Men internetning majburiy iste'molchisiman. Bu internet-pornografiyani o'z ichiga oladi. Bundan tashqari, internet o'yinlari, ko'plab syujetlar, ijtimoiy axborot vositalari va masturbatsiya - odatda pornografiya - bor edi. Men ba'zan spirtli ichimliklar va sigaretadan ichganman, ammo bu juda oz edi. Men hozir 18 yoshli odamman.
(Birinchidan, agar mening so'zlarim tushunmasa, iltimos meni kechiring. Buning uchun uzr so'rayman. Men shu bilan ishlayapman, demak ingliz tilini yaxshilashga harakat qilaman, ammo PMO menga yordam bermaydi. Umid qilamanki, aytaman mening hikoyam to'g'ri va to'g'ridan-to'g'ri. Boshqacha qilib aytganda, men o'z fikrlarimni kerakli darajada uzatishni xohlayman.) Men oxirgi kurs talabasiman.
Mening bolaligim juda ko'p odamlar singari juda zo'r edi. Men yaxshi baholarga ega edim, hayotimdan zavqlanardim, do'stlarim va oilam o'rtasida mustahkam qurilish ko'prigi, yaxshi etakchilik, yorqin va boshqalar bor edi (buni men o'zimning EGO uchun aytmayapman, agar men o'zimdagi vaziyatni aytadigan bo'lsam, pornografiyaning salbiy oqibatlari to'g'risida siz yaxshiroq tushunasiz, chunki bu meni buzdi, hayotimni barbod qildi, lekin buning uchun men javobgarman, to'g'rimi?) Avvalo men bola va inson edim. Menda ruh bor edi. Ijtimoiy tashvish va boshqa psixiatrik kasalliklar haqida tasavvurim yo'q edi. Menda ADD / DEHB kabi kontsentratsiya muammolari bo'lmagan (bu tibbiy terminologiyaga qiziq, shunday emasmi?) Men hayotni sevar edim. Mening xotiram va o'rganish qobiliyatim yaxshi darajada edi. Miya tusi haqida nima deyish mumkin? Yo'q, men buni ham bilmas edim, hozirgi kunda o'rganayapman. Yaxshi tavakkal qilishim mumkin edi. Men ko'proq ijtimoiy edim. Menda shaxmat, kitob o'qish, do'stlarim bilan vaqt o'tkazish, sport bilan shug'ullanish va hokazo kabi sevimli mashg'ulotlarim bor edi. Men ota-onam va musulmon voizlari tomonidan diniy ta'lim olayotgan edim. Lekin menga ilm va falsafa doim yoqadi. (Va keyin men ateist edim, ammo bu ahamiyatsiz.)
Men yashayotgan Turkiya davlatiman. Ta'lim tizimi ham, hayot ham bu erda juda qiyin. O'ylaymanki, Amerika va Evropada yashovchilar ko'proq omadli. Ular ko'proq imkoniyatlarga ega. Bugungi kunda Turkiya va Janubiy Koreya bilan birgalikda OECD hisobotlari uchun dunyodagi eng baxtsiz talabalar mavjud.
http://www.oecd.org/edu/pisa-2015-results-volume-iii-9789264273856-en.htm
Qiyin, nazariy darslar haqida gapirishni xohlamayman. Demak, dunyoda o'yin o'ynaysan, Amerikada "Easy Mode" da o'ynab, o'yinni "Hard Mode" da o'ynab turibsiz. Albatta, bu har bir inson uchun va har qanday imkoniyat va imkoniyatlar uchun o'zgartirilishi mumkin.
