[Bu odam yigirma yil porno bilan o'ralgan va u yozganida hali ham bokira edi. Olti oy o'tgach, u ayol bilan yashaydi va yaqinda uning kuchli rahbarligi va donoligini qanchalik qadrlashini yozgan.]
Ushbu saytni bir yil oldin topdim. Hali ham pornodan foydalanishni to'xtatishga qaror qildim. Menga faqat bir kun kelib, to'xtashim kerak edi. Men bundan oldin to'xtamaslikka harakat qilardim. Haqiqatdan ham to'xtamaslikka harakat qildim. Men to'xtatishga harakat qildim saytlarga tashrif buyurish. Menda katta pornolar to'plami bor edi. Men yetarlimi deb o'yladim.
Xo'sh, har safar saytlardan chiqib ketishga harakat qildim. Men bir haftaga, ehtimol, ikkita bo'lardim. Men hatto bir oy yoki bir marta o'ylayman. Hali ham porno saytlarga chiqishdan voz kechishga urinayotgan paytlarda saqlangan porno va ko'plab fantaziyalarni ishlatardim.
Men doimo hayolimdan foydalanganman. Lekin hozir men buni bilishim kerak edi yangilik, bu qo'shimcha narsa. Menga ko'proq kerak edi. O'sha paytda men buni haqiqatan ham ko'rmadim. Men buni "bilar edim", lekin aslida bu haqda o'ylamagan edim. Mening xayolim har doim ko'proq narsalarga chanqoq edi. Ushbu mukammal tasvirni topishga harakat qilish uchun saytlardagi rasmlarni soatlab cheksiz bosgan edim. Men buni hech qachon topmaganman, lekin bu urinish etishmasligidan emas edi. Men endi ushlab turolmagunimcha borar edim. Ba'zida bu faqat bitta orgazm bo'ladi. Ba'zan soatlab qarab, bir necha bor kutishim kerak edi. Men juda kuchli dopaminni boshdan kechirdim va keyin juda qattiq qulab tushdim. Dopaminning bir necha soat va bir necha soat davomida ko'tarilishi orgazm uchun juda ko'p istaklarni keltirib chiqarishi mumkin.
Keyin esa men ketishni xohladim har qanday porno. Men buni bir kun yoki shunga o'xshash deb o'ylayman. Keyin ko'krakpechka va orgazmga (fantaziya orqali) berilgandan keyin yana porevaga qayta tiklanishi kerak edi. O'shanda menda muammo borligini bilardim. Buni sinash va to'xtatishim kerakligini bilar edim. Qanday bilganligim haqida emas. Men bilardim. Men faqat bir kun keyin uyg'onib ketdim va men masturbatsiya yoki porno holda ketishni qaror qildi. Ajablanarlisi, bu birinchi sinab 7 kun qildi.
Men birinchi ikki oyda bir necha marta harakat qildim. Haqiqatan ham OK. O'sha paytda men bunday deb o'ylamagan edim, lekin orqaga qarasam, ko'p vaqt o'tmay juda ko'p kutgan edim. Men oldimda qanchadan-qancha ish va kuch-qudrat borligini tushunmadim. Pornolardan voz kechishga urinayotganlarni qo'rqitish uchun emas. Buni amalga oshirish mumkin. Bu juda qiyin ish va qat'iylik talab qiladi. Bunga arziydi.
Mening hikoyamga qaytib. Bir kuni men nazoratni yo'qotib qo'ydim va bu saytga bir necha oydan beri kira olmadim. Mening so'nggi xabarim ham ijobiy burilish edi. Bu postda qayg'uradigan va qo'rqinchli. Lekin mening fikrimga bir narsa keldi. Men biror narsani qidirib ketdim. Hukmronlik gipnozini topdim. Men o'zimning giyohvandligimga ancha qattiq tushib qoldim. Buni mumkin deb o'ylamagan edim. Yaxshi edi. Bir necha oy davomida juda yomon edi.
Men nihoyat gipnozdan voz kechdim, lekin o'zimni topolmaguncha emas to'lov mening miyamga gipnoz ostida menga berilgan ma'lum maslahatlarga nisbatan jinsiy munosabatda bo'lish uchun gipnoz qilingan bo'lishim kerak.
