24 yosh - Ejakulyatsiya va tushkunlik kechiktirilgan: 21 hafta

8-05 Uzoq vaqt davomida jinsiy aloqada bo'lmaganimdan so'ng (2 yil - hayotda shikast etkazadigan voqea sodir bo'lishi mumkin), men o'z hayotimni tartibga solish va ba'zi qizlar bilan uchrashish vaqti keldi, deb qaror qildim. Ushbu davrda mening pornografiya va onanizmdan foydalanish faqat o'ta yuqori darajada o'ziga xos pornografiya (masalan, 2 yosh qizni birinchi jinsiy tajribasida hukmron bo'lgan 1 etuk lezbiyen) va tezkor, qattiq va qo'l harakati meni orgazmga aylantiradigan darajaga ko'tarildi. Men ham tomosha qilayotib xayol surardim, o'zimni qizning hukmronligi sifatida tasavvur qildim. Orqaga qarab, barchasi juda bezovtalangan edi. Men eslayman, ba'zida o'sha paytda biroz g'alati tuyulgan, ammo sekin avj olgani odatdagidek tuyulgan edi. Men tushdan keyin onanizmni qayta-qayta o'tkazardim.

Yagona jinsiy tajribam shunchaki tushkunlikka tushganligi sababli, men qizlar bilan bo'lishni xohlardim. Shuning uchun men onanizmdan voz kechishga qaror qildim va o'zimga orgazm faqat qizlardan kelib chiqishi mumkinligini aytdim. Bu meni yaqinlashishga va qizlar bilan noz qilishga majbur qildi. "Menga onanizmga ruxsat berilmaydi" ning bir tomoni shundaki, men pornografiyani ko'rishni to'xtatdim. Ayni paytda men ushbu veb-sayt yoki pornografik giyohvandlik haqida bilmas edim, shuning uchun men PMO-dan tasodifan voz kechdim.

Men hayron qoldim. Men tezda qizlarga qiziqishni his qila boshladim. Men jahldor edim va faqat qizdan jinsiy mamnuniyatni olishim mumkinligini bilsam (o'zim tanlagan qoidam) qizlarga faol ravishda yaqinlasha boshladi va ularni ta'qib qila boshladi. Bir kuni kechqurun klub o'ynab, men bu ajablanarli qiz bilan uchrashdim va bizda syurreal aloqalar mavjud edi, ular ahmoqona darajada tortishish, o'pish, silliqlash va raqs maydonchasida bir-birlarining jasadlarini his qilishgan. O'sha kecha men bilan birga qaytib kelishini so'radim, lekin u meni etarlicha tanimasligini aytdik. Men uyga qaytdim va ozod qilinishni xohlaganimga qaramay, o'zimning onanizm qilishimga yo'l qo'ymadim.

Biz yana uchrashdik va ishlar uning xonasida tugadi. Bu qiz bilan yotoqda yotganimdan beri asabiylashdim. Biz ehtiros bilan o'pdik va bir-birimizni echintirdik, lekin men erektsiya qilolmadim. Hech narsa yo'q. Darhaqiqat, mening dikim mayda va mayin edi. U qilgan hech narsa hech qanday ta'sir ko'rsatmadi. U haqiqatan ham tushunar edi va "bu sizning tanangiz, u erda uyaladigan narsa yo'q", dedi. U o'z tanasi bilan juda qulay edi va yalang'och bo'lishni yaxshi ko'rardi. Biz butun tunni yalang'och yotgan holda suhbatlashdik, tinch va qulay holda o'tkazdik. Bu juda zo'r edi.

Ertasi kuni men uyga keldim va hamma narsa ishlayotganini bilish uchun onanizm qilish uchun xonamga bordim. Tajriba biroz noqulay edi. Avvaliga men qiynalishga qiynaldim, keyin qilganimda uni echib tashladim. Men bilgan eng kuchli fantaziya va qo'l harakatlaridan foydalanib, orgazmga qadar 1.5 soat davom etdi. O'ylaymanki, bu erda men onanizmdan voz kechish yaxshi narsa emas deb o'yladim (qayta boshlash, tekislash va hokazolarni bilmasdim). Hech qanday PMO meni qizlar bilan uchrashishga majbur qilmadi (agar men orgazmni tanlasam, bu mening yagona tanlovim edi), lekin bu mening erektsiyaimni o'ldirganday tuyuldi.

3-4 oy oldinga sakrab chiqing. Men ko'p marta bu qiz bilan jinsiy aloqada bo'lishga harakat qildim, lekin erektsiyani ololmadim. Men doimo orgazmni og'zaki yoki barmoqlarim orqali berishga aminman. Men uning uchrashuvlarimizdan nimadir olishini xohlardim.

Ushbu davr mobaynida men hali ham onanizm bilan shug'ullanardim, ba'zan kuniga 5 marta, lekin pornografiyadan foydalanmadim. Men buni va YBOP veb-saytlarini aniq qaysi nuqtada topganimni eslay olmayman, lekin pornografiya mening haqiqiy hayotimdagi uchrashuvlarga ta'sir qilishini bildim. Shunday qilib, men uni hech qachon ishlatmasligimga amin bo'ldim. Ammo men hali ham ko'p narsalarni onanizm bilan shug'ullanardim va garchi men qiz do'stim haqida o'ylagan bo'lsam ham (ko'pincha), men hali ham o'zimga xos tarzda zavqlanib, hayoliy narsalardan foydalanardim. Mening sevgilim bilan bo'lish haqida gap ketganda, u boshqacha bo'lib tuyuldi va men xuddi shu tarzda yoqilmayman. Darhaqiqat, ba'zida men bunday vaziyatda bo'lishni xohlamagan edim (hech qanday erektsiya yo'q va uni sabr bilan kutayotgani jahannamga o'xshardi). Men xayolsiz onanizmni sinab ko'rdim, u ishladi, lekin tez orada xayoldan foydalanishni tugatdim, chunki bu juda ham osonroq edi. Birgalikda bo'lganimizda, narsalar vaqt o'tishi bilan yaxshilandi (nolinchi erektsiyadan tortib to erektsiyagacha).

Men ko'p sayohat qilaman, shuning uchun uzoq vaqt davomida bir joyda bo'lmaslik istagi bor. Bilaman, bu qiz bilan juda yaxshi munosabatda bo'lishim mumkin edi, lekin mening ED, va jinsiy aloqada bo'lmaslik bizning o'rtamizdagi to'siq uni buzdi. Vaziyatni yomonlashtirgan narsa shundaki, men o'zimning muammomni hisobga olish uchun yolg'onning to'rini qamrab olganman. O'shandan beri men toza bo'lib kelib, unga hamma narsani aytib berdim, ammo bu yolg'onlar uning menga bo'lgan ishonchiga ta'sir qildi. O'ylaymanki, yolg'onchiligimning ko'pi nima bo'layotgani haqidagi chalkashliklardan kelib chiqqan. Men 24 yoshdaman, juda yaxshi va sog'lomman. Men EDni olmasligim kerak edi! U bir vaqtning o'zida viagrani taklif qildi. Bu shunchaki men borishga tayyorlangan marshrut emas edi.

Bizning alohida yo'limizdan so'ng dunyomiz sarsıldı. Men ED tufayli sevgan birinchi qizni yo'qotdim. Hayotimdagi vazifam bu muammoni hal qilish uchun bo'ldi.

Shunday qilib, YBOP-da muvaffaqiyatli qayta yuklash haqidagi xabarlarni o'qib chiqib, men butunlay voz kechishga qaror qildim (PMO yo'q). Qiz do'stim bilan xayrlashgandan ikki kun o'tgach, g'alati tarzda yangi qiz bilan tanishdim. Biz butunlay chertdik va tuni yaxshi o'tkazdik. Biz o'zimiznikiga tushib qoldik va o'zimning uyimga borishdan oldin, men o'sha tunda hech qanday jinsiy aloqa qila olmasligimni tushuntirdim (chunki men qiz do'stim bilan ajrashganim uchun - shuningdek, qayta boshlashni boshlaganim uchun (men biroz jim turdim) )). Mening katta qismim tayyor emas edi.

