Men bu haqda bir necha oy oldin bilganman. Men jiddiy ravishda, porevning yuraklari, hayotlari va yosh kishilarning ongida (shu jumladan, shu vaqtgacha) yuzaga kelishi mumkin bo'lgan zararni bilishni xohlayman.
Agar men bu ajoyib Subreddit-ning o'n, besh, hatto bir yil burungi hayotini bilganimda edi, hayotim o'zimdan ko'ra yaxshiroq bo'lar edi va azob chekishimga to'g'ri kelmasdi. Men o'zimni behuda behuda his qilishimga to'g'ri kelmasdi, shuning uchun bo'sh va o'lik holda o'lib ketgan bo'lar edim.
Ko'p yillar davomida so'raganimdan keyin bunga ishonmayman; "Menga nima bo'ldi?" "Nega men bu qadar g'alati?" "Nega diqqatimni jamlay olmayman?" "Nega men bunchalik oson taslim bo'laman?" "Nega men bu qadar ingichka qog'ozman?" "Nega men shunchalik yutqazdim?" Bu javob shunchaki "PMO tufayli" edi.
Men sizning har biringizga (ha siz, buni o'qiyotgan yigitga) o'z tajribangizni baham ko'rishga jur'at etganingiz, o'zingizning tushunchalaringiz, bilimlaringiz, muvaffaqiyatlar haqidagi hikoyalaringiz va eng muhimi muvaffaqiyatsizliklarim menga hayotimni munosib qilishimga yordam berish uchun minnatdorchilik bildirmoqchiman. yashash. "Umid qilamanki, men o'zimning so'zlarim bilan kamida bitta hayotni o'zgartira olaman" degan yozuvlarni ko'ryapman. Sizni ishontirib aytamanki, siz hayotni o'zgartirdingiz; meniki.
Bilaman, ko'pchiligingiz allaqachon o'zingizga "TL; DR" deb aytgansiz va o'qishni to'xtatgansiz, lekin agar mening hikoyamni o'qishni davom ettirsangiz, bu men uchun juda katta ahamiyatga ega bo'lar edi, chunki ko'ksimdan tushishim kerak bo'lgan juda ko'p narsa bor haqiqatan ham mening yagona chiqish joyim.
Mening hikoyam Mening dastlabki xotiram uch yoshimda edi. Onamga jismoniy tajovuz qilganidan keyin otam qamoqqa olingan. Men nima bo'layotganini chindan ham tushunmadim, faqat mening otamni olib ketayotganlar borligini bilardim. Bu voqeadan keyin onam menga u bir xil odam emasligini aytdi.
12 yoshda bo'lganimda oldinga tez oldinga o'tish o'shanda men birinchi marta pornografiyani topdim. O'shanda menda keng polosali internet yo'q edi, lekin yalang'och ayollar va jinsiy aloqada bo'lgan odamlar rasmlari meni hayajonlantirish uchun etarli edi. Esimda, bir kuni maktabga porno jurnalini olib kelib, uni barcha bolalarga namoyish qilganim uchun maktabdan chetlatilgan edim. Biror kishi menga achchiqlanib, orqaga qaytganida, ular bundan xursandman.
O'rta maktabim yillari yomonlashdi O'rta maktabning birinchi yilida (13 yoshda) buvim vafot etdi, bu ham ruhan tushkun bo'lgan onamga ta'sirchan ta'sir ko'rsatdi. U otam bilan bo'lgan voqeadan keyin allaqachon ancha sindirib tashlangan edi, ammo bu uni hali ham tuzalmagan ruhiy tushkunlikka tushirdi. Men otam bilan aloqada bo'lib turdim, u rostini aytganda yomon odam emas. Ammo u Yangi Zelandiyada, men esa Avstraliyada yashaganimdan beri, men u bilan hech qachon vaqt o'tkazmaganman va uni hech qachon ota sifatida tanimaganman; u har doim shunchaki men yiliga bir marta ko'radigan katta do'stimga o'xshardi.
