Bu yil PMO giyohvandlikka qarshi qilingan behuda progressni hisobga olgan holda va bugungi kundagi hozirligim uchun qaerdaligimni bilishim uchun o'zimning sayohatimga boshlaganligim haqidagi hikoyamni siz bilan baham ko'rishga majbur qilaman. Men ogohlantirish sifatida juda batafsil ma'lumotga ega bo'lmoqchiman va bu post, shubhasiz, juda uzoq davom etadi.
Ehtimol, men uchun bularning barchasini ham halol deb yozyapman. Hayotimdagi barcha voqealarni so'zga aylantirish uchun faqatgina muvaffaqiyatga erishish davom etilgandan keyingina kerak bo'ladi. Shunday qilib, agar siz ushbu postda so'zlarning katta qismini ko'rib chiqsangiz va bu juda yaxshi ish qilishni tanlasangiz. Agar siz bu haqda gapirgan bo'lsangiz, o'qishni davom eting. Men hikoyamdan ko'p narsani o'rganishim mumkinligini his qilyapman. Shunday qilib, bu erda.
Men sizlarning ko'pchiligingizga to'g'ri bo'lgani kabi men 12 yoshida pornografik yoshlarni tomosha qila boshladim. Men o'sib ulg'ayganimdan so'ng, ehtimol, men HSda birinchi kursdagilardan bo'lganimda, hech bo'lmaganda kuniga bir marta pornodan foydalanardim. Buni ko'p o'ylamadim. Menga yoqdi. Bu meni yaxshi his qildi. Bu meni hayajonga soldi. Lekin ko'p narsalar haqida o'ylashimga sabab bo'lgan ulkan zarar urug'lari allaqachon ekilgan edi. HS ga kirganimda birinchi jiddiy qiz do'stim oldim va tez orada jinsiy aloqa qila boshladik. Ko'p. Men u bilan men chin yurakdan, ruhiy mo'ylovlar ekanligimga ishonchim komil edi; barcha to'qqizta yard. Lekin endi unga qarayapman, u menga shu qadar ravshan ediki, u asosan men uchun chiqib ketadigan joy edi. Men u haqda g'amxo'rlik qilardim, lekin men u bilan jinsiy aloqada bo'lishga g'amxo'rlik qildim. Bu butunlay porno tufayli yuz berdi. Men ikki yildan ortiqroq vaqt mobaynida pornodan foydalanardim, lekin bundan oldin ham jinsiy aloqa qilgandim. Kollejga jo'nab ketganimizda, munosabatlar ko'payib ketdi, shuning uchun ko'pchilik HS aloqalari shu nuqtada bo'ldilar va biz bir necha oy ichida ayrildik. Men bu aloqani asosan haqiqiy munosabatlardagi muammolar bilan bartaraf etolmayman. U va men XShda tarixga kirganimizda muammolarimiz shu qadar murakkab bo'lgan. Biz tezda orqaga qochib ketmaslik yoki bir xil narsalarni qilmaslik kabi narsalarga qarshi kurashamiz. Ular uchun oson kechadigan muammolar edi. Ammo biz kollejning dahshatli dunyosiga borganimizda, masofa bizni aslida birinchi marta qattiq mehnatni talab qiladigan haqiqiy muammo bilan ta'minladi. Va men bunga erisha olmadim. Men munosabatlarni saqlab qolish uchun haydovchi va g'ayratimni yo'qotdim va u tugadi. Men bundan oldin ayollar bilan juda muvaffaqiyatli bo'lmaganman va magildan keyin muvaffaqiyatli bo'lmadim. Men kanca bilan yoki ko'plab sheriklar bilan, yoki foyda keltiradigan vaziyatga ega bo'lgan do'stim bilan jinsiy aloqada bo'lmaganman. Bu meni juda bezovta qilmadi, lekin men do'zax kabi tug'yonga ketgandim va men yana pornodan ko'proq foydalanishga bordim. Bu vaqt mobaynida men maktabda bitta ayolga qattiq tashlandim. Biz juda yaxshi do'stlar edik va u sherigimda xohlagan hamma narsalarimga mos keladi. Bu mening HS qiz do'stimdan ko'ra farq qiladi. Shubhasiz, uning jinsiy aloqa qilishiga butunlay jalb qilingan edim, ammo hissiy aloqa