Salomlar,
Bu uzoq hikoya bo'ladi. Men shunchaki Facebook-ga kirdim va Reddit kelayotganini ko'rdim va xay, men u erda bo'lmaganimga bir muncha vaqt bo'ldi va bu erga qarashga qaror qildim. Men o'z hisobimni o'chirib tashladim, chunki 13-oktabrdan beri men hayot uchun toza ekanligimni bilaman va bu qatorda bir muncha vaqt o'tgach, men Reddit va NoFap / PornFree bilan ishlashga qaror qildim. Men allaqachon NoFap-dan ketgan edim va bu erga tashrif buyurish kurashda qolish bilan juda bog'liq deb o'ylardim va Reddit-dan va umuman Internetdan biroz vaqt olishim kerak deb o'ylardim.
Yaxshi, shuning uchun bu erda. Avval hayotimning qisqacha mazmuni. 12 yoshiga qadar o'sib ulgurgan hayotim shabada edi. Men baxtli bola edim. Keyin ota-bobolarim ajrashib, otam bilan yaqinroq bo'lgan munosabatlar hali ham atrofida bo'lishiga qaramasdan yo'qoldi. Men pornografiyani tomosha qila boshladim va 12-13 yoshida mashq qilishni boshladim va juda tez, onam aniqladi va u EXPLODED. Menga ayollarning yalang'och rasmlarini qidirib topishdan juda xijolat tortganimni his qildim, zudlik bilan jinsiy aloqa qilishdan uyaldim.
Ehtimol, onamni tinglash aqlli reja bo'lar edi va pornografiyani tomosha qilishni tashlaganim yaxshi reja bo'lar edi, ammo men, albatta, yosh bolam hech qanday qizni yalang'och qilmadim va ayollarning yalang'och holda aytishini tomosha qilishni xohladim uni munosib tarzda. O'ylaymanki, bolalar, nima haqida gaplashayotganimni bilasizlar xaxa.
Oldinga, men pornografiyani tomosha qilishni davom ettirdim. Men hech qachon juda g'alati ta'mga ega bo'lmaganman, lekin jinsiy aloqada juda uyatli muammolar bor edi. Shu qadar ko'p ediki, men unga qiziqqanimda hushyor bo'lib, hatto bir qiz bilan gaplasha olmadim. Umuman olganda men juda ishonchli bola edim va o'rta maktabimda (AQShdagi o'rta maktab) juda zo'r bola edim. Men yulduz emas edim, lekin menga juda yoqdi, chunki men juda yoqimli yigitman va hammaga hurmat bilan qarayman.
Men bir nechta begona o't, sigaret chekib ichdim, ichkilikka juda ko'p ichdim, chunki men pub va klublarga borishni yoqtirardim. Faqat bu erda men ayollarga romantik bo'lishga ishonchim bor edi.
Bir necha yil o'tgach, taxminan 18 yoshimda, men universitetga bakalavrni boshlash uchun o'qishga kirishga deyarli tayyor edim va men hali ham bokira edim (aytmoqchi, lekin keyinroq kelaman). OKB boshlandi. Men har doim ayollar bilan muammolarga duch kelganim sababli, menda HOCD bor edi. Siz to'g'ri bo'lmasligingizdan juda qo'rqadigan OKB shakli (yoki gey, agar siz odatdagidek aniqlasangiz). Men gomofob bo'lganim va gomoseksual bo'lish bilan bog'liq muammolarga duch kelganim emas, balki bu mavzuni juda katta qo'rquv qamrab olgan.
Keyin u erda ikki yil atrofida jahannam. Pornografiyada miyangizni topgunimcha va u erda o'zlashtira oladigan barcha bilimlardan hayratda qoldim. Va HOCD haqida bilish. Bu mo''jiza edi. Nihoyat mening masalam nima ekanligini tushuna boshladim. Menda HOCD bor edi (men bunday yozish usulini ataylab ishlataman) va shahvoniylik bilan kurashmaganman.
Shuning uchun men NoFap-ni boshladim. Va men qaytardim. Yuz marta. Nima uchun? Ehtimol, men kattalar bo'lishidan qo'rqardim. O'zaro munosabatlarni boshlash uchun. Jabrlanmoq. Katta va dahshatli dunyoga borish. Rad etish uchun. Mening qo'rquvimga duch kelish uchun. Hammaga qodir emasligimni va hayot juda chiroyli bo'lishini qabul qilish uchun, men ilgari tashvishsiz pufakchada yashaganman, chunki hayotda osonlikcha o'tib ketdim.