Shunday qilib, biz orqaga qaytib, har doim kamida ichki kiyim kiyib, bir-birimizning tanamizni his qilib, bir necha soat davomida o'spirinlar kabi yurdik. Biz ko'p gaplashdik, kuldik, o'rganib chiqdik. Ushbu chegarani belgilash tajribani haqiqatan ham samimiy qildi. Qattiqqo'lligim esimda yo'q (u meni jinsiy olatni atrofidan o'pib biroz mazax qilar edi), lekin mening chegaralarimni hurmat qilgan. O'sha kuni kechqurun u menga jinsiy aloqa bilan munosabatini o'zgartirayotganini aytdi. U 6 oy davomida jinsiy aloqada bo'lmagan va faqat haqiqiy hissiyotlar bo'lgan taqdirda jinsiy aloqada bo'lishiga oid qoida chiqargan.

Ertasi kuni ishda meni boshdan kechirgan voqealar meni titratdi. Bu juda tez orada sezildi va men PMO-ni qayta ishga tushirmadim. Men uni biroz qoldirdim, lekin keyingi hafta oxiri uchrashuvni tashkil qilishda yordam berolmadim. Birgalikda ajoyib vaqt o'tkazdik va yana u yotoqxonada tugadi. Hammasi juda tabiiy edi va bizning ikkala qismimizga hech narsa majburlanmadi. Men hech narsani itarayotganim yo'q va agar u so'rasa, quvonch bilan uning uyiga boraman va ketaman. Biz yana uzoq mashg'ulot o'tkazdik. Bu juda tabiiy tuyuldi va men jinsiy aloqani kuchaytirmayapman, shunchaki oqim bilan boraman va uning tanasidan zavqlanaman. Haqiqatan ham bir-birimiz bilan bog'lanib turganday tuyuldi va men ishlash haqida qayg'urmasdim. Menda nima bo'lishidan qat'i nazar, nima bo'lishidan qat'iy nazar, fikrlash tarzim bor edi. Biz shu kecha jinsiy aloqa qilmasligimizga kelishib oldik. U yarim yo'lni o'ylab ko'rish kerakligini aytdi va xonadan chiqib ketdi. U qaytib keldi va biz davom etdik. U o'zini juda kuchli jinsiy aloqada ushlab turishi aniq edi. Men unga barmoqlarim yordamida orgazm berdim va u menga og'zaki berdi. Bir paytlar men juda qattiqqo'l edim, lekin keyin "men o'rnimdan turamanmi, shu qoladimi" deb o'ylay boshladim va uni yo'qotib qo'ydim.

Ertasi kuni ertalab biz chindan ham samimiy tarzda erkalab, qoshiqlab o'pdik. Unga pijama shimini ham yechmasdan 3 marta orgazm berganimda hayron qoldim. U menga og'zaki berdi, men yarim qattiq edim, lekin erektsiya qila olmadim va orgazm qilmadim. Og'zaki zavq mening onanizmim uchun juda yumshoq, chindan ham hayratlanarli va boshqacha edi. Ushbu tajriba haqiqiy ko'z ochuvchi vosita edi. Biz jinsiy aloqani kartochkalardan chiqarib tashladik va bir-birimizning jasadimizni o'rganishdan zavqlandik. Haqiqatan ham so'nggi o'yin yo'q edi. Biz shunchaki oqim bilan bordik.

 Yorug 'tomonga qarash uchun men o'zimning ED muammolarimni shubha ostiga solib, menga jinsiy aloqani qanday qilib oshirayotganini o'rgandim.

Men qaerda va mening muammom

- Men 4 oydan beri pornografiyani ko'rmayapman. Ishonchim komilki, endi hech qachon bunday qilmayman.

- Bu juda ko'p onanizm qilish men o'zimni boshqalarga begonadek his qilishimdan zavqlanishimga juda odatlanib qolganligimni anglatardi. Masalan, og'zaki jinsiy aloqa, men onanizm qilishimga nisbatan juda yumshoq his qiladi. O'ylaymanki, men juda beparvo bo'ldim.

- Men o'zimni haqiqiy dunyodagi jinsiy uchrashuvlarga moslashib, zavqlanayotganimni his qilyapman.

- Men pornografiyadan voz kechganimdan beri qizlar bilan aloqa o'rnatishni juda xohlayman. Hozir ular mendan nimanidir payqashganga o'xshaydi. So'nggi bir necha oy ichida hayotimning qolgan qismiga qaraganda ko'proq ayollarning e'tiborini jalb qilganimni his qilyapman.

Ushbu qayta ishga tushirish

- Mening PMOdan avvalgi voz kechishim qandaydir tarzda baxtsiz hodisa edi. Men pornografiyaning o'ziga xos xususiyati yoki erkaklarning ishlashiga qanday ta'sir qilganligi haqida hech narsa bilmadim.

- Ushbu forumni va YBOPni o'qigandan beri endi hamma narsa mantiqiy.

- Pornografiyani ko'rmaslik hech qanday muammo tug'dirmadi (allaqachon voz kechgan).

- Onanizm ba'zida juda jozibali edi.

- Jinsiy orzularni davom eting. Men xayolparast jinsiy holatlarni ko'rayapman, keyin mening yotog'imda boshqa hech kim yo'qligini anglash uchun uyg'onaman. Juda g'alati

- To'plarimdagi zerikarli og'riqli og'riq.

- 11-19 kun - ishda diqqatni jamlashda muammo. Engil tushkunlik va asabiylashish hissi.

- Kundalik sport bilan shug'ullanish va mashqlarim ertasi kuni odatdagidek charchoqni tark etmaydi - sportchi sifatida bu juda qiziq.

- 19-kuni uyg'onganingizda mega tug'yonga ketgan.

jins

Shuning uchun men bu qiz bilan yana uchrashishni istayman. Men u bilan yaqin bo'lishni juda xohlayman. Men u bilan jinsiy aloqada bo'lishni juda xohlayman. Agar biz uchrashsak, men PMO ning 26 kunida bo'laman. Bu yaxshi qarormi? Og'zaki yoki jinsiy aloqa orqali orgazm meni orqaga qaytarishi mumkinmi? Agar u ishlayotgan bo'lsa va menda ED bo'lmasa, men qayta yuklashni to'xtata olamanmi? Ehtimol, qayta tiklanishning sababi shuki, men erektsiyani yo'qotmasdan jinsiy aloqada bo'lishim mumkinmi? Xo'sh, agar hamma narsa yaxshi bo'lsa, unda men qayta boshlash jarayonini muvaffaqiyatli va yakunlangan deb hisoblashim mumkinmi? Men to'g'ridan-to'g'ri kuniga 5 masturbatsiya mashg'ulotlariga o'tishni xohlamayman, lekin haftada bir marta / 2 haftada biron bir hayoliy narsa uzoq muddatli ko'rinmaydi. Agar men qayta yuklashni davom ettirsam, qancha vaqt davom etaman? Dastlab men 60 kunni o'ylardim, ammo bu ish berganini bilganimda aniq tushunmayapman ...

Men onanizmning porno kabi ko'plab muammolarni keltirib chiqarganiga aminman. Men juda kuchli qo'l harakatlariga o'rganib qoldim va bu mening jinsiy olatni susaytirganiga aminman. Ushbu rag'batlantirish darajasiga o'rganib qolganimdan so'ng, yumshoq zarba berish ishi menga yoqmadi. Bundan tashqari, men o'zimning jinsiy tajribamni boshqarishga odatlanib qolgan edim (1.5 yillik PMO ichkilikbozligimda jinsiy aloqada bo'lmaganimni unutmang). O'zingiz o'ynab o'tirganingizda, aynan nimaga bog'liqligingizni, bosimni, vaqtni belgilashni aniq bilasiz. Shunday qilib, siz o'zingizni ayol bilan topsangiz, bu o'zingizni yaxshi his qilmasligi aniq. Men uchun MOni tanadan chiqarib tashlash mening tanamni boshqalarga tegishiga moslashtirishga imkon berdi. Bu pornografiyadan stimulyatsiyani kamaytirish kabi bir xil ahamiyatga ega edi.

8-15

A bilan salqin bir kun o'tkazdi ajoyib xonim Men hayratlanarli darajada yaxshi ish tutaman. Biz uning uyida sovigan tunni eski vinil yozuvlarini tinglash bilan o'tkazdik (ijtimoiy rekordchilar qanaqaligini tushunmagan edik). Biz narsalarni juda sekin oldik. Oldindan tanishish paytida men qattiq qiynalgan edim, lekin mening erektsiyaim borardi va ketayotgan edi. U og'zaki nutqni rivojlantirish uchun mening dikim atrofida o'pishganda, bu qiyin emas edi. Bizning "jinsiy aloqa" sessiyamiz bir necha soat davom etdi. Bir-biriga aralashib o'pish paytida biz uxlab qoldik. O'sha kecha u bilan juda bog'liqligimni his qildim.