juda ham rost edi. Yaxshi, romantik munosabatlar uchun asos yaratish uchun ko'plab ta'tildan so'ng, do'stlik qurish va Xudoga halol ish olib borganidan keyin u men uchun ham tusha boshladi va biz ikkinchi bosqich (1) bilan tanishishni boshladik. Men muhabbatda boshim ustidan boshim bor edi. Bu juda katta jinsiy aloqa edi va bularning barchasi men uchun juda qiziqar edi, ammo bu narsa jinsiy aloqada emas edi. O'zaro munosabatlarda ancha chuqurroq tolalar mavjud edi. Aytish joizki, jinsiy aloqada bo'lgani kabi, baxtli va sevgida bo'lganimizda, bu ayol bilan jinsiy aloqada bo'lganimga ishonmayman. O'zaro munosabatlarning bu jihati borgan sari men hali ham PMO ga qaramligim haqida gapirib berdim. Bu meni bugungi kungacha kasallikka olib keladigan narsa va hayotimning qolgan qismida bo'ladi. U bundan juda ham yaxshi edi. Lekin baxtli, baxtli edik. Giddy, o'z mukammal kichkina dunyomizga bo'lgan sevgida. Lekin kutilmaganda, taxminan olti oylik suhbatdan so'ng, u faqat bir kun uyg'onib, barcha his-tuyg'ularni yo'qotganday edi (2). Men vayron bo'ldim. Yurak butunlay sindirilgan. Jami bo'shliq. Men u bilan shug'ullanish uchun to'g'ridan-to'g'ri qayta PMO ga bordim (3). 20 yoshida, mening PMO giyohvandligim eng yomon nuqtaga yetdi. Men bunga bir oz orqaga qaytaman, lekin avvalambor, nima uchun men o'zimning o'tmishimga juda ko'p ma'lumot bergan ayollarni tezda tushuntirib beray. Sizlarga faqat Xudoga sodiq bo'lgan ikkita halol, hayotimda hozirgacha ayollar bilan jiddiy munosabatlar haqida gapirib berdim. Va har ikkala holatda ham, men ularni tugatgan PMO qaramligim edi. To'g'ridan-to'g'ri emas, balki PMO meni qilgan kishiga aqlan, hissiy va jinsiy axloqsiz ayollarni qondirish uchun zarur bo'lgan inson bo'lishga qodir emas edi.
OK, hikoyaga qaytib boring. Siz hali ham men bilan? Men hozir kamida 50 foizni yo'qotib yuborganimni taxmin qilyapman, ammo nima bo'lishidan qat'i nazar, men buni men uchun ko'proq yozyapman. Shunday qilib, men sindirilgan, yo'qolgan va vayron bo'lganman. Va men PMO ga bordim. Men kuniga kamida bir marta, odatda haftada o'ndan o'n ikki marta foydalanishni boshladim. Bu vaqt ichida men boshimni taniy boshlagan edim, ehtimol, giyohvandlik bor edi. Va men bilar edim, bu yaxshi emas edi. Lekin men bu haqda o'zim ta'lim bermadim. Men umuman g'amxo'rlik qilmadim va faqat PMO-dan foydalanishni davom ettirdim, bundan keyin bok kabi his qildim va nima uchun tashvishlantirmasin. Keyin sizlar mening hayotimga kirib oldingiz. Men hech qachon redditni ishlatmaganman, faqat eshitganman, lekin do'stim men kabi va boshqalar kabi kulgili ishtiyoqni namoyish qila boshladi, shuning uchun men o'zimning ko'z oldimda ozgina ko'z oldimda boshladim. Va bu subredditni topdim. Men o'qiyotgan narsalarni o'rganib chiqib, pornografik narkomanlarga ta'lim berishni boshlaganimdan keyin yaxshi postlarni o'qib chiqdim. Va bir kecha edi. Men chiqishni xohlayotganimga qaror qildim. Va uzoq vaqt davomida birinchi marta biror narsa haqida zavq oldim. Men juda xursand bo'ldim, chunki sizlarning ko'pchiligingiz PMO erkin hayotiga yo'lda birinchi bo'lib boshlaydilar, men yana baxtliroq bo'lish umidida hayotimni bu giyohvandlik (4) bilan boshqarishni istamaslik istiqboliga egaman.