Uzoq muddatli jumlalar bilan sizni bezovta qilishni xohlamayman. Men 9 iyul oyida tug'ilganman, 1998. Mening bolalikda kompyuterim yo'q edi. Va men kompyuterning qanday ishlashi va u bilan o'ynash haqida qiziqtirgan edim. 25 da iyun 2009 da men uchun hali ham aniq eslayman, mening ota-onam uchun stol kompyuterini sotib oldim. Va zavq menga ajoyib bo'ldi. Men juda xursand bo'ldim. Menda boy oila a'zolari yo'q, lekin ortiqcha vaqtdan buyon baxtli bo'lish uchun yagona parametr pul emasligini tushunaman. Odatda, kompyuterni onlayn o'yinlar, pornolar va mastit kabi keraksiz narsalar uchun ishlatishni boshladim. Men eslayman: 2010-da birinchi marta internet pornografiyasini topdim. Men va mening do'stlarim bu maymunga o'xshaydilar:
http://imgur.com/gallery/3DyLE
Aytgancha, men to'g'ridan-to'g'ri qaram bo'lib qoldim. Va keyin men onanizmni topdim. Men o'sha paytlarda har bir aqlsiz o'spirin singari bu juda zo'r narsa deb o'yladim. Chastotani o'zgartirdi. Ammo, men eslayman, men 5 marotaba ishladim, ehtimol 6 ga erishdim. Va keyin mening o'quv ko'rsatkichlarim pasayib ketdi. To'satdan mening ijtimoiy ko'nikmalarim yo'qola boshladi. Ha, ehtimol menda hali ham biron bir narsa bor edi, lekin men o'zimni etarli va befoyda his qilardim. Bu birinchi marta edi, mening qadr-qimmatim va o'ziga bo'lgan ishonchim shunchalik tushib ketdi. Men o'zimni dahshatli his qilardim. Erta o'spirinligimda men tun bo'yi onlayn o'yinlar o'ynashni boshladim. Men baxtsiz edim. Men odatlanib qolgan edim, ota-onam internetdan foydalanishim to'g'risida ogohlantirishdi, lekin men ularni olmadim, men o'zimni nazorat qila olmadim. Keyin men o'rta maktabni tugatdim. Men sinf rahbarimni yomon ko'rardim, chunki u haqiqatan ham diktator edi. Ha, ehtimol men tajovuzkor xatti-harakatlar qilishim mumkin edi, lekin men hech kimdan, shu jumladan ota-onamdan va maktab rahbariyati va maslahat xizmatidan yordam ololmadim. U meni har doim intizomiy jazo bilan qo'rqitardi. Mening oilam faqat oqibatlarga e'tibor qaratishdi, demak, maktabdagi darslarimdagi baholari. Ammo men odatlanib qolgan, o'spirin miyam bilan qamalib qoldim. Mening sog'lig'im 12 yoshli bolaga nisbatan juda yaxshi emas edi. Men o'zimni juda dahshatli his qilardim. Bola, dahshatli hayot o'tdi, uning o'rniga ruh (yoki zombi, buning o'rniga nima deb nomlasang bo'lsin) keldi. Aslida bola men edim, lekin men bu aslida men emasligimni bilardim.
Bolaligimdan oldin ham, men ham tushuna olmadim. Biror ma'lumotni tushunish uchun avvalgidan ko'ra ko'proq ishlashim kerak edi. Lekin hayotimning maqsadi g'oyib bo'ldi.
Yaxshiyamki, men o'rta maktabdan o'tdim. Bu safar men boshqacha ish qilishni xohladim. Birinchi yil men xohlagandek o'tmadi. Ba'zi do'stlar: "Siz qattiq ishlamoqdasiz, nega imtihonlarda yuqori ball ololmaysiz?". O'sha paytda men bu savolga javob berishiga amin emas edim. Ammo vaqt o'tishi bilan men ushbu holatdan xabardor bo'ldim: pornografiya meni passiv, hayotga passiv qiladi. Va keyin, men Internetda ushbu mavzu, sabablari va echimlari to'g'risida tadqiq qildim. Men yourbrainonporn.com saytiga tashrif buyurib, o'qidim, TEDx suhbatlarini va ushbu muammo haqidagi videolarni tomosha qildim va reddit nofap SubReddit va RebootNation, nofap.com kabi forumlarni topdim. odamlar, birgalikda. Va keyin, men nofap qilishga harakat qildim. Men ko'p marta yutqazganman. 2014 yil yozida PMO chastotasi avvalgiga nisbatan kamaygan. Men erishishga juda yaqin edim. Ikkinchi sinfdan o'tganimda, menda 145 kunlik seriya bor edi. Hayot qulflari qulfini ochishni boshladi. Mening kontsentratsiyam yaxshilandi, menda yuqori motivatsiya bor edi, men yana hayotdan zavqlana boshladim, kelajak uchun yaxshilik va oqilona ishlashga qaror qildim, sinflarim yaxshilandi, qizlar va do'stlarim menga ko'proq e'tibor berishni va meni hurmat qilishni boshladilar Ko'proq. Men ba'zi narsalarga o'z-o'zidan munosabatda bo'ldim, tezda angladim va shu vaqt ichida javob berdim. Men ko'proq diqqatni jamlagan kitoblarni o'qiyotgan edim. Men o'z his-tuyg'ularimni his qilar edim va jilmayishni yanada qulay his qildim va bu eng yaxshi yutuq edi, deb o'ylayman. Ayniqsa, bir qiz bor edi, men u bilan gaplashishni juda xohlardim, bu juda zo'r edi.
