[HNUMX xaftaning oxiri] Pornografiya bilan bog'liq giyohvandlik haqida etarli ma'lumotga ega bo'lgandan so'ng, men qayta boshlashni boshlash uchun imondan sakrashni boshladim - ammo men o'zimni doimo eslatib turishga harakat qilgan quyidagi munosabat bilan bunga qaror qildim:
1. Bu chiziqli bo'lmagan, qiyin jarayon bo'lishi kerak edi
-Boshqalarning xabarlarini o'qish va oldinda qiyin yo'l borligini bilish, o'zimni chindan ham yaramas his qilganimda o'zimga tanaffus qilishimga imkon berdi.
2. Bu men tasavvur qilganimdan ham foydali bo'ladi
-Men 20 yildan ortiq vaqtdan beri PMOga qaram bo'lganman. Ishonchim komilki, men qabul qilgan barcha qarorlar va hissiyotlarimga ushbu kasallik ta'sir qilgan. Men haqiqatan ham kimligim bilan tanishish juda hayajonli bo'ladi.
3. Keyingi bir necha oy mening "inkubatsiya davri" bo'ladi
- PMO-dan qochish va sog'lom bo'lishdan tashqari, bir muncha vaqt pastga tushing va shunchaki e'tibor bering. Men bu jarayonni tezlashtira olmayman. Faqat bu narsa ochilsin. Giyohvandlik balog'at yoshimning boshida boshlanganligi sababli, men bu tajribani deyarli o'zimning tug'ilishim deb bilaman.
MAQSAD / QAROR
140 kun davomida hech qanday PMO yo'q. (avgust oyining boshlarida)
Bu vaqt ichida jinsiy aloqada bo'lgan odam bilan uchrashsam ham, 140-kundan keyin tilni kutishim kerak bo'ladi. Agar ular buni tushunmasa, bu juda yomon.
Giyohvandlikka moyil bo'lgan kishi sifatida men porno va onanizmdan voz kechishim kerakligini his qilaman. Bu hayot davomida men nafaqat ularni etarlicha bajarganimni his qilyapman, balki ushbu qaramlik tufayli hayotimda hech narsa yaxshi ishlamadi. "Sog'lom onanizm" odatiga ko'ra, men hozir buni haqiqatan ham sinab ko'rolmayapman, shuning uchun keyinchalik muvozanatlashganimda unga qaytishim kerak.
O'ylaymanki, mening asosiy maqsadim - energiya, jinsiy, jismoniy, aqliy yoki ma'naviy bo'lsin - o'zimdan ijobiy foydalanish va yo'naltirish. Agar kelajakda kimnidir sevib qolishim kerak bo'lsa, men o'zimning barcha jinsiy kuchlarimni o'sha odam bilan bog'lanish uchun bag'ishlashni istayman.
Biroz oldin tarix:
HAFTA 1
-Menimcha, men pornografik giyohvandlik va qayta ishga tushirishning o'zgarishi haqidagi yangi bilimlardan juda xursand bo'ldim. Va rostini aytganda, mening limbik miyam bunga nima urilganini tushunmaganiga ishonaman. Qayta boshlashdan uch oy oldin meditatsiya qilishni boshlagan edim va bu allaqachon onanizmga bo'lgan ishtiyoqni susaytirar edi, bu menga qayta boshlashga osonlikcha yordam berishi mumkin edi.
-Ilk 2 kun davomida men erektsiya bilan uyg'onganman. Va kun davomida, men ish stolimda o'tirganimda, perineal mushaklarim tebranib turardi. O'ylaymanki, butun maydon mening onanizm odatidan doimiy ravishda qisqarishlarga duchor bo'lgan ...
- Kun 3-dan yoqqanda, men erotik senariylarni, shuningdek, hissiy jihatdan og'riqli narsalarni o'z ichiga olgan juda chiroyli tushlarni boshladim.
- Kunduz va kechqurun mening sevgan sahnalarim va aktyorlarning kuchli, jiddiy, kuchli plyonkalaridir. Miyamni oxirgi marta tomosha qilishni ratsionalizatsiya qilishga harakat qilayotganini aytishim mumkin. Birinchidan, yuragim har gal o'zimni ko'targanimda poyga boshlaydi. Ular, ayniqsa, ertalab tuyg'u uyg'onganimda uyg'onganimda, uni qo'yib yuborish qiyin edi. Men o'sha sahnalarda yashashni xohlardim, ammo o'rnidan turib, meditatsiya qilishni boshladim.
-Haftalar o'tishi bilan, men libido va kayfiyat nuqtai nazaridan hamma "flatline" deb ataydigan narsani his qila boshladim. Hammasi "kulrang" bo'lib tuyuldi va men o'zimni "hech narsa" his qilardim.
HAFTA 2.
Bu KONSENTRASIYA YO'Q va FLATLINING haftasi edi. Yourbrainonporn.com saytidagi maqolalarni o'qishga harakat qilardim, lekin o'zimni 10 soniyadan ko'proq vaqt davomida ushlab turolmayman. Men qo'shishni xohlaganimni tasavvur qilaman ...
Kun 10:
Doktor Jefri Shvartsning "OKB uchun to'rt qadam" maqolasini o'qidim. O'ylaymanki, men sevib qolgan do'stim haqidagi kodeksga bog'liq va obsesif fikrlar bilan kurashdim - har qanday narsa uni esga soladiganday - "U nima qilardi?" "U buni mendan ko'ra yaxshiroq qilgan bo'lardi ...", o'z-o'zini mag'lub qiladigan narsalar.
Ushbu bog'liq bo'lgan fikrlar uchun Relabel / Reattribute / Refocus / Revalue usulini sinab ko'rmoqchiman, shuningdek, takrorlanadigan pornografik orqaga qaytishim.
Kun 12:
Porno yulduzi haqida jinsiy va romantik tush ko'rgan. Porno yulduziga "hissiyot bilan bog'lanib qolish" ni his qilish qiziq edi. Men buni limbik miyam adolatsiz o'ynab, pornografiyani hayotimga qaytarishga harakat qilayotganini ko'rdim.
O'zimni juda yaxshi his qilyapman. Men o'zimga qarayman va o'zimni juda yoqimsiz his qilyapman. Men kiyimlarimdan, tashqi ko'rinishimdan nafratlanaman.
Kun 13:
Rewiring vositalaridan biri sifatida taklif qilinganidek, men Toastmasters yig'ilishini ko'rish uchun bordim. Afsuski, mening kayfiyatim qattiq tekislanib ketdi - menda kuch yo'q edi, shuning uchun ham aslida bu mening narsam emasligini his qildim ... Men o'zimni guruh oldida tanishtirganimda o'zimni nihoyatda noqulay va noo'rin his qildim va yoqimsiz ...
Kechqurun o'zimni jang san'ati mashqlariga sudrab borishga muvaffaq bo'ldim - bu mening kayfiyatimni butunlay o'zgartirib yubordi. Keyinchalik o'zimni juda ajoyib his qildim.
HAFTA 3
Bu hafta mening kayfiyatim to'la tekis chiziqdan ko'tarila boshladi deb o'ylayman. Bu erda va u erda ham ba'zi ijobiy belgilarni ko'rishni boshladim. Bu orada menda butun hafta sezilarli darajada kam quvvat bor edi - men har kuni kechki ovqatdan so'ng darhol qulab tushdim va uxlab qoldim deb o'ylayman.
Kun 17:
Men buni odatda jang san'ati amaliyotida saqlayman, lekin aslida dars oldidan va undan keyin turmush o'rtoqlarim bilan yaxshi suhbatlar va muloqotlar qildim. Va men asabiylashmagan edim va ko'p vaqtni bajarishga moyil bo'lganim kabi jumlalarimni chiqarishga shoshilmadim. Bu meni "Hmm ..." deb qo'yishga majbur qildi, menimcha, bu ijtimoiy vaziyatdagi birinchi ijobiy belgi bo'lishi mumkin.
Kun 18:
Chiroyli tong. Ishga ketayotib shunday yaxshi kayfiyatda edim, lekin ishdan ketayotganimda o'zimni juda past his qilardim. Uyga qaytayotganda men kechki ovqatni "ichdim", bu meni ruhan tushkunlikka tushirdi, shuning uchun nima uchun hatto urinib ko'rganimdan shubhalandim.
