Birinchi xabar. Men 29 kundan keyin MO yo'q, 59 kun yo'q P. Men kechqurun deyarli qaytardim, ammo buning o'rniga jurnalni nashr etishga qaror qildim. Men 28 yoshdaman, yaqinda 29 yoshda. Yomon holatlardan biri - men 9 yoshimdan kompyuterlar haqida bilganimda juda to'g'ri yoshda edim va kollejda o'qiganimga qadar ota-onam ular haqida hech narsa bilishmasdi.
Birinchi marta onanizm bilan shug'ullanganimda Klaudiya Shifferning 10 yoshida bikinida suratga tushgan surati. Men nima bo'lganini bilmas edim - bu shunchaki ajoyib tuyuldi va keyin men axlatga o'ralgan edim. Men BBS-larga kirishni va suratlarni yuklab olishni boshladim. Men haqiqatan ham 11 yoshimdan BBSni boshqarganman va yigitlardan biri (40 yoshda bo'lishi kerak) bir marta so'raganimdan keyin menga tonna porno beradi. Men bu haqda orqaga qarab o'ylaganimda chindan ham dahshatli. 11 yoshli bolaga qanday kattalar pornografiya beradi?
Men buni yashirishga juda usta bo'ldim. Kompyuterni ta'mirlash bilan shug'ullanadigan yigit biror narsani o'rnatish yoki kompyuterni tuzatish uchun kelganida, men u mening stashimni topadimi deb xavotirga tushib, uning yelkasiga o'tirardim. Ammo bu uni yo'q qilishdan yaxshiroq edi. Esimda bor ekan, mening butun shahvoniyligim qorong'i xonada yonib turgan moviy ekrandan iborat bo'lib, ota-onamning qadamlarini tinglab, ushlanib qolmayman degan umidda.
Men har doim mashhur bo'lganman, lekin qizlar bilan mashhur emasdim. Boshqacha aytganda, men doimo juda ko'p do'stlarim bor edi, ular menga juda g'amxo'rlik qilardilar, va men faol va faol bo'lgan edim, lekin ayollar bilan yomon niyatim bor edi. O'zimga bo'lgan ishonchim zip edi. Men o'zim haqimdagi dahshatli fikrlar haqida o'ylar edim, o'zimni qayta-qayta takror-takror chaqirdim. Ishoning yoki ishonmang, men juda ko'p narsa pornografiya bilan aloqador bo'lishi mumkin deb o'ylayman.
Kollejga kelganimda, birinchi marta xonamga kirib kelgan bir qiz mening mini-freak out. U jinsiy aloqa qilishni xohlagan, mast va buzuq edi, lekin men uni itarib qo'ydim. U juda xafa bo'ldi va asosan men bilan hech qachon suhbatlashmadi. Xayolimga o'xshash his-tuyg'uni eslayman ... jinsiy aloqa kabi jirkanch narsadir. Bu porno edi. Juda chuqur miyamda jinsiy aloqa kuzatilgan va toza bo'lgan, hidlashsiz yoki teginish yoki ishlashning umidlari bo'lmagan deb o'ylash uchun simli bo'ldi. O'ylaymanki, jinsiy aloqada aybim va tashvishim juda ko'p. Ko'p ichishni boshladim.
Kollej davom etar ekan, men bokiramligim haqida qattiq tashvishlana boshladim. Bu meni chindan ham ta'qib qilar edi, chunki ko'proq do'stlarim uni yo'qotib qo'yishdi va men bilmagan yagona do'stim bo'lib qoldim. Bosim ham katta edi. Siz "Fidelity High" filmidagi kabi narsalarni eshitasiz: "Ana shunda jinsiy aloqa qilish kerak, Rob. Kollejda ”. Agar imkoniyatimni boy bergan bo'lsam, bu juda katta zarba bo'ladi, deb o'yladim. Men hali ham shunday deb o'ylayman.
