26 yosh - PIED, yana uchrashish, ozish, kuchli o'z-o'zini rahm qilish

Youngman-7.jpg

Men o'zimning voqeamni siz bilan baham ko'rishni xohladim, ammo kutilganidek qisqa bo'lmaydi, chunki sizga juda ko'p oddiy ma'lumotlar, bu qaramlikka qanday erishganimni ko'rsatish uchun. Shunday qilib, darhol boshlaymiz: esimda bo'lsa, shafqatsizlik bizning oilamizning bir qismi edi. Men haqiqatda ishtirok eta boshladim va o'zimning shaxs ekanligimdan xabardor bo'lib, 11 yoshimda, xuddi shu yoshda ota-onam ajrashganimda.

Onam fahshbozlikning samarasidir va u shu qadar depressiyadan bo'lgan tog'asi bilan qulflangan, u faqat qorong'i joyda yashagan, onam bilan birga o'smirlar bilan birga bo'lmagan, u erda g'amxo'rlik qilish uchun u erda yashagan. U toksik aql-idrok bilan oziqlanadigan hech qachon bola bo'lishga qodir emasdi.

Otam u bilan bir kuni nikohda uchrashgan va u orzu qilgan shu porloq, kuchli oq ritsar, shuningdek, narkologik dushman edi. U qachon alkogolga aylanganini bilmayman, lekin u sobiq anabolik suiiste'molchi - armiya mansabiga ega bo'lgan va juda tajovuzkor tendentsiyalarga ega bo'lganligini bilaman.

Shunday qilib, bu jarayonda nikoh unchalik yaxshi chiqmadi, onam farzandlarini kamroq yolg'izlikda tug'di va ularni o'zlarining qarovsiz va qarovsiz bolasini boqishiga majbur qildi. Agar biz etkazib bermasak (biz hatto tushuna olmasak ham, biz bolalarning lanati edik) bizni xayolingizga keltiradigan barcha vositalar bilan urishdi yoki qamab qo'yishdi. Otam wrok tufayli hech qachon uyda bo'lmagan, bu uning (biz bolalar) birovni yonida bo'lishini istashining sababi va uni biz, uning oilasi bilan ko'proq bog'lash imkoniyati.

Bir paytlar u ishini o'zgartirdi va biz bilan birga uyda yashadi, onam har kuni unga o'zimizni qanday tutishimiz va kaltaklanishimiz qanchalik qiyin bo'lishi kerakligini aytdi (btw dan 5 bola, bu qichqiriqlar, ko'z yoshlar va bu qanchalik qiyin bo'lishidan qo'rqish kabi edi). bo'lishi), chunki erkak sifatida u ko'proq urishi mumkin. Bularning ko'pi esimda yo'q, lekin katta birodarlarim menga ba'zilarimiz hattoki hushimizdan ketgan yoki bir marta suyak singan deb aytishdi. Bu erda men uchun eng g'alati narsa, hech kim sezmagan. Hech bir o'qituvchi, o'qituvchi yoki boshqa kundalik hayot odamlari yo'q. Ushbu zo'ravonlikka har kuni taslim bo'lganday bo'ldim.

Bu juda yomon bo'lib, biz ota-onamizning xatti-harakatlarini nusxa ko'chirdik. Bu erda va bu erda onamdan mehr-muhabbat ko'rgan eng kichigi sifatida men edim. U bilan quchoqlash, o'pish yoki faqat u bilan quchoqlashishga ruxsat berilgan. Bu hasad bilan qaytib keldi. Opam menga qanday yig'lagunimcha qiynoqqa solishganlarini aytib berdi (qichqirganda, erga tutishganda, yig'lagunimcha yoki yostiq bilan bo'g'ilib o'tirguncha) 4 va boshqalar 1. Ular onam mening yig'layotganimni eshitadimi yoki yo'qligini bildilar, u kelib, ularning rashklarini yana bir bor oziqlantirgan narsalarini urib qo'ying, chunki bu menga bo'lgan muhabbatni ko'rsatadi. Shunday qilib, ular yana ko'nglimni ko'tarishdi, men kulgunimcha hazil qilishdi, shunda hammasini boshidan boshlashlari mumkin edi. Bu yillar davomida davom etdi.

