Men buni hozirda joylashtirayapman, chunki 90 kundan keyin buni qila olmayman. Va jahannam ha, xohlayman! Matn juda uzun, lekin umid qilamanki u ko'ngil ochar va siz undan nimanidir tortib olishingiz mumkin (albatta o'zingiz uchun).
Agar biror xatolik bor bo'lsa, iltimos, meni mag'firat qil, chunki ingliz tili mening ona tilim emas.
Har bir inson o'ziga qaram. Men ham.
Bir necha oy ilgari mening sobiq qizim meni tark etdi. U mening birinchi haqiqiy sevgim va u hali ham og'riydi. Sevgilimga bo'lgan qaramligim meni tark etgan kundan boshlab har soatda ortib bordi. Men aroq sharbasini olaman va otishni o'rganaman. Men birgalikdagi vaqtni, baxtli onlarni o'ylayman. Ko'pincha baxtli onlarni o'ylayman. Uning go'zal yuzi, uning ajoyib tanasi. Salbiy narsalar bormi? Bo'lishi mumkin emas. U mukammal edi. Va endi u ketdi. Men yana aroqni tortib olaman. Bu barcha his-tuyg'ularni ifodalaydi. Meni masturbatsiya qilaman, chunki u meni unutishga yordam beradi. Ba'zi sabablarga ko'ra yaxshi. Hayotimning oxirgi 12 yilini qilganimdek, men buni qayta-qayta takrorlayman. Albatta, pornografiya bilan!
Uch oydan keyin. Mening onam 15 yil saraton kasalligidan so'ng o'ladi. U men uchun hamma narsa edi. O'z hissiyotlarimni ifoda eta olmayman. Og'riq. Yo'qotish. Yuragim yonib ketganday bo'lib tuyuladi va uni to'xtata olmayman. Bu erda yana qaytib keldim, otishni o'rganishdan keyin ichimdan ichdim. Mening his-tuyg'ularimni uyg'otish. Men onamning tirik ekanligi haqida yaxshi o'ylayman va qiz do'stim bor. Men o'zimni sog'indim. Men qayta-qayta masturbatsiya qilaman.
Olti oydan keyin. Xolam saraton kasalligidan keyin o'ladi. Men uchun maxsus kishi edi. Meni bolaligimda kuzatib, onam ishlayotgan paytda maktabga borishga qaror qildim. U menga ikkinchi onamdek o'xshardi. Bu tuyg'ularni yana. Og'riq. Yo'qotish. Votka. Mast. Masturbatsiya. Yolg'iz.
Vaqt davom etmoqda. Har oydan so'ng har oyning o'zidayoq sarosimaga tushib, hamma narsani nazorat qilib turaman. Qiziq qizlar meni qiziqtirmaydi va ba'zan qiziqtirmaydi. Men buzilgan yurak va his-tuyg'ularning izidan ortda qolaman, men esa hayot yo'li bilan yurmayman. Ba'zan mening miyam bilan gaplashadi va menga "siz giyohvand emasligingizga aminmisan?" Kabi savollar berib turibdi. Nah. Men qaram emasmiz, chunki menda noto'g'ri sabablar ko'p. Faqat tashqariga chiqing va er yuzidagi oxirgi kun kabi partiya.
Ikki yildan so'ng. Internetga kirarkan, qizlarni qanday qilib qurish haqida yaxshi maslahatlarni izlayotganda, NoFap deb atalgan bir jamoa haqida biror narsa o'qib chiqdim. Ular "superko'pchilar" va narsalar haqida gapirishadi. Siz ularni faqat pornografiyani tomosha qilishni to'xtatganda olishingiz mumkin. Men mavzu bo'yicha juda ko'p maqolalarni o'qib chiqdim va subredditda ba'zi xabarlarni kuzatdim. Bir necha kundan keyin uni sinashga qaror qildim, chunki bu "superko'pchilar" bilan testosteron bilan to'ldirilgan hayvonga aylanasiz va shuning uchun ko'plab qizlarni qabul qilasiz.
Avval sinab ko'ring. 35 kun. Men birinchi qaytib kelganimdan so'ng o'zimni xuddi shunday his qilyapman. Bu mening ilk haqiqiy sevgim bilan qolgan kunlardek. Bir haftani yopaman va jahannam kabi masturbatsiya qilaman. Menga porno kerak. Menga aroq kerak.