Men chet elda Yaponiyada o'qiganman va u erga eng oq tanlilar ham yotishi mumkinligini eshitganman. Men buni aytishdan uyalaman, lekin bu jurnal, shuning uchun rostini aytsam, men shunday deb o'yladim. Men faqat osiyolik pornografiyani tomosha qilishni boshladim va juda katta osiyolik fetishni rivojlantirdim, u hali ham juda katta kompleksga ega. Men u erda bo'lganimda, mish-mishlar haqiqat edi - men ko'rgan eng ahmoq, eng jirkanch do'stlar aslida yotish, qiz do'stlar olish. Men o'zimni har qachongidan ham yomon his qildim, chunki bunday emas edim. Mening do'stlarim, qiz do'stlarim ko'p edi, lekin hech kimni jalb qila olmadim. Ichishim tobora yomonlashib borardi. Oxir oqibat men qiz do'stimga ega bo'ldim, aslida u menga unchalik yoqmagan va unchalik yoqmagan qiz, chunki men haqiqiy ayollardan qo'rqib, ular bilan bo'lish imkoniyatini to'xtatmoqchi edim. Men u bilan hech qachon gaplasha olmasdim - umuman beparvo. Men shunchaki viski yoki tashvish deb o'ylardim va bu haqda ko'p o'ylamagan edim.
Men fohishalarga qizligimni yo'qotishga harakat qildim. Birinchi marta Yaponiyaga ikkinchi safarda bo'lgan. U kattaroq edi va unchalik yoqimli emas edi, lekin u mening dikimni og'ziga tiqdi va men darhol keldim. Men juda xursand bo'ldim, chunki men uni ko'tarolmayman deb xavotirlana boshladim va nega buni tushunolmadim. Bir necha soatdan keyin jinsiy aloqada bo'lishga harakat qilganimizda, bu mumkin emas edi. Umuman sust.
Men hali ham o'zimni bokira deb bilardim va bosim kuchayib bordi. Men guruhda edim va kollejimdagi kontsertdan so'ng bir qiz biroz vaqtdan keyin men bilan birga xonamga qaytishni xohladi. Men, albatta, behuda ketdim, u ham. U fikridan qaytdi. Keyinroq do'stlarim bilan suhbatlashganimda, "Men shunchaki orqaga qaytib, uning yoniga yotmoqchiman" dedim. "Hech narsa qilmaysizmi?" - deb so'radilar ular. - Bu g'alati, odam. Ha, shunday bo'ldi. Men allaqachon sinab ko'rishni xohlamagan edim.
Kollejdan keyin fohisha bilan uchinchi (va oxirgi) marta harakat qildim. Men yana bir marta turolmadim. Endi men biron bir narsani noto'g'ri ekanligini bildim. Men buni ichkilikbozlikda aybladim. Ayni paytda, men har kuni pornografiyani tomosha qildim. Bu haqiqatan ham aniq bo'lishni boshladi: ___________________________. Oddiy aloqani ko'rsatadigan porno endi men uchun buni qilmadi.
Urologga bordim, ular meni tekshirib ko'rishdi, ahvolim yaxshi deb aytishdi. Ular menga Levitrani berishdi, biroz vaqtgacha hamma narsa yaxshi edi. Men umuman yoqmaydigan qiz bilan uchrashdim, lekin u men bilan uxlashni xohlardi, shuning uchun u bilan uxlashni boshladim. Nihoyat, 25 yoshimda qizligimni yo'qotdim va bu, hech bo'lmaganda, elkamdan katta vazn edi. Shunga qaramay, ikki-uch martadan so'ng, men endi u bilan qiynalolmadim. Men u bilan jinsiy aloqada bo'lmaslik uchun bahona topayotganimni topdim. U yotganida, men yashirincha pornografiyani tomosha qilardim.
So'nggi to'rt yilda juda katta bo'ldim. Men AAga bordim va ichishni to'xtatdim. Bu mening hayotimdagi ikkinchi eng katta qiyinchilik edi, hozirda men duch kelgan muammo. YBOPni o'qiganimda, pornografiya mening hayotimga qanchalik ta'sir qilganini darhol angladim. Har qanday tafsilot tanish edi. Va men uni ko'tara olmaganim shunchaki emas edi: hatto qizlar bilan suhbatlashish, ayollarga sig'inish va g'azablanish xavotiri, o'zimni asfaltga ichish bilan urish kerakligi, o'zimni sevishdan juda xunuk ekanligimga ishonish: haqiqatan ham bularning barchasi mening hayotimda juda erta qabul qilingan pornografik qaramligimdan kelib chiqqanligiga ishonaman.