O'n to'rt yoshligim, yuqori tezlikda internet porno hayotimga kirganda va darhol unga oshiq bo'ldim. Ko'pgina odamlar PMO dan foydalanganlarini aytishadi, chunki ular bir narsaga to'sqinlik qilmoqdalar, bu men befarqona qilar edim, lekin men uni o'ziga jalb qilgandim juda ko'p. Maktabdan keyingi har kuni kompyuterim va fap oldida o'tirardim. O'sha paytda mening sevimli janrim qiz bo'lib qiz edi (bola, bu katta o'zgarish qildi.)
O'rta maktabni mo''tadil, ijtimoiy qarshi, juda ham agressiv deb hisobladim. Men har doim jangga kirishar ekanman, doimo tahqirlangan edim, o'qituvchilar bilan muammoga duchor bo'ldim va darsda halok bo'lardim. Qo'rqinchli saboq oldim va qo'rqinchli odam edim. Men do'stlar orttirdim, shuning uchun tushkunlikka tushganim uchun hazil hissi paydo bo'ldi va maktab ishlariga munosabatim yo'q, mening maktabda ishlayotgan odamlarga salqin tuyuldi. Do'stlarim bor edi va o'zimni juda mashhur deb o'ylaganman, lekin bu yolg'on edi. Men barcha do'stlarim uchun faqat palyaço bo'lib qoldim, kimdir ulardan arzonroq kulishar edi. Hech narsa yo'q. 16 bo'lganimda, muntazam ravishda ichimga kirdim va, albatta, kuniga uch marta ortiqcha o'ynay boshladim. O'sha paytda men o'zimni o'ldirish haqida o'ylay boshladim.
O'n sakkizda Uyimdan zo'rg'a chiqib ketishga qadar qattiq tashvishlanishni boshlagan edim va keyinchalik maktabni tashlab ketishga majbur bo'ldim. Men uzoq vaqt oldin o'zimni soxta do'stlarimdan juda tajovuzkor, juda mast bo'lganimdan va umuman olganda juda ko'p eshakka chalinganimdan uzoqlashtirgan edim. Men 18 yoshida birinchi marta jinsiy aloqada bo'ldim va erektsiyani olish uchun biroz vaqt kerak bo'ldi va nihoyat uni olganimda, pornografiyaga tushib qolishim kabi qiyin emas edi. Men buni shunchaki eski viski bilan bog'liq holatga aylantirdim, bir necha yil o'tgach, men PIED bilan og'riganim aniq edi. Bu vaqtda mening bir qiz do'stim bor edi, u hali hamon men chinakam sevgan yagona ayol bo'lib qoladi, ammo men uni qanchalik sevganimni hech qachon ifoda etmaganman; Men unga to'liq amakim bo'lganman. U mening haqoratli ravishda eshagimni tashlab yubordi va meni boshqa bir yigitga qoldirdi. Hech qanday malakasiz, kelajakdagi istiqbolsiz, do'stlarim yo'q va endi hayotim davomida sevgan yagona qizim, men uyqu tabletkalarini haddan tashqari oshirib yubordim.
Men tasodifan tasodifan omon qolgan edim, onam uyga erta kelib, meni vannaxona polida hushsiz topdi. O'ylaymanki, u tez yordam chaqirgan va men kelganimda kasalxonada yotganimda qo'limga IV tomchi tomizganman. To'liq bir oy davomida men psixika bo'limiga sodiq edim va "tuzalgunimcha" kuzatuv ostida bo'ldim.
Yigirmanchi yillarimga tezroq. Ayni paytda onam bilan men shov-shuvli munosabatda bo'ldik. Men ish topolmadim va ko'p vaqtimni ichkilik ichishga va begona o'tlarni chekishga sarfladim. Men "Take Away" restoranida ish topdim, ammo tez orada shunchaki ishi uchun ishdan bo'shatildim. Mendan to`ygan onam meni uydan haydab chiqardi.