Uyga kelganimda kuchim yo'q edi. Ichki kiyimdagi aktyor bilan sahnada bo'lgan sitkomni tomosha qildim - chunki pornografiyadan bir muncha vaqt uzoqroq bo'lganim uchun bu men uchun juda katta tetik edi. Menga qaytib baqirib kelgan porno poraxo'rlarning katta ishi bor. Bu meni televizor ko'rishdan biroz vaqtgacha qochish haqida o'ylashga majbur qildi. Jinsiy olatimga tegishni davom ettirdim, ammo qiyin bo'lmadim. Menda shunchalik kam energiya bor edi, uxlashdan oldin va uyg'onganimdan keyin meditatsiya qila olmadim.
Kun 20:
Mening kompyuterim bilan muammoim shu qadar ko'nglimni pir qildi va men o'zimning jinsiy olatimga tegishni xohlaganimni sezdim. Men onanizm qilishni xohlamayman, lekin pornografiyani tomosha qilishni va o'zimni o'sha hayoliy dunyoga singdirishni istayman. Bu g'alati tuyuladi, chunki menda libido yo'q.
Sport bilan shug'ullanishga muvaffaq bo'ldim, ammo bu mening kayfiyatimni unchalik yaxshilamadi.
Kun 21:
Anchadan beri ko'rmagan odam bilan yaxshi nonushta qildim. Men dopamin va mukofot sxemasiga qiziqqanligim haqida gapirib berdim. Tilni ajratib olish Biz juda yaxshi suhbat o'tkazdik va u juda yaxshi kun bo'ldi. Bu meni chinakam baxtli qildi. 3-hafta ijobiy notada yakunlandi.
HAFTA 4
- Umuman olganda ijobiyroq his qilish. Mening kayfiyatim yaxshi bo'lsa, u avvalgiga qaraganda bir oz ko'proq davom etadiganga o'xshaydi.
- Ichimdan boshlangan ishonch borligini his qilaman.
-Men o'zimni odamlarga nisbatan qisqa tutadigan bir necha lahzalarni boshdan kechirdim. Men ularga qarashga yaqin edim, lekin bunday qilmaganimdan xursandman.
- Eng achinarlisi shunchalik og'ir. Men tezroq zaxiralanishni istayman. Mening e'tiborimni yo'qotish hali ham kuch sarflaydi, lekin biroz osonroq.
- Ish joyidagi hamkasblarim bilan yanada qulayroq muloqot qilish.
-Men endi boshqa yigitlar tomonidan osonlikcha yoqib yuborilgandek tuyuladi - lekin men bu borada o'zimni unchalik qo'rqinchli his qilmayapman - xuddi ular haqida umidvor bo'ladigan yoki nimanidir his qiladigan va meni qo'yib yuboradigan kichik narsalarni "qadrlash" kabi, "shu kunlarning birida ! ”Deb yozdi.
HAFTA 5
Kun 29:
- "yarim" up bilan uyg'onganman
- Bu xaftalik 1-dan sezilarli edi, lekin kuniga ikki marta masturbatsiya qilish uchun vaqt va kuch sarflamay, ertalab uyg'onishni juda ham osonlashtiradi.
- Bugun ertalab ishlashga ketayotganda porno porlashi bo'lgan, lekin uni o'tqazish uchun juda kam harakat talab qilingan. Men buni deyarli ongsiz ravishda va avtomatik ravishda qildim - bu basketbolda to'p uzatish kabi juda ritmik edi. Men o'zimga bog'liq bo'lgan, o'zini o'zi engadigan, toksik sharmandalik, OKB fikrlari bilan ham xuddi shunday qila olaman deb umid qilaman.
-Men may oyi oxirida ishdan ayrilishim mumkinligini bilib oldim ... Asosiy stress. Barchangizga omad tilayman ...
Kun 30:
-I * o'ylaymanki * mening husnbuzarlarim nihoyat tozalanmoqda! Ishonchim komil bo'lguncha kutmoqchi edim va hozir aminman.
Taxminan 3 oy oldin bu sirli sivilcalarni peshonamga tushira boshladim va hech narsa to'xtata olmaganida, ular haddan tashqari onanizm bilan bog'liq deb o'ylardim. Menda hali ham bu aloqaning aniq isboti yo'q va bu shunchaki mavsumiy narsa bo'lishi mumkin, ammo ichimdagi tuyg'u menga ularning bir-biriga to'liq bog'liqligini aytadi. Men buni tanamning menga biron bir narsani aytib berish uslubi, unga qanday munosabatda bo'lganim nuqtai nazaridan juda to'g'ri emas deb bilaman.
Har holda, aynan googling "akne va onanizm" meni Gari saytiga olib bordi - shuning uchun men husnbuzar uchun minnatdor bo'lishim kerak (?).
-Men bu erda yozganimga ishonmayman, ammo tanadagi nomaqbul funktsiyalar mavzusida bo'lsam ham - mening ichaklarim ham yaxshi deb o'ylayman. Men gazsizman.
- Ishni ovlashga kirishganimdan so'ng, men juda og'ir bosqichga o'taman - hozirda men relaps chaqiruvlarining har qanday alomatlari to'g'risida qo'shimcha ogohlantiryapman. Umid qilamanki, kuchsizroq daqiqalarimda o'zimni tuta olaman.
kun 31:
Depressiya. Kecha rezyume va narsalar ustida ishlashni niyat qilgandim, lekin kechki ovqatdan keyin shunchaki uxlab qoldim. Boshimdagi salbiy fikrlarni aylantirib, kayfiyatimni ko'tarish orasida oldinga va orqaga boraman. Hozirgi vaziyatni PMOga sarflagan son-sanoqsiz soatlarga bog'lamasligim qiyin.
-Men aytadigan bir ijobiy jihat shuki, men hozir tushkunlikka tushgan bo'lsam ham, u PMO bilan bog'liq "miya tumanidan" farq qiladi. O'shanda menda bu haqda biron bir so'z yo'q edi, lekin PMO-da bo'lganimda, men qancha charchagan bo'lsam ham, to'g'ri ovqatlansam yoki muntazam ravishda mashq qilsam ham, bu noxush tuyg'ularni oldindan aytib bo'lmaydigan daqiqalarda qabul qilardim. Miya tumanida men o'zimni butunlay "o'lik" his qilardim va ko'zlarim diqqatimni jamlay olmasdi. Xo'sh, bu biroz boshqacha tuyuladi. Umuman umidsizlikni his qilishdan ko'ra, qiyinchilikka duch kelishga o'xshaydi.
- Kelajak haqida qayg'urish meni albatta "orqaga qaytishga" majbur qilmoqda. "Men onamni xohlayman" degan xayollar, shuningdek, men o'zimni juda xavfsiz va himoyalangan his qilgan va shu go'zal, qudratli erkaklar qurshovida bo'lishni istagan PMO jannatini sog'inishga majbur qilaman. Men pornografiya haqida gap ketganda, men o'zimni sentimental his qilyapman. O'ylaymanki, bu fikrlarga g'arq bo'lishdan ko'ra xabardor bo'lganim va shu erda yozish orqali bir oz kuch sarflaganim yaxshi.
Men ish qidirish uchun ishdan 2 hafta dam olaman. Bugun birinchi dam olish kuni edi va men ertalab o'zimni qattiq yo'nalishga ega bo'lmaslik uchun juda zaif his qildim. O'zim juda bo'sh vaqtga duch kelganimdan juda asabiylashdim. Men sirg'alaman va P ni tomosha qilaman deb o'ylamayman, lekin meni qiynayotgan narsa shundaki, men sitkomlarni ko'rishni kechiktirishga moyilman - mening qattiq diskimda juda ko'p sitcomlar saqlangan (men o'zimning barcha pornolarimni saqlagan bir xil qattiq diskda) va Men uxlashga moyil bo'laman va ertalab ularni tomosha qilaman.
Kun unchalik yomon bo'lmagan bo'lsa-da - rezyumeni yig'ishga muvaffaq bo'ldim va bitta kompaniyaga jo'natdim. Men bitta qizga repetitorlik qildim va kechqurun u bilan mashg'ulot o'tkazdim. Haqiqiy insoniy aloqada bo'lganimdan minnatdorman. lolDay 33:
Yuqorida aytib o'tganimdek, sitcomlarni tomosha qilib uxlab qoldim va ulardan uyg'ondim. Bilaman, ular endi kechiktirish uchun mening tanlov vositam. Ushbu ish ov paytida qattiq diskni joyiga qo'yishni o'ylayman. Shuningdek, sitkomlar (va umuman televizion dasturlar) triggerlar bilan bog'langan!