Ertasi kuni ertalab uyqudan uyg'onganimizda o'zimizni o'payotganimizni ko'rdik. Kunni shunday boshlashdan hayratlanarli his qildim. Uzoq, sekin va yumshoq o'pishlar, yonma-yon yotgancha. Ishlar keskinlashdi va men qattiq qiynaldim (men ertalab jinsiy aloqa qilishni afzal ko'raman) U menga og'zaki berdi, lekin men qattiq qiynalmadim va avjiga chiqmadim. Bu juda yaxshi edi. Biz kecha yoki bugun ertalab jinsiy aloqada bo'lishga harakat qilmadik.

Mening EDim endi pornografiya bilan bog'liq muammo emas, balki tashvishmi yoki yo'qmi deb hayron bo'lishni boshladim. Birgalikda yalang'och yotganimizda, o'pishganda, teginishimizda men erektsiya olaman, chunki bu haqda o'ylamayman. Ammo agar u meni og'zaki / jinsiy aloqada bo'lish uchun o'pishni boshlasa, qattiq qolish haqida fikrlar paydo bo'ladi va men uni yo'qotib qo'yaman. Buni hal qilish juda qiyin ko'rinadi. O'zingizga dam oling, zavqlaning, xavotir olmang va hokazo deyish darhol ED sizning xayolingizda ekanligini anglatadi. Bilaman, bu ishlash xavotiri bilan hech qanday aloqasi yo'q. U hech qanday bosim o'tkazmaydi, tushunganga o'xshaydi va biz qilgan barcha narsalarga bo'lgan munosabatidan bilaman, menda unga yoqadigan muammolar bo'lmaydi.

Bugun (29-kun) mening to'plarim avvalgiday og'riyapti. Hozirda o'tirish juda noqulay va men doimo shimimni, ichki kiyimimni rostlashim kerak. Kecha va bugun ertalab hech qanday O.siz juda ko'p stimulyatsiya bo'ldi, bu 4 soat davomida "jinsiy" aloqada bo'lishi kerak. Men Mni O ga shunchaki bu noqulay og'riqdan xalos bo'lish uchun emas, balki O uchun sevaman.

Men hali ham muammolarga duch kelganimdan hafsalam pir bo'ldi. Ammo, bu og'irlikni qayta tiklash 12 kunidan ko'ra yaxshiroq edi, bu navbatdagi rebootdan (deyarli hech qachon qiyin emas) yaxshiroqdir. Demak, men aniq bo'lishi kerak va narsalar asta-sekin takomillashayotganini bilib olishim kerak. Sabr.

9-06

kun 47

Dam olish kunlarini birga o'tkazdik, chunki bu mening mamlakatda so'nggi bor edi. Biz 7-haftadagidek jinsiy aloqada bo'lishga harakat qildik va bu biz uni tark etadigan eng so'nggi narsa edi (Marniyaning maslahati). Shunday qilib, 47-kuni hech qanday jinsiy aloqani his qila olmaganimda, men juda xafa bo'ldim. U kechqurun dumaloq keldi va biz juda yaxshi ovqatlandik. Ammo to'shakda men narsalar sodir bo'lmasligini his qilardim. Bugun menda hech qanday haydovchi yo'qligini aytdim va u ertalab yo'l beramiz dedi.

kun 48

Shanba kuni ertalab dahshatli, ammo biz urinmadik. U meni juda rag'batlantirdi, men juda qattiq turdim (muvaffaqiyat!), Lekin orgazm qila olmadim. Uning qo'li bilan ishqalash, uning klitorisi, og'zaki, moyi. Mening tanam qanday qilib bo'shashishni unutganiga o'xshaydi. Biz kunni birga o'tkazdik va birinchi marta do'stlar bilan uchrashdik. Men u bilan juda yaxshi munosabatda bo'ldim va biz yomon tunni o'tkazdik. Uyga kechikdik va juda mast bo'lib qoldik.

kun 49

Ertalab men yana biron bir jinsiy aloqani his qila olmadim. Men ertalab eng dahshatli odamman va uning teginishi bir zumda meni harakatga keltiradi. U odatdagi ishini qildi, lekin men hech ham qiynalmayapman. Shunda tushkunlik to'lqini boshimga tushganini his qildim. Men bu jarayonda juda ko'p harakat qildim, ammo zarracha ham qiynalmadim. Meni xafa qilishdi, ko'nglim pir bo'ldi va rostini aytsam xafa bo'ldim. Biz karavotning qarama-qarshi tomonlarida yotar edik. Men unga barmoqlarim yordamida va og'zaki, lekin buni his qilishga umuman ojiz bo'lgan odamga shunday zavq bag'ishlay olaman.

Depressiya epizodining barcha his-tuyg'ularini chin dildan his qilgan 20 daqiqalik davr bor edi. Biz yotoqda yalang'och yotar edik va u menga onamning bolasi kabi beshik qildi. Boshim uning tanasida yotar edi va men undan uzoqlashib, kosmosga qarab turardim. Men uyqusiz va bo'sh his qildim; nochor va himoyasiz. Men ko'z yoshlari arafasida edim va uning ko'zlariga qaray olmadim. Qayta yuklash jarayoni haqida men juda optimistik edim va bu "muvaffaqiyatsizlik" va vaziyatning jiddiyligi to'satdan uyga tushdi. Men unga odamlarning meni bunday ko'rishini yoqtirmasligimni aytdim. Men ketmoqchi edim, chunki men bu ahvolda bo'lganimda, kimdir atrofida bo'lishning ahamiyati yo'qligini bilaman.

Yoshligimdan beri men turli darajadagi depressiyadan aziyat chekardim; bu ko'pchilik odamlardan saqlashga harakat qilgan narsam. Bu mening munosabatlarimga ta'sir qildi, chunki men har doim o'zimning emas, balki bu mening muammoim ekanligini his qilganman. Ochilish ularning fikri o'zgarishini va ularning harakatlaridagi o'zgarishlarni keltirib chiqaradi. Men ham hech qachon xohlamaganman. Shunday qilib, men kamdan-kam hollarda ochilganman va juda oz odamlar azob chekayotganimni bilishadi. G'alati narsa odatdagidek epizodga o'xshamaydi, u erda men o'zimni qurishni his qilaman, bu esa shunga mos ravishda rejalashtirishga imkon beradi, bu shunchaki yo'q joydan paydo bo'ldi. Bu g'ayrioddiy va biroz bezovta edi. Ammo kelgan zahoti u ketdi.

Men har doim o'zimni shunday his qilganimda, 1-3 kun orasida yomon joyda edim. Menda hech qachon bunday o'zgarish bo'lmagan. Bu mini-depressiv epizodga o'xshardi. Odatdagi jangning og'irligi, ammo qisqa vaqt ichida. Mo''jiza. Nega endi undan chiqib ketishim mumkinligi haqida o'ylardim. Ehtimol, bu uning harakati edi? U g'azablanmadi. U hukm qilmadi. U chin dildan mehr ko'rsatdi. U butunlay tushunar edi va o'tmishdagi ba'zi narsalar haqida gapirdi. U aslida menga "yoqdi" dedi, chunki bu meni yanada qiziqroq qildi. O'ylaymanki, men o'zimni to'liq qabul qilganimni his qildim; yomon bitlar va barchasi.

Tez orada hazillashishni boshladim va ahmoqona kayfiyatga tushdim. Men o'girildim va u bilan men juda qattiq edim. Men undan jinsiy aloqa qilishni xohlaysizmi, deb so'radim. Men unga faqat uni qo'yish edi. Prezervativ olish uchun o'rnimdan turdim, to'shakka qaytdim, lekin keyin uni yo'qotib qo'ydim. Negadir men juda bezovtalanmadim. Kimdir boshqacha fikrga ega va nonushta vaqti keldi, deb hazillashdim. Ikkalamiz ham kuldik. Bu ozgina fiziologik blokmi yoki yo'qligini bilmayman. Erektsiya + prezervativ = Jinsiy aloqa va jinsiy aloqa = ED bilan bog'liq muammolar.

