Men o'ttiz yoshga kirganman va pornografiyasiz hayotga sayohat qilishimga 3 yildan oshdi. To'qqiz oy ichida men qisqa tanaffus qildim, u erda bir necha oy davomida yana pornografiya bilan shug'ullanib, keyin yana ishdan chiqdim.
Shunday qilib, men o'zimni ikki yillik "hushyor" deb bilaman ... Aytganimdek, men bunday so'zlarga nisbatan biroz ehtiyotkorman.
Men bu erda ko'plab xabarlarni o'qiyapman va shu bilan kurashayotgan odamlarning azoblari va umidsizliklarini juda ko'p eshitganman ... Men o'z tajribam haqida gaplashmoqchi bo'ldim: nega pornodan voz kechdim, ishdan chiqqanimdan keyin nima bo'ldi, nega men 9 oydan beri pornoga qaytdi va men uni oxirigacha qanday qilib orqada qoldirishga muvaffaq bo'ldim (hech bo'lmaganda so'nggi ikki yil ichida - men o'zim bilaman, bu abadiy).
Umid qilamanki, ushbu xabar kimgadir foydali bo'ladi. Shubhasiz (yoki ehtimol aniq emas), odatdagi ogohlantirishlar amal qiladi: o'xshashliklar bo'lishi mumkin bo'lsa-da, bu mening tajribam, sizning emas. Men pornografiya qilganimning sabablari va chiqishni tanlagan sabablarim siznikidan ancha farq qilishi mumkin, shuning uchun bularning barchasi yoki hatto barchasi sizga taalluqli emas. Sizning yurgan masofangiz turlicha bo'lishi mumkin, bu kaskadyor haydovchi, uyda harakat qilmang, men shifokor yoki advokat emasman, iltimos, meni sudga bermang va hokazo.
Bu erda.
Men otamning jurnallarini uning yotar joyidagi tortmasidan topganimda 34 yoshimdan boshlab, doimiy ravishda va doimiy ravishda pornografiyani olib borganimdan keyin, ketishga qaror qilganimda, 13 yoshda edim. Men ishdan ketishga qaror qilganimda, men turmush qurgan edim (baxtsiz - garchi men bu haqiqatni bilmasam ham) va ikki yashar qizim bor edi. Men dasturiy ta'minot bo'yicha menejer bo'lib, bir guruh pul ishlab topar edim, chiroyli mahallada katta uyim bor edi. Muvaffaqiyatning barcha tashqi belgilari bor edi.
Bundan tashqari, ko'cha bo'ylab o'tkaziladigan shou-tomoshaga borish uchun har bir necha kunda (bir necha soat davomida) ishimni to'xtatdim. Ammo men o'sha vaqtga qadar bunday narsalar odatiy bo'lganiga amin bo'ldim. ("Oddiy narsalar ekanligiga o'zingizni ishontirish" hodisasi birdaniga sodir bo'lmaydi ... Bu sizning ustingizdan asta-sekin, asta-sekin, yillar va yillar davomida paydo bo'ladi. Menimcha, odatdagidek tuyulgan odamlar fojiali ishlarni qilishga qodir bo'lishadi. )
O'sha paytga kelib, men kattalarning shaxsiy e'lonlarini joylashtirish bilan shug'ullana boshladim. Hali hech kim bilan haqiqiy jismoniy munosabatda bo'lmagan bo'lsam ham, buni amalga oshirish uchun jahannamga o'xshab harakat qilardim. Va men juda yomon, yomon pornografik tarkibga kirardim. Uning aksariyat qismini endi qo'zg'atadigan narsa ham topolmadim ... Men shunchalik karaxt edimki, agar o'ta ekstremal materiallarni qidirib topmasam, tusholmadim. (Ov jarayonning yarmi edi, aminmanki, siz bilasiz.)
Bularning barchasi ostida men bolalikdan oldinga surilgan juda ko'p og'riqli, ammo ko'p holatlarda sharmandalik va o'z-o'zini jazolash naqshlari bor edi. Ularning hammasi meni poraxo'rlik va plyonka va boshqa gipergrafik ogohlantiruvchi vositalardan foydalanishga to'sqinlik qilardi.
Men pornografiyani tark etishimga birinchi sabab xotinimning odatiy holatlarimni aniqlayotganini anglatardi va u tushunarli darajada qo'rqib ketdi. Biz munosabatlarimizda juda ko'p chuqur muammolarga duch keldik (u ko'plab nazorat qilish xatti-harakatlari, tanqidni qoralash, jim turmushga qarshi kurashish va ko'plab passivlik, hissiy yo'qlik, yolg'on gaplar va boshqalar). Biz bilan munosabatimizdagi muammolar allaqachon etarlicha yomon edi, bizni ajratishdan oldin ayrimlar haqida gaplashdik.
Bu men tasodifan uyda kompyuterda ochiq bo'lgan kattalar shaxsiy nomini qoldirgan kun edi.
Bir chetga surib, orqaga qarab, men bu haqiqatan ham "tasodif" bo'lganmi yoki mening bir qismim buni bilib olishni xohlaganmi, bilmayman. Ko'pincha, men o'zimga juda ishongan va dangasa bo'lib qoldim deb o'ylayman. Men shunchalik yolg'onchi edimki, hatto men bunga ishonardim. Men u bilan uzoq vaqtdan beri qochib qutulgan edim, chunki men qo'lga tushish imkoniyati yo'q deb o'ylardim.
