Men ilgari yozgan narsalarning ko'pini takrorlamayman, ammo qisqacha aytganda, men hayotimda eng uzoq vaqt davomida noto'g'ri o'girilib ketganman. Dastlab nega men nima uchun g'oyib bo'lmasligini bilardim, lekin men ilgari hech ko'rmagan chuqur ijtimoiy-tashvishli masalalarni ishlab chiqdim. Shaxsan men qobiqga tushib qoldim. Mening yozuvlarim pastga tushdi.
(OK, ikkita mashq yo'qolib ketdi, lekin bu meni maktabga qoldirishga majbur qildi.) Men o'zimning biznes majburiyatlarini e'tiborsiz qoldirdim, umuman umr yo'ldosh bo'ldi. Men bilamanki, mening holatim boshqa forumlarda bo'lgani kabi shiddatli emas, lekin vaziyatdan qat'iy nazar, nazoratdan chetga chiqqan narsalar oldida o'zgarish kerakligini bilar edim. Bir kuni men PMO bilan bog'liq ba'zi maqolalarga duch keldim va shu zahotiyoq men bu no-PMO buyumini zarbani berishga majbur bo'lgandek his qildim. [Ro'yxatga olish uchun men faqat cams va lesbo narsalarga tushdim.]
Avvaliga bir yarim va yarim kunlik kunlarimni kuzatib turardim, ammo keyin to'xtadim va "bu fuck" deb aytdim. Bu ishni to'xtatishning usuli yo'q. 10 kundan so'ng kuzatuvni to'xtatib qo'ydim, butun ahvolimni o'chirdim va sovuq turkiyni tashladim. Buni faqat PMO haqida bo'lishini xohlamadim. Bu men uchun yaxshiroq bo'lish haqida edi. Dastlabki ikki hafta bir noxush jang bo'ldi, biroq men boshlang'ich cho'qqini bosib olganimda, u yerdan to'g'ri siljish edi. Bir necha oy o'tgach, endi yana eski odamga o'xshab qolaman. Tadqiqotlar, ish va ijtimoiy hayotimda ishonchli qadamni urmoqdamiz. Oldindan yo'qolgan ruhiy tiniqlik, ravshanlik va ishonch deyarli butunlay siljiydi.
Men so'nggi paytlarda maktabga qaytdim va hamma narsani erta, samarali va yuqori baho bilan taqillatyapman. Garchi mening nutq qobiliyatim hali ham eski bilan teng bo'lmasa-da, ko'pincha ko'plab PMO tufayli barpo etilgan ijtimoiy tashvishlarni yo'qotib qo'ydim. Hech qanday shilimshiq vibes haqida unutishingiz mumkin, chunki men ularni yaxshi bilaman, endi ularni yo'q qilmayman. Xushmuomalalik bilan chiroyli qizlar hali ham menga bir oz tegmoqdalar, ammo bu odatiy. Ko'pincha men o'zimni chiroyli ayollar atrofida xotirjam his qilyapman. Buni tushuntirish qiyin, lekin bu uzoq vaqt davomida birinchi marta hissiy va ruhiy jihatdan toza ekanligimga o'xshaydi. Men to'shagining ostidan siljish uchun ikki barobar soqolli hayotga ega bo'lmagach, bu ozod bo'lmoqda. Va yashirish uchun hech narsa yo'qligi uchun, men o'zimni to'liq boshqarishimga va kim bo'lishni xohlaganimni his qilaman.
siz
Men o'zim haqimda davom etishim mumkin edi, ammo qolganlari siz haqingizda bo'lishiga yo'l qo'yaman. Siz bilan kurashayotganlar uchun, agar sizda bo'lmagan bo'lsa, jurnal yuritishni maslahat beraman. Yaqinda men SkyDrive-ga ko'chib o'tdim, lekin men uni Google Docs-da saqlashni xohladim, shuning uchun u doimo yonimda. Kuyov teshigiga kirib ketish yoki sirpanib ketish istagi paydo bo'lganda, to'xtab turing, o'ylab ko'ring va o'zingiz rejalashtirgan har qanday xatti-harakatlarda nima uchun qatnashmoqchi ekanligingizni bir necha daqiqaga yozing. Bu sizni butunlay to'xtata olmasligi mumkin, ammo bu juda zarur bo'lgan pauza va ruhiy ravshanlikka imkon beradi.
