24 yosh - vahima qo'zg'atadigan tibbiyot talabasi

10-27 Shunday qilib, men 24 yoshdaman va taxminan 12 yoki 13 yoshdan boshlab MO bo'lganman, va men uni olishim mumkin bo'lganida. 5 yil oldin universitetni boshlaganimdan keyingina yuqori tezlikda ishlaydigan Internetdan muntazam ravishda foydalanish huquqiga ega bo'ldim va o'sha paytda o'zgarishlarni sezdim. O'rtacha, men haftasiga 5 yoki 6 marta PMO deyman. Men ijtimoiy recluse emas edim, men hali ham ayollar bilan munosabatda bo'lishni va ijtimoiy aloqalarni yaxshi ko'rardim. Ammo, men to'shakda bir qiz bilan yotganimda har doim g'alati xushomadgo'ylik bor edi, go'yo men deyarli onanizm bilan shug'ullangan bo'lar edim va uning fikri yoki boshqa narsadan tashvishlanmayman. Asosan, mening jinsiy aloqam / hayotim juda ziddiyatli edi. Eng past darajamda men o'rnidan turolmadim va baxtsiz, tushkun va xijolat tortdim.

Balandligimda ishlar "odatiy" bo'lib tuyuldi, lekin men doim xavotirlanib yurardim va shu sabab qiz do'stimni ushlab turolmasdim. Ijobiy va salbiy jinsiy tajribalarning nisbati 1: 1 deb aytgan bo'lardim. Men baxtliman, men bu erdagi boshqalar singari yomon azob chekmaganman, hali bunday chuqurlikka ega bo'lmagan edim. Ammo men bu yo'nalishga boshladim: med-maktabdagi stress va xavotir, yangi paydo bo'lgan ijtimoiy tashvish (tezlashib boruvchi), cheksiz aloqalar bilan birlashganda, keyin kofeinga qaramlik bilan aralashib, ichkilikka haddan oshib ketdi. Bir qator vahima qo'zg'atgandan so'ng va xatti-harakatlarimni aks ettirgandan so'ng, men biron bir narsaning jiddiy noto'g'ri ekanligini bildim.

Med maktabining bir jihati shundaki, ko'plab o'quvchilar har doim o'zlari o'rganayotgan kasallikdan aziyat chekayotganini o'ylab, gipoxondriyaga aylanishadi. Xo'sh, bu men bilan sodir bo'ldi. Menda limfa buzilishi yoki testosteron darajasi past deb o'ylardim. Tekshirib chiqdim, barchasi normal edi, lekin bunga yaxlit yondashishga harakat qildim. Men GNCga bordim va Yohimbe, L-Argenin, baliq yog'i kabi tonnalar qo'shimchalarini sotib oldim, hattoki Hindistondagi onlayn dorixonadan Cialis sotib oldim. Men o'zimni achinarli his qildim. Keyin, pornografik giyohvandlik to'g'risida maktab uchun ba'zi adabiyotlarni o'qidim. Men bu haqda eshitganman, lekin hech qachon bunday yomon deb o'ylamaganman. Men chuqurroq o'rganib chiqdim va uning neyrotransmitterlarga qanday ta'sir qilishi haqida xuddi shu tarzda qimor o'yinlari va hatto boshqa giyohvandlik kabi narsalarni bilib oldim. Mening imkoniyatim yo'q edi: qo'shimchalardan kasal bo'lib, tushkun, tashvishli, yolg'iz ... Men o'zimga nima qilayotganimni sekin anglab, bosma nashrda echim topganimni bilardim.

[Qo'shimcha ma'lumot] Shuning uchun men 77-kuni emasman, P yoki M. yo'q, men shunchaki passiv kuzatuvchi edim, shuning uchun men bilan birga bo'ling .. lekin menga maslahat kerak.