Shuningdek, men bo'sh vaqtimda jadvalni yoki biron bir vaqt jadvalini masxara qilishni o'ylayapman, masalan, uyg'onish, meditatsiya qilish, safardagi ish ovi, tushlik, mashqlarni bajarish va h.k., shuning uchun asabiylashmayapman. potentsial relaps haqida. Uyda ko'p vaqt yolg'iz qolish, bu keksa odam uchun soatlab va soatlab onanizm bilan shug'ullanish uchun eng yaxshi imkoniyat bo'lgan bo'lar edi - va keyinchalik pushaymon bo'lib, undan nafratlanaman. Hech bo'lmaganda bu sodir bo'lmaydi, Xudoga shukur.
Men bugun kechqurun do'stim bilan uchrashish uchun tashqariga chiqmoqdaman - oxirgi marta uni o'tgan oyda ko'rganimda, ertasi kuni shunday tushkunlikka tushib qoldim. U aslida yaxshi do'st va meni ishimdagi vaziyat haqida gaplashishimiz uchun olib chiqib ketmoqda - umid qilamanki, biz o'zaro munosabatlarimizning do'stlik qismiga e'tibor qaratib, qadrlayman.
Kechirasiz, men o'zimning dolzarb masalalarim haqida gapirib beraman, bu umumiy kechikish va asosiy omon qolish haqida - PMO bo'limida, men o'zimni hozirda avtoulov rejimida his qilyapman, chunki dolzarb muammolar. Menda libido juda ko'p emas - men hali ham yumshoq uyg'onaman. Mening jinsiy a'zomga tegmasdan juda yaxshi edim, bu men uchun juda qiyin.
Kun 34:
Erta uyg'onib, Internetda ish qidirishni boshladi, lekin men kechikishni boshladim - tushkunlikka tushdim. Kunning qolgan qismini sitomalarni tomosha qilishdan boshqa hech narsa qilmadim. Men o'zimni dahshatli his qilyapman.
Kun 35:
HAMMA qaytadan qaytdi. Ishonolmayman. Men tushkunlikdan uyg'onib ketdim va buni bilmasdan turib, o'sha erda o'zimga tegib turdim va qo'limni uzoqlashtirdim - nihoyat, qattiqlashib, uni biroz silab qo'ydim.
Men ham pornografiya haqida o'ylashni boshladim. Men o'zimga tegib turganimda porno haqida o'ylamaslikka harakat qildim. Men nazoratni yo'qotib, o'z istaklarimga putur etkaza boshlaganimdan so'ng, men to'shakdan sakrab chiqdim, sovuqdan tushib qoldim-da, bo'g'imlarimni ko'tarib chiqdim.
BU PROGRAMNI VA MASTURBASIYALARNI BUZMASLIKDAN QILMAYMANIM!
Menga ushbu qaramlik haqiqatan ham qanchalik chuqur ildiz otganligi va men borish uchun ba'zi yo'llarim borligi esimga tushgandek tuyuladi ...
Men tushlik paytida onamning oldiga boraman - umid qilamanki, bu menga ushbu funktsiyadan biroz chiqib ketishimga yordam beradi ...
------------
Tushdan keyin onam bilan xursand bo'ldim - men uning huzurida, shuning uchun sevgim hayoti haqida gaplashdim, bu yaxshi bo'ldi. Men ham velosipedda yurdim va o'zimni biroz mashq qilgandek his qilyapman.
HAFTA 6
6-hafta… shunchaki "rivojlangan" eshitilmoqda - garchi bu atigi bir oyga yaqin bo'lsa ham. Ammo, konsensusga ko'ra, bu erda kayfiyat barqarorlasha boshlaydi va barcha yaxshi narsalar yuz bera boshlaydi. (Bilaman, bu hali ham chiziqli emas, bilaman, bilaman ...) Va mening qaramligim yoshligidan (11 yoshda) boshlanib, 25 yil davom etganligi sababli, men odatdagidan ko'ra tiklanishim mumkin, ammo umid qilaman.
Men endi jinsiy olatimning kattaligiga ko'proq e'tibor berishni boshladim - ilgari aytib o'tganimdek, asosan jinsiy aloqada pastki bo'lganim sababli, ushbu saytga kelganimga qadar ED muammoim qanchalik jiddiyligini tushunmaganman. Hozir u juda mayda va jonsiz bo'lib tuyulmoqda, bu meni biroz tashvishga solmoqda. So'nggi yillarda u haqiqatan ham to'la (ham tik, ham mayin) bo'lib tuyulgan vaqt - men rux va maka ichganimda edi - umid qilamanki, men bunday belbog'ni yoki unga yaqin tabiiy narsani qo'lga kiritaman.
kun 36
45% erektsiya bilan uyg'ondi. Hozircha. 🙂
Uf, kechikishlar ko'p ... Men bundan faxrlanmayman.
Men kun bo'yi ishlagan bo'lsam ham tugatmagan bu ish uchun arizani to'ldirishga harakat qilar ekanman, umuman e'tiborimni qarata olmadim. Sitcom tomosha qilayotganimda uxlab qoldim…
kun 37
Yarim erektsiya bilan uyg'onib, olatimga tegishda davom etdi, bu meni yotoqda xohlaganimdan ancha uzoqroq turishga majbur qildi. Bu onanizm emas edi, ammo baribir, men o'zimning arafada ekanligimni bilaman ... Agar ba'zi bir porno poraxo'rliklarni qo'zg'atgan bo'lsam ham - o'sha paytlarda men endi yarmim e'tibor bermaslikka harakat qilaman, qolgan yarmi esa ta'qib qilishni xohlaydi ularni.
Keyin men bemalol Internetda varaqlashni boshladim va tobora ko'proq shahvoniy tasvirlarni bosishni boshladim - avval taniqli odamlarning g'iybatlari, keyin jozibali aktyorlar, keyin bodibildingchilar ... Men pornografik saytlarga kirmadim, lekin bu haqiqatan ham sirpanchiq. Ishga joylashish to'g'risidagi arizam ustida ishlayotganda, yana qizg'inroq yigitlarni ko'rishga qaytishni istadim ...
Inson, uyda juda ko'p vaqt bo'lishim haqiqatan ham meni jismoniy va ruhiy vasvasalarga qarshi juda zaif qiladi. Ko'chaga chiqishni yoki turtki berishni yoki o'zimni chalg'itish uchun nima qilishim kerak bo'lsa, doim eslayman. Barchangiz kuchli bo'linglar, agar men hozirgidek talablarga duch kelsangiz.
kun 38
Mening kayfiyatim yaxshi, chunki asosan kecha bir vaqtlar ko'rmagan do'stim bilan juda qiziqarli kechki ovqatni o'tkazdim va sinov sinovini tugatib, o'zim qiziqqan lavozimga yuborishga muvaffaq bo'ldim.
Kecha kechki ovqatda men, ayniqsa, ofitsiantlardan birini payqab qoldim - u menga ikki marta chinakam tabassum qildi, men ularni juda chiroyli ko'rdim. Bu aslida meni qayta yuklashdan keyin kelajakda yana tanishish to'g'risida umidimni yanada kuchaytirdi. Yaxshiyamki, buning bunga aloqasi bor-yo'qligini bilmayman, lekin so'nggi 12 soat ichida men haqiqatan ham tug'yonga ketganman. Kecha sinov sinovida juda kech turishim kerak edi va nihoyat to'shakka yotganimda, chindan ham tug'yonga ketdim va beixtiyor yarim erektsiya boshladim - bu men uchun yangilik edi!
Shu kunlarda pornografik orqaga qaytish juda qizg'in - mening aqliy arxivimdagi 25 yillik kollektsiyadagi sahnalardan keyingi sahnalarni miyam kovlayapti ... Ko'rilgan narsalarni ko'rish mumkin emas deb aytganda, ular kidd qilmaydi. Mayli!