Mamlakatda bir qiz bilan birga bo'ldim ota-onasi men u bilan qolishim mumkinligini aytdi. Biz munosabatlarimiz bor edi, lekin rostini aytsam, men unga umuman ahamiyat bermadim. O'sha paytda uning ota-onasi ta'tilda edi, shuning uchun biz o'zimiz uchun butun joyimiz bor edi. Men hozirda ishlamaganman yoki o'qimaganman yoki hech narsa qilmaganman. Men ichgan narsa, chekish begona o'tlar, PMO va o'chirish va o'zimni yaxshi ko'rgan qiz do'stimdan foydalanish edi. Mening sevgilim o'sha paytda o'z joniga qasd qilar edi va men u bilan birga yashaganimda, u o'z bilagini kesib, o'z joniga qasd qilishga harakat qildi. Men uni kasalxonaga olib bordim va iloji boricha uni yupatishga harakat qildim. Men unga nisbatan har qanday sevgi yoki muhabbatni namoyon etgan yagona vaqt edi. Uning ota-onasi bir necha kundan keyin qaytib kelib, uning o'z joniga qasd qilish harakatida meni ayblashdi. Bundan tashqari, men endi ularning uyida turolmasligimni aytishdi. O'sha paytda men ularni buning uchun yomon ko'rardim, ammo hozir men bunga hissa qo'shgan omil bo'lganimni inkor eta olmayman.
Endi men uysiz edim ishsiz, pulsiz, yotadigan joyingiz yo'q, do'stlaringiz yo'q, suhbatlashadigan oilangiz yo'q, umidsiz, yashashga xohishingiz yo'q. Men voyaga etmagan huquqbuzarlarning aksariyati voyaga etmaganlarni qamoqdan chiqqandan keyin tugashi mumkin bo'lgan inqirozli uyga joylashdim. Bu jahannam edi. Oxir oqibat men zavodga ishga joylashdim va ijaraga beradigan xonani topdim. Men har hafta o'zimning ishimdan bezovta bo'ldim va har hafta uydoshim meni "o'zini tozalamagan dangasalik" deb suiiste'mol qilardi. Shu o'rinda hammaga meni suiiste'mol qilishga yo'l qo'ydim, chunki men ular bilan rozi edim, men achinarli edim va ular shunchaki men haqimda haqiqatni aytib berishdi. Oxiri meni bu ishdan haydab yuborishdi va o'sha uydan haydab chiqarishdi.
23 bo'yicha mening omadim aylandi. Men yaxshi maosh oladigan ish topdim (telemarketer; u pul edi) va bir oz salqin uy bekalari bilan birga yashadim. Shu o'rinda xursandman, deb aytishim mumkin edi, ammo qisqacha. Men yana tushkunlikni his qila boshladim va depressiyani ortiqcha spirtli ichimliklar, mo'l-ko'l begona o'tlar, arzon fohishalar va albatta bekor qilishga harakat qildim; PMO. Ayni paytda men yangi do'stlar orttirdim, ammo avvalgi kabi, erotik va ijtimoiy-axloqsiz xatti-harakatlarim tufayli barchasidan ayrildim; Men juda mast bo'laman va juda zo'ravon bo'laman. Men 15 ga yaqin pulni tejashga muvaffaq bo'ldim, uni oxir-oqibat begona o'tlar, xokkilar, striptizchilar va spirtli ichimliklarga sarfladim. Men taniganlarning hammasi meni yomon ko'rishardi. Men ishimni tashladim va uch oy ishlamadim, bu erda men PMOga qaramligim chindan ham oltinchi mexanizmga kirdim (kuniga 8 seans).
