Men 28 va Evropadan kelganman. Bu mening birinchi postam va siz bilan tajribamni baham ko'rishni istayman. Men sizning har bir ma'lumotni siz bilan bo'lishishni istaganimdan beri mening maqomim ko'p bo'ladi. Bu safar hayotimni juda ko'p yangi usullar bilan ko'rib chiqishga majbur qildi va, aslida, hayotimga katta o'zgarishlar kiritdi. Faqat yaxshiroq.
Qisqa PMO fondi: jurnallarga 11 yoshda boshlandi. Sinfdoshlar bilan savdo-sotiq va almashtirish. Har bir inson buni qilgani uchun zararli narsa ko'rmagan.
2013 yil aprel oyi boshida nofap haqida eshitganman. Buni bir muncha vaqt o'ylab ko'rishga to'g'ri keldi va men YBOP-ning oltita qismli videolarini ko'rganimdan keyingina u men bilan chertdi.
Qani, men hech kimdan oldin bo'lmaganimni aytib beray. 8-sinfdan beri men hech qachon biron bir partiyada yoki ijtimoiy tadbirlarda qatnashmagan, uyatchan pimple yigitman. Menda do'stlarim bilan to'lgan kichik bir qo'lim bor edi, lekin men ular bilan gaplashishga jur'at etolmadim va aslida sodir bo'lgan bir nechta vaziyatlarda muvaffaqiyatsizlikka uchragan bo'lardim. Buning o'rniga men fapped. Nima uchun buni amalga oshirganimni bilmadimmi, lekin o'zimni yaxshi his qildim. Men, shuningdek, video o'yinlarga juda ishonar edim. Uydan qaytayotganda yoki maktabni tashlaganimda kun bo'yi N64 va sega o'ynadi. uy vazifasini ham o'tkazib yuborish. Mening ota-onamning ajrashishi meni pornografiya va videoo'yinlarni yanada og'irlashtirishiga olib keldi.
Maktabgacha tez oldinga. Spirtli ichimliklar men uchun nima qilishi mumkinligini bilib oldim. Bu meni chindan ham yaxshi ushlagan xavotirni o'ldirdi. Ko'chaga chiqqanda juda ko'p ichdim: tonna pivo. Shu bilan birga, men g'azabga to'la kayfiyatni rivojlantira boshladim. Jahannam kabi tajovuzkor bo'lish. Doimo o'lim / qora metallni tinglash. Jamoat oldida hech qachon minigarniturani olib tashlamayman va men barchadan jiddiy nafratlandim. Sababsiz sof nafrat. Ulardan nafratlanaman. Men onamdan, otamdan, singlimdan va men bilmagan barcha odamlardan nafratlanardim. Shuni yodda tutingki, men har kuni kamida 2 yoki 3 marta fapping qilardim.
Qizlar : Men har doim ichimda qizlarni yomon ko'rardim. Men ularni yovuz va hisoblovchi sifatida ko'rdim. Agar ular meni sakrab o'tishga tayyor ekanliklarini sezsamgina bo'shashar edim, chunki u holda men ulardan nimani xohlaganimni olishimni bilardim. Orgazm. Men tom ma'noda ularning tanasini xohlardim va ularni yotoqda gaplashish uchun hamma narsani qilaman. Men hayotim davomida 50 dan ortiq qiz bilan yotganman deb o'ylang. Hech qachon sevgini his qilmaganman. Hech qachon qila olmagan. Men ularni sikganimdan keyingina ulardan nafratlandim. Ularni tashlash. Keyingisiga o'tish. Rad etilganidan nafratlanaman. Bir marta rad etishdan kelib chiqqan "g'azab xuruji" tufayli psixiatriya kasalxonasiga yotqizildi. Mening his-tuyg'ularim, asosan, bitta katta buzuqlik edi. Men o'zimni go'yo boshqara olmayotgandek his qildim. Ikkita haqiqiy qiz do'stim bor edi, lekin men ularga hech qachon oshiq bo'lmaganman. Men ularni har doim aldayotgan bo'lardim. Ular va men haqimizda talablar va kelajakdagi rejalarni qo'yishganda nafratlanaman. Chunki xayolimda ularni allaqachon soqit qilgan edim. Hech kim etarli darajada yaxshi emas edi. Men "sevib qolgan" yagona qizlar - porno modellarga o'xshash qizlar. Men ularning badanlari va yuzlarini juda yaxshi ko'rardim va ularni juda xohlardim va doimo sikishni xohlardim. Oxiri ular meni tashladilar. Men hech qachon ED yoki shunga o'xshash narsalarni boshdan kechirmaganman. Jinsiy aloqa har doim sog'lom bo'lib kelgan, ammo mening hissiyotlarim xiralashgan. Men qizlarning hissiyotlariga ahamiyat bermadim. Bu juda katta tartibsizlik edi.
