29 yosh - bunga arziydi va tushkunlikka tushishdan ko'ra ko'proq qiziqarli!

13-da biz uyda internetni Dial-Dial kunlarida, asosan, bepul rasmlar va aslida noqulay videolar bilan ta'minladik. Men eng ishonchli shaxs emas edim va qizlarga murojaat qilganda juda hayajonli edim, lekin umuman, men maktabda ancha mashhur edim va juda baxtliman

futbol (futbol), tennis o'ynash va faol harakat qilishdan zavqlanardim va do'stlarim bilan yaxshi kuldim.

Dastlab, PMO dunyodagi eng hayajonli narsa kabi tuyulardi va bu yaxshi bir necha yillar uchun edi. Men o'zim uyda yolg'iz uylandim va old eshikni eshitishim bilan zinapoyadan qochib, kompyuterni ochar edim. Men butun hafta oxiri sarflardim, faqat oldimda o'tirardim, ijtimoiy hayotim asta-sekin tarqadi, do'stlarim bilan o'sib-ulg'ayib, o'z hayotlari bilan ko'chib o'tdim. O'zimga PMO-ing bilan mamnun ekanligimni va u erda tashvishga tushib qolishni xohlamadim va men do'stlar orttirishga imkon beradigan universitetga qadar kutishim mumkinligini aytdim. Men bu ishni butunlay afsuslantiryapman, lekin o'sha paytda men ortib borayotgan izolyatsiyani ratsionalizatsiya qilishga harakat qilardim. Birinchi yil yoki shunga o'xshash narsa, ehtimol, menga katta ta'sir qilmadi, lekin vaqt o'tishi bilan men ko'proq tushkunlikka tusha boshladim va har doim o'zimni bo'sh qoldirdim.

Ko'p narsalar bor, albatta, men uzoq vaqtdan beri PMOga qaram bo'lib qolishimni taklif qilgan edim, lekin o'sha paytlarda miyamda bir oz noto'g'ri narsa bor, deb o'ylagandim va, ehtimol, men mamnuniyatga moyil bo'lib, oldingi kabi faol bo'lgan. Holbuki, men hazil qilish bilan juda o'tkir edim va juda yaxshi xotiraga ega bo'ldim, asta-sekin o'zimga qaytib chiqib, o'zimni "g'amxo'rlik" deb ko'rmoqdaman. Har kim boshqacha o'ynashga jur'at etolmadi, lekin men bunga muhtoj emasmiz, chunki menda o'ylashim kerak bo'lgan narsalar ko'p edi. Bu hammasi bema'nilik, lekin o'sha paytda men nafaqat nega baxtli emasligimni oqlashga urinib ko'rgan edim va men doimo yangi miya tusini va bezovtalanish holatida edim. Bu holat deyarli yaqin vaqtgacha davom etdi.

17 yoshida, men pornografiya bilan bog'liq muammoga duch kelganimni tushunib etdim va aslida 2 oy davomida bu haqda gapirib berdim, lekin o'sha paytdagi giyohvandlik ilmi haqida hech qanday tasavvurga ega emas edim va juda ko'p his-tuyg'ularim va ularning tashqi stimuli qanday ta'sir qilishini bilaman. Men o'zimcha ichki kurashga tushganimni qanday his qilgan bo'lsam, deb o'ylab qoldim va agar bunga erishmoqchi bo'lsam, yaxshi bo'lardi. Yaxshiyamki, men ikki oy davomida pornodan voz kechganimdan keyin o'zimni yomon his qildim. Bu umuman olganda, barcha mablag'ni olib tashlash va haqiqatni ko'rish va mening ruhiy ahvolim qanchalik ko'p bo'lganini tushunib etdim va o'sha paytdagi ijtimoiy hayotim ... , Men o'zimni buzadigan odat bilan davom ettirdim va hayotim yaxshiroq emas edi. Bundan tashqari, HOCD ning juda yomon xulosasi bor edi, va pornoga qaytish, bu vaqtni qisqartirishning yagona yo'li edi. Bundan tashqari, men yoqtirgan qizlarga nisbatan juda obsesif tushunchaga ega bo'lar edim, yoki men boshimdan kechirgan PMO ni ishlatib, atrofimdagi va atrofimdagi ayanchli kichik narsalar haqida gaplashdim. Bu mening muammolarimning sababi va vaqtinchalik yechimi edi.

Universitetga bordim va birinchi marta 3 oyidan keyin kompyuterga ega bo'lmaganim va pul olishim va yana bir bor haqiqatga va yolg'izlik holatiga tushib qolishga majbur bo'layotganim uchun tashlab ketdim. Men uyga ko'chib o'tdim va o'zini buzuvchi odatga aylantirdim. Men yana Universitetga bordim va ijtimoiy hayotga erishdim, bokiralikni yo'qotdim va juda ko'p kulgili bo'ldim, lekin ko'pchiligida men PMO-ed yoki, ehtimol qisman, kayfiyatni qo'zg'atdi, yuzimning ostidan men o'zimni bemalol, ishonchsiz, baxtsiz his qildim va endi bunday holatda o'zimni his qilmayman deb umid qilaman. Men yaxshi vaqt o'tkazardim, lekin hali ham biroz bo'shashdim va ko'pincha o'zim yoki boshqa narsalar haqida xavotirga tushadigan fikrlarimga tushib qoldim.