Men PMO'dan chiqishga harakat qildim. Men rozet taymerini qildim. Bir necha kundan keyin o'zimni telefonda va kompyuterimda (5) blokerlarni o'rnatdim. Boshidanoq men etti kun davom etadigan yo'lni topishga muvaffaq bo'ldim. Lekin 6-8 kunlik belgining atrofida, bu talablar kelib chiqishi kerak edi, men tetik topar edim va men qo'ygan dasturiy bloklar atrofida yo'l topdim. Hammangiz qanday qilib ketishini bilasiz. Bu uzoq vaqt davom etdi. Bir hafta davom etgan bir haftalik yo'lda, ba'zida ikki kishiga boraman; Chiqib olishga harakat qilayotgan birinchi yilda 18 kun bo'lgan (6) eng yaxshi deb o'ylayman. Mening oxirgi relapsimni yakunlash uchun har xil strategiyalar mavjud edi. 2015 dan keyin OK yana porno tomosha qilaman. Qaytarib oling. Men semestrni tugatgandan so'ng, men hech qachon pornolarni hech qachon tomosha qilmayman. Qaytarib oling. 21ni qaytadan qaytarmaguncha, men hech qachon pornolarni hech qachon ko'rmayman. Bu kabi narsalar har xil. Men ko'proq va ko'proq blokirovkalarni qo'ydim. Men ularning atrofida yo'llarni topdim. Buning sababi shundaki, men qobiliyatga ega emasman. Men ishlay boshladim, kuchliroq bo'ldim, ishonchni qozonishga harakat qilardim, lekin ko'pchiligingizni o'ynashim kerakligini tushunib etdim. Va bu og'riqni qabul qilish va hatto lazzatlanishni o'rganish qobiliyatidir. Bizni pornografiya tomosha qilmaslik juda achinarli. Shuning uchun nükslar sodir bo'ladi. Xuddi giyohvand odatdagidek, jismoniy og'riqni tortib olmaganini his qilsak, pornolarni tomosha qilmasak aqliy ziyon ko'ramiz. Bizning miyalarimiz bunga o'rgatilgan. Shunday qilib, og'riq bilan kurashish ustida ishlamaslik meni orqaga qaytarib turardi. Keyinchalik bu haqda.
Shu vaqt ichida men asosan ayollar bilan muvaffaqiyat qozonmaganman. Men bu ikki haftagacha chiziqlarga ega bo'lsam-da, o'zimning ishonchim va ishimni kuchaytiraman, lekin men hali "qizlar" ni qanday qilish haqida hech qanday maslahatim yo'q edi. Va bu meni bezovta qildi. Men, albatta, qiz do'stim bo'lishini xohladim. Kollejda yaxshi ayollar meni o'rab oldi va men juda ham yomonni istardim. Men bir yil oldin qiz do'stim bilan qanday yaxshi munosabatlarga ega ekanligini his qildim va men uni yana xohladim. Lekin, men bunga erishishning eng yaxshi yo'lini bilgan bo'lsam-da, do'stlik qurish va ilgari aytib o'tganimdek, buni qilolmadim. Men juda yaxshi qizlar bilan suhbatlashar edim, ularni xushbo'y topishgan bo'lardim. Men bir necha marta bog'langan bir qizim bor edi. Juda yomon jinsiy aloqada bo'lib, men nafratlanib, ta'qib qilish uchun ahmoq bo'lib qoldim. Menda bir kecha-stend bor edi. Xuddi shu munosabat. Uni yomon ko'rgan va yana bir marta qasam ichgan (7). Lekin bularning barchasi maktabning oxirgi semestrida, Fall 2015 da erta o'zgardi. Juda uzoqqa cho'zilgan yigit va do'stlarim bilan uchrashdim. Men uni onlaynda uchrashgandim, ammo siz hali ham bir-biriga qiziqish va qiziqish borligini ayta olasiz. Uzoq vaqt davomida birinchi marta men bir ayol haqida hayajonlandim. Biz suhbatlasha boshladik, muvofiq va muloqot qildik va bir-birimiz bilan tanishdik. Va bu PMO'dan chiqish uchun yangi sabab bo'ldi. Men undan chiqib ketishni boshladim, chunki uning uchun (8) chiqishni xohladim. Bir necha hafta o'tgach, men unga tashrif buyurishni rejalashtirgandik va men uni butunlay qidirib, (9) bilan uchrashishdan avval eng uzoq umr ko'rishimni qaror qildim. Men tashrif buyurganimda, tashrifim (va mening kollej bitiruvim) yaqinlashib kelar ekan, yaxshi nishonga aylandim. Keyin o'sha paytdagi kabi bir necha bor ko'p bo'lgani uchun sodir bo'ldi. Men eng yomon davrda relaps oldim. Meni bitirganimdan besh kun oldin, u bilan uchrashishdan oldin olti (10). Men u erga borib, o'zimni pastga tushirgan edim, lekin ayni paytda o'zimni juda yaxshi his qildim. Biz ajoyib vaqt o'tkazardik, qiziqarli narsalar qildik, kulib yubordik va katta yutuqlarga erishdik. Biz u erda bo'lgan birinchi ikki kechani bog'ladik va u ajoyib edi. Menga, his-tuyg'ular va ruhiy jihatdan meni qiziqtirgan inson bilan jismonan yaqin bo'lishdan juda xursand bo'ldim. Uchinchi kuni u erda edim, jinsiy aloqa qildik. Va men buni ayta olaman. Bir yil ichida jinsiy aloqada bo'lish, asabiylash, bezovtalik va faqat bir hafta bu erda relaps tufayli olib tashlangan, men dahshatli (11) qildim. Biz hali ham so'nggi kunlarda juda yaxshi vaqt o'tkazdik, ammo endi hech narsa qilolmadik va umidsizlikni sezardim. U meni o'ldirdi. Men buni yomon ko'raman va baxtni yaratish uchun ajoyib imkoniyatni yo'qotgandek his qildim. Men ketgandan so'ng darhol yangi kollej bitiruvchisi bo'lib, chet elda sayohat qildim. Va ikki haftalik safarim davomida o'ylashim mumkin bo'lgan hamma narsa mening jinsiy noqulayligim va PMO meni yana qanday qilib becerdin deb o'ylayotgandek tuyulardi. Bu hozirgacha juda yaxshi chiziqlarga ega bo'lishiga qaramasdan, butunlay qaram bo'lib qolganimning umumiy belgisi edi.
