men hali ham o'z tasavvurimni juda ko'p ishlatardim va har safar fap qilsam ham pornografiyaga qaramayman. Ammo men, albatta, kuniga kamida bir marta fap qilardim.
Shunday qilib, vaqt o'tishi bilan men o'rta maktabga kirib, g'alati pornolarga kirishni boshladim. Men ko'rgan eng g'alati narsa, ehtimol, hayvoniylik edi va bu men hech qachon o'rta maktabda o'qimaganligimdan kelib chiqqan va hayvonlar bilan uchrashish g'oyasi mening qinimning ichki qismini boshdan kechiradigan yagona usul kabi tuyulgan. kabi his qildim. (Men hech qachon bu qo'rquv bilan harakat qilmaganman, shuning uchun baxtga ko'ra, bu voqea bu erda emas).
Men qila boshlagan yana bir narsa o'zimni anormal ravishda rag'batlantirish edi, va aslida men bir yigit bilan uxlashni xohlaganim uchun emas, balki teskari muhandis menga biron bir narsaning ta'sirini o'tkazib yuborishni yoqtirishim mumkin deb o'ylaganim uchun qiz. Va bu, albatta, qiziqarli tajriba edi va bu juda yoqimli edi, shuning uchun men ushbu tajribadan fapping rotatsiyamda foydalanishni boshladim, lekin bunga juda ko'p o'ylamagan edim.
Bir necha yil o'tgach, men sochlarimni o'stira boshladim va kollejga o'qishga kirdim va hali ham yotolmadim. O'rta maktabda o'qiyotganimdan ko'ra, men kollejda juda xayolparast bo'ldim. O'rta maktabda Don Xuan bo'lmasam ham, ko'p do'stlarim bor edi va ijtimoiy tashvish juda ko'p emas, lekin kollejda o'zimni juda yaxshi his qilardim va odamlar bilan uchrashishim qiyinlashdi. Mening onanizm bilan shug'ullanadigan odatlarim ko'plab transeksual va Lady Boy pornolarini tomosha qilishga va qiz bo'lib jinsiy aloqada bo'lish nimani anglatishini tobora ko'proq tasavvur qilishga aylandi.
Bir kuni u menga, agar qizim bo'lsam, nihoyat o'zimga yotish juda oson bo'lardi, va men sochlarimdan beri, deyarli yarmi bor ekan deb o'yladim, shuning uchun men kiyinishni boshladim va tanklar tepasida va men fap bo'lganimda qiz bo'layotgandek. Menga faqatgina penetratsiya tushunchasi yoqilgan bo'lishi mumkin edi, lekin bolalar, o'zlari hech qachon men uchun juda ham jozibali bo'lib qoldilar. Men hali ham maktabda chiroyli ayollarni ko'rardim va ochilib ketardim, lekin men hech qachon yaxshi odamni ko'rmaganman va xuddi shunday his-tuyg'ularga ega edim. Lekin men qiz kabi kiyinishni davom ettirdim va hali bu haqda g'aroyib his qilmadim. Men hech qachon geyga o'xshamaganimga hech qachon ishonmayman, chunki men penetratsiya qilishni tasavvur qilishim kerak edi, chunki u hech qachon bir erkakka o'xshamagan, har doim ham qiz kabi bo'lar edi, shuning uchun ham ma'noda, hetero munosabatlar.
Oxir-oqibat kollejni tugatganimda, men bitiruv kechasida edim va buni bilmas edingizmi, men bir qiz bilan uchrashdim va ertasi kuni kechqurun kvartiramga bordik va men birinchi marta yotdim. Va bu yaxshi edi. Bu zarba berishning hojati yo'q edi, lekin men shuni juda asabiylashgandimki, shuncha vaqtni talab qildimki, men ishlarni buzishni xohlamadim. Yaxshiyamki, barchasi yaxshi o'tdi va men ushbu qizni bir oyga yaqin muntazam ravishda ko'rishni va uxlashni boshladim.
Shu vaqt ichida men onanizm bilan juda ko'p shug'ullanmadim va faqat yotishdan qoniqdim. Bundan tashqari, men endi qiz bo'lishni xohlamadim. Bir oydan so'ng, qiz boshqa joyga ko'chib ketdi, ammo baribir bu talablar hech qachon qaytmadi.
Keyingi olti oy davomida jami 5 qizlar bilan uxlay boshladim va jinsiy aloqada juda qulay his qildim.