Men Afrikada tadqiqot olib borayotgan med talabasiman ... Men bu erda bo'lganimga ikki oycha bo'ldi, 9 avgustda o'zimni tark etishni boshladim va bugun 26 oktyabr. Men Afrikada 1 sentyabrdan beri bo'lganman. men birinchi marta HSda juda sog'lom jinsiy hayotdan so'ng kollejni boshlaganimda ... shuning uchun besh yil o'tgach, men bu pornografiya va onanizm ekanligini tushunib etdim va nashr etilgan tibbiy adabiyotlarni o'qib bo'lgach, buni angladim. Bir necha yil o'tgach, u ko'tarilmagani yoki o'zimni yaxshi tuta olmaganligim sababli xavotirdan so'ng, o'zimga ishonchsiz va imkoniyatlardan tashqarida bo'lganimda, yo'qotishim juda oz edi. Yon eslatma… 15 funtga o'xshab yo'qolgan va, albatta, ishlashning kuchayganligi va erektsiya paydo bo'lish ehtimoli borligini ta'kidladi .. muvaffaqiyatli penetratsiyaning 33% dan 50% gacha. Dikim bunga mos emas deb o'ylamasam, "ohhh o'zimni juda yaxshi his qilmayman" deb yuzimni tejashga harakat qilaman (haha, pun mo'ljallangan).

Nima bo'lganda ham. Hech qanday porno yoki masturbatsiya yo'q: Albatta, bir necha kundan keyin ham ajoyib taraqqiyotni ko'rdim. Men o'zimga juda ishonaman, atrofda bo'lish osonroq, do'stona, xonimlar meni yaxshi ko'rishadi (ular doim shunday qilishardi, lekin mening qora kunlarimda ular ishonchsizlikni sezib, 100 foiz emasligimni ayta olganday tuyuladi). Menda relapslar bo'lmagan. Men hayotimni oxirigacha pornodan uzoqlashtiraman va hatto orqaga qaytish istagi ham bo'lmagan. Hatto onanizmga da'vat qilish ham kamdan-kam uchraydi (har kuni kechqurun sovuq turkiyaga 8/9/11). Men boshlaganimdan beri 4-5 ho'l tush ko'rganman va ertasi kuni "tinimsiz" holatni ko'rganman ... depressiya yoki bir-ikki kundan keyin o'zini aybdor his qilish. Men bashorat qila oladigan darajaga yetdim va ko'nglim tushishini bilsam, bu haqda kamroq tashvishlanishimga imkon bering.

Menda juda yomon kofein qo'shimchasi bor, rahmat med school. Afrikaga borganimdan beri jiddiy qisqartirdim, odatda har kuni kofe va ehtimol kola. Men har kuni o'rtacha 100 mg kofein iste'mol qilardim - kuniga o'rtacha 500-700 + bo'lganimdan ancha kam. Men kofe ichganimdan keyin xuddi o'sha toshtashish tuyg'usini sezmoqdaman ... Men o'zimni tutib turaman, lekin umuman olganda, men juda jirkanchman. Men kofein va dofamin haqidagi adabiyotlarni ko'rib chiqardim, ammo bu gapning o'zi ham emas. Yana bir muammo: Men ichishni yaxshi ko'raman va juda ko'p ichishni yaxshi ko'raman. Eski kunlarni yanada ishonchli kunlarda olib keladi va menga ishlarni keyingi darajaga ko'tarish uchun etarli darajada ishonch bag'ishlaydi ... garchi men juda mast bo'lsam, yana oldinga qaytaman. Shunday qilib, men ushbu rejimni boshlaganimdan beri: umuman 180 kishilik dono. Men yangi odamga o'xshayman. Ijtimoiy tashvish (asta-sekin menga singib ketgan) butunlay yo'q bo'lib ketdi. Men bu erga kelganimdan beri ikki qiz bilan yotdim, osiyolik qiz va norvegenlik qiz, ikkalasi ham kechadan keyin mast bo'lishgan. O'rnidan turib, ichkariga kirdi va ikkala qiz ham mamnun bo'lishdi ... ammo …… .bir kun o'tgach (alkogolli ichimliklar ustida) hissiyotlarni birdan his qildim va o'zimni endi hech qachon tug'yonga tushmaganim kabi his qildim. Bu sharmandalik, chunki menga norvegiyalik qiz juda yoqadi va biz bir-birimiz bilan muntazam ravishda uchrashib turardik. Men o'zimni noqulay ahvolga solishni istamaganim uchun sekinroq olishga harakat qilardim, ammo baxtiga ko'ra u tajovuzkor odam emas. U kecha tunda qoldi (men oldinroq pivo ichgan edim va biroz uyqusirab yurardim) va buni amalga oshirishni davom ettirdi, chunki men bunga tayyor ekanligimga ishonchim komil emas edi. Biz bugun ertalab aldanib yurgan edik va men tosh kabi qattiq edim, ammo prezervativ yo'q edi ... keyinroq (kofe ichgandan keyin) bizda biron narsa bor edi, lekin o'zimni bahona bilan topdim va hayajonlanmadim.