Kunning qolgan qismini birga o'tkazdik. U menga tushlik tayyorladi va biz xayrlashish uchun quchoqlashdik. Bu juda hissiy edi. O'ylaymanki, biz ko'p narsalarni boshdan kechirdik va bu qayta yuklash bizning munosabatlarimizga halollik va ishonch darajasini berdi, aks holda bu vaqt ichida bunyod etilmadi. Bir oydan sal ko'proq va u meni boshqalardan ko'ra yaxshiroq bilishini his qilaman. U meni funkdan chiqarib tashlaganim uchun menga minnatdorchilik bildirdi. Men unga sabr-toqat va tushuncha uchun minnatdorchilik bildirdim. Men lol qolganimda u boshqa bir "kaltak" sabrining samarasini oladi deb hazillashdi.

Keyingi 6 hafta va qayta boshlashning kelajagi

Shunday qilib, men endi 6 hafta sayohat qilaman. Men chindan ham to'liq qayta ishga tushirishim kerak deb o'ylamagan edim va 90 kunga boradigan vaqt juda ko'p vaqtga o'xshaydi. Ayni paytda men tanamdan ajralish qobiliyatidan xavotirdaman. Mening bir qismim o'zimga O nima ekanligini eslatib qo'yishni xohlaydi. Bu uzoq xotiralar kabi.

Men jinsiy aloqaga boshqa omillar ta'sir qiladimi yoki yo'qligini bilmoqchiman, shuning uchun imkon qadar sog'lom bo'lishga qaror qildim. Mening tabiiy holatim qandayligini ko'rishni istayman. Xuddi shu qayta ishga tushirish meni biroz eksperimentga aylantirgandek. Mening qadamlarim:

- Chekishdan voz kechganim - yaqinda men 3.5 yilni tashlaganimdan keyin ahmoqlik bilan qabul qildim. Men buni sog'inmayman, tashlab qo'yishim mumkinligini bilaman, lekin umidlarimga duchor bo'lmayman deb umid qilaman.

- Spirtli ichimliklarni darhol kamaytiring - men uni butunlay tark etishni o'ylardim, ammo bu juda qiyinga o'xshaydi. O'ylaymanki, bir nechta pivo yaxshi, bu tungi ichkilikbozliklar yomon yangilik.

- Kofeindan voz keching - Choyning ta'midan tashqari, men hali o'simliklardan yoqimli alternativa topmadim, uni sog'inmayman.

- Tabiatda sayr qilish, toqqa chiqish, yugurish, velosipedda sayr qilish va ko'plab quyosh nurlarini olish bilan shug'ullanish.

- Mijozlarning ishidan bo'sh vaqt olish - stressni kamaytirish.

Jinsiy aloqaga kelsak, mening sherigim hozircha bir muncha vaqt ishlamaydi. Biz rasmiy ravishda chiqmayapmiz, shuning uchun monogam emas. Men unga buyuk odam topishga borishini aytdim. Shaxsan men yotish uchun qidiruvda emasman, lekin kimdir "maxsus" ga duch kelsam ochiqman. Bundan tashqari, men PMO-ni qayta ishga tushirishga sodiq qolaman. Qaytib kelganimda uchrashamiz va o'sha paytda o'zimizni qanday his qilayotganimizni ko'ramiz.

9-11

Signal ertalab soat 7 da, yotoqdan soat 7:30 da o'chadi. Uydan tashqarida 8 da. Bu men uchun albatta taraqqiyot. Men o'qidim blog post uxlashga ketadigan vaqtingiz muhim emas, muhim bo'lgan narsa - doimiy uyg'onish vaqti. U shunchaki charchaganingizda uxlashingiz kerak, endi ko'zingizni ochmay qolasiz. Soat 8 dan soat 1 ga bo'ladimi, farqi yo'q. Mutolaa - charchashning ajoyib usuli. Qolgan sayohatlarim davomida ushbu usuldan foydalanaman.

 Qanday erta uyg'onish sizga "kunni qo'ldan boy bermaslik" tuyg'usini berishini yoqtiradi. Ammo men tushdan keyin o'zimni yo'q qilganimni his qildim, ehtimol ertalabki mashqlarim tufayli odatlanib bo'lmaganman. Men o'qiyotgan edim va ko'zlarimni ocha olmadim, shuning uchun kuch bilan uxlashga qaror qildim. 30 daqiqa va men o'z kunimga qaytdim. Ayni paytda men biroz charchaganimni his qilyapman. O'ylaymanki, tanamni sozlash kerak. Ayni paytda u juda ko'p narsalarga moslashmoqda? Spirtli ichimliklar, sigaretalar, kofein yo'q, kam uxlash, ko'proq jismoniy mashqlar, orgazmdan voz kechish. Ehtimol, nima bo'layotganini bilmaydi!

Ertalab erektsiya endi mos keladi. Vannada tik turishim uchun "o'ynash" bor edi. Bu juda ko'p kuch talab qilmadi va men fantaziyadan foydalanmadim. Tik bo'lgandan keyin men "o'ynash vaqtini" tugatdim. Men tog'da juda olisda joylashganman, shuning uchun ayollar bilan muloqot qilish vaqti juda ko'p bo'lmagan. Ayni paytda o'zimni buddist rohib kabi his qilyapman. Ko'p o'qish, fikrlash, yozish. Ushbu "qochish" uzoq vaqt kutilgan edi

11-06

Shunday qilib, men bugun juda baxtli odamman. Qayta yuklash ishladi. 2 oy alohida bo'lgandan keyin kecha xonim bilan uchrashdim. Mening bir qismim ishlar qanday ketishini bilmay qoldim. Hali ikkalamiz sayohatga chiqishdan avvalgidek davom etarmidik? Hali ham diqqatga sazovor joy bormi? Ammo bir-birimizni ko'rganimizda bu aniq edi. Ikkala yuzimizda ham katta tabassumlar. Men o'rnimdan turdim va hech narsa demasdan bizni uzoq vaqt ehtirosli o'pishgan edi. Uning qo'lida bo'lishim juda yaxshi edi. Go'yo vaqt o'tmaganday. Har doimgidek qulay. Xuddi bir-birimizni yillar davomida taniganimiz kabi.

Uning o'rniga qaytib, hamma narsa oqardi. Yaqinda o'zimni juda yaxshi his qilar edim, kuchli doimiy jinsiy intilish, katta ertalabki erektsiya. Men narsalar yaxshi bo'lishini bilar edim, lekin miyamda hali ham kichik bir shubha bor edi. Hammasi ish berdi. Biz tun bo'yi jinsiy aloqada bo'ldik. Oxirgi birga bo'lganimizda (1 - 49 kun) biz odatda ertalab o'ynar edik, chunki mening jinsiy aloqam tunda yo'q edi.

Endi ziyofatda ko'p ichganimga qaramay, men tun bo'yi hayvon edim. Har safar men osonlikcha qiyinlashdim va jinsiy aloqa davomida kuchli erektsiya o'tkazdim. Biz chindan ham uxlashimiz kerakligini aytdik, keyin birimiz boshlashimiz kerak va biz yana boramiz. Tungi soat uchlarda biz bir-birimizning qo'limizda uxlash uchun ketdik, lekin men yana bir soat o'tgach, yana jinsiy aloqada bo'lganimizni ko'rish uchun uyg'ondim. Bu g'alati edi. Men u bilan uyqusida jinsiy aloqada bo'lishni boshlayman! U ajoyib ajablanib uyg'onganini aytdi. U menga ertalab yaxshilikni qaytarishini aytdi.

 Bugun ertalab men unga zarba berish ishini berayotganidan uyg'ondim. Biz yana jinsiy aloqada bo'ldik. Biz qo'llarimizni bir-birimizdan ushlab turolmadik. Men uning ishi borligi sababli erta tongda jo'nab ketdim va agar u erda bo'lsam, yotoqdan chiqib ketishning iloji yo'qligini aytdim. Men kiyinish uchun o'rnimdan turdim va hali ham erektsiya qildim.

Kechasi mening eng sevimli qismim, u birinchi marta jinsiy aloqada bo'lganimizdan keyin menga bergan yoqimli ko'rinish edi. Nihoyat biz bu erda bo'lganimiz baxtiga va men tuzatdim. Men o'sha lahzada unga juda bog'langan va o'ziga tortganimni his qildim. Faqatgina jinsiy tortishish va energiyadan tashqari narsa. Menga "ma'naviy" so'zi yoqmaydi, lekin bu uni ta'riflashning eng yaxshi usuli.