Jurnal uchun mening eng katta maslahatim - bu PMO markazida bo'lishiga yo'l qo'ymaslikdir. O'zingizga ma'lum qisqa, o'rta va uzoq muddatli maqsadlarni belgilang. Ushbu maqsadlar uchun rejalar tuzing va bajaring. Jurnal sizni yaxshiroq qilish haqida bo'lishi kerak. Shaxsan men sizning fikringizcha, siz PMO dan uzoqlashishga ko'proq e'tibor berasiz deb o'ylayman. Shunga qaramay, bu sizning yaxshingiz bo'lishingiz kerak. Biror ehtirosni, hayotda nima qilishni xohlayotganingizni toping va diqqat markazida bo'lsin. Yo'q, PMO faqat o'zingizni yaxshilashning kichik qismi bo'lishi kerak. Sizning hayotingizdagi yaxshilanishlarni tezroq ko'rsangiz, orqaga qaramaslik osonroq.
Va nihoyat, agar siz bu erda boshqalarga qiyin paytlarida boshqalarga yordam berish uchun bo'lsangiz, bu forumdan ASAPdan uzoq turing. Buni eng yaxshi tarzda aytmoqchiman. Agar siz endi PMOda ishtirok etishni boshlamaganligingizni bilsangiz, siz o'zingizning ishonchingiz yoki marafoningizni kuzatish uchun ushbu forumga kerak emas. Faqatgina emas, balki o'tlar juda ham yashil va sizning e'tiboringiz PMO bilan bog'liq kontentda emas, havo har doim yangilanadi. Sayt dastlabki cho'ntakka ega bo'lish uchun ajoyibdir, lekin siz tayyor bo'lgach, faqat to'xtab, harakatlaning va hayotga e'tibor bering. Nihoyat, sizni tark etish va yaxshi inson bo'lish qudrati sizning ichingizda. Agar u jurnal orqali o'z-o'zidan kashf etiladigan omadli kun yoki haftalik shaklda bo'lsin, siz etarli darajada etarli deb aytadigan ichki ovozingizni topishingiz kerak.
Yaxshiyamki, sizga qarshi kurashayotganlarga omad tilaymiz. Men ushbu saytdan va boshqalarni o'zini o'zi takomillashtirishga safarim boshlanganiga o'xshagan tushunchaning ahamiyati beqiyos, shuning uchun men barchaga va jamiyatga minnatdorchilik bildirmoqchiman.
Hurmatli foydalanuvchi - Oxir-oqibat mening hayotimga qaytdi
by sminetin
Oktyabr 02, 2013
EARLIER POST - Qayta hayotimni nazorat qilish
Mart 07, 2013
Yaxshilik uchun tugadi. Yoki hech bo'lmaganda umid qilaman. . .
Men buni asosan o'zim uchun yozyapman. Menga uni kimdir o'qishi qiziq emas, lekin kimdir xohlasa iltimos qiling. Ba'zilar buni giyohvandlikka qarshi kulgili kurash deb hisoblashlari mumkin bo'lsa ham, hayotimni tiklashga ko'proq o'xshashman. 90 kunlik gol. Men buni 300 ga rejalashtirmoqdaman (bu to'g'ri, yil oxirigacha.) Mening so'nggi o'yinim, ammo porno holda abadiy davom etish kerak. Kunlarga hisoblashni unutib qo'yadigan va shunchaki yashaydigan darajaga erishmoqchiman.
Qaerdaman
Har bir insonning hikoyasi bor ko'rinadi, shuning uchun menikidir. Hozir men 24. Maktabni tugatgan paytdan boshlab taxminan uch yil avval men bir nafas oladigan SOB edi. Mening baholarim har doim kollejning eng yaxshilari qatoriga kirgan. Mening maqsadim faqat g'alaba qozonish emas, balki men ishtirok etgan narsalarimning eng yaxshisi bo'lish edi. Qolganlarning tepasida kamdan-kam holatda tursam ham, men eng og'ir ishlarni qilayotganimni bilib, xotirjam uxladim. Odamlar bilan tabiiy narsam ham bor edi. Ular, umuman olganda, menga yoqadi. Agar ular bunday qilmasalar edi, men ularni do'zaxga topshirishi mumkin edi.
Shu vaqt mobaynida men bilmagan holda bir yildan ortiq vaqtdan beri o'zimni qayta ishga tushirishni boshlaganman. Men pornografiyani chalg'itadigan, axloqsiz va biroz noinsoniy deb topdim. (Malumot uchun, men yoshligimdan beri ateist bo'lganman.) Tasodifan, Internet va kompyuterlarga o'xshash his-tuyg'ularni saqladim. (Ikkinchisi asboblar edi, hech narsa yo'q edi). Har bir soniya men uchun juda muhim edi, shuning uchun men uni chetlab qo'ydim, bu haqda unutganman va vaqtimni yanada samarali vazifalarimga sarfladim.