Mening kelishuvim nima? Men 77-kuni P yoki M yo'qman, men o'zimning sevgilim kabi istagan go'zal qizim bilan meni kutib turishini kutib turaman va men muvaffaqiyatsizlikka uchrayman! Men kattalar bo'lishni va sog'lom jinsiy aloqada bo'lishni xohlayman, buni so'nggi bir necha yil ichida o'zim bilmagan holda rad etdim. Yordam bering! Meni to'g'ri yo'lga qaytaring, chunki men juda yaxshi ishlayapman deb o'yladim smiley Kimdir kofein / spirtli ichimliklar bilan bog'liq bo'lgan dopamin masalalarini va jinsiy faoliyat bilan qanday aloqadorligini bilib qolsa, menga xabar bering. Rahmat!

PMO-ni to'xtatganimdan beri (ikkita Osdan tashqari, quyida ko'rib chiqing), men 180 ni to'liq bajardim. Men jentlmenman, o'ziga ishongan, xushchaqchaq va baxtliman. Men ko'p yillar davomida kurashgan va tushkunlikka tushgan tushkunlik susayib bormoqda (garchi ular boshoq bo'lsa ham, lekin men ular unchalik og'ir emas va uzoq davom etmasligini his qilaman). Jinsiy salomatligimni hech qachon to'liq tiklay olmasam ham, shaxsiyatdagi o'zgarishlar bunga loyiqdir (bu platsebo effekti bo'ladimi yoki yo'qmi, menga ahamiyatsiz! Bu men uchun haqiqiy). Umuman olganda, men 79 kun oldin bo'lganimga qaraganda ancha yaxshi odamman, hatto professorga elektron pochta xabarini yozolmadim yoki eng yaqin do'stim bilan tashvishlanmasdan gaplasha olmadim.

Men jinsiy hayotimni to'g'ri yo'lga qo'yish uchun ushbu rejimni boshlaganimdan beri ikki qiz bilan uxladim. Birinchi marta qayta ishga tushirilgandan taxminan 5 hafta o'tdi; mast bir kecha do'stim bilan. Urilganiga qaramay, men o'zimni jinsiy aloqada butunlay boshqacha his qildim. Men juda ishtiyoqli edim, u o'zimni yaxshi his qilar edi va men har doim katta tashvish tug'diradigan ishlash haqida ko'proq yoqib, kamroq tashvishlanardim. Men shunchaki zavqlanardim. Odatda, prezervativ qo'yishga borganimda, g'azablanib, sustlashaman, ammo bu safar bu muammo emas edi. Men, albatta, uzoq vaqtdan beri davolanmaganligimni bilardim va ertasi kuni hissiy oqim va tekislangan libidoni his qildim. Men bir necha kundan keyin, albatta, tushkunlikka tushgan edim, lekin buni madaniyat zarbasi va uyni sog'inish bilan aybladim (Afrikada semestr o'tkazyapman). Bu tez orada o'tdi va men juda optimistik va ko'p o'tmay baxtli bo'ldim.