Bugun men jang san'atlari bilan shug'ullanaman, umid qilamanki, fikrimni "qayta ishga tushiraman".
kun 39
Ichkilikbozlik haqida juda aniq tush ko'rdim - bu mening eski PMO usulimni giyohvand moddalar va boshqa narsalar bilan qanday tasvirlashi aniq edi. Men uyg'onganimda, bu haqda juda ko'p o'ylamagan edim.
Ertalab bosh ovchi bilan uchrashdim va u bilan birga ishlaydigan bir nechta odam bilan tushlik qildim. Ular, albatta, ish topishga harakat qilaman, albatta qo'llab-quvvatlaydilar.
Kechqurun men o'tgan yilgi ba'zi kundaliklarimni o'qib chiqdim va bu meni juda hayajonli qildi - asosan o'zimni qadrlamaslik va o'z qadr-qimmatimni his qilmaslik bilan kurashayotganimni ko'rganim uchun. Men bir oz yig'lab yubordim - lekin bu yomon yoki achinarli emas edi - bu nima uchun shu vaqt davomida o'zimni juda achinarli his qilganimni bilganimni anglashga o'xshardi. Men o'zimni eski narsalarimni to'kib tashlaganim kabi his qildim - qo'yib yuborish, tozalash.
Ish holatiga qaramay, men hozirda qandaydir tarzda hammasi yaxshi bo'lishiga bu g'alati ishonchni sezmoqdaman - ehtimol bu juda optimistikdir, lekin men o'zimni qayta boshlashga urinayotganimda va yangi professional yo'lni topishga harakat qilayotganimda hamohanglikni ko'raman. Hozircha men faqat sabr qilishim kerak deb o'ylayman.
kun 40
Kinda band kun - kunning ko'p qismida edi, shuning uchun ham vasvasalar ko'p emas edi.
Mening statsionar kompyuterim buzildi, shuning uchun men yangi noutbuk sotib oldim. Ilgari juda ko'p porno tomosha qilganim bilan kompyuter bilan xayrlashish vaqti keldi. Bu menga kerak bo'lmagan narsalarni yo'q qilish uchun raqamli tozalashni amalga oshirish imkoniyatini beradi. Bu juda yoqimli.
kun 41
Kun bo'yi yangi noutbukda ishladim, ammo kechqurun jang san'ati mashg'ulotlariga borishga majbur bo'ldim. Men dumbamni tepdim, lekin undan ko'p narsa oldim. Men shu kunlarda chinakam shoxli bo'lishdan boshimni qotirmoqdaman, shuning uchun bu ko'ngilsizliklarning bir qismini olib tashladi.
kun 42
Kuningiz samarali o'tdi - sochlarimni oldirib, xaridlar qildim va sport zalida mashq qildim. Men biroz vaqtgacha og'irlikni ko'tarmadim, lekin bu juda yaxshi edi. Endi uyga qaytdim, hanuzgacha yangi noutbukda ishlayapman ... Eh, unda bir nechta pornografiya bo'lgan papkani uchratdim va uni zudlik bilan o'chirib tashladim - agar ularning kichkina rasmlarini yoki hattoki shunchaki sarlavhalarini ko'rsam, bilaman, men muammoga duch keling ...
Xo'sh, men buni 6-haftaning oxiri deb o'ylayman. Men butun hafta va keyingi hafta ishdan bo'shatilganman, shuning uchun kundalik stress kam bo'lib, uni biroz osonlashtirishi mumkin. Aytish joizki, men oldingi haftalarning har biriga qaraganda ko'proq pornografik fleshka oldim va jinsiy olatimga ko'proq tegdim deb o'ylayman. Odatda ertalab bo'ladi, u erda men porno fleshlarini olaman va jinsiy olatimga tegishni boshlayman - bir necha marta men onanizmga juda yaqin edim.
HAFTA 7
Kun 43-46
Xo'sh, aytish mumkin bo'lgan narsa juda ko'p emas, faqat PMO talablari hozircha pasayib ketganga o'xshaydi. Mening kayfiyatim umuman yaxshi edi, men o'zimni xotirjam his qilardim va o'zimni engib o'tirgan fikrlar paydo bo'lganda, men ulardan tezda chiqib ketganday tuyulaman.
Giyohvandlikdan xalos bo'lishning kaliti o'zingizni chalg'itib, talablar o'tguncha vaqt sotib olish ekanligini tushunib etdim - bu qaramlikning bir qismidir.
Jinsiy olatim bilan hali ham yaxshilanish alomati yo'q - men bir necha marta erektsiya bilan uyg'ongan edim, lekin juda kamdan-kam hollarda. Men olatimga tegmasligimdan yaxshiroq edim.
kun 49
Deyarli qaytadan qaytdi. Mana nima bo'ldi: men kecha jang san'atlari bilan shiddatli mashq qildim va keyin saunaga borishga qaror qildim. O'ylaymanki, atrofimdagi yalang'och erkaklarning barchasini ko'rish mening ishtiyoqimni qo'zg'atgan, ammo, hech bo'lmaganda, ular ekrandagi tasvirlar o'rniga Haqiqiy inson tetiklari bo'lishgan! Yaxshiyamki, bu meni uxlamoqchi bo'lganimda telefonimda gey-hammomlarni qidirishga undadi va men bugun ertalab uyg'onganimda ham buni davom ettirdim. Men haqiqiy yalang'och rasmlarni ko'rishdan tiyildim, lekin boshqa yigitlarning jinsiy tajribalarini o'qiyotganda o'zimga tegishni boshladim. Men qattiqlashishni va to'xtashni davom ettirdim - lekin oxir-oqibat, mening qayta yuklanishimni biladigan, shuningdek, chekish idishidan voz kechish jarayonida bo'lgan do'stim haqida o'ylab, o'rniga nima bo'lganligi haqida blog yuritishni o'ylardim. Shunday qilib, yana ushbu forum uchun Xudoga shukur.
Bir narsani payqadimki, jinsiy olatni muloyimlik bilan ushlab turish qanchalik yaxshi his etilardi va bu menga qiyinlashish uchun etarli edi. Ilgari, mening onanizmimning texnikasi bu qattiq ishqalanish / qattiq turish uchun ko'proq harakat qilar edi, deb o'ylayman, bu safar men sinab ko'rganimda juda yaxshi his qilmadim. Qayta boshlashdan oldin mening qo'zg'alishim deyarli qanday qarab turganimni qanday qilib rag'batlantirishga bog'liqligini tushunishga majbur qildi. Bu safar men haqiqatan ham qo'limning teginishini juda qadrladim, bu ijobiy belgi deb o'ylayman.
Eh, shuni ta'kidlash kerakki, men bu hafta umuman meditatsiya bilan shug'ullanmaganman - agar ko'proq vositachilik qilgan bo'lsam, aytaylik, kecha uxlashdan oldin, men bugun ertalab o'zimni boshqacha his qilgan bo'lardim ...
Endi men ziddiyatdaman - gomoseksual saunalar to'g'risida o'qiganimdan so'ng, men bugun tushdan keyin uni tekshirishni juda xohlayman - bu yorqin fikr emas. Birinchidan, men saunalardagi yigitlarga qarashga, shuningdek, sog'lig'iga qarab "bog'lanib qolishni" xohlamayman - men ko'plab yuqumli kasalliklarga chalingan yigitlarni gomoseksuallarni tez-tez yuvinadigan va xavfli jinsiy aloqada bo'lganlarni bilaman. Shunga qaramay, men "narkomaniya aqli" ni orqamdan qayta ishlashni sezib turibman: "Xo'sh, tushlik paytida do'stimni ko'rganimdan keyin, men shunchaki uni tekshirish uchun ushbu saunaga borishim mumkin edi ... Jinsiy aloqada bo'lmang, bu yaxshi ... ”Agar bu dofamin bilan gaplashmasa, men nima ekanligini bilmayman.
Yopishda:
Bugun ertalab sodir bo'lgan bu kichik voqeadan tashqari, menimcha, 7-hafta bir xil tekis chiziq bo'ldi, lekin yuqori mintaqada. Mening kayfiyatim kichik yoki juda qisqa edi. Agar likeanidiotning kayfiyat jadvallarini ko'rib chiqsangiz (https://www.reuniting.info/node/6002), demoqchi bo'lganimni ko'rasiz. Qizig'i shundaki, u 48-kuni oxirgi marta katta sho'ng'idi va shuningdek, 1 oy yoki undan ko'proq vaqt davomida qayta ishga tushirilgandan keyin ham qanday qilib qiyin narsalar bo'lishi mumkinligini menga ogohlantirdi. Bundan tashqari, nisbatan uzoq muddat to'xtab qolgandan so'ng, relapslar haqida juda oz sonli xabarlar bor, shuning uchun men ogohlantirilmagan deb ayta olmasligimni bilaman!