Menda bir necha qattiq chiziqlar bor edi va mening ishonchim qurila boshlandi. Men baxtli bo'ldim. Yo'qotilgan depressiya. OKB muammolariga qarshi kurash boshlandi. Menga moliyaviy yordam berishga boshladim. Do'stlarim va oilam bilan bo'lgan munosabatlarim. Sport zaliga borish. Ovqatlanish va sog'lomroq turish.
Va eng muhimi, men jinsiylikni (umuman) yaxshi narsa deb qabul qila boshladim. Men pornografiyani tark etdim (hech bo'lmaganda, avvaliga sinab ko'rdim) va men bilgan va uxlashi mumkin bo'lgan qizlar haqida bir oz xayol qilish va xayol qilish uchun onanizmni boshladim. Faqatgina onanizm paytida paydo bo'ladigan qo'rquvga qarshi turish va umuman onanizm va jinsiy aloqada bo'lish qulayroq bo'lish relapsni qabul qilmaslik uchun ajoyib ishlarni qildi. Aytmoqchimanki, bir muncha vaqt o'tgach, men juda osonlikcha qo'zg'alardim va bunga dosh berolmasdim. Men o'zimni juda jinsiy va baquvvat his qildim va onanizm qilishni xohladim. Menga shart bo'lgan narsa shu edi. Yukni ozod qilmoqchimisiz? Faqat bir nechta pornolarni yoqing va boring.
Buni qilish juda yaxshi edi. Va nihoyat, 12-oktabrga o'tar kechasi men umidsizlikni boshdan kechirdim, chunki menda hali ham muammolar ko'p edi. Men ibodat qila boshladim va dahshatli tunni o'tkazdim. Hayotimdagi eng dahshatli kecha va tosh osti. Tish chiriganligi sababli ko'zingizni yummadim va juda ko'p og'riqlarga duch keldim. Albatta bu Xudo edi deb aytmayman, lekin o'sha kechada biron narsa o'zgardi.
O'sha kundan beri men pornografiya va sigaretani tashladim va umuman muammoga duch kelmadim. O'ylaymanki, nihoyat men past darajadagi ekanligimni va u bilan to'la tugaganimni angladim.
Va shuning uchun o'zimdagi qo'rquvga duch keldim. Xavotirni bartaraf etish uchun poraxo'rlik yoki sigaretga qaytmasdan, qo'rquvga duch kelib, ishonchni mustahkamlashadi.
Vaqti-vaqti bilan mashq qilish, shuningdek, vaqti-vaqti bilan orgazmga ega bo'lmaslik, shuningdek, energiyani his qilish va oddiygina jinsiy energiyaga to'la tuyg'ularni his etgan holda odamlarga gapirish. Bu birinchi navbatda qo'rqinchli edi, lekin qo'rquvga duchor bo'lish menga ko'proq ishonch bag'ishladi.
HOCD ham deyarli yo'q bo'lib ketdi. Men qo'rquvga duch kelganman. Shartni davolashga kirishdim. Men xushmuomala bo'lishim mumkinligini tan olaman. Ushbu jinsiylik, juda aniq bir narsa emas maqolalardan biri Bu ko'pchilik yozishga yordam berdi. Jinsiy hayot sog'lom va odatiy narsadir va tashvishlarga emas, balki qilayotgan ishingizga e'tiboringizni qaratsangiz, tashvishlaringiz tark etadi.
Va endi, men nihoyatda o'ziga ishongan va katta bo'lgan odam ekanligimni aytishga jur'at etdim.
Men o'zligim bilan, o'zimning yaram va qo'rquvim bilan, ishonchli fikrlarim va kuchli fikrlarim bilan o'zimni erkin his qilyapman. Men munosabatlar va ayollar bilan bo'lgan muammolarni qabul qilishni o'rganaman va endi ayollardan juda qo'rqmayman. Men ota-onam bilan ajrashganimdan keyin yuzaga kelgan muammolar tufayli yaxshi xotin topishga, yaxshi turmush qurishga va yaxshi ota-onaga aylanishga juda jiddiy qarayman, lekin nihoyat erkin jinsiy hayotga aylanayapman. Ammo men hech qachon jiddiy qiz do'stim bo'lmaganim haqida bunchalik ahamiyat bermayman.