Ijtimoiy: So'nggi bir necha yil har kuni achchiq kurash bo'ldi. Men ko'rganim shu. Men hali ham odamlardan nafratlanardim va ko'pincha odamlar bilan ahmoqona ma'nosiz munozaralarga duch kelar edim. Barchasi 2010 yilda janjal bilan tugaganimda avjiga chiqdi. Yigit menga musht tushirdi, men orqaga musht tushirdim. Politsiya yetib keldi. jamoat maydonida jang qilganim uchun jarimaga tortildim. Qizig'i shundaki, men shoshilinch izlayotgan edim. xayolim shunday edi: "men bilan kurashishim mumkin bo'lgan odamni menga topshir". O'sha paytdagi fikrim shu edi. Uyga qaytish va tun bo'yi navbatchilik qilish uchun ziyofatdan erta chiqishdan yaxshiroq narsani bilmasdim. Hali ham kuniga 2-3-4 marta fapped. Men do'stlarimga va oilamga ham shafqatsiz munosabatda bo'lishim mumkin edi. Har doim ularni tanlab, ularni hayot haqida hech narsa bilmagan ahmoq jinlar ekanliklarini taxmin qilish. Va buni amalga oshirayotganda o'zimni yaxshi his qildim.
O'sha paytdagi pornografiyaga qarashim: menga yoqdi. Nega men qilmayman? Men hech qanday zararli ekanligini ko'rmadim, lekin bir necha yil oldin shunday bo'lganimni eslayman: «nega men buni qilyapman ?? Men hatto shoxli emasman ”. To'xtatishga harakat qildim, chunki bu befoyda edi, lekin ikki kundan keyin yana tushib qoldim. Men hech qachon pornografiyada "didimni" kuchaytirmaganman. asosan yalang'och fotosuratlarni qattiq diskda saqlar edim. Oxirida 13.000 edi. Aytganimdek, men u bilan hech qachon muammoga duch kelmaganman, lekin yana bir bor bu uzoq ovoz eshitildi: “uning g'alati. buni qilmaslik kerak ”.
Umuman olganda, mening atrofimdagi sadistlarcha pashsha edi. Men barchadan nafratlandim, lekin eng muhimi o'zimdan nafratlandim. Men biron bir qizga majburiyat berolmadim. Men tushkunlikka tushdim. Men hatto kichrayishni ko'rish uchun bordim, ammo ozgina yordam bermadi. Men o'zimni salbiy narsalar bilan o'rab oldim. Oq mag'rurlik mentaliteti va neo-natsistlar kabi irqchilikka aloqador narsalar. Men Internetdagi videolarni ko'rdim, odamlarni xo'rlash, boshini uzish, otish, osish ... va nega buni qidirayotganimni bilmadim .. keyin uyaldim. O'zimdan nafratlandim. yomon tushlarni ko'rdi. odamlarni shunchalik soddaligi uchun yanada yomon ko'rardi. hayotdan juda yengil ekanligi uchun qizlarni yomon ko'rardi. O'z joniga qasd qilish haqida o'ylardi. O'zimning dafn marosimimni ko'rish. ba’zida o‘zimni tutib olgan his qilardim. bu ahmoqona tuyuladi, lekin men buni his qildim. Qandaydir jirkanchlar doim men bilan gaplashar edi. (har qanday tarzda dindor emasman btw) men hamma joyda yomonlik izlayapman. Har doim ziddiyatni qidirmoq. har doim kuniga 3-4 marta fapping qilish.