Shunday qilib, men qisqa bir roman yozganman, lekin afsuski siz hali ham o'qiyotgan va sizning bu hikoyangiz qanday qilib tugaganligini bilish uchun, ehtimol, sizlar uchun bu haqiqatan ham men bilan bo'lishishni istagan qism uchun tuzilgan edi. Mening muvaffaqiyatim. Mening chet elda sayohat qilishimdan uyga qaytdim va shu zahotiyoq o'zimning harakatimni ancha vaqtdan beri rejalashtirgan narsalarimning yakuniy tayyorgarligiga aylantirdim. Men bolaligimdanoq yurish va orqa eshikka chiqa boshlaganimdan beri Appalachian Trail (12) bilan yurishni orzu qilardim. Bir oz oldin Fallin 2015 semestridan keyin o'qishni tugatganimni bilar edim, shu sababli men rejalashtirishni boshlab, keyin zaxiraga tayyorgarlikni boshladim. Keling, buni aniq bo'lish uchun ayta olaman: PIKNI QO'YIShNI QILIShNI QILMAYDI. Men hatto porno asabiyligimni ham bilmasimdan oldin uni biroz vaqt talab qilmoqchi edim. Aytish kerakki, mening zammimni boshlash vaqti yaqinlashib qoldi va men PMO'dan chiqishni davom ettira olmadim, uni qoldirish uchun ajoyib imkoniyat sifatida ko'rmoqdaman. Uzoq qisqacha hikoya, men boshlashni boshlashdan oldin tun qaytardim. Nerv bilan yana bir bor. Bu shubhasiz "oxirgi marta" oxirgi marta qaytalanmagan edi, faqatgina bunday narsa yuz berdi. Men har doimgidek bema'ni his qildim, lekin mening fikrim allaqachon o'zim bajaradigan narsalarga qaratilgan edi. Men sayohatning o'ziga xos xususiyatlarini batafsil yozib olaman, chunki men bu haqda kitob yozishga qodir bo'lardim, ammo bu erda bilishingiz kerak bo'lgan narsadir. Qaytib kelgandan keyin bir kunga kirdim. Ushbu relapse tufayli PMO'dan foydalanmadim. Avvalgi eng uzun zanjir 25 kun bo'ldi. Hozir men hozirgacha bo'lgan zanjir men bundan o'n yil ilgari pornolarni birinchi marta tomosha qilganimdan buyon o'tgan eng uzoq vaqtdir. O'zimning PMO narkomanligimni endi o'zimni deb hisoblayman. Sizga qanday qilib qilganimni aytib beray. Avvalo, mening holatimga qarab, juda katta afzalliklarga ega edim. Men sahnada hech qanday hujayrali xizmat yoki internetsiz yashab, bir necha kun va haftani o'tkazdim. Men istasam ham PMOni tomosha qila olmadim. Lekin men bu haqda hech qachon o'ylamaganman yoki xohlayman. Men biror narsa qilar edim, har kuni o'zimni shubha ostiga qo'ydim va buni qilganda, miyangiz PMO bilan bog'liq ikkita zarba berishni darhol to'xtatadi. Aminmanki, barchangizning barchangiz haq ekan, mening oldingi retsessiyalarimning ko'pi menda juda ko'p ish qilmagan, miyamni shubha ostiga solmagan va uni osib qo'yishga imkon bergan kunlar edi. U to'g'ridan-to'g'ri PMO ga o'tdi. Agar uzoq masofaga piyoda sayohat qilsangiz, siz doimo miyangiz, doim yuz foiz, muammolarga duch kelasiz. Va ularni qanday qilib hal qilishni tushunishingiz mumkin. Bu narkomaniyaga qarshi kurashishimning birinchi sababi edi. Men miyamga kirib, jinsiy aloqa qilishni bilmagan ayolning videoidan tashqari, samarali, qiziqarli va juda zarur bo'lgan mavzular bilan mashg'ul bo'ldim. Endi izlanish hayot uchun juda mantiqan, va men bir vaqtning o'zida bitta qadamni qo'yish muhimligini bilib oldim. Men besh chaqirimga borganimda, uch ming futlik toqqa chiqishga qaror qildim va o'ylaymanki, yuqoriga ko'tarilib, amalga oshdi, u yoqqa burildi. O'sha paytda izimga qaerga borgan bo'lsam, shu qadar oson his qilardim. Ushbu epik ishni yakunlashni orzu qiladigan bir necha soat vaqt o'tkazganimda, u juda og'ir va shiddatli edi. Men faqat qaerdaligimni qaerdan bilsam, hatto eng qadimgi bosqichlarda ham, men hali ham 2000 milga yura boshladim, shuning uchun juda og'ir his qilmadim. Siz PMO ga o'xshash usulni qo'lga kiritishingiz kerak. 90 kunga borish juda qiyin kechadi, agar siz kunni necha kun qoldirganingiz haqida o'ylayotgan bo'lsangiz va qanchalik uzoq va qiyin ko'rinadi. Kun hisobini unuting. Har kun bir kunlik. Faqat siz turgan joyga boring. Men sizga, albatta, buni qila olsangiz, tog'ning tepasiga tushishingizni va'da qilaman. Lekin bu sizning ishingizni qilolmaysiz degani emas.
