27 yosh - Sehrgar kuchini qaytarib oldi!

Men sovuq kurkiyani tashlaganimdan va birinchi seriyamni boshlaganimdan beri 90 kundan oshdi (+ - bizning hisoblagichlarimiz buzilganidan beri). Men aytganimdek, kabus rejimi.

Mening 27 yoshimda hozirda GF yo'q, eskortlardan foydalanishni rejalashtirmayman, hech qachon giyohvand moddalar yoki spirtli ichimliklarni ishlatmaganman yoki foydalanishni rejalashtirmayapman, hattoki kofe va kompyuter o'yinlarini butunlay tashlab qo'yganman. Ha, men bokira qizman (haha, yutqazganman!), Lekin hozir kamroq g'amxo'rlik qilishim mumkin.

Birinchi haftada talablar o'rtacha darajada kuchli edi, ammo men hech narsaga qodir bo'lmadim. 7 kundan boshlab 50 kungacha bu sayohat oson edi. Men "ba'zi" super kuchlarni boshdan kechirdim, ozgina tashvishlanaman, lekin bir zumda jo'ja magnitiga aylandim deya olmayman. Hissiy belanchaklarni osonlikcha engish mumkin edi. Kodlash va disk raskadrovka qobiliyatim bir zumda yaxshilandi, men odatdagidek soatlab ishda diqqatimni jamlay olaman. Men sehrgarning kuchini qaytarib olganimni his qildim! Shunday qilib, umumiy natijalar ijobiy bo'ldi (dahshatli bosh og'rig'ini hisobga olmaganda, ehtimol kofeinning chiqarilishi bilan bog'liq. Nofap buni to'liq qiynoqqa solgan). Men haqiqatan ham bundan buyon oson bo'ladi deb o'yladim. Xo'sh, men adashdim.

Taxminan 50 kundan 60 kungacha super kuchlar tom ma'noda "yonib" boshladilar. Masalan, manianing uchta alomatlaridan ikkitasiga o'xshash narsani kuzatdim. Kayfiyat doimo ko'tarilib turardi, aqlim shoshilardi, go'yo men kofeinni haddan tashqari oshirib yuborganim kabi, bu narsa uyqusizlik va nazoratdan chiqib ketishga olib keldi. Mening tanam hech qachon tinchlantiruvchi vositalarga chalingan emas edi, endi men bu o'simlik sedativlarini oddiy choy singari ichishim mumkin, hech qanday ta'siri bo'lmaydi. Hech narsa ishlamaganligi sababli, men buni engish uchun ko'proq meditatsiya qilgan bo'lsam. O'sha paytda men chindan ham ikkinchi marta o'ylamasdan relapsni ko'rib chiqdim, chunki o'zimni tuta bilish chegarasida edi. Ammo 2-kuni men birinchi ho'l tushimni ko'rdim (chunki u kecha tush ko'rmagan edim, shunchaki ertalab "nam portlash" ga o'xshash narsani topdim). Ho'l orzularni ravshan qilish bo'yicha super rejam amalga oshmadi.

Va barcha qiziqarli kunlar 60 bilan boshlandi. Keyin, bu nam tushning bosimi qayta tiklana boshladi. Shuning uchun meditatsiya uchun ko'proq vaqt sarfladim. Mood almashinuvi yomonlashdi va ularni to'g'ri ishlashi uchun biroz vaqt talab etildi. Tuyg'ular ko'proq kuch bilan boshladi. Men dastlabki kunlarda ularning ko'pchiligini boshdan kechirdim, lekin endi yaxshi musiqa adabiy asabiylasha boshladi.

Turmush tarzi salsa raqsini yig'ish va undan ko'p vaqt sarflash kabi o'zgarish, men bir vaqtning o'zida bir chaqaloq qadamni asta-sekin kamaytirishimga imkon berdi. Salsa (mashqlar to'xtatilganda va qizni tanlash bilan raqsga tushishingiz kerak) bu - jahannamga qarshi bo'lgan-tashvishli terapiya.

Kun haqida 70 Men manik holatida yana yarim holatga tushdim, uxlash vaqtlari ~ 6 soat yoki undan kam bo'lgan vaqtga to'g'ri keldi, lekin bu safar aqlimni xotirjam qildim va yaxshi 10 + soatlik uyqu uchun melatonin bilan o'zimni yopib qo'ydim. Hech qanday xushbo'y hayol emas, balki manik davlat ketdi.

90 kunida yana bir marta sodir bo'ldim, lekin hozirda melaxen yo'q edi, va men juda kech bo'lgan edim, shunda sovuq sovuq bo'ldim.

Tashvishli holat tasodifan, tez-tez ertalab, lekin hozirgi kunga qadar kamroq va kamroq kelayotgan edi. Achievement unlocked: Men la'natlangan narsalarni o'rnatdim va agar shunday bo'lsa ham, bunga loyiq edi!

