40 yosh - 3 yillik davriy qaytadan keyin 4 oy toza

Smeagol bepul! Yillarni 30 kundan ortiq bo'lmagan davriy tartibda o'tkazganimdan so'ng, menda pornografiya, onanizm, qirralarning yo'qligi, "deyarli pornografiya" yo'q edi va bu chiziq uchun umuman pornografiyani ko'rishni xohlamadim.

Men relapsni boshdan kechirganim bilan g'ayrioddiy tajribani boshdan kechirdim va baribir o'rnimdan turib harakat qilaman deb ayta olaman. Ba'zida men o'zimni dunyodagi yagona noyob yigit ekanligimni his qilardim, u nima qilsam ham uni hech qachon ololmaydi va hech qachon pornodan xalos bo'lolmayman va shu holatda umidsizlik mendan chiqib ketadi va men Mening atrofimdagi ushbu masala ustida ishlayotgan boshqa odamlarga yuqib qolishidan qo'rqing va boshqalar katta hayotining afzalliklari va juda ko'p kunlar, oylar va yillarni birlashtirganda yuqori darajadagi ko'rinadi. Bu tuyg'udan xoli bo'lish va men noto'g'ri fikrda bo'lganimni va qo'rquvni o'zimga berayotganimni bilish juda yoqimli. G'alabani e'lon qilishdan ko'ra men bu vaqtda yaxshiroq bilaman, ammo bu men uchun ajoyib seriya bo'ldi.

Kichik bir fon: Men kichik bolalar va mening 40s bilan turmush qurmoqdaman. Men 16 yil davomida jinsiy / pornografik giyohvandlik uchun tiklanish ishlarida qatnashyapman. Men o'sha vaqtlarda 12 qadamni tiklashda qatnashdim va bir necha yil davomida ambulatoriya dasturini o'tkazdim. Mening fon muammolarim depressiya va bolalikdan jinsiy zo'ravonlikdir. Menda pornografik odatdagidek bog 'xilma-xil profilim bor. Bu turdagi muammolar bilan shug'ullanadigan hokimiyat kuchi butunlay samarasizdir va men bu narsalar bilan muzokara olib borish uchun aqldan ozib ketdim. Men giyohvandlikda bo'lganimda pornografik foydalanishni boshqaradigan ikkita qoidalar bor: 1. pornoga qarashni boshlaganimda men 2ni to'xtata olmayman. Men to'xtaganimdan keyin to'xtamasligim mumkin emas. Mening eng uzoq umr bo'yi to'liq toza vaqt 18 oy atrofida davom etdi. Men 6 oylik qattiq rejim haqida gapira boshladim. Bu mening davolanish dasturimda edi. Mening terapevam boshida 120 kun taklif qildi va unga zarar berishni xohladim, ammo bu juda foydali bo'ldi. U ham menga bir muncha vaqt ishlagan psixologlar ustida edi.

Men taxminan 8 yil oldin PMO marosimini (bir vaqtning o'zida onanizm va pornografiya bilan shug'ullanish) bir chetga surib qo'yishga muvaffaq bo'ldim, ammo baribir pornografiyasiz onanizmni buzilmaydigan tarzda bajarishga harakat qildim va hali ham bog'lanib qoldim. men hech qachon boshqarolmagan pornografiyani tomosha qilish odati. Ushbu guruhni va pornografiyani topishda men onanizm qilmaslikka harakat qildim. Menimcha, bu menga yordam bermoqda.

Haqiqatan ham men uchun yaxshi ishlayotgan narsa shundaki, men so'nggi bir yil ichida o'zimni tiklash dasturiga tatbiq etdim va kun tartibini yaxshiladim. Men har doim umid qilgan narsalardan biri - bu muammoning yo'q bo'lib ketishi haqida etarli ma'lumotni bilib olishim va o'z xohishimga berilishdan ko'ra yaxshiroq bilganim va hayotni zabt etishdan ozod bo'lishim. Bu shunday ishlamaydi. Narkomaniya sifatida men hech qachon yaxshiroq bilmayman va agar his-tuyg'ularim muvozanatdan chiqib ketishiga yo'l qo'ysam, YBOPda gaplashadigan miyamning pastki funktsiyalari doimiy ravishda buzilib ketgan va men pornografiyani qidiraman va nima qilishiga ahamiyat bermayman. menga, xotinim bu haqda qanday fikrda va hokazo. Mening kundalik turmushim shu zonadan tashqarida qolishimga yordam beradi. Aslida menga faqat qayta boshlashdan ko'proq narsa kerak. Menga dasturiy ta'minotni yangilash kerak. Men shunday qilaman: ibodat (agar uyushgan din sizni g'oyaga qaytargan bo'lsa, uni tasdiqlash deb o'ylang, masalan, har kuni ertalab men hayot oqimida bo'lishga va boshqa odamlarga yordam berishga sodiqligimni tasdiqlayman), mulohaza yuritish, jismoniy mashqlar va boshqa giyohvandlar bilan aloqada bo'lish. Men SAA dasturida yuzma-yuz odamlar bilan haftalik uchrashuv o'tkazaman. Menda qo'ng'iroq qilishim mumkin bo'lgan odamlar bor, ular meni tinglashlari mumkin.