Men qanday qilib bilmayman, lekin men to'g'ridan-to'g'ri suhbat xonasidan gipnodom bilan suhbatlashib, bu erga kirish uchun boshqa bolalar bilan suhbatlashdim. Hech qachon hipnoz saytiga qaytmaganman. Men bundan faxrlanaman. Qaytib borib, qaerga ketganimni va nimaga sababini tushuntirib beraman.
Shu kundan boshlab yana plyonkani qo'llashni yaxshi bilardim. Bu erga qaytib kelgandan keyingi bir necha oy davomida nazoratni ko'p marta yo'qotdim. Ammo men uni saqlab qoldim. Saytdan kelgan barcha yordamlarim bilan men kuchayishga muvaffaq bo'ldim. Bu qarshilikka qaraganda ko'proq ushladim. Men yo'l davomida ko'p yordamim bor edi. Men bu saytsiz ekanligimga qaramay, buni qilmagan bo'lardim. Bu erda odamlarsiz shifolashga yaqin bo'lmasdim. Hali ham giyohvandligimning chuqurligida qolaman. Men bu saytni topgunimcha nima bilan shug'ullanayotganimni hech qachon tushuna olmadim.
Mening hayotimga porno, mast, masturbatsiya va fantaziya bilan qanchalik zarar yetganini ko'rish juda achinarli. Hozir bo'lsa ham shifo beraman. Men hayotimni juda yaxshi tartibda qaytaradigan kunni orziqib kutaman. Men pornografiya tomosha qilmasdan bugun 80 kundir. Men bir necha oy oldin shu qadar ko'p vaqt ketishi mumkinligini hech o'ylamagan edim. Men bu kabi og'riq va azob-uqubatlarda porno va orgazmdan ajralib ketgandim. Bu shunchaki dahshatli edi. Hozircha bir oz pul olishim kerak edi. Men 28 kun orgazmsiz yoki masturbatsiya qilmayman. So'nggi 5 kun ichida 80 orgazmlari bor edi. Shunga qaramay, men bunday qila olmasligimni hech o'ylamagan edim. Hechqisi yo'q edi. Men bundan oldin bir necha kun ichida, ko'p kunlar mobaynida kuniga 5 dan ko'proq narsani talab qiladigan joyda edim. Men buni o'tmishda yashayman deb o'ylayman.
Shuni ham aytamanki, mening ishtiyoqim va ishtiyoqim pastga tushib qolgan. Ular orasida 5-dan 10-chi yoki undan yuqori ko'rsatkichlarga erishish juda kam uchraydi, ko'pincha bu 2 yoki 3 ga teng, men hatto ular juda ko'p bo'lgan vaqtga ega bo'lishni boshladim. Men aniq emasman, lekin men juda ko'pman yaxshiroq. Bu juda oson. Shuningdek, men ushbu saytdan o'zimga juda ehtiyot bo'lishni o'rgandim. Muvaffaqiyat boshimga tushishiga yo'l qo'ymaslik uchun (ikkalasi ham :-)). Men odatlangan ongning fikrlarini sinchkovlik bilan kuzatib borishim kerak. Men bundan qo'rqmayman. Men faqat ular paydo bo'lgan paytdagi fikrlardan xabardorman. Men bu fikrlardan qo'rqib biroz vaqt o'tkazdim. Men ulardan qochmoqchi edim. Hozir paydo bo'lganda ularni e'tiborsiz qoldirishdan ancha ustunman. Ularni qabul qilmaslik, balki ular borligini qabul qilish va shunchaki ularni e'tiborsiz qoldirish, qo'rqmasdan. Qo'rquv odatlangan fikrlarni kuchaytirishi mumkin. Bu qo'rquvni engib o'tish qiyin. Buni qilish mumkin.
Men bu giyohvandlikdan davolanish uchun yetarli emasman. Men har biringiz, albatta, giyohvandlikdan o'tganingizga amin emasman. Bunga qaramay, uni urish mumkin. Siz o'z hayotingizni nazorat qilishni o'zingizning qaramligingizdan qaytarishingiz mumkin. Bu kurash va men siz bilan har kuni shug'ullanishingizni bilaman. Bu osonroq bo'ladi. Bu osonlashdi. Vaqt o'tishi bilan u osonroq ishlaydi. Bilaman, osonroq bo'ladi. Sizni qayta tiklash uchun har doim ham imkoniyat bor yoki tetiklash uchun tetikler.