Yoshligimda men ushbu yaralarni ovqatlanish bilan qoplay boshladim, semirib ketdim va maktabda ko'p odamlardan bezorildim. Mening otam vazn yo'qotishimga yordam berish uchun meni har xil shifokorlarga sudrab bordi, men uning noto'g'ri xatti-harakatining alomati edim, u bunga qodir emas edi. Bu hech qachon ishlamadi, shuning uchun u menga qanchalik uyalishini, o'g'lining juda semiz, epchil yoki mohir emasligidan qanchalik xijolat ekanligini aytdi. U hech qachon uning o'g'li bo'lmasligimni xohlar edi. Men va mening akam aslida istalmagan baxtsiz hodisalar ekanligimni bilib oldim.

Biroz vaqt o'tgach (taxminan 13-14 yoshda) ommalashib, kambag'al bo'lib qolish va otamning nafratidan qutulish uchun men giyohvand moddalarni iste'mol qila boshladim, ovqatni tashlab ketdim. Men chekishni, spirtli ichimliklarni, begona o'tlarni, qo'ziqorinlarni boshladim va birinchi porno bilan aloqa qildim. Yoshligimning ko'pi esimda yo'q, bilaman, hammasi giyohvandlik va shu tuyg'ularni berkitib qo'yish bilan bog'liq edi. O'sha paytdan boshlab pornografiya mening hayotimning bir qismi edi, ammo kirish imkoni bo'lmaganligi sababli har kuni emas. Bizda kompyuter yoki internet yo'q edi, jurnallarni lol qilish qiyin edi.

Quyidagi 3 yil ichida otam yana 2 marta ishini o'zgartirib, uni yashirmasdan kundalik ravishda ichishga kirishdi. Opam menga qandaydir ba'zida oshxonada yig'layotganini bilib, kechqurun oshxonada qanday yig'layotganini aytib berdi. Bu uning stressdan xalos bo'lishi edi, shuningdek, butunlay yaroqsiz mavzular haqida dalillar to'plash bilan bir qatorda: Siz sabzavotlarni noto'g'ri kesasiz. Geylar va muhojirlar yomon va qandaydir ishdan tashqari, hamma joyda, uyda, hamma joyda ishdan ketgan. Biz uning dalillarini qozonib, uning toksik ta'siridan qochib qutulgandan so'ng, u ko'proq zo'ravonlikka aylandi. U yangi xotini bilan urishni boshladi. Biz, uning o'g'illari, hech qachon bunday qilmasliklari uchun unga tahdid solishlari kerak edi, yoki uni urishimiz kerak edi. O'shandan buyon u qanchalik singan inson ekanligini bilib oldim. Mening otam o'z erkini, qudrati va menga bo'lgan o'rni yo'qoldi.

Men o'qitishni boshlaganimda (17 yosh atrofida) giyohvand moddalarni tashlab ketdim, chunki mashg'ulotlarda bu menga foyda bermadi va men o'z smenamda birovni o'ldirmasligim kerak edi. Mening pornografiyamdan foydalanish biroz oshdi va o'sha paytda men qizlarga boshqalarga qaraganda kamroq qiziqishimni va harakatga kelganda menda ED borligini payqadim (lekin nima uchun buni tushunmadim). Men hattoki o'zimni gey bo'lishim haqida yashirincha o'ylardim va bu haqda o'zimni yomon his qilardim va chalkashib ketardim, ammo bu otam tomonidan doim yomon deb baholanar edi. Giyohvand moddalarni ko'proq ichkilikka almashtirdim va deyarli qaram bo'lib qoldim. Men har kuni yarim yil davomida bir shisha viskini bo'shatib yubordim, toki bu menga juda yomon ta'sir qilganini sezdim va odatlanib qolganim, jigar kasalligi va h.k. Buning oqibatlaridan qo'rqardim.