U reklamani topgach, ishlar tezda boshiga tushdi. U ko'proq narsa bor deb gumon qila boshladi va men unga hamma narsani aytib berishimni talab qildi. Koshki, men hammasini uning o'zi uchun o'sha paytda bajardim deb aytsam edi, lekin u meni ichimdan asta-sekin tortib olishi kerak edi. Qisman, bu mening qattiq uyalishimdan, lekin yolgon gapirishga odatlanishimdan edi ... Bu yillar davomida qilgan ko'p ishlarimni unutishimga sabab bo'ldi. Agar harakat qilsak, nimani unutishimiz ajoyib!
Xotinim kashf etilgandan bir necha hafta o'tgach, u aralashuvni amalga oshirdi va mening qaramligim (bank hisobvarag'idagi ma'lumotlar, veb-brauzer tarixi va hk) haqidagi dalillarga duch keldi va bir necha kun o'ylab o'tirgandan so'ng, men berish to'g'risida qaror qabul qildim pornografiya va men olgan boshqa narsalar. Men o'n ikki bosqichda (SAA), terapiya va juftliklar terapiyasiga, shuningdek, o'zimga yordam berishga bordim. Men o'zimni ishga tashladim. Va narsalar o'zgarishni boshladi. Va keyin ular tezroq o'zgarishni boshlaydi.
To'qqiz oy o'tgach, nikohimni tark etishga qaror qildim.
Nima uchun?
Pastki chiziq, men yaxshilanayotgan edim. Men pornodan uzoqroq turardim, lekin bundan ham muhimi, o'zimni suiiste'mol qilish va nafratlanish uslublarimni tugatdim va o'zim uchun rahm-shafqat chegaralarini belgilashni o'rgandim, o'zim va boshqalar bilan shartnomalar tuzdim, haqiqiy va halol bo'lishni o'rgandim. va boshqalarning yoki o'zimning qo'pol muomalasini qabul qilmaslikni o'rganish. Men ko'p yillar davomida xotinimdan qabul qilib bo'lmaydigan davolanishni qabul qilib kelgan edim va xafagarchilik va og'riqni pornografiya va shahvoniy obsesyon orqali davolash bilan shug'ullanardim. Endi men nihoyat o'zimni himoya qildim va "hushyor" bo'ldim, shu bilan birga o'z harakatlarim uchun javobgarlikni o'z zimmamga oldim.
Ammo o'sha paytda xotinim qo'rquv, paranoya, ayb va ruhiy holatning keskin o'zgarishiga botib ketgandek tuyuldi - lekin o'z-o'zini anglamasdan yoki yordamga muhtojligini tan olishning zaifligi. Hatto bizning juftliklar maslahatchimiz nima bo'layotganini ko'rib, aralashmoqchi bo'lgan, ammo bu yaxshi emas edi. U o'zgarishga tayyor emas edi, men esa tez o'zgarib turardim, shuning uchun bizning disfunktsional munosabatlarimiz mexanizmi (uning hukmronligi va bo'ysunishimizdagi eski uslublar asosida rivojlangan) buzildi. (Albatta, mening sobiq do'stim buni boshqacha ta'riflar edi ... Ammo men imkon qadar tez-tez narsalarni uning nuqtai nazari bilan ko'rib chiqishga va cheklangan nuqtai nazardan iloji boricha adolatli hisobot berishga harakat qilaman.)
Men uchun nikohni tark etish mutlaqo to'g'ri qaror edi. Ammo jo'nab ketgandan ko'p o'tmay qiziqarli voqea yuz berdi ... Men pornografiyaga qaytdim. Men buni ongsiz ravishda qilmaganman. Bilishim kerak edi: Mening odatim qanchaligi turmushimdagi og'riqni davolashda edi va menda qanchasi bor edi? Men shunchaki u uchun undan voz kechdimmi yoki men haqiqatan ham bu narsani hayotimdan chetda qoldirishni xohlaymanmi? Men pornografiya bilan shug'ullana olamanmi va unda o'zim uchun ba'zi chegaralarni belgilay olamanmi yoki porno mening kriptonitimmi?
Porga qaytganimdan keyin nimalarni o'rgandim?
Men bu narsalar atrofida chegaralarni aniqlay olmayman. Men bir tiyinga, bir funtga egaman. Agar men ozgina pornografiya qilsam, unda ko'p vaqt o'tmay, men juda ko'p ishlarni qilaman va keyin qalbim titrab, uyalib, ichi bo'sh bo'lib ketadigan juda g'alati narsalarni qilaman. Agar men biron bir porno qilsam, bundan keyin nima qilishim mumkinligini taxmin qila olmayman. Va bu mening o'zimga bo'lgan ishonch, benuqsonlik yoki hayotdagi barqarorlikka bo'lgan ehtiyojlarimga javob bermaydi.
Men ko'rgan yana bir narsa: 9 oylik tanaffusdan so'ng pornografiya qilish, parashyutsiz yalang'och parvoz qilayotganda va bir vaqtning o'zida jinsiy aloqada bo'lganimda qahramonni otishni his qilganday tuyuldi. Bu men his qilgan eng katta shoshilinch edi. Va shu bilan bir qatorda, bu menga bu titroq, zaif, g'ayritabiiy tuyg'ularni qoldirdi ... Men taxminan ikki yuz chashka qahva ichganim kabi va o'zimning tepamda suzib yurar edim, aslida u erda bo'lishdan ko'ra, hamma narsani kuzatib turardim.