Men bir narsani o'rgandim. Hech qachon taslim bo'lmaslik. Hatto relaps bilan ham undan o'rganish va qarshilik ko'rsatishda davom eting. Qo'lingizdan kelganicha qarshilik ko'rsatish. Qarshilik ko'rsatish qobiliyati vaqt o'tishi bilan kuchayib boradi. O'zingizdan voz kechmang yoki hech qachon o'zingizni tashlab ketmang. Siz o'qiyotganingizdan so'ng siz yaxshi bo'ladi. Men qanchalik qiyin ekanligini va qachon qayg'u chekayotganini bilaman. U juda ko'p azob beradi. Men bu haqda gapirishni yaxshi ko'radigan bo'lsam ham, ba'zida nafratlanadi. Bu haqiqatan ham. Hech qanday yo'l yo'q. Shunga qaramay, bunga arziydi.
O'zim haqimda ko'p narsa o'rgandim. Endi men hayotimni oldinga olib boraman. Odamlar bilan uchrashib, ko'proq suhbatlashaman. Men Toastmastersga o'zimning tashvishlarimdan foydalanib o'zimni sinab ko'rish uchun qo'shildim. Hech qachon men uni giyohvandlikda tutganimda qilmagan bo'lardim. Men maktabga qaytaman. Men buni qaerga olib borishiga amin emasman, lekin bilaman, bundan ko'ra yaxshiroq joy bo'ladi.
Men hayotimni boshqara olaman. O'zini yaxshi his qilmoqda. Agar men "buyuk" ishlarni qilmasam ham. Ushbu qaramlikdan xalos bo'lish uchun qilgan ishlarim bilan faxrlanaman. Men hayotimni boshqara olganimdan faxrlanishim mumkin. Men baxtli bo'lishim mumkin. Hali ham u erda bo'lmasligim mumkin, ammo tunnelning oxiridagi yorug'likni hozir ko'ryapman.
Bir necha oy o'tgach
Men bir oy ichida blog yozuvini yubormadim. Mening blogimdagi oxirgi kiritilganimdan beri juda ko'p o'zgarishlar bo'ldi. O'ylaymanki, tezda bir nechta narsaga o'taman.
Saytda hozir ko'p yangi nomlarni ko'raman. Men bilgan bir nechtasini ham ko'raman. Mening soqov va umidsizlikka botgan va meni quvsam uchun rahmat. Mening barcha azob-uqubatlarim va o'zimning narkomanligim va aqliy noqulayligim bilan kurashish oldinga katta qadam tashladi. Mening pornominaga bo'lgan munosabatim va mastabakka qaram bo'lib qolishimni o'rganish hayotimdagi birovni qabul qilishga imkon berdi. Ha, men ajoyib ayollar bilan aloqada bo'laman.
Bloglarimni o'qiganlar uchun, ehtimol, o'zimning odatiyligimdan va qiz do'stim bo'lmagan va 37-da bokira bo'lganimdan, o'zimni qanday engsa qilganimni eslash mumkin. Bokira bo'lishimga qaramay, menga juda yoqdi. Endi endi bokira emasman. Men va sherigim amaliyot o'tkazishga harakat qilmoqdalar karezza. Hozircha men bu bilan yaxshi ishlayapmiz deb o'ylayman. Orgazmni maqsad deb o'ylashning iloji yo'q. Men shu haftadan keyin bu nuqtaga kirishni ko'raman. O'ylaymanki, men birinchi marta kulimsirab, bu bilan qiyinchiliklarga duch kelganman. Bu hafta ancha yaxshi edi. Bir necha soat davom etgan va O ni istamaslik bilan tugaydigan seans ajoyib tajriba edi. Aslida O holda bir necha uzoq sessiyalarni boshdan kechirdim va u juda yaxshi his qilmoqda va kayfiyat va tuyg'ular men bilan bo'lishadi. O'ylaymanki, bu hozirgi kun uchun. Keyinchalik Karezza bilan tajribamiz haqida bir oz ko'proq ma'lumot berishga harakat qilaman.