Men o'zimni xotirjam his qilishim uchun universitetda mulohaza yurita boshladim va bu ish biroz ishladi, ammo men buni o'ylagandim. Jismoniy mashqlar ham yo'q edi. Qiz do'stim ham yo'q edi. Ularning barchasi bir oz yordam berdi, lekin chuqur pastda, men hali ham to'g'ri emasligini bilardim va nima uchun buni bilmasdim. Men ko'proq muloqot qilishni boshladim va ijtimoiy ko'nikmalarimni ko'paytirdim, biroq men o'zimni boshqalar aytadigan gaplar bilan rozi bo'lgan odam bo'lib, o'zimning xushchaqcham emasmidim. Men orqamga qaytib, voqealarni atrofimda ko'rsata olaman. Men o'zimni juda xabardor qilib qo'ygandim va juda qattiq jazolandim. Uni juda uzoq davom etmagan bir nechta munosabatlarga ega bo'lgach, men yana jinsiy aloqa qilishdan oldin 4 yil oldim. O'zimga aytdim, men faqat to'g'ri odamni kutardim, ammo haqiqatdan ham men kompyuterni yoqib, o'zimni qisqa muddatda bajarish hissi bilan o'zim uchun o'zim uchun hodisalarni boshdan kechirishga urinib ko'rdim.

Undan so'ng, men ish joyim va amaliyotlarim bilan mashg'ul bo'ldim va magistrlarga ishlay boshladim va birinchi uzoq muddatli qiz do'stim oldim va 3 yarim yil davom etgan munosabatga ega bo'ldim. Men qiziqarli va qiziqarli munosabatlar haqida suhbatlashishim mumkin edi, lekin keyinchalik men hech qachon umuman hissiy jihatdan sarmoya qilmagan edim va men g'amxo'rlik ko'rsatishim uchun etarlicha ish qilmadim. Men doimo muvaffaqiyatli munosabatlar uchun zarur bo'lgan ko'plab energiyani boshqarish uchun PMO bor edi. U meni aldadi va aslida, ehtimol, juda ham muqarrar edi, garchi bu juda dahshatli edi.

Undan keyin men o'zimning boshimdagilarga nisbatan o'zimning boshimga nisbatan befarqlik va noqulaylik his qildim, boshqa odamlarning menga nisbatan qanday fikrda ekanidan tashvishlanyapman va tashvishlanish davrlari va engil depressiya davrlarini almashtirmoqdaman. passiv, monoton, g'amxo'r, chiroyli odam. Men ichimda yig'ladim, lekin uzoq vaqt PMOga qaram bo'lganim uchun, barchamiz o'zimning shaxsiyatimga mamnun ekanligimni o'ylagandim va bu xuddi shunday. Men ham o'yladim. Men, ehtimol, men bu bepoyon depressiyadan, hayotsiz hayotni boshdan kechiradigan odamman, deb o'ylardim.

Yaxshiyamki, bu sizni bezovta qiladigan bo'lsa, afsus, lekin men fap qilmaslikka olib kelgan narsaning orqasida biroz kontekstni berish yaxshi bo'lardi, deb o'yladim. 2 yil oldin Youtube-ni tomosha qilayotib, YBOP-ning videokamerasini tasodifan ko'rdim. Men uni tomosha qildim, ortida turgan ilmni mutlaqo qiziqarli deb topdim va uni ilm-fan haqiqatiga o'xshab, bu odatdan qutilish uchun birgalikda harakat qilishga munosib bo'lgandek tuyuladi. o'tmishda qilgan kabi, qisqa bir sehrdan keyin yana unga qaytdim.

Men bu sayohatdan boshlaganimdan so'ng, men bir vaqtning o'zida va umuman pornolardan voz kechish naqadar og'ir bo'lar ekan, deb o'ylamagan edim, ammo Mo''tabar. Men hozirgacha buni amalga oshirardim, libidoimning abadiy ketganligi haqidagi xavotirlarni bartaraf etish uchun yassi chiziqni urib, orqaga qaytib ketardim, va men PMO-ing bo'lgan vaqtdan ko'ra yomonroq bo'lgan davlat yangi haqiqat edi. Faqatgina libido / dumaloqlarga ta'sir qilish bilan cheklanmasdan, balki PMO-nun bo'sh joyida qaynatilgan juda ko'p g'azab va nafrat bilan shug'ullanish juda qiyin bo'ldi. Ko'p yillar davomida mushakni noqulay his qilib, porno bo'lmagan tashqi ogohlantirishlarga to'g'ri kelganda, haqiqatga yuz tutish juda qiyin. G'azabni hissiy repertuarimning bir qismi sifatida qabul qilish juda qiyin va men o'zimni baxtli his qilishimga har qanday huquqlar borligini qabul qilishning ko'p usullari juda qiyin. Bu xuddi qobiqdan chiqadigan, keyin o'z-o'zidan g'azablanadigan dunyoga o'xshaydi va butun hayotini qamoqqa olish holatida yashab, keyin bir vaqtning o'zida ozod bo'lishdan xursand bo'lganligi uchun, shuningdek, uning juda ko'p ishi bor qaerda bo'lishni xohlagan joyga borish uchun nima qilish kerak (men hermit qobig'ini ehtimol ularning qobig'i kabi bilaman).