Yurish davomida men ulg'ayganman. Men Springer tog'ida bir yigit va bir kishi Kataxd tog'i tomon yurdim. Men kim ekanligimni, nimani istayotganimni va hayotimni qanday o'tkazishimni juda ko'p o'rgandim. Lekin, bu zammdan uzoqlashadigan eng muhim narsalardan biri men bilan yaxshi munosabatdir. Bu zilziladan oldin men bilan bo'lgan munosabatni deyarli tenglashtirardim. Faqatgina jinsiy munosabatlarga asoslangan va hech qanday g'amxo'rlik ko'rsatmayotgan ikki kishi o'rtasidagi munosabatlar yomonlashdi. Men faqat o'zim uchun jismonan g'amxo'rlik qildim. Men pornografiyani tomosha qildim va o'zimga g'amxo'rlik qilishni to'xtatdim. Hech bir g'amxo'rlik va muhabbatni hissiyotsiz his qildim. Men o'zimni bilishdan bezovta bo'lmadim. To'rt yarim oydan keyin meni va meni yolg'iz tashlab ketganidan so'ng, hech qanday jismoniy stimullash, o'zim bilan bunday ajoyib munosabatlarga egaman. Men bu odamni yoqtiraman! Va bu ajoyib his.
Biroq, ATning yurishi bilan bog'liq bo'lgan eng muhim narsa menda PMO narkomaniyasini bartaraf etishga olib keladigan og'riqlardan qochish haqida ilgari aytgan gaplarimga qaytishiga sabab bo'ldi. Sayohatchilarning aytishicha: og'riq, yomg'ir, Meyn yo'q. Agar siz bu hajni tugatish uchun Gruziyadan Meynga 2,189.1 milya yurmoqchi bo'lsangiz, siz og'riq va yomg'ir bilan kurashishga tayyor bo'lasiz. Ushbu safarga chiqadigan juda kam sonli odam aslida tugatilishining sababi shunchalik ko'p odamlar endi og'riqni va yomg'irni endi bosa olmaydi. Jismoniy og'riq. Kundan kunga oyoqlar silkidi. Blisterlar. Sizning orangizdagi xom-xashak. Ochlik, chuqur, og'riqli va qo'rqinchli ochlik. 20 piyoda yurgandan so'ng charaqlash, kuniga 30 milya baland va tog'li. Uxlash va tizzangizni o'n minutgacha egib bo'lmaydi, chunki ular juda qattiq, ammo siz hali ham 40 funtni orqangizga tashlab, butun kun yurasiz. Sizga tashlanadigan narsa ustidan nazoratga ega bo'lmagan ruhiy og'riq. Sovuq. Qor. Bir vaqtning o'zida teshik millarni yuborish kerak bo'lgan chuqur, qattiq qor. Yomg'ir. Taxminan o'n daqiqada yomg'ir ko'ylagingizni to'ldiradigan qattiq, shamolli yomg'irlarni haydash. Sizning oldingizda mumkin bo'lmagan vazifa borligini his qilish va buni qilishda mutlaqo yolg'iz bo'lgandek his qilish. Mening hayotim 137 kun davomida og'riq va yomg'irga to'la edi va men bu bilan kurashishni o'rgandim. Lekin nima bilasiz? Hayot kun bo'yi og'riq va yomg'ir bilan to'lib-toshgan bo'lsa-da, hatto zinapoyada yurganimdek shunga o'xshash bo'lmasa ham. Budda hayotning og'rig'ini qabul qilganida ma'rifatni topdi. Menimcha, bu haqda gapirish juda ko'p. Dunyoning sizga g'amxo'rlik qilmasligini va tabiat kuchlari, boshqa odamlar va tasodifiy tasodif sizni nima uchun bo'lishidan qat'i nazar, sizni qiyinlashtira olishini qabul qilishni o'rgansangiz, haqiqiy baxtni topishingiz mumkin. Va bu safarim shubhasiz hayotimning eng baxtli vaqtiga aylandi, chunki buni qabul qilishni o'rgandim. Uni qabul qilishni va uni sabr-toqat bilan o'rganishni o'rgangach, siz ozod bo'lasiz. Ozodlik og'riqni boshdan kechirish bilan barobardir. Shubhasiz, qo'rquv va qayg'u. Va bu PMO giyohvandlikning uch asosiy sababi. Biz bu narsalardan qochish uchun PMO ga murojaat qilamiz. AT orqali piyoda yurib, ulardan qochib ketdim. Men ular bo'ylab 2,189.1 milya bo'ylab yurdim. Endi esa men hayotimning qolgan qismida yurishga tayyorman.