U bilan qayta boshlashning birinchi qismidan o'tish ba'zan qiyin bo'lgan. U ajoyib, shuning uchun tushunadigan va sabrli edi. U menga hech qachon bosim o'tkazmagan. U hech qachon umidsizlikning alomatlarini ko'rmagan. Ammo men unga qiyin bo'lganini bilardim. Qayta ishga tushirish sehrli bo'ladi, deb o'ylagan paytlarimda g'azablandim va xafa bo'ldim, ammo men hali ham ED muammolariga duch keldim. U menga bu faqat vaqt masalasi ekanligini aytdi. Biz oxir-oqibat jinsiy aloqada bo'lamiz. Bugun bo'ladimi, ertaga bo'ladimi yoki kelasi oymi, u bunga qarshi emas. Ammo, agar u tez orada ishlamasa, u yopishmaydi deb o'ylardim.

O'ylaymanki, u mening muammomni shunchaki qabul qilishi ajablanarli edi. U yugurmadi. U hukm qilmadi. U yomon kunlarda ham, yaxshi kunlarda ham u erda bo'lishini ko'rdim. Ehtimol, siz ushbu xususiyatni amalda ko'rmasdan yillar davomida munosabatlarda bo'lishingiz mumkin. Birgalikda muammoga duch kelishimiz, ayniqsa, romantik munosabatlar uchun juda muhim bo'lgan narsa, bizni shu qadar yaqinlashtirdi. Biror tarzda u odatdagi munosabatlar muammolarini istiqbolga qo'ydi.

Biroq, hali ham bitta muammo bor. Men tashqariga chiqmadim. Biz son-sanoqsiz marta jinsiy aloqada bo'lganmiz, har safar menga qattiq erektsiya yordami bo'lganida, lekin hech qachon tashqariga chiqmagan. Biz soatlab va soatlab ketdik. U orgazmdan keyin orgazmni boshdan kechirdi.

U shunchaki yangi uydoshlari bilan birga ko'chib o'tdi va tungi quvonchli hayqiriqlaridan uyaldi! Men uni butunlay charchatdim. Shunday qilib, ijro etish nuqtai nazaridan bu juda zo'r edi, lekin nega orgazm qilmaganimga amin emasman. Men juda kulgili edim, qattiq nafas oldim, lekin orgazmga yaqin bo'lganimni hech qachon sezmaganman. Jinsiy aloqadan bo'shatilgandan keyin shuncha vaqt aksi bo'ladi, deb o'ylardim va unga kirganimdan keyin bo'shashib ketaman.

 Bir ma'noda davom etishim juda yaxshi edi. Mening oldingi ED munosabatlarim paytida juda ko'p jinsiy ishonchni yo'qotganimdan so'ng, to'liq nazorat ostida bo'lishim ajoyib edi. To'liq qulay, ishonchli, xavotirsiz, dominant bo'lish uchun. Kecha men juda ko'p ichgan edim, ehtimol bu ta'sir qildi. Ammo bugun ertalab ham xuddi shunday edi. Blow ishi va jinsi (uzoq), lekin tugamaydi. Har qanday fikr bormi? Bu boshqa rebooters topgan narsami?

Kelajakka kelsak, men o'z rejamga amin emasman. Men hozir onanizm qilishni juda xohlardim. Ongli orgazmni, ya'ni ho'l bo'lmagan tushni ko'rish. Men kelajakdagi onanizm odatim / jadvalim qanday bo'lishi kerakligini bilmayman. Ehtimol, men onanizmga muhtoj emasman deb o'ylaydigan bir qismim bor. Men o'zimning zavqimni faqat jinsiy aloqadan olishim kerak. Yana bir qism xayolsiz yumshoq o'ynasam yaxshi bo'ladi deb o'ylaydi. Men sirg'alishni istamasligimni bilaman.

11-17 (kun 121, muammolarni qayta tiklash)

 

Men juda uzoq bir haftalik va bir-biridan ayrilishning yarmidan keyin qizim bilan uchrashdim. Men hayajonlanib, jinsiy aloqa qilishni intiqib kutdim, lekin kun bo'yi boshimga bir oz nagging hissi keldi. Oxirgi muvaffaqiyatli vaqt bir vaqtning o'zida bo'lgandir?

Biz uning uyida sovigan tunni o'tkazdik; ovqat, sharob, o'pish, quchoqlash, noz qilish, kulish. Kechki ovqatdan keyin biz ko'proq jismoniy holatga keldik va yotoqxonaga ko'chib o'tdik. Yo'lak bo'ylab katta erektsiya bilan yugurganim esimda. Ammo uning xonasida u ketdi. Hech narsa yo'q. Shunday qilib, men faqat barmoqlarim va tilim bilan qoldim. Kecha u haqida bo'ladi. U buni yaxshi ko'radi, lekin odatdagidek men o'zimni chetda qolganday his qilaman. Men o'zimdan zavqlana olmayman. Men o'zimning ustunligim bo'la olmayman. Asab solishi. Men unga kun bo'yi "miyasini chayqash" haqida o'ylashim kerakligini aytaman. U odatdagidek sabrli va tushunarli tarzda "Biz kutishimiz kerak" deydi va jilmaydi.

Tong soat 4 larda tualetga borish uchun uyg'onaman. Qaytib yotganimda u ming'irladi va meni quchoqlab oldi. Biz tushimizda quchoqlashamiz va uning qo'li beixtiyor mening xo'rozimga suyanadi. Men u yoqtirgan narsaga o'girildim va shu bilan meni silay boshladi. Ikki qo'lidan foydalanishni boshlaganda men uni juda qattiq o'paman. Men endi to'liq tikman, to'liq qattiqlik. Men uni o'zimga yaqinlashtiraman, u xo'rozni ichida boshqaradi. Biz bir necha daqiqa davomida jinsiy aloqada bo'lamiz va bu ajoyib tuyuladi. Keyin ikkalamiz ham bu aqldan ozganligini tushunamiz, chunki men prezervativ kiymaganman va u hapda emas. Biz xohlagan narsamiz, ammo biz bu istakka qarshi turamiz. Biz biroz o'ynaymiz va keyin yana uxlab qolamiz.

Bugun ertalab u zarba berish bilan meni uyg'otdi, lekin odatdagidek men tashqariga chiqmayapman. 10 daqiqadan so'ng men uni o'zimga tortdim va biz o'pamiz. U dushga boradi va men fitna tufayli onanizm bilan shug'ullanaman, lekin men qattiq qiynalmayman. Onanizm aslida g'alati tuyuldi. U xonaga qaytib keladi, ish uchun bo'yanishini amalga oshiradi va keyin bizda 20 daqiqa o'ynashimiz kerakligini aytadi. U xalatini tashlab, xona bo'ylab yurib, menga o'tiradi. Uning yumshoq terisining tuyg'usi, yuzlarimdagi ko'kraklari, hidlari; Men juda yoqilganman. Bu to'g'ridan-to'g'ri yonma-yon taqqoslash qiziqarli bo'ldi. O'zimning qo'limdan ko'ra, ayolning teginishi va huzuriga ko'proq moyil ekanligimni ko'rish juda yaxshi. To'liq narsalar bo'lishi kerak.

Bularning barchasi aralash sumka edi. Birgalikda o'tgan kechamizdan keyin men o'zimni tuzatdim deb o'yladim. Bu kutilmagan, bezovta qiluvchi va tushunarsiz edi. Kechqurun nima bo'ldi? Men bu haqda o'ylab, o'zimni psixikadan o'tkazdimmi? Kechki ovqatdan oldin bo'g'im chekdik, bu ta'sir qilishi mumkin ...

Yarim tunda men qiynalib qolishim yoki qolishim uchun hech qanday muammoga duch kelmadim. Xo'sh, o'shanda nima farq qilardi? Uyqusiz holatimda menda hech qanday fikr yo'q edi, umidlar yo'q edi, shunchaki sodir bo'ldi. Bir necha hafta oxiri birga bo'lganimizda, biz tun bo'yi jinsiy aloqa qildik va men butun vaqt qiyin bo'ldim. Men ham juda mast edim, shuning uchun yana ko'p o'ylamagan edim. Ushbu ikki holatga asoslanib, muammo endi shunchaki psixologik ekanligiga aminman. Tabiiyki, hech qanday tashvish va tashvishlanmaydigan holatga kelishni o'rganishim kerak. Amalga oshirishdan ko'ra osonroq. Dam olish, nafas olish, kutish yo'q. Men barchasini sinab ko'rdim. Bu men uchun juda qiyin, chunki narsalar haqida qattiq o'ylash - bu mening xarakterimning katta qismi.