Bu mening hayotimning so'nggi yigirma yilligidagi og'rig'iga toqat qilishimga imkon beradigan, o'zimdan nafratlanishga olib boradigan chuqur o'y-fikr yuritish modellari bilan yashaydigan va aynan shunday davolanishga da'vat qilgan ichki ajralishning aniq turlicha ekanini angladim. menda boshqalar bor edi.
Agar men 9 oy davomida pornografiyani ishlatmasdan o'tkazmagan bo'lsam, keyin unga qaytganimda, men buni hech qachon anglamagan bo'lar edim. Bir necha yil davomida har kuni pornodan foydalangandan so'ng, mening ongim va tanam asta-sekin unga ko'nikib qoldi, unga befarq bo'lib qoldi. Shuning uchun ham xuddi shu effektni yaratish uchun haddan tashqari materiallarni qidirib, asta-sekin “dozani oshirish” kerak edi. Sovuq suv idishidagi qurbaqa haqida issiqlik asta-sekin ko'tarilib ketayotgani haqidagi eski voqea singari, men pishganimga qadar pishganligimni bilmasdim. To'qqiz oy davomida suvdan chiqqanimdan so'ng, yana birdan sakrab tushganimdan so'ng, men pornografiyaning menga ta'sir qilgan fiziologik ta'sirini angladim.
Ammo, albatta, o'sha paytga qadar juda kech edi. Men yana bog'lanib qoldim va to'xtata olmadim ... Bu boshqa narsa sodir bo'lguncha.
Tashqariga chiqqandan uch oy o'tgach (va hali ham porno qilmoqdalar, shuningdek, kattalar xodimlariga o'xshash boshqa narsalarga qaytishadi), ajralish uchun ariza topshirdim. Va bir hafta o'tgach, mening eski pornotam odatlarimni sud ishlariga jalb qila boshladi. U o'zimning vaqtimni qizim bilan cheklab qo'yishga harakat qildi, chunki men o'zimning ota-onamni va hatto pedofilni ham tanladim!
Mening boshim deyarli tom ma'noda portladi deb o'ylayman. (Agar siz o'zingizning boshingizni o'ylab o'ylab portlatib qo'ysangiz, u holda shunday bo'lar edi.) Bu erda juda ko'p dramalar sodir bo'lgan edi ... Men bir kun haqida kitob yozishim mumkin edi, ammo qisqasi shundaki, menga juda huquqiy tizim tomonidan aniq tanlov:
Bittasini tanlang: sizning porno yoki qizingiz.
Endi men bu adolatli tanlov edi va bu adolatsiz adolatli tanlov deb aytmayman. Men ota-onamga yaroqsiz edim deb aytayotganim yo'q va men haqiqatan ham qizimga munosib ota-ona bo'lganman deb aytmayman. Men buni to'g'ri yoki noto'g'ri yoki yaxshi yoki yomon yoki bizning qonun tizimimiz ishlaydi yoki ishlamaydi deb aytmayman.
Men aytmoqchi bo'lgan narsa shundaki, ushbu tanlovning ravshanligi menga abadiy porno qoldirish uchun ulkan kuch berdi. Men vaziyatni o'zimning qurbonim deb bilmay, imkoniyat sifatida ko'rishni tanlaganim sababli, vaziyatdan o'zim uchun yangi hayot yaratish uchun katalizator sifatida foydalanishga muvaffaq bo'ldim. Oxir oqibat, hushyor bo'lganimdan so'ng, pornografiyadan uzoqroq turish uchun yanada yaxshi sabablarni topdim, bu yaqinda men o'zimga kiraman. Ammo qizimni tanlash mening pornografiyani ikkilanmasdan, orqaga qaramasdan ortda qoldirishim uchun birinchi va eng yaxshi sabab bo'ldi.
O'z sababimni o'ylab topolmaganimda hayot menga o'zgarishga sabab bo'ldi. Ammo bu faqat o'zimning sabablarimga kirganim uchun ishladi. Va faqat achinarli tomoni shundaki, endi men buni hamma vaqt ham qilishim mumkinligini tushunib etdim. Har qanday vaqtda, men shunchaki qaror qilishim mumkin edi: "Bugun men o'zimni tanlagan kunim, hamma narsani o'zgartirishni tanlayman". Mening eng katta pushaymonligim shu qadar kutganim edi.
So'nggi uch yil ichida bularning barchasini yozib olish uchun men juda ko'p tushunchalar va bilimlarga egaman, lekin ularni aks ettirgan holda, Bu erda boshqalar uchun ishlatilishi mumkin bo'lgan ba'zi katta janjallar mavjud:
1 - Mening "pornografik qaramligim" aslida pornografiya bilan bog'liq emas edi. Bu bezovtalanish uchun strategiya edi - ko'pchiligidan biri. Shuningdek, men ortiqcha ovqatlanardim (40 kilogramm ortiqcha vazn), juda ko'p shakar va yog'ni iste'mol qildim, ko'p ichdim va yozuvchilik va hatto ijodiy izlanishlar orqali haqiqatdan qochib qoldim. Giyohvandlik mening haqiqiy muammoim emas edi: bu alomat edi. Bu men o'zimning haqiqiy his-tuyg'ularimni bilmaganligim yoki ularga rahm-shafqat bilan javob berganim va ehtiyojlarimni qondirmaganligim haqida signal bo'ldi. Nima kerak? Barcha ehtiyojlar! Mening butunligim, halolligim, atrofimdagi odamlar bilan bo'lishimga bo'lgan ehtiyojim. O'zimni qabul qilish, o'zimga rahm-shafqat qilish va qanday muomalada bo'lganimni qadrlash uchun ehtiyojlarim. Mening ko'ngil ochish uchun ehtiyojlarim, ma'no, yashash uchun nima qilganimning maqsadi. Mening boshqa odamlar bilan munosabatlar, yaqinlik va chuqur aloqaga bo'lgan ehtiyojlarim. Oxir-oqibat, pornografiyadan voz kechishdan tashqari, men kofeinning aksariyat qismidan voz kechdim, 40 funtdan ozdim, meni qabul qiladigan kishi bilan yangi va tarbiyaviy munosabatlarni topdim va ma'no va maqsadga bo'lgan ehtiyojlarimni qondiradigan yangi martaba boshladim (men hali ham o'sha o'tish davrida). Hozir besh yoshga to'lmoqchi bo'lgan qizim bilan ham ajoyib munosabatlarim bor! Gap shundaki, men ehtiyojlarimni e'tiborsiz qoldirish va bostirish natijasida paydo bo'ladigan noqulayliklarni davolashdan ko'ra, o'z ehtiyojlarimni real tajribalar orqali olayapman. Men hamma narsani qayta ko'rib chiqish uchun sabab sifatida pornodan voz kechish mashqlaridan foydalandim: Hayotda xohlagan narsamga ergashish uchun.