Mening Maslahatlarim

  1. Super kuchlar bilan ehtiyot bo'ling, chunki ular haqiqatan ham super kuch emas. Ular foydalanishga jozibador tuyulishi mumkin, ammo ular gipomaniya kabi ko'rinadigan xavfli holat. Siz o'zingizga haddan tashqari ishonasiz, siz hali ham barcha yangi his-tuyg'ularni boshdan kechirishga tayyor emassiz, mantiqsiz yo'l tutishingiz va keyinchalik pushaymon bo'lishingiz mumkin bo'lgan narsalarni qilishingiz va aytishingiz mumkin. Va sizning kamida bir nechta ichki xavfli mexanizmlaringiz o'chirilgan. Agar siz 4+ kun davomida uxlamasangiz, lekin davom ettirish uchun etarli kuchga ega bo'lsangiz - oqilona ish tuting, tinchlantiruvchi vositalar / meditatsiya / melatonin oling - va o'zingizni dam olishga majbur qiling.
  2. Xuddi shu narsa hissiyotlarga tegishli. Ular salqin, yoqimli, ammo ularning qorong'i tomoni ham bor. Ular sizni qizlarning sizga nisbatan noz-karashma qilishiga qarshi himoyasiz qiladi. Agar siz hech qachon RPG o'ynagan bo'lsangiz - tasavvur qiling-a, pornografiya joziba va jozibaga qarshi doimiy ravishda 100% qarshilik ko'rsatdi. Endi sizda endi yo'q. Buni yodda saqlang va oqilona o'ylang. Afsuski, hamma qizlar ham sizning his-tuyg'ularingizga loyiq emas va ularning ba'zilari sizning yuragingizni parcha-parcha qilishdan zavqlanishadi. Ha, ba'zilari shunga o'xshash ilonlardir. Porn-qalqonsiz (r) ™ va sizning barcha yangi his-tuyg'ularingiz va qalqonlaringiz bilan ajralib chiqish juda achinarli bo'ladi.
  3. NoFap, albatta, stressdir. Kuchli stress, shuning uchun tizimingizdan kortizolni yo'q qilish usullarini toping. Jin ursin, agar umidsiz bo'lsangiz, sizni hech kim ko'rmasa yig'lang. Ham maniku, ham xavotirli holatdan chiqishga yordam beradi. Yaxshi narsa, men bolaligimdan har doim talabga binoan yig'lay olaman, lekin men o'n yildan beri hech qachon bu mahoratdan foydalanmaganman. O'zingizning kayfiyatingizni boshqaring, aks holda o'zingizni buzasiz. Bu erda odamlar shokolad barlari tufayli talablar ko'payganligi haqida xabar berishadi, men bu bilan hech qachon muammoga duch kelmaganman va odatda ishlayotganda juda ko'p shirin narsalarni iste'mol qilaman (Va men hech qachon semirmasligim uchun baxtliman)
  4. Men shu paytgacha muvaffaqiyatga erishdim deb o'ylayman, chunki men hech qachon pornografik qaram bo'lmaganman va hech qachon fapping qilishni yoqtirmaganman. Agar men to'g'ri GF olmasam, bu mening tanamga kerak bo'lgan narsa deb hisobladi. Va hatto kech bo'lguncha gipotezani sinab ko'rishdan bezovtalanmadi. Endi men o'n yildan ko'proq vaqt davomida o'z potentsialimning atigi bir qismiga borganimni tushunaman. Hayotda men faxrlanadigan ko'p narsalarga erishdim, lekin bundan ham ko'proq va yaxshiroq qilishim mumkin edi. Hech bo'lmaganda, menga chiqish osonroq edi.
  5. Qancha soat uxlayotganingizni hisobga oling. Agar sizning uxlash vaqtingiz 7-8 soatdan pastga tushib qolsa va bir necha kun davomida shunday bo'lsa - tanangiz ishlamay boshlaydi. Agar siz super kuchlar tufayli o'zingizni yaxshi his qilsangiz ham, bu koordinatsiyani kuchaytiradi (Hech qachon yaxshi dam olmaganingizda salsa raqsiga tushmang! U emish), reaktsiya vaqtlari va qaror qabul qilishga ta'sir qiladi. Agar u o'rtacha darajadan past bo'lsa - qo'shimchalar oling. Agar men yaxshi uxlamagan bo'lsam, salsa va mashqlardan so'ng mushaklarim va bo'g'imlarim ko'proq zarar ko'radi. Yaxshi uxlamasangiz, immunitet tanazzulga uchraydi. Yaqinda men uyquni boshqarish bilan bog'liq muammoga duch keldim va endi qattiq shamollab qoldim.
  6. Qahva bilan ehtiyot bo'ling. Men taxminan 67-kuni starbucks-da bir chashka latte uchun kofe seriyasidan qaytdim - darhol "manik" holatga kayfiyat ko'tarilib, ertasi kuni tashvishli holatga qaytdim. Bu sizni osonlikcha qayt qilishingizga olib kelishi mumkin.

Keyin nima bo'ladi

Men shunchaki davom etaman deb o'ylayman. Nishon peshtaxtamda qancha kun bo'lishidan qat'i nazar, u buzilgan yoki buzilmagan. Faqat davom eting. Bunga arziydi va siz fap qilish uchun vaqtingiz yo'q - siz la'nati hayotingizni tuzatishingiz kerak.

Qiziqarli narsalar

Ushbu qismni deyarli unutganman, hozir tahrir qilaman. Tushlar g'alati edi va g'alati. Ba'zilar motivatsion, ba'zilari sudraluvchi, ba'zilari shinam edi. Ammo ular hozirgi filmlarning aksariyati kabi syujet, aktyorlik va operatorlik ishlarini yaxshilashgan. Bir kuni tushimda pronstar paydo bo'ldi, u meni relaps haqida gapirishga urindi. Unga bir barmog'ingiz bilan salom berib, "f * ck off" deb aytdi. U mening kuchim yo'q narsa aytdi. "Menmi?" Va men qattiq uyg'onib ketdim. Keyingi daqiqada "Jin ursin, endi ular mening orzularimga porno reklama qo'yishadi" bilan uxlab qolishdi

Hurmatli foydalanuvchi - 90 kun ichida mening tavsiyalarim bilan reportaj (+ qiziqarli daqiqalar)

by pShade


 

YANGILASH - 180 yil dahshatli rejimdan so'ng, 13 yil do'zaxdan so'ng hisobot berish.