Yana bir narsa, men uni prezervativdan o'ldiraman. Biz o'z-o'zidan paydo bo'ladigan narsalarni yo'qotamiz va men suvga cho'mishni va ko'pincha erektsiyani bo'shataman. Men u bilan yana tabletka ichish haqida gaplashishni o'ylayman. Shubhasiz, bu uning tanlovi. U ilgari bu haqda gaplashib, kattaroq ko'kraklardan tashqari uning uchun boshqa nojo'ya ta'sirlarni eslamagan. Menda erektsiya bo'lganida, men uni prezervativ tayoqchasini ishlatishdan ko'ra darhol foydalanishga qo'yishni xohlayman.

Bugun ertalab uning o'rnidan salbiy fikrlar va ishonchsizlik bilan to'la bosh bilan chiqdim. Aslida men bu muammoni hal qilmoqchimanmi? Mening jinsiy hayotim doim shunday bo'ladimi? Bu unga adolatli emasmi? U jinsiy aloqani juda yaxshi ko'radi. Men unga borib boshqa odamni topishi kerakligini aytmoqchiman. Yoki biz yana bir oy harakat qilamiz va agar u ishlamasa, uni ishdan bo'shatamiz. Chunki u bilan har qanday jinsiy aloqa meni pastga tushiradi. U bu haqda hech narsa demadi. U hali ham yonimda ekanligidan hayronman. Men undan nima uchun ekanligini so'rashni istayman. Nega bundan yuz o'girmadingiz? O'ylaymanki, u menga haqiqatan ham yoqsa kerak.

Bu yutadi, chunki oramizdagi hamma narsa juda zo'r. Biz birgalikda juda qulaymiz. U men ko'rishni istagan odam. Xayr xayrlashganda, bizda birga vaqt etishmaganday tuyuladi. Men uning qo'limda qolishini istayman. Men u bilan suhbatlashishni istagan narsalar hali ko'p, shuni bilishni istayman. U buni sezadimi yoki yo'qmi, bilmayman, lekin men sevib qolgandirman deb o'ylayman.

Umuman olganda men o'ziga ishonmaydigan odam emasman, ammo bu holat meni tashvishga solmoqda. Men allaqachon EDdan sevgan qizimni yo'qotib qo'ydim. Men haqiqatan ham bunday holat takrorlanishini istamayman. Ajoyib munosabatlarimiz bo'lishini istayman. Jinsiy hayotimiz ajoyib bo'lishini istayman, bunday bo'lishini istamayman. Men u bilan gaplashishim kerak, ammo shu bilan birga unga bosim o'tkazishni xohlamayman. Men uning bu munosabatlarda qolish majburiyatini his qilishini istamayman.

Va buning hammasi mening tanamning bir qismi to'g'ri ishlamayotganligidan. Ajabo!

 

11-18

O'chirishni 100% kafolatli echim sifatida ko'rib chiqdim. Faqat PMO qilmang, shunda siz normal holatga qaytasiz. Tugatganingizdan so'ng, bu o'zingiz va vaqt ustida ishlashni talab qilishini tushunaman. Jahannam, birinchi marta mening jinsiy olatni bilan uchrashganimizda deyarli o'lik edi. So'nggi ikki marta birga bo'lganmiz, jinsiy aloqada bo'lganmiz. Men "kirganimdan" keyin hech qanday muammo bo'lmaydi. Shuncha yaxshilanish bo'ldi. Ishlar faqat yaxshilanadi.

Jinsiy aloqalar - bu bog'lanish vaqti, yaqin va yaqin bo'lish vaqti. Men penetratsion jinsiy aloqada bu aloqani orgazmning o'zi emas, balki his qilishini istayman. O'rganishim kerak bo'lgan narsa, ongimdagi fikrlarni tinchlantirishdir. Men qiynalayapmanmi? Hozir men qanchalik qiyinman? Nega men hozir qiyin emasman? Ushbu muammoga duch kelishimdan oldin men ED haqida bilmas edim, shuning uchun bu fikrlar xayolimda bo'lmagan. Men shunchaki xotirjam edim va shu daqiqadan zavqlanardim. Ammo hozirda menda salbiy jinsiy tajribalar biroz orqada qoldi. O'ylaymanki, bundan to'liq qutulish uchun vaqt kerak bo'ladi.

Suvga cho'mish - bu kalit. Jismoniy jihatdan men qat'iyan. Dam olish, nafas olish, uning ajoyib jasadiga va borligiga sig'inish. Men ham narsalar teskari yo'naltirilgan ssenariyni tasavvur qildim. Agar aynan shu qizda tanasi yoki jinsi haqida ishonchsizlik bo'lsa yoki past jinsiy aloqada bo'lsa, men ishlamayman. Men unga juda g'amxo'rlik qilaman. Men u erda va biz har qanday muammoni hal qilishda yordam berish uchun u erda bo'lar edim. Bizning munosabatlarimiz tasodifiy jinsiy aloqadan ko'proq. Bu men, u bilan bo'lgan odam. Uning shahvoniyligi, ayolligi, g'amxo'rligi va g'amxo'rligi tabiati, aql-zakovati, hazil tuyg'usi, qiziqishlari, o'ziga xos xususiyatlari va o'ziga xosligi. Buni va uning his-tuyg'ularini bilish bu shubhani yo'q qiladi. Bu foydali fikr tajribasi edi.

Endi kunlik hisobni yozishni to'xtataman, chunki endi ahamiyati yo'q. Barcha maqsadlar uchun qayta yuklash tugallandi. Men hech qachon pornodan foydalanmayman. Buni to'liq ishonch bilan aytishim mumkin. Kompyuter ekranida yalang'och qizning rasmini tomosha qilishmi? Bu avvalgi hayotga o'xshaydi, endi u meni qiziqtirmaydi. Men sherigim bilan O ga bo'lgan cheklovimni olib tashladim va hatto vaqti-vaqti bilan MOga xayol qilmasdan aralashishni o'ylayman.

O'zaro munosabatlarga kelsak, oramizda haqiqiy kelajakni ko'rishim mumkin. Men boshlagan boshqa munosabatlardan farqli o'laroq, men hayajonlanib yoki teskari tomonga o'girilib, qo'rqaman yoki qo'rqaman. Bu shunchaki qulay va tabiiy his qiladi. To'g'ri. U mendan o'zi bilan ko'chib o'tishni iltimos qildi, men shaharda yangi joy qidirayotganimda o'zgacha fikr bildirdi. Ikkalamiz kulib yubordik va bu juda dahshatli fikr bo'lishi mumkinligini aytdik, lekin u shunday o'ylagani qiziq. Vaqtimni ikki mamlakat o'rtasida bo'lishib, ko'p sayohat qilaman, shuning uchun bu men uchun imkoniyat edi. Kim biladi. Kundan kunga. Bosim yo'q. Ta'rif yo'q. Faqat shu lahzada yashash va shu bilan zavqlanish.

11-21

Yakshanba kuni xonimning uyiga bordim va unga kasal bo'lib qolganini ko'nglini ko'tarish uchun keldim (bosh og'rig'i, tomoq uchi). Shuningdek, u hayz paytida. Baxtliman! Ammo aslida u butunlay sovigan va u juda yumshoq, muloyim va xotirjam edi. Qaytganimizdan beri birinchi marta birgalikda 24 soat davomida yaxshi vaqt o'tkazdik. Vaqtlar shunchaki uchib ketadiganday tuyuladi, garchi biz ko'pincha to'shakda sovuqlashsak, musiqa tinglasak, quchoqlashsak va o'ynasak. Bu hech qachon zerikmaydi va zerikmaydi. Biz butun tunni bir-birimizning qo'llarimiz bilan uxlash bilan o'tkazdik. Uning aytishicha, u ilgari hech qachon bunday qilmagan, chunki u uchun uxlash uchun joy kerak. Uyingizda juda ko'p quchoqlash va o'pish, oksitotsin darajasi!