Xo'sh, sizning hikoyangizdan nimani olib tashlashingiz mumkin? Mana buni qanday qilib ko'rganman. Bilishimcha, har bir kishi o'z o'rnida PMO qaramog'idan mahrum bo'lish uchun besh oydan etti oygacha piyoda turishi mumkin. Va men sizni giyohvandlikdan xalos bo'lish uchun jismoniy talab va vaqt talab qiladigan narsalarni qilish kerakligini aytmoqchi edim. Buni aytmayapman (13). Lekin bu mening gapim. O'zingizning PMO odatiga bo'ysunishingiz uchun, men kabi, aqliy va hissiy jihatdan murakkab bo'lgan tajribani boshdan kechirishingiz kerak. Men nima bo'lishini bilmayman, ehtimol siz ham yo'q. Ammo PMO giyohvandligi sizning miyangizni sindirib tashlashingiz, uni hech qachon shubha ostiga tushmagan kabi tanqid qilmaguningizcha va bu qiyinchiliklarni bartaraf qilmaguningizcha tolangizda qoladi. Bir necha hafta o'tgach, yurishning yaxshi yo'lida bo'ldim va jismonan hali ham izning ko'p qismini tashkil etadigan bo'lishiga qaramay, tugatish imkoniga ega bo'ldim. U erda hamma narsa aqliy edi. Hamma narsa kundan-kunga uyg'onish va og'riq va yomg'ir orqali yurish edi. Hech kim meni bu qilmadi. Buni qilmadim, chunki bu yaxshi fikr deb o'yladim. Buni qildim, chunki men buni amalga oshirishni istagan xayolim (14). Va shunga o'xshash biror narsa topasiz. Albatta, bir muncha vaqt olishi mumkin. Lekin shuncha harakat qiling. Va bir kun siz uyg'onishingiz va bu qiyinchilikning o'rtasida sizning to'g'riligingizni anglashingiz mumkin. Va qilganda, hayajonlang. G'azablang. Qattiq ishlang, tashlab ketmang va tog'ni ko'taring. Ko'rinish har doim bunga loyiqdir.
Xulosa qilish uchun endi uyga qaytaman. Men kompyuterimda yoki telefonimda blokirovka qilish dasturi yo'q. Bilaman, bu chaqiriqlar hozir va yana ochiladi. Ular, ehtimol, hayotimning qolgan qismida bo'lishadi. Ammo endi ulardan qo'rqmayman. Men qizigan qizning rasmini biladigan veb-saytga qarashdan qo'rqmayman. Menga bir urinish shikast etkazadimi yoki yo'qligini bilaman, shuning uchun poraxo'rlik qilishimni aytishga boshlaydi, ko'zlarini yumib olaman va uch oyoqli qor yog'adigan joylarda Roanning yuqori burchagi bo'ylab yurishni o'ylayman. Agar buni qilsam, kompyuterimni o'chirib, yurish uchun ketishga harakat qilaman. Men miyam butunlay qayta tiklanganini his qilyapman. Men hali ham ayollar bilan katta muvaffaqiyatlarga erishishni oldindan o'ylamayman, ammo men bu masalada halol ish tutmayman. Men o'zimni juda yaxshi ko'raman, chunki qiz do'stim bilan to'ldirishni istagan bo'shliq yo'q. Ehtimol, tez orada topaman, ehtimol, men bir muddat o'tmayman. Hayotning izi qanday bo'lishidan qat'i nazar, men yaxshi bo'laman. Mening katta rejalarim bor, men orttirmoqchi bo'lgan ko'proq sarguzashtlar, ko'proq maqsadlarga erishmoqchiman. Men tashqariga chiqishni va ular uchun borishdan zavqlanaman. Men 22ni o'girishga yaqinman. Bu erda qancha vaqt yashay olishimiz haqida hech qanday tasavvurga ega emasmiz. Men, ehtimol, mening hayotim davomida chorak emas. PMO qaramog'imga qariyb yarmi bufetga bulut tushirdi, lekin qolganlar uchun juda qiziqdim. Men bu qadar uzoq vaqtdan beri yashayapman, har doim men ongimda bu qayg'usiz holda, PMO narkomaniya davri hayot izimida ko'rinadigan qismning kichigi.