13 yillik do'zaxdan keyin men nofapni bitta maqsad bilan boshladim ... hazillashib.

5 yildan beri o'zimni kofeinlashtirganimdan va 13+ yil yugurganimdan keyin kofein va fapni yaxshi, sovuq kurka uchun tashlaganimdan beri, bu juda katta yurish edi. Qaytish huquqiga ega bo'lmagan sovuq kurka. Axir men 28 yoshga kirganman va o'zimni tuzatish uchun atigi bitta zarbam bor.

Va men farqlarni endigina payqay boshladim. Siz mening 90 kunlik hisobotimni shu erda o'qigan bo'lishingiz mumkin, shuning uchun men ushbu postdagi uzoq muddatli o'zgarishlarni sarhisob qilaman.

Tashvish. Menda nofapni boshlashdan oldin u bor edi, men uzoq vaqtdan beri iroda kuchidan boshqa narsa bilan kurashdim. Bu haqiqatan ham haligacha yo'qolmadi va menda vaqti-vaqti bilan chaqiriqlar paydo bo'lishiga moyil bo'lgan tirnoqlar bor, ammo umuman olganda hozir kurash juda oson. Men yana bir texnologik ma'ruza qilishim kerak edi, odatdagi tashvishim bilan kurashishga tayyor edim va… Hech kim kelmadi. Men deyarli ko'nglim qolganini his qildim. Mening tashvish epizodlarimning yarmi endi charchaganimda keladi yoki shunchaki xotiralar. Kabi ... Men o'zimni xavotirga solgandek his qilyapman, chunki miyam shu kabi holatlarda tashvishlanishimni eslaydi.

Chaqiradi. Ushbu sudraluvchilar 70-kundan beri juda ko'p o'zgardi. Ular endi pornografiyaga emas, balki hissiy aloqaga intilishgan. Men ishda uchrashishni istamaydigan bir nechta yoqimli (lekin afsuski bo'sh) jo'jalar bilan shug'ullanishim kerakligi sababli, men o'zini o'zi boshqarish mashqlarining jahannamiga duch keldim. Men qanday qilib his-tuyg'ular mening oqilona fikrlashimni kuchaytirganini va oxir oqibat barcha jozibalarga qarshi turishini bilib oldim. Ammo bundan ham ko'proq narsa bor edi. Meditatsiya menga muhabbat singari eng kuchli his-tuyg'ularni ham boshqarishim, agar xohlasangiz, uni bir qizdan boshqasiga osonlikcha o'zgartira olaman yoki uni o'chirib, sof turtki beradigan to'liq tankga yo'naltira olaman deb o'rgatdi. Ularning aytishicha, muhabbat bu sizning qo'lingizdan kelmaydigan narsa? Endi men bularning hammasini sof axmoqlik deb bilaman! Siz .. qila olasiz; siz ... mumkin! Barchamiz bilamizki, tortishish uni tuzatishning eng oson yo'li, ammo eng ko'p mukofotga erishishning qiyinroq yo'li bor.

Tuyg'ular. Men juda hayajonli bo'ldim deb ayta olmayman, lekin hissiyotlar yanada yorqinroq ko'rinadi va ularni boshqarish qiyinroq. O'z-o'zini boshqarish bo'yicha yangi imtiyozlarim mutanosib ravishda hissiy sezgirlikni oshirdi, ammo qarindoshlarimga aytmaydigan gaplarni aytganimda g'azabim bir necha bor ko'tarildi. Bir-ikki marta uyga kelib, nihoyat o'zimni tuta olaman deb o'ylaganda. Nofap paytida hech qachon qila olmaysiz.

Ijtimoiy. Men odamlarni bir oz yaxshiroq his qila boshlaganga o'xshayman, ijtimoiy ko'nikmalarim hali ham so'riladi - lekin men buning ustida ishlayapman. Men odamlar bilan ishlashda hech qanday muammoga duch kelmadim, lekin bu men uchun doimo charchagan va men bundan nafratlanardim. Ayniqsa, keyingi 80 yil ichida sizning miyangizning XNUMX foizidan ko'prog'i ichki xavotirga qarshi kurashishga yo'naltirilgan va uyga kelganingizda sizni adabiy tanazzulga uchragan.

Sport. Albatta, bonus. Meditatsiya menga sovuq suvga tushib qolish uchun tuyg'u bermay qo'ydi, boshqalar esa qanchalik sovuq bo'lsa, shuncha xafa bo'lishadi. Endi meditatsiya holatini tishlarni, mashqlarni, suzishni va h.k. kabi takroriy kundalik marosimlarni aralashtiraman va ikkilamchi bonuslarni olaman.

Raqs, kamondan o'q otish, pianino singari sevimli mashg'ulotlarni boshladim. Raqs menga ko'k sharlarni bir marta bergan bo'lsa-da, tanasi tezda bu tuzatishga qodir emasligini tushundi. Va menda bularning barchasi uchun motivatsiya bor!

Bu platsebomi? Ehtimol. Ehtimol, u sizga kurashish uchun ichki ichki yomon odamni berish orqali ishlaydi va shu bilan sizni kuchaytiradi. Ushbu 13 yillik (yoki hatto undan ham ko'proq, hatto eslay olmayman) fapdan afsuslanamanmi? Menga o'xshamaydi. O'sha yillardagi yolg'izlik, men hech qachon g'alaba qozona olmaydigan kurashda shunchaki meni bu jangga tayyorlagan. Men nima uchun kerakligini bilmaganimda ham, oldinga borishni o'rgandim va o'z tanam bunga qarshi edi. Men jahannamdagilarni engib, tashvish, qo'rquv va yolg'izlikni g'ayrioddiy turtkiga aylantirishni o'rgandim. Bu o'sha qora yillarda davom etishimning yagona usuli edi.