1-1.5 yil o'tgach, men bir necha dori-darmonlarni o'zimning qon bosish tartibimga almashtirdim, chunki bemorlarga zarar etkazmaslik uchun etarlicha yaxshi bo'ldim, hatto fikrim to'liq aniq bo'lmagan (men hech qachon ish paytida giyohvand moddalarni iste'mol qilmaganman yoki mast bo'lganman). Ushbu xatti-harakatlar asta-sekin yo'q bo'lib ketdi va porno mening yangi nr-ga aylandi. 1 ta bostirish. Keyinchalik men (21-23 yoshgacha) qiz do'stim bor edi, u chiroyli va ajoyib edi, biz hatto birga yashadik, lekin men u bilan jinsiy aloqada bo'ldim (la'nat), qaramligim sababli, lekin men hali ham pornografiyani tushunmadim giyohvandlik bo'lishi mumkin VA mening etishmayotgan libido sababi edi. Hech kim sizga aytmaydi. Maktabda bu sigaretalar, spirtli ichimliklar, giyohvand moddalar haqida. Lekin porno? ahahaha

O'zaro munosabatlar 2 yildan so'ng tugadi. Uning otasi baxtsiz hodisada vafot etdi, 51 yoshida, uning butun hayoti o'zgargan; endi men uchun joy yo'q edi. Taxminan yarim yil davomida biz qiyin vaqtni boshdan kechirdik. U har kecha quchog'imda uxlay olmay yig'lab yubordi, men har kecha u bilan hushyor bo'lib, uni saqlab qoldim. Biz ishdan bo'shagan kunlarimizda bir soat 4 soat yurishimiz va butun uyni, garajni va ustaxonani, shu jumladan 3 velosiped va qayiqni bo'shatishimiz kerak edi. Onasi sudga murojaat qildi, chunki ajrashganlaridan so'ng, ular barcha qimmatbaho buyumlarni shartnoma bilan taqsimlamadilar, u hech qachon hech narsa olganiga dalil yo'q edi. U bu imkoniyatdan foydalandi. Shunday qilib, biz advokatga murojaat qildik va u bilan ham kurashdik. 2 Hayot sug'urtalari to'lamadi, chunki bu ekstremal sport hodisasi edi. Bu AQShda sodir bo'lgan, shuning uchun biz uning jasadini yoqish uchun juda ko'p qog'oz ishlarini boshqarishimiz kerak edi va kul Evropaga uchib ketdi. Rojdestvo bayramidan 3 hafta oldin sodir bo'lgan barcha narsalar. Juda yaxshi. Ammo biz bularning barchasini uddalay oldik, ammo munosabatlar davom etmadi. Umid qilamanki, uning ahvoli yaxshi.

Keyinchalik u juda yomon bo'ldi. Men kuniga 2-9 marta masturbatsiya qildim, uyga kelganimdan keyin, keyinchalik ularni saqlab qolish uchun yaxshi porno filmlarni yuklab boshladim. Men o'zim videogames, pornografiya, spirtli ichimliklar, ovqatlanish va musiqa bilan o'zimni izolyatsiya qila boshladim. Men kamdan-kam hollarda tashqariga chiqdim va hatto do'stlarim menga qanday noto'g'ri savol berdilar. Mening butun hayotim kichik bir qutiga aylandi, zarari yo'q, his-tuyg'ular yo'q edi. O'zgarishni istaganimda, tizzamning qopqog'ini sindirdim va yarim yil davomida odatdagi ish bilan shug'ullana olmadim. Ko'proq porno, mastit va oziq-ovqat, men og'irlikni ko'paytirdim. 115 kg vaznda yakunladim.

