Odamlar qandaydir narsalarga singib ketishi va u tugamaguncha nima bo'layotganini anglamasligi juda g'alati. Men pornografik giyohvand ekanligimni endi o'zim bo'lmagunimcha bilmasdim. O'ylaymanki, bu biz kabi ko'p odamlar uchun to'g'ri.
Va siz tumandan "yurganingiz" kabi emas, balki uni "ko'targaningiz" kabi, chunki siz unga pastga qarab, nima bo'lganini ko'rishingiz mumkin. Agar biz shunchaki undan chiqib ketib, orqaga qaytsak, hech narsani ko'rish uchun hali ham tumanli bo'lar edi. Ammo endi men zulmatda yashagan hayotimga nazar tashlayman va o'zimni tutib turolmayman: qanday qilib biron bir narsa noto'g'ri ekanligini bilmadim?
Men pornografiya tomosha qilishni to'xtatganimdan beri har kuni, atrofimdagi dunyo boshqacha qaradi. Yaxshi. Albatta, har kuni bir oz yaxshiroq bo'ladi. Ranglar porloqroq ko'rinadi, jismonan o'zimdan og'irlik ko'tarildi va yomon fikrga kelganda, uni endi yuborish uchun kuchim bor.
O'tayotgan har bir kun o'z hayotimni ko'proq nazorat qilganday bo'laman. Ilgari qaerda men hech narsani sezmagan edim. Haqiqatan ham "hayotim" haqida o'ylamagan edim. Hech bo'lmaganda nima iste'mol qilmoqchiman? Yoki bugun kechqurun qayoqqa ketyapmiz? Ammo endi xuddi shunday, o'zimni biroz baxtli qilish uchun yana nima qilishim kerak?
Avvalgi hayotimga nazar tashlasam, ko'rganim - imkoniyatlarni boy berish. Men pornografiyaning birovga etkazadigan zarariga ishonmayman! Bu bizga shunchalik zararsiz va ahmoqona narsa sifatida sotilgan, shunday emas. Bu juda zararli. Bu men ko'rgan eng yomon tartibsizlikdir.
Hozir hamma narsa tugadi deb o'ylashni yaxshi ko'raman. Va bu atigi 64 kun! 90 kun davomida PMO-dan ozod bo'lgan ba'zi birlaringizga qarayman! yoki 250 kun! Yoki bir yildan ortiq! Ushbu o'zgarishlarning barchasi sodir bo'lganda, men ertangi kunni kutishim mumkin emas. Chunki u bugungi kunga qaraganda yaxshiroq bo'lishini juda yaxshi his qilyapman.
Uzoq, chuqur, nima bo'lishidan qat'i nazar. Men bu narsalar uchun bunday bag'ishlangan va sadoqatli jamoani topaman deb hech qachon o'ylamagan edim va bundan ajralib turishdan juda minnatdorman va xursandman. Bu erda menga ilhom bag'ishlagan juda ko'p xabarlarni o'qidim va buni oldindan to'lashni xohlayman.
Men 90 kundan keyin yana shunga o'xshash narsalarni yozaman.
Shuningdek, Podkastni tezkor tavsiya qilib ko'ring, "Porn-Free Radio" - bu yigitning Mettning pornografik narkomaniya orqali sayohati va 2001 yildan beri tiklanishi haqida. Bu haqiqatan ham aql bovar qilmaydigan va u aytadigan narsalar juda bog'liq!
Hurmatli foydalanuvchi - 64 kun porno yo'q, 18 kun PMO yo'q. Men o'zimni shunday his qilyapman…
by DC_92
Men ushbu subredditda bir nechta postlar yozdim va imkon qadar faol / qo'llab-quvvatlashga harakat qilaman. Ba'zilaringiz menga tanish bo'lishi mumkin, ehtimol yo'q. Qanday bo'lmasin, bu erda 90 kundan keyin pornografiyasiz kashfiyotlarim:
Men taxminan 10 yil davomida pornografik giyohvand edim, bering yoki oling. Men 12 yoki 13 yoshimda pornografiyani muntazam ravishda onanizm bilan shug'ullanishni boshladim va odat o'sib, kengayib, u erdan nazoratdan chiqib ketdi. O'shanda buni bilmas edim, lekin endi o'zimni jinsiy aloqaga qo'shib qo'yganimni angladim. Pornografiya giyohvandlik - bu jinsiy qaramlikning bir turi, shuning uchun biz hammamiz. Ammo pornografiya etarli bo'lmaganda, men jinsiy aloqani qidirib topdim.