Menga juda foydali bo'lgan vizualizatsiya texnikasidan foydalanganman. Men o'zimni biron bir ayol haqida o'ylayotganimni va xayolimda nafsga moyil reaktsiyalarni his qilganimni ko'rsam, men u ayolni hayotida hamma narsaga ega ekanligi, muammolariga yordam berishini va hokazolarni tasavvur qilib yoki u uchun ibodat qilganman. Men ko'rgan har bir ayol va mening qaytishim har doim tugaydigan tarkibga shunchalik chuqur kirib bormadi.

Men haddan tashqari qo'rquv yoki g'azablanishdan qochishim kerak. Buni nazorat qilish qiyin bo'lgan narsa va bu bilan shug'ullanish uchun juda ko'p miqdordagi ichki ishlarni bajarishim kerak edi. Men dunyoda muammolarga duch kelganda va shu kabi mayda-chuyda narsalardan xalos bo'lsam, xotinim bilan ahmoqona janjallashish kabi, bularning sodir bo'lishining sababi, men bir narsadan qo'rqishim bilan bog'liq. Masalan, men tirbandlikda qoldim. Kechikib qolishimdan qo'rqqanim uchun stressni boshdan kechirdim. Kechikishdan qo'rqaman, chunki yomon ko'rinishdan qo'rqaman. Yomon ko'rinishdan qo'rqaman, chunki instinktlar hayotimni boshqarishiga yo'l qo'yayapman va qandaydir tarzda hamma narsani boshqarishim mumkin deb o'ylayman. Biron joyga tezroq borish uchun men hech narsa qila olmayman, lekin rejalashtirilmagan vaqtimni mashinada o'tirishdan zavqlanish o'rniga, stress darajasining ko'tarilishiga va miyamda noqulaylik tug'dirishiga imkon beraman. Men bu fikrlarning barchasi tanlov ekanligini va qo'rquvga tushishni tanlash oxir-oqibat qaytishni tanlaganligini bilib oldim. Menga hayotga bo'lgan ishonchning asosiy darajasi kerak. Hayotda hech qanday kafolatlar yo'q, lekin men o'zimga bog'liq bo'lmagan narsalar haqida qayg'urishga qodir emasman.

Mening kunlarim soni haqida bir narsa. Men o'zimni boshqalar bilan taqqoslashga moyilman va relapslarim meni shu qadar kaltakladiki, vaqtimni hisoblashni to'xtatdim. Hozir vaqtimni hisoblayman, umid qilamanki, buni hech qachon anglamaydigan boshqa moxovlarni ko'rsatishim mumkin. Men to'liq erkinlik haqida gapiryapman.

Men u erdagi har bir odamga, ayniqsa, o'z kurashlarini halol deb biladigan odamlarga minnatdorchilik bildiraman. Bu haqda o'qish doimo menga yordam beradi, chunki men yolg'iz emasligimni bilaman. Yordam berishni so'rash va bu haqda gapirish uchun jasorat talab etiladi va u erdagi barcha halollikdan va odamlarning jasoratidan ilhomlantirilgan.

Buni birinchi marta yozganimdan beri o'zimni noqulay his qilyapman. Men 3 oy o'tgach, qiyin his-tuyg'ular ko'payishini kutmoqdaman va bu guruh bilan o'zaro aloqada bo'lishga intilish men uchun ijtimoiy muammolarni qo'zg'atmoqda deb o'ylayman. Bu yaxshi yangilik, chunki men pornografiya va onanizm bilan davolangan boshqa narsalar bilan ishlashni boshlayman. Ayniqsa, men o'zimni begonaday his qilardim va atrofdagilar bilan munosabatda bo'lmayman va bu tuyg'ular meni qo'rqitadi, chunki rad etish asosiy qo'rquvga ta'sir qiladi. Men buni bolaligimdan boshdan kechirdim, lekin hozir hech qachon qilmayman, chunki yaxshi odamlar bilan yoki hech bo'lmaganda dicklar bilan suhbatlashishni tanlashim mumkin, ammo bu tajriba bor va ba'zida tetiklantirishi mumkin.

Biror narsa shundaki, men bu yerga ulanishni juda xohlayman va uni mashhurlik tanlovi deb bilmayman. Mening lavozimim yuqoriga ko'tarilganida xursand bo'lishim kerak, lekin bu faqat dopamin bo'lishi mumkin deb o'ylayman. Men umid qilamanki, kimdir menga yordam berdi.

Hayot bugun yaxshi va bu forum tufayli. O'qiganingiz uchun tashakkur.

Hurmatli foydalanuvchi - 3 yil davomida davriy qayta chaqirilgandan so'ng 4 oy toza

by sir_tom