Shunday qilib, agar siz bolalaringizni relapse qilsangiz, uni o'zingiz ustidan mag'lub qilmang. Ehtimol, bu sizning gunohkorligingizdan chiqish uchun siz uchun etarli vaqt emasdir. Vaqtingizni oling, nega muvaffaqiyatsizlikni bilib oling va keyingi safar buni qiling.

Men nima? Men faqat davom etaman. Bu 180 kundan ko'proq vaqt o'tdi, lekin mening oldimda juda uzoq yo'l bor va men hatto yo'lning yarmiga ham bormayman. U qancha vaqt oladi? Yana 180 kun, bir yil, o'n yilmi? Menda hech qanday tasavvur yo'q va bu haqiqatan ham muhim emas. Men faqat davom etaman va har bir qadamim haqida mulohaza yuritaman va har qadamda o'zimni yaxshiroq narsaga aylantirishimga amin bo'laman.


 

YANGILASH - Vaqt o'tishi bilan yillik hisobot (qattiq rejim)

 

Men yillik hisobotimni bir oydan kechiktirdim, shuning uchun bu davom etmoqda. Juda uzoq o'qildi. Barcha ijobiy va salbiy tomonlarini ham qayd etib, iloji boricha adolatli bo'lishga harakat qildim. AMA, ertaga barcha savollarga javob berishga harakat qilaman.

TP; DR:

Taroziga soling: ijtimoiy tashvishlarning uzilishi, ijtimoiy ko'nikmalar kundan-kunga yaxshilanib borishi. Sovuqroq kunlar yo'q, salomatlik yaxshi. Yaxshiroq teri Sochlarning tana sochlari kengayib ketdi Boshimda sochlarning ko'pligi Yaxshilab umumiy kontsentratsiya va mahsuldorlik Yaxshi stress ta'sirida

Kamchiliklari: Ter juda yomon. Haqiqiy hid kabi. Shitload deodorantlarini sinab ko'rdi, ularning barchasi so'rishadi. O'ziga juda ishonish. Shoshma-shosharlik bilan keladi, sizni baland, dürtüsel his qiladi. Ehtiyot bo'ling. Ijtimoiy aloqalarga osonlikcha bog'liq bo'lib qoling. Dastlab uzoq vaqtni yolg'iz o'tkazish qiyin, har safar ho'l tush yaqinlashganda kayfiyat o'zgarib turadi, ertasi kuni ho'l tushdan keyin butunlay tuzalib ketadi (lekin yaxshilanadi) Agar siz mashg'ulotni o'tkazib yuborsangiz - kuchli chaqiriqlar. Qon bosimi ko'tarildi

Uzoq o'qish. NoFapdan oldin:

Bir yil avval men sindirilganman. Garchi men tabassum qilsam va yaxshi ko'rsam-da, lahit ichimda singan edi. Men doktorlik ishiga, ishimga itarib yurdim, har kuni ertalab o'zimga nima uchun bu kurashni davom ettiraman deb so'rayman. Buni qilishim uchun hissiy jihatdan nolinchi sabab bor edi. Nolinchi motivatsiya bor edi, lekin oldinga surildi. Mening irratsional qismim o'lik edi. Bu hech narsa qilishni xohlamadi, lekin mening oqilona qismim oldinga borishga majbur qildi, yarim o'lik boshqa qismini orqada ko'tarib, doimiy tanqidiy dissonans yaratdi. Men hech qachon o'zim bilan tinchlikda bo'lmaganman. Menda faqatgina bir nechta do'stlarim bilan kuzatib turishim kerak edi. Istiqyov xotirasi kundan-kunga yomonlashar ekan, qanchalik ko'p harakat qilsam ham. Men hech qanday his-tuyg'ularni his qilmadim, lekin xarakterlar ijtimoiy qiyinchiliklarga duch keladigan filmni tomosha qilib, tashvishimni uyg'otib, uni o'chirishimni so'raydi. Men o'zimni har doim kuzatib turardim. Anksiyete va ayniqsa, ijtimoiy tashvishim meni aldaydi. Ba'zan men eshakni ishlashga chiqarish uchun bir soat vaqtni behuda sarf qilardim va u erda mening miyam aqlli qismim doimo tashlab yuborilganligi sababli uyda qolishim uchun uzrlarni kashf etaverar edi. Dasturlash. Mening yagona ishim va sevimli mashg'ulotim shoshilmasdi. Professional tükenmişlik - Menda barcha alomatlar bor edi va bu eng yomoni edi. Texnik konferentsiyalar ham yomon bo'ldi. Men nutq so'zlashim kerak bo'lganida, ijtimoiy qayg'u meni sovuqdan sovuqqa sovg'a qilib berishga boshladi. Men chiroyli ko'rinardim, men tabassum qildim, men gaplashdim, lekin ichimda chuqur jahannam va azob-uqubatlar sodir bo'ldi. Qo'llarimdan keyin u doimo siqib chiqdi. Menda hech qanday qiz do'stim yo'q edi. Haqiqatan ham, 28 yoshli va hech qaerda normal aloqada emasmi? Sport mumkin emas edi. Hech qachon meni quvg'in qilmagan, ammo meni uyqusirab, charchagan. Men hech qachon vazn topmadim, har doim ingichka edi. Bir oy mobaynida o'zimning ishtiyoqni bajarganimdan keyin olgan mushaklar bir necha kun ichida yo'q bo'lib ketardi. Va sovuqni har safar qo'zg'ataman. Men tez-tez shamollashni boshdan kechirdim va bir necha oy o'tgach qotib qoldim. Bu 13 yillik PMO sizga nima qilgani aniq. Hech qachon alkogol ichmaganimga, giyohvand moddalarni iste'mol qilmaganimga yoki dopaminni kuchaytiradigan ijtimoiy tarmoqdagi axlat o'yinlariga yoki o'yinlarga ziyon keltirganimga qaramay ... Men og'riq va yolg'izlikni majburiy soxta tabassum bilan qoplab, ichimda doimo tushkunlikka tushib qoldim. Meni mamlakatda mening erkaklarimni depressiyadan tashqariga olib chiqishni bilishim kerak edi, va mening kareram yo'q, shuning uchun hech qanday dorilar bilan jang qilishni davom ettirdim. Xo'sh, bu mening hozirgacha saqlangan yagona narsa. Odatda men bir necha kun ichida bir marta eng yaqin pornografiyani tortib olaman, chunki bu mening to'plarim uchun juda zarur marosim deb o'ylardim, chunki menda GF yo'q edi. Nofapdan bir yil oldin, men buni hozirgi zamonning eng ahmoqona g'oyasi bo'lgan xavotirni davolash uchun ishlatardim. Qanday qilib buni tugatganimni eslay olmayman. Menga omad kulib boqdi, o'z joniga qasd qilishni qat'iy taqiqlagan edim, "bu haqda o'ylamang ham" yorlig'i bilan. Mening oqilona qismim o'sha paytdagi yagona jonli qismim edi. Menga nima bo'lishidan qat'i nazar, men xushxabarni bilib olishni va bu haqda o'ylab ko'rishni o'rganganman. Axir menda hech qanday yomon narsa yo'q edi. Men ko'plab do'stlarimdan ko'ra sog'lomroq hayot kechirdim ... Va nihoyat, o'zgarishlar o'zgara boshladi.