Siz o'qiganingiz uchun sizga juda minnatdorman. Men aytganimdek, buni faqat uni qayta ishlash uchun yozish kerak edi. Reddit men uchun hech qanday to'siq emas, shuning uchun agar sizlardan birontangiz mening hikoyam yoki zamm bilan bog'liq savollar berishni istasa yoki haqiqatan ham ularga javob berishdan mamnun bo'laman. Agar biror narsa demoqchi bo'lsangiz, bu ham salqin. Uni olishi mumkin; Men hozir katta o'g'ilman. Bundan tashqari, men bu haqda batafsil ma'lumotga ega bo'ldim, shuning uchun agar kimdir menga buni aniqlasa, iltimos, salqin bo'lsin va men uni reddit-ga yashirincha yozib qo'yganimga va faqat mening ismimni chaqirmaslikka va hatto ismimni izlamaslikka ham hurmat qilaman. Agar siz bu haqda men bilan gaplashmoqchi bo'lsangiz va siz meni o'zingiz bilgan deb hisoblasangiz, men bilan aloqa qilmasdan. Men taklif bilan yopaman. Bu mening yurishim uchun bir xil yig'ilish edi va bu mening qilgan ishimga nisbatan qanday ta'sir qilishini juda yaxshi biladi. Lekin, men nima qilishidan qat'iy nazar, bu har bir insonning hayotiga tegishli deb o'ylayman. Agar bila turib yashamasangiz, siz yashamaysiz.
"Men o'rmonga bordim, chunki men ataylab yashab yashashni istardim, faqat hayotning muhim faktorlarini oldim va o'limga kelganimda, men yashaganim yo'qligini bilishim kerakligini emas - Genri Devid Toreau
hammangizni rahmat.
tl; dr: PMO qo'shadi. Butun Appalachian izini hayratda qoldirdi. Endi PMO odatdagidek.
Izohlar (1) Menga aytsam, bu bilan ayol bilan munosabatlarni boshlash haqida gapirish juda ko'p. Uzoq vaqt davomida do'stlikka asoslangan suhbatdan so'ng uzoq vaqt jinsiy aloqada bo'lmagan yoki jismoniy munosabatlarga ega bo'lmagan munosabatlar aql bovar qilmaydigan darajada qoniqarli.
(2) Endi bu munosabatlarning oxiriga qaytib, men o'zimning PMO odatimga qaramay, bu nuqtadan foydalanmagan bo'lsam-da, bu uning kechagi 180-ning sababi edi. O'ylaymanki, u jismoniy aqliy zimniyani bartaraf qilganini va bunday kishilar bilan birga bo'lishni xohlamaganini sezdi. Uni chinakam ayblash mumkin emas.
(3) Buzilgan yurak bilan kurashayotgan kishini o'qiganingiz uchun men buni ayta olaman. Bilamanki, men sizning ichingizda umidsizlikni to'ldiradigan kunni qanday qilib yaxshiroq qilish haqida hech narsa demayapman. Lekin PMO ga murojaat qilmang. Faqat qilmang. Bu yuz marta yomonlashadi.
(4) Men hayotimni bu ishni qilganim uchun emas, balki nima qilganimni yoki men qilgandagina emas, balki PMO narkomanligining sharmandaligi va qayg'usi doimo boshimga osib qo'yilgan bulut bo'lganligi uchun aytaman. Hatto dahshatli voqealar sodir bo'lgan eng yaxshi kunlar ham unga engil ta'sir qiladi, chunki men o'zimni o'zimga qaramlikdan nafratlanardim. Hayotingizda bir narsa sodir bo'lganda. Nima bo'lishidan qat'i nazar, siz haqiqiy baxtni inkor etsangiz.