So'nggi bir yarim hafta davomida men yangi qizni ko'rmoqdaman va biz haqiqatan ham bir-birimiz bilan bo'lganmiz. Juda ko'p o'pish va erkalashish, va men o'zimni haqiqatan ham qarama-qarshi jins bilan bir necha yil ichida birinchi marta bog'lab turgandek his qildim; nafaqat ayolni ob'ektivlashtirish, balki uni haqiqatan ham "yoqtirish" imkoniyatiga ega bo'lish va unga jinsiy aloqada bo'lish. Siz pornografiyaga berilib ketganingizda porno yulduzlarni hech qachon yoqtirmaysiz va sizga yoqadigan haqiqiy hayotdagi qizlarni postamentga o'tirish juda baland, ular ishonchsizlikni sezishadi va ketishadi. Qanday bo'lmasin, bir kecha-kunduzdan keyin (men juda mast edim, u yaxshi edi / buzz?) Biz bilan bog'lanib qoldik. Men prezervativni qo'yishga ikkilanib qoldim, chunki uni yo'qotib qo'yishimdan qo'rqardim ... lekin spirtli ichimliklar menga ishonch bag'ishladi va biz jinsiy aloqada bo'ldik. Men xursand bo'ldim, 2/2 qayta boshlash jarayonini boshlaganimdan beri! Ammo afsuski, qayta yuklanmadi. Ertasi kuni men bir necha hafta oldin birinchi jinsiy tajribadan keyin xuddi shu fikrni his qildim. Men xafa bo'ldim, chunki bu menga juda yoqqan qiz bilan edi va men faqat depressiyam bilan yolg'iz qolishni xohlardim. Men biron bir ish qilishim kerakligini bahona qildim, shuning uchun u juda erta ketdi (yaxshi munosabatda bo'lsa ham). Bir necha kundan so'ng, u yana keldi (men bir oz pivo ichganimdan keyin ozgina uxlab qoldim). Men uni ko'tarolmayotganimdan xavotirlanib, hech bo'lmaganda yarim mast bo'lganimga qaramay prezervativ yo'q deb yolg'on gapirdim .. lekin bilmayman. O'zimni aldab qo'yishga tavakkal qilishni xohlamadim. Ertasi kuni ertalab biz soatlab aldanib yotganimizda yotdik, bu juda yaxshi edi. Biz prezervativsiz "faqat uchi, bir daqiqagina" bahonasida aloqada bo'lganmiz (bilaman, xavfli! Ammo u miloddan avvalgi davrda, ammo bu unchalik samarali emas, chunki biz bu erda bezgak profilaktikasini o'tkazishimiz kerak). Yaxshiyamki, men hushyor edim va tosh kabi qattiq edim, lekin u o'zini juda yaxshi his qilsa ham, menda PE xavfi bor edi, shuning uchun u erdan tezda chiqib ketdim. O'sha kuni biz uning uyiga bordik (u erda prezervativ bor edi), lekin men o'zimni xijolat qilmaslik uchun charchagan his qildim.

Men tushkunlikka tushib qoldim, chunki men hali juda yaxshi ko'rgan qiz bilan normal jinsiy aloqada bo'la olmayman. Bu menga tashvish tug'dirayotganini his qilyapman, shuning uchun ham sekinlashayapman, lekin yaqin kunlarda ishlar tezlashishi kerakligini bilaman ... Men hozir o'zimni butunlay yassilangan va tushkun his qilyapman. Bu sharmandalik, chunki bundan 5-6 kun avvalgi kabi, men o'zimni dunyoning tepasida turgan kabi his qildim. Ushbu baland va pastliklar meni aqldan ozdirmoqda! Ichkilikbozlik bilan o'zimni maydonga qaytarmaganimga umid qilaman ... Endi nima qilishimni bilmayman. Men hech qachon Bosh vazirga qaytaman degani emas. Har doim. Ammo men o'zimni dabdaba ichida qolgandek his qilyapman. Bu erda cheklangan Internet bilan imkon qadar tez-tez yangilab turishga harakat qilaman va umid qilamanki, keyingi safar blogimda yaxshi yangilik bo'ladi.

Shunday qilib, mening so'nggi xabarimdan beri besh kun o'tdi va, albatta, yaxshiroq ko'rinishga ega deb o'ylayman ... aksariyat hollarda "tinimsiz" ruhiy tushkunlik susaymoqda. Ushbu dam olish kunlari aksariyat hollarda yaxshi bo'ldi; Men yangi sevgilim bilan hafta oxiri qochishga bordim. U, shuningdek, men o'zimni yaxshi ko'rgan yillarda qadrlashga qodir bo'lgan birinchi qiz do'stim. Bu yangi va hayajonli.