Bu vaqtdan so'ng, men ko'p sabablarga ko'ra chuqur tushkunlikka tushib qoldim. Men uxlagan qizlardan biri bu mening eng yaqin do'stimning uzoq yillik mehrlaridan biri edi, shuning uchun men eng yaxshi do'stimni yo'qotib qo'ydim, so'ngra meni og'irlashtirayotganini his qilgan yana bir eng yaxshi do'stimni tashladim va o'sha yili Los-Anjelesga ko'chib o'tishni rejalashtirgandim, lekin haqiqatan ham etarli pulga ega emas edi va bu haqda juda qattiq ta'kidlangan. Shuningdek, men ishlagan ishdan nafratlandim va har kuni hayotimdagi eng yomon kun bo'lgan Office Space sindromiga duchor bo'ldim.
O'shanda, bir kecha men, agar men qiz bola bo'lganimda, hayotimdagi hamma narsa uchun to'laydigan yigit topa olaman, deb o'ylardim va men ishlashga hojat yo'q edi va men erkin hayotga ega bo'lishim mumkin edi Men doimo xohlagan edim. Men bu qanday noto'g'ri fikrlarni anglayotganimni tushunaman, ammo bu g'oya menga katta tasalli berdi. Keyin men Transgenderlar uchun hayot juda qiyin ekanligini tushunib etdim, shu sababli bu rejadan voz kechdim va qisqacha hikoyani qisqartirish uchun, men buni amalga oshirish uchun gey bo'lishim kerakligiga o'zimni ishontirdim va allaqachon kirib borish fikri menga yoqdi. , xuddi shu narsaga juda yaqin bo'lar edi va men hisob-kitoblarimni to'lash uchun boy gey yigitni topa olaman. Shunga qaramay, men buni qanchalik buzuqligini tushunaman, lekin men juda tushkun edim, shuning uchun men javob berishdan juda umidvor edim.
Men har kuni kechqurun gey-pornolarni sevishni boshladim, lekin men juda ayollik va mendan kuchliroq odamning hukmronligi g'oyasiga kirishishim mumkin edi, ammo agar xayolda erkaklarning borligi haqida o'ylashga harakat qilsam, bu shunday bo'ldi men uchun hech narsa, faqat menga yigitlarni jalb qilmaganimni eslatishdan tashqari. Menga to'g'ridan-to'g'ri pornolarni tomosha qilish va shunchaki qizga o'xshab qolish osonroq edi. Ammo, barchangizga ma'lumki, doimiy fapping orqali, men oxir-oqibat bu fikrlarni xayolimdan chiqarib tashladim va ongsiz ravishda o'zimni yigitga jalb qilishdan qo'rqqanimga ishontirdim, chunki jamiyat hanuzgacha bu noto'g'ri deb o'ylaydi va men o'zimga singib ketgan edim gomoseksual jalb qilishni bostirish kerak degan fikr.
Keyinchalik men LA ga ko'chib o'tdim va bu nihoyat men bilan yigit bilan uchrashish uchun imkoniyat bo'lgan deb o'yladim. Odamlar bilan uchrashishim uchun biroz vaqt talab etilgandi, lekin nihoyat qildim va men birinchi erkak tajribam bo'ladigan odam bilan tanishdim.
Shuni ham qo'shmoqchimanki, men hali ham faqat ko'chada ko'rgan qizlarni o'ziga jalb qilardim, lekin agar men ularga fap qilmoqchi bo'lsam, dahshatli xavotirga tushib, buni qila olmayman deb o'ylardim. orgazm shunchalik qiyin edi, shuning uchun men penetratsiya haqida o'ylashga qaytardim va orgazm paytida bu juda zo'r edi, ammo keyin qo'shimcha xavotirga tushishim mumkin edi, chunki men hali ham o'zimni chindan ham yigitlarga jalb qilmasligimni bilardim. Ammo men yana shuni aytmoqchimanki, bu jamiyat menga bu jinlarni, mening ichki shahvoniy istaklarimni emas, balki beryapti.