Ikkinchi urinib ko'ring. 5 kun. Bugun kimdir bugungi kunda o'zini qanday his qilmoqchi? Ha iltimos! Men yana masturbatsiya qilaman. Oh va albatta: men aroqga muhtojman. Menga ko'proq porno kerak. Fuck ha!
Kunlar o'tib ketadi va mast qilib qo'ygan har bir narsani yomon his qilaman. Men haftasiga bir marta mashq qilishni boshlayman. Bir muddat yaxshi ishlagan. Men endi shikast yetkazmayman va masturbatsiya va ichimlikka tushaman.
Bir necha oydan keyin juma kechasi chiqaman. Har doimgidek, mendan eski ichimlik do'stlarim bilan mast bo'lmoqdaman. Men dam olaman, aroq ichimligida ovqatlanayotganda raqsga tushaman. Bir haftada uch kunni bo'shashtiring. Men eski do'stim bilan uchrashaman, u shisha va shaffof narsalarni sotib oladi. Men otishni o'rganaman. Har bir narsa menda qorayadi. Nihoyat men tashqariga chiqmaguncha, mening tuyulganim loyqa bo'ladi.
Besh soatdan keyin. Men ko'chada uyg'onaman. Qayerdaman? Mening butun vujudim achinadi, qo'llarim biroz qon ketadi. Boshim hech qachon xuddi og'ritmaydi. Men qoqilarkanman, tepadan pastga qarab yo'l topaman. Ikki soatdan keyin taniydigan joyni topa olaman. Hali ham mening shahrimdaman. Men taksi olib, uyga ketaman. Va uxlash. Men odatdagiday dam olish kunlarini odatdagidek qilaman. Men uyg'onaman va eng yomon ahvolimga ega bo'laman. Men bilan birgalikda, Fisih bayrami ekanini tushunaman. Mening oilam meni kutmoqda. Men Fisih bayrami oilasiga qatnasha olmayman. Men otamni chaqiraman va kasal ekanligimni ayta olaman, chunki men noto'g'ri narsa eganman. Bullshit. Ular buni ishonadilar. Qila olmayman.
Men o'zimga o'zimga va'da beraman: 6 oy davomida spirtli ichimliklarni ichishni to'xtataman va bundan keyin endi mast bo'lmoqchi emasman. Yaqinlashib kelayotgan haftada ko'p mashq qilaman va va'da berganimdan keyin birinchi hafta oxiri. Mening ichimdagi do'stlarimning bir qismi meni chaqiradi. Ular partiyadan chiqishni xohlashadi. Men rad etaman. Ular menga kulishadi. Men allaqachon "spirtli ichimlikdan zavqlanish" ni bir necha marotaba to'xtatishga harakat qildim. Xuddi shu narsa PMO uchun ham. Qo'ng'iroqni tugataman. Men uyda o'tiraman. Faqatgina. Juma kuni kechqurun. Qiladigan ish yo'q. Spirtli ichimliklar yo'q. Men so'nggi ikki yarim yil davomida mening orqa tarafimdan tomirlarimga suzib boradigan hislarni his qildim. Bir vaqtning o'zida hamma narsani his qilaman. Nihoyat, keyingi besh daqiqada nima bo'lishini bilganimda o'zimni ushlayman. Yana bir va'da bor: men pornografik narkomanlikni tugatish istayman. Bundan tashqari, men masturbatsiya to'xtatish istayman.
90 kundan so'ng. Uyimda o'z daftarim oldida o'tiraman. Men so'nggi ikki yil mobaynida juda uzoq matnni yozdim va o'sha paytdagi tajribamni yozdim. Men yozgan barcha narsalarni o'qiganimda, hayotimdagi hayotning yomon narsalari haqida hamma narsa tushunib etdim.
Men magistrlik dissertatsiyasini Arxitektura bo'limida tugatganimdan so'ng, universitetni qanday tugatganimni hech qachon eslatib o'tmaganman. Buni 2012 iyun oyida amalga oshirdim. Onam saraton kasalligidan o'lganidan to'rt oy o'tgach. Mening butun ishim unga bag'ishlangan edi, chunki u butun hayotim davomida tanishgan eng do'stu, baxtiyor va eng kuchli odamlardan biri edi. Uning mag'rur tabassumi haqida o'ylash uchun hali ham qalbimni baxt bilan to'ldiradi.