Bir muncha vaqt (3 yildan so'ng, endi 26 yoshda) men biron bir narsani qilish hissiyotini yo'qotdim. Men porno aktyorlar kabi shahvoniy bo'lish, qizlar singari porno aktrisani olish uchun sportga bordim. Mening motivatsiyam g'oyib bo'ldi, ish va hamma narsa kulrang rangga aylandi, bu juda zerikarli edi, men faqat o'yin va fappingni yaxshi ko'rardim. O'yin faqat ishladi, chunki bu meni chalg'itdi, men yana bir porno turiga tayyor bo'lishni kutar edim. Men asta-sekin pornografiyani keltirib chiqaradigan fetishlarni ishlab chiqardim, bu menga umuman qoniqtira oladigan qiz bilan uchrashish imkoniyatini kamaytiradi. O'zaro munosabatlarning boshida siz o'sha narsalarni so'rashingiz mumkin emas.

Men ko'zdan kechirayotib, pornografiya haqida hujjatli film bilan tanishdim. Menga qanchalik mos kelishini, alomatlari, xatti-harakatlari va his-tuyg'ularini payqadim. Shunday qilib, men bir sinovni boshladim: hech qanday 2 xafta, NoFap, hech qanday porno. 9 kundan so'ng bajarilmadi. Men 2-3 oy uchun o'zgartirishga harakat qildim, lekin bu bir necha kundan beri hech narsani bilmasdan va bularning barchasini bilmasdan va bu giyohvandlikning qanchalik ulkan ta'siri borligini bilmasdim. O'yin paytida bir qizni uchratdim, boshqa mamlakatdan ham, u bu erda hamma narsani bilib, men uchun faqat keldi, menda esa ED har qachongidan yomonroq edi. Men qayta boshlashni boshladim va bu erda CRISPY AF bo'ldi!
Men qulab tushdim, jahannam bolalar, men juda qattiq qulab tushdim, tasavvur qila olmaysiz. Men o'zimni eng baxtsiz bok kabi his qildim. Men xavotirlanib, doimo yig'lab, yo'q joydan qusishni boshladim. Men uxlamadim, ba'zida ishimga ketayotib, 50 dan ortiq soat uyg'oq edim. Men umuman barqaror emas edim, bir marta o'zimni o'ldirmoqchi edim, bu mening xayolimdagi yagona aniq narsa edi, shunchalik baland va ravshan, qolganlari esa jim bo'lib qoldi. “O'tish va uning tugashi! SIZ BUNI OLISHINGIZ KERAK! ” bir necha soniya davomida xayolimda bo'lgan hamma narsa edi. Men u erda yo'qligimdan o'zimning stulimda o'tirdim, lekin baribir sakrash istagiga qarshi turishga harakat qilardim, hatto o'sha lahzada qarshilik nimani anglatishini endi bilmasdim. Men o'zimdan hayratda qoldim va bu yanada yomonlashdi: men o'zimni yo'qotdim, o'zimni yo'qotdim, qolgan barcha narsalar hozir ham yo'q bo'lib ketdi.

Hayotda hech narsa qolmagan edi. Men o'zim bilan yolg'iz qolgandim, u kishi o'zimni odatdagidek his qilardim. Keyin xotiralar keldi. Men 14-15 yillari haqida qayg'urganman (yuqorida aytib o'tganimdek), men bu og'riqni his qildim, barcha bu jarohatlar yana qon keta boshladi, men g'arq bo'ldim, hech kimning hech qachon guvoh bo'lishini istamaydigan joylarga chuqur tushib qoldim. Men judayam yo'qolib qoldim va psixologga bordim. Mening ichimda barcha bu iblislarni va uning oqibatida yuz tutish kerak edi. Bu azob-uqubatlar haqiqat edi, lekin bu mening butun hayotimga ishlatilgan narsa, lekin bu safar aslida tahdid solyapti.

Men shu nuqtada bilaman, buni qilishim kerak edi, men buni, men, yoki bularning barchasi bilan kurashishim kerak edi, men nima bo'lishni xohladim? Tanlov oson edi. Birinchi 3 hafta jahannam edi. Bir muncha vaqt o'tgach, his-tuyg'ularim yoki qimmatbaho narsalar kabi boshimdagi yangi nafas kabi his qilardim. Bir oz mendan. Bu to'lqinlarga, yomon hissiyot haftalariga va kelgusi haftada g'alayon ko'tarilishiga sabab bo'ldi. Har safar u kuchliroq bo'lib, har bir yassi chiziq yomonlashdi, har haftadan keyin ular yaxshiroq va yaxshiroq edi, men yana o'zimga aylandim. Urg'u kuchli, la'nati yigitlar edi, faqat 100ning eng katta istak vaqtlari ham yaqin emasligini ayta olaman.