Shunday qilib, men uchrashgan yigitga qaytsam, men unga unchalik yoqmaganman, lekin u menga juda yoqdi va boy ham edi, shuning uchun men uni qo'yib yubordim. Shubhasiz, men pastki bo'lishni tanladim. Va, rostini aytganda, jinsiy aloqa aslida hech qachon yomon bo'lmagan va aslida juda ajoyib edi, va nihoyat menga tasalli beradigan, meni o'ziga jalb qiladigan odam bor edi. Ammo biz har doim jinsiy aloqada bo'lmaganmiz yoki agar men fapping qilmagan bo'lsam, men hali ham hayotimni bir yigit bilan uchrashish g'oyasiga aylantira olmadim, ammo shu vaqtgacha men ayollarga bo'lgan qiziqishimni tan olgan edim. shu qadar ko'p ediki, ular ham menga yoqishi qiyin edi. Oxir oqibat men hech qachon hech kimga jinsiy aloqada bo'lmayman deb o'ylay boshladim, bu dunyodagi eng yomon tuyg'u edi.
Vaqt o'tishi bilan uzoq vaqtdan beri ko'p miqdordagi idishlarni ichish bilan uzoq vaqt davom etgan (bu men har doim 16dan beri qilganman va shu bilan jinsiy xavotirlarimning chuqur to'rlarini shakllantirishga yordam berganman), men kokain manbasini topib, faqat giyohvand moddalarni iste'mol qila boshladim. men o'zimning jinsiy funktsiyamdan chiqib ketish uchun buyurtma berishim kerak va koks hornensligi mening tashvishlarimni ko'rishimga imkon beradi deb o'yladim va gey ekanligini tan olaman. Afsuski, bu hech qachon ro'y bermadi va men bundan ham ko'proq tushkunlikka tushdim.
Oxir-oqibat, aql bovar qilmaydigan do'stim kelib, xonamga ijara bilan yordam berish uchun bir muddat turdi va u asabiy tirqishlarga duch keldi va televideniyamni tashlamasdan oldin hammom devoriga butunlay maymun qoqilib ketdi 6-qavatdagi oynadan tashqariga chiqqandim, shuning uchun men ijaraga oldimdan erta chiqib, ishsiz bo'lib, mening jamg'armalarimdan ozgina yashab qolganimga qaror qildim va uyga qaytishga qaror qildim. hayot.
Men chindan ham kichkina shaharchadanman, shuning uchun ota-onamning oldiga kelganimda, men bir zumda shaharning sukunati va tinchligini juda yaxshi ko'rar edim, lekin men ham aqldan zerikardim. Men regda sigaret chekishni davom ettirdim va jinsiy aloqada bo'lgan jinlarim bilan kurashimni davom ettirdim, qaysi fapga qachon ko'proq jalb qilinganimni ko'rish orqali. Va men kun bo'yi doimo fap qilardim. Shunday qilib, asosan, men LAda bo'lganim va to'rt oylik uyda bo'lganim uchun, men eng ko'p istagan shahvoniylikni aniqlashning asosiy maqsadi uchun ishlaganman. Shubhasiz, bu o'z-o'zini kashf etishning dahshatli usuli edi va faqat ko'proq tushkunlik va chalkashliklarga olib keldi.
Keyin, osmon ruhlari taqillatdi va men o'zimning sog'lig'im bilan bog'liq muammolarga duch kelgan akamni uyiga va narsalariga yordam berish uchun u bilan yashashga taklif qildim. Yovvoyi o'tlardan foydalana olmasligimni bilar edim va tug'ilgan shahardan chiqib ketishim ham boshimni tozalashga yordam beradi deb o'ylardim.
Uning kvartirasiga (ota-onamning uyidan o'n soatcha uzoqlikda) borganimda, men hayotimda sodir bo'layotgan voqealar to'g'risida ko'p o'ylardim va borligimdan xohlagan narsalarni haqiqatan ham tarozida qila boshladim. Men o'zimni moddiy jihatdan boqishimdan va umrimning oxirigacha omon qolish uchun ishlashimdan qo'rqayotganimni va bu tovushlar singari go'yo va dangasa ekanligimdan qo'rqayotganimni angladim, bu tushuncha mendan dahshatga tushdi. Va buning ustiga, men nihoyat o'zimni har doim qizlarga qiziqib yurganimni anglashga imkon berdim, lekin shunchaki men erkaklarnikidan yoki qizlarning yonimda bo'lishni xohlashi yoki men o'zimni o'ylashi uchun javobgar emasligimdan qo'rqardim. har qanday narsaga tayanishga arziydi. Men birinchi marta o'zim bilan rostgo'y edim va qisqa bir lahzaga yelkamdan og'irlik ko'tarilgandek edi. Ammo sayohat shu bilan tugamadi.