Men iyul oyida 2012 da mening guruhning ilk konsertini hech qachon eslamaganman. Bir oy ichida beshta qo'shiq yozdik. Men sahnada o'ynagan so'nggi qo'shiq oldim uchun yozganman. Hatto qo'shiq unga bag'ishlangan bo'lsa-da, hayotdagi eng yaxshi daqiqalardan biri edi. Men unga va mening yo'limni kesib o'tganidan minnatdorman, chunki men u holda men hech qachon bunday qo'shiqni yozmagan bo'lardim. Men hayotimda dahshatli bir daqiqani o'tkazib yuborar edim.
Avgust 2012 da Tailandga safardan qaytib borganim haqida hech qachon eslay olmadim. Men u erga kelgan kuni, xolam saraton kasalligidan vafot etdi. Mamlakat bo'ylab uch oylik safarda men unga sham yoqib turadigan ma'badga keldim. Bu go'zal va mangu vaqt edi.
Men hech qachon Arxitektura qilishni xohlamaganimni va o'zimning xarakterimga mos ish topishga qaror qildim. Fevral oyida 2013 men ishlayotgan joyda ishlay boshladim. Bu men qilgan eng yaxshi ish va har kuni meni shubha ostiga qo'yadi. Men o'zimni to'g'ri joyda ekanligimni his qilyapman. Bu juda yaxshi. Bu meni baxtli qiladi.
Men 2013da uchrashgan barcha odamlarni va yaxshi do'stlarni hech qachon eslay olmadim. Biz aytib bergan hikoyalar, bizning vaqtlarimiz, qilgan ishlarimiz. Bundan tashqari, men NoFapning birinchi kunlarida va keyinchalik tanishgan nozik qizlar va ayollarga qarayman.
So'nggi ikki yil ichida, albatta, hayotimda eng qiyin va eng yaxshi narsa edi. NoFap menda balog'at yoshiga etganida va kattalar orasida qoldim. Yo'q, fosimni boshimga qo'yib yubordim. Hayotimda birinchi marta menda aniq fikr bor. Ba'zan quyoshda yotadigan mushuk kabi baxtli bola kabi his qilaman. Men his qilyapman. Men endi uyg'onmayman.
Hech qachon "super kuchlar" kabi bir narsaga duch kelganman. Buning o'rniga NoFap menga haqiqiy o'zim bilan duch keldi. Men his qilishim kerak edi. Men sharmanda bo'lishim kerak edi. Men yuzma-yuz bo'layotgan og'riq. Dam olish kunlari men o'zim bilan vaqt o'tkazmoqdaman. Faqat yolg'iz his. Siz yolg'iz emassiz.
Bularning hammasini bir chetga surib qo'ydim. Porno va spirtli ichimlik. Hatto, bu "super kuchlar" ni hech qachon boshdan kechirmasam ham. Men endi qayg'urmayman. Chunki dunyodagi har qanday kuchga qaraganda qimmatroq narsam bor. Vaqt. O'zimga erga borishga vaqt bor. Hayotimda nima istayotganini bilish uchun vaqt. Men savolga javob berishga harakat qiladigan bir nechta postlarni o'qidim: "Nofap nima?". Hammamizga ma'lumki, biz bu mavzuga bag'ishlangan abadiy munozaralarni ochib bera olamiz. Ko'pchilik bu savolga mumkin bo'lgan javoblarni to'g'ri yoki noto'g'ri deb hisoblaydi. NoFap bu savolga kimningdir mukammal javobini topgani haqida.
Xo'sh, bu men uchun nima? NoFap bu jarayon. Siz kundan kunga, oydan oyga, yildan yilga rivojlanasiz. Gap porno, fapping yoki "super kuchlar" haqida ketmaydi. Bu maqsadlarga erishish haqida. Shaxsiy maqsadlaringiz. Men hali ham sayohat qilaman va o'tgan har bir kun menga o'zimning haqiqiy bir qismimni qaytarib beradi. So'nggi bir necha yil ichida "men" ni yo'qotdim. Endi men o'zimni har doimgidan ham yaxshiroq, har qachongidan ham sog'lom va har qachongidan ham chinakam baxtiyorroq his qilayotgan yo'lga qaytdim.
Va hali ham, men bir necha mavzular va o'zaro to'siqlar bor. Lekin men buni uslub bilan qilaman. To'liq ayovsiz va pornografiyaga aylanmasdan. Endi men o'zimning orqamda turibman va har kuni qanday narsalar yuzaga kelganini o'ylayman. Mening tajribam menga doim nima sababdan buni eslatib turadi. Buni o'zim uchun qilaman.
Har bir inson o'ziga qaram. Men hayotdoshiman.
Hurmatli foydalanuvchi - 90 kunlik NoFap yoki "Siz aslida kimsiz!"
;