2 - Agar men pornografiyadan voz kechishimning asosiy sababi sifatida o'zimdan tashqarida biron bir narsani ishlatsam, uzoqlashish barqaror bo'lmaydi. Birinchi sababim xotinim edi. Ishlamadi. Ikkinchi sababim qizim edi. Va bu natija bermagan bo'lardi, agar bu meni asl sababimga olib borgan bo'lsa: Men.
- Mening maslahatim: O'zingni asosiy sabab deb tanlayman.
O'z-o'zini tubdan bajarishni tanlang. Pornografiyani tashlash sizni butun hayotingizni qayta ko'rib chiqishga va undan ko'proq narsani talab qilishga undovchi katalizator bo'lsin. Siz bunga loyiqsiz. Bu kiyimni mashq qilish emas. Orzularingiz ortidan boring. Ha, bu kabi so'zlar juda jirkanch bo'lib ketishi mumkin ... Agar ularga ruxsat bersangiz. Agar kerak bo'lsa narsalarni o'zingizning so'zlaringiz bilan yozing, shunda ular haqiqatga aylansin, ammo qo'rquv va kinizm aslida muhim bo'lgan narsalarga putur etkazishiga yo'l qo'ymang.
3- Pornografiya qilmasligimning sababi shundaki, u meni hayot tajribamdan uzib qo'yadi. Men haqiqatan ham tanamda bo'lganimda va tajribam bilan bog'langanimda, hatto bu tajriba ba'zida og'riqni o'z ichiga oladigan bo'lsa ham, ko'proq zavqlanaman. Bundan tashqari, o'zimning hissiy holatlarimdan qochish o'rniga, ular bilan ishlashni mashq qilsam, hayotimda samaraliroq bo'laman. Porno meni o'n marta to'qqiz marta bulutga qo'yadi va bu mening miyam boshqarish uchun juda kuchli tajriba. Bu meni haqiqiy hayotdan butunlay olib tashlaydi va menga keyingi hayotdagidek hayotdan ozgina qochish kerak bo'lsa-da, yaxshi Stiven King audiokitobi ishni yaxshi bajaradi.
5 - Porno sherigim bilan qanchalik yaqin bo'lishimni cheklaydi. Men bir buyuk terapevt aytgan edim: "Men har safar sherigimdan boshqa birov haqida xayol qilsam, bir-birimizga qanchalik yaqin bo'lishimizni cheklab, o'rtamizga bitta g'isht qo'yaman". Men pornografiyani tomosha qilish orqali o'zimni yo'qotib qo'yganimda, meni yotoqxonaga olib kirishim uchun ko'proq narsa talab etiladi va umidlarim bekor qilinadi. Ehtimol, ba'zi odamlar pornografiyaga men kabi sezgir emaslar, lekin bu men uchun shunchalik kuchli ediki, bu mening barcha tizimlarimni muvozanatdan chiqarib yubordi. Bu mening miyamni boshqarishi o'ta haddan tashqari edi va uni o'nlab yillar davomida ishlatib, miyamni qayta simlashtira boshladi! Odamlarni ko'rish o'rniga qaerga qaramasam ham, jinsiy aloqani ko'rib, giper-jinsiy bo'lib qoldim. Men oziq-ovqat do'koni atrofida tasodifiy ayollarni kuzatib borardim, chunki ularga tikilib turishni to'xtata olmadim…. Ishoning, sherikingiz sizga ishonmaslik kabi yaqinlikni hech narsa cheklamaydi, chunki u sizni gawking tutadi.
4 - Pornografiyani tashlashdan ko'ra muhimroq, men o'zimni emizdim deb o'ylayman. Darhaqiqat, men bunday noto'g'ri va yomon tomonlarni o'ylashni butunlay tark etdim. Agar pornografiyani taqiqlangan va noto'g'ri narsaga aylantirsam, undan uzoq turish barqaror bo'lmaydi, deb topdim. Endi bilaman, agar haddan tashqari jinsiy fikrlar yoki istaklarga ega ekanligim uchun o'zimni uyaltirsam, pornolardan uzoq turish barqaror bo'lmaydi. Agar men o'zim bilan shafqatsiz gaplashsam yoki o'zimni xasta, singan yoki menda biron bir yomonlik bor degan fikrda o'ylasam, pornolardan uzoq turish barqaror bo'lmaydi. Agar men o'z harakatlarimni umuman to'g'ri / noto'g'ri, yaxshi / yomon va boshqa axloqiy hukmlar nuqtai nazaridan o'ylasam, u holda pornodan uzoq turish barqaror bo'lmaydi.