Bo'sh vaqtimda men 3 xorijiy tillarni qattiq darajaga olib chiqdim. (Men Anna Kareninani nemis tilida o'qigan edim va ispan tilida va frantsuz tilida yosh romanlardan bahramand bo'ldim, ha, men nerd bo'lishim mumkin, nima?) Men tillarda dabdabalikni yoqtirardim, shuning uchun Gollandiyalik, italyancha va butun boshqalarning o'ldirilishi. Men ham har doim basketbol o'ynashga harakat qildim. Men hamma narsani nazorat ostida tutdim, shuning uchun hayot juda yaxshi bo'ldi. Men hech qachon baxtli bo'lmaganman. Dunyo mening qo'limda bo'lganidek, xuddi shunday his qildi. Men jismoniy va aqliy qobiliyatga ega edim. Men har doim jismonan kuchli, ruhiy jihatdan kuchli bo'lishni va vasvasalarimning eng yomonidan qochishni va'z qildim. Buni oddiy deb aytish uchun temirning vijdoni bor edi.
Bir semestr yakunlangach, onlayn kurslardan boshqa hech narsa qabul qilmaslikka qaror qildim. Men bilmasam, bu mening kayfiyatim bo'ladi.
kuz
Avvaliga hamma narsa yaxshi edi. Hayot odatdagidek o'tdi. Oldiniga qaraganda, men kamroq ijtimoiy muloqotga ega bo'ldim, lekin men o'zimni o'zim kabi his qilardim. Hech qachon faol rassom emasman, lekin men bu vaqt davomida xushbichimlik uchun tuvalalarni tortib oldim. Men buni juda yoqtirardim va tabiat bilan o'zimni his qildim. Bu davrdan e'tiboran sog'inib ketgan biror narsa bo'lsa, bu tinchlik va xotirjamlik hissi edi. Mening fikrimcha bepul va hushtak sof edi. Kunlar har kuni 5 soatlab tezda boshlandi va har doim yuqori eslatma bilan yakunlandi. Biroq, 2-3 oyidan keyin men chuqur, qorong'i va abadiy quyon-tuynukni silkita boshladi. Ehtimol, zerikish va kompyuterlar atrofida bo'lish har qanday narsadan ham ko'proq edi, lekin men yana o'zimning pornografiyamni qayta jonlantirdim.
Men pornografiyani bemalol boshladim. Mening hayotim 180 ni yanada yomonlashtirdi. Mening darslarimning ko'pchiligida juda yaxshi ish qilgan bo'lsam-da, birida dahshatga tushmadim; oldindan meditsina sinf bo'lgan. Qayta tiklanish o'rniga, men doimo pastga spiral qo'ydim. Keyinchalik semestrga yana darslar olib bordim, lekin u faqat bir xil emas edi. Men o'tib ketdim, lekin men hech qachon biror narsa ustidan hukmronlik qilish istagi yo'qligini his qildim. Mening harakatim eng yaxshi tarzda yarmiga tegdi; uy vazifasi har doim oxirgi daqiqada amalga oshirildi. Men muntazam 10 soatlab uyg'onib, tushdan keyin 12da yomg'ir yog'di. Men internetni pornografiyaga chiqish yoki internetda noo'rin va ahmoqona tahqirlashni to'xtatib qo'ydim. Chet tillar haqida g'amxo'rlik qilishni to'xtatdim. Mening san'at vositalarim bir burchakda kutib olindi va oylar uchun chang to'plashardi. Men ham mashq qilishni to'xtatdim. Hamma narsalar yoqimli ko'rinmasdi.
Barrelning pastki qismida
Ikkinchi semestr tugagach, darslarni butunlay olib chiqdim. Men butun yoz oylarida bir xil ishlarni qildim; ko'proq porno va internet. Yoz oylari yaqinlashgandan keyin menga qanday zarba berayotganini bilmayman, biroq keyinchalik dunyo bo'ylab sayohat qildim. Lekin oxir-oqibat, hayotdan qochib qutulgandek his qildim. Tez sayohat qilayotganingizdan bir narsa uzoq muddatli sayohatchilarning bir qismi uyga qaytib ketayotganidan ko'rinadi. Ular buni yaxshi ko'radigan ko'rinadi, lekin siz doim o'zingizning ichida yo'qolgan narsa kabi his qilasiz. Men O'z uyimda muammolarga duch kelmasdan, men har qanday bokdan yugurdim. Yo'lda porno qilmasdan bir necha kundan ko'proq yashololmadim. Va afsuski, men bir necha kundan buyon mening xonamda kashf qilishdan ko'ra, bir xil-ole-ole-oleni ishg'ol qilgani uchun ishdan bo'shatdim.