Yaxshiyamki, bu hafta oxiri biz bu palapartishlik uyida o'rmonda chuqurroq bo'lib qoldik. Yurish, suzish, nafosat va hokazo. Ajablanarlisi, bir kun edi. Shunday bo'lsa-da, o'zimga to'liq ishonch hosil qilmasdan, men o'zimga chiqishdan va kasal va charchagan his qildim. Men juda achinarli his qildim, lekin keyinchalik xatolar sodir bo'lganida yuzimni saqlab qolishim kerakligini his qildim.

Asosan biz qaytib keldik va aldanib qoldik va menimcha, bu hayajon, asabiylashish, quruq gumburlanishdan kelib chiqadigan rag'batlantirish va men o'zimni juda sezgir his qilganim 2.5 oydan keyin yo'q M. Va men hushyor edim .. boshqa paytlarda juda mast bo'lgan va bir oz vaqt turishi mumkin edi. Ha, moylangan prezervativ davom etdi, men kirib oldim va ... men pe. Haha. Ammo ... men aqlli edim va shunchaki o'zimni tortib oldim va o'zimni yomon his qilayotganimni aytdim. Men o'zimni yomon his qilardim, lekin u aslida o'ylayotganimni tushunmadi. Men buni juda yaxshi yashirdim va u o'zimni juda yaxshi his qilmayotganimdan ter va terga botganman deb o'ylagan deb o'ylayman. Nima bo'lganda ham, bu noqulay edi, lekin u bilmas edi. Men hojatxonaga boraman, prezervativni uloqtiraman va yotoqqa qaytaman .. va 15 daqiqadan so'ng .. biz yana bunga erishdik. Menga kulmaslikka harakat qiling. Ammo bu yana takrorlandi. Ehtimol, bir daqiqa davom etgandirman ... lekin yana bir bor hiyla-nayrang ko'rsatdim, chunki jinsiy aloqa shunchaki qulay emas va o'zimni yashirganman xaxa. Xo'sh, sharmandali! Men hozir kulib qo'yaman, lekin juda dahshatga tushdim .. baribir u o'zini yomon his qilayotganimni va yarim soat ichida amerikalik pirogning umumiy uslubida 2 baravar ko'p bo'lganimni anglamaganligini tushundi.

Ertasi kuni ertalab biz yana aldanib, dushga tushib qoldik. Bu vaqt ancha yaxshi o'tdi ... Men uni qo'lda tushirdim, keyin dushda 5 minut jinsiy aloqa qildim (prezervativsiz) ... lekin bu juda ehtirosli edi. Katta muvaffaqiyat. Umuman olganda, men o'zimga ikkita PE uchun C-ni berar edim, lekin ertangi kuni uni to'ldirganim uchun F emas. Menimcha, u menga B + ni berar edi, chunki u PE haqida umuman bilmas edi.

Nima bo'lishidan qat'iy nazar, hafta oxiri jinsiy aloqa bilan bog'liq emas edi va men uni va u ham atrofimda bo'lganimdan baxtiyorman. Qaytib kelgandan bir kun keyin men o'zimni qandaydir yaramas his qildim va shunchaki yolg'iz vaqt talab qildim, lekin keyinroq uning kvartirasiga borib, u bilan vaqt o'tkazdim (xonadoshim u erda juda yaqin narsa yo'q edi). Albatta, taraqqiyot va men o'zimni nekbin his qilyapman, lekin baribir juda uyatchanman. Kengaytirilgan prezervativlarni sotib olishni o'ylayapman, ammo ularni Afrikada topish oson bo'lsa .. hm. Men allaqachon yaxshiroq bo'lishni xohlayman! Biroq, men har doim bir dona o'lik ustidan PEni olaman. Agar sizda biron bir maslahat bo'lsa yoki bu normal bo'lsa, menga xabar bering! Men hozir u erda shunchaki sezgirman ...

Bu hafta qiziqarli bo'ldi. Ko'pincha kayfiyatning o'zgarishi.

O'zim qoldirgan joydan boshlayman:

Taroziga: Doimiy qiz do'stim va men qila oladigan barcha jinsiy aloqalar. Men bundan foydalanganman ... hayotimda birinchi marta ketma-ket 4 marta jinsiy aloqada bo'lganman. Vohu! Ijtimoiy tashvish kamayadi.