24 bo'yicha 110kgni tortdim mening hayotimning ko'p qismida juda xunuk odam bo'lganidan so'ng (80-85 atrofida o'tirgandan keyin) va men Xitoyga ingliz tilini o'rgatish va barcha muammolarimdan qochish uchun ko'chib o'tdim. Bu vaqtga kelib depressiyam yomonlashdi, chunki men endi depressiyani sezmadim sharmandali hayotim bilan "Bu muhim emas, baribir hammamiz o'lamiz". - dedim o'zimga-o'zim. "100 yil ichida baribir hech kim eslamaydi". Bu chiziq meni hayotga yaxshi his qilishimga sabab bo'lgan yagona narsa edi; Nihilist bo'lish mening engishimning yagona usuli edi. Men o'zimni juda chekladim; Men yomon ko'rgan ishim bor edi va o'sha paytda men sevmagan qiz do'stimni topdim, lekin men xayolparast bo'lib, o'zimga-o'zim “bu bilan yaxshiman. Bu men uchun qanchalik foydali bo'lsa, tashvishlanishning ma'nosi yo'q, uni sik, dunyoni sik, hammani sik, hamma narsani sik, hayotni sik, hayotni sik, hayotni sik, meni sik ". Tez orada ingliz tili o'qituvchisi sifatida mening ish haqimni buzishgani uchun kimnidir xun deb chaqirgani va stulni sindirib tashlaganim uchun meni ishdan bo'shatishdi. Mening jahlim jilovlanmagan edi. Ingliz tili o'qituvchisi sifatida ishdan bo'shatish - bu kamtarlik bilan aytganda kamtarona tajriba; sayyoradagi eng katta doplar chet elda ESL o'qitishda doimiy ravishda ishlaydi va ular endi mendan yuqori deb hisoblanardi.
Uch oy oldin men fap topmadim do'stim menga "bo'shashish va haddan tashqari onanizm sizni zaiflashtirishi mumkin" deganidan keyin. Men nihoyatda kuchsizman va, albatta, majburiy masturbatorman va men "aloqa bormi?" Deb hayron bo'ldim. ammo tez orada men uni axmoqlik deb rad etdim. Menga onanizmning sog'lom ekanligi doim o'rgatilgan edi. Tez orada men Chak Palanxuikning (buyuk muallif btw) "Chok" ("Choke") nomli kitobini uchratdim va juda qiziq narsa - bu jinsiy aloqada bo'lgan erkak haqida hikoya. Shuningdek, kitobda bir belgi bor (qahramonlar eng yaxshi do'st) kompulsiv masturbator "Chiqib ket." - dedim o'zimga-o'zim. Men "kompulsiv onanizmning salbiy ta'siri" ni ko'rib chiqdim va oxir-oqibat bu meni miyangizga pornografiya va, albatta, bu subredditga olib keldi. Miyani pornografiyada o'qish, yuzingizga ho'l baliq bilan urilishga o'xshardi. PMO ning har qanday salbiy tomonlari menga tegishli edi. Esimda, u erda o'tirgan edim, og'iz agapi, jag'ning la'nati zarba bilan ko'kragimni urish bilan o'zimga pichirladi: “Bu menman, bu meni juda yaxshi tasvirlaydi. Men kasalman, menga yordam kerak ».
So'nggi ikki oy ichida Menga yoqadigan yangi ish topdim (kattalarga ingliz tilini o'rgatish.) Va Universitetga hujjat topshirdim. Men sevmagan qiz do'stim bilan ajrashdim. Bu juda qiyin edi, chunki u men hech qachon uchratmagan eng mehribon odam edi, lekin u bir vaqtning o'zida juda shafqatsiz va texnik xizmat ko'rsatuvchi odam edi, men endi odamlarga toqat qilaman. Men yana pulni tejashni boshladim (taxminan 2000 AUD) va o'zimni kuch bilan his qilyapman.
