Men 28 yoshdaman. Ilgari men 14 yoshimdan beri har kuni o'ylamasdan fapping qilardim. Taxminan 5-6 yil oldin, men o'zim uchun ijtimoiy darajada noqulay bo'lganim va hech qachon qiz do'stim bo'lmasligim aniq bo'lganida, men ishdan ketishim kerakligini anglab etgandim.
Do'stlar orttirishim mumkin edi, lekin men shunchaki erkaklikka etishmayotgan edim, nimadir meni ushlab turardi, o'zimga unchalik ishonmasdim. Men PMO rad etish tuyg'usidan xalos bo'lishning odatiy usuliga aylanib borayotganini payqadim. Kollej men uchun ijtimoiy ko'nikmalarni rivojlantirish uchun imkoniyat edi, PMO mening chiqish va ijtimoiy muloqotga bo'lgan g'ayratimni to'sib qo'yishi xayolimga ham kelmagan edi.
O'shandan beri men uning zarari haqida Internetda va hokazolarni bilib oldim. O'sha paytda, men tashlamoqchi edim, juda ozgina muvaffaqiyatga erishdim. Bu juda asta-sekin edi, men bir necha kun PMO'siz o'tishga muvaffaq bo'ldim. Bu erda va u erda kichik chiziqlar, men juda ko'p narsalarni o'rganardim. O'zimga bo'lgan ishonchni aniq o'zgartira boshladim. Ba'zan, men butunlay qayt qilaman va juda qattiqman.
Men olgan eng katta sakrash terapiyani bir yildan ko'proq vaqt oldin boshlash edi, chunki men ota-onamdan o'zim yashashni boshlash va yangi ish boshlash uchun ketayotgan edim, chunki erkinlik PMO uchun joy ajratadi. Terapiya qimmatga tushishiga qaramay yordam berdi va ba'zida maslahat juda umumiy edi. Bu yil boshiga kelib, men haftasiga 2-3 marta takrorlanaman.
O'zimga yashab, o'zimga g'amxo'rlik qilish mas'uliyatining barakasi edi, deb o'ylayman. Mening ishim bilan, endi narsalarga pul to'lashim mumkin. Men yangi odamlar bilan tanishdim va ijtimoiy jihatdan yangi odam bo'lish imkoniyatini oldim. Mening muammolarim, shuningdek, PMOga bo'lgan ehtiyojim ham kamaydi. Ba'zida qo'pollik bo'lishi mumkin, lekin hozir juda baxtliman. Men bir yildan buyon bir necha yillardan buyon biladigan bir qizim bilan uchrashmoqdaman, u boshqa mamlakatda butunlay o'qiydi, shuning uchun biz asosan gapirishni boshladik. Konfor ham ko'p yordam berdi. Men nihoyat uchrashishimizdan oldin yassi va PMO belgilaridan xalos bo'lishni istayman, bu men uchun katta g'ayrat.
PS Bularning barchasi men reddit-da noFap-ga qo'shilmasdan ko'p narsalarni sinab ko'rmoqdaman. Men bu erga bir oydan kamroq vaqt oldin pornografik giyohvandlik to'g'risida ma'ruza tinglaganimdan so'ng qo'shildim, hech kim yolg'iz o'zini tiklay olmaydi va qo'llab-quvvatlash guruhiga qo'shilish juda zarur. Bu men shu paytgacha kurashda sinab ko'rmaganman.
Bu mening eng uzoq chiziqlarimdan biri bo'ldi, chunki PMO menga zarar etkazishini tushuna boshladim. Ilgari menda ham xuddi shunday chiziqlar bo'lgan, ammo bu safar boshqacha tuyuladi. Men pornografiyani juda sog'indim, faqat boshida. Ilgari men juda ko'p narsalarni sinab ko'rdim, terapiya ham yordam berdi, ular yordam berishdi, men qandaydir tarzda qaytardim yoki o'zimni PMO-ni juda yomon his qilyapman. Ilgari men relapssiz qaytishga intilardim, ammo bu safar men aqlli bo'lishim mumkin va bu men uchun katta farq. Bu kunlarning soni emas, bu safargi fikrlarimning sifati. Ayni paytda o'zini nazorat qilishni talab qilish qiyin.