Boshlanish. Kobus rejimi.

Men uchun pornografiya va fapni gapirish katta qiyinchilik edi. Mening shaxsiy do'zaxim bilan kurashishim kerak bo'lganidan keyin ... Jiddiyroq, bundan ham yomoni bo'lishi mumkinmi? O'sha paytda menda juda kam odam bor edi, hatto ironi qadrlash uchun ham ketishdi. Dastlabki kunlar og'ir edi, lekin bu kurash diqqatni tashvishga solib qo'ydi. Bu yangi narsa edi, shuning uchun men urf-odatlarga qarshi kurashishni yoqtirardim. Bir paytlar men o'zimning xohish-istagim borligini bilib oldim. Men buni o'zim uchun osonlashtirmadim. Buning o'rniga, men buni imkon qadar qiyinlashtirishga qaror qildim. Men hatto brauzerimda pornografiya yoki reklamalarni taqiqlamaganman. Buning o'rniga - bir muncha vaqt o'chirib qo'yilgan adblock, hattoki o'zingizni boshqarayotganingizni sezganingizda, o'zimni bir muncha vaqtgacha pronga qarab turishga ijozat bering, lekin shu bilan birga sizda shunday qat'iy qoida mavjud: nofap Siz buzolmaydigan narsa. Men o'zimga o'zim dedim: Internetda ko'rgan birinchi ko'kraklar meni qo'zg'atadigan bo'lsa va o'zimni tuta olmasam, mening iroda kuchim qanday yaxshi? Ajablanarlisi, irodamni sindirish uchun etarlicha yaqin bo'lmagan joylar. Bir necha hafta o'tgach, men kofeinni tark etdim va asta-sekin ko'proq sport va meditatsiya qo'shishni boshladim. Bosh og'rig'i yangi qiynoqqa aylandi. Nofap paytida kofeinni iste'mol qilish butunlay chalkashlik edi, lekin bosh og'rig'i to'xtaganidan keyin men nihoyat o'zimni tirik his qildim. Bir lahzaga hayot u qadar uyatsiz emas edi, go'yo men u erda biron bir joyda, uzoqroqda xira yorug'likni ko'rganday. Ko'proq his-tuyg'ularni his qildim, musiqa boshimni yopdi. Men tezda metalni yana bir bor tinglashdan zavqlandim, lekin tez orada to'xtashga majbur bo'ldim - bu tezkor lavlagi mening his-tuyg'ularimni kuchaytirdi. Lekin ularning hammasi yomon tomonlari bor edi. Men qanchalik fikrlashimga qaramasdan, o'zimning his-tuyg'ularimni yanada kuchliroq his qildim. Men doimo o'z-o'zini nazorat qilishim kerak deb o'ylardim. O'sha paytda men o'zimni nazorat qilishni boshlaydigan odamni olganini bilib oldim. Men birinchi ho'l tushim uchun ikki yoki ko'p oyni talab qildim. Men hissiy holatimni boshqariladigan narsaga olib borish uchun qaytishni xayolimdan o'tkazishni o'ylardim. Taxminan bir oy o'tgach, keyingi ho'l tushimda men ancha tayyor edim va hamma narsani nazorat ostiga oldim ... Men suzishni, yugurishni va o'zgarish uchun harakat qilishni boshladim. Va hayotimda birinchi marta jismoniy mashqlar bilan shug'ullanganimdan keyin uyqusiz va yarim o'lik his qilmadim. Men ham salsa boshladim. Oxir-oqibat mening ijtimoiy tashvishga qarshi kurashish uchun ajoyib bo'ldi. Men raqsga tushganimda, birinchi daqiqada ikki yoki uch marta, pastdan va orqaga qarab, kayfiyatni o'zgartirdim. Men ko'pdan beri ijtimoiy tashvishimni tanqid qildim, lekin bu safar hamma narsa boshqacha edi. Ijtimoiy vaziyatdan keyin men qaytib kelaman va qulab tushaman. Ammo bu safar emas. Men o'zimni yaxshi his qildim. Ha, mushaklarim og'riyapti, men hali yangi do'stlar topmadim, lekin men avvalgiday o'lik emas edim. NoFAP oldida men ijtimoiy tashvishimni biroz nazorat ostida bo'lgan davlatda saqlashga harakat qildim, faqatgina uni ilgarilashdan va asta-sekin o'zimning bitmalari va parchalarini yo'qotish uchun qattiq kurashishdi. O'sha paytda men bir narsani tushunib etdim: "Bir marta men bu axlatga qarshi kurashishim va meniki qaytarib olishim mumkin!". Va xuddi keyingi safar ham yumshoqroq ketdi. Har bir salsa mashg'ulotidan va boshqa har qanday ijtimoiy vaziyatdan keyin men o'ylanib, o'zimga ball berardim. Ijtimoiy o'zaro ta'sir, muvofiqlashtirish ... hamma narsa.