Biz juda yaqin suhbatlar o'tkazdik. Ikkalamiz ham sadoqat tarafdorlari ekanligimizni ochiq tan oldik. Biz buni bir kun birma-bir qabul qilishga va narsalar qaerga ketishini ko'rishga kelishib oldik. Bosim yo'q. Agar u ishlamasa, biz shunchaki do'st bo'lishimiz mumkinligini aytdi. Afsuski, bu odatda mumkin emasligini tushuntirishga to'g'ri keldi. Bu biz ko'proq jalb qilish xavfi. U menga boshqa birovni ko'rish qanday qilib befoyda tuyulganini aytib berdi, chunki bu bilan taqqoslanmaydi. U menga egalik qilishini ochiq tan oldi va agar boshqa qiz bilan bo'lganimda rashk qilar edi. Menga qiziq tuyulgan bir narsa, uning o'tmishdagi odam bilan jinsiy aloqada bo'lishini bir kecha-kunduzda tarix borligi bilan farqlashidir. Men uchun ONSda hech qanday tuyg'u yo'q, shuning uchun bu ma'nosiz, ammo o'tmishdagi sevgilisi hech qachon oldinga qarab ketmaydi. U aksini o'yladi. Bu his-tuyg'ular borligi sababli oqlandi. Boshqa tomondan, ONS chuqurlikning etishmasligi sababli katta "jinoyat" hisoblanadi; o'zingizni begonaga shunchalik oson berib yuboring. Aftidan, bu erkak va ayol tafakkurining farqi biroz bo'lgan.

Men nima uchun u mening ED muammomga qaramay u atrofida osilib qolgani haqida savol berdim, u o'sha paytda u o'zining ba'zi bir jinsiy masalalarini ko'rib chiqayotganini aytdi va uning his-tuyg'ularini chalkashtirib yuboradigan jinsiy aloqaga o'tishdan oldin meni tanib olish yaxshi edi. Uning so'zlariga ko'ra, u o'z tabiatiga ko'ra g'amxo'rlik qilayotgan kishilarga juda mehribon va onalik bilan munosabatda bo'lish kerak. U odamlarning butun bo'lishini istaydi va qo'lidan kelganicha yordam berishini aytadi.

Men unga eng qadrli narsa halollik ekanligini aytdim. Men oramizda hech qanday sir yoki yolg'on bo'lishini istamayman. Men hech qachon jahlim chiqmasligini va u menga nima desa, unga hukm qilmasligimni aytdim. Men uni, umuman, yomon tomonlarini va barchasini bilmoqchiman. Biz o'zimizni bir-birimizga ko'proq ochishni boshlashga kelishib oldik.

Men hali ham bo'shashmasdan muammoga duch kelmoqdaman. Og'zaki va qo'lda ishlash; har safar shu qadar yoqilganda, o'zimni tutib bo'lmaydigan nafas olaman, lekin tugata olmayman. Bu haqiqatan ham g'alati, to'siq nima ekanligini tushunmayapman. Bir payt men "cho'qqiga" urildim va O ga boraman deb o'yladim. Menda kuchli tuyg'u bor edi, lekin keyin men endi qo'zg'alishga qodir emas edim. Shunday qilib, men yumshoq yurishni boshladim. Bu bo'shashmasdan O ga o'xshardi. Keyin butun vujudim g'uvullanar edi va men baxtiyor postni nashr etdim O porlash. Haqiqatan ham ilgari bunday narsani sezmagan edim.

Men ba'zi tendentsiyalarni ham kuzatmoqdaman. Biz yotoqxonadan tashqarida bo'lganimizda va vaziyat keskinlasha olmasa, men juda yoqib qo'yaman. Keyin yotoqxonaga kirganimizda, men o'lik pastga tushaman. Meni qiynash uchun uni yoqish kerak, shu sababli u shunchaki mendan rozi bo'lganida ko'pincha ishlamaydi. Men uning qo'zg'alishini to'xtatishim kerak. Ruhiy jihatdan to'g'ri joyda bo'lishim uchun bir soat vaqt ketishi mumkin.

Men doimo ertalab soat 4-5 atrofida uyg'onganim va juda shoxli ekanligim bor. Yalang'och tanasini yonimda bo'lish azobdir. Men yoqilganman va mening dizaynim ob'ekti qo'llarimda, lekin uxlab yotganman. Men uxlay olmayapman va o'sha paytda yotoqdan ko'tarilishning ma'nosi yo'q. Shuning uchun u uyg'oqmi yoki yo'qligini tekshiraman. Men uni uyg'otayotganimni his qilyapman, ayniqsa, kecha u uxlashi kerak edi, chunki men hozir o'zimni tutolmayapman. Uning tanasi meni aqldan ozdiradi. U menga uyg'onishni va meni juda qizib ketgan va ehtirosli topishni yaxshi ko'rishini aytdi. Bu uyqusirash haqida ham, uni tush kabi his qiladi va men hozirdan boshqa narsa haqida o'ylamayman. Men bu soat har doim qattiqman. Biz bir oz o'ynaymiz, keyin yana uyqumizga qaytish uchun butunlay nafas oladigan uyumda qulab tushamiz. Men tunning o'rtalarida jinsiy aloqa qilishni juda yaxshi ko'raman.

Ayni paytda oramizdagi kimyo juda yovvoyi. Asal oyi davri haqida tasavvurga ega bo'laman, lekin biz qo'llarimizni bir-birimizdan ushlab turolmaymiz. Faqat u bilan birga bo'lish meni yoqadi, bu uni yoqadi va keyin tsikl boshlanadi. Ikkalamiz ham jinsiy aloqada bo'lishni juda xohlaymiz. Biz bir-birimizga nima qilishni xohlayotganimizni aytib berayotib, xayol surib, xayol surib, bu haqda gaplashamiz. U menga hamma xohlagan narsasi, uning ichiga kirib kelganimni his qilishimni aytadi. Men buni xohlayman, u buni xohlaydi. Shunday qilib, narsalar ishlamayotganligi (men yoki tabiat) qandaydir azobdir. Keyingi dam olish kunlari nima bo'lishini ko'ramiz.

Nihoyat, uyga qaytgach, onanizm bilan shug'ullanishga qaror qildim. Bu 125+ kun ichida birinchi marta edi! Men O.ni his qilishim kerak edi, men hech qanday xayolot ishlatmaslikka harakat qildim, ammo qiynalolmadim. Shunday qilib, men u haqida xayol surib, biz qilgan narsalar haqida o'ylardim, u bilan jinsiy aloqani uning yotoqxonasidagi deraza oynasida yoki oshxonadagi stulda tasavvur qildim. Ushbu fikrlardan foydalanib, men qattiq qolishim mumkin edi. Onanizm bilan shug'ullanish juda g'alati tuyuldi. Bir marta men qattiq bo'ldim, bu meni ajratishdan 5 daqiqa oldin edi. Hayotimda buncha urug 'ko'rmaganman. Men borgan sari ko'proq otishni o'rganaman. Abstinentsiyadan katta orqada qolish kerak edi. Orgazm juda kuchli edi.

MOni qilganimdan xursandman. Bu juda uzoq edi va men O nimani his qilganini eslashim kerak edi. Lekin nega men uning huzurida buni qila olmayman? Barcha muammolar mening xayolimda, lekin men haqiqatan ham qanday yo'lni bilmayman. Rahatlanın, nafas oling, uning tanasi va borlig'iga sho'ng'ing. Men bularning barchasini sinab ko'raman, lekin doimiy ravishda "jinsiy aloqada bo'lgan bo'sh joyimga" kira olmayman.

11-28

Nihoyat, kechiktirilgan zaryadga qarshi muammolarni sindirishdi. Uning oldida birinchi marta orgazm bor edi. Menga u yerga tushish uchun juda ko'p jasorat kerak edi, ammo orgazm qanday edi! U juda xursand bo'ldi. Men uchun juda xursand bo'ldim, chunki u o'zini orgazmga olib borolmasligi (erkak va ayolning jinsiy muammosi bo'yicha stereotipik ta'sirni yo'qotish) uchun etarli emasligini aytgandi.

Shundan so'ng keyingi ikkitasi osonroq va tabiiyroq edi. Men ruhiy to'siqni buzganday bo'ldim. Jinsiy aloqada "muammo" paytida kechikib ketishimga nima sabab bo'lganligi haqida o'ylardim. Qayta yuklash paytida men ongli ravishda orgazmni ushlab turardim. Men yana bir rebooterning blogida uning qiz do'sti bilan orgazm qayta yuklash jarayonini sekinlashtirgani haqida o'qidim. Shuning uchun men jinsiy aloqada ham, orgazmdan ham voz kechishga qaror qildim, chunki narsalar juda og'irlashganda (qo'zg'aladigan ko'k ranglar) barcha stimulyatsiyani to'xtataman. Ehtimol, men qarorga kelganimda, mening fikrim unga qarshi dasturlashtirilgan edi. Keyin qattiq harakat qilardim va bu imkonsiz edi. Menga Marniyaning teskari psixologiyani sinab ko'rish bo'yicha maslahati yoqadi: "Nima bo'lishidan qat'iy nazar bo'shashishni istamasligingizni o'zingizga ayting ... va xohlaysiz".