foydasi -Uxlatish osonroq, osonroq uyg'onish. - Ishonchlilik va o'z qadr-qimmatini oshirish. -Metdagi quyon kabi energiya. - Terini tozalang. -Maqsadga yo'naltirilgan va ambitsiyali. -O'zim uchun turish. _ o'zimni kechiraman. -Men o'zimni sevaman. - O'zimga qo'shilish - Jinsiy hayot 1000 baravar yaxshiroq (men yaqinda tanishgan qiz bilan eng hayoliy jinsiy aloqada bo'lganman.) - Fucklarni yaxshiroq joylashtirish (ya'ni muhim bo'lgan narsalar haqida lanet berish va aksincha.) - do'stlarim. - Chiqib ketishga va yashashga ko'proq tayyor bo'lish. -Ot ichishni yoki chekishni istamayman. -Yaqinda bir qizni ta'qib qildi va u bilan uchrashdi. Unga menga yoqishini aytdi va u menga yana yoqishini aytdi (u shoshqaloqlik qilmoqchi emas). -Ayollar endi odamlar kabi ko'rinadi, men aslida ular bilan gaplashmoqchiman, shunchaki ularni siktirmoqchi emasman.
Va bularning barchasi 38 kunlik seriyadan so'ng sodir bo'ldi (90gacha kutish mumkin emas, aslida 900gacha kutish mumkin emas).
Uzoq post uchun uzr so'rayman va agar bu juda dramatik ko'rinadigan bo'lsa, lekin men buni ko'ksimdan olib tashlashim kerak edi, menga qandaydir katarsis kerak edi. Men ilgari hech qachon butun hayotim haqidagi voqeani hech kimga aytmaganman, hech qachon bu haqda gapirmaganman. Hozir men qattiq yig'layapman va yig'layotganimdan xursandman, chunki bu men yana insonga aylanishimni anglatishini bilaman, nihoyat o'zimning hissiyotlarim bilan, o'zim va atrofimdagi dunyo bilan aloqada bo'laman.
Yagona maslaxat sizga beraman Agar siz yosh bo'lsangiz (maktab / universitetda) FAP QILMAYING. Men azob chekkanim kabi azob chekmang, PMO uchun yillaringizni sarflamang. Bir daraja oling, ishtiyoqni toping, martaba boshlang, siz minglab g'azablangan ajdaholarning kuchi bilan sikishingiz mumkin bo'lgan aqldan ozgan bolangizni toping, ammo unga ipakka o'ralgan patlar singari nozik munosabatda bo'ling, pul ishlang , nafratlanuvchilarni siking, o'zingiz xohlagan tarzda yashang va sof jinnilikning orqasida jasadni qoldiring (ha, men hozir fap yo'qligi sababli so'zlarni ixtiro qilaman, sizni bechora qiling.)
Yoshi kattaroq bo'lgan har bir kishiga vaqt tugamagan bo'lsa ham, siz hali ham ko'p vaqtni o'zgartirishga to'g'ri keladi. Ushbu o'zgarishlarni amalga oshiring va hayotga munosib bo'lgan hayotingizni yashang va farzandlaringiz bo'lishni istagan inson bo'lishga ilhom bering.
Men 25 yoshdaman, o'zimni endigina erkakka aylanayotgandek his qilaman. Men qurbon bo'lish uchun shuncha vaqt sarfladim, endi men jabrlanuvchi emasman; Men tirik qolganman. Muvaffaqiyatsizlikni hozirdanoq hal qilish mumkin emas.
Fapstronavtlarga minnatdormiz, har biringizga juda ko'p muhabbat.
[U buni qanday amalga oshirganligi xususida savol berish uchun REPLY]:
Men chaqaloqlarni olib, relapsing uchun o'zimni kechirdim. Men boshlaganimda, men bir kunni faqat PMO holda o'tkaza olmas edim, ammo har kuni men uni o'zimsiz olib ketdim va o'zimni sekin-asta sog'ayib ketayotganimni aytdim. Hech kim qaytara olmasdan giyohvandlikni tark etmaydi, deb o'ylayman, bu juda muhim.