O'qiganingiz va qo'llab-quvvatlaganingiz uchun tashakkur - barchangiz kuchli bo'ling.
Yangilash
Xo'sh, men bu erda butunlay halol bo'lishim mumkin edi - men o'zimning qiziqishimga berilib ketdim va gomoseksuallarga tegishli bo'lgan saunani, umuman "to'g'ri" bo'lgan saunani ko'rib chiqdim. Hech narsa bo'lmadi, lekin g'alati kun edi. Haqiqatan ham biron bir narsa bo'lishiga umid qilib, ehtimol shahvoniy muhitdan bezovtalanishni xohlardim.
Ko'ryapsizmi, men 20 yoshimda seks klublari va gey hammomlariga ko'p borardim va bugun menga o'sha joylardan his qilgan bo'shliqni eslatdi. Uyga ketayotib o'zimga o'zim o'yladim: «Yo'q, men turmush o'rtog'im bilan shunday uchrashishni xohlamayman. Men bo'lajak erim bilan (lol) FAQAT jinsiy aloqada bo'lgan sharoitda uchrashishni istamayman ». Men shu paytgacha juda tiklanib oldim va o'tgan yili jang san'atlari bo'yicha intensiv ravishda mashq qildim - va mening tizimimdan deyarli porno bilan o'zimni juda toza his qilardim. Hammomlarda sayr qilish mening kimligim va hozirgi turmush tarzim bilan to'liq mos kelmaydi - va jismoniy jihatdan ham - men uzoq vaqtdan beri birinchi marta o'zimni to'la kattalikdagi oynada yalang'och ko'rdim va, ehtimol, eng yaxshi holatda ekanligimni ko'rdim Hech qachon barcha mashg'ulotlar tufayli hayotimda. Xo'sh, nega endi o'zimni kamsitaman? Nega o'zimni ataylab jinsiy umidsiz odamlarning oldiga qo'ydim, ularning ba'zilari xuddi ilgari bo'lgani kabi, biron bir darajaga qaram bo'lishi mumkin? Men shuni tushunamanki, men yashaydigan shunday yopiq jamiyatda hamfikr yigitni topish juda oson bo'lmaydi, lekin bu mening miyamni topish uchun yangi va sog'lom usullarni topish uchun qayta tiklash jarayonining bir qismi deb o'ylayman. sherik.
Shunday qilib, men bugungi kunni yopilish deb bilishga qaror qildim - buzuq va jinsiy yo'ldan ozgan o'tmishimni tashlab, yana shu yo'ldan yurishga hojat yo'qligini bilaman. Gey hammomlari - rahmat, lekin yo'q rahmat. Men siz bilanman.
HAFTA 8
kun 50
Oy. Kecha o'zimni saunalardagi barcha yalang'och erkaklarga etkazish orqali jinsiy kuchimni buzganim uchun HUUUUUUUUUGE narxini to'layman. Mening shahvoniy ishtiyoqim AYTIQDA, bu aqldan ozgan. Bu mening sog'lom libidomning qaytishi? Menimcha yo'q. Ammo, nima bo'lishidan qat'i nazar, yaxshimi yoki yomonmi, bu qayta yoqishni boshlaganimdan beri his qilgan eng jinsiy aloqa. Va bu iliq ob-havoda? Unutish. Kiyimlarimni yulib, ko'chalarda yugurishni istayman. Men uzoqdan jozibali deb topgan har qanday do'stimni ko'rganimda yuragim ko'kragimdan otilib chiqadi. Darhaqiqat, bu juda mantiqiy tuyuladi, bu menga kokainni qachon ishlatganimni eslatib turadi.
Haqiqiy yalang'och erkaklarni ko'rish men uchun juda katta tetikning nima bo'lishini men juda qadrlamadim. Saunalardan keyin uyga borganimda, Internetdagi porno saytlarga tobora yaqinlashib borardim. Bir-biridan uzoqlashishdan yoki sahifalarni almashtirishdan oldin ko'zlarimga bir nechta jinsiy tasvirlar tushishiga yo'l qo'ydim - va ularga befarq qarab tursam ham, bu yordam bermaganiga aminman.
To'shakka kirib, o'zimga tegishdan to'xtamasdim. Men bir marta qattiqlashdim va bir necha marta urilgandan keyingina bo'shashishga yaqinlashdim. Men zudlik bilan to'xtadim, ammo "chekka" sensatsiya to'xtamadi va kamida bir necha daqiqa davom etdi. Jinsiy olatim yumshagandan keyin ham, boshimdagi yana bir hayajonli tasvir meni o'sha erda u erda jimjit qilishga majbur qilganini his qildim. Bu bejesni g'azablantirdi - men oshxonaga yugurdim, muzlatgichdagi jel muzli paketni ushladim va jinsiy a'zolarim ustiga qo'ydim. O'g'li.
Aytishga hojat yo'q, men uxlab qolishimga qiynaldim va rejalashtirilganidan erta uyg'ondim. Meditatsiya biroz yordam berdi, ammo shunga qaramay, men jinsiy a'zolar mintaqasida biroz qaynab turgan energiya borligini his qilyapman. Ilgari PMO-ni ishlatganimda, ko'pincha "chalg'itadigan" hissiyotni o'zimning ildiz chakra atrofida his qilardim - bu hozirda bunga mutlaqo teskari his qilmoqda. Bu suzuvchi - ammo har qanday vaqtda u osongina otilib chiqishi mumkin. Men bir oz qattiqroq nafas olayotganimni va yuragim ham bir oz tezroq urayotganini payqadim.
Men bugun kechqurun uyga borishni va PMO vasvasalarini boshdan kechirishni o'ylashdan qo'rqaman ... Men yo'lda qolish uchun hamma narsani qilaman - men bunga erishdim.
kun 51
Menga nima bo'layapti ??? Men bu hafta o'zimning ofisimga kelgusi seshanba kunigacha ishlarni tugatdim - va shunchaki ba'zi pornografik saytlarga tashrif buyurdim ... ISHDA. Men 11 yoshimda ko'rgan birinchi porno haqida juda xursand bo'ldim - bu to'g'ridan-to'g'ri porno edi va men uning nomini tushunishga harakat qilardim. Men Google qidiruvini boshladim va o'zim bilmagan holda, umuman NSFW bo'lgan ba'zi sahifalarni ochdim ...
Ishda bo'lish hayajoniga aralashganim, bu mening miyamni o'zgartirganini bilaman - ehtimol men dopaminni eskirgan tetiklash orqali qilgan ba'zi ishlarimni "bekor qildim".
Yaxshiyamki, bu "Fuck it" bilan ketishning kombinatsiyasi bo'lishi mumkin, chunki bu mening ushbu ofisdagi so'nggi haftam, shuningdek, ishdan keyin rejalashtirilgan ish bilan suhbatlashaman va asabiylashib, qochishga harakat qilayapman yoki boshqa bir narsa.
Men hali ham porno tasvirlarni ko'rishdan titrayapman.
Men bundan kuchliroq bo'lishim kerak.
kun 52
Kechagi suhbatdoshimdan ish topolmaganimni eshitgan - bu yaxshi. Men uchun emasligini bilardim. Aslida, intervyu o'zim haqimda ko'proq ma'lumot berdi va men martaba bo'yicha qanday yo'nalishni tanlashni xohlayman. Kechqurun Dahshatli jang san'ati mashqlari bo'lgan.
kun 53
Qattiq uyg'onganman - aniqrog'i, men uyg'onganimda o'zimga yarim ongli ravishda tegishni boshladim deb o'ylayman, lekin men asosan kursda qolaman. O'ylaymanki, bugun biroz xotirjam va ozroq aqldan ozganman. Men bu hafta kunlik meditatsiyalarga qaytdim, shuning uchun bu yaxshi.