Muammolar: To'shagimni qiz do'stim va bizning (ayol) do'stimiz bilan bo'lishganimda, ho'l tush ko'rdim. Haha, juda uyatli. O'rnimdan turdim va ularga e'tibor bermasdan g'amxo'rlik qildim .. Men faqat nola qilayotganimdan yoki tushimda biron bir narsadan qo'rqaman. Shuningdek, JDga boradigan orzu ... g'alati edi. Bilaman, boshqa odamlar o'zlarining orzulari haqida blog yuritganlar va ularga juda ko'p aktsiyalarni kiritish kerak emas ... lekin bu orzularimdan keyin men yana bir yoki ikki kun davomida sustlik va depressiyani boshdan kechiraman. Bu, shuningdek, O dan keyin sodir bo'ladi ... Men hayotimda, pornografik giyohvandlikdan oldin yoki paytida hech qachon bunday tuyg'ularni boshdan kechirmaganman. Men sezgan yana bir narsa shundaki, bu barcha jinsiy aloqada… Men zaryad olguncha o'zimni qanday his qilayapman, xuddi shu orgazmlarga juda ko'p dopamin sarf qilganim kabi (garchi ular hayratlanarli va yangi qizim ajoyib bo'lsa ham) !). Ijtimoiy tashvish singari, ruhiy tushkunlik va qo'rqinchli bezovtalik his-tuyg'ulari meni yashirmoqda. Ehtimol, biz jinsiy aloqada osonlashishga majbur bo'lamiz ... 6 soat ichida 24 OS CNS uchun rollercoaster bo'lishi kerak. Zaryad qilish uchun juda ko'p vodiylar va cho'qqilar mavjud. Hali ham bunga loyiqdir ... kimdir menga kayfiyatining grafigini tuzgan yigitga havola yuborishi mumkinmi? O'ylaymanki, bu menga davom etish uchun bir oz ishonch beradi.

Shunday qilib, men oxirgi marta nashr etganimdan beri yosh o'tdi. Hozir mart va oxirgi xabar noyabrda Afrikada yashaganimda bo'lgan. Avgust oyidan beri men hali ham pornografiya tomosha qilmaganman va onanizm bilan shug'ullanmaganman - garchi pornografik materiallarni ko'rgan bo'lsam ham, alohida vaqtlarda men o'zim bilan "o'ynaganman", ammo juda uzoq vaqt emas, orgazmga yoki pornografiyani tomosha qilayotganimga qaramay. Asosan, men tanigan qizlar menga yalang'och rasmlar yuborishdi va kim bunga qarshi tura oladi? haha. Yaxshiyamki, men uzoq vaqtdan beri pornografiya bilan shug'ullanish odatidan voz kechdim.

232 kun uzoq vaqt va aqldan ozgan o'zgarishlar yuz berdi. Bular Bosh vazirga tegishli emasmi, bilmayman. Birinchi narsa: avgust oyida mening vaznim 138 funt edi, endi 165 kilogrammni tashkil etaman. Adashmang, men juda yaxshi sport formasidaman ... Afrikadan qaytib kelganimdan beri dekabr oyining oxiridan boshlab har kuni sport zaliga boraman. Men yaxshi ko'rinaman va endi keng kardiojarrohlik qilmayman ... ko'ylagi kiyganim ma'qul. Men ham juda qo'rqinchliroqman. Men kuniga kamida bir marta shunday yoqilganman, deyman! Menda umuman noo'rin ijtimoiy tashvish bor, bu men doimo PMO ishlayotganimda meni ko'p bezovta qilgan. Men intervyu berishga juda ishonaman va o'zimni himoya qilish uchun qulayroq bo'laman, shuningdek, "mayda-chuyda narsalar" haqida kam o'ylayman. Men ko'proq ishdan bo'shayapman va muammolar meni ko'proq hal qilishiga yo'l qo'ymang. Yaxshiyamki, mening bir muncha vaqt qiz do'stim bor edi (avvalgi blogdagi xabarlarga murojaat qiling). Ba'zi epik jinsiy aloqalar bo'lgan. Bir kecha ketma-ket to'rt marta borib, bir necha soat uxlab, keyin yana 2 marta bordi. Bu juda ajoyib yutuq bo'lsa-da, men yohimbe (jinsiy stimulyator) ni sinab ko'rdim va prezervativlardan foydalandim (men PM bo'lmaganim uchun juda sezgir bo'laman). Yaxshiyamki, aloqada bo'lganimda, jinsiy aloqa yaxshi edi va o'rtacha 10-20 daqiqa davom etar edim, ba'zida ko'proq, ba'zan kamroq. Yaxshiyamki, biz bundan keyin ajralib qoldik va men AQShga qaytib keldim va endi bu ishni bajarish uchun o'lja qo'ng'iroqlariga ishonaman.