Bu o'tmishdan farq qilgan ba'zi narsalar, ehtimol, menga juda ko'p yordam berdi.
- Men taqvimni saqlab qo'ydim va qaytib kelgan kunlarni belgilab qo'ydim. Shunday qilib, naqsh paydo bo'ldi. Haftaning oxirida eng xavfli bo'lgan haftaning oxirigacha relås qilishning yuqoriroq moyilligini sezmoqdaman. Dushanba kuni sizni qayg'urish va hech qachon qayta boshlamaslikka qaror qilaman. Juda qiyin ish qilgandan so'ng, juda ko'p qisqa fokusli chiziqlar, hafta oxiri haqida biror narsa qilishim kerakligini bilar edim, shuning uchun o'zimni tayyorlay boshladim.
- Men pornografiyaga to'liq kirishni taqiqladim. Men yaxshi ota-ona nazorati dasturini topdim va unda Xudoning ismi bilan kuchli parolni o'rnatdim. Men hech qachon pornografiyaga kirishni ochish uchun o'zimning parolni ishlatishga hech qachon erisholmayman. Men odatdagidek, yomon narsalarga kirish usullarini topdim, har safar bo'sh joy topsam, bu qurilmada ota-ona nazorati dasturini o'rnatdim. Asta-sekin ijtimoiy tarmoqqa kirishni to'sib qo'ydim, keyin internet-televidenieda obunani bekor qildim. Triggerlarning bunday etishmasligi juda halol bo'lishga yordam berdi. O'tmishda, begunoh narsalarni ko'zdan kechirish bilan boshlayman, hech qaerda tirnoq paydo bo'lmaydi va bilishingizdan oldin o'zimni yo'qotib qo'ydim. Shunday qilib, barcha narsalarni to'sib qo'yish juda ko'p yordam berdi. Bu, ehtimol, pornodan boshqa narsa emas degan fikrni mustahkamlashga yordam berdi
- Asosiy masalani hal qilishga harakat qildim. Men pornografiyadan foydalanishda qandaydir ishonchsizlik, xavotir yoki ba'zi bir repressiya qilingan yomon his-tuyg'ular sabab bo'lishi mumkin deb o'ylardim. Sirt ostida bir narsa bor edi. Bu men o'zimni qabul qilishni o'rganib, bir necha yillardan buyon izlayotgan narsam. Yaqinda men meditatsiya juda katta yordam deb topdim. Ilgari ko'kragimda, chuqurlikda yomon tuyg'u bor edi. Biror narsani tushuntirib berolmayman. Men mulohaza yurita boshlaganimda, intensivlik juda halol ravishda pasayganini ko'rdim, ba'zida o'zimni his qilyapman, lekin keyin meni xafa qilgan narsani aniqlashga harakat qilaman va u bilan bir qarorga kelaman. Ilgari, agar pornografiyani juda yomon his qilsam, endi o'zimning ishonchim komilki, bu hech qanday foyda keltirmaydi, chunki keyinchalik umuman yomonroq bo'laman.
Men biron bir zudlik bilan ishlaydigan qudratli kuchlarni payqadim deb aytmagan bo'lar edim, bu men uchun necha yillardan buyon olib borilayotgan kurash. Ammo orqaga qarab, men juda uzoq yo'lni halollik bilan bosib o'tganman. So'nggi bir necha yil ichida men o'zimni kamolga etkazmoqdaman va bu o'z samarasini bermoqda, deb chin dildan ayta olaman. Men bir kichik narsani payqadim, ammo so'nggi 30 kun ichida tirnoqlarimni chaynashni to'xtatdim. Oh, va tekis chiziq meni yuk mashinasi kabi urdi, 40 kundan ortiq ertalab o'tin yo'q, men kun bo'yi tasodifiy yordam beraman.
Hurmatli foydalanuvchi - Majburiy 30 kunlik pochta
By BraveWithin
;