Ikkinchi bosqich: boshqa turdagi urg'u.

Nolinchi ijtimoiy ko'nikmalar bilan yashashning qiziqarli tomoni shundaki, odamlar siz uchun har doim sir bo'lib qoladilar, qora quti: bu qizning yuzidagi tabassum sizni chaqiradimi, muloyim bahona, "la'nat, qanaqa xayol" yoki boshqa biron bir narsa? Siz tana tilini o'qiy olmaysiz, boshqalarning his-tuyg'ularini his qila olmaysiz, la'nat ko'r! La'natlaysiz, f.ck-ni o'chirish vaqti qachon kelganini bilmayapsiz! Bunday holda siz birovdan qo'rqadigan noqulay dunyoga aylanasiz va dunyodan qochasiz ... Yoki boring psixologiya, oqilona tanlov nazariyasi haqidagi kitoblarni o'qing va bor bilimingizdan maksimal darajada foydalaning. Bu sekinroq, ba'zida aniqroq emas, lekin ba'zida yaxshiroq, chunki bu jarayonga hissiyotlar aralashmaydi. Va bundan tashqari siz qoldirgan yagona narsa. Jamiyatda tashvishlanayotgan bo'lsak ham, ko'p yoki kamroq ijtimoiy hayotga intilishga harakat qilsangiz, atrofingizdagi har qanday texnologiyadan foydalanasiz. Hatto ma'lumotlar to'plash va ko'plab soxta ijtimoiy tarmoq hisoblarini bajarish uchun bir nechta skriptlar ham bor edi. Ularning hammasi men tez-tez uchrashadigan odamlar haqida qisqacha ma'lumotni topishdi. Aslida - ular menda bo'lgan yagona ijtimoiy tarmoqdagi akkauntlar edi. Ammo, kulgili, ijtimoiy tarmoqdagi akkauntdan odam haqida qancha intellekt olish mumkinligini va uning qanchalik to'g'ri ekanligini bilish qanchalik ... Bu sizni har doim o'ziga qaram qilib qo'yadigan ijtimoiy tarmoqlardan, har qanday narsaga qaram bo'lishidan qat'iy nazar, o'zingizdan uzoq turishga undaydi. odamlar siz haqingizda o'ylashadi. Ammo - nuqta. Tuyg'ularimning dastlabki qismini o'zimga olgan paytdayoq, yoqimli qiz bizning bo'limimizda ishlashni boshlaydi va birinchi marta do'zaxda qanday qilib ko'p yillar mobaynida siqilishim borligini bilaman. G'iybatchilik kabi. Va men uning xo'jayiniman. Eng yomoni, mening oqilona qismim «Bu haqda o'ylamang ham, la'nati ahmoq! Bu sizning butun hayotingizni buzadigan kishi! ". Darhaqiqat, siz uning "ish qobiliyatiga" qarasangiz, bu juda yaxshi edi. Juda odatiy va ishonchsiz tipdagi kishi. Men Instagram'dagi ichki kiyimdagi fotosuratlarni haftalik kabi ochiqchasiga topshirgan odamni hech kimga aytib bermagandim. Mening oqilona qismim shu haqda o'ylardi. Lekin mening irratsional qismim hali u koinot malikasi deb o'ylagan edi va u erda fap materialidan boshqa narsa bor edi. Bu safar men fap uchun emas, balki hissiyot bog'lanish uchun emas. Bu atrofdagi eng yomon odam edi. Ushbu "intilish" vaqti-vaqti bilan kelib turdi va men duch kelgan pornografiya uchun har qanday da'vatlardan ham yomonroq edi. Men u bilan "pushti goo" miyamga yig'ila boshlaganidan beri yarim soatdan ko'proq gaplasha olmadim. Men jahannamdek jirkanch edim. Miyam eng yaxshisi u haqidagi barcha yomon qismlarni unutib, hech bo'lmaganda ijobiy narsalarni topishga harakat qilar edi. Men bundan ham ko'proq tassavur bo'ldim. Hamma narsalar shikastlangan bo'lsa, meditatsiya vaqti 30 daqiqadan 2 soatgacha bo'lgan. Men u bilan bog'liq faktlar yozgan bir tizim bilan yakun topdim. Har bir haqiqat mening nuqtai nazarimdan 3-dan 3-ga karma ball qo'shdi. Miyam bilan u haqidagi faktlarni tanlab "unutish" menga yordam berishga yordam bergan yagona narsa edi. Va har safar o'zimni qanchalik xijolatkor his qilsam ham, hissiy aloqalar haqidagi bu chaqiriqlarga qarshi turar edim - menda kichik narsalar o'zgarayotganini payqadim. Mening tanam bo'ylab sochlari tobora o'sib boraverdi. Mening tirsagimdan yelkagacha bitta tuk bor edi ... Endi har kuni yangi-yangi sochlar qorayib, quyuqlashib borardi. Muskullar mashq qilish uchun qichishishdi. Sportni chayqab tashlamaslikka harakat qilishim kerak edi. G'alati his qildim. Agar bir yoki ikki kunni o'tkazib yuborsangiz, mushaklar shunchaki yo'q bo'lib ketmaydi. 280 mening kunim haqida edi, bizning barcha idoramiz o'sha mahsulotlarning haqiqiy chiqarilishidan bir kun oldin bo'lgan edi. Odatda, bu vaqt dasturiy ta'minot ishlab chiqaruvchilari ortiqcha kofein va asabiylashadigan vaqt bo'lib, savol-javoblar guruhiga o'z vaqtida yuborish uchun juda ko'p narsalarni bajarish kerak. Men o'sha kunlarni sevar edim. Sizni haqiqatdan uzish uchun musiqa va kod, kod, kod ... Afsuski, men ko'p yillar davomida qo'limni yo'qotib qo'ydim va 5 yildan oshdi, men hech qachon 3-4 soat davomida kod vazifasini bajarishga qodir emas edim. . Agar men 3 soatdan oshgan bo'lsam - men odatda dahshatli tashvish va ruhiy tushkunlikni keltirib chiqarganman. Men bir muddat konsentratsiyani talab qiladigan topshiriqlardan tashqariga chiqdim, lekin bu safar men aslida ba'zi f.cking kodini yozish uchun tushishim kerak edi. Bu safar - men uchun kofein yo'q. Xo'sh, men sinab ko'rdim. Men "uyg'onganimda" do'stlar mendan tushlikka borishni so'rashdi. Besh soat bir necha daqiqaga borib tushdi, men tushlikdan qochib ketdim va o'zimni juda yaxshi his qildim. Hech qanday ruhiy tushkunlik yo'q. Tushlikdan keyin kodimning sprintini qayta ishga tushirdim, kechroq ishlashga qaror qildim va ofisda yana bir 6 soat o'tkazdim. Va nima deb taxmin qiling - kayfiyat tushmaydi, tashvish ko'tarilmaydi va hech narsa bo'lmaydi. Uyimda jahannamdan charchadim, lekin juda xursand bo'ldim. Bugun men odatdagidek bir hafta ichida ko'proq kod yozdim. Men o'zimning kod-o-kuchlarini juda uzoq vaqtdan keyin qaytarib olgan freaking tech sihirbozi kabi his qildim.