Hammasi joyida. Va shuni ishonch bilan va bemalol aytishim mumkinki, men o'zimdagi barcha masalalar to'g'risida yozganimda (va siz ko'rib turganingizdek, bu etarli edi, garchi mening hayotim bu postdan ancha yomonroq bo'lsa-da). nima uchun nihoyat pornografiya qilish oson bo'lganligi uchun juda muhimdir.
Ha, men ba'zi bir ayollarni yana yalang'och holda ko'rishni juda istardim, shunchaki buni munosib tarzda aytib berishadi. Ammo o'zingizni shahvoniy his qilish va ayollarni ko'rishni istash, aslida internetga kirish va porno tomosha qilish bu butunlay boshqa narsa. Endi o'zimga xohlagan narsaga erishish uchun zarur bo'lgan o'z-o'zini tarbiyalashni o'rgandim. Va men mukammal bo'lmasam-da, etarlicha sohalarda kurashayotgan bo'lsam ham, buni hal qildim.
Sh.b.: doktor: Siz uni o'qishingiz shart emas. Bu qisman shunchaki bu erda mening hikoyamni yozmoqdaman, chunki bu joy menga juda katta yordam berdi va mening hikoyam haqida yozish o'zimni yaxshi his qilmoqda. Va qisman, chunki umid qilamanki, hozirda kurashayotgan odamlar o'zaro munosabatda bo'lishadi va agar siz ishlashni davom ettirsangiz yaxshi bo'ladi. YENGILMA. Tunnel oxirida yorug'lik bor va u yorug'lik yorqin, do'stim.
Qorong'ulikdan va yorug'likdan uzoqlashish uchun meni uzoq vaqt talab qildi. Va ba'zida ba'zan biroz orqaga qaytib, mening tekis chizig'im orqaga qaytganida ham yomon davrlarga egaman. Lekin, umuman, mening kayfiyatim tobora ortib bormoqda va juda yaxshi.
by vnnwlkr1
UPDATE - Nihoyat, HOCD va tashvishlarni engib
Menda uzoq vaqtdan beri jiddiy HOCD va ijtimoiy tashvish muammolari bo'lgan. Ko'p yillar davomida HOCD va ijtimoiy tashvish tufayli mening ijtimoiy hayotim (va shu bilan to'liq hayotim) jiddiy etishmayotgan edi. Do'stlashishdan, odamlar bilan bo'lishdan, odamlar bilan suhbatlashishdan zavqlanolmadim. Bu ko'p yillar davomida jahannam edi.
Bu erda hamma uchun bir xil bo'ladi, deb ayta olmayman. Men bu sohaning mutaxassisi emasman. Ammo men qariyb 2 yildan beri pornfree / nofap ustida ishlayapman. O'tgan yili men hech qanday pornografiyani deyarli ko'rmadim. Men onanizm qilaman (shuning uchun bu erda NoFap yo'q). Men sog'lomroq yashashni boshladim. Ko'p mashq qiling. Ko'proq o'qing. Yangi sevimli mashg'ulotlarni topdim va eskilaridan ko'proq zavqlanaman. O'zimni juda ko'p noqulay vaziyatlarga solib, diqqatimni tashvishli his-tuyg'ularga emas, balki qilayotgan ishimga qaratdim. Yaxshilash uchun har kuni o'zimni u erga tashlayman.
Va bu hafta juda ajoyib, hayotimdagi birinchi hafta men juda ko'p ijtimoiy uchrashuvlardan zavq oldim. Men bu hafta juda ko'p turli xil odamlar bilan suhbatlashdim. Va men ularning har biridan zavqlanardim. Bu mening hayotimdagi eng yaxshi haftadir.
Men hech narsa sotib olmadim. Men professional hayotimda katta qadamlar qo'ymadim. Men yangi sevimli mashg'ulotlarini yoki qiziqishlarini topmadim. Yo'q, ko'p yillar davomida birinchi marta o'zimni sog'lom his qildim.
Men o'zimni yaxshi xis qilyapman. Xafa bo'lma, buni aytish yaxshi.
;