Men pornografiyani noto'g'ri yoki "yaxshi emas" qilib, undan uzoqlasha olmasligimni bilib oldim. Men ba'zan qoidalarni buzishga moyil bo'lgan isyonkorman (va men buni hozirda kuch, shuningdek sezuvchanlik deb bilaman). Sharmandalik, faqat birinchi navbatda qochishni istagan meni qo'zg'atadi. Sharmandalik va to'g'ri / noto'g'ri haqida tushuncha endi pornodan qanday uzoq bo'lishim uchun muhimdir.
Ikki yil oldin pornografiyaga qaytganimda, uzoq vaqtdan beri bu tanaffusdan uyaldim va aybdorman - buni "qayt qilish" deb atadim va o'zimni muvaffaqiyatsiz deb bildim. Shunda men "relaps" so'zi uyat va o'zimdan nafratlanish arsenalida yana bir vosita bo'lganligini angladim. Men o'z qadr-qimmatimni hushyorligimga bog'liq qilib qo'ygan edim! Men hatto "giyohvandlik" va "hushyorlik" kabi 12 bosqichli atamalarni va "giyohvandlikning" butun asosini yangi yolg'on identifikatorlar - o'zimni qurishning yangi usullari, so'ngra o'zimni yana orqaga tortish kabi tanladim. Haqiqatan ham aynan shu tsikl kelib chiqdi: mening ongimda sharmandalik va egoizmning yuqori va past darajalarida takrorlanadigan takrorlanadigan takrorlanmas naqshlar bor edi. Bu meni kimdir deb bilishi kerak edi, hattoki kimdir yomon. Shaxsiyatni va o'zimni tasavvur qilishning yangi usullarini - o'zimni "giyohvand" yoki dono "hushyor guru" sifatida, u yoki bu kabi tasavvur qilishda davom etardi.
Oxir-oqibat men bu narsalarning birortasi emasligimni angladim. Men hech qachon o'zimni bilolmasdim - bunday emas, o'ylagandek emas. Men o'zimni kontseptsiyaga qaytarishga harakat qilardim va tanlagan asosiy tushuncham sharmandalik edi: men etarlicha emasman, emish va h.k.
Mening sharmandalarim pornografiya odatlarim uchun haqiqiy yoqilg'iga aylandi va umuman olganda edi. Dastlab, men uchun pornografiya o'zimni qabul qilish uchun o'z ehtiyojlarimni qondirish uchun o'rnini topadigan narsalar haqida edi. Pornografiya modellarining menga o'zlarini ochib berishlarini ko'rish, o'zimni qabul qilish hissiyotining o'rnini bosdi. Va shu bilan birga, bu sharmandalikni kuchaytirdi - men hech qachon tanada bunday qabulga loyiq emasman degan fikr - chunki ular ekrandagi mukammal ayollar edi, ular haqiqiy hayotda "ega bo'lish" uchun juda chiroyli edilar. Men bu ayollar bilan bo'lganim kabi xayolda bo'lmasam, haqiqatan ham "erkak" emasman, "etarlicha yaxshi emasman" deb ishonardim.
Nihoyat, bu jarayonni "Hozirgi kuch" dasturidan, Eckhart Tolle va Marshall Rosenberg (quyida keltirilgan) o'z-o'zidan empati ishi, shuningdek, ko'plab boshqa o'qituvchilarning materiallari (sizning ismlaringizni xohlaysizmi, deb so'rang) orqali yordam bergan. Men shunga amin bo'ldimki, bu kabi o'qituvchilar hayotim va o'zim bilan bo'lgan munosabatimni o'zgartirdi. Ya'ni, sizning mustahkam kuchlaringizni boshqa joydan topishingiz mumkin. Bu juda ko'p narsani bilaman: qaerda bo'lishingizdan qat'i nazar, kuchaytirish va o'z-o'zini rahmdil e'tiqodlar juda muhimdir. Agar siz so'raganingizni chuqurroq deb hisoblasangiz, pornografiyadan chiqish uzoq vaqt davomida ishlamaydi. Siz o'zingizni ta'sir o'tkazishga urinib, o'zingizni o'zgartirmoqchisiz.
5 - Hayot haqida yaxshi va yomon, yaxshilik va yomonlik haqida o'ylamasam, qanday qilib hayot haqida o'ylayman? Agar pornografiyani yomon deb o'ylamasam, qanday qilib pornodan uzoqlashaman? Korni, garchi bu eshitilishi mumkin bo'lsa ham, men o'z fikrlarimni tinglashni to'xtataman, aksincha, mening his-tuyg'ularim va ehtiyojlarim bilan bog'lanaman. Mening tanam menga nima deyayotganiga e'tibor beraman. Men pornografiyadan uzoq turaman, chunki bu mening ehtiyojlarimga javob bermaydi. Bu mening halollik, o'ziga ishonch, sherigim bilan yaqinlik va o'zim va boshqalar bilan aloqa qilish ehtiyojlarimga javob bermaydi. Bu bashorat qilish, barqarorlik, sog'liq, asoslilik va mavjudlik talablarimga javob bermaydi. Bu mening butunlikka bo'lgan ehtiyojimni qondirmaydi. Va bu so'zlarning hech biri buni bajarmaydi - ularning barchasi men aytayotgan narsaning arzon ishonchli vakillari, bu so'zlarni qo'yish uchun juda chiroyli.