(5) Men oxirida katta tirajni redditni blokladim. Shuning uchun men ushbu sub-varianti haqida xabar berishni to'xtatdim.
(6) Men sizlarning barchangizni bu uslubda olib ketish uchun kurashayotganingizni istayman: Men har kuni PMOni tomosha qilganimdan buyon hali ham baxtli bo'ldim. Ha, men retsessiyalardan keyin qattiq tushkunlikka tushib, jahannamga tushib qolaman, lekin birinchi marta ko'p vaqtlar davomida men boshim ustidan bunday quyuq bulutsiz kunlar ketayotgan edim. Bu sehrli 90 kunlik raqamga erishish haqida emas. Bu sekin-asta hayot tarzingizni o'zgartirish haqida. Men buni shu davrda tushunib yetmoqchi edim.
(7) Menda yo'q!
(8) Afsuski, bu WRONG motivator edi. Hech kimni tark etma. O'zingiz uchun chiqing.
(9) Shu nuqtada men sehrli 90 kunlik raqamini olib tashladim. Men buni siz uchun to'g'ridan-to'g'ri keta olmasligingizni tushunib etdim. Umid qilamanki, barchangiz ham buni qabul qila boshlaysiz. Bu raqamga erishish juda muhim, ammo siz buni aqlga sig'dirolmaysiz.
(10) Men ushbu nuqtada (va boshqa paytlar uchun bu masalada) rezüre oldum, chunki asabiylashdim. Biz asabiylashganda, bizning miyalarimiz taskin topadi va PMOga qaram bo'lgan odamlar pornografiya orqali bu qulaylikni topadi. Majburiy ovqat iste'molchilar kabi yuqori stress vaqtlarida oziq-ovqatga aylantirilgandek, biz pornolarga murojaat qilamiz. Buni yodingizda tuting va stressli davrlarda oldinga intilishga harakat qiling! (Finaller, ish uchrashuvlari, sog'liqni saqlash masalalari va hokazo)
(11) Endi bu haqda o'ylayapsizmi, jinsiy aloqa sababi yomon edi, chunki mening onam qayta tiklanmadi. 90 kunlik raqam bu yerga kiradi. Bu sizning fikringizni tiklash uchun uzoq vaqt talab qiladi, ayollarni kompyuter ekranlariga o'xshash tarzda tomosha qilishni to'xtatish. Sizning miyangiz qila olmaguncha, chindan ham, ayol bilan to'liq va qoniqarli munosabatda bo'lolmaysiz.
(12) Bilmaydigan odamlar uchun, AT - GNU Springer tog'idan Mt Katahdin, ME ga o'tadigan 2,189.1 millik yurish yo'lidir. 2,000 sayohatchilar har yili sayohatchilarning harakatini to'xtatishga urinishadi. 25% yoki undan kam tugatish haqida.
(13) Bu hikoya, sizdan faqat bittangizni tashvishga solishi va ATni dahshatli qilishni ilhomlantiradi. Boringlar. Bu hayotingizni juda ko'p yo'llar bilan o'zgartiradi.
(14) Orzularingizga erishish uchun aytadigan ko'p narsa bor. Bu hayotimda birinchi marta qilganman. Mt Katahdinni sharaflayotganimda va tugatganimda, men sizga chinakam tasavvur qila olmayman. Hayotimning eng buyuk ongi tushadi.
Hurmatli foydalanuvchi - Mening hikoyam: qutqarish uchun besh million qadam
UPDATE
Rostgo'ylik nafaqat hayratlanarli bo'lib tuyuldi, balki men buni tezda anglayapman, bu giyohvandlikdan qutulish uchun muhim qism. Endi men PMO dan foydalanmayapman va mening miyam haqiqatan ham tiklana boshlaydi, men unga bo'lgan barcha narsalarni aytib berishim, bu bizning do'stligimizga (va ba'zida biroz ko'proq) ta'sir qilganligini tushuntirish juda yaxshi edi. oldin. O'ylaymanki, bu menga kelajakda uni yaqinroq his qilishimga yordam beradi va o'zim bilan ko'proq rivojlanishga yordam beradi. U ham yaxshi munosabatda bo'lishi mumkin emas edi. Juda tushunarli va hatto menga hamma narsani aytib berishga jasur bo'lganim uchun mendan faxrlanishini aytdi. Halollik haqiqatan ham eng yaxshi xalqdir. O'zingizning hikoyangizni uyalish yoki uyalishdan yashirmang. Sizning hayotingizda bilishga loyiq odamlar bo'ladi. Vaqtingiz kelganda, ikkalangiz uchun ham ularga ayting.
By gelfie94
;