Qo'shadi tarafida. Men taxminan 78 kun ichida yakkaxon qilgandim. Men yaqin kelajakda ham biron-bir vaqtni ko'rmayapman. Bundan tashqari, porlash rasmdan tashqarida va hatto undan uzoqroq turish ham qiyin. Men umuman boshqa narsa haqida o'ylamayman. Faqat bu yerda o'qish yoki ish joyidagi narsalarni eshitish vaqtidir (bu menimcha, bir guruxda ishlamaydi). Shunday qilib, 6-da yarim oyda pornografik 10 marta, jami 2 soatdan kamroq vaqtni ko'rdim. Bugungi kunda pornografik odatdagidan ko'ra, pornografiya tomosha qilmagan, uni tomosha qilmagan inson kabi his qilaman. Kichkina farqga o'xshaydi, lekin bu, odatda, giyohvandlikni buzish uchun katta qadamdir. Shuning uchun endi men o'zimni porno ashaddiy deb o'ylamayman va endi buni ko'rish istagi yo'q. Masturbatsiya biroz qiyinroq. Men mast qilmaslikda qiyinchiliklarga duch kelmayapman, lekin men bunga erishish uchun istak va istaklarni qabul qilaman. Ko'plab chiroyli va ta'sirli narsalar unga yordam beradi. Orgazm juda murakkab. Men miyamni juda xohlashimni shartladi. Shunday qilib, jinsiy qiziqish boshlanganda, bu hali boshida juda kuchli istak. "O" ga bo'lgan ehtiyoj endi kamroq, ammo kuchli. "Karezza" ni qanchalik mashq qilsak arziydi. Shunga qaramay, yaqinda yana blogga kirishga harakat qilaman.
Menga giyohvandlik bilan shug'ullanishimga yordam berishim uchun rahmat. Men hali ham ba'zi aqli orzularim bilan borish uchun uzoq yo'l bor, lekin xotinim bu bilan juda ko'p yordam beradi. Men uning qanchalik ajoyib ekanini esladimmi? O'ylaymanki, men eng baxtli yigitlardan edim. Men uchun bu qadar mukammal bir o'yin topa olaman deb o'ylamagan edim. Biz juda ko'p narsalar va darajalar bilan ajralib turamiz. Xo'sh, u filmlarning ko'pchiligida aqldan ozmaydi va u tinglayotgan qattiq toshlarni yoqtirmaydi, biroq u bu ikki narsaga o'girilishiga yo'l qo'yaman. Biz bir-birimiz uchun juda yaxshi. Biz birgalikda yashayapmiz va iloji boricha sog'lom hayot tanlovi bilan bir-birimizni qo'llab-quvvatlaymiz. Misol berishning faqat bitta jihati sog'lom ovqatlanishdir. Bilamanki, men avvalgi blogimda diet haqida suhbatlashganman va ko'plab odamlar majburlashlar bilan bog'langan. Men hali ham ishonaman yaxshi xun, giyohvandlik bilan yordam berish uchun eng yaxshi narsalardan biri. Har doim qilish oson emas va ba'zida asabiylashadi. Hududimizdagi biz 4 yoki 5 do'konlaridagi tashrif buyuradigan hududda biz kerakli organik mahsulotni olish uchun tashrif buyurganmiz. Men kimningdir organik ovqatlanish haqida gapirayotganiga umuman ahamiyat bermayman. Men o'zimning yangi ovqatlanishim bilan qanchalik yaxshi his etayotganimni yaxshi bilaman va farqni tushuntira olaman va bu hozirgi kabi ovqatlanishni davom ettirish uchun sarf-xarajatlarga va xarajatlarimga to'liq javob beraman deb o'ylayman.
Hozirgi uchun oxirgi narsa. Men butun mamlakat bo'ylab so'nggi 6 oy yoki undan ko'p vaqtni tashkil qildim. Bu yilgacha juda kam sayyohlik qilgan, bu katta o'zgarishdir. 3 dam olish kunlarida bo'ldim va yilning oxirigacha yana boshqasini rejalashtirdim. Men hatto 6 oy oldin qilganimdan ham battar edi.
Bir yarim yil oldin 1ga kelganimdan beri hayotimda juda ko'p o'zgarishlar yuz berdi. Bir kun uyg'onib, nafaqat pornografiya va mastabakni tark etishim kerakligini va nima uchun istaganimni bilmayman. Men xohlagan narsani bilardim. Bu uzoq yo'l edi, ammo g'alati bir tarzda, deb o'ylayman, men butun sayohat bilan ham yomon deb o'ylayman. Shunga qaramay, hali ishlayotgan narsalar bor va men hali ham ijtimoiy fobiyaga duch kelmoqdaman, lekin men ham buni bilib olaman.
4 yil keyinroq
[Ular hali ham birga va yangi joyga ko'chib ketishgan.]
by Izlovchi
;