Boshqa narsalarga kelsak, u yaxshilanmoqda, ammo hali ham ba'zi bir o'zgartirishlar kiritilishi kerak. Prezervativ olayotganda erektsiyani yo'qotish bilan bog'liq muammolarga duch kelmoqdaman. Hozirda mening erektsiyalarim hali ham "mo'rt" bo'lib tuyuladi. Ushbu qo'shimcha qadam muammoni yanada kuchaytiradi. Shunday qilib, biz pulni olib tashlash usulini qo'lladik, ikkalamiz ham takrorlashimiz mumkin emasligini (ikkalasi ham jinsiy yo'l bilan yuqadigan yuqumli kasalliklar, ammo homiladorlik masalalari bo'yicha), chunki bu shunchaki muammolarni so'raydi (garchi jinsiy aloqada juda qiziqarli stop-start oqimini qo'shsa ham). Agar men qattiq bo'lmasam, yumshoq yoki yarim qattiq kirsam, to'liq erektsiyani kafolatlashim mumkin. Men to'liq tiklanmagan bo'lsam ham jinsiy aloqada bo'lishim mumkin, prezervativ bo'shashib qoladi. Biz uning tabletkaga borishi haqida gaplashdik. U aytmasligini aytmadi, ammo uning yon ta'sirini va bir muncha unutuvchan xotirasini eslab o'tdi (uning o'rniga ukolni aytib o'tdi). U ilgari tabletkada bo'lganida doimo prezervativdan foydalanganini aytdi. Men unga istamagan ishini qilishni xohlamasligimni aytdim, shuning uchun prezervativni yorib tashlaymiz!

Keyingi uchrashuvimizga 2 hafta qolgan, ammo qaysidir ma'noda masofadagi "qiyinchilik" bizni birgalikda vaqtni xushnud etishga undaydi.

12-07

Bizning band bo'lgan hayotimiz va uzoq masofali munosabatimiz tufayli biz birgalikda eng ko'p foydalanamiz. Ovqatdan oldin og'ziga O dan og'iz ochildi. Uyqudan oldin jinsiy aloqa qildik. Men o'zimni to'xtatdim. Biz kechaning yarmida uyg'onib ketdik, jinsiy aloqa qildik va menda O ni bor edi. Ertasi kuni men og'ziyman, so'ngra jinsiy aloqa (15 daqiqa) bilan uyg'onaman. Garchi men butun umr davomida qiyin bo'lmaganman. U mening eng yoqimsiz pozitsiyam emas. Ehtimol, bir oz uxlab yotganimda, vaginasini yumshoq holda qoldirganman.

Men hali ham qiyin emasman. Men u bilan yalang'och bo'lishga juda qulay bo'ldim. Ammo menimcha, ikkalamiz ham bir-birimizga jasad o'qishni juda yaxshi bilamiz. Men yarim tunda eng shoxli odamman, biz undan foydalanamiz. Ertalab soat 4 da jinsiy aloqa tush ko'rganday tuyuladi. Bu haqiqatan ham behush narsa, shunchaki biz yotoqxonada yotganimizda sodir bo'ladigandek tuyuladi. Men o'zimni to'liq his qilsam, bu ajoyib jinsiy aloqa. Men hech qachon tashvishlanmayman. O'sha paytda hech qanday kutish yo'q. Men har doim ushbu holatga kira oladigan darajaga erishishga harakat qilaman. Jinsiy aloqani hech qanday tashvish, tashvish, shubhasiz, butunlay qiziqarli, samimiy harakat sifatida ko'rish.

U tabletka borishga qaror qildi. Men o'zimni biroz yomon his qilyapman, chunki men prezervativ bilan bog'liq muammolarga duch kelmaganimni bilsam, u bunga majbur bo'lmaydi. Ammo pulni tortib olish usuli ikkalamizni ham qo'rqitmoqda va o'zimni bu harakatga to'liq singdirishimizga to'sqinlik qilmoqda.

Qayta yuklash xuddi shunday zarur qadam bo'ldi. Bu mening jinsiy olatni normal holatga keltirishdan ko'ra ko'proq narsa edi. Meni jiddiy munosabatlar tabiiy narsa kabi his qiladigan joyga olib borishdi. O'ylaymanki, odamlar nima uchun ilgari qiz do'sti va erkak do'sti bo'lishni xohlashlarini oldindan hech qachon anglamaganman. O'ylaymanki, PMO mening qulay zonam edi. Ma'lum bo'lishicha, birinchi bir necha oy ichida jinsiy aloqada bo'lmaslik (penetratsion) biz haqiqatan ham bir-birimizni tanib olishimizni anglatadi. O'rta maktab romantikasini his qildi.

Men kelgusi hafta ko'chib o'tmoqdaman va birinchi marta biz bir-birimizga yaqin yashaymiz; uylarimiz o'rtasida biroz qo'rqinchli 10 daqiqa yurish. O'ylaymanki, biz bir-birimizning hayotimizdan kattaroq bo'lsak, bu nima ekanligini va kelajak bor-yo'qligini aniqlay boshlaymiz. Qo'rqinchli, lekin ayni paytda hayajonli.

01-03

Mening qizim 2 haftadan beri uzoqda edi. U ketishidan oldin hafta oxiriga borib turdi. Shunday qilib, jinsiy aloqada bo'lganimizdan beri 3 hafta bo'ldi. Men u ketgach, pornografiya bo'lmagan holda va ko'pincha hayolsiz holda masturbatsiya qila boshladim. Men hayolimga tushganimda, men va uning oldingi yotoq xonasi sarguzashtlari yoki o'tmishda men bilan birga bo'lgan boshqa qizlar haqida o'ylashimga to'g'ri keldi (porloq plyonka fikri yo'q edi). Mening jinsiy aloqaim bu aloqaga kirishdan keyin ko'p narsaga aylangan ko'rinadi. Muntazam jinsiy aloqa bilan muntazam ravishda oqilona bo'lmaganligini angladim, shuning uchun 4 kun oldin qaytdi.

Ertalab uning yoniga bordim. Uni ko'rish va uni bag'rimga olish juda yaxshi edi. To'g'ridan-to'g'ri yotoqxonaga, biz suhbatlashayotganimizda echinib, kulib yubordik. Men qanday qilib tabiiy, qulay va orqada ekanligimizni yaxshi ko'raman. U menga ikki hafta davomida onanizmdan voz kechganini aytdi. Bu unga o'xshamaydi. U mening qayta yuklash harakatlarimdan ilhomlanganligini aytdi.

Uning jasadi tirik edi. Bu deyarli birinchi marta jinsiy aloqada bo'lgan kabi edi. U juda sezgir va sal asabiy edi. Bu, albatta, yoqimli edi. Biz bir marta jinsiy aloqada bo'lganmiz va ikkalamiz ham nafas olamiz. Keyin yana 30 daqiqadan so'ng. Menda ikkita O bor edi. Men 100% qattiq edim. G'alati narsa shundaki, men bo'shashganimdan taxminan 5 daqiqadan so'ng erektsiya qildim. Odatda bu men uchun bir necha soat davomida amalga oshiriladi. Biz film tomosha qilish uchun bordik. Keyin qaytib keldi va yana jinsiy aloqada bo'ldi. Men bu safar O qilmadim (uzoq seans). Umuman olganda bu mening hayotimdagi eng yaxshi jinsiy aloqa edi.

Endi men ED haqida o'ylamaydigan joyga keldim. Men ilgari shu dialogni boshimdan o'tkazar edim "Men hali qiyin emasmanmi?", "Men muammoga duch kelamanmi", "Ahh yo'q u menga tushayapti, lekin men qiyin bo'lolmayman" . Bu endi g'oyib bo'ldi. Xayolimdagi salbiy tajribalarni ortda qoldirish uchun menga biroz vaqt kerak bo'lgandek tuyuldi. Kecha men butunlay suvga cho'mdim va nazorat ostida edim. Hech qanday tashvish va shubha yo'q. Faqat tajribadan zavqlaning. Ajoyib.

Hurmatli foydalanuvchi - Butun blog

BY - maxfiy