Men har doim jinsiy aloqada menga tegishli bo'lmagan narsani bilardim. Men ayollarni yaxshi ko'rardim, ular bilan uchrashishni va ularning atrofida bo'lishni yaxshi ko'rardim. Yoshligimda men juda ijtimoiy va o'ziga ishongan edim, yangi odamlar bilan tanishish va yangi do'stlar orttirishda muammo yo'q edi. Ammo barchasi o'zgarishni boshladi. Rad etish juda achinarli va men boshqa narsalar qatorida ayollar bilan bo'lgan hayotimda qanchalik ko'p rad etishga duch kelgan bo'lsam, shunchalik qabul qilish uchun pornografiyaga murojaat qildim. Porno hukm qilmadi. Porno meni borligim uchun sevardi. Menga kerak bo'lganda porno har doim yonida edi. Pornografiya meni xohlagan go'zal ayollar bilan ta'minladi. Bu meni shahvoniy istagan va menga havas qilgan, men esa ular uchun.
Haqiqiy odamlar bilan jinsiy aloqa orgazmga bog'liq bo'lib, aloqani emas. Men 15 yoshimda qizligimni yo'qotib qo'ydim va kollejda o'qigunimcha bitta qiz va orgazm bermadim. Men xudbin sevgilim edim. O'rta maktabda bir paytlar men jinsiy aloqani muhabbatdan butunlay uzib qo'ygan bo'lsam kerak. Men bir ayolni qanchalik sevmasligimdan qat'i nazar, jinsiy aloqa men uchun edi.
Men 17 yoshimda porno men uchun nazoratdan chiqa boshladi. Bu "lezbiyen harakatlar" dan Google-ning qidiruvidan geylarning pornografiyasi, qarindoshlar bilan aloqalar, jonivorlar, hentai, multfilmlar, uy qurilishi, zo'rlash pornolari va boshqalarga qadar kuchayib ketdi. 22 yoshimda men ko'p yillar davomida oddiy "lezbiyen harakatlar" pornografik videoni ko'rmagan edim. Menga qorong'i narsalar kerak edi. Men o'zimdan shu qadar nafratlanardimki, o'zim singari yosh yigitlarning gey / to'g'ridan-to'g'ri jazolash pornosini o'zimning dominant erkak / ayollarimni jazolashlarini tomosha qilaman.
Bularning barchasi men uchun o'sha paytda o'zimni qanchalik yomon ko'rganimni ifoda etishning bir usuli edi. Bu mening hududimdagi odamlarni "jazolash" uchun qorong'u, onlayn qidiruvga olib keldi. Men soatlab va soatlab onlayn ravishda jinsiy aloqani qidirardim. Men 18 yoshimda birinchi jiddiy sevgilim bilan uchrashishni boshladim va biz 4.5 yil uchrashdik. O'tgan fevral oyida biz haqiqatan ham ajralib chiqdik.
Men u bilan birga bo'lganimda, men yolg'onchilik, jazo porno va jinsiy zulmatni iste'mol qilardim. Men uni juda yaxshi yashirganman, chunki u erda hech narsa bo'lmagan (pornografiya giyohvandlikning umumiy yon ta'siri haqiqiy tuyg'uni yo'qotishdir).
Men sevgilimni juda yaxshi ko'rardim, lekin bizda jiddiy jinsiy muammolar bo'lgan. Ko'pincha men hech qachon jinsiy aloqada bo'lishni xohlamaganman. Va mening omadim, u hukmronlik qilish uchun fetish bor edi, men uni qanday qilib uni qondira olardim, men o'zim men uchun ham shuni xohlagan edim. Endi men shuni angladimki, erkak yoki ayolda bunday fetish nosog'lomdir. Ammo men uni yaxshi ko'rardim va biz yillar davomida narsalarni tuzatishga harakat qildik, ammo bunga qodir bo'lmadik. Men 22 yoshimga qadar pornografiya hatto mening muammolarimning ildizi bo'lishi mumkinligini anglamagan edim. Men pornografik giyohvandlik haqidagi maqolani o'qidim, bu asosan o'zim haqimda maqola edi. Shunday qilib, men ajralishdan taxminan to'qqiz oy oldin "tark etishga" qaror qildim. Ehtimol, ikki hafta ketamanmi? Bir hafta? keyin qayt qilish. Vaqt o'tishi bilan bizning jinsiy hayotimiz yaxshilanadi! Ammo qaramligimdan xalos bo'lish uchun etarli emas edi, shuning uchun men unga yolg'on gapirib, tashlandim, deb aytdim, lekin kuniga 4-6 marta yuqoriga qarab masturbatsiya qilaman.
Oxir oqibatda biz ayrildik. O'zim sog'ayishim uchun, hayotimda qattiq shafqatsizlik qilishim kerakligini bilar edim. Men qilgan birinchi narsa, pornografiya tomosha qilishdan chiqdi. Men dastlabki ikki haftada ikki marotaba nola qildim va keyin yana hech narsaga qaramadim.