Aralash noaniqlik va umidvorlik tuyg'ularidan ish olib borish yo'lida biroz hayajonlandim. Qo'rqinchli va ayni paytda ozodlik, men qaerga borishni bilmayman. Men o'zimga nisbatan ishonchsizman va shu bilan birga o'zimning eng katta qismim bo'lgan ushbu qaramlikni boshdan kechirganimdan beri hayotim ancha yaxshi rivojlana boshlaganiga aminman.
kun 56
O'tgan hafta xomashyolarga qaytishni istamaganimga qaramay, men shu hafta mobaynida ular haqida tasavvurga tushdim. O'ylaymanki, bu mening kayfiyatimga salbiy ta'sir ko'rsatdi - men jilmayib, juma kuni o'zimni his qila boshladim. Menimcha, bu g'alaba qozonishim kerak bo'lgan boshqa giyohvandlik / majburiyatdir.
So'nggi ikki hafta mening masalam PMO-dan biroz kattaroq ekanligini anglab etdi. Bu jinsiy majburlash. Aslida, bu bundan ham kattaroqdir - bu mening vaqtim va kuchimni sarf qilgan zararli usul. Hayotimning aksariyat qismida men jinsiy lazzatlanishni ta'qib qilish va haqiqatdan qochish davrasida edim. Doktor Kevin Makkuley o'zining video seriyasida (yourbrainonporn.com saytida mavjud) giyohvandlik "tanlov kasalligi" ekanligini ta'kidladi. Endi o'zimning da'vatlarimga doim berilmasligim kerakligini his qila boshlaganimda, men nimani tanlayman?
Men harakatni davom ettiraman.
Maqsadimga erishishga harakat qilishni davom ettiraman.
Tetikleyicilerden iloji boricha uzoq turishni tanladim, shuning uchun aqliy va jismoniy hassosiyatni tiklashim mumkin.
Men o'zimning vaqtim va kuchimni konstruktiv tarzda ishlatishga o'rgatishni tanladim, va miyam qanday qilib "boshqa odamlar bilan uchrashish" men uchun qanchalik sog'lom bo'lishini taklif qilmasin, hatto bir oz hayajonlanish uchun ham hammomlarga borish istagiga qarshi turishni tanlayman. odamlar "deb nomlangan. "Agar u erga chiqmasangiz, siz yolg'iz qolasiz ..." deb tahdid qilganida miyamni e'tiborsiz qoldirishni tanlayman, hozircha bu qo'rquvni e'tiborsiz qoldirishni va jinsiy majburligimni engib o'ta olsam, ishonaman. juda sog'lom odam bo'ling, shuning uchun birovni ham sog'lom jalb qila olasiz.
Shunday qilib, men bugun aynan shu narsani qildim. Men topgan saunaga borishim mumkin edi, bu kruizerlik bilan bog'liq bo'lishi kerak edi, bugun tushda onamni ko'rdim. Buning o'rniga men to'g'ridan-to'g'ri uyga keldim, bir oz uxladim, rezyumeim ustida ishladim va buni yozdim. Va men buni juda yaxshi his qilyapman.
HAFTA 9
Bu hafta chindan ham uchib ketdi - mening sobiq ishimdagi oxirgi uch kun (yoki shunday deb o'yladim - ular mendan keyingi haftada yana 3 kunni qaytarib berishlarini so'radilar), keyin ikkita katta ish bilan intervyu, ikkalasi ham juda yaxshi o'tdi. Men buni jinn qilishni xohlamayman, shuning uchun kelasi hafta bu haqda ko'proq yozaman.
Tanishuv veb-saytlariga kirib, erotik massaj joylari to'g'risida Internet orqali o'qib, o'zimni biroz qo'zg'atishga ijozat berdim. Men hali ham to'shakda shu narsani qilayapman, u erda qattiqlashguncha o'zimga tegaman, keyin to'xtayman. O'ylaymanki, mening erektsiya oldingisiga qaraganda biroz qalinroq va qattiqroq.
Oddiy jadvalim bilan taqqoslaganda, ish bilan suhbatlashish tufayli bu hafta tashqarida juda ko'p sayohat qildim va ko'plab jozibali odamlarni tashqarida ko'rdim. O'shandan beri men u erga borishni va boshqa bolalar bilan uchrashishni ko'proq his qilyapman.
Bundan tashqari, men asosan jang san'atlari bilan shug'ullangan edim - men amaliyot bilan shug'ullanadigan odam bilan do'stona (va ehtimol, ishqiy ???) o'zaro munosabat mavjud edi - biz buni ko'rib chiqamiz.
Qayta yuklashni boshlaganimga to'liq ikki oy bo'ldi. Bilaman, hanuzgacha borishim kerak bo'lgan ba'zi usullarim bor, lekin men o'zimni ko'p jihatdan o'zgargan odamdek his qilyapman.
HAFTA 10
kun 65
O'sib borganimda, menda akasi bor edi. Ehtimol, hech qachon hissiy jihatdan beqaror ona va jismonan yo'q bo'lgan otaga yopishtirilgan bitta bola sifatida hech qachon o'zimni xavfsiz his qilmaganimga to'g'ri keldi. Men kimdir meni himoya qilishi, menga ta'lim berishi va men uchun u erda bo'lishini istagan. O'ylaymanki, bu yigit gomoseksualizmning yosh qismi sifatida katta rol o'ynagan. Men o'zimdan katta va jismonan katta bo'lgan erkaklarni afzal ko'rdim. Men tez-tez jinsiy aloqa paytida boshimdagi otasi-o'g'li yoki akasi-akamning xayolparastlarini ishlatar edim yoki hatto boshqa odam xohlagandek harakat qilardim. O'zaro munosabatlarimda, odatda, bu tushunchani his qilaman, chunki men qutqarilishga muhtoj bo'lgan zaif odamman.
O'tgan yili qilgan barcha hissiy sog'ayish ishlaridan so'ng, menda juda katta o'zgarish yuz berdi va men hozir boshdan kechirayotgan ushbu qayta ishga tushirish jarayoni. O'ylaymanki, men endi o'zimni qutqardim deb bemalol ayta olaman (albatta, ba'zi ajoyib kitoblar, o'qituvchilar va veb-saytlar, shu jumladan ushbu jamoat yordamida).
Yaqinda men birov bilan munosabatda bo'lish haqida ko'proq o'ylardim va bugun o'zimga va munosabatlarga umuman boshqacha qarashimni angladim. Men endi munosabatlarda bo'lish zarurat emas deb o'ylayman. Bu oziq-ovqat yoki havoga o'xshamaydi. O'zimni to'liq his qilishim uchun menga ham kerak emas. Men haqiqatan ham hayotimda birinchi marta, o'zimning yonimda turib, o'zimni yaxshi his qilyapman. Agar u aytilmagan bo'lsa, men yigitim yo'qligini qabul qila olaman. Shaxs sifatida o'sishda davom etishim mumkin.
Lekin bilasizmi nima? U erda men bilan ishqiy aloqada bo'lishdan foyda ko'radigan va o'sadigan odam bo'lishi kerak - men kuchimni birlashtira oladigan, sevgi, hayot va rahm-shafqatni anglashning yuqori darajasiga erishishim mumkin bo'lgan, unga kirish imkoni bo'lmagan individual ravishda.
Umid qilamanki, bu imkoniyat menga nasib qiladi.
Men deyarli tayyorman deb o'ylayman. Men deyarli u erdaman. Yaqinda bilaman, o'zimni hayotim bilan kimgadir baham ko'rish uchun etarlicha kuchli va ishonchli his qilaman. Hozir o'zimni qanday his qilayotganimga qarab, 140-kun mening tiklanish vaqtim nuqtai nazaridan juda yaxshi baho bo'ldi deb o'ylayman.
kun 69
Menimcha, ish topdim. Menga kelasi dushanba kuni rasmiy taklif tushishi kerakligi aytilgan. Agar maosh ma'qul bo'lsa, bu men uchun hozirda eng zo'r ish bo'ladi. Bu mening mahoratim va tajribamdan foydalanadigan va men faxrlanadigan narsadir. VA Kechqurun jang san'atlari bilan shug'ullanishim mumkin bo'ladi, bu men uchun hozir dunyoni anglatadi.
Men bu pozitsiyada ikkita testni o'tkazishga majbur bo'ldim va ikkalasida ham juda yuqori ball olganman. O'ylaymanki, men uni qayta ishga tushirganim sababli, men uni to'xtatishga muvaffaq bo'ldim.