Men yana bir bor haqiqatga yuz tutish qiyinligini va ijtimoiy hayotimni va ko'p ishlarga muhtoj bo'lgan shaxs ekanligimni, ammo men bu safar uzoq muddatli istiqbolda bo'laman. xavotir va tashvishlar jihatidan bir oz qisqa muddatli og'riqni qabul qilishi mumkin, uzoq muddatli daromadga juda mos keladi. Faqat his-tuyg'ularni doimo his qilishdan ko'ra, his-tuyg'ularni to'liq his qilish juda yaxshi.

So'nggi ikki yil ichida, mening so'nggi chiziqdan oldin, men, ayniqsa, mening his-tuyg'ularimni ushlash uchun juda ko'p odamga aylandim. 29 ning buyuk keksa yoshida kechiktirilgan balog'atga etish kabi deyarli o'zini his qiladi. Umuman olganda, qaytib kelgan va ruhiy o'zgarishlarning tarqalishi qiyin kechdi va super kuchlarning o'xshashligini his qildim. Umuman olganda, mening miya tuyg'usi ko'tarildi va men o'zimni ancha xotirjam his qildim.

Shunday qilib, mening so'nggi chiziq ustiga! Hozir 4 oylik pornolardan xoli emasman, bir necha hafta mobaynida bepul. Bu chiziq juda yaxshi edi, bu orqali men juda kuchli kuchlarni his qildim, garchi men baqirib va ​​o'qiyotgan bo'lsam-da, shuning uchun ko'proq do'stona munosabat his qilmadim.

Men o'zimni ancha ishonchli his qilyapman va mening depressiyam juda ko'p narsalarni olib tashladi, men ko'proq yo'nalishni his qilyapman, va ayni paytda dunyoda ham g'azablangan va kamroq nafratlanaman. Men London, Buyuk Britaniyada yashayman va bu eng do'stona joy emas, lekin oxirgi paytlarda menda hech narsa yo'q. Men do'stim bilan suhbatlashish uchun yoqimli va ochiqman, va kulgili darajada etarlicha g'amxo'rlik qilaman, bu men uchun yuqori testosteronga ega bo'lishi mumkin deb o'ylagan narsa emas.

Men ham ko'cha bo'ylab yurib, faqat hazillashib o'tirgan hazilga kichkinagina kichkina narsalarni topdim. Bu yillar va yillar davomida qilganim yo'q. Mening xotiram ham yaxshi, garchi juda katta bo'lmasa-da, men juda ko'p o'tkir va tashqi ko'rinishga egaman. Men gimnastika va velosportga boraman va umuman ko'proq mashq qilishni maqsad qildim.

Men ham, boshqa odamlarning endi men haqimda qanday fikrda ekaniga g'amxo'rlik qilmayman. Men hayotimni boshqalarga tez-tez taqqoslab berardim, lekin bugungi kunlarda menimcha, "Siz o'zingiz ko'rib o'tgan kartalar bilan eng yaxshi ishni qilyapsiz va bu yaxshi do'st" . Bu fikr, aslida yaxshiroq ish qilishni istagan juda ham qulaydir. Men doimo butunlay demotivatsiya qilish uchun o'zimni boshqalar bilan taqqoslaganman. Men ham qiz do'stim bo'lmasligi uchun kamroq g'amxo'rlik qilaman va o'z terimda juda ham qulayroqman, ijtimoiy sharoitlarda jim turish bilan ancha qulayroq va aslida ko'z bilan aloqa qilish qanchalik qiziqarli bo'lishi mumkinligini qadrlashim mumkin.

Uzoq hikoya uchun kechirim so'rash va uni hozirgi kunga qadar qilish uchun yaxshi narsalar. Men buni o'qigan har kimga yordam berishiga umid qilaman. Bu sayohatni amalga oshirganingiz uchun hammangizga va sizning maqsadingizga oxirigacha loyiq bo'lishiga aminman. Tinchlik.

TL: DR. Bunga arziydi va tushkunlikni his qilishdan ko'ra ko'proq qiziqarli!

Hurmatli foydalanuvchi - Mening hikoyam, va PMO-ing qanday o'zgarishlarga olib kelmadi

by MaltLoafe