Bu muammoli. Agar men ichmasam / mast bo'lmasam ... Men erta zaryadga moyilman. Biz buni juda ko'p qilayotganimiz sababli, qiz do'stim yo'q bo'lib ketdi, ammo vaqti-vaqti bilan portlashlar va tezyurarliklar meni susaytirmayapti. Menga haqiqatan ham ahamiyati yo'q, men hali ham chora ko'rmoqdaman. Men hali ham yaxshi tajribaga va yomon tajribaga nisbatan 50/50 ekanligimni aytmoqchiman (PMni to'xtatishdan oldin, men erektsiya qilishda 50/50 edim yoki yo'q edim, endi men 50/50 da erta bo'shashganman yoki yo'q) Qattiqlashmaslikdan ko'ra, men PEni afzal ko'raman, hech bo'lmaganda yukni ko'tarishga kirishmoqdaman va mening bahonam shunchaki qizga juda qizib ketganini aytdim, chunki men o'zimni tuta olmayapman va "men ishdan chiqqanman" ( bu to'g'ri) ... Menga unchalik ahamiyat berilmaydi.

Yaxshiyamki ... meni qotil deb atashdan oldin: bu so'nggi 48 soat ichida sodir bo'ldi. Men ichkilikbozlik bilan qizni ichardim / ichkilikbozlik qilardim. Men unga kirib borganimda, lekin o'zimni juda yaxshi his qilganim uchun biroz vaqt oldin jiddiy tanqidiy harakatlar qilishim kerak, shuning uchun men bir necha daqiqadan so'ng og'zaki nutqdan so'ng uni tortib olaman. Taxminan 30 daqiqadan so'ng men yana qattiqman, u yana meni puflaydi va men o'n daqiqadan keyin jum qilaman (dunno aniq mast edi). Xo'sh ... ha, men u bilan uzoqroq tura olmasligimdan juda xursand emasman, lekin nima bo'lganda ham. Keyin kecha boshqa bir qiz keladi. Birinchi marta biz bog'lanib qoldik va u erda juda ko'p quruq taqinchoqlar bor, ko'ylaklari yopiq, u juda katta ko'krak qafasi bor va men jiddiy o'zimni to'xtata olmadim, ehtimol soat 2 da edi va men hanuzgacha kechqurun ochlik his qilayotgandim, ammo quruq hump bilan birga meni yukimni bostiradi. Mening shimimda. U sezmaydi va men diskretman va men buni o'sha paytda tugataman, lekin baribir…. haqiqatan ham? Mening shimimda ?!

Shuning uchun mening savolim: Men pornografiya juda yomon ekanligiga mutlaqo qo'shilaman. Ammo onanizm yomonmi? Men o'zimni juda ko'p jinsiy quvvat bilan iste'mol qilgandek his qilyapman ... ehtimol vaqti-vaqti bilan onanizm qilsam (pornografiya uchun emas, balki mening fikrimcha haqiqiy qizlarga) men erta zaryadga moyil bo'larmidim? Men hanuzgacha tungi chiqindilarni oyiga bir marotaba olayapman va ertasi kuni "uyqusirash" tuyg'usini his qilaman. Fikrlar ??? Qo'llab-quvvatlaganingiz uchun tashakkur va la'nat, 232 kundan ortiq bo'lish juda yaxshi.

Shunday qilib, men ushbu saytni 2010 yil avgust oyida birinchi marta ko'rganimdan va pornografiya va onanizmdan voz kechishga qaror qilganimdan beri bir yil va ikki oy o'tdi. O'ylaymanki, qayta yukladim deb aytishim mumkin.