Ilgari men o'zimning haqiqiy shaxsimni qanday kashf etishim haqida gaplashdim va men haqiqatan ham hamma narsa bir vaqtning o'zida sodir bo'lishiga biron sababga ko'ra ishonaman.
HAFTA 11
kun 75
Bu hafta nihoyatda umidsizlikka uchradi. Men yangi ishim to'g'risida yakuniy natijalar to'g'risida xabar berish uchun uyda kutishim kerak edi (bu nihoyat hozir tasdiqlandi). Men pul sarflamaslik uchun hech narsa qilmasdan uyda o'tirdim va bu haqiqatan ham mening kayfiyatimni yomonlashtirdi. O'ylaymanki, nima uchun butun bir hafta davomida blog yuritmaganligim shu bilan izohlanadi. Men bu erdan tezroq chiqib ketganimni xohlardim, lekin hech kim qila olmaydigan narsa bo'lganda shunchaki xirillagan fikrdan nafratlanar edim.
Men g'alati soatlarda ko'p uxlardim va ko'nglim siqilib, tushkunlikka tushardim. Jinsiy olatimga tegishim tobora tez-tez uchrab turar edi va men buni bilmasimdan oldin, yotoqda juda ko'p "qirralar" ko'rdim. Kechqurun men jang san'ati mashqlariga borishga muvaffaq bo'ldim, lekin ba'zilarini tashlab yubordim, bu o'zimni aybdor va tushkun his qildim, chunki men bunga juda sodiq edim.
Kecha men maoshim to'g'risida kelishib olishim kerak edi, bu meni juda asabiylashtirdi va asabiylashtirdi, chunki bu men o'ylagandek yaxshi emasligini bilib oldim. Aslida, bu mening eski ishim bilan deyarli bir xil ish haqi to'laydi. Bilaman, mansab sifatida bu eski ishimga qaraganda ancha istiqbolli, shuning uchun to'g'ri yo'lda ekanligimni bilaman, lekin moddiy ahvolim ancha yaxshilanishini kutgan edim, bu meni tushkunlikka tushirdi, bema'ni va befoyda, hatto.
So'nggi bir necha kun ichida men geylar bilan tanishish veb-saytlariga tashrif buyurishni boshladim. Bu o'z-o'zidan juda maqtovga sazovor, chunki mening fikrimcha, men odamlarni bog'lash yo'llarini topa boshladim - muammo shundaki, saytlar porno bilan bog'liq havolalar bilan to'ldirilgan. Nihoyat kecha ularni bosishni boshladim. Men onanizm bilan shug'ullanish va filmlarni tomosha qilishdan bosh tortdim, lekin ko'plab pornografik suratlarni ko'rdim va chekkalashda davom etdim.
Va bugun ertalab bitta qisqa klipni ko'rdim. Men orgazm qilmadim, lekin PMO-ga ko'ra, men vagondan yiqilib tushganman. Men boshimning orqasida hech qanday videoga onanizm qilishimga yo'l qo'ymasligimni bilar edim va bunday qilmadim - lekin men miyam pornografiyani shu qadar osonlikcha olishni qanchalik sog'inib ketganligini bilardim. Aslida, u shunchalik cheksiz ediki, u juda katta edi. Kiberporn dunyosi mutlaqo tubsiz va nazoratdan tashqarida. Bu haqiqatan ham giyohvand odamni g'arq qilishi mumkin. Agar men davom etsam va videolarni tomosha qilib, orgazmga qo'l urish orqali o'zimni butunlay qaytarib olishga yo'l qo'ysam, bilardimki, men hammaga tanish bo'lgan nafs va umidsizlik tubsizligidan osonlikcha chiqolmayman.
O'tgan haftada mening postim qanday qilib umidga to'la va deyarli ulug'vor bo'lganini ko'rish juda qiziq va men u erda qayta yuklash jarayoni vaqt va kuchni oqilona sarflash haqida ekanligini yozdim. O'ylaymanki, men hali bu mahoratni egallamaganman. Bundan tashqari, men buni yozar ekanman, siz giyohvand bo'lganingizdan so'ng, siz doimo giyohvand bo'lishingizni tushunaman. O'zimni ko'p yillik hushyorlikdan so'ng barga kirib borgan alkogol kabi his qilyapman. Mening hayotim shu tarzda yaratilgan va men buni butun umr yodda tutishim kerak bo'ladi.
Doimiy jadvalga ega bo'lganimdan keyin yaxshi bo'lishimni bilaman, lekin eski mukofot tizimimni kuchaytirish orqali etarlicha ko'proq zarar ko'rdim - buning narxini to'layman. Keyingi ikki kun ichida kayfiyat o'zgarishi va ko'proq pornografiya istagi borligini kuzatishim kerak. Shuningdek, diqqat qilishim kerak bo'lgan narsani topishim kerak, chunki deyarli iyun oyi davomida ozod bo'laman. Kunduzgi jang san'ati darslariga yozilishni o'ylayman.
O'ylaymanki, hayotda har doim ham ko'tarilishlar va pastliklar bo'ladi - men o'zim bilan qanday munosabatda bo'lishni va o'sha og'ir paytlarda o'zimni mag'lub qilmaslikni o'rganishni istayman.
Men hali ham kurashaman.
HAFTA 12
Yozganim yo'q, chunki men yangi ish joyimda erkin yozolmayapman va band bo'lganman - va yana bir necha bor qaytish lahzalarini boshdan kechirganim uchun va bu erda faktlarga duch kela olmadim. Men orgazm qilmadim, lekin dam olish kunlari soatlab pornografiya tomosha qildim va onanizm bilan shug'ullandim.
Birinchi ish kunimdan bir kun oldin onam bilan juda qiyin va asabiy lahzalarni boshdan kechirdim, bu allaqachon mavjud bo'lgan stressni kuchaytirdi. Bu va keyingi haftada men mashg'ulotlarda qatnashayapman va atrofni butunlay yomon ko'raman - o'zimni u erga umuman aloqamas his qilyapman ... Yaxshiyamki, mening haqiqiy ishim boshqa joyda boshlanadi, lekin men juda noqulay va asabiy edim .
Men tobora ko'proq geylar bilan tanishish saytlarini tekshirishni boshladim va nihoyat pornografik videolarni Internetda ko'rishni boshladim - o'tgan hafta davomida - qachonligini unutganman. Men xavotirga tushganimdan juda ko'p qirrali edim, lekin Qanday qilib men juda katta ekanligimdan butunlay hayratda qoldim. Buni e'tiborsiz qoldirish juda qiyin bo'ldi. Aytmoqchimanki, mening erektsiyalarim ROCK HARD va ENORMOUS. Esimda, bu erda mendan oldin o'tgan boshqa yigitlardan to'liq erektsiya qaytganini payqashganini so'rashgan edi - menimcha, men o'zimni qaytarib oldim.
Keyin shanba keldi - bu eng g'alati kun edi. Men jang san'atlari bo'yicha sinovdan o'tdim va o'tgan yil davomida ishlagan darajamga ko'tarildim - bu mening sadoqatimning cho'qqisi va samarasi edi. Bu juda zo'r edi. Men terlagan edim va keyin tushdan keyin bepul edim, shuning uchun hammomga bordim va ajoyib odam bilan uchrashdim. U va men uni urdik va biz kechki ovqatga, keyin ichimliklar ichish uchun bordik. U meni turli xil barlarga ulashish uchun olib bordi. Men qaerga borsam ham juda mashhur edim. Men xohlaganimdan ko'proq mast bo'ldim, lekin bu juda qiziqarli edi. Keyin uyga qaytayotganda - mayli, tafsilotlarni aytib o'tishni istamayman, lekin uyga ketayotib, meni juda jiddiy muammolarga duchor qilishi mumkin bo'lgan ishni qildim. Hech narsa bo'lmadi, lekin bundan uyalishim kerak edi. Bu mening yaxlitligim ajralib turadiganidan dalolat edi, deb o'yladim.