Bundan tashqari, uzoq yurish orqali o'zimni chalg'itish ham yordam berdi. Menimcha, PMO ham psixologik odat, u ham kimyoviy bog'liqlik, shuning uchun odatimni o'zgartirishim kerak edi, ya'ni zeriksam, yugurish, yolg'iz qolsam, asosan nima qilsam, odamlar bilan uchrashishim kerak; fap.
Hurmatli foydalanuvchi - Hechqisi yo'q fap bilan bo'lgan eng katta muammo.
by SaucyJack09
Men Nofap oldida bularning hech birini qilmaganman.
Men bu erdagi aksariyat yigitlarning "No Fap" dan olgan "Super Power" larining barchasini ro'yxatlashini bilaman, ammo men hech qanday super kuchga ega bo'lmaganman. Men bir yil davomida pornografik iste'molimni keskin kamaytirgandan so'ng, men oddiy, ishlaydigan, baxtli odamman.
Men aqldan ozganimni sezdim; yig'lash, mantiqsiz g'azab, uyqusiz tunlar, aqldan ozgan bosh og'riqlar, ruhiy tushkunlik, umidsizlik hissi va men hisoblash uchun juda zarur bo'lgan narsadan qaytardim, ammo barchasi bunga loyiq emas.
Faqat pornografik iste'molimni kamaytirish orqali men yaxshi hayot kechirishga muvaffaq bo'ldim.
Barchangizga va sayohatingizga omad tilaymiz.
Hozirgi seriyam qancha davom etishini bilmayman, aslida menga ham ahamiyati yo'q. Men har doim bu erga No fap-ga kelishni davom ettirganimda va o'zimning seriyam haqida o'ylar edim, bu shunchaki azoblantiradi.
O'ylaymanki, bu erda odamlar relapsni juda ko'p jinlar deb bilishadi. Albatta, siz buni qilmasligingiz kerak edi, lekin oyiga bir marta sarson bo'lish sizni o'ldirmaydi va oyiga bir kun bo'lish beshga qaraganda yaxshiroqdir. Siz aytayotgan 26 kun, bu yiliga o'rtacha 12 ta relapsni tashkil etadi, ya'ni siz PMOing bo'lmaganingizda 353 kun, menga ishoning, bu sizga katta yordam beradi. Mening fikrim shuki, chiziqni siking, hisoblagichni siking va juda ko'p odamni siqmang.
Hozir 26. [Pornografiya] ni juda yosh boshlagan (12-13). Men avstraliyalikman.
YANGILASH - Men pornografiyani ko'rmaganimda, hayotim qanchalik yaxshi ekanligi juda g'alati.
Menda bo'lgan har qanday muammo pornografiyani ortiqcha iste'mol qilishim bilan bog'liq edi. Mening husnbuzarlarim, ruhiy tushkunligim, xavotirim, ayollardagi muvaffaqiyatsizliklarim, hayotning eng oddiy lazzatlaridan zavqlanishim, HOCD, jinsiy buzuqliklar; bularning barchasi mening porno foydalanishim tufayli edi. Uzoq chiziqda bo'lganimda boshdan kechirayotgan o'zgarishim kechayu kunduzga o'xshaydi. Men xotirjamroq, sabrliroq, diqqatliroq, yaxshi qarorlar qabul qiladigan, ayollar uchun jozibali, ijtimoiy va atrofdagilarning hammasi yaxshi. Universitetda yaxshi baholar olayapman, qiz do'stim bor, menga yoqadigan va baxtli his qiladigan ishim bor. Bularning barchasi faqat pornografiyani tomosha qilmaganim uchun sodir bo'lganligi men uchun ajablanarli.
Ps. Bugun men eng uzun qatorni (174) urgan edim.
;