Hozirgacha bu juda qiyin bo'lgan. Dastlabki 30 kun ichida pornografiya qilmaganman, lekin har kuni kechqurun onanizm bilan shug'ullanib, pornografiya xayollarini o'ylardim, shuning uchun hech qanday yutuqlarga erishmaganim ajablanarli emas. Keyin qaytib borib, chuqur o'qib chiqdim, MOni butunlay yo'q qilishim kerakligini angladim. Men buni imkonsiz deb o'yladim: men 12 yoshimdan beri onanizmsiz ikki kun ketmagan edim va bu zararli yoki imkonsiz yoki biron bir tarzda g'ayritabiiy deb o'ylardim. Ammo men hozir 29-kunidaman. 25-kungacha men hech qanday yutuqlarga ega emas edim va qo'rqardim. Men bir necha adderallni olib, bir kecha-kunduz 8 yoki 9 soat davomida porno tomosha qilardim. Menimcha, bu menda bo'lgan neyroplastikani o'ldirgan bo'lishi mumkin. Ammo boshqa kun, ehtimol 26-kun yoki shunga o'xshab, men ertalabki kichkina o'tin oldim. Bu yillar davomida dori-darmonlarsiz olib borgan yagona erektsiya (oxir-oqibat umuman ishlamay qoldi, btw). Bu unchalik emas, lekin men u erda nimadir sodir bo'layotganini his qilyapman. Ishlayapti. Menda imon bor.
Pornoga qaramlik xuddi alkogolizmga o'xshaydi. Hammasi bir xil - yana takrorlanmoqda. Faqat bu safar siz borishingiz mumkin bo'lgan guruhlar yo'q. Menda homiy yo'q. Ammo bu jamoa haqiqatan ham yordam beradi. Bugun kechqurun yotdim, xotinimga qog'oz yozdim (hozir uylandim, u sog'ayishim bilan u bortda). U uxlab yotgan, men esa zerikib Youtube-ni tomosha qilardim. Men yaponcha musiqiy videoni tomosha qila boshladim va men tramplindan yumshoq yadroli pornoga juda yaqin keldim, bu esa yanada qattiqroq narsaga olib kelishini bilaman. Bu shunchaki ichishga o'xshaydi, odam. Bahona topish juda oson. Shunday qilib, men bu erga keldim va o'qishni boshladim va qaror qildim, bilasizmi nima? Men o'z hikoyamni aytib beraman. Ehtimol, buning uchun AA yo'q, lekin sizning hikoyangizni aytib berish - bu axlat ustida mahoratga ega bo'lishning eng yaxshi usuli.
Xullas, endi mening fikrim hamon emas. Rahmat. Kecha 29 kun. Ertaga kun 30. Bir kuni bir kun.
Hurmatli foydalanuvchi - Bugun kechqurun qaytishdan saqlandi - Rahmat YBR! - 11 yil 2013 mart
by dammit905
Muvaffaqiyat (28 / m, 18 + yil porno, 122 kun)
Iyun 21, 2013
Hammaga salom. Quyida mening jurnalimdan joy olgan repost mavjud: http://www.yourbrainrebalanced.com/index.php?topic=7673.50 . Men buni muvaffaqiyatli deb e'lon qilishga tayyorman.
U erda kurashayotgan har bir kishiga buni saqlang. Ishlamoqda. Men bunday emas deb o'yladim, hatto 120+ kunlik belgidan umidsizlikka tushdim. Siz bunga rioya qilishingiz kerak, onanizmsiz, iloji boricha ozgina xayolda bo'ling va mutlaqo PORNO YO'Q. Agar siz pornografiyani juda yosh boshlagan bo'lsangiz, bu boshqa odamlarga qaraganda ko'proq vaqt talab etadi. Bu ishlamayapti degani emas, shunchaki o'zini his qiladi. Ba'zilaringiz tekis chiziq chizishingiz mumkin, boshqalari esa yo'q (men buni qilmadim). Ba'zilaringiz rivojlanish belgilarini ko'rishlari mumkin, boshqalari oxirigacha ko'rmaydilar. 122 kun ichida menda faqat uch yoki to'rtta ertalab o'tin yoki yarim erektsiya holatlari bo'lgan. Ammo, u chertganida, u chertdi va men davoladim. Quyida mening jurnalimdagi so'nggi xabarim. Iltimos, har qanday savolni berishdan qo'rqmang, men ularga javob berishdan mamnun bo'laman.
----------
Hammaga salom. Men biroz vaqtdan beri yo'q edim. Men o'z sayohatimni "muvaffaqiyatli" deb e'lon qilishga yaqinman deb o'ylayman - albatta ehtiyot bo'ling. Men ichkilikbozman, shuning uchun giyohvandlikdan qutulish umrbod harakat ekanligimni bilaman. Biroq, men maqsad qilgan narsalarning ko'pini bajardim.