Hozir pornografiyani ko'rganimdan 91 kun o'tdi va onanizm bilan shug'ullanganimga 46 kun bo'ldi. Men hech qachon odamlar boshqa birovga aylanishlari mumkin deb o'ylamaganman. Ularning hayotida haqiqiy o'zgarishlarni amalga oshiring. Men endi buning aksiga ishonaman, odamlar xohlagan kim bo'lishlari uchun asboblar qutisida barcha vositalar mavjudligiga ishonaman.
Menda libido 0 ga yaqin edi, men o'zimni oynaga qarab, semiz, foydasiz, jirkanch cho'chqani ko'rardim. Men hech kimning sevgisiga loyiq emasman deb o'ylardim. Men o'zimdan nafratlandim, o'zimni iste'dodli, yoki boshqariladigan yoki ambitsiyali deb o'ylamadim. Menda jinsiy xavotir bor edi, bu oxir-oqibat jinsiy aloqadan qo'rqishga aylandi. Men buni olishdan qo'rqardim. Yalang'och tanam mendan jirkanch bo'lib, unga kirib, men sevgan ayolga qarab, xayolimda u meni o'ldirganimdek, bu voqeadan nafratlanishini bilar edi.
Endi men aniq ko'rib turibman. Men diqqatimni ishga qaratganman. Men ayollarni raqamlarini olish uchun kuldiraman. 20 apreldan beri men 26 kg vazn yo'qotdim. Men o'z mahallamda diniy bo'lmagan ajoyib cherkovni topdim, u erda men muntazam ravishda boraman va bu o'zimni yaxshi his qiladi. Men o'zimni kimningdir sevgisiga, vaqtiga va kuchiga munosib his qilaman. Men ularga yo'l qo'ymasligimga ishonaman, chunki men o'zimga va fikrlarimga va fikrlarimga bir marta ishonaman.
Birinchi oyda meni o'n yil mobaynida iste'mol qilgan zilzila va depressiya holati doimiy ravishda ko'tarildi. Ranglar rang-barang bo'ldi, kelajak haqida umumiy nuqtai nazarim yanada porloq edi, endi esa hech qanday sababsiz tushkunlikka tushmadim.
Men zulmatimdan chiqqanimdan so'ng, har kuni bir oy davomida sobiq sevgilimni qaytarish uchun kurashdim. Men unga uylanmoqchi edim. U yolg'onni his qildi, endi men bilan jinsiy aloqa qila olmasligini his qildi va u mendan ko'ra yaxshiroq bo'lishni xohladi. Eng dahshatli tomoni shundaki, u o'zini shunday his qilgani noto'g'ri emas. Nihoyat uni bezovta qilishni to'xtatishga rozi bo'lganimda, kattalar hayotida birinchi marta yig'ladim. Bu meni xursand qildi, chunki bu menga odatdagi odamlarning narsalarini his qilganidek his qilishim mumkinligini ko'rsatdi. Qilolmayman deb o'yladim.
Hozir hamma narsa yaxshi. Tushkunlik, yolg'izlik, kechqurun qaytmaslik va o'zim sevgan ayolni yo'qotib qo'ymaslik uchun telefonimni xonaga tashlab, kompyuterimni mashinamga qulflab qo'yganim kechalari hozirgi holatimga munosib edi. Bularning barchasi bo'lmasdan, men bu ruhiy holatga tusha olmagan bo'lar edim va shuning uchun men bu narsaning o'tmishidan afsuslanmayman. Bularning barchasi sodir bo'lishini istardim, lekin men buni nazorat qila olmayman. Men qila oladigan yagona narsa - bu men uchun eng zo'r bo'lganim va hayotimdagi narsalarga munosabatda nima deyishimni va nima qilishimni tanlash. Va agar men o'zimga mos keladigan narsani qilsam, baxtli bo'laman.
Men buni 90 kun oldin yozolmas edim, chunki men 90 kun oldin boshqa odam edim. Chunki men 90 kundan beri boshqalarga aylandim. Chunki odamlar boshqa birovga aylanishi mumkin.
Sizning safaringizdan boshlaganlaringiz uchun, hayotning og'irligi va giyohvandlikning qiyinligi va har kuni jang bo'ladi, deb biling. Yoki kurashni davom ettirishni tanlashingiz yoki vasvasaga berishni tanlaysiz. Jangda davom eting, o'zingizni boshqa birov, siz sevadigan kishi bo'lishi mumkinligini isbotlang. Hatto atrofingizdagi dunyo siz sevadigan joy emas.
Agar siz shu darajaga etgan bo'lsangiz, sizga yoqdi degan umiddaman! Bu mening 90 kunlik qisqa sayohatim. Qaytib kelib 180 ga boshqasini yozishni kutib bo'lmaydi!
eng yaxshi imkoniyat, gents!
Hurmatli foydalanuvchi - Shunday qilib, bugun mening 91-kunlik porno bepul. Bu erda boshqalarga aylanish haqida chiroyli uzun post.
by DC_92
;