Ushbu so'zlar ortidagi asl narsa bilan qanday bog'lanishni, asosan, marshal Rozenberg ismli dahshatli yigit va uning "Zo'ravonliksiz aloqa" deb nomlangan ajoyib jarayonida o'qiganlar tufayli bilib oldim. Agar u sizga qiziq bo'lsa, boshlash uchun YouTube-da uning ajoyib videolarini topishingiz mumkin. Aytgancha, iltimos, "Zo'ravonliksiz aloqa" nomini e'tiborsiz qoldirishga urinib ko'ring - bu mening nazarimda dahshatli nomlangan amaliyot va menimcha, bu sizning fikringizcha qayta dasturlash usulidan ko'ra, aloqa texnikasi sifatida unchalik foydali emas. Bu so'zning eng yaxshi saqlanadigan siridir - bu so'zlashuvning mohirona usuli sifatida yashiringan it (Uning ko'p qismlari ham juda kuchli aloqa texnikasi bo'lishi mumkin - shunchaki u bilan juda dogmatik bo'lmang. Haddan tashqari emish.)
Bularning bari quyidagicha: Bir marta men o'zimning ichki holatimga qanday munosabatda bo'lishni o'rganishim va miyam haqiqatan ham rivojlanmagan ushbu haddan tashqari tajribalardan (juda zo'ravonlik va pornografik kontent, nafrat kabi haddan tashqari hukm qilish kabi fikrlardan) uzoqlashish uchun ish olib bordim. va o'z-o'zidan nafratlanish, haddan tashqari moddalar va boshqalar), bu mening tanam va tajribam bilan qayta bog'lanishimga imkon berdi va mo''jiza sodir bo'ldi:
Men yana sezgir bo'ldim, bolaligimdagi ahvolim. Men chinakam quyosh botishini, yoki shunchaki jahannam uchun birovning qo'lidan ushlab, yoki bema'ni va beparvo bo'lishni qadrlashim mumkin edi. Men yana sevishim mumkin, shunchaki sikish yoki hukmronlik qilish bilan emas (lekin buni hali ham ba'zan kuchli va ishonchli munosabatlar tufayli qilishim mumkin)
Va keyin, men ushbu qayta sezgir bo'lgan idrok bilan ichkariga o'girilib, o'zimni angladim ... Xo'sh, bu eng dahshatli qism.
Men tasavvurga ega bo'lganimdan ko'ra chiroyli edim. Men hamma bilib oldim.
Men hammamiz o'zimiz va atrofimizdagi odamlar uchun ajoyib tarzda hayotni boyitishga qodir kuch uylari ekanligimizni angladim ... Ammo biz bu noto'g'ri e'tiqod tizimlari va haddan tashqari rag'batlantiruvchi tajribalar bilan gavjum bo'lamiz, keyin esa hammasidan uzilib qolamiz. Biz shunchaki "siktir" deymiz. Biz hammamiz shunchaki mol yoki boshqa narsa ekanligimiz haqidagi shov-shuvga ishonamiz. Biz "bularning barchasi haqiqat va go'zallik shitlari juda jirkanch va oqsoq" ekanligiga ishonamiz, shuning uchun biz jasoratimizdan qochamiz va oxir-oqibat bizni azob-uqubatlarimizdan xalos etadigan tajribalarni ushlab turolmaymiz.
Biz o'zimiz uchun yaratgan dunyo bu tajribaga ega bo'lishni osonlashtirmaydi. Bu bizga o'zimizni rag'batlantirish bilan to'ldirish uchun doimiy imkoniyatlarni taklif qilish orqali bizni desensitizatsiyaga olib keladi. Fastfudlar, tezkor filmlar, tasodifiy jinsiy aloqa, porno, qimor o'yinlari, sigaretalar, alkogol ichimliklar, tarkibida kofeinli qandli lattalar, video o'yinlar, aqlli telefonlar ... Biz hammasini konfet kabi yeymiz (jahannam, konfet ham stimulyatorlardan biridir!). Va bizning e'tiborimiz qisqaradi va kamayadi.
Ammo men aytayotgan ushbu "haqiqiy" tajribani boshdan kechirish uchun biz nimaga qaytishimiz kerak. Bu sabr-toqat, diqqatlilik, mavjudlik, ochiqlik, yumshoqlik, taslim bo'lishni talab qiladi. Buning uchun biroz sukunat, bir oz sukunat kerak .... Bu sizning vaziyatingizdan voz kechish, sizning fikrlash oqimingizga guvoh bo'lish, sizning kimligingiz emasligini anglash va barcha shovqinlar ostida o'zingizni topa olmaguningizcha fikrlar o'zlarini uzoqlashtirishi kerak. Bu dunyodagi eng sodda va eng qiyin narsadir.
Buni qilganingizdan keyin nima bo'lishini tushuntirib berolmayman .. Siz o'zingiz uchun tajribaga ega bo'lishingiz kerak. Bu beqiyos. Bu haqiqiy shartnoma. Shuningdek, qaysi stimulyatorlarni yoki qancha miqdorini kamaytirishni sizga ayta olmayman. Qaysi moddalar va harakatlar "sizning kriptonit" ekanligingizni va qaysi birini mo'tadil qilishingiz mumkinligini faqat siz hal qilishingiz mumkin. Barchamiz har xil narsalarga har xil yo'l bilan sezgirmiz. Va pulni qaytarib olish jarayoni har qanday kulgili ekanligini sizga ayta olmayman. O'zingizni his qilmagan his-tuyg'ularni his qilish qo'rqinchli va xom va tartibsizdir, va buni asrab qolish uchun bir yildan ko'proq vaqt kerak bo'ldi. Hali ham kunlarim bor.