Men tabassumimni qaytarib oldim, shuncha marta yig'ladim, chunki yana o'zimni his qilganim uchun, o'zimning zarralarim va qismlarimni his qildim, dunyo yana rang-barang bo'ldi. Men qarorlarimdan pushaymon bo'ldim, lekin yigit qanday qilib bu azobga dosh berolmasligini tushunib, boshqa kun kurashish uchun tirikchilikni tanladi. Bularning barchasi hozir, asta-sekin mantiqiy tuyuldi.

60 kungacha bu juda qiyin edi, shundan keyin osonlashdi, bo'shliqni yaxshi narsalar bilan almashtirmoqchi ekanligimni payqadim. Qanday narsalar? Men aslida tanlamadim, bu o'z-o'zidan paydo bo'ldi. Yana bir necha hafta o'tgach, men asosan 100-kunni kutmoqdaman (Qattiq rejimni qayta ishga tushiring, avval urinib ko'ring, relaps bo'lmaydi, men uni rohiblar rejimi deb hisoblamayman, chunki sport va ovqatlanish bundan oldin mening tartibimda edi).

Men yaqinda tugatyapman, uning bugungi kuni 88, hayotga bo'lgan munosabatim va o'zgarmishligim juda ko'p va kelajakda yana ko'p narsalar bor. 25kgni yo'qotib, uyimni toza saqladim, yana ko'p narsalarni ishlab chiqardim, yana o'qib chiqdim, meditatsiya qildim, sayohat qildim, tashqariga chiqdim, hatto xurmo bor edi. Men yana hech qachon PMOga bormayman, faqat haqiqiy ayollar bilan haqiqiy jinsiy aloqa qilishni rejalashtirmoqdaman, lekin birinchi marta qo'rqaman. Bu qoniqarli bo'ladimi? Menda ED bormi? Chasing ta'siri haqida nima deyish mumkin? Men senga aytaman.

Sizdan nimani o'rganishni xohlasam, shunday bo'ladi:
1. Qanchalik qiyin bo'lmasin, buni amalga oshirish mumkin. Siz buni qila olasiz!
2. Xulqingizning sababi bor! Nima uchun shunday bo'lganingizni bilib oling va uni hal qiling!
3. Yordam izlash ZO'R! Buni qiling! Bu haqda barcha do'stlaringizga ayting va sizga terapevt rahbarlik qilsin. Siz sud qilinmaysiz! Men o'z hikoyamni odamlarga aytib berganimda, ular mening irodam va kuchimni juda hurmat qilishadi.
4. Xobbi oling! Things qil! Barchangiz o'zingiz xohlagan narsalarni yo'qotishingizdan oldin!
5. Qichqiriq. O'zingiz va his-tuyg'ularingizni qabul qilishingiz va qabul qilishingiz uchun kerak bo'lgan narsalarni qilishingiz yoki uni qabul qilishingiz kerak bo'lgan narsalarni bajarishingiz mumkin.
6. Siz yolg'iz emassiz! Biz bir-birimizga yordam bera olamiz, barchasida halol bo'lamiz va odamlar yordam berishadi. Zaif bo'lishdan qo'rqmang. Biz hammamiz, har doim. Hamma biladi, lekin hech kim tan olmaydi. Sizga iliqlik va qabul qilinadi!

Mening fikrlarim sizlarning barchangiz bilan jang qilmoqda, siz ajoyib ish qilyapsiz!

Agar sizda biron bir savol bo'lsa, so'rang! Biz bu erda birodarlarmiz!

Hurmat bilan Resist91

Hurmatli foydalanuvchi - Mening birinchi rebootim (qattiq tartib) va u erga qanday ega bo'lganim haqida hikoya.

by Qarshilik91