Yaxshiyamki, qanchalik mashhur bo'lganimga qaramay, men hech kim bilan uyga chiqmadim yoki uyga qaytmadim - o'zimni juda qattiq his qildim, ertasi kuni men onlayn pornografiya tomosha qilishni va onanizm va qirralarni to'xtata olmadim. Keyin men ovqatdan zaharlandim, bu qandaydir tarzda meni barcha deviant harakatlarim uchun jazolanadi deb o'ylardi. Boshqa tomondan, men onam bilan hafta oxirida kelishib oldik - va shukurki, aqldan ozgan hafta oxiri tugadi.
Stress meni qanday qilib eski odatlarimga qaytarganligi haqida o'ylardim - lekin bu aslida men lazzatlanishim kerak. Shu paytgacha qayta ishga tushirish men uchun juda oson edi, chunki ish joyini almashtirishdan oldin hayotim hech qachon qiyin bo'lmagan. Keyin men siz bilan baham ko'rishni istagan "Da'vogar" filmidagi ushbu satrni esladim:
"Printsiplar, agar ular noqulay bo'lgan paytda ularga rioya qilsangizgina biron narsani anglatadi".
Hayot stressli - nima bo'ladi ?! Boshlagan joyimga qaytsak - maqsad oddiy. Javob oddiy. Va men asl printsiplarimga rioya qilishni davom ettiraman: PMO yo'q.
HAFTA 13
Mening hayotim oxirigacha jinssiz bo'lish niyatim yo'q edi. Yaqinda men pornografiyani tomosha qilayotganda qirralarni ushlab turadigan epizodlarni boshdan kechirdim. Men poezdlarda va ish joyimda yarim erektsiyalarni boshladim - bu juda kulgili bo'lsa ham, men deyarli o'zini buzuq darajaga qadar jinsiy manyak kabi his qilardim, bu ham noqulay. Gari o'ylaydi va men mutanosib libidoni saqlab qolish uchun onanizm va orgazmni tiklash vaqtim keldi, deb rozi bo'lishim kerak.
HAFTA 14
Sooooooo, men o'zimni orgazmni o'tgan shanba - 90-kunga bag'ishladim (albatta pornografiyasiz)
Aslida bu unchalik katta ish bo'lmaganday tuyuldi - ha, men juda qattiq keldim, lekin butun dunyo ostin-ustun bo'lib ketgandek yoki men tasavvur qilgan narsaga o'xshamadi. Men aslida ikkinchi marta onanizm bilan shug'ullanganman va birinchisidan bir necha soat o'tgach yana kelganman, ammo bu shunday edi - men juda ko'p quvg'in effektini olmadim.
O'shandan beri men ijobiy ta'sirlarni sezmoqdaman. Mening boshim tiniqroq va o'zimni xotirjam his qilyapman. Men hozir jinsiy aloqani juda g'azablantirayotganimni sezmayapman va ishimda o'zimni yaxshiroq jamlay oladiganga o'xshayman. Kim bildi ?!
Onanizm jadvaliga kelsak, men har ikki hafta o'ylayman - biz ko'ramiz.
kun 94
Izohlar uchun tashakkur, bolalar. Men ilhom baxsh eta olishimdan xursandman, lekin kunlarimni tiklamasam ham, pornografiya va onanizmsiz * to'liq bo'lmaganman. Bir necha kun bo'ldi, men onlayn pornografiyani tomosha qildim va onanizm bilan shug'ullandim. Men orgazmni boshdan kechirmadim va chekishni davom ettirdim, bu umumiy relaps kabi zararli.
140 kunlik maqsadga erishganimdan xursandman, chunki endi menga qayta tiklash jarayonining bir qismi sifatida sog'lom avtomatlashtirilgan tsikllarni qaytadan kiritish imkonini beradi.
Qanday bo'lmasin, men bugun yangi ishimni boshladim (o'tgan 2 hafta shunchaki mashg'ulotlarda qatnashdi) va bu juda qizg'in va juda katta. O'tgan dam olish kunlari onanizm bilan shug'ullanganimdan va bu yangi ish holati bilan men o'zimni aqlimni jinsiy ko'ngilsizlik bezovta qilmasligini his qilyapman - men o'zim bilan kurashayotgan yuqori darajadagi jinsiy energiya bilan shug'ullanish borasida yana bir to'siqdan o'tgandekman. so'nggi bir necha hafta.
Bundan tashqari, men Buddaning ta'limotlari to'g'risida o'qiyapman va bu erda dopamin haqidagi barcha ilmiy izohlarni va shu paytgacha bu erda o'rgangan barcha narsalarni tasdiqladim - istaklaringizni kuchaytirmaslik yaxshiroq va h.k.
Ilmdan o'rgangan narsalarim ma'naviyat bilan hamohang bo'lishini yaxshi ko'raman.
HAFTA 15
Ikki hafta oldin onanizmni boshlaganimda, jadvalni har haftada bir marta belgilashimni aytdim. Ammo men o'tgan hafta oxiri va o'tgan dam olish kunlari onanizm bilan shug'ullandim. Men, albatta, hafta davomida jinsiy kuchim qanday to'planishini juda xohlayman va juma kuni men o'zimni biroz manikyur his qila boshlayman, shuning uchun haftada bir marta dam olish kunlari etarlicha sog'lom deb o'ylayman - shu yo'l bilan o'zimni bo'shatganday his qilaman Jinsiy taranglik shunchaki nazoratdan chiqib keta boshlaganda. Aytish joizki, men bu va o'tgan dam olish kunlari quvg'in ta'sir o'tkazdim. Va, ayniqsa, bu hafta oxiri ... .xullas, men juda aqldan ozdim.
Shunday qilib, o'tgan bir hafta ichida men yigitlar bilan juda ko'p ijtimoiy / romantik / jinsiy aloqada bo'ldim - ayniqsa menga yoqdi, lekin kim uzoq yashaydi. Hozir dunyo odamlarga tanishishga tayyor ekanligimni aytsa bo'ladi. Va hamma narsa bir vaqtning o'zida sodir bo'layotganini his qildim - ish o'tgan hafta va ishdan tashqarida juda qizg'in edi, men chap va o'ng odamlar bilan uchrashardim. Shunday qilib, bu dam olish kunlariga etib borganimda, men o'zimni qo'yib yubordim, deb o'ylayman. Avvaliga men shanba kuni ertalab onanizm bilan shug'ullandim, bu o'zimni juda tabiiy ish deb bildim. Haqiqatan ham men ushbu tizimni endi o'z bilagim ostiga olganimni his qildim.
Keyin men urush san'ati amaliyotiga bordim, shuning uchun bekor qilingan narsaning o'rniga uyga ketayotib, tomoshabinlar hammomidan to'xtadim va u yerda ikkita erkak bilan bir-biri bilan o'zaro munosabatda bo'ldim. Keyin gey barga chiqdim. Men bardan chiqib ketganimdan so'ng, g'azablangan edim va aslida jinsiy aloqa klubiga borib qoldim. Men bu safar yuqori ko'tarildim va uyga yugurdim.
Keyin men uyga kelganimdan keyin mast bo'lib qolgan edim va bu safar bir necha daqiqa mobaynida porno bilan jinsiy aloqa bilan mast qilib qo'ydim.
Men yozishni to'xtatishim kerakligini his qilyapman, chunki bu meni yana onanizm qilishni xohlamoqda - lekin shuni aytishim kerakki, men hali ham o'zimning jinsiy mavjudot bo'lishimga va libidom bilan muomala qilmaslik uchun to'g'ri muvozanatni topishga harakat qilaman. Hafta davomida yigitlar bilan uchrashuv juda zo'r o'tdi. Gey-barga borish maqbul edi. Jamoat hammomi, unchalik emas. Seks klubi, albatta emas. Va qachon nafsimni ta'qib qilishni boshlaganimni va pornografiyaga onanizm qilishni boshlaganimni bilmaslik ahmoq edi. Men ham ichganimda o'zimni chindan ham kuzatib borishim kerak.
Hafta boshlangandan so'ng - ish tartibi qabul qilinadi va men bularning hammasini unutaman - shu sababli, dam olish kunlari ehtiyot bo'lishim kerak deb o'ylayman. Ushbu hafta oxiri qilgan ishim uchun o'zimni engishga vaqtim va kuchim yo'q - bu shunday edi. Men uni silkitayapman. Bir necha hafta oldin aytilgan Gari singari, qayta yuklash paytida umuman jinssiz bo'lish mening hayotimdagi jinsiy elementlarga qaraganda ancha oson edi. Muvozanat - bu maqsad.
by A10
;