Ammo men sizga buni ayta olaman: bunga arziydi.
Men aytishim mumkin bo'lgan juda ko'p narsalar bor, lekin bu allaqachon roman, shuning uchun men shu bilan tugayman:
Agar siz shu paytgacha o'qigan bo'lsangiz va bunga arziydimi yoki yo'qmi deb o'ylayotgan bo'lsangiz, sinab ko'rmaguningizcha bilib olishingiz mumkin emas. Mening so'zlarim sizning tajribangizni o'rnini bosa olmaydi. Aytgancha, mening maslahatim shu: agar siz pornografiyani tashlamoqchi bo'lsangiz va kurashayotgan bo'lsangiz, bu siz juda kichik deb o'ylaganingiz uchun bo'lishi mumkin. Men pornografiya uchun pul tikish asosiy muammo emas (hech bo'lmaganda bu men uchun emas edi.) Nega bu imkoniyatni butun hayotingizni qayta boshlash uchun yaratmaysiz? Agar siz boshqalar sizning hayotingizni qayta ko'rib chiqish uchun sabab berishini kutsangiz, unda bu sizning shartlaringiz bilan amalga oshishi ehtimoldan yiroq emas. Xo'sh, nima uchun hozirgina o'zingizning sababingizni o'ylab topmaysiz?
Sizda bunday kuch bor. Siz, aslida, o'sha kuchga ega bo'lgan yagona odamsiz.
Yoki yana birovning sizga sababini berishini kutayapsizmi?
Yaxshiyamki, bu mening tajribam. Umid qilamanki bu yordam beradi.
POST TO POST - Biror kishining ikki yil porno ishidan ozod bo'lishi
UPDATE
Birovning ikki yillik porno tajribasi - 2-qism: RAHMAT.
Qoyil.
O'tgan oyda, men Redditga birinchi marta yozgan javobim bilan xafa bo'ldim:
http://www.reddit.com/r/pornfree/comments/23os97/the_experience_of_someone_two_years_porn_free/
147 upvotes va 88 effusive izohlari kabi:
- "Eng yaxshi post".
- "Rahmat. Bu men Reddit-da o'qigan eng yaxshi narsa ".
- "Ajoyib, voy bu shunchaki ... Vau!"
- "Sizga qanday qilib minnatdorchilik bildirishim mumkinligiga amin emasman, lekin rahmat".
Bu yerda o'tirgandan keyin, men shu yerda o'tirgandan so'ng, ko'zim yoshga to'ldi.
Menga Reddit Gold a'zosi sovg'a qilindi, lekin kim tomonidan bilmasam ham. (Men bu haqda o'qimaguncha nima ekanligini ham bilmas edim!)
Shunday qilib, u kishiga, sharhlovchilarga va bu erda o'qiyotgan har bir kishiga:
RAHMAT.
Bu erda bo'lganingiz uchun tashakkur. Bu erdagi xabarlarni o'qish, muloqot qilish, o'z farovonligingizga hissa qo'shish uchun vaqt ajratganingiz uchun tashakkur ... Va har kuni bu erda ko'rsatadigan ajoyib yordamingiz tufayli boshqalarning farovonligiga hissa qo'shganingiz uchun tashakkur. Ushbu dunyoning bir qismi bo'lganingiz va yordam berganingiz uchun tashakkur. Bu farq qiladi. Bu jo'xori emas.
Biror narsa berganingiz uchun tashakkur.
So'nggi bir oy ichida yuragim to'lib toshdi, chunki men sizning minnatdorchiligingiz uchun minnatdor bo'lishni davom etaman va shaxsiy dardlar, g'alabalar, savollar va har bir burchakdan qo'llab-quvvatlash, rag'batlantirish va sevgi haqidagi xabarlarni o'qiyman ... Men shunchaki edim hamma narsadan hayratda. Men bu safarda hammamizga bo'lgan mehr-oqibat bilan to'lganman, chunki pornografiyadan ozodlikni topish va bir-birimizga erkinlikni topishda yordam beramiz. Bu ba'zan shunday qiyin yo'l, va bu masalaning mohiyatiga etib boradigan va uzoq vaqtdan beri yo'qolgan odamlarni ochib berayotgan odamlarni ko'rish yuragimga ta'sir qiladi haqiqiy jonlari yo'l yoqalab.
Hali ham kurash olib borayotgan har bir kishiga, sizningcha, qanday qilib chiqish yo'lini topish borasida siz bilan bo'lishishni juda ham istayman. Men siz uchun ajoyib tinchlik va quvonchni his etmoqchiman. Men bu sayyoradagi har bir odam uchun istayman, lekin men, ayniqsa, bizning yo'limizdagi odamlar uchun buni istayman.
O'ylaymanki, pornografik narkomaniya hozirgi kunda mamlakatdagi eng kam tushunilgan va eng ko'p dafn etilgan muammolaridan biridir va internet orqali men sayr qilib sayyoramizdagi eng keng tarqalgan noxushliklar bo'lishiga ishonaman. Empatiya va shifolashga bo'lgan ehtiyoj katta va faqatgina kattaroqdir.
Bu meni birinchi lavozimimdan tashqariga qoldirgan narsaga olib keladi. O'tgan yil mobaynida mansabga o'tish jarayoni odamlarga pornografik va boshqa nikohsiz jinsiy axloqqa o'zlarining noqulayliklarini o'zgartirishga yordam berishga qaratilgan edi.