Uchinchi bosqich: Bahor. Quyosh shunchalik ko'p porlab turgan ekan, mening tanam ham shunga o'xshash narsalarni biroz chiroyli qilish kerak deb qaror qildi. Mening chaqirgich-meter cheklovlarni yana ko'paytirdi. Va yana bir bor narsalar o'zgarib ketdi. Odatda pornografiya uchun juda kuchli istak paydo bo'ldi, bu tasodifiy narsa tomonidan qo'zg'atilgan edi, ertasi kuni men miyamni tasavvurimdagi turli xil usullar bilan urib yuboradigan hissiy aloqani xohlar edim va ertasi kuni o'zimni yuqori va o'zimga juda ishongan his qilardim. Aralash hayolining davomiyligi qisqardi. Odatda ertasi kuni ho'l tushlarimdan keyin qo'rqinchli bosh og'rig'im bor edi, kayfiyatim kayfiyatda edi va tashvish og'ib ketdi. Bosh og'rig'im bilan bir qatorda qon bosimi yuqoriga va pastga siljiydi, lekin odatda odatdagidan yuqori bo'ladi. Men doimo qon bosimini odatdagidan past eslaganimdan buyon bo'ldim. 100 x 65 yoki shunga o'xshash. Endi mening qonim 120 x 80da, bir necha marta bosh og'rig'i bilan birga qon bosimi 140 x 95ga ko'tariladi. Meni sharmanda qilishimga shubha yo'q. Ho'l tushlar narsalarni juda oldindan aytib bo'lmaydigan qilib qo'ydi va men bir vaqtlar aralashmaning ichiga kofe qo'shishga majbur bo'lgandim, yoki men muhim ish uchrashuvini tugatdim. Ammo umumiy tendentsiya shundan iboratki, ho'l tushlar davri, shuningdek, ertalab shimimdan topadigan ejakulyatsiya miqdori kamaymoqda. Ularning aksariyati mening hissiy holatimga bog'liq edi va hissiy jihatdan beqaror bo'lganda ko'pincha tetiklantirganday bo'ldi. Shu nuqtada 3-4 kuniga bir vaqtning o'zida bir ho'l tushga tushdi va bir necha tsikldan keyin ular bir oydan ko'proq vaqt ketishdi. Xotira kundan-kunga yaxshilangan. Qadimgi xotiralar kundan-kunga tasodifan kelishar edi. Men hatto 2 yoki 3 yoshda bo'lgan bolalik xotiralarimni ham eslayman. Uzoq, yorqin, baxtiyor. Hayotimning so'nggi beshta yilining tafsilotlari o'sha bolalik xotiralaridan keyin paydo bo'ldi va u yillar juda yaqinda ko'rinib turganidek qorong'i emas edi. Stress javob juda ko'p o'zgargan. Ijtimoiy shovqinlar bilan birga stressli vaziyatlar men bilan avvalgidek ishdan chiqqandi. Men tezda xotirjam bo'lish uchun meditatsiya holatini tezda eslayman va tana qolganini qildi. Qiziqarli narsa, juda og'ir vaziyatlar menga qisqa vaqt ichida og'riqli ko'k to'plarni berdi. To'plar og'irlashayotganini his qilishim mumkin edi. Va yana bir marta qiyin vaziyatdan so'ng uyga katta urinishlar boshlanadi. Bahor mening hayotim va atrofimdagi odamlarning his-tuyg'ulariga bir nechta katta o'zgarishlarni keltirdi. Men nihoyat atrofdagi odamlarni "his qildim". Avvaliga g'alati bo'lardi, ammo ular nimani his qilishlari haqida bilimdon taxminlarga ega bo'lishdan ko'ra ancha osonroq edi. Bundan tashqari, men ko'pgina odamlarning haqiqatan ham qanday qilib ko'rganini his qilmayapman. Instagram, facebook, nima bo'lishidan qat'i nazar. Ular yugurishadi, dopaminning o'sha mayda tomchilarini ta'qib qilishadi va bu normal holat deb o'ylashadi, chunki aks holda ular xafa, yolg'izlik va tushkunlikka tushishadi. O'zining aqlli qismini bilar edim, barcha ijtimoiy media faqatgina inson instinktlarini foyda ko'rish uchun ishlatgan. Ular boshqa hech narsaga ahamiyat bermaydilar. Endi buni his qildim. Ba'zi kishilarga qanday qaram bo'lganini adabiyotda his qila olaman, Instagram'dagi do'stlar rishtalarini