Uyga qaytgach, men biznesni davom ettirishga qaror qildim, shuning uchun maktab rasmdan butunlay o'chib ketdi. Avvaliga hamma narsa yoqimli edi, lekin hayotimdagi muammolar boshqa narsalarni ko'tardi. Men hali ham quyon teshigida qoldim. Buni bilishdan oldin, men taglikning tagiga urdim. Mening ishim yaqinlashib qoldi, shuning uchun o'tgan yozni dekabrga qadar endilikda pornografiya va internetni kezish bilan o'tkazdim. Men bir necha yuz gigabayt pornolardan ko'pi bilan yakun topdim. O'zim uchun yashab yashashimga yo'l qo'ymadim. Hech qanday yo'nalish yo'q. Hech narsa. Har kuni bir xil edi. Haftalar va oylar buyuk bir loyqalikdan boshqa narsa emas edi. Yanvar oyida esa, men etarlicha yashab ketishga qaror qildim. Men hayotimni nazorat qilaman. Rahmatim hali yoshman.
Qayta tiklash yo'li
Men yozgan narsamga qarab, men qanchalik tez yiqilsa ajablandim. Men buni yashirmayapman. O'tgan bir necha yillar mobaynida menga nima bo'lganiga qarasam, kechasi singari bolaga o'xshab yig'layapman. Men faqat qarashga yig'layman. Bularning barchasi mening aybim. Lekin qochib ketdim. Hayotimni spiralni nazoratdan o'tkazishga muvaffaq bo'ldim. Qayta tiklash yo'li uzoq va qiyin bo'ladi, bilaman, o'zimning eski o'zligimga qayta erishish uchun kuch-qudratim bor.
Yanvar oyi oxiridan boshlab men sershov pornolarni butunlay to'xtatdim. To'plamni o'chirish qiyin bo'ldi, lekin endi yo'q bo'ldi. Porno bilan bog'liq har qanday narsalarni ko'rish istagini yo'qotdim. Va, shoshqaloqlik bilan, meni yana kasal bo'lib qidiradi. Biroq, do'stim yaqinda men Miss Delaverdagi ushbu videolavhani ko'rsatdi, men rasmiy ravishda soatni qayta ishga tushirdim va endi 6 kuni bo'ldim. (Men tan olaman, men biroz hayron qoldim, eng dahshatli, eng oz gap edi). Mening his-tuyg'ularimga kelsak, men bunday uzoq vaqt davomida aqlga sig'maganman. Mening onam hali ham chalkashlik va nopoklik his qilmoqda, lekin aniq aniqlik vaqt bilan keladi, deb bilaman. Men aqliy ravshanlik ham pornodan qochishdan tashqarida ancha ko'proq shaxsiy rivojlanishni talab qiladi, deb hisoblayman.
Shaxsiy hayotimga kelsak, men tez orada darslar uchun ro'yxatdan o'tmoqdaman va bir yarim yil ichida maktabni tugatmoqchiman. Oddiy hayotning olamiga qaytib kelish uchun sabırsızlanıyorum. Men kunning har bir soati bilan bog'liq bo'lgan vaqt jurnallariga ega bo'lgan shaxsiy jurnalni saqlayman. Ushbu qutqarish bosqichidan o'tayotganimda, men katta maqsadga ko'maklashadigan bir muncha muntazam turishim kerakligini topaman. (Agar sizda maqsadlar bo'lmasa, ularni o'rnating!)
Kelajakni yuborish
Shunga qaramay, men bu narsaga atigi 6 kunman (rasman), shuning uchun aqliy holatimni baholash uchun bu erga tez-tez joylashib turaman. Yuqorida guvohi bo'lganimdek, men internetga qaramlik va dangasalikka qarshi ham kurashaman. Men yuqorida aytib o'tilganlarni pornografiya bilan bog'liq bo'lgan narsa deb bilaman, chunki dopamin miqdori kamaygan va nima uchun kerak bo'lsa, shuning uchun ham zarurat tug'ilganda ular haqida xabar beraman. Va agar men bu ishda muvaffaqiyatsizlikka uchragan bo'lsam, men ham bu haqda xabar beraman.
Sizning davlatingizga qaytsa, yoki hozirgi kunda tiklanish jarayonida, xudosiz. Oldinda turgan yo'l umrbod ko'rinmaydi. Lekin shuni ko'rmaysan. Buni yangi boshlovchi sifatida ko'ring. (Shuning uchun men sayr qilishdan nafratlanaman). Bu pornodan ham ko'proqdir. Bu hayotingizni qayta nazorat qilish haqida.
PMN va hisoblashsiz 6 kun. . .
;