1.) Xotinim va men so'nggi bir hafta ichida har safar sinab ko'rganimizda jinsiy aloqada bo'ldik. Mening olatim mukammal ishlaydi. Men hech qachon tasavvur qilolmadim, bu shunday to'satdan paydo bo'ldi. Ertalab o'tin yo'q, yarim sarguzashtlar yo'q. U sayohatdan qaytgach, men uni 100 foizga ko'tarishga muvaffaq bo'ldim va biz har kuni deyarli jinsiy aloqada bo'lamiz. Bu mening asosiy maqsadim edi va bu haqiqatan ham ish berganidan juda xursandman. Bu 122 kun davom etdi va xuddi shu yo'lni bosib o'tgan har bir kishi shuni bilishi kerakki, u buzilib, miyam o'zini to'g'irlagan paytgacha men o'zimni shubhali va hatto umidsiz his qildim. Jiddiy ravishda, 120-kunida men hech qanday jismoniy o'sishni ko'rmaganligimni va javoblardan umidvor bo'lganimni tan oldim. U bilan birga bo'ling, u ishlaydi.
2.) Men o'zimga ko'proq ishonch hosil qildim va bir vaqtning o'zida o'zimni kamroq his qildim. O'zimning rasmim butunlay o'zgartirildi. Men o'zimni o'zimni juda qo'pol, juda abartılı darajada deb o'ylardim. Hozir men juda jozibali, deb o'ylayman. Fursatdan foydalanib, o'zimni o'zgartirganimdan so'ng, og'irlikni ko'tarish, HIIT trening va yoga mashg'ulotlarini olib bo'ldim, endi esa mushkul va energiya bilan to'la. Qizlar men bilan yuzma-yuz turishadi, bu mening hayotimdagi ilk bor shunday bo'lgan. 29da men o'zimni yangi odamday his qilyapman.
3.) Mening xavotirim pasaygan, garchi u hanuzgacha mavjud bo'lsa. Men jismonan xavfsiz bo'lib qoldim, ya'ni menga etkazadigan zararlardan qo'rqmayman. Ijtimoiy tashvishim yaxshilandi va yangi odamlar bilan tanishishda o'zimni yanada ishonchli his qilyapman. Men hali ham doimiy ravishda o'lim / yo'qlikdan qo'rqaman, ammo bu butun umr falsafiy muammo bo'lishi mumkin.
4.) Hali ham muhim muammolar mavjud va xavf doimo mavjud. Mening shahvoniy istaklarim hali ham g'oyat katta, jinsiy kuchim men umid qilganimdek kamaygani yo'q va men hanuzgacha nomuvofiqlikni istayman. Hali ham fohishalarga borishni xayol qilyapman va biron kunga berilib ketmasligimga kafolat berolmayman. Ammo men hali yo'q va umid qilamanki bo'lmaydi.
Bundan tashqari, xayol qilish jinsiy aloqa paytida ham, yo'q bo'lganda ham muammo hisoblanadi. Xotinim kecha menga portlatib yubordi va shu daqiqada, men o'zimni eski dahshatli pornografik fikrlarni o'ylab topdim. "Ha, uni kaltakni yut, bo'g'ib qo'y", va hokazo. Men bunday odam bo'lishni xohlamayman, bundan tashqari, menimcha, aslida jinsiy yaqinlik paytida ham, bunday xayol qilish / o'ylash relaps kabi yomon bo'lishi mumkin. / pornografiya tomosha qilish. Men bundan qanday saqlanishni bilmayman, chunki hozirda men o'zimni nazoratimni yo'qotib qo'yayapman, lekin hamma narsada bo'lgani kabi, amaliyot bilan ham kelish kerak deb o'ylayman. Xuddi shu tarzda, men (har qanday narsadan) pornografik filmga pul qo'yishni xayol qilayotganimni ko'rdim (yoki tetiklantirishi mumkinmi?) _________________. Bunday xayol qilishni to'xtatish kerak bo'ladi. Ammo yana, ba'zan ba'zan mendan uzoqlashadi.
Men bu erda postlarni davom ettiraman, lekin shuni aytmoqchimanki, men boshlaganimda xohlagan narsaga erishganman. Men pornografiya ustidan ehtiyotkorlik bilan g'alaba e'lon qilishga tayyorman. Va men buni juda yaxshi his qilyapman.
;