abadiy silkitib, Facebook-ni kezar ekan, yoki hatto suhbatni davom ettiraman. Kelgusi hafta oxiriga borib, ishda mashg'ul bo'lasiz. Va vaqti-vaqti bilan ruhiyatim meni hayratda qoldirgan ezilgan ijtimoiy mediamga qaram bo'lgan kishilardan biri edi. Sevimlilarga, o'zlariga, e'tiboriga qaram. Ehtimol, xuddi men singari buzilgan. Har safar instagram yoki facebook-ni tekshirishga telefonidan birinchi urinishdayoq olmaganida murojaat qilmoqda. U hali ham biz bilan tasodifiy hujjat ishlarini olib borayotgan edi, garchi uning xo'jayinim bo'lmasa ham. Biz tushlikda uchrashgandik, men unga bergan so'nggi maslahatni berdim. Agar biror narsaga ega bo'lishni istasa, xohlagan narsani qurbon qilishni o'rganish kerak. Bu har doim biz to'laydigan narx. Biz yaxshi suhbatlashdik, men unga oddiygina so'zlar bilan aytganda, bu narsalar qanday ishlagan va u hayotda har qanday narsa sodir bo'lganda majburiy ravishda telefoniga murojaat qila olmaydi yoki klubga qochib ketolmasligini aytdim. Ba'zida siz hayotda sodir bo'ladigan barcha shafqatsizliklarni qabul qilishingiz kerak va darhol yordam so'ramang. U men bilan rostgo'y edi va hech bo'lmaganda bir soat ichida ijtimoiy mediada tekshirilmaganda yomon his qilganini tan oldi. Men unga ish kunlari qanchalik tez-tez ijtimoiy tarmoqlarda 'onlayn' bo'lganligi haqidagi statistik ma'lumotlarni to'plash uchun stsenariyni tuzganimni aytishim shart emas edi. Maktabni bitirganidan beri u birinchi ishda muvaffaqiyatsizlikka uchradi. Ayniqsa, rivojlanayotgan mobil ilovalar har doim u uchun uzoqdan bo'lgan orzu edi. “Ammo shunday qilsam, tushkunlikni his qila olmayman, buni xohlamayman. Ba'zilar buni uddalay olishadi, men ulardan emasman "U o'z nuqtai nazarini haddan tashqari himoya qildi, shuning uchun men odatdagidek bahslashmadim. Bu uning tanlovi edi. U buni qildi. Va bu qanchalik og'riqli bo'lmasin - men buni qabul qilishim kerak edi. O'sha onda men bir necha oy ilgari unga qanchalik o'xshashligini tushundim. Men iloji boricha bahslashar edim, bu to'g'ri bo'lganligi uchun emas, balki shunchaki birovning fikri boshqacha ekanligi haqidagi noqulaylikni kamaytirish uchun. Bir paytlar iste'dodli qizning qanday qilib soxta zavqli lazzatlanishlarini qo'llab-quvvatlashini tushinishini ko'rib, juda og'riqli edi. Lekin men uni qabul qilishim va og'riqni qabul qilishim mumkin edi. Bu men bilan hissiy munosabatlarga bo'lgan so'nggi kun edi. Nihoyat uni qo'yib yuborishim mumkin. Axir men unga juda minnatdorman. U men istamasdan meni ancha kuchli qildi. Ya'ni, o'sha vaqtda oddiy lazzatlanish tobora o'ziga qaram bo'lib qoldi. Carbs, arzon oziq-ovqat, ijtimoiy shovqin, o'yinlar, kitoblar. Hamma narsa.

O'tgan yilni sarhisob qilsak, nima o'zgargan? Men hali ham 28 yoshdaman. Ijtimoiy ko'nikmalarim hali ham eng yaxshi emas, xavotir menga ba'zan tashrif buyuradi. Ammo hayotimda birinchi marta endi o'zim bilan xotirjamman va umrimning oxirigacha qanchaligimni eslayman va yana o'sha tuzoqqa tushmasligimga aminman. Pornografiya bilan emas, balki boshqa narsalar bilan emas. Garchi halol bo'lsa ham, ertaga nima bo'lishini hech kim bilmaydi. Menda hanuzgacha “Nega fohishani sinab ko'rmaysiz? Qanday xato bo'lishi mumkin? "Deb so'radi va men hali ham bu savolga xotirjam va oqilona" yo'q "javobini topib, unga amal qilishim kerak. Ushbu kurash hech qachon tugamaydi.