Jinsiy salomatlik sezilarli darajada yaxshilandi va men juda ochiq fikrga ega bo'ldim. Men hozirgacha bo'lgan eng uzoq normal munosabatlarimga deyarli olti oy chuqur kirib qoldim. Bu mening qayta tiklanganimdan beri bo'lgan ikkinchi munosabatlarim (birinchisi, buzilmasdan 3 yoki 4 oy davom etgan), lekin o'tgan yilning avgustidan oldin men haqiqatan ham faqat o'lja qo'ng'iroqlariga asoslangan munosabatlarga ega edim. O'ylaymanki, bu erda biron bir narsa aytilmoqda: o'tgan yili men so'nggi 9 oyning 12tasida sog'lom kattalar bilan munosabatda bo'lganman; hali bunga qadar (men 25 yoshdaman). Bundan tashqari, hayotimda birinchi marta qizga og'iz orqali jinsiy aloqa qilishni yoqtiraman (qayta yuklash bilan taqqoslaganda, hech qachon bunday bo'lmaydi). Yaxshiyamki, so'nggi bir yil ichida men, ehtimol, 12 yoshdan oshgan qizlar bilan uxladim (men yaxshi ko'rinadigan yigit, lol) va hech qanday muammoga duch kelmadim, faqat bir kecha turish paytida juda tez bo'shashganimdan, lekin o'yladim kamroq, va hozirgina bu haqida kulish kerak.

Shunga qaramay, menda ruhiy salomatlik bilan bog'liq muammolar bo'lgan, ular ba'zan juda og'ir bo'lgan. Anksiyete (2011 yil avgust oyi oxirida, to'xtaganidan bir necha hafta o'tgach, vahima hujumi bilan avjiga chiqqan) va ruhiy tushkunlik paydo bo'ldi va o'tib ketdi - men mart oyidan beri tashvish va tushkunlikka yordam berish uchun Seynt Jonning ziravorlarini qabul qilaman. Menimcha, har qanday psixologik muammolar PMO bilan bevosita bog'lanish uchun juda murakkab, ammo ular PMO go'yo dopamin bag'rikengligiga hissa qo'shganligi sababli e'tiborga loyiqdir. Bularning aksariyati magistratura, madaniy shok (chet elda yashash va sayohat qilish) va kasbim haqidagi umumiy xavotir bilan bog'liq (men talabalik davridan ishga kiraman). Psixologik nuqtai nazardan, men ko'rgan asosiy narsa shundaki, mening ustuvor yo'nalishlarim o'zgargan. Men PMOni to'xtatish mening qarishimni tezroq bo'lishimga qadar tezlashdi. Ilgari, men har doim juda yosh ko'rinardim, yuzning sochlari yamoq, vaqti-vaqti bilan sivilceler edi. Endi ... Men, albatta, yoshi kattaroq ko'rinishga ega bo'laman, tuklar va yuzning sochlari qalinroq bo'lib, ijtimoiy vaziyatlarga bo'lgan ishonchni kuchaytirmoqda (ayniqsa, men endi tengdoshlarim deb biladigan kattalar bilan). Muammo shundaki, endi mening ustuvor yo'nalishlarim o'zgarganligi sababli, meni rag'batlantiradigan va shaxs sifatida belgilaydigan qadriyatlar (dunyoni o'rganish, odamlarga yordam berish, yangi madaniyatlarni boshdan kechirish va hk) bostirilmoqda. Bu meni hayotimda haqiqatan ham adashganimni hozirda his qilmoqda. Ishonchim komilki, bir necha oy ichida men narsalarni tartibga keltiraman, ammo bu rollercoaster edi. Hissiy, jismoniy, ijtimoiy, ekzistensial jihatdan. Dunno, agar bu juda ko'p narsa qilish kerak bo'lsa, lekin men buni eslatib o'taman.

Xulosa, sog'lom jinsiy hayot uchun PMO dan voz kechish juda mumkin. Bu boshqa psixologik muammolarni yuzaga keltirishi yoki ularga hissa qo'shishi mumkin, ayniqsa tashvish va tushkunlik. Barchangizga omad tilayman!

Qabul qilingan eaglesunrise87 blogidir

Muallif tomonidan - eaglesunrise87