23 yosh - Men o'zimni yana odamdek his qilyapman

yana insonni his qilish vaqti

Bugun tunda men nihoyat o'zimni bajardim deb his qilaman, yana o'zimni insoniy his qilaman. O'tgan 5 yil dahshatli tush bo'ldi, 18 yoshimdan to men bu qaramlikka tobora chuqurroq kirib bora boshladim

yomonlashib, yomonlashdi va vaqt yig'ilib ketdi. Uydan chiqmasdan, do'stlarim va oilamdan telefon qo'ng'iroqlaridan qochib qutulmadim, chunki men qo'lidagi dikim bilan ekran oldida edim. Birovning uy eshigini xuddi shu sababli taqillatganida ovoz chiqarmaslik. Insonni his qilmaslik.

Men yo'qotgan do'stlik sonini yo'qotib qo'ydim, ularni ayblamayman, siz shunchaki ko'p marta birovni biron bir narsani qilishga taklif qilishingiz mumkin va ularni sikib yuborishdan oldin javob sifatida "Yo'q" ni qabul qilishingiz mumkin. Xavotir kuchaygan. Depressiya hayotimdagi doimiy omil bo'lib kelgan. Agar men o'sha ekran oldida bo'lmasam, baxtli bo'lish nimani his qilishini unutganman, ammo bu endi tugadi.

5 yil ichida birinchi marta men xayolimdan bunga hech qachon qaytmasligimni bilaman. Men odamlar bilan suhbatlar o'tkaza olaman, ularning ko'zlariga qarashim mumkin va agar menda bu sirlangan ko'rinish bo'lsa, tashvishlanmasligim kerak.

Bu yangi boshlanish, yo'qolgan vaqtni qoplash imkoniyati kabi his etilmoqda. Men ilgari chiziqlar olganman va ularni sindirib tashlagan edim, "bu bitta, men o'zgarishga tayyorman" deb, keyin yana bir necha oyga qaramlikdan chiqib ketdim. 2015 yil loyqa bo'ldi. Bu yil men eng past darajaga tushib qoldim, unga kirmayman, bundan oldin bir necha marta qilganman, lekin endi bu men emasman, shuning uchun ehtiyoj sezmayapman. Yilga bir necha oylar qoldi va men o'sha paytda hayotimda juda katta o'zgarishlar bo'lishini kutmayapman, bu qayta qurish jarayoni.

Bir narsani engib o'tgan bo'lsam-da, o'tib ketishim uchun hali ko'p to'siqlarim bor. Men buni isbotlash uchun kun bo'yi karavotda va kompyuter ekrani oldida yotganman. Bu ham o'zgaradi, men o'zimni zaxira qilish uchun mashq qildim. Men ortiqcha vaznga ega emasman, ehtimol mening bo'yim va yoshimga to'g'ri keladigan vazn, lekin menda xavotirda oriq qo'llar, mo'ynalar va pivoning qorni bor (ayollar safiga qo'shiling). Mening PMO-ga qaramligimdan tanamni nima bo'lishini talab qiladigan yangi giyohvandlikka o'tish mening yangi maqsadimdir. Men istagan ishga joylashish, kollejga qaytish (men buni tashlab qo'ygan edim .. siz taxmin qilgandingiz), qiz do'sti bo'lish, yana barcha buzilgan do'stliklarimni qurish. Hayot.

Bu erda chop qilsam, odatdagidek, ahmoqona maslahatni taklif qilmayman, lekin sizning ba'zilari sizni boshqa ilhomlantiruvchi NoFappers'ning qilgan ishlarini taklif qilmaydi, lekin umid qilamanki, kimdir bu vaziyatda kurashayotgan va shu bilan shug'ullanadigan narsani o'qiyotgan bo'lsa, chunki menga ishon.

Agar bu nopok men boshdan kechirgan barcha axloqsizliklarni engib chiqa olsa, sizda hali umid bor. Yaxshilanadi. Va buni amalga oshirganda, bu mantiqiy ma'noda boshlanadi. Odamlar gapiradigan bu qudratli kuchlarning hech biri. O'zingiz bo'lishingizda g'ayritabiiy narsa yo'q, lekin siz ushbu giyohvandlik bilan kurashayotganda siz o'zingiz bo'lmaydigan yagona narsa.

Hurmatli foydalanuvchi - Men nihoyat buni amalga oshirgandekman ...

by enag