Va keyin, men 5 oydan keyin o'zimning nazoratimni yo'qotdim va 7 soat davomida PMO'ga ega bo'ldim, butun tun DE bilan. Va keyin, ertasi kuni men maktabga, kurslarga va imtihonlarga borishga majbur bo'ldim. Men kunni zombi kabi o'tkazdim. Ba'zi qizlar shunday dedilar: '' Unda nima bo'ldi yoki sizga nima bo'ldi? '' Albatta, men nima bo'lganimni bilardim, lekin vaziyatim to'g'risida hech narsa deya olmadim. O'sha kuni avtobus ostida qolish uchun so'nggi daqiqada tejab qoldim. Bu hayotimdagi eng yomon kun deb aytish mumkin. Xo'sh, qanday qilib omon qolishim mumkin edi? Bilmadim. Meni keyin bir qiz rad etdi. Men bu mavzuda biron bir odam bilan gaplashmadim, faqat bitta odam buni bilar edi: mening amakivachcham. Boshqa odamlar, mening giyohvand ekanligimni bilishmagan. U mening nofap sherigim edi. Biz unga hayotning ko'rinishi sifatida yaqinmiz. Biz u bilan pornografik giyohvandlik, bizning tariximiz va hikoyamiz, nima qilishimiz mumkinligi, sabablari, alomatlari va echimlari haqida hamma narsani gaplashamiz ... Va u menga bu vaziyatda juda ko'p yordam berdi. Men yashaydigan mamlakatimda qo'llab-quvvatlash guruhlari ko'p emas, lekin men buni xohlayman, bu menga yordam berishi mumkin.
Men sizga qanday qilib qayt qilganim haqida gapirib berdim. Shuni yodda tuting va esda tuting: "" Qaytish, endi relaps "." Oxirgi marta yo'q. Har doim istak qaytib keladi, agar siz hozir tashlamasangiz, unda siz undan ham qattiqroq chiqib ketishingiz mumkin. '' So'nggi marta '' fikr - bu kasal fikr. Uning xatosini qilmang. Men og'ir depressiyada 2 yil yoki undan keyin ko'proq vaqt qoldim. O'z jonimga qasd qilishni o'ylay boshladim. Pornografiya meni stressli odamga aylantirib, miyamni salbiy o'zgartirdi. Mana, mening hayotimning ba'zi raqamlari:
9 yil 1998-iyul ———— >>>> 1 yil 2010-yanvar
(Men bu vaqtda tug'ilganman.) -> (Taxminan PMOga kirishni boshladim)
Bu = 4195 kun uchun = / ~ 11 yil va 6 oy uchun toza ekanligimni bildiradi.
9 iyul, 1998 ———– >>>>> 9 may, 2017 yil
(Men tug'ilganman.) (Men hozir shu erdaman.)
= 18 yil va 10 oy = 6880 kun.
2685 kun —- >>>>> qaramligim / qaramligim davri.
1 yil 2014-avgust ————– >>>>>>>>>> 9 yil 2017-may
(Birinchi nofap tashabbusi bilan chiqib ketganimda erishgan kunlar soni)
= 1013 kun.
Mavzuga qaytaylik, men psixiatriya klinikasiga bordim. Men turli xil shifokorlarga tashrif buyurgan edim va ular menga turli xil dorilar / dorilar yoki antidepressantlarni berishdi. Men ularga pornografiyaga qaramligim haqida gapirib berdim, ammo ular meni aniq tushunolmadilar. Menimcha, pornografiya - bu yangi giyohvandlik. Men Prozac, Lustral (SSRI), Abilify (Aripiprazol), Lamictal (Lamotrigine) va boshqalarni ishlatganman ... Ularning hech biri ishlamadi. Sport va jismoniy mashqlar menga ko'proq yordam berdi. Va keyin shunday qaror qildim: men antidepressantlarni shifokor nazorati bilan tark etdim.
Jiyanim juda tushkun bo'lganimda dunyoga keldi degan xabarni oldim. Men baxtli bo'lolmadim. Men har doim chuqur qayg'u ichida edim. Menimcha, bularning barchasi pornografiyaning ta'siri. Qanday sharmandalik va og'riq, shunday emasmi?
Agar men o'z joniga qasd qilgan bo'lsam, hamma narsa shu nuqtada amalga oshiriladi. Mening hikoyam shu nuqtada tugagan bo'lardi. Men o'zimga shunday degan edim: "Mening hikoyam shu nuqtada tugamaydi". Ammo bundan keyin o'tmish haqida qayg'urmayman. Faqat men yashaydigan kunni va unga bog'liq kelajakni o'zgartirishim mumkin. Ertaga boshqa kun bo'lishi mumkin.
https://www.youtube.com/watch?v=T_ym8PR_MSo
Men hamma narsaga qaramay tirikman va tirik ekanimga omadliman. Menga ushbu iqtibos juda yoqadi: "" Agar siz nafas olayotgan bo'lsangiz, unda umid bor. "Menda umid bor va men har doim umidimni uzishga qat'iy qaror qilaman. Men kompyuterni o'chirib qo'yaman va hayot uchun oldinga boraman.
Hozirda men maktabni tugatayapman. Hech narsaga qaramay, hayot go'zal va yashashga arziydi.
Yiqilganingizda, uyg'onishning bir yo'li toping.
Hech qachon xayr-ehson qilmang, eng yaxshi tilaklarimni va sevimli fapstronavtlarni va rebootersni hurmat qilaman.
Rahmat.
Hurmatli foydalanuvchi - Bugun mening 6880-sondir. hayotimning kuni. Mana mening hikoyam va ba'zi raqamlar
;