Nofap: Men Nofapni 22 yil 2013-aprelda boshladim va bu mening hayotimdagi eng muhim qarorlar bo'ldi. Boshlaganimdan beri juda ko'p jinsiy aloqada bo'lganman va kayfiyatim ko'tarilgan bo'lsa-da, hozir ham, keyin ham yaxshilanishlarni ko'rmoqdaman. Ammo men uchun eng katta o'zgarish bu hayotning o'zagini his qilishimdir. Tabiat hozir juda kuchli ekanligini his qilmoqda. Osmonda qushlarni, shamolda tebranayotgan daraxtlarning barglariga qarab, qish havosining sovishini, stakandagi suvni, tabiiy dashtdagi yangi o'tlarning tuyg'usini kuzatib turaman .... va hokazo .. uning hayoliyligi. Men o'zligimning ichki yadrosini his qila olaman. Mening tanam tirikdek tuyuladi. Men hozir jahannam kabi mashq qilyapman. nima bo'lishidan qat'i nazar, har kuni 100 ta pushupni bajarish. sport zaliga borish. Hozir mening tanam katta, ammo uning aqliy salomatligi uchun mashq qilish. bekorchilik emas. Men endi qizlarga va erkaklarga sevgi hissi bilan qarashim mumkin. Bu g'alati tuyuladi, lekin men barchani yaxshi ko'raman, chunki ular mening odamlarim. Biz hammamiz bitta qayiqdamiz. Men endi g'azablanmasdan, ota-onam bilan sabr-toqat bilan gaplasha olaman. Men o'zimni ko'pincha ruhiy va xotirjam his qilaman, va dunyo bo'ylab sodir bo'layotgan juda ko'p axlat tufayli yangiliklarni ko'rish menga azob beradi. Bu meni ko'z yoshlarimga olib kelishi mumkin. Faqat 10 oy ichida bu mumkin emas edi.
2 hafta oldin sex, jinsiy aloqada bo'lish, tanishish va shunga o'xshash narsalarni tark etishga qaror qildim. Bu kechiktirilgan tekis chiziqmi yoki yo'qmi, bilmayman, lekin men buni ko'rishim uchun juda katta tanaffus kerak. Ehtimol, 3 yoki 4 oylik pauza. Chunki men hali ham tuzatilmaganligini bilaman. So'nggi yillarda men juda ko'p qizlarga nisbatan ruhiy zo'rlik ishlatganim sababli, o'zimning qayta boshlashim bilan yana qayta boshlashim kerak. Haqiqiy sevgi berishga chin dildan tayyor ekanligimni his qilgunimcha, hech kim bilan hech narsa sinamayman. Bir kecha stendini tugatdim…. Bu etarli edi. meni nafaqat hissiyotlarga aralashtirib yuboradi. Men hayotimni yanada yaxshilamoqchiman. Mening bilimimga e'tiborni qaratish. Do'stlarim va umuman mening kelajagim. Aloqalar, jinsiy aloqa va bu boradagi barcha narsalar to'xtatiladi.
Endi pornografiyaga qanday qarayman: 2 oydan keyin menda bir marta relaps bor edi. porno holda. Bu zerikarli va hayajonli emas edi. Haqiqatan ham buni orqaga qaytish deb bilmadim, chunki men allaqachon nofapga qat'iy rioya qilgan edim, shuning uchun men o'zimga: "yaxshi, yaxshi edimi?… .Hmmm, yo'q ... yaxshi." Unday bo'lsa, boshqa qilmang ». Men pornodan nafratlanmayman. Men buni faqat qochishim kerak bo'lgan narsa deb bilaman. Yaxshiyamki, ba'zilar buni nazorat qila olsalar va yaxshi hayot kechira olsalar, men qila olmayman. Men nofap haqida barcha yaqin do'stlarimga aytdim va 6 dan 3tasi amal qilmoqda. ba'zilari boshqalardan ko'ra yaxshiroq tushunishga ega. Porno - bu pornografiya. "erkin dunyo" ning mahsuli. Men buni biron kun bankrot bo'lishini xohlar edim .. xuddi Mcdonalds singari, haha.
Kelajakdagi tasavvurlar: Men inson sifatida, do'stim, hamkasbim, oilam a'zosi sifatida, o'g'lim uchun ota sifatida va hokazolarni yanada yaxshilayman ... Umuman hayot haqidagi tasavvurlari haqida gapirib bergani uchun Underdogga rahmat. Bu menga juda ilhom berdi.
Ushbu xabarni yozish qiyin bo'lgan va uni o'qish qiyin va ehtimol biroz tartibsiz bo'lib tuyulishi mumkin. agar shunday bo'lsa, buning uchun uzr so'rayman. Ammo barchangizga aytib berish juda yaxshi edi. Sizning barcha muvaffaqiyat hikoyalaringiz menga hozirgi aqliy ahvolimga erishishimga yordam bergan narsadir. Va men yaxshilanishni davom ettiraman. Barchangizni seving va nima qilsangiz qiling. vasvasaga tushmang. Katta quchoqlar !!!
Hurmatli foydalanuvchi - 9 oylik nofap - tajovuzkor nafratdan ruhiy xotirjamlikka.
Spectre28 tomonidan
;