Men murabbiylik va mashg'ulotlar bilan shug'ullanadigan guruhlar va shaxslar bilan ishladim va bu juda ajoyib bo'ldi. Menga sayyoraga qo'yilgan narsalarni kashf etish naqadar quvonchli! Mening qahramonlarimdan biri sifatida marshal Rozenberg shunday deydi: "O'ylaymanki, biz ko'ngil ochish uchun bu erga keldik ... Va boshqalarning hayotini boyitishga hissa qo'shish bu shaharning eng qiziqarli o'yinidir".
Shunday qilib, yuragimni minnatdorchilik bilan to'ldirganingiz uchun barchangizga minnatdorchilik bildirmoqchiman va bundan foydalanib, reddit postining avvalgi g'alati raqamli "romaniga" pornografiyani tashlash uchun yana bir maslahat qo'shdim:
7: Pornografiya o'rniga, siz o'zingizni hech qachon bera olmaydigan eng halokatli, xushmuomalali va shirali muomala - birovga boshqasini berishdir.
Men topgan boshqa qiziqarli narsa yo'q, ayniqsa, siz uni so'rib olishga vaqt ajratganingizda. "Bu hech narsa emas" demang, yoki shunchaki silkitib qo'ying. Hech narsa emas! Biroz yuvinib oling - uni sog'ing! Biror kishiga yordam berish naqadar go'zalligini his eting! Va bu so porloqdan ko'ra yaxshiroqdir, chunki yuqori haqiqatda davom etadi va u sizning yurtingizga barcha yo'llarni beradi.
Sizda biron bir daraja yoki malakaga ega bo'lish shart emas. (Yo'q.) Sizga ma'lum bir kunlik "hushyorlik" kerak emas. Siz o'zingizni tasdiqlashingiz mumkin hoziroq birovning hayotiga tegish va uni yanada ajoyib qilish uchun malakali bo'lish.
Qanday?
Faqat tinglang.
Og'riqqa duchor bo'lgan boshqa birovni chuqur tinglang - ularga borligingizni bering, ular bilan to'liq bo'ling va hukm qilmasdan hamdard bo'ling. Ular sizning sovg'angizni qabul qilishadi siz ularga qarayapsiz. (Hatto buni bu erda Reddit-da yozish orqali ham qilishingiz mumkin - bu sizning so'zlaringizda ko'rinadi. Mavjudlik shu tarzda sehrdir.)
Menimcha, bu biz boshqa odamga beradigan eng katta sovg'amiz - mavjudlik. Va eng yaxshi tomoni shundaki, bu nafaqat ularga, balki sizga ham sovg'a!
Nima deb o'ylaysiz, men ikki yil pornodan ozod bo'ldim?
Men plyonkani qo'llarimni olishim mumkin bo'lgan eng yaxshi sharbat bilan almashtira boshladim: Berib.
Bu narsa sehrli sous, uzluksiz harakatlanuvchi mashina kabi, yoki energiya ishlab chiqarish uchun bepul yoki biror narsa.
Qarang, agar siz haqiqatan ham uni singdira olsangiz, unda boshqalarga berish harakati siz uchun sovg'adir. Va agar ular sizga berishingiz uchun sovg'a ekanligini tushunsalar, demak, bu ularga ham sovg'adir ... Va biz atrofni va atrofni aylanib chiqamiz, xuddi pul bosib chiqargandek quvonch hosil qilamiz.
Bu juda yaxshi!
So'nggi eslatma sifatida, barchangizga shuni ma'lum qilmoqchimanki, mening birinchi xabarimga bergan ajoyib fikrlaringiz meni odamlar bilan shaxsan nima qilayotganimni Internetga olib kirishga ilhomlantirdi, shunda iloji boricha ko'proq odamlarga yordam bera olaman. geografik cheklovlar »(Men so'zma-so'z orolda yashayman, aytmoqchi, shuning uchun men« geografik jihatdan qiyin »ekanman.)
Bugun kechqurun veb-saytimni ishga tushirmoqdaman:
Endi men bu erda ehtiyotkorlik bilan yurmoqchiman, chunki spam sifatida uchramoqchi emasman. Reddit-dan marketing vositasi sifatida foydalanishni odat qilmoqchi emasligimni siz bilan ham, modlar bilan ham aniq bilishni istayman. O'z veb-saytimga ushbu havola bir martalik bitimdir.
Lekin, albatta, barchangiz bilan xushxabarni baham ko'rishni istadim Siz buning bir qismisiz.
Aslida siz hammangiz ushbu veb-saytni yaratishga va ochishga jur'at etganimning ulkan qismi edingiz ... Agar u odamlarga yordam berib qolsa, umid qilamanki, buni amalga oshirishda sizning ham qo'lingiz borligini o'ylab, to'xtab turasiz.
Sizning ushbu taxtada bo'lishingiz va odamlarga "birma-bir izoh berishda" yordam berish - bu BUYuK bitim. Aynan shu narsa boshqalarga dalda va qo'llab-quvvatlaydi, bu kabi narsalarni qilish kerak, bu insoniyatga behisob ijobiy ta'sir ko'rsatishi mumkin. Siz hatto eng kichik harakatlaringizda ham farq qilasiz - ularning hammasi tashqi tomonga to'lqinlanib, qo'shiladi va siz tasavvur qila olmaydigan dunyoga ta'sir qiladi.
Shunday qilib, bu erda, oxirgi marta:
RAHMAT.
;