Oxir-oqibat akamning oldiga etib bordim va bu narsalar to'g'risida o'ylashni davom ettirishga qaror qildim.
Chorvachilikni to'xtatish oson edi, chunki A) etkazib beruvchilardan emasligi sababli tanlovim yo'q edi va B) har qanday holatda meni mudhish va bekorga aylantira boshladi va men LAda bo'lganimdan beri edi. Keyin men NoFapga qoqilib, nima qilayotganimni ko'rib, turli xil pornolarga haddan tashqari zarba bera boshladim, miyamga xandaq qazishni boshladim va o'zimni (o'zim) pornoga qarashimda ko'rgan narsamga ishonaman haqiqatdan ham haqiqiy hayotda jinsiy aloqada bo'lgan! Men o'zimning jinsiy hayotim va butunlay urg'u berishimning barcha xayollari, hayotim davomida shu nuqtaga qadar men tasavvurimda va illyuziyalardan boshqa hech narsa emasligini angladim.
Men hayratda qoldim, lekin hamma narsa mantiqan boshlandi.
Keyin men darhol NoFapni boshladim va uni bir oy va 4 kun qildim. Natijalar ajoyib bo'ldi. Men hozir sog'lom ovqatlanaman va muntazam ravishda yoga mashqlarini boshlayapman va asta-sekin, ammo ishonchim komilki, jinsiy holatni butunlay ayollarga aylantirmoqdaman.
Shunga qaramay, jinsiy aloqada bo'lish yoki jinsga jalb qilinishning hech qanday yomon joyi yo'q, lekin bu kabi katta tashvishlarni his qilgandan so'ng va hatto erkaklar bilan ham bajarilmasdan men ishonchli tarzda jalb qilish uchun bunday qulaylikni topdim. yana ayollar. Nihoyat, hozirda men uchun saqlab kelinadigan bo'lajak romantiklar haqida o'ylardim.
Men go'zallikni, ayollikni, harakatlarni, ayollarning mehrini yaxshi ko'raman - buning hammasi, xuddi men xuddi allaqanday befarqliklarga qaram bo'lganimdan oldin qilgan kabi, xuddi oldingidek, tabiiydek tuyuladi. Men NoFap va o'z-o'zini tahlil qilish vakolati bo'lmagan taqdirda men bundan baxtiyorman yoki undan qutulolmadim.
Shunday qilib, bularning barchasini tugatish uchun bu oson sayohat bo'lmadi, lekin men jozibadorlik va hissiyotlarning mohiyati haqida juda ko'p narsalarni bilib olgandek his qilaman repressiya qilingan va jamiyat tomonidan (shuningdek, o'zim ham) past nazar bilan qarashgan va shunchaki umuman insoniyat tabiati haqida. Eng muhimi, men bu sayyorada o'zimning kimligimni va aslida nima qilishim kerakligini qayta kashf etganimdan juda xursandman va buni men yordamisiz qila olaman deb o'ylamayman. ushbu taxta orqali o'qish va o'zimning NoFap bilan ishlash.
Endi men yigitlar haqida umuman o'ylamayman yoki endi juda jozibali bo'lishni qabul qila oladigan go'zal ayolni ko'rsam, stressni boshdan kechirmayman.
PMO xavfli narsa va men, xuddi men kabi, javob izlayotgan odamlarni chalkashtirib yuborishlari mumkin. Men sizlarning barchangizga qayg'uradigan va dalda beruvchi hikoyalaringizni bergani uchun minnatdorchilik bildiraman va shu kabi masalalar bilan kurashayotgan har bir kishiga faqat eng yaxshi omad tilayman.
Siz kuchli bo'lishingiz va o'zingiz haqingizda ko'proq bilmoqchi bo'lishingiz kerak, ammo jasorat va sadoqat iloji boricha ko'proq.
Men barchaning o'zlari uchun haqiqiy bo'lishini xohlayman va umid qilamanki, mening hikoyam boshqa barcha hikoyalar kabi menga yordam berishi mumkin.
Barchangizga rahmat, va o'qish uchun rahmat!
Va omad tilaymiz.
Hurmatli foydalanuvchi - NoFap-1 oyidan jinsiy ustunlikni o'zgartirish (yoki Reversion)
by